Что заказывать, куда садиться, как оплачивать, нужно ли чаевые оставлять?
>нужно ли чаевые оставлять
перетолстил немножк
Доставка онлай закажи жди курьера и жри. Все нехуй там делать. Там жрут свиньи
>Никогда там не был
а где был?
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Ждешь среду и мониторишь паблики со скидками. По средам очень часто акция 2 по цене 1 по коду 5050. Только на чизбургер делюкс не ведись, невкусно.
В ресторанах ведь принято оставлять чаевые
>>259760153
В школьной столовой пару раз и с мамой в какой то забегаловке когда в магазин ходили
>>259760128
Мне хочется в самом ресторане поесть, чтобы почувствовать каково это
первое что тебе надо сделать так это прививку от ковида, без QR кода тебя не пустят
В мухосранях всем насрать, если оп не дээсер, конечно.
Заходишь, предварительно одев маску так спокойнее, взглядом находишь терминал, уверенным шагом подходишь к нему, выбираешь что будешь брать, тебе выезжает чек с твоим номером, выбираешь стол за которым будешь сидеть, садишься, прячешься от всеобщих взглядов в телефоне и ждешь пока скажут твой номер если случайно прослушал, номер выкрикнут еще раз но громче, если ты и во второй раз прослушал, то беги оттудава, а то засмеять могут хаха, услышал номер, подходишь к кассе, показываешь номерок и забираешь поднос с твоим хрючевом, потом садишься за стол и кушаешь. а можешь и домой забрать, предварительно сказав на кассе или может быть в терминале будет такая хуета.
Удачи.
Ты из каких ебеней вылез? Ахуеть, зумер, а КФС не кушал
Понимаю анонче, я в 22 годика гуглил как открыть двери в маршрутке которые раздвижные, боялся позорнутся.
Ну в КФС не был, могу про Макдональдс рассказать.
Заходишь и ищешь где стоит очередь к кассе приема заказов, далее делаешь заказ (лучше заранее продумать что хочешь заказать), далее оплачиваешь и может быть 2 варианта развития:
1. Тебе дают табличку или чек с номером и ты садишься и тебе за стол приносят заказ.
2. Тебе дают чек с номером заказа и ты сам его должен забрать, находишь экран около кассы где пишутся номера заказов в работе и готовые. Соответственно когда твой заказа на экране появится в разделе готово подходишь и забираешь.
я тоже так думал, а потом меня в ростове перестали пускать в макдак(((
Пердёжь, спок.
Ну я знаю можно приложить магнит и дверь откроется. А так же набрать номер квартиры, подождать и начнется звонок в квартиру.
А теперь скажите что такое код домофона????
Некоторые говорят, подойдёшь скажу код домофона, что это значит? Домофон открывается по коду типа 1488? Или код домофона означает номер квартиры? И как вводить этот код домофона?
Нахуй тебе коды какие-то? Его можно просто вырвать, если посильнее дёрнуть. Всем весом.
>АНОНЫ ОБЬЯСНИТЕ ПО ДОМОФОНУ, КАК ИМ ПОЛЬЗОВАТСЯ ТО БЛЯДЬ
https://youtu.be/RFa4bldfQCs
Короче, рассказываю. Как только зайдешь в ресторан, тебе под ноги кинут купоны для скидки. Не поднимай, не наступай, уверенно перешагни. Дальше побазаришь с продаваном о заказе. Веди себя адекватно, не матерись. Спросу с тебя пока никакого нет - это запомни. На все вопросы отвечай нормально, не дерзи. Дальше продаван тебе выделит номер заказа. Если будут с собой ништяки, то сразу скинься на соус к картохе - общее, на ход. Этого хватит в принципе. Никаких загадок уровня "салфетка со стола или бургер с параши?" не будет. Так только в макдаке бывает.
Не тралируй пожалуйста, эта хуйня серьезно меня пугает
Убери второй абзац и вполне норм будет, чаевые все портят.
зачем так толсто?
Я не зумер, а сыч. Но если речь о возрасте то я зумер
Согласен, перетолстил
Ты в домофонах шаришь? Не подскажешь по этому вопросу?
>>259760855
>Так только в макдаке бывает.
В Маке еще в Монополию предлагают сыграть "на просто так" - эт чё за движ ?
>>259761016
Ресторан быстрого обслуживания. Так ведь это называется?
Конечно я знаю, что это не люкс ресторан, куда большие дяди ходят лобстеров есть. Но раз в названия есть слово ресторан, то я решил, что может там тоже принято оставлять на чай. Мне один знакомый говорил, что даже в мелких кафешках в ТЦ уже принято оставлять на чай.
Я в 23 гуглил, как пользоваться азс, перед покупкой первой машины.
> эт чё за движ ?
ни в коем случае не соглашайся, если проиграешь то скажут либо отрабатывать на кухне либо в очко выебут
Если такой зашоренный, то ставишь их приложение, выбираешь рестик в который пойдешь, по геолокации. Приходишь, садишься за свободный столик, оплачиваешь в приложении через gpay то, что уже заранее накидал в корзину, ждёшь готовности заказа, идёшь на выдачу, забираешь, жрешь.
покормил
Бери ток крылья чел, это еда богов.
Крылья 12/10
Стрипсы 7/10
Ноги ебать 4/10
Все остальное что похоже на бургеры, шавухи точно нахуй. Вот серьезно нахуй идти в кфс зачем-то кроме крыльев
А ну ещё там довольно неплохие пирожки с малиной.
Чтобы было выгоднее покупай по купонам . На сайте КФС найдёшь. Просто скажешь кассиру купон номер купона
Конечно, прямо кассиру оставляешь на чай. Оплачиваешь свой заказ на терминале, потом на окне выдачи заказа суешь в руку 12.5% от заказа. Ну я обычно округляю в большую сторону для удобства. Иногда после этого заказ заменяют.
Кофе там полное говно. Честно я не знаю где хуже
Вроде в эти быдложральни без куар-аусвайса уже не впускают. Но мне похуй, и так туда крайне редко ходил.
мимо тоже сыч 22 лвл
Чел, даже не пытайся... просто убери слова про чаевые и получше пойдет
Код домофона это как пинкод. Вводишь его и дверь открывается.
А код квартиры это другое. Ты нажимаешь номер квартиры и в этой квартире раздается звонок. И житель квартиры решает открыть или нет
а зная код домофона ты сам можешь войти в подъезд
Да мне и так уже советов дали, сохраняю себе
>Ресторан быстрого обслуживания.
Да, это достаточно просто. Сложнее в ресторане медленного обслуживания. Ну вот эти top 50 world restaurants, звёзды мишлен, серебро, белые скатерти. Не ту вилку возьмешь (перепутаешь entrée c plat principa) - официанты ржут и пинками тебя выгоняют
Мда, ебанутая фобия у тебя, дружок. Ладно, покормлю: код домофона - циферная комбинация, которая откроет тебе подъезд, если ты ее введешь. Типа как пароль от дома.
1. Прийти в ресторан, желательно с QR кодом, но в регионах всем пофиг.
2. Надеть маску, чтобы было спокойнее
3. Подойти к электрокассе и там нажать заказ. (нужна более подробная инструкция как ей пользоваться и куда нажимать)
4. Получить чек и ждать заказ. А если свободных столиков не окажется?
5. Нужно ли чек показывать при взятии заказа? Может ли кто-то другой подсуетитсья и спиздитб мой заказ?
6. Там есть вешалки для куртки? У меня длинная куртка до колена и ее сложно на спинку стула вешать.
7. Как найти там туалет?
8. Нужно ли убирать за собой после еды?
9. Сильно ли другие люди пялятся?
10. Что нужно говорить когда уходишь?
11. Чаевых оставлять не нужно
Помню, пошел с тян в итальянский ресторан. Заказали вина, оливок и по основному блюду (уже не помню что конкретно). Так вот, оливки принесли ПОСЛЕ основного блюда.
Чаевые были включены в счет, я сказал что не буду их платить. У официантки была попаболь, но не хуй приносить оливки так поздно. Она реально не понимала, почему я не остался доволен.
>электрокассе
Ох как стимпанком по низам зафонило
Яндекс еду поставь и закажи. Поставь галку оставить у двери.
Извини, милый, но я не могу помочь, хотя и прекрасно понимаю твою ситуацию. Сам не ходил в общепит никогда один, тока с родителями, что мне всё покупали и с обслугой общались. Могу тока сказать, что чаевые там оставлять не надо-официннтов то нет.
>Что заказывать
Вторую позицию из меню
>куда садиться
На свободное место
>как оплачивать
Наличными или банковской картой
>нужно ли чаевые оставлять
Нет
Набрал чё надо в корзину ввёл промокод если есть, указываешь время к которому тебе этот заказ надо приготовить и оплачиваешь.
Не забудь выбрать корректный адрес КФС, а то ты - в Новосибирске, а стрипсы тебе готовят в Москве
Часик в радость, чифир в сладость
>>259761396
Помню стажировался диспетчером на скорой, там нужно было спрашивать код домофона, это получается во всех домофонах есть такое? Не во всех подозреваю, друзья дают ключ магнит от двери но можно же просто сказать код. Не проще ли кодом пользоваться? Или просто не у всех домофонах есть такое? Если да, то хоть у половины домофонов есть такая функция?
1. Приходишь в ресторан в МАСКЕ, кюар код не нужен
2. Встаёшь в очередь на кассе, или же подходишь к электрокассе
3. Ждёшь своей очереди и заказываешь "можно мне баскет острых крылышек за 650р", или же на электрокассе берёшь
4. Берёшь чек кладёшь в карман
5. Ждёшь заказ
6. Когда твой номер высветится на табло(увидишь табло 100% при входе) - забираешь заказ, говоришь: Спасибо большое
7. Садишься за чистый столик
8. Жрёшь
Разуваться раздеваться не надо, чаевые не нужны, воров нет, туалет в углу слева от входа во всех заведениях.
Абу благословил этот пост.
>раздеваться не надо
В куртке хавать что ли?
Если тебе просто нужна еда от туда проще доставку заказать,если даже курьера боишься можно попросить оставить у двери. Если же хочешь побывать именно в ресторане то скорее всего понадобиться QR-код, хотя у некоторых филиалов есть экспресс-касса (окно на улице). Для социофоба конечно же лучше заказывать через киоск самообслуживания (сенсорный терминал), само собой в нём оплата только по карте, интерфейс в нём понятный, особенно в Маке. Оплачиваешь, берёшь чек, ждёшь пока на мониторе появится твой номер с чека (при заказе с улицы монитора нет), так же работники выкрикивают номер заказа, подходишь и забираешь, всё. Я всегда заказываю в пакете, на вынос, жрать в ресторане на виду у людей не люблю. Чаевые в Маке, БК и KFC оставлять не принято, за пол года работы в KFC чаевые оставляли всего 3 раза и то когда я в зале работал, наводил чистоту.