В 18.00 сожрал бургер и кофе в маке, потом пошел в бар. Там благополучно накидывался и по дороге домой заметил неладное
за 3 минуты до дома стало ясно - не дотерплю. Наложил в штаны в 20 метрах от подъезда. Прибежал домой, просрался, в душе помыл жёпу и ноги, машинка сейчас крутит пострадавшие джинсы, труханы и носки.
Бампаю 10 раз, не влетит - похуй. Делись подобными историями, анон. Я знаю у тебя есть.
Уже темно, можно свободно садиться и срать на улице. Признай, что ты просто любишь говно.
я из ДС, тут можно конечно притулиться между домами, но я культурный и сознательный гражданин, поэтому насрал в штаны.
Именно так, клапан просто раскрывается и ты ничего не можешь с этим поделать.
не, сначала ты понимаешь что не можешь держать, потом клапан открывается сам по себе чуть чуть а потом тебе уже похуй и ты наваливаешь в штаны с блаженной улыбкой на лице.
Кстати, если бы не дом рядом, я бы побежал в ближайший ТЦ. В ДС всем на тебя похуй, на улице тебя видят в первый и последний раз в жизни.
Я срался с 10 до 20 лет, потому что лень было вставать из-за пекарни чтобы посрать, терпел неделю-две и иногда сфинктер пропускал говнецо. После 20 сфинктер видимо накачался и не пропускает.
Да это дебилы забей. Я обычно чувствую минут за 5-7 до того как прорвёт. Можно какой-нибудь угол или куст найти.
В конце концов можно тупо снять штаны и сесть где-нибудь в рандомном углу.
Так ебанул бы кучку прям на дороге и снежком прикопал. Лол.
У меня обычно такая хуйня начиналась когда я к дому подходил. Путь от домофона до двери квартиры еще терпимый, а вот когда дверь открывать начинаешь еле сдерживаешься бля. Однажды даже куртку снять не успел прям в шубе на трон запрыгнул.
ох лол, не зарекайся. все когда то бывает в первый раз
УБИЛ БЫ ЭТОГО ПИДОРА КОСОГЛАЗОГО.
Обосрался в младшей школе. Но так как я омежка, то я решил просто делать вид, что ничего не произошло. Понятное дело, что все начали чувствовать запах, но никто всё ещё не догадался, что это я. А потом я пошёл на физру и уже там, переодеваясь, все заметили огромное коричневое пятно у меня на трусах, ну а дальше я думаю понятно. К моему удивлению, каким-то образом эта история оказалась в последствие забытой, а на любые попытки вспомнить эту историю я отвечал, что не было такого никогда и все верили мне, до сих пор охуеваю как мне так повезло. Это был первый и единственный раз, когда я сознательно обосрался
Давай ещё таких картинок со стюардессами.
> клапан открывается сам по себе чуть чуть
Поэтому нужно тренироваться! Носи пробочку, скачи на конском дилдаке - жопа натренируется и будет перекусывать титановый лом. Сдерживать натиск говна вообще будет изи.
сорри анон, побампаю тем что есть
Сонибои такие сонибои
Вот был бы пекабоярином с геймерским стулом - насрал бы на пол в случае чегои не парился бы
Это как когда пытаешься в эджинг и дрочишь хуй на пределе уже тридцать минут, думая что в любой момент остановишься и хотя бы сходишь за салфеткой, и в какой-то момент понимаешь что чутка переборщил и сейчас ПРОРВЕТ и у тебя есть где-то полсекунды прежде чем это осознать, а потом сперма летит во все стороны на пол, стены и потолок твоей комнаты.
В моих случаях мозг давал не слабину а похуину. То есть летишь ты стараешься не делать лишних движений, а потом думаешь ДА ЕБИСЬ ОНО ВСЁ и с кайфом спускаешь лавину в штаны. Ну и потом пиздуешь уже потихоньку чтобы постараться минимизировать очаг поражения говном. У меня так пару раз в шкиле было
Я примерно с 10 до 15 срался по этой же причине. Потом ждал, пока говно застынет, отколупывал его и закапывал в горшок с какой-то еба-пальмой, которая у меня в комнате стояла. И ссал туда же. А еще выковыривал остатки говна из ануса пальцем и мазал с той стороны кровати, которая была к стене прислонена. Потом, когда кровать окончательно развалилась, ее пришли выносить грузчики и знатно охуели, что она вся в засохшем говне со стороны стены. И еба-пальма загнила и сдохла, начав ужасно вонять.
Что мешало просто посрать на улице? Садишься на мусорку и срёшь в неё, изи, почти как унитаз.
Все москвичи такие же дауны?
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.
Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с*ка в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можна испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее.
>машинка сейчас крутит пострадавшие джинсы, труханы и носки.
Ты хоть говно предварительно смыл?
Ещё один раз бзднул в подливой, тоже бухой, ссал за углом дома и пьорнул, подливу увидел только дома. Ну и похуй, подумал я.
Обосрался в сознательном возрасте только один раз под лютой дозой [данные удалены], вообще не воспринимал себя и своё тело в тот момент, но было стыдно.
мимо животное
Была такая же подобная история в университете, во время сессии за час до экзамена. По пути к общественному транспорту начал чувствовать, как крутит живот и немного хочется спать, чему я не придал особого значения. Во время ожидания автобуса, что это ТОТ САМЫЙ СЛУЧАЙ, когда сранья не избежать, либо ты обосрешь штаны, либо успеешь до толчка где угодно, терпеть до дома не дано. Всю дорогу успешно сдерживал клапан, по приезду в уник терпеть стало уже невозможно. Я ни о чем не думая, побежал в здание к ближайшему толчку и уже в туалете стало понятно, что БУКВАЛЬНО СЕКУНДА и все, штаны будут в говне. Такого облегчения я никогда не испытывал, просидел в толчке оставшиеся полчаса до экзамена с нереальным удовольствием. Это был первый и единственный раз когда так примерно посрать вне дома, бывало ещё в школе, но там так, ради новых ощущений
>Делись подобными историями, анон
Подобных нету, но могу сказать, что в осознанном возрасте несколько раз обсирался и делаю это до сих пор. Правда, умышленно. Захуяривался лошадиной дозой слабительного и срался, после помывки мог подрочить. Фетиш такой, но это не совсем копро.
Придерживаюсь такого мнения: если о событии никто не знает, его не было.
Было примерно пару лет назад, только лвл-апнулся до 19, лежал чекал двачик, вдруг какой-то дикий порыв пердануть, ну я не сдержался соблазна смачно уебать симфонию, в итоге вышло не очень, оподливился в баскетбольные шорты mimi heat (бтв когда вижу их в шкафу, эти шорты, они напоминают мне об этом факапе). Думаю это самый дефолт-классика, правда после этого чувствовал себя супер ущербно, что я настолько никчемный, что обосрался на 19лвл-е.
>>262747077
опущи, зачем вы какие-то пасты сюда притащили? Ещё и от тянского имени
Оп, ты ещё тут?
>Там благополучно накидывался и по дороге домой заметил неладное
Роковая ошибка. Особенно пиздец - пиво. Обосрался впервые в сознательной жизни на своё 25летие. Просто ахуеть, ночью хуй знает где. Чистил жопу и штаны листьями. Потом ещё в таксе пришлось ехать. Хорошо что был ещё немного пьян, иначе бы сгорел со стыда.
После этого алкашку нигде кроме собственной хаты не употребляю, и даже в собсвтенной хате по минимуму.
Я обсирался во сне - 2 раза. После пьянки. Всему причина алкоголь и плохая работа кишечника.
Но переживать не стоит. Мы все гниющие мешки с мясом.
ну да.
Есть еще наблюдение. Публичные выступления и свидания с тян вызывают во мне патологическое волнение. Когда я волнуюсь у меня жутко крутит живот и мне 100% надо посрать. Но я нашел выход из ситуации. Лоперамид или Диара (в жевательных таблетках, а не в капсулах достигает своей цели намного быстрее) блокирует действие на кишечник. т.е. ты продолжаешь волноваться но жопа остается неприкосновенной для организма (правдв потом бывает тяжело просраться ибо эта штука легко вызывает запоры)
Стори есть, но произошла она не со мной.
Знакомый моего некогда друга щас необщаемся, он теперь весь из себя на хайпепокупает б/у шмотки типа крутой. Так вот, пацанчик шел после школы, вроде как, почти дошел до дома, но не дотерпел, отошел он к лестнице в подвал, там посрал, жопу вытер трусами и выбросил их там, пришел домой, а бабкас ней тоже стори есть короткая спалила его, что он обосрался, ибо когда тот мухавенко штаны снял, на нем не было труселей, бабка заставила его пойти искать свои трусы, а потом еще стирать их.
Бабка же у него беженец с ДАУНБАССА из деревни какой-то, и видимо ее хохлятский менталитет привык к тому, что ночью сральник находится далеко, поэтому надо справлять нужду в ведро. Приехав в Роисею она сохранила эту традицию. Ночью, она доставала ведро, срала в него и убирала под кровать,не помню под чью, под его или ее ибо поселили их в одной комнате.
С этим пацаном еще стори есть и я уже личный свидетель в ней, но она с говном не связана, а с его истерикой)
У русских это обычное дело
Вот вы тут пишите, что типа - "ебать какие новости, ебать какие события. Живот крутить, терпеть не могу, случилось 1 раз зв 20 лет жизни".
А теперь представьте, что есть просто куча людей, у которых это норма жизни и случается такое каждый день иногда с самого рождения.
Я не буду говорить про всякие страшные заболевания, а возьмем банальную лактазную недостаточность. Которая, к слову, развивается с годами. Так что, Оп, возможно настал именно тот возраст, когда у тебя такое будет каждый день, как и у большей части населения Земли.
Кофе с чем был? с молочком? со сливками? Вот примерно тоже самое испытывают люди с непереносимостью лактозы каждый раз, когда её съедают. Через 5-30 минут резко начинает рвать днище так, что ты собой уже не владеешь. Ничем это поток уже не остановить.
Особенно забавно, что у азиаты, негры и ещё херова туча национальностей страдает от этого в 100% случаев, а в СНГ и в целом Европе - около 30%. Но у нас ещё осталось советское воспитание - ПЕЙТЕ ДЕТИ МОЛОКО - БУДЕТЕ ЗДОРОВЫ. В Армии, а Школе, в детсаду тебе его будут вливать насильно. Никто ничего и не слышал о какой то там импортной непереносимости лактозы. Это всё от пендосов идёт.
А дети при этом срутся в школах, лагерях, детсадах.
Более того. Приходит такой несчастный в Старбакс и просит кофе с миндальным молоком. А Бариста такой - ебать ты педик что ли? сноб какой то? Миндальное ему, лол! Нахуярю обычного, он и не заметит.
И потом в Старбаксе на 2 часа занят сортир. А в худшем случае будет обосрана улица.
ТАк что, Оп, сходи, сдай тест на непереносимость лактозы. Быть может теперь это твоя норма дизни. Вероятность 30%. Лучше знать. В РФ лактозу по прежнему хурят везде. В колбасу, в хлеб, в панировосные сухари, конфеты, дошики, таблетки. Даже в супы ебаные.
В других странах уже всё лавно лактоз-фри. Мы одни такие ебанутые до сих пор
Точно такая же кулстори, сидел на паре, почувствовал неладное, что сука крутит живот, я издавал нереальные звуки на всю аудиторию, пока пытался сдержать пердеж (что-то похожее на крики чубаки), последние минуты я понял в какой я залупе, ибо чувство, что моя крепость вот-вот рухнет, с каждой секундой все ближе, я резко подорвался, отпросился у препода выйти, при этом захватив с собой свой бэк (как оказалось не зря), бежал, сука я так никогда не бегал, честь была на кону как никак, добежал и я думаю в Нагасаки такого пиздеца не было, что я сделал с этим несчастным работягой туалетом, я всегда призирал, барачных уебанов которые туалет видели впервые, и как им пользоваться не знали и в школе срали как скот, обсирая все вокруг, к сожалению я присоединился к их числу, как полагается в вузовом толчке нету бумаги, к счастью в рюкзаке была тетрадь по философии, след на ницше оставил несгладимый, думаю кто вытирал жопу листом тетради понимает, что это не особо действенный способ, по этому было решено оставить один лист в жопе, дабы не запачкать свои труханы, после вызвал такси, на пары уже было похуй, ехал и думал побыстрее добраться до своего спавна.
Да, двачую, хохол за обосранные трусы повеситься может.
Я тебе отписал вот тут >>262748373
Но ты мне ещё дополнительно описал СРК.
С этим к психологу или гастроэнтерологу, который уполномочен прописать антидепрессанты.
Тебе тут поможет амитриптилин.
Проверенное копеешное средство. 100 лет в обед ему. Рецепт только достать надо
Лоперамид тоже хорошее средство. Скажем таак - оно как лом, от которого приема нет.
Если прям экстренно надо, то заупись ещё иммодиумом.
это те же 2мг лоперамида, но они всасываются в кровь через слизистую полости рта и начинают действовать почти моментально. Зависит конечно от степени пиздеца. Если ты уже срёшься, то ничего не поможет.
Но рекомендую зкупьтся им сейчас. Он воздействует на опиоидные рецепторы и во многих странах запрещен к свободной продаже, а то и вовсе.
Его скупают нарики, думая что кайфанут. В реале же он вызывает у них дикую непроходимость и они помирают.
Возможно и у нас перестанут продавать. А средство хорошее.
Ещё обрати внимание на Гидрасек. Это остановит диарею после бухича. Рекомендую иметь в аптечке эти три средства
- лоперамид (лопедиум) на всякий случай принимать за 30-120 минут до возможной диареи (например ты знаешь что пойдешь жрать индийскую кухню)
- Иммодиум (ты съел индийскую кухню и что то там тебе как то ну странненько)
- Гидрасек (ты бухал, а на утро надо срочно куда то ехать или идти)
Плюс бонус - таскай с собой пачку креона. Хотя бы самой малой дозировки. Жри его вместе с тяжёлой, жирной, непонятной едой. Он поможет тебе её переварить без последствий.
Еслм поставяь лактазную недостаточность, что не является болезнью, а как раз таки - это норма. Таскай с собой капсулы с лактазой.
анон, я понял к чему ты клонишь, но скорее всего это не относится ко мне. Я часто употребляю молочные продукты - творог со сметаной так вообще день через день. Раньше ел овсянку на молоке каждое утро в течении 3-4 лет. Если бы были с этим проблемы, я бы заметил. Хотя хз, мб возраст берет свое.
Я грешу на макдак так как у меня частенько жепу рвет с него или KFC. В бургер кинг вообще перестал ходить из за этого. Но обычно это происходит на следующий день, а тут спустя 4 часа. видимо кто то трогал мой бургер не совсем чистыми руками.
>>262748464
ох понимаю тебя, анон. В такой ситуации добраться до безопасной территории важнее всего
>>262748809
лол, бабка потом замаливала грехи, наверно
>Он воздействует на опиоидные рецепторы и во многих странах запрещен к свободной продаже, а то и вовсе.
Его скупают нарики, думая что кайфанут. В реале же он вызывает у них дикую непроходимость и они помирают.
Возможно и у нас перестанут продавать. А средство хорошее.
Заставь дурака молиться он и лоб расшибет. Еще есть причина - при инфекциях кишечника этот препарат противопоказан. т.е. у тебя очаг инфекции в кишках и надо все это срочно эвакуировать чтобы снять нагрузку на иммунитет, а дебил(ка) вместо этого закидывается лоперамидом и останавливает этот механизм. Так что анон помни - если есть температура и симптомы отравления - не жри лоперамид (а сри в штаны)
Возвращался из бара по Лиговке, свернул на Разъезжую. А надо было ещё долго идти, чувствую, что сейчас обосрусь. Благо уже очень темно было, и фонари редкие. Снял штаны, сел на урну и навалял туда. Подтёрся носовым платком, дошёл до дома, помылся и лёг спать.
Если ты что то переваривал 3-4 года назад не означает, что ты не сломался сейчас. Это происходит достаточно внезапно.
Я перестал усваивать молочку резко в 27 лет.
Пронаблюдай за собой на всякий случай.
И лечи СРК.
Я вот серьёзно. Это пиздецома такая, что ебанись. Люди пачками в петлю лезут из за неё.
Она сама по себе тебя не убьёт. Скорее ты себя убьёшь сам, своими руками. Почитай интернеты что это. Сходи к врачу, возьми рецепт, подлечись, пока оно на ранней стадии. Ты как только скажет что с тобой - рецепт просто так выпишут, даже спрашивать ничего не станут.
СРК будет со временем увеличиваться. Никуда не денется. 99% что само не пройдёт. Будет становиться хуже.
НИ разу. Блять, как вы, пориджи, заебали.
Кайфануть можно, если тебе меньше семи или больше семидисяти. Как варианта использовать лс субстрат гликопротеина P.
Работаю курьером, вожу еду. Я сегодня очень сильно сдерживаю себя, чтобы не обоссаться.
В итоге нассал в щель между стеной и дверью лифта, прямо в шахту. Но вряд ли у меня какое-то недержание, просто много жидкости выпил за день, а ссал мощной струёй больше минуты. Может, литра 3 выссал.
Однажды я ещё нассал в кошачий туалет, тоже в доме клиента. Наполнил его до краёв. Кот охуел, наверное.
Это COVID, анон, не шучу.
Я еле донёс, причём два дня подряд. Сейчас на больничном с положительным ПЦР
Это был 9 класс. Мне прям на уроке скрутило живот. Меня отпустили и я пошёл в туалет. Но за мной послали долбоёба дноклассника мол проследить, а я стеснительный дурачёк боялся что он разляпает все, а меня и так подтравливали. Крч, сказал этому дурачку, что мне плохо и я ухожу домой. Живот крутит нереально. Думал пойти в туалет на улице (прям параша, без дверей без нихуя), но вижу дохуя пиздюков разных, а если кто-то зайдет, а я выдавливаю подливу. Крч и тут я застеснялся и зассал. Крч, думаю забегу до бабки посрать, а она не так далеко живёт. Бегу прям как могу, но сами понимаете пукан разрывает буквально. Крч, не успел и так обосрался что прям по ногам говнина потекла. Я уже обхожу все переулки, где мог бы встретить знакомое ебало. Уже не бегу, а стараюсь с говниной в штанах идти как будто нихуя нет. Вообщем, весь обосранный с диким кринжем захожу в ванную. Снимаю штаны все в говне. Трусы все в говне. На ляжках говнина. Наверное час отмывался. И как не пытался в умывальника отмыть труселя и штанину - все равно все было в говне и я положил в стиралку. Ещё и мать ломится в ванную мол сыночка все хорошо. Потом крч увидела, что все в говне (тяжело было не увидеть) и спросила ты что обосрался? Я говорю не, не, это не говно, тебе показалось. На благо она больше не упоминала об этом случае иначе я бы провалился на дно от стыда.
Есть ещё одна история как я обоссался в универе. Ходили с пацанами в какой-то бар и выпили нормально так пивка. И вот идём себе в общажку, а я уже сцать хочу пиздец. Говорю пацанам идите - я вас догоню. А сам хочу где-то стать поссать, но не успеваю и обсыкаюсь да так что по очкам течёт. На благо были темные какие-то джинсы и вроде как сделали вид, что не заметили. Но был момент как мы зашли в магаз и у меня начало вытекать. Люди ещё как-то смотрели на лужу и удивлялись чё за хуйня. Я ещё тихонечко зашёл в общагу взять какие-то трухаеы и полотенце чтобы отмыть ссанину. Вроде отмыл. Думаю соседушке тогда могло вонять мочой, но он вроде спал.
Так, что не будьте как я. Не стесняйтесь пацаны)
Остальные истории особо не читал, думаю ничего зашкварнее моих нет
понял, буду осторожен
Надо было жопу пальцем заткнуть.
Работаю в охране в режимном объекте в закрытом городе. Утром в конце смены надо было идти осматривать работяг. За 30 минут до окончания досмотра резко захотелось стравить газы, но когда я попробовал это сделать, то понял, что с ними выйдет и подлива. Позвонил в караулку, сказал, что мне плохо, отпустили с осмотра. Пока шел до караулки, произошел первый выплеск дерьма, благо я был в подштанниках и штанах, дерьмо не потекло слишком вниз. В карауле сказал, что очень плохо, попросился пораньше домой, пока разоружался, стоял обосранный в КХО (хз, воняло от меня или нет), не переодеваясь ломанулся домой. Пока бежал до дома, успел ещё напустить дерьма. У двери квартиры, пока ждал, когда тян откроет дверь, я ещё посрал. Тян была сонная и не обратила внимания на мой вид. Посрал, помылся, простирался.
А я вчера сиканул на матрац
Приснился какой-то странный сон про туалетные дела, на полный пузырь
Благо меня какое-то чудо вовремя остановило, сиканул совсем чуть-чуть, проснулся и облегчился как положено
Думаю меня разбудил ангел-хранитель, надо в церковь сходить и помолиться
Это был обычный осенний день, я тогда учился в 6-8 классе. Как обычно, я позавтракал бутербродом с чаем и отправился в школу. Первым уроком были мои любимые Основы Безопасной Жизнедеятельности(ОБЖ). Уже через 15 минут после начала урока я почувствовал неладное. У меня не просто заболел живот, это было до боли знакомое чувство - я сейчас обосрусь.
План родился мгновенно - посру в школьном туалете, подотрусь трусами и выкину. Он сразу же провалился - училка не отпустила в туалет, а я, как истинный омежкин, не смог возразить. Минуты длились как часы, с меня стекал холодный пот, жопа с трудом держала оборону. Новый план - я начинаю держатся за живот и качаться на стуле туда-сюда, невзначай поглядывая на училку. И через пару минут она спрашивает:
- Что, так сильно болит живот? - есть, она у меня на крючке!
- Да, можно я домой пойду?
- Ну иди. - ПТИЧКА В КЛЕТКЕ!
Я со скоростью поноса, который пытался прорваться сквозь оборону моей жопы, собрал вещи и мигом добрался до раздевалки. Там я схватил свою ветровку и пулей выбежал на улицу. На улице была красота, ранняя осень, тёплый ветерок, вокруг зелень и посреди этих красот я ковыляю домой с походкой пингвина и осторожностью сапёра. К счастью, жил я в 10 минутах от школы, по дороге встретил только одного знакомого из параллельного класса, а остальной путь провёл в полном одиночестве, слушая пение птиц и бешеный стук своего сердца. 70% пути пройдено, но...командир, мы не справились, простите. ОБОСРАЛСЯ, я чувствовал, как горячий понос льётся по моим ногам, заливая школьные туфли с острым носом. Но командир всегда должен держать себя в руках и мгновенно принимать решения! Поэтому я резко снял ветровку, басом произнёс:
- ЧЕТ МНЕ ЖАРКО!
И обвязал ветровку вокруг проблемного места (обосраной жопы) И таким макаром доковылял до базы. Но, самое интересное впереди!
Только подойдя к дому, я почувствовал неладное, за забором я слышал шум - в терассе делали ремонт. Я уверенно вошёл на свою территорию. Во дворе что-то пилил друг моего деда. Я быстро поздоровался и поковылял в дом надеясь, что он не почует запах говна и не услышит хлюпанье поноса в туфлях.
И вот спасение! Мы на базе! Я с присущей мне резвостью стянул обосраную одежду и бросил в ванну. После того, как я выдавил остатки коричневой гадости в унитаз, пришло время стирки. Я стирал брюки, стирал носки, стирал трусы, даже рубашка была в говнище, но я справился и теперь можно смело бросать эту одежду в стиралку. Воодушевлённый своей победой, я помылся и отправился играть в компик весь день. В напоминание о том дне у меня осталось коричневое пятно на ветровке, которую я гордо проносил ещё пару лет.
Мораль истории такова - Не сдавайтесь, даже если ситуация кажется вам безвыходной!
Дело было в далеком в 2009 году в одном из курортных городков. Тогда я был молод и глуп, чтобы не понимать опасность смешения алкоголя и еды. Вообщем, вкусил молочный коктейль из мака и чего-то вроде бургера или шавы уже не вспомню, но помню что после шлифанул бутылочкой певка. Спустя некоторое время, испытал не свойственное увеличение давления в очке, которое обычно легко контролируется напряжением мышц. Очень быстро осознал что это пиздец и нужно искать туалет. До гостинницы дойти было не реально, а на ебучей набережной ни одного туалета и закоулка. Пробираясь в глубь улицы, наконец-то нашел жилой квартал и возле одного из домов был вход в подвал, с характерным углублением на минусовой этаж. Пока бежал к нему, жопа уже сбросила давление, подтравив подливой. В такие моменты становится похуй, потому что счет идет на секунды и ты не в состоянии оценить безопасность таких маневров, короче говоря джинсы снимал пока бежал по ступенькам и срал практически одновременно. Закончив срать, поднимаю голову и вижу балкон в 20 метрах от меня и бабу в нем, которая что-то верещит вроде "как не стыдна, такой взрослый" а мне так похуй и так хорошо. Все же нужно было быстро уходить от ответственности и идти стираться, так как я хуй знаю, но подлива невероятна текучая и находит щель даже в самом узком очке. С лицом грустной лягух прошмыгнул в номер и к счастью не спалился, хотя говной несло просто пиздецки сильно.
Ну че, молодец. Я тоже 29 лвл, из подобного это классе 4ом обоссался в подъезде, т.к. не было ключей от квартиры, а бабушка ушла в магазин, а мне очень хотелось, а писать в подъезде - неправильно, пришлось писать в штаны. Унизительно так было, писаю и плачу.
Мда. Я не тролю даже, лол
>остальной путь провёл в полном одиночестве
>Поэтому я резко снял ветровку, басом произнёс: - ЧЕТ МНЕ ЖАРКО!
Началось всё когда переехал к мамке жить от бабки лет в 12. В школе травили, плюсом мать орала и гнала в школу, а организм бунтовал жопой засирая пустырь за трамвайной остановкой и плюсом школьные сортиры.
После учился во вторую смену в новой школе, там успевал просраться 2-3 раза дома и спокойно шёл.
Затем снова переезд, 2010 год, школа с быдланами и я эмарь. Ехал 4 остановки каждый день превозмогая и держа говно жопой. Постоянно опаздывал чтобы можно было посрать в свободном толчке.
В итоге ушёл после 9го, начал срать даже просто так на улице в любое время года и суток. К счастью обосраться не выходило, но тупо любой выход на улицу это поиски сортира для спокойствия.
Потом купил мопед - стало спокойнее. После этого ездил на велике 2 года пока пару раз не обосрал кусты, в итоге снова замкнулся в себе и начал сидеть дома.
Сижу анон уже 12 лет. Работы нет, максимум перепродажа чего либо. Есть машина но тоже спасает только чтобы до гаражей доехать. К тому же в 2013 году траванулся кишечной палочкой и заработал панкреатит.
Сил нет, желание жить пропало, тян эту хуйню терпят не долго, полноценные прогулки крайне редки и не дальше тц или баров где есть сортир.
>закапывал в горшок с какой-то еба-пальмой,
Пальма лучше расти стала? Говном не начала вонять? Читал где-то что растения лучше растут когда с ними разговариваешь, а как они относятся к обмазыванию дерьмом?
Шел с утра на работу. Дома посрал перед этим, вроде все норм. Иду и на пол пути захотелось пукнуть. Ну пук и пук, обычное дело, живот не пуччило нихуя, вот только после первого же выстрела, я почувствовал промеж булок теплую подливу. Быстро дошел до работы, поздоровался со всеми, стараясь походкой себя не выдать, в туалете разделся, слава богу дело было осенью и я носил кальсоны под джинсами. Говен разлилось не так много и они не смогли пропитаться сквозь подштанники. Поэтому я их снял, сунул в пакет и выкинул нахуй. Помыл жопу в раковине используя свои 14 (+2) ловкости и одел джинсы обратно.
Как то раз выпивал с малознакомыми коллегами по заводу и речь, как оно обычно и бывает, зашла о говне, откдуда плавно проистекла к школьным обсёрам. Как оказалось, в нашей выборке из трёх человек, обсерались в школе все сто процентов. О тех охуительных историях, я вам, аноны, и поведаю
С одним из закадычных товарищей итак всё было ясно, ведь он страдал желудочным спидораком, из-за которого не ел ничего, кроме овощей и роллтона, так ещё и всегда носил с собой в пустом рюкзаке рулон туалетной бумаги, ведь, если не исполнять эти ритуалы, он имел все шансы обсериться в самый неподходящий момент. И вот однажды на уроке у него скрутило живот и, почуяв неладное, он начал отпрашиваться в толчок. По классике старая пизда не сразу его выпустила до, сомнительной белезны, трона. К, и без того неприятной, задержке прибавились превратности школьной архитектуры, ведь толчок был только на другом этаже. Сфинктер сдался, не выдержав напора пришельцев, когда врата к параше уже были в зоне визуального контакта и наш безымянный герой, с характерным пердящим звуком, обдристался подливой. На месте он оперативно снял штаны, выбросил трусы в унитаз и, подтеревшись носками, не без дискомфорта, вернулся в класс
Второй товарищ не выдержал ответственности за своё очко ещё в младших классах и обосрался, когда резвился на перемене. Тихо подойдя к учительнице, он отпросился домой и по тихому съебался. Как это не пронюхали шкеты, я сам не знаю, но первый рассказчик, учившийся с ним в одном классе, всё подтвердил. Впрочем, решать правдивость данной истории я оставлю тебе, мой дорогой читатель
И, наконец, мой собственный конфуз. Было прекрасное тёмное и морозное утро и я, как полагается всякому третьекласснику, пиздовал в школу. По пути я так глубоко ушёл в свои мысли о том, как же охуенно будет поиграть в сралкера после шкилы, что забыл о самоконтроле, благодаря чему, как не трудно догадаться, навалил в штаны. Благо далеко от дома я не ушёл, а потому вернулся домой, весело смеясь над собственной тупостью. Переступил порог отчего дома я с задорным криком: "Мама, я обкакался", после чего был отправлен переодевать трусы, вытряхивать говно, а затем обратно в школу
Помню в 11 классе обосрался. В школе ходить срать было не комильфо, ни разу не срал в школе за всю жизнь.
Сбежал с урока математики, дом не далеко был, но все равно у двери обосрался когда дрожащими руками пытался ключ вставить. Потом свернулся калачиком в душе и лежал минут 5. Постирал трусы и штаны от говна, переоделся и пошел обратно в школу.
>Фетиш такой, но это не совсем копро.
Типа бустишь чувство стыда на максималку и дрочишь еще сверху?
Годно.
Я два раза в детстве обсирался в доме, один раз прямо дома, а второй раз в 2 метрах от дома на улице, хотя сам же за 3 минуты от этого вышел из дома воздухом подышать
Как-то раз лет в 7 сидел дома с маской, бати не было, только ебари какие-то периодически. Приехал к ней очередной ёбарь, меня выпихнули "погулять", хоть я и сильно отпирался и не хотел никуда идти. Чтобы было не так обидно, дали 2 гривны. Пошел купил себе колы, сухариков или чего-то такого, шарился где-то. И вдруг понял что я пиздец как срать хочу. А я ещё парень стеснительный такой был, я вот так просто не мог сесть под любым деревом или кустом и навалить кучу. Ну короче иду, ищу где нет людей или какое подходящее место, но кругом сука люди, а домой идти нельзя, ведь там ебут мою мамку и если я приду то мне вставят пиздюлей. Ну в общем шел-шел, искал-искал, нихуя не находилось, везде были ебучие люди, а говно я чувствую уже прямо лезет, нет силы держать. Ну блять я и поспал прямо в трусы, до дома было метров 200, скрипя душой и стараясь не разлиться перед прохожими что я обосрался пошел дико стесняясь домой(хотя все равно было видно, ведь у меня из жопы торчал огромный шар). Пришел начал тарабанить в дверь, мамка минуты 2 не открывала, но потом когда я сказал что я укакался чуть подумав открыла, я снял шорты и трусы и она начала отмывать говно, попутно найдя в говне 20 копеек сдачи от тех двух гривен, которые я положил в трусы, потому что карманов у меня не было ну в общем как-то так.
Обосранная свинья-копилка!
Спешите видеть!