Идет хохол по олимпиаде, видит сани стоят. Сел в них и выпал.
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
Там в продолжение анекдота второй хохл выпал с саней, наверно пока ехал про первого читал
- Шооо??
- Какой красивый и лаконичный язык!
Значит, так! В моей кают под полом сделан тайник, туда траву запихните, не страшно, если найдут. Кокаин дело серьезное - его спрячьте в трюме, в потайной отсек. Ну а ты, Тарас, цепляйся к якорю, я тебя под воду спущу, тебя надо сохранить любой ценой.
Катрульный катер подъезжает, спецы все прошаренные. Час искали, мучались - нашли таки траву. Пять часов искали мучались - нашли и кокаин. Десять часов искали - догадались якорь поднять - а на нем Тарас весь продрогший, еле дышит через тростиночку!
- Ни хера себе, - говорят - А Тараса то зачем прятали?
Ну почесали в затылке и уехали. А капитан тараса в жопу ебет и приговаривает - "Вот дураки, Слава украине!"
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы на Украине раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
- Повiзло, блiн, що це только кiно!
- Мэкита! Ты же обделался!
- Ой, да у мэне такий поганый сон снился, будто я ужунглях гуляю, а на меня тигр як выпрыгнет!
- Я бы там помэрла!
- Ну я же мужчина!
- Иди назад, тут посвободнее стало!
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял!
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - це снова я...
- Ой, куме, и не лезет больше, уже десять съел.
- Ну, не десять, а одиннадцать. И ешьте, куме, кто их считает.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Оксанка думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени Тараса ебут.
Бонов хороший мужик. Общался с ним.
Знатный вечер в Англии начала 20 века. Много богачей, все веселятся, пьют глинтвейн. Среди гостей - сам Уинстон Черчилль. С ним разговор завязала местная светская львица:
- Знаете, Уинстон, вы такой человек... Ну, вот если бы я вашей женой была, я бы вам в кофе яду насыпала
- А я бы тебе в тарелку насрал, дура ебаная
> анекдот про публичное испражнение
По-моему, вполне в стилистике треда. Срать в публичных местах - это фирменная пидорашья тема.
- Ось бачиш як погано що оксанка поїхала в Польщу повією?
А заец ему не отвечает, ведь он разговаривать не умеет.
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!
Почему хохлы из саней вылетают? Потому что они их салом внутри смазывают.
> Потому что они их салом внутри смазывают.
Но зачем? Не понял прикола.
- Тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату. Понял?
- Понял!
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо - основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал. Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет...
>Почему хохлы из саней вылетают? Потому что они их салом внутри смазывают.
Ты дурак? Если бы они были внутри смазаны салом, хохла бы не вытащить силой из этих саней было.
Какие же хохлосвиньи дегенераты. Недонация созданная для насмешек.
- Мыкола, а у тебя пятки чернее моих!
- Так я и постарше буду!
Потом они поебались.
Так сколько же..
А бармен им говорит: "А ну пошли нахуй отсюда!"
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Оксан, мы когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто говорит?
Русня.
Хохлы.
— Батя. смотри, свинья! (показывает на хохла)
Так повторяется много раз. Хохол не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не свиня, а чоловiк!
Русский:
— Ух ты! Говорящая свинья!
Русня.
Хохлы.
Русня.
Хохлы.
Ну сказал он супруге, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем.
Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, борода, одет хорошо, с цветами, заходит в подъезд.
Муж наблюдает, как они шампанское в гостиной выпили, посидели немного и переместились в спальню, раздеваются.
Ваня такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, да и вообще симпатичный.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Тарас отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
— Господи, как перед Ваней-то неудобно!
Русня.
Хохлы.
Русня.
Хохлы.
Русня.
- Вот эта пила стоит 500 гривен и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 гривен, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 гривен, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук?!
>>262816987
Хохлы.
Русня.
…..…..........\....:-"""-:…../
……............`;'…..//`\....../
……........../…__..........|...."('..
..........…....|..O../O)\........\....`)
.............._/-..........`............`"`....|`-..
..........-=;..`..................................../......`-..
....../o..o..\......,_,........................................'..
......L.._.._;_..-'................................................`'-..
..........`'-..`..........................'..................................`'-..
..................`....................'................................................`-.._
......................'-.._....-'............................................................'..
............................\........................................................................`\
..............................|.........................Х..О..Х..О..Л..............................\
..............................|........|..................................................................;......_..
..............................\........|......................|..........................................|-..((
................................;......\....................../......../................................|-..` )
................................|..'....;................../........|..................................|(_).. )
................................|......\..\............../`........|..................................;'- -'
..................................\......'..\......../`............|................................/
....................................|....../`|..;................\............................../
....................................|....|....|....|-.._............'..........................'
..................................../....|....|....|__..`'---"_;'-..............-
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати?
- Пишите, маму, сразу у плен...
– Почему бы и нет?
– Ну нет так нет...
- Ну что там есть?
- Уже ничего!
- Хлопцы, контры година?
Встаёт негр:
- Пив шестого, тятька.
- Сыди-сыди! Бачу шо не жид та не москаль!
Свали в свой укрозагон, швайнокарась!
Голлaндец:
- Сaмaя рaзврaтнaя стрaнa - Голлaндия. Счaс покaжу!
Зaводит пидораху в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх травы и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.
Хохол говорит:
- Это все фигня - сейчaс покaжу!
Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх травы и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.
Голлaндец:
- Ну и в чем рaзницa? У нaс тaкие же публичные домa.
- Дурaк, это не публичный дом, это рада!
Русня.
>>262817040
Хохлы.
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
Учитель начал расспрашивать всех: у одного спросит - не читал, у второй - тоже не читала. Никто не прочитал. Так и поставила всему классу двойки.
Возвращается хохол домой, а мать уже в курсе про урок литературы и с удивлением говорит:
- А шо это у тобi одного двойки нема? У всiх стоит, а у тобi нi. Вообще оценки нема. Шо таке?
А он ей отвечает:
- Да меня спросить забыли
Бармен спрашивает у армянина что ему налить
Тот заказывает самый лучший коньяк.
Бармен спрашивает у еврея,
Еврей просит самую дешевую водку
- Ну хлопцi!
Ну хорошо, тот дает ему деньги, а второй его говно съел. Едут дальше.
А тому хохлу обидно за потерянные 15 гривен, предлагает, а давай я твое говно теперь съем, а ты мне 15 гривен вернешь?
Ну хорошо, вернул 15 гривен, пожрал говна в ответ.
Едут дальше:
- Слыш, хлопец, сдается мне шо мы нахаляву говна пожрали!
Прочитал и думает про себя:
"Средство дюже гарно... Но цель?!"
- Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
- Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
- А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
- Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать "манэнька", или "як у всих"!
– Мыкола, шо з тобою?
– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чем?
– Так вона ж их на сало ловит!
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по-тихому, не снимая шаровар!
- Хлопцы! Иду я как то по улице, а навстречу мне идет Москаль! До того холёный, до того выёбистый, что я аж обосрався!
- Ты что!? Нахуя обосрался-то?!
- Хлопцы! Я же не со страху! Это я с лютой ненависти обосрался!
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
Жплко хохлоспортсменов, им даже на сани лавэхи не жали нормально, вот и вываливаются на своих смопальных самокатах. Страна говна и покрышек, нахуй, даже на спортинвентарь денег зажидили.
>им даже на сани лавэхи не жали нормально, вот и вываливаются на своих смопальных самокатах.
А может толстожопые просто дохуя?
Не пони
Ты 2-ой хохол из палатки?
Нет, я реально не понял. В чем косметический эффект? В том что хохол глупый и посвободней там стало как-раз из-за того что третий вышел? Если так, то хуйня какая-то.
Всё именно так. Весь тред об этом.
Это сами хохлы пишут. Странный народ, да.