Уже несколько лет страдаю ей, но всегда думала, что это просто плохое состояние которые скоро пройдёт, но оно не проходит. спортом занимаюсь, много гуляю, есть хобби, а просыпаться не хочется
это реальное заболевание, не "просто погрустить", дизбаланс нейромедиаторов по какой либо причине
тебя ждёт психиатр, антидепрессанты и психотерапия
>думала
Социоблядь, съеби с двачей или, как минимум, в /dev/.
Ты никому ненужное, жалкое существо, пришедшее на форум в поисках внимания. Мерзость.
Сажаскрыл.
Всем похуй.
Дай писку ебат.
уебище, ты внимания тоже хочешь, зачем то же ты тут высрался, мразь ебаная.
и я бы обоссала тебя по фактам, но мне лень и похуй. поэтому просто идёшь нахуй
Ты толстый и зелёный.
Кормит не буду.
>Откуда берётся депрессия
Реакция совести на противоестественные поступки, тормоз так сказать, чтоб дальше не идти по пути самоуничтожения.
>как мне её лечить
Научиться удовлетворять совесть, и она пройдет и станет легко.
>можно ли она пройти сама собой
Нет. Ты сам осознанно ее в себе развивал, ты сам осознанно с ней должен и бороться.
два чаю, /b/рат
Тебе нужен священный смысл в жизни.
Тогда от любых обстоятельств, людей и их поступков ты будешь извлекать пользу для себя.
Это принесет в твою жизнь удовлетворение и азарт, когда в этом захочется достичь совершенства. Появится вкус к жизни, так сказать, когда из каждого повседневнего дела, ты получаешь выгоду для себя.
Тогда и друзья с тяночкой станут не нужны, когда ты научишься извлекать пользу, как от их наличия, так и от их отсутствия.
К психотерапевту, если диагноз подтвердиться он назначит курс приёма АД
покожи сиси :)
Съебала в /dev
мне для этого не нужен врач ?
>>261251362
я не знаю как это сделать, чел
они могут мне не помочь как и многим другим, я боюсь, что станет только хуже и нужно будет поискать нормально врача >>261251456
пошёл нахуй
>мне для этого не нужен врач ?
Нужен тот, кто сумеет помочь, не обязательно врач. Можно и самостоятельно, но нужно понимать что это такое и как оно работает.
Лечиться нужно правильно, знать что делать, чтобы не навредить.
Депрессия это неправильная душевная реакция на обстоятельства.
Замени ее на правильную - и проблема исчезнет.
Ты должен найти её сам, определить к чему лежит твое сердце.
Надо ощущать в себе постоянную неудовлетворенность, ощущать свою никчемность и желать стать лучше.
Желание совершенства стремится в бесконечность, его нельзя удовлетворить материальными вещами, учебой или карьерой.
Это духовный голод и удовлетворить его можно только духовной пищей.
Я, например, верю в жизнь после смерти, потому и развиваю в себе душевные качества, которые облегчат жизнь здесь и пригодятся там.
Тогда каждый день несет пользу и желание жить и развиваться.
Если ты не веришь, то ищи свой смысл, например, научиться удовлетворять свою совесть, и научиться всегда и во всем поступать правильно, но имей ввиду, что вещами материальными его нельзя удовлетворить, так как на земле все не вечно: и друзья и тяночка и карьера, и вообще, дальше только старость, немощь и смерть.
у каждого первого блогера либо депрессия либо родственник с депрессией
на деле же в большинстве случаев это один большой случай вниманиеблядства
Посижу посмотрю, мож меж стонов о селедке кто заглянет с годным советом.
Пока депра представляется воронкой, из которой хрен вылезешь. Вот можно конечно в хобби, путешествия, общение и все такое. На какую-то миллисекунду может дать ощущение присутствия серотонина в мозгу. Только вот в чем фишка - долго, муторно и почти безрезультативно. Хоть в Швейцарии сиди на берегу моря возле охуенного отельчика, все, что испытываешь 24/7 тревога и отвращение. Если нихуя не делаешь, лежишь в кроватке, можно достигнуть легкого дзена если такихардия не ебошит конечно. Вроде бы социоблядство должно помогать, но в конце концов срываешься, перестаешь притворяться нормисом, и очередная попытка летит к чертям.
двачую, сколько не вылезаторствую, все равно больше всего хочу не проснуться. Иногда легче, но заканчивается всегда на дне, это ты верно сравнил с воронкой
>кто заглянет с годным советом.
Как ты определишь годный он или нет? Ведь пока не попробуешь на деле - не узнаешь.
>>261253958
Дальше будет только хуже, тебя ждет отчаяние.
Вопрос в том, на что ты готов пойти, чтобы решить свою проблему.
Тут выше дали конкретные советы что делать, только даже пытаться никто не будет. Будете и дальше сидеть и ныть как вам тяжело.
Ой да ладно, в году 80-ом моя бабка жаловалась на депрессию, так ей предъявляли за вниманиеблядство, только другими словами, хотя там реально депра была, до глубокой старости, хоть бабка и хорошая была в целом.
Что-то модно, а принцип падающего подтолкнуть вечен.
Ну так исправляйся, пока не поздно.
Жизнь - это борьба, остановись - и ты труп.
мне тяжело безумно даже просыпаться тяжко я хочу плакать кому-нибудь в плечо но я лицемерю и все мое окружение не знает ничего я могу высказаться только в интернете.
почему так? все же хорошо, что со мной ? помогите
Все дело в чувствах, в треде уже писали.
Замени неправильные чувства на правильные и жить станет легко и интересно.
но ведь просто только на словах, я пыталась и пытаюсь каждый день. у людей куда тяжелее проблемы, а я не хочу жить не понимаю почему, мне тошно
>>261256402
а почему не лечила ?
Тебе нужен священный смысл в жизни.
Тогда от любых обстоятельств, людей и их поступков ты будешь извлекать пользу для себя.
Это принесет в твою жизнь удовлетворение и азарт, когда в этом захочется достичь совершенства. Появится вкус к жизни, так сказать, когда из каждого повседневнего дела, ты получаешь выгоду для себя.
Тогда и друзья с тяночкой станут не нужны, когда ты научишься извлекать пользу, как от их наличия, так и от их отсутствия.
Ты должен найти её сам, определить к чему лежит твое сердце.
Надо ощущать в себе постоянную неудовлетворенность, ощущать свою никчемность и желать стать лучше.
Желание совершенства стремится в бесконечность, его нельзя удовлетворить материальными вещами, учебой или карьерой.
Это духовный голод и удовлетворить его можно только духовной пищей.
Я, например, верю в жизнь после смерти, потому и развиваю в себе душевные качества, которые облегчат жизнь здесь и пригодятся там, после смерти.
Тогда каждый день несет пользу и желание жить и развиваться.
Если ты не веришь, то ищи свой смысл, например, научиться удовлетворять свою совесть, и научиться всегда и во всем поступать правильно, но имей ввиду, что вещами материальными его нельзя удовлетворить, так как на земле все не вечно: и друзья и тяночка и карьера, и вообще, дальше только старость, немощь и смерть.
Тебя ебут хуем в пизду?
Если нет, то стоит начать, ведь твоё тело не выполняет свою основополагающую функцию
нет, не ебусь. зачем мне это? я в буквально не хочу проспаться
Да что-то хз. Всегда было либо похер, более-менее норм настроение, а значит подождёт, мол. Либо потом, либо всё заебало. Да и о будущем как-то не задумывалась вообще, но в последнее время обращаю внимание, что время стало проходить очень быстро. Бац, 5, 7 лет пролетели незаметно. И если так и дальше жить, то не знаю, будет только хуже ведь. Сейчас думаю какого психа выбрать, потому что посоветовать мне некому, а на специализированных сайтах их слишком много, никак не могу решить к кому пойти, короче. Была когда-то только 1 раз с мамкой, ну это все, конечно, было несерьёзно, хули она ждала, что я ему всё расскажу, а потом он всё вывалит и ей. Может так и не было бы, будь психиатр нормальным, но он был ни о чём. Но начать стоило уже давно, да.
Так пора начать, воспринимай это как недостаток кислорода или голодание. Это одинаковые проблемы которые вводят тебя в режим энергосбережения, из за чего сил на что-либо нет.
В одном случае гуляешь на улице, делаешь операцию, в другом ешь.
Давай начинай систематично принимать хуй в свою пизду, иначе будешь проживать день сурка где с каждым днем все хуже и хуже.
Депрессии не существует.
Тебе никто не поможет кроме тебя самой.
Млтац себе это на ус. Только ты, Вселенная и все. Общайся с солнцем. Гуляй. Подавай внешние стимулы
Это мои тупые советы. Мой мозг не твой. Тебе самой надо ощущать на уровне интуиции ч о да как
Двачую, заебали ныть
Работать надо больше, тогда времени на сопли не останется
Вот у нас с цеха два петровича сьебали, вакансии висят, а это уебище на двачах ноет
тоже была один раз у психа с мамой, он был максимально похустичен и хамом, прописал мне глицин и я ему тоже нихуя не доверила.
>>261257006
>что время стало проходить очень быстро. Бац, 5, 7 лет
тоже заметила это и от этого страшно становится
ведь большую часть времени провела в идиотских страданиях не понятно почему.
даже не знаю поможет ли врач
Пиздец ты несчастный, дай пожалею чтоль.
Беееедненький.
мимо в поисках прочитать что-то новое
Тупые сельди которые не смогли найти нормального кунчика должны страдать нахуй. Изи мод быстро заканчивается, а дальше только страдания нахуй.
Выход один - садиться на колеса. Я сам сижу на АД уже два года и это единственное, что помогло. Смена образа жизни, саморазвитие и тд было вообще бесполезно.
чел ты… еще и вместо хуя "хуи" оставь эти советы блядям.
>определить к чему лежит твое сердце.
>Надо ощущать в себе постоянную неудовлетворенность, ощущать свою никчемность и желать стать лучше.
>Желание совершенства стремится в бесконечность, его нельзя удовлетворить материальными вещами, учебой или карьерой.
>Это духовный голод и удовлетворить его можно только духовной пищей.
>священный смысл в жизни
пространный поток мыслей шизофреника - конкретные советы? Ну для ебаклака на галоперидоле с половиной мозга может и сработает
>а я не хочу жить не понимаю почему,
А я понимаю.
Ты одержима бесом, он наводит на тебя эти чувства, вгоняет тебя в это состояние уныния и отчаяния и держит в нем.
Надо сопротивляться, отрывать свое внимание от этих депрессивных чувств и направлять его на ощущение правильных, и призывать Бога на помощь.
Это единственный рабочий способ от депрессии.
пошел нахуй
тебе реально они помогли ? какие побочки были ?>>261257544
хм, может быть. мне нужно стать более духовной
таблетки помогают лишь на время, поверхностно окунуть тебя в оболочку того что все ок
мне ваще щас хуево становится от своих таблов и все падает еще дальше
не автор того мимо
Нах он постель облевал?
Читала анекдот про суп и нож?
Совет дал, а ты ноешь.
>Откуда берётся депрессия
Из интернетов, как и интернет вирус под названием ковид, выйди на улицу тупой зумерок.
>>261250155
>>261250115
А что сложного смывать за собой и купить освежитель воздуха. Не пердеть канонадами погромче, не ковыряться в носу, не чесать яйца, не ходить немытым в нестираных дырявых шмотках и проперженных труханах с чиркашами. Если ты опрятен, чист и культурен тогда тня будет брать пример или можно будет ей предъявить. Нужно приучать к порядку с самого начала иначе все дойдет до совместного сохиккования вместо ламповой адекватной семьи.
>>261257757
Запилю свою стори. Пару лет назад обнаружил кровь на туалетной бумаге, и потом только узнал, что никто мне не вбил в голову, что если есть возможность, лучше подмыться, чем подтираться бумагой, ибо она может провоцировать наружный геморрой. В итоге пошел к платному проктологу. Он засунул мне в очко какую-то видеокамеру, все там посмотрел и вынес диагноз, вторая степень гемора. Предложил сделать малоинвазивную операцию по методу HAL-RAR, можете сами нагуглить, это когда питающие вены к геморроидальным узлам перешивают. Наружный геморрой не стал удалять, сказал в следующий раз. После операции очко побаливало где-то месяц и срать было больно по началу. В итог после операции я сходил к нему еще один раз на прием и забил. Оставив внешний гемор. А буквально в декабре обнаружил снова кровь на бумаге. И теперь сижу думаю, то ли это гемор, то ли анальная трещина. Идти пока опять к проктологу не решился, денег денег нет. Не дешевое удовольствие. Не нравится, что наружный гемор очко закрывает, но он не болит. Его только удалять, никакие мази не помогут. Вот такая хуета. Но если уж совсем борода по гемору, то проводят в стационаре под общим наркозом самую радикальную операцию - геморроидектомию. Вот после нее говорят пиздец боли, но считай на всю оставшуюся жизнь решишь проблемы с гемором.
сразу бы сказал что ты христанутый, я думал поехавший. Сори, но твои советы не актуальны для двачинок с определенным критическим мышлением, такую хуйню разве что на православных форумах задвигать
Я раз одела белые трусы, ходила в тренажерный зал.
С меня там косились какие-то школьники в раздевалке, я даже злобно посмотрел на них и они заткнулись, потом пришёл домой... И .. О БОЖЕ, НА ЖОПЕ НА БЕЛЫХ ТРУСАХ БЫЛО ПЯТНО ИЗ ГОВНА, ПРИ ЭТОМ Я ВООБЩЕ НЕ СРАЛ, ПРОСТО КАЧАЛСЯ, ДУМАЮ МБ ПУКНУЛ ЖИДЕНЬКИМ КОГДА КАЧАЛСЯ...
вот такая стори.
Сегодня вышел из дома и у подъезда, околоподъездная территория вся в говне и ссанине. Замёрзшие куски говна валяются и жёлтый снег.
Я вот понимаю что там в европе всё тоже плохо и вот это вот всё. Минусы там свои и всё такое, но может мне кто объяснить нормально, почему ЕБУЧИЕ ПИДОРАХИ никогда, никогда сука блядь не убирают дерьмо за своими собаками на улице? Ладно летом на это можно закрыть глаза, говно не видно не заметно и оно растворяется на фоне почвы, земли и т.д, но зимой блядь! Даже если власти города любезно в парковых зонах организуют пакеты для убирания говна - их никто никогда не тронет или вовсе разнесут, повсюду будет лежать собачье говно. Зима - говно. Весна придёт - всюду говно. Я был в Европах, видел как выгуливают собак - не видел ни одного человека который не убирал бы за своей собакой говно, все это воспринимают как само собой разумеющееся. Вот я лично знаю людей с собаками, никто из них не убирает говно, но некоторые из них любят ездить куда нибудь заграницу им сука хватает наглости говорить А ВОТ КАК ТАМ ЧИСТО ВЕЗДЕ НЕ ТО ЧТО У НАС. Сука блядь как же бомбит, как можно оправдать это вонючее пидорашье свинство? Можно закрыть глаза на бутылки, окурки, обёртки и прочее, но блядь, как пидорахам норм жить среди куч собачьего говна и мочи в придачу, мне лично не понять никогда. На это же просто смотреть мерзко и противно.
Криворылый хуйлопан, нахуй ты сортир искал у себя в ебенях? Такие как ты мочатся и срут под себя на помойке, варят эту хуйню смешивая с дохлыми крысами и жрут, облизываясь. На ёршиках ты так повернут, потому что твой батя говночист любил их облизывать и дрочить и поэтому сдох от рака гортани. Марине твоей от обморожения сиськи отрезали потому что заснула на морозе с порванной дагестанцами жопой. А рядом ты меня увидел потому что я подумал что она мёртвая и нассал на нее.
#агро #говно
Вот да. Ну тут не узнаешь, пока не сходишь. Поскольку у меня опыта не было, не могу сказать вообще сколько это времени займёт. Кто-то пишет, что терапия длится годами, кто-то говорит, что помогает довольно быстро. Ну ещё, конечно, смотря, что поставят. Ну мне тот хрен ещё тогда ставил депрессию, но вдруг всё не так просто. Сейчас я чувствую, что какая-то поебень именно в голове кроется, потому что накрывает ни с того, ни с сего, а потом настроение тоже так себе, но всё-таки выравнивается. Нужны какие-то таблы. Гормоны щитовидки на всякий случай проверяла, там всё было в норме, я даже удивилась, думала дело всё же в ней. Ну меня так хуёвит, что я в любом случае пойду пробовать лечиться, не хочу это больше терпеть. Хотелось бы, конечно, с первого раза на подходящего специалиста выйти, ну тут уж как пойдёт. Ещё много у кого всё упирается именно в деньги, но если у тебя денег достаточно, то иди тоже пробуй. Вообще не буду говорить, понимаю ведь, что ничего неохота, но рано или поздно тебя это всё же заебёт, думаю.
>>261257544
>>261257526
Я вот ща на толчке сидел, срал, причем очень вонюче срал, заполняя все пространство вокруг миазмами и жутким зловонием, аки верный аколит Вечного Дедушки, медленно разлагая девственную чистоту ванны своей всепроникающей и всеизвращающей анальной скверной. Даже загордился собой в этом облаке удушающего аромата тугой струи жидкого и люто вонючего говна. Выходя в коридор, я ожидал оказаться в блаженных чумных садах, преклоняя колени перед Великим Разлагателем, принимая благословение Владыки Мора... какого же, блять, было мое удивление, когда я обнаружил что источником этого запашка и вонючей дрисни был твой тред, открытый аккурат перед походом в нужник!
Бывшая у меня была и без того свинота, но на природе как то увидел, как она срет.
В полусогнутом состоянии, обоссывая попутно себе щиколотки, и подтирая жопу СКОМКАННОЙ бумагой, а не как нормальные люди. А я еще думал, хули в позе раком из очка говном воняет. А еще ей лень бывало лишний раз подмыться.
Алсо, сейчас у меня помешанная на чистоте тнуска, после туалета всегда подмывается и принимает душ 2 раза в день. Видимо осознает ущербность организма.
Когда работал в офисе, с преимущественно женским коллективом, в туалете всегда невыносимо воняло смесью потных пезд, месяков, дешевого парфюма типа наверное ароматизированных прокладок, и все это приходилось нюхать, пока срешь. Почему в туалетах, где присутствуют женщины, так воняет? У мужиков вонять может если только кто то не смыл, или обоссал стульчак, а у баб всегда воняет блевотным гниением.
Перестать быть селедкой, тварь ебаная
молодец еблан никому неинтересно это
Мы с корешем срали под дверь запасную сзади психиатра, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
Это мои каки. Почему я так какаю ? У меня няк. От чегго он ? Никто не знает. Я сделал колоноскопию и сдал биопсию, мне сказали няк-няк. И что теперь делать ?
Потом доктор дал бумажку, что можно, а что нельзя есть. И там запрет всего нахуй, что едят 99%. Даже черный чай и макароны нельзя. Молоко нельзя. Жареное и печеное нельзя. Пирожные нельзя. Я уже не ем два дня. Не знаю, что длелать. Я живу один и готовить не умею, мне в магазине нечего покупать, что не вредное. Овощи я есть не моггу. Какие-то сорта сыра толлько можно. И всякие крупы вонючие. Фрутоняню яблоко с грушой детское пюре люблю кушать, её можно, но её дорогоа на постоянке покупать.
Алкогголь я не пил никогда, не курю, раз в неделю покупал пачку чипс. Фастфуд оч редко брал, раз 1-2 в месяц. Пирожное любил поесть. Уже второй месяц каки с кровью. Урчит и болит внизу живота.
И никто не знает, от чего. Мне всего 25 лет.
Кто-то жил с колитом ?
главная вниманиеблядь этого треда
желания с возможностями не совпадают
Но ты пойми, что моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули. Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось. Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка. Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток. Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли. Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
Кун 20 лвл, в недавнем времени корзинка. Работяга.
Заставила как-то раз, жизнь встретиться с прекрасной особью тянского пола.
Романтика, прогулочки, ламповость атмосферы, пока не началось нечто странное....на просьбы встретиться, 0 взаимности и прочая ересь. Я не понимал, что не так. И в один из вечеров , после неудачной встречи, я побрел домой. Улица длинная...настроения нет, пытаясь увидеть, что не так со мною, я кислой миной вглядывался в слякоть вышагивая по тротуару и искал правду в полуопустевшей, словно моё сердце, пачке кента, скуривая одну за другой сигареты. Охренев от холода, я все таки дошёл до чек-поинта в лице магазина и купил еще сигарет.
И так далее шаг за шагом я подбирался к дому. То-ли от холода, то-ли от переизбытка зла, я дико захотел ссать. Зайдя за дом я поспешно начал справлять нужду на цокольный этаж магазина. И тут, словно, флэш-бэк в моей голове появилось, что-то вроде "А почему ты не подумал о том, что сигареты толкают говно" и стремительно словно комплекс "Град", что то выстрелило в трусы со стороны жопы. Это была она, ехидная и нежданная, как туча среди ясного неба подлива. Я в панике забыв о том, что ссал, расторопно застегнул приченлалы и двинул за ближайший гараж. Сдерживая булчонками нечистоты, аккуратно отодвинул труханы начал придумывать выход... Выход оказался прост! Нужна бумага! Или ткань...много. Из бумаги были только деньги, из ткани-перчатки. Да, я выбрал перчатки! Конечно было бы странно видеть, как тип посрав за гаражом, вольяжно протерает свою жопу пятистарублёвыми, но и от перчаток впечатление оказалось бы не менее эффектным! Вытерев жопу перчатками, последние незамедлительно отправились в забвение к кучке рядом лежавшего говнеца. Некогда бывшие трусы- были переделаны в девайс вроде стрингов...Perfect! Потом ,как и полагается дочапал домой, мыть жопу. Вот так вечер! Романтика...да говно это всё. Так к чему это я...ах да! ТЯН- НЕ НУЖНЫ.
Крч, у меня окр и почти все свои 18 лет вытирала жопу по еблански. Тру почти до крови, чтоб на бумаге не было ни капли говна, даже если буду мыть. И сейчас я как обычно вытирал очко и кровь оттуда плеснула, и еще хуйня какая то в очке. Я прекратил свои деяния и лежу щас и думаю че за хуйня. Даже в зеркало страшно смотреть и раздвигать булки. Моей сестре 35она всратая и жирная, не ебались и у нее геморрой, доебался она сказала типа я еблан и пройдет на 1 раз. А я думаю что за хуйня то? Какая то часть мяса из очка висела, мб кишки вылетают?
Как тогда геи ебутся по разу 2 в неделю?
А кстати перед этим я 4 дня терпел срать мне лень было. Ок я больше так не буду, а жопа то пройдет? И это шарик чтоли вышел или че
Какого хуя блять я туда даже пальцем не залазил в жизни около очка самого и в нем немного бумажкой тер аккуратно и тут такое, обьясните
я не атеистка и не верующая.
человек не является венцом мироздания. над нами есть нечто, что нами не познаваемо с высоты нашего разума.
Реально только они и помогли. Я сижу на вальдоксане, он более менее лайтовый, так что из побочек только сонливость была по началу. И не обязательно по началу искать именно психотерапевта, мне колеса выписывает мой невролог вообще.
Гностицизм
Тогда не высирай сюда посты больше никогда, исчезнешь хотя бы с двача.
Нормиблядыш плиз
ненавижу сонливость. а какие у тебя изначально были жалобы и на сколько все изменилось ?
потеряла твой пост среди паст при говно.
я тоже проверялась на гормоны, все ок. удачи в лечении
Это мои каки. Почему я так какаю ? У меня няк. От чегго он ? Никто не знает. Я сделал колоноскопию и сдал биопсию, мне сказали няк-няк. И что теперь делать ?
Потом доктор дал бумажку, что можно, а что нельзя есть. И там запрет всего нахуй, что едят 99%. Даже черный чай и макароны нельзя. Молоко нельзя. Жареное и печеное нельзя. Пирожные нельзя. Я уже не ем два дня. Не знаю, что длелать. Я живу один и готовить не умею, мне в магазине нечего покупать, что не вредное. Овощи я есть не моггу. Какие-то сорта сыра толлько можно. И всякие крупы вонючие. Фрутоняню яблоко с грушой детское пюре люблю кушать, её можно, но её дорогоа на постоянке покупать.
Алкогголь я не пил никогда, не курю, раз в неделю покупал пачку чипс. Фастфуд оч редко брал, раз 1-2 в месяц. Пирожное любил поесть. Уже второй месяц каки с кровью. Урчит и болит внизу живота.
И никто не знает, от чего. Мне всего 25 лет.
Кто-то жил с колитом ?
Да, всё засрали. Ну тут делать нехер на двачах. Меня, в принципе, тут никогда и не было, раз в несколько лет влетаю только в соц. Последние несколько дней только здесь. Спасибо, и тебе желаю тоже разобраться со всем этим.
>>261261025
мерзость. Поди воняет кислым пивищем и немытыми пузами. Засохшие катышки говна на волосатых жопах. Подзалупные творожки скрестили шпаги в воняющей селедкой дырке 19 летней наркоманки. потом они гыгыкая перекидывают друг другу фоточки, а шаболда строчит буковками невозбуждающий высер в интернете. Они все заложники, им мало уже просто сунуть куда-то, им надо чтобы кто то посмотрел на них и позавидовал, что они не чмошники. СМОТРИ СМОТРИ МЫ ЕБЕМ ДУРУ. Уже через годок все ощущения и детали сотрутся. А через десяток лет попердохнут они сами. Кого-то хач зарежет, а кто-то по пьяне с лестницы споткнется. Шаболда станет мерзкой бабкой, вещающей про добро, любовь и вечное. Ты будешь показывать ей эти фотки, а она как мантру повторять про то что она счастлива, а это ошибки молодости. У нее будет муж скуфидон, ему будет все лень и впадлу. 5 минут секса и пошла нахуй шлюха, а неё будет любовники всякие такие же стремящиеся олени.
а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.
Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:
— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать..
>>261261025
Андрей Петрович Горин проснулся с петухами. Он уже две недели страдал бессонницей и потерял какую-либо надежду на то, что сможет выспаться - не помогали даже таблетки и крепкие напитки.
Приняв душ и умывшись, Андрей Петрович приступил к завтраку. Как и всегда, это были дешевые покупные котлеты и бутерброды с сыром.
- Как же надоела мне эта хуйня... - прошептал Андрей Петрович, сев за стол. Тем не менее, трапеза началась, завершившись через десять минут.
Сразу после этого Андрей Петрович решил прогуляться - благо, день был солнечный, а на улице дул легкий ветерок. Уже одевшись и собравшись уходить, Андрей Петрович почувствовал бурление в животе.
- Пиз-дец, - выговорил он и, сняв с себя ботинки, побежал в туалет.
Как это ни странно, из него вышел не понос, а вполне себе плотные фекалии формы сарделек. Андрей Петрович не смыл говно, а, подтеревшись, еще минут пять любовался на плавающее в унитазе дерьмо.
"А что, если..." - подумал мужчина и тут же голыми руками выловил все какашки, одну за одной. Положив мокрое от воды говно на тарелку, он посыпал его солью и перцем, обмазал кетчупом и сунул в микроволновку. Через пять минут "кушанье" было готово. Трапеза была изумительна! Перед поджаристым говном меркла любая еда, даже та, что готовят в "Макдональдсе". Облизывая пальцы и работая языком, Андрей Петрович целый час наслаждался тем, что уже когда-то ел...
... Этим же вечером, ложась спать, Андрей Петрович почувствовал, как у него слипаются веки.
"А ведь говно не только вкусно, но и полезно", - успел подумать Горин перед тем, как провалиться в сон.
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули. Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось. Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка. Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток. Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли. Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
>>261258989
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же.
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
>>261257876
Это мои каки. Почему я так какаю ? У меня няк. От чегго он ? Никто не знает. Я сделал колоноскопию и сдал биопсию, мне сказали няк-няк. И что теперь делать ?
Потом доктор дал бумажку, что можно, а что нельзя есть. И там запрет всего нахуй, что едят 99%. Даже черный чай и макароны нельзя. Молоко нельзя. Жареное и печеное нельзя. Пирожные нельзя. Я уже не ем два дня. Не знаю, что длелать. Я живу один и готовить не умею, мне в магазине нечего покупать, что не вредное. Овощи я есть не моггу. Какие-то сорта сыра толлько можно. И всякие крупы вонючие. Фрутоняню яблоко с грушой детское пюре люблю кушать, её можно, но её дорогоа на постоянке покупать.
Алкогголь я не пил никогда, не курю, раз в неделю покупал пачку чипс. Фастфуд оч редко брал, раз 1-2 в месяц. Пирожное любил поесть. Уже второй месяц каки с кровью. Урчит и болит внизу живота.
И никто не знает, от чего. Мне всего 25 лет.
Кто-то жил с колитом ?