Вот превью моего голоса:
https://voca.ro/1b1Ttp0bpWgp
https://voca.ro/1c72q54lshKS
Большой текст, так что уточну. Портаж или портАж?
> портАж
портАж.
Я скочял сибе лигукс убунто )
EPIC FAIL
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна знакомая одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей девушки:"Я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
сап двач, недавно вдохновился группой "Гараж говна" и решил сделать что-то похожее. вообщем, взял песню буерака "Страсть к курению" и сделал ахуительный трек, сделал обложку. зацените, у меня есть еще пару текстов, тоже хочу выложить
Встал рано утром, пошёл подристал
Перед едой так же дристал
Вчера очень плотно в столовой подристал
И подристал не отходя от поста
Дристать очень нравится мне каждую среду
Один толчок и второй толчок
Пускаю говно я жопой в субботу к обеду
Когда дристаю, я дристаю
Моя страсть к дрищению мне очень нравится
Дристаю я и это повторяется
Люблю смотреть как говно осыпается
Дристаю я и это повторяется
Моя страсть к дрищению мне очень нравится
Дристаю я и это повторяется
Люблю смотреть как говно осыпается
Дристаю я и это повторяется
Анон, почему у тян такая мерзкая и несовершенная моче-половая и гормональная система?
Они ссут и срут уделывая себя и все вокруг, а во время месячных унитаз превращается в адское чрево с ощущением будто оттуда на тебя сейчас родится говнодемон, и это просто ужасно, особенно если туалет общий на работе или учебе.
Если они гадят - все это стекает и попадает на или во влагалище, если они сцут, все это вместе с выделениями из матки попадает на анус заляпывая полужопия и как вентилятором все обдавая вокруг.
При всем этом, они еще умудряются зачастую элементарно хорошо не вытираться и все это заправляется в одежду и там преет в течении большей части дня и тян в итоге постоянно подхватывают дисбаланс микрофлоры то в заднице, то в пизде.
И что еще хуже, это само существование нет, не такого существа не умеющего ссать и срать, а наличие пиздолизов готовых туда сунуться своим еблом.
Я уже не девственник, но тогда, что сейчас не смог себя перебороть сунуть в вагину член без резинки. Мне просто противно.
В чем собственно профит такого природного механизма, ведь он явно несовершеннен, что в совокупности с летящей без тормозов гормоналкой 2\3 месяца с пред, во, и пост менструальными синдромами и литрами излитой крови превращает тян в ходячего нурглита.
ты идиот реально что ли? Что мерзкого может быть в говне? Я даже молчу про своё, что не так просто с говном любого человека? Это же говно. Оно у всех по общим признакам одинаковое. Ты же когда срешь, не чувствуешь омерзения? Во время процесса сранья ты наслаждаешься жизнью и пытаешься унюхать говно как можно лучше. А потом встаешь и разглядываешь его, потому что очень интересно посмотреть, что за хуйня вылезла на этот раз. Порой говно выходит довольно интересной формы. Причем оно интересно во всех своих характеристиках, оно всегда разное не только по форме, но и по запаху, консистенции (тактильности), даже по вкусу.
СУКА! ДА ЧТО Я ТЕБЕ ТУТ РАСПИСЫВАЮ? ЛЮДИ БЛЯДЬ ВЕДУТ ЦЕЛЫЕ РУБРИКИ ПРО ГОВНО НА СВОИХ КАНАЛАХ, ПИШУТ И ПОЮТ ПРО ЭТО ПЕСНИ, СОЗДАЮТ ИГРЫ ПРО ГОВНО.
Так что, сосунок ты малолетний, не пизди про говно. Послушай Гоблина и больше не пиши подобную ересь, а то даже стыдно за тебя стало
Я жадно слизал это, наяривая чебурек.
Юбка изнутри была вся покрыта говном, пропитана мочой, измазана менструальной кровью.
Она изогнулась второй раз, выпустив еще больше секрета мне прямо на чебурек.
Я почувствовал прилив белой жидкости и яростно выпустил ее вверх - на ее вареник и ноги. Некоторые брызги попали и на юбку.
Она тяжело дышала, отшатнулась назад. Я вылез из-под подола ее юбки, позволив ей лечь плашмя прямо в мое говно, которое я насрал еще днем.
Ей было хорошо.
Я сел и смотрел на нее: она лежала минуты три, широко расставив босые ноги и потом начала зачерпывать говно рядом и вымазывать свою белоснежную цыганскую кофту в области груди. Тонкий хлопок быстро сдался под напором поноса и стал просвечивать то, что за ним было.
Я ощутил приступ мочеиспускния и, приподнявшись на скользком целофане, встал поперек ее груди сверху и стал ссать ей прямо на лицо. Она смеялась и глотала мочу, смешивая ее с калом на своей груди.
Потом она встала ко мне попой, на четвереньки, выпячив свою огромную корму.
Я посмотрел на нее: гигантское широкое седалище было покрыта хлопком цыганской юбки, пропитанным всеми нашими биологическими жидкостями. Юбка лоснилась и свисала, показывая все подробности формы ее зада.
Я, не медля ни секунды приблизился к ней. Подойдя вплотную, я обоими руками обнял этот теплый женский зад и прижался лицом к юбке в районе ее ануса.
Я отпрянул от него, ощутив заряд возбуждения.
Заряд возбуждения был таков, что я, весь покрытый говном, мочой, менстрой - разорвал шаровары спереди, высвободив чебурека наружу! Его алый цвет говорил о том, что действовать нужно немедленно!
Я схватился за зад моей девушки и рванул легкую ткань юбки разные стороны - юбка разверзлась, орошая все вокруг брызгами говна! Первобытная страсть воспламенилась во мне и я вонзил чебурека в свою подругу! Она стонала и визжала, просила еще и еще! Мы катались по говну, обливались им, ссали друг на друга и сидели друг на друге! Мы делали все в этот вечер!
Посреди наших жарких игрищ она попросила разорвать ее цыганскую кофту: сиськи она уже выпустила наружу, но ей хотелось больше!
Пот лился рекой с наших тел - система «умного дома» включила нагреватели в летнюю жару по указанию моей подруги. Этот сноп запахов и ощущений невероятно возбуждал нас обоих!
Она подошла ко мне, указывая взглядом на то, что нужно сделать. Я рванул ткань ее кофты в стороны, освобождая ее огромные сиси на волю!
Мы сцепились в адской страсти, попеременно оседлывая друг друга. Одежду мы не снимали: она была в разорванной на жопе длинной цыганской юбке, разорванной в клочья на груди кофтой, а я был в разорванных на месте чебурека шароварах.
Наши утехи длились до утра. Заснули мы в говне на полу нашего зала абсолютно удовлетворёнными и счастливыми.
На следующее утро у меня был выходной, да и у нее тоже и мы провели весь день в сауне, отмокая и прикалываясь на счет того, что учудили накануне)
Как-то раз созвонились, говорит заезжай я тут открытки делаю для НГ, я заехал. Она ходила в коротких тонких шортиках без трусов, в майке без лифчика и вообще располагала к ебле. Сидели сначала разбирали ее открытки, потом что-то начали спорить и в момент спора, что бее заткнуть я тупо бросился на неё и поцеловал. Ещё музычка какая-то играла, короче все шло романтично и приятно. Пахла она тоже каким-то парфюмом и в принципе особо ничего не смущало, даже когда делали 69. Пизда и пизда на вкус.
Где-то через минут 30 ебли, она встала раком, высоко отклячим жопу и я начал долбить ее очень сильно, прям на весь свой немалый член. И тут случается следующее, я вынимаю его чтоб положить ее на живот и чувствую дичайшую вонь смеси тухлых яиц, гнилой рыбы и мяса. Глянув на свой член я увидел красно-коричневую слизь которую успел размазать ей по жопе.
Вонища была такая, что голова закружилась. Я ей говорю мол:
— Тут кровь… или что это.
Она такая:
— Плевать! Не останавливайся!
Я настоял на то, чтоб перейти в душ и продолжить там. Собственно так и сделали. Помню шампуня и геля вылил на себя и на неё по полфлакона, но запах только смешивался и не уходил.
Протеревшись вернулись на кровать, у меня почти опал, она взяла его в рот и продолжили. Кончил с трудом, не смотря на то, что пизда была реально ухая для меня. На чай не остался и спешно свалил, сказав, что у меня 8 пропущенных и надо лететь.
Хуй вонял потом неделю этим говном. Ничем не отмывался. Тян просто 9/10, что это было так и не понял, так как сдавал потом анализы и нихуя не нашлось. Врач сказал, что возможно кандидоз и я членом сорвал какой-то струп, но скорее всего у неё просто месячные начинались и у неё они воняют так.
Ебала себя сейчас морковью в жопу Нацепила на неё гандон и попрыгал, ничего необычного.
Но т.к. я живу с родителями, выкинуть это всё в мусорку не могу, поэтому я положил морковь в презервативе и пачку от гандона в пакет, и выкинула пакет в окно
Но кинул не слишком сильно, и его ветром задуло на балкон соседа снизу
Вводные:
Я живу на самом верхнем этаже, будет сразу ясно, кто это сделал
Пакет открытый, когда сосед обнаружит его, он сразу увидит, что там
На моркови остались кусочки говна и великолепный запах
Сосед - то ли мент, то ли военный
Мои родители хорошо с ним общаются
Что мне делать, анончики? Я думаю спуститься к нему по канату, забрать пакет, и залезть обратно, пока никого нету дома
А что не так в том чтобы срать. Это приятное бурление в животе дающее тебе знать что вкусняшки успешно впитаны организмом. Почти священное уединение в специально подготовленной для этого, теплой комнате, звук душа в влагу которого ты вскоре вступишь, медленное приятное выдавливание какашечек из анального анусика сопровождаемого самыми глубркими мыслями, приятная расслабленность с телефоном в руках. Шуршание белоснежной чистой бумаги подтирающей место извержения говняшек. Приятный гром смываемой воды приветливо щекочащий яйчки или пизденочку. Выход обратно в мир, прохладный, приятный с новообретеным облегчением.
Пока ты не научишься любить какаящего себя ты не сможешь жить полноценно, не сможешь действительно полностью любить себя и других.
Жаль что мне именно сейчас не хочется посратеньки а то бы уже пошла.
В итоге, через какое-то время я решил, что мне она не нужна. Однако вскоре мне захотелось срать, я без задней мысли отправился в туалет, тем не менее посрать мне было тяжело. Гавно выходило отовсюду: уши, рот, глаза, член, даже кожные поры - все они были в говне. Тем не менее, хоть мне и было больно, я с этого ржал, поэтому у меня остались лишь приятные воспоминания. Однако я понял, что где-то через 10-20 раз это уже не будет так смешно. Поэтому я спросил куда могла деться моя жопа на Дваче и решил бампануть пару раз.
Самое интересное то, что я выбил 199999999 на треде и 200000000 в первом же бампе. За это меня забанили на дваче с причиной: "Иди нахуй, падла, блять, нехуй геты на какую-то хуйню выбивать".
Однако я понял, что я могу писать посты на Дваче, когда написал "Ролл" в очередной рулетке и поздоровался с Морской Улиточкой.
В этот момент я понял, что у меня есть пасскод, хотя я не помнил, когда я его покупал. В итоге я зашёл в историю кредитной карты моей мамы и понял, что оттуда списалась одна жопа и этой жопой была моя!
С мыслями о том, что это того стоило, я лёг спать.
Наутро я проснулся в своей квартире, и, к моему удивлению, у меня не было жопы. Я проверил наличие моей жопы 32 раза и понял, что я люблю рекурсии!!
Говно из меня полезло, нет, вылетело огромным потоком, скалывая покрытие керамического унитаза, забрызгивая стены, пол и потолок. Будто анальный маг взмахом своей палочки решил скастовать ебучих анальных чертей, который полезли откручивать вентель моей трубы до точки невозврата. Зловонная жижа, накопившаяся во мне за 10 лет начала заполнять комнату. Под мощнейшим напором анусной тяги я подлетела примерно на метр и упал ебалом прямо в свежее говно. Пошёл второй круг ада, меня начало люто рвать, да таким напором что я снова поднялся вверх и застыл посередине комнаты, а так как говно всё ещё шло, то меня начало раскручивать. Пиздец, пацаны, я хуярил на этой ебучей карусели минут 5, пока не перестал проигрываться видос.
Пытка прекратилась и я упала ёбнувшись головой об унитаз и расколов его на 2 половины. У меня адски болело очко и горло, ощущения были как будто меня снова ебали за школой. Видео мне кстати понравилась, решила даже посмотреть это аниме, от чего рот в говне не пойму только.
Дезодорант для лохов, пользуй вантуз.
Уже почти ни на что не встает, долблю себя в пердилище, вчера ночью обмазал все тело клеем "Титан" и потом
отрывал его, посклеивался весь. Делал это в туалете, хуй тоже намазал, как смазка клей хорош, потом стекло
в анус с хуйца и чуть жопу не заклеил. Прокрался из туалета в ванную комнату, взял канцелярские зажимы,
наебашил их на соски, засунул ручку вантуза в жопу, прислонил присоску к стене и немного понаяривал,
форма неудобная, стал дрочить рукой, стало выходить говно, я стал пердеть, хорошо, что был в туалете, но во
всем доме было тихо в четыре часа утра, а жопа еще и похлюпывала. Кончил, потом еще полчаса клейкую
пленку отрывал, от головки до того, как кончил, отодрал, чуть с ума не сошел. Да еще и с жопы волоски поотрывались.
В институте дело было. Захотел посрать, так, что до дома не дотерпеть. Подумал - авось пронесёт. Захожу в университетский туалет, начинаю откладывать личинку. Вдруг слышу - кто-то руки моет. А я не удержался и пукнул.
Звук воды сразу прекратился и я услышал осторожный голос: "Ты что там, срёшь что ли?" Я не ответил, а голос продолжил: "Бля... ты срёшь!" Дальше звук открывающейся двери и крик:
-Эй, все сюда, тут парень какой-то прямо в туалете срёт.
Сразу топот ног, цокот каблуков, слышу, как входит много людей, звуки перешёптывавния. Узнаю голос первого парня:"да точно какает, я слышал, как он пукнул", ему кто-то что-то возразил, началось обсуждение. Я не мог больше терпеть и пукнул ещё раз. За дверью сразу затихли. Мне больше не хотелось какать, поэтому я одел штаны и вышел.
В уборной стояло куча народа, я сразу узнал декана моего факультета и девушку с паралелльного потока, которая мне нравилась. Вдруг я почувствовал удар и отключился
. Очнулся в больнице, весь в гипсе. Мне сообщили, что меня исключили из университета за неподобающее поведение. Только суматоха смогла спасти меня от суда Линча, собравшиеся не смогли определить, кто будет пиздить меня. Родители написали по смс, что отказались от меня и что если хоть раз увидят моё лицо, то не будут сдерживаться. По телевизору на центральном канале крутят сюжет, где показывают видео, как я выхожу из сортира с подписью: "Грехопадение молодёжи". Затем в комнату вошли два санитара и выкинули меня из окна. Пока я летел вниз, меня расстреляли.
А Вовочка обнял Катю. Ведь именно она и была для него всем миром!
огда я был маленьким, мама вставляла в меня "buttplug" , она называла её "poop plug"(какательная пробка) и она постоянно была во мне. Мне было сказано доставать её только чтоб покакать. Я был мелким и думал, что так все делают. Но однажды я уронил её в унитаз в школьном туалете и смыл. Когда я вернулся в класс, то рассказал учителю, что случайно смыл свою какательную пробку. Она не поняла о чём я и отправила меня к школьной медсестре. После того как я 15 минут пытался объяснить что такое какательная пробка, администрация школы вызвала полицию. Полиция устроила мне допрос, я испугался, подумал что у меня проблемы из-за потерянной какательной пробки. Оказалось что у моей мамки шизофрения и она заставляла меня носить эту хрень, чтоб сатана не смог засунуть свой хер мне в зад и сделать меня геем.
Пару лет назад обнаружил кровь на туалетной бумаге, и потом только узнал, что никто мне не вбил в голову, что если есть возможность, лучше подмыться, чем подтираться бумагой, ибо она может провоцировать наружный геморрой. В итоге пошел к платному проктологу. Он засунул мне в очко какую-то видеокамеру, все там посмотрел и вынес диагноз, вторая степень гемора. Предложил сделать малоинвазивную операцию по методу HAL-RAR, можете сами нагуглить, это когда питающие вены к геморроидальным узлам перешивают. Наружный геморрой не стал удалять, сказал в следующий раз. После операции очко побаливало где-то месяц и срать было больно по началу. В итог после операции я сходил к нему еще один раз на прием и забил. Оставив внешний гемор. А буквально в декабре обнаружил снова кровь на бумаге. И теперь сижу думаю, то ли это гемор, то ли анальная трещина. Идти пока опять к проктологу не решился, денег денег нет. Не дешевое удовольствие. Не нравится, что наружный гемор очко закрывает, но он не болит. Его только удалять, никакие мази не помогут. Вот такая хуета. Но если уж совсем борода по гемору, то проводят в стационаре под общим наркозом самую радикальную операцию - геморроидектомию. Вот после нее говорят пиздец боли, но считай на всю оставшуюся жизнь решишь проблемы с гемором.
Однажды мой батя решил взять меня с собой на рыбалку,потому что я видите ли заебал сидеть дома и дрочить на всё подряд изредка выходя на улицу,
где тоже впринципе постоянно дрочил.Я не особо отказывался,ибо получив предварительно в ебальник веслом,такие мысли сразу вылетели из моей и
без того больной головы.И вот затарившись двумя ящиками охоты крепкой,котом и термосом с червями из батиной жопы,мы выдвинулись на лесное озеро.
Вытащив из багажника меня,рюкзаки с бухлом и отодрав кота от моей жопы,батя сразу же направился посрать в кусты,а мне приказал идти собирать
дрова для костра.Собирая дровишки,я попутно дрочил на ежей,белок и даже один раз подрочил на муравейник,пока меня не запалил лесник и не засунул
меня ебальником в этот самый муравейник.Вернувшись на место нашей дислокации,я подскользнувшись на батином говне,выронил все дрова,которые
полетели с трехметровой высоты прямо в сидящего на берегу под обрывом батю.Предчувствуя наступающий мне пиздец,я пердя закрылся в машине и ждал,
что будет дальше.Пиздец не заставил себя долго ждать,у бати остались ключи от машины и схватив меня за волосы,батя с покрасневшим как жопа макаки
от ярости ебальником,принялся наносить мне удары в область головы и яиц.Отпиздив меня,батя принялся пиздить прибежавшего на шум лесника,потом
отпиздил кота и пойманного им же карася.
Немного успокоившись,батя заставил меня надувать лодку,ртом,без насоса,а сам пошел допивать первый ящик охоты крепкой.Пропыхтев пол часа,я понял,
что давления в моих лёгких,не хватит даже что бы надуть презерватив,и я начал думать что же делать,так как мой звенящий от недавних пиздюлей курятник
не выдержал бы повторной бомбежки батиными кулаками.Оглядевшись,я заметил,что батя допив ящик охоты,обблевавшись уснул,не переставая при этом
испускать из жопы вонючие раскаты грома,от которых деревья качались как при урагане,а листва пожелтев опала и присыпала спящего батю.Решение было
найдено моментально.Я вставил один конец шланга в лодку,а второй засунул в жопу спящему батьку,а сам принялся яростно дрочить,в ожидании положительного
результата.Первые три выброса газов из батиной жопы надули лодку примерно на половину,чему я был очень рад и начал дрочить еще сильнее,представляя
как буду получать от бати респекты и уважуху.Но дальше началось то,чего не могли предсказать даже финалисты битвы экстрасенсов.С громким треском,от
которого разбежались даже сидевшие по соседству рыбаки,батина жопа,начала испускать потоки жидчайшего,вонючево говна,основная часть которого под
огромным давлением начала заполнять лодку,раздув её уже примерно в двое больше чем требовалось.Почуяв неладное,я с криком "Лунная призма,дай мне
силы",попытался отключить шланг от батиного жопного говнопровода,но бесполезно,шланг застрял в жопе намертво.Даже очухавшийся после пиздюлей лесник
попытался мне помоч,но отрубившись от стоявшей там вони,скатился с обрыва и начал биться в конвульсиях.Время шло,лодка была уже размером с камаз,
а батина жопа видимо хотела попасть в книгу рекордов гинесса высрав самое большое колличество говна за историю человечества.
Через полчаса,когда размер лодки уже приблизился к критической отметке в 3 этажа,я отчаявшись достал хуй,засунул себе в жопу карася и принялся
ебашить батю по щщам,в надежде разбудать его.Когда мне это всё таки удалось,батя посмотрел сначала на меня,потом увидев моё перекошенное от страха
ебло,посмотрел на лодку,потом уже своим перекошенным от страха еблом посмотрел опять на меня,а потом мы оба посмотрели на лодку и через секунду
в два голоса завизжали как проститутки.На невъебательски раздутую от говна лодку,сел дятел.Время замедлилось.Дятел повертел своей пернатой кабиной
по сторонам,потом оттащил её назад и со всего размаху уебал клювом в лодку.Взрыв был такой,что американцы сразу отменили все санкции и доллар
подешевел в сто раз.Гавно разлетелось на сотни километров вокруг,оно было везде,даже красная площадь стала коричневой,а ленин проснулся и в ахуе
Это случилось прошлым летом, когда я и мой товарищ по быдло-институту ехали на отдых в Крым. Дорога, блеять, предстояла очень длинная - аж трое с половиной суток. Мы сразу поняли, какой ад нас ждёт, когда билетов в няшный купейный вагон не оказалось и пришлось ехать в плацкартном-быдлятнике. Со всех сторон доносились крики малолетних выблядков, которые, как макаки, носились по вагону, выводя из себя старых шлюшенций и друих людей. Целый день мы, блеять, маялись от безделья, пока одни соседи не вышли и на и место пришла какая-то дряхлая струшенция. Я до сих пор вспоминаю эти обвисшие и воняющее мочой телеса, которые, как сало, содрогались под стук колёс. От этой старой бляди несло мочой и я подумал, что она никогда, блеять, не мылось. Сука старая! Будто к нам подсела не бабушка, а ходячий выгребной сортир! И слава б-гу, что она не страдала непроизвольными актами дефекации и прочими старческими прелестями. Так вот, вечерело и она начала распаковываться и устраиваться на своём месте. Сначала она полчаса кряхтела, пытаясь застелить постель, попутно демонстрируя нам свою смердящую задницу, а потом принялась рыться в своей ёбанной бабской сумке из которой несло говёными духами и прочими "охуительными" запахами. Когда она откинулась на подушку и затихла, мы вздохнули с облегчением, но не тут то было! Эта старая карга встала, залезла под стол и начала рыться в своей сумке с едой. Блеять, я не понимаю, как можно создавать столько шума, роясь в сумке с ёбанной едой? Она доставала и доставала пакеты и свёртки, будто, блеять, в её сумке была ёбанная чёрная дыра! Потм, найдя нужную еду, она стала заталкивать всё это обратно. Мы уже обрадовались тому, что она пожрёт и спать ляжет, но она нас обломила и пригласила отведать её домашних пирожков. Мы неохотно согласились. Кушая пирожки, мы слушали её унылые рассказы о совковых временах и прочей поебени. Целый час мы не могли заняться своими делами, т.к эта старая пизда подкладывала пирожки и не переставала тараторить. Наконец она заткнулась и улеглась спать. Я закрыл шторы, т.к солце, клонящееся к закату, слегка слепило глази и вдруг почувствовал боль и бурление в животе. Мой товарищ схватился за живот и присел. Я запаниковал и опять схватился за живот. По характерному ощущению у очка я понял - ЭТО ОНО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ. Лол, говно пришло забрать наши души. Схватив товарища за шкирку, я бросился к толчку. Говно не заставило себя долго ждать и, порвав щтаны, тугой струёй ударило из моей задницы. Струя била с жутким напором орошая сидящих мамаш и другое быдлецо. Малолетний выблядок от удивления открыл рот, который тут же наполнился свежим говном, с кусочками блядских пирожков. Мой товарищ тоже не выдержал и разразился вторым потоком коричневого говнеца. От этого вида я начал блевать. МЫ, как два идиота, в обнимку, бежали к толчку извергаясь говном и рвотой из всех отверстий на сидящих людей. Они кричали и отмахивались, вычищая говно изо рта и глаз. Говно было везде - на полу и на потолке, все окна были коричневого цвета. НА пути к толчку я столкнулся с какой-то тупой пиздой и заметил как у меня встал хуй. Я сорвал с неё одежду и принялся жестко ебать её в пердачелло. Мой товарищ пристроился у её рта продолжая поливать её горячее тело дерьмом и рвотой. Потом мы поменялись. Мы были все в говне и рвоте, а она громко стонала, захлёбываясь спермой, говном и слизью. Окружающие люди с ужасом смотрели на это дело и боялись пошевелиться. А потом мы отмылись в толске и пошли на свои места. Ту старую пизду мы тоже выебали, но утром.
Это самое постыдное, что произходило со мной в моей жизни.
Вобщем я познакомился на днях с одной тней, она живет довольно далеко от меня, и я решил съездить к ней, отдохнуть, развить отношения и все такое. Ну я позвонил ей, спросил не хотела бы она встретится со мной, выпить кофе, она согласилась. Мы встретились и она сказала, что ее подруга, с которой она снимает квартиру, хотела приготовить разной еды и пригласить своего парня, ну собственно моя тня решила пригласить и меня тоже, устроить так сказать двойное свидание. Стоит отметить, что в этот момент я хотел срать, но сходить в туалет я не мог, не люблю общественные туалеты. Собственно я решил что буду терпеть сколько смогу и принял предложение.
Ну мы пошли к ней, поели (еда кстати была очень вкусной), и терпеть я уже не мог, сильно приперло, а тут еще и ссать захотелось (мне тоже пришлось терпеть, так как я не взял с собой бутылки для ссанья). Мне очень не хотелось использовать ее туалет, чтобы потом воняло и все такое... Но я уже подошел к точке, когда сдерживать себя не мог, я уже чувствовал как кусок говна лезет из ануса. Но это не все, чтобы еще более ухудшить ситуация хуй начал вставать (даже не знаю почему). Вобщем я побежал в туалет, и тут все вообще полетело к чертям.
Я спустил свои штаны, и только потом понял, что встал перед проблемой. Мне хотелось как срать так и ссать, а так как у меня был жуткий стояк, я не мог сделать оба дела. Что же сделать первым?
Короче я нагнулся и попытался свой стоячий хуй поднести к унитазу... но так как я расслабил мышцы чтобы поссать, анус тоже раслабился. Я почувствовал как говно начало лезть в этот же момент!
Тогда я решил "в пизду, лучше сначала посрать, а мочу сдерживать"... Я сел на унитаз, и прикрыл щелку хуя, чтобы блокировать мочу. Тогда я расслабил анус и позволил вылезти говну, но получилось очень хуево..
Когда анус расслабил, то сразу начал сильно ссать и забрызгал нахуй весь пол, началась паника и я снова попытался сдержать говно, в это же время попытался засунуть свой стояк в унитаз. Но жопа повернулась от унитаза и я обосрал весь ободок, плюс говно начало стекать на пол.
Тогда я снова попытался закрыть все (блядь, только представьте какого это сдерживать и анус и хуй, в то время как очень хочется и срать и ссать). Я не знал что мне делать, либо ссать на пол, а срать в унитаз, либо срать на пол и ссать в унитаз... И тут меня осенило, я побежал к ванной, залез туда и расслабился.
Но все только начиналось.
Я все никак не мог остановить поток говна и мочи, срал как будто в последний раз, а тут еще пришла моя ебаная подруга и начала спрашивать почему слышен звук воды, не моюсь ли я в ее ванной.
Ну а хули, я ответил "ага, подмываюсь, ничего страшного?"
Она ответила "какого хуя? зачем моешься? ты че думаешь мы трахаться щас будем???"
К этому моменту я уже потерял рассудок и шуточно кникнул "ага, будем"
Тогда она вообще разозлилась и начала кричать "Ты что ебанулся? Ну ка быстро выметайся оттуда"
А в это время вода, которой я пытался растворить говно, чтобы оно прошло в канализацию, начала исходить паром и вся ванна наполнилась ужасным зловонием, которое вышло за пределы ванной. Она учуяла запах и сказала "Что ты там делаешь, что за вонь?"
Я из последних сил крикнул что-то вроде "не заходи пожалуйста, ты об этом пожалеешь"
Но она потеряла терпение и открыла дверь. Она замерла как мертвая, когда увидела всю картину. Я согнуто стоял в ванной, у меня колом стоял хуй, по всему полу была разбрызгана моча и весь туалет был засран, вся моя жопа была в говне, по всей ванной были раздавленые какашки, которые я пытался растворить. Я был готов просто застрелиться там, проволиться сквозь землю, это было ужасно. Я начал дрожать и плакать, она смотрела на меня и кричала "ЧТО ТЫ ТУТ НАДЕЛАЛ, КАКОГО ХУЯ", она тоже начала плакать, я начал бормотать что-то несвязное "Прости, я старался как мог...".
Она в ярости крикнула чтобы я немедленно убрал тут все и ушла, я согласился.
Она ушла, я набрал туалетной бумаги, поднял куски говна с пола, почистил пол и помыл ванну с мылом. Все салфетки и бумагу выкинул в туалет, так как мусорка была забита. Я взял освежитель воздуха и образгал все что можно. Потом я смыл воду в туалете, но там было столько бумаги и говна, что вода не хотела смываться, вместо этого она пошла наружу. Я надел штаны и побежал к ней, попросить у нее вантуз, чтобы починить туалет... Я забежал в комнату, там сидела она, плакала. А рядом была ее подруга и ее парень. Как только она меня увидела, сразу крикнула чтобы я убирался нахуй, а то она вызовет ментов, сказала что я какой-то ебаный извращенец или маньяк. Она даже схватила нож со стола, чтобы пригрозить мне. Я не мог ничего ответить и ушел.
Через минуту я усшылал сильный крик в подъезде (я понял что она заглянула в туалет, чтобы все проверить). Тогда я побежал со всех ног, в мыслях крича и ругая себя. С моих щек текли слезы отчаяния и стыда, я рыдал.
БЛЯДЬ! Ведь всего этого можно было избежать, возьми я свои бутылки для ссанья!!! ЧТО ЗА НАХУЙ, первая девушка, которой на меня было не все равно! И тут я засрал нахуй весь ее туалет и вообще... Простите за такой поток слов.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Да что тебе рассказывать? Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя
Перед едой так же дристал
Вчера очень плотно в столовой подристал
И подристал не отходя от поста
Дристать очень нравится мне каждую среду
Один толчок и второй толчок
Пускаю говно я жопой в субботу к обеду
Когда дристаю, я дристаю
Моя страсть к дрищению мне очень нравится
Дристаю я и это повторяется
Люблю смотреть как говно осыпается
Дристаю я и это повторяется
Моя страсть к дрищению мне очень нравится
Дристаю я и это повторяется
Люблю смотреть как говно осыпается
Дристаю я и это повторяется
молодец
Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
почему у тян такая мерзкая и несовершенная моче-половая и гормональная система?
Они ссут и срут уделывая себя и все вокруг, а во время месячных унитаз превращается в адское чрево с ощущением будто оттуда на тебя сейчас родится говнодемон, и это просто ужасно, особенно если туалет общий на работе или учебе.
Если они гадят - все это стекает и попадает на или во влагалище, если они сцут, все это вместе с выделениями из матки попадает на анус заляпывая полужопия и как вентилятором все обдавая вокруг.
При всем этом, они еще умудряются зачастую элементарно хорошо не вытираться и все это заправляется в одежду и там преет в течении большей части дня и тян в итоге постоянно подхватывают дисбаланс микрофлоры то в заднице, то в пизде.
И что еще хуже, это само существование нет, не такого существа не умеющего ссать и срать, а наличие пиздолизов готовых туда сунуться своим еблом.
Я уже не девственник, но тогда, что сейчас не смог себя перебороть сунуть в вагину член без резинки. Мне просто противно.
В чем собственно профит такого природного механизма, ведь он явно несовершеннен, что в совокупности с летящей без тормозов гормоналкой 2\3 месяца с пред, во, и пост менструальными синдромами и литрами излитой крови превращает тян в ходячего нурглита.
У меня была адова история. Как-то замутил с одной флористкой. Я в то в речи гонял условной тян и покупал у неё цветы для неё. Как-то просто проезжал мимо, разговорились раз, потом ещё раз, потом подвёз ее до дома, потом ещё раз подвёз попили чаю. Потом она болела привозил ей варенье.
Как-то раз созвонились, говорит заезжай я тут открытки делаю для НГ, я заехал. Она ходила в коротких тонких шортиках без трусов, в майке без лифчика и вообще располагала к ебле. Сидели сначала разбирали ее открытки, потом что-то начали спорить и в момент спора, что бее заткнуть я тупо бросился на неё и поцеловал. Ещё музычка какая-то играла, короче все шло романтично и приятно. Пахла она тоже каким-то парфюмом и в принципе особо ничего не смущало, даже когда делали 69. Пизда и пизда на вкус.
Где-то через минут 30 ебли, она встала раком, высоко отклячим жопу и я начал долбить ее очень сильно, прям на весь свой немалый член. И тут случается следующее, я вынимаю его чтоб положить ее на живот и чувствую дичайшую вонь смеси тухлых яиц, гнилой рыбы и мяса. Глянув на свой член я увидел красно-коричневую слизь которую успел размазать ей по жопе.
Вонища была такая, что голова закружилась. Я ей говорю мол:
— Тут кровь… или что это.
Она такая:
— Плевать! Не останавливайся!
Я настоял на то, чтоб перейти в душ и продолжить там. Собственно так и сделали. Помню шампуня и геля вылил на себя и на неё по полфлакона, но запах только смешивался и не уходил.
Протеревшись вернулись на кровать, у меня почти опал, она взяла его в рот и продолжили. Кончил с трудом, не смотря на то, что пизда была реально ухая для меня. На чай не остался и спешно свалил, сказав, что у меня 8 пропущенных и надо лететь.
Хуй вонял потом неделю этим говном. Ничем не отмывался. Тян просто 9/10, что это было так и не понял, так как сдавал потом анализы и нихуя не нашлось. Врач сказал, что возможно кандидоз и я членом сорвал какой-то струп, но скорее всего у неё просто месячные начинались и у неё они воняют так.
Чувствуешь запах? Это эншенты, сынок. Больше ничто в мире не пахнет так. Люблю запах эншентов поутру. Однажды мы фармили эншей двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я взглянул на спот. Там уже никого не было, даже ни одного вонючего голема. Но запах! Весь спот был им пропитан. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта игра закончится
Это самое постыдное, что произходило со мной в моей жизни.
Вобщем я познакомился на днях с одной тней, она живет довольно далеко от меня, и я решил съездить к ней, отдохнуть, развить отношения и все такое. Ну я позвонил ей, спросил не хотела бы она встретится со мной, выпить кофе, она согласилась. Мы встретились и она сказала, что ее подруга, с которой она снимает квартиру, хотела приготовить разной еды и пригласить своего парня, ну собственно моя тня решила пригласить и меня тоже, устроить так сказать двойное свидание. Стоит отметить, что в этот момент я хотел срать, но сходить в туалет я не мог, не люблю общественные туалеты. Собственно я решил что буду терпеть сколько смогу и принял предложение.
Ну мы пошли к ней, поели (еда кстати была очень вкусной), и терпеть я уже не мог, сильно приперло, а тут еще и ссать захотелось (мне тоже пришлось терпеть, так как я не взял с собой бутылки для ссанья). Мне очень не хотелось использовать ее туалет, чтобы потом воняло и все такое... Но я уже подошел к точке, когда сдерживать себя не мог, я уже чувствовал как кусок говна лезет из ануса. Но это не все, чтобы еще более ухудшить ситуация хуй начал вставать (даже не знаю почему). Вобщем я побежал в туалет, и тут все вообще полетело к чертям.
Я спустил свои штаны, и только потом понял, что встал перед проблемой. Мне хотелось как срать так и ссать, а так как у меня был жуткий стояк, я не мог сделать оба дела. Что же сделать первым?
Короче я нагнулся и попытался свой стоячий хуй поднести к унитазу... но так как я расслабил мышцы чтобы поссать, анус тоже раслабился. Я почувствовал как говно начало лезть в этот же момент!
Тогда я решил "в пизду, лучше сначала посрать, а мочу сдерживать"... Я сел на унитаз, и прикрыл щелку хуя, чтобы блокировать мочу. Тогда я расслабил анус и позволил вылезти говну, но получилось очень хуево..
Когда анус расслабил, то сразу начал сильно ссать и забрызгал нахуй весь пол, началась паника и я снова попытался сдержать говно, в это же время попытался засунуть свой стояк в унитаз. Но жопа повернулась от унитаза и я обосрал весь ободок, плюс говно начало стекать на пол.
Тогда я снова попытался закрыть все (блядь, только представьте какого это сдерживать и анус и хуй, в то время как очень хочется и срать и ссать). Я не знал что мне делать, либо ссать на пол, а срать в унитаз, либо срать на пол и ссать в унитаз... И тут меня осенило, я побежал к ванной, залез туда и расслабился.
Но все только начиналось.
Я все никак не мог остановить поток говна и мочи, срал как будто в последний раз, а тут еще пришла моя ебаная подруга и начала спрашивать почему слышен звук воды, не моюсь ли я в ее ванной.
Ну а хули, я ответил "ага, подмываюсь, ничего страшного?"
Она ответила "какого хуя? зачем моешься? ты че думаешь мы трахаться щас будем???"
К этому моменту я уже потерял рассудок и шуточно кникнул "ага, будем"
Тогда она вообще разозлилась и начала кричать "Ты что ебанулся? Ну ка быстро выметайся оттуда"
А в это время вода, которой я пытался растворить говно, чтобы оно прошло в канализацию, начала исходить паром и вся ванна наполнилась ужасным зловонием, которое вышло за пределы ванной. Она учуяла запах и сказала "Что ты там делаешь, что за вонь?"
Я из последних сил крикнул что-то вроде "не заходи пожалуйста, ты об этом пожалеешь"
Но она потеряла терпение и открыла дверь. Она замерла как мертвая, когда увидела всю картину. Я согнуто стоял в ванной, у меня колом стоял хуй, по всему полу была разбрызгана моча и весь туалет был засран, вся моя жопа была в говне, по всей ванной были раздавленые какашки, которые я пытался растворить. Я был готов просто застрелиться там, проволиться сквозь землю, это было ужасно. Я начал дрожать и плакать, она смотрела на меня и кричала "ЧТО ТЫ ТУТ НАДЕЛАЛ, КАКОГО ХУЯ", она тоже начала плакать, я начал бормотать что-то несвязное "Прости, я старался как мог...".
скажи я сосала меня ебали
Говно из меня полезло, нет, вылетело огромным потоком, скалывая покрытие керамического унитаза, забрызгивая стены, пол и потолок. Будто анальный маг взмахом своей палочки решил скастовать ебучих анальных чертей, который полезли откручивать вентель моей трубы до точки невозврата. Зловонная жижа, накопившаяся во мне за 10 лет начала заполнять комнату. Под мощнейшим напором анусной тяги я подлетела примерно на метр и упал ебалом прямо в свежее говно. Пошёл второй круг ада, меня начало люто рвать, да таким напором что я снова поднялся вверх и застыл посередине комнаты, а так как говно всё ещё шло, то меня начало раскручивать. Пиздец, пацаны, я хуярил на этой ебучей карусели минут 5, пока не перестал проигрываться видос.
Пытка прекратилась и я упала ёбнувшись головой об унитаз и расколов его на 2 половины. У меня адски болело очко и горло, ощущения были как будто меня снова ебали за школой. Видео мне кстати понравилась, решила даже посмотреть это аниме, от чего рот в говне не пойму только.
> адекватные реквесты
Закрой двач и уебуй.
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда "Махабхарата" включает в себя трактат "Шримад-Харбаматам", в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
"...вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ... ибо тело Человека не должно жить вечно. "..." Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется ...Чтобы восполнить запасы жизненных сил ... лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати..."
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) - основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Широко используется калотерапия в Африке. Это подтверждается исследованиями этнографов. Так, во время путешествия в Западную Африку, советский учёный-натуралист А.И. Ландовский писал в своём дневнике: "У нескольких немногочисленных народов группы фульбе ... есть интересная традиция - использовать собственные фекалии для лечения и предупреждения многих болезней ... Это удивительно здоровые люди ... на фоне своих соседей. "..." Они перенесли эпидемии лихорадки Эбола и других, уничтоживших многие племена вокруг. "..." Также отмечена низкая детская смертность".
Далее учёный отметил, что это не связано с религиозными традициями - местные жители уверяли, что лечение калом действительно помогает. Сам Ландовский действие фекалий на себе не испытывал.
Фекалии употребляют многие животные, например, слоны, для восполнения недостающих при растительной пище, веществ. Головастики амфибий, если из их рациона убрать экскременты, сильно отстают в развитии, по сравнению с контрольной группой.
Основы калотерапии.
Если посмотреть с научной точки зрения, то ничего удивительного нет: человеческие фекалии и в самом деле обладают целебными свойствами. Судите сами.
Химический состав кала.
В 100 граммах содержиться:
10 г жиров (столько же в сметане)
7-12 МЭКВ калия
1-5 МЭКВ натрия
400-900 мг кальция (не во всякой зубной пасте столько)
* до 3 г азота
(Источник: "Справочник практического врача" под ред. Н.Е. Воробьёва, СПб, 1996 год)
Вместе с калом теряются аминокислоты, которые могут быть повторно усвоены организмом, как и молочно-кислые бактерии (бифидум, коли и др.), принимающие активное участие в процессе пищеварения и приводящие микрофлору кишечника в норму. Фекалии очень полезны при дисбактериозе. Они очищают ЖКТ от шлаков, что способствует сбросу лишнего веса (фекалии - низкокалорийный продукт) и улучшению самочувствия.
Практика калотерапии.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика - до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка - 50-100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия помогает при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
Если посмотреть с научной точки зрения, то ничего удивительного нет: человеческие фекалии и в самом деле обладают целебными свойствами. Судите сами.
Химический состав кала.
В 100 граммах содержиться:
10 г жиров (столько же в сметане)
7-12 МЭКВ калия
1-5 МЭКВ натрия
400-900 мг кальция (не во всякой зубной пасте столько)
* до 3 г азота
(Источник: "Справочник практического врача" под ред. Н.Е. Воробьёва, СПб, 1996 год)
Вместе с калом теряются аминокислоты, которые могут быть повторно усвоены организмом, как и молочно-кислые бактерии (бифидум, коли и др.), принимающие активное участие в процессе пищеварения и приводящие микрофлору кишечника в норму. Фекалии очень полезны при дисбактериозе. Они очищают ЖКТ от шлаков, что способствует сбросу лишнего веса (фекалии - низкокалорийный продукт) и улучшению самочувствия.
Практика калотерапии.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.Дополнен 7 лет назадНорма потребления:
Профилактика - до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка - 50-100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия помогает при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")
Калотерапия при заболеваниях горла и полости рта.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
(Источник: "Искусство быть здоровым", изд. "Основа", Харьков, 1999 год)Дополнен 7 лет назадЗаключение.
Верить в уринокалотерапию или умереть в сташных мучениях - каждый выбирает сам. Во многих случаях традиционная медицина бывает бессильна и, чтобы выжить, приходиться поступаться с принципами, переступать через условности, забывать про брезгливость...
>>263095155
БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП БАМП
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
огда я был маленьким, мама вставляла в меня "buttplug" , она называла её "poop plug"(какательная пробка) и она постоянно была во мне. Мне было сказано доставать её только чтоб покакать. Я был мелким и думал, что так все делают. Но однажды я уронил её в унитаз в школьном туалете и смыл. Когда я вернулся в класс, то рассказал учителю, что случайно смыл свою какательную пробку. Она не поняла о чём я и отправила меня к школьной медсестре. После того как я 15 минут пытался объяснить что такое какательная пробка, администрация школы вызвала полицию. Полиция устроила мне допрос, я испугался, подумал что у меня проблемы из-за потерянной какательной пробки. Оказалось что у моей мамки шизофрения и она заставляла меня носить эту хрень, чтоб сатана не смог засунуть свой хер мне в зад и сделать меня геем.