Ну классика
Напердел в лифте от души, аж глаза резало и на 6 этаже вошли 2 милых тянки примерно моего возраста. Косо на меня смотрели, а я с лицом лягушки пялит в телефон
Один раз в поезде испачкал штанину в говне на уровне голени (видимо, задел ногой толкан), не сразу заметил, вернулся в купе и изговнял постель. Впрочем, в тот момент я был без попутчиков
Как-то решил попробовать поиграть на заднем дворе. Из подходящих предметов нашел только свечу. После игр свеча была вся в глине, я ее сполоснул и бросил в шкаф. Однажды вечером у нас отрубили свет и мать достала ту самую свечу. Когда она ее подожгла, квартиру наполнил едкий запах фекалий.
2) во время пары по физре в универе во время прыжков немного расслабил анусай и бзданул, не особо громко, но достаточно для того, чтобы услышать
3) в детском саду во время тихого часа проснулся с явным желанием посрать, слез со второго яруса кровати, на котором я спал, и уже хотел было выйти из комнаты, как воспетка сказала, что никуда не пустит меня. Пришлось лезть обратно и обмазывать говно об заднюю стенку кровати, которую никто не видел. Делал это каждый раз, когда хотелось срать, пока спустя несколько месяцев во время уборки это не заметили и не набрали на меня. Никто мне не поверил, что воспитатель не выпускал меня, поэтому все в тот момент смотрели на меня как на долбоёба
Первое, что вспомнил
ЯНУР?
А вот и залётные долбоёбы, узнавшие о пастах с двача и в целом про двач по его видосам, подъехали
Охуенно
>>259530774
Ловкач
>>259531060
Хаха, неловко вышло
>>259531099
Шикарно
>>259531272
Обратись к проктологу
>>259531540
Ну и славненько
Теперь твоя очередь, рассказывай
Ну есть одна стори с говном, правда не я был в роли обосравшегося. Просто бегал по поселку и подскользнулся на помете. Проскользил пятой точкой по дерьму, встал и пошел.
>Обратись к проктологу
А как это связано?
Историй с говном нет, однако как-то летним утром я, изрядно выпивший, сел в автобус, чтобы проехать пару кварталов до дома, ведь свои ноги меня плохо держали. Я сел прямо у водителя, спиной к движению, чтобы быстрее выйти на своей остановке. Напротив меня, как сейчас помню, сидела толстенькая зумерша в джинсовых шортах. Так вот, как только шофер дал по газам и автобус тронулся, то меня резко замутило, прямо пиздец. Сначала бросило в жар, потом в руки задрожали от холода. Я понял, что 3 долгих квартала я не выдержу. От этой мысли о безысходности моего положения мне стало ещё хуже и меня сразу же вырвало прямо на тянку напротив. Я заблевал и свои штаны, и шорты тянки. Она закричала на меня, начала матерится, но я был в шоке и нихуя не слышал, просто сидел и смотрел на лужу блевоты под ногами. Ещё секунд 30 я выслушивал разного рода мат в мою сторону, но как только водитель стопанул, я бросил 20 рублей и в полном отчуждении ретировался на улицу.
У тебя подозрительное недержание.
Ебался в сраку и жиденько обосрался.
Один раз, как то, я перданул пердежом из жопы. А вот ещё одна история: Короче говроя, я посрал говном прямо из жопы.
Была такая игра на рассвете вк, ресторатор. И я как-то один раз заигрался, ну и налажил в трусы блять. А после мог произойти пиздец, потому что ничего лучше, чем засунуть к остальным вещам в стиральную машину я не придумал, благо мать решила проверить стиралку.
Ещё в армии случай был, но не со мной. Пошли на рабочку и чел Толи не дотерпел, то ли блять что, обосрал себе все штаны. Это было настолько нелепо, просто пиздец.
Бля, у меня был случай, когда я был так же близок
Но я дотерпел. Сила духа.
Живу с тян где то 6 мес. Буквально пару недель назад опозорился: посрал, вышел, потом зашла тян и кричит с толчка что то, потом говорит иди убери там и ржет. Оказывается когда вытирал жопу огрлмный катях прилип к стене. Ржали как кони.
Ясно. А что стыдного?
Копрошизы
Пернул словно очковый ревун с таким раскатом и громом, когда делал упражнение на пресс в кочалке
До 18 лет ссался в штаны от смеха. Буквально. Однажды обоссался от смеха прямо в квартире у тяночки, пытался скрыть мокрое пятно на джинсах в районе промежности, но тщетно. Увидев мою зассаную промежность, тяночка возбудилась, в ее глазах появился огонек, она подползла ко мне и начала медленно расстегивать мою медную ширинку, от которой уже доносился горький аромат мочевины. Пока она стягивала с меня обмоченные джинсы, я провел ладошкой под своей жопой, чтобы проверить, попала ли ссанина на диван - оказалось, что не попала, все было впитано моими трусами и джинсами, влага ощущалась на моих ляжках. Тяночка медленно начала гладить мой член через мокрое пятно на трусах, они были насквозь пропитаны ссаками. После этого тяночка отняла руку от мокрых трусов и занюхала аромат моего жидкого золота, препадая в экстаз. Э
Вот здесь я бы тебе поверил. У нас в детском саду так же было. Мой одногрупник хотел пойти посрть в тихий час, со слезами на глазах умолял воспитательницу выпустить его а она его не пускала так он прямо там посреди комнаты обосрался и обоссался. Это был пиздец, у нас все были пацаны нормальные - я сам охуеваю как в таком возрасте мы не начали гнобить этого пацана а сразу поняли что это вина воспитателя и даже не вспоминал эту историю никто вслух. Воспитатели у нас, конечно, пиздец животные были в этом плане. Я уверен что родителям даже не сообщили этого или рассказали но не как есть а, понятное дело, шлюхпитательницу на чистой воде оставили а обвинили во всём пацана.
Но это реально было смешно пиздец. Омерзительно и смешно одновременно. Огромнвй катях висящий на стене рядом с унитазом. Ума не приложу как так вышло.
Вотп оэтому нужно брить жопу!
1. В садике, на сон часе, боялся отпроситься в туалет, стеснительным рос, ну и раза 3-4 в неделю мне приспичивало ссать на сон часе, кровать у меня была в плотную к стене, у стены, но небольшое расстояние меж кроватью и стены было, думаю вы поняли, подождав, покрутившись минут 10-15 терпя, убедившись что все заснули а воспиталка не смотрит на меня, я доставал писюней и ссал прям на стену, по стене все стекало под кровать, и я еще был смекалистым малым, я знал что если все выссать, моча из под кровати вытечет и меня спалят. я ссал слегка на пол пути, потом сдерживался и спал. после сон часа нас выпускали играть, где можно было не отпрашиваясь идти в толкан ссать/срать. Перед сном я чекал кровать снизу, каждый день кто то убирал мочу, как было замечено позже, техничка мокрой тряпкой и шваброй мыла всю спальню, моча с ешивалась с водой из тряпки и не палилась.
Это было знакомство с будущим тестем
Мне 13, зима, воскресенье, ясный день. Гулял с другом, резко захотел срать, побежал домой. Бегу, понимаю, что счёт на секунды.
А снег был метр высотой и выгребены только дорожки. Снял штаны и сру прям на дороге. Жидкий понос, трубу рвёт. И вижу, что из поворота выходил моя училка по русскому. Она прошла мимо и сделала вид что не заметила.
Открываю дверь, снимаю штаны и в момент приседания сру. Секунд 15 мощная струя поноса. Обосрал стену, бачок унитаза, крышку. Досрал, подтёрся и резко убежал. Ещё прикол, что зал был метров 15 квадратных, а в нем сбоку огорожен какой-то фанерой туалет. В метре от меня ели люди, а я громко поносил. Вонь стояла жесть
говнюк какой, как это он так ловко говно из жопы достал
Однажды в общественной прачечной закинул свои труханы с огромными жирными чиркашами в машину, где лежали чужие выстиранные шмотки. Их было мало и я сначала не заметил блядь.
Когда я понял что обосрался, начал их вытаскивать и пытаться на весу рассортировать эту залупу, и тут блядь вошла тётка лет 35-40 хозяйка вещей. Сначала охуевшим взглядом посмотрела на меня, хуле я в ее шмотках копаюсь. Я ей объяснил историю, она сказала скинуть всё на пол и сортировать на полу. Короче, там прямо видно было эти жирные чиркаши на труханах и вонючие твёрдые от засохшего пота носки. Её шмотки были насквозь обшкварены моим гавном. После этого она снова закинула свои шмотки на полоскание, я закинул в другую свободную машину и убежал оттуда, роняя кал.
двачую про сад, но в последней группе мне уже было похуй на разрешение
Нихуевая тебе пицца за 20 рублей попалась. Таких цен то уже не сыщешь.
Ха-ха-ха, сцука поржал от души как конь
Разгуливали с супругой по пляжу. Я принял гордую позу и хотел трубно пердануть. Но, место оглушительного треска булок, раздался жиденький бздёж и я с ужасом осознал, что в труселях теперь плещется подлива. Пришлось идти под струю лезть в море прямо в одежде, там простирываться. Благо, что был уже май месяц, и вода была не настолько ледяной. Супруга лежала со смеху, пока я полоскался в море и стягивал с себя штаны. Больше я так не рискую.
На 27лвл пукнул, когда болел ангиной и залил жижей все трусы, простыню, матрас и одеяло…
Но мне было хуево и я не смог встать, что бы все убрать. Так и уснул весь в дерьме…
ПРИЕХАЛА СЕСТРА С ГОДОВАСИКОМ
@
ОЙ ЛЯЛЕЧКА САДИСЬ КАКАТЬ
@
ПУК ПУК ПУК КАКАЙ КАКАЙ ДАВАЙ
@
ПИСЬ ПИСЬ ПИСЬ ПИСЬ ПИСЬ
@
ОЙ НАВАНЯЯЯЯЛА КАК
@
ВСЁ, ПОКАКАЛА?
@
ГОЛОС МАТЕРИ ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ "ГОРОШКОМ?"
@
НЕЕЕТ, ПОВИДЛОЙ
@
ФУУУ, ВАНЮЧКА МОЯ
@
ДАВАЙ ВЫТИРАТЬ ПОПКУ
>>259536914
ЧИТАЕШЬ/ПИШЕШЬ ПАСТЫ ПРО ГОВНО В ИНТЕРНЕТЕ
@
УХ КАКОЙ Я СМЕЛЫЙ И ОТЧАЯННЫЙ ПАНК, НЕ ТО ЧТО ЭТИ ТУПЫЕ ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫЕ НОРМИСЫ
@
ИРЛ РОДНЯ ТРОЛЛИТ ТЕБЯ РАЗГОВОРАМИ О ГОВНЕ
@
ФФФУУУ ПРОТИВНЫЕ. КАК ОНИ СМЕЮТ?
В школе в столовой, не знаю что на меня нашло, но я взял и перданул со всей силы, услышал весь наш класс, да ещё и соседние. Я конечно не был омежкой и меня не троллили по этому поводу, типа через неделю все забыли, но сам я не забыл и мне до сих пор стыдно.
Sad story
Есть не стыдная. Я ходил на секцию настольного тенниса в сосничестве, а как мы знаем, активное движение тела способствует скорейшему движения газов наружу.. Я играл с корешем партию, рядом был стол за которым играли ребята постарше. После неудачных попыток отразить удары моего друга я раз за разом получал очко и от досады сближения поражения я издал Пук. Парень с соседнего стола быстро учуял неладное и проговорил: Фуу.. шо за хуйня... Посмотрев на мой покерфейс он все понял и прервал свою игру и ретировался теперь уже с моей территории. Хоть я и набздел вокруг себя, выиграть партию, конечно, не удалось, Но этот случай вселил в меня уверенность.
Уезжайте обратно, нахуй вы тут нужны
А потом поебалися?
> Э
Чо надо?
Потом узнал, что водой из этой скважины местные кишечник прочищают.
Лет 5 назад поступал в ПТУколледж
Утром перед занятиями выпил две кружки кофе и пошел на занятия. Вдруг по время ленты приспичило, да так сильно, что едва под стул не насрал. Подошел к преподу и сказал: Можно я уйду с занятий? Она сказала что ей пофиг. Ну я вальяжно вышел из аудитории, закрыл дверь и как рванул под 90км/ч. На ходу понял что в туалет нельзя, там были только писуары, мозг подсказал что нужно бежать домой. Дом находился к слову в 3.5 км, а на улице была зима и минус 30.
Накинув куртку и выбежав на свежий воздух я осознал, моя жопа скоро протечет. Побежал на ж/д линию, которая на прямую вела домой и бежал...Бежал пока жопа с яростным звуком не извергала дерьмо, на бегу успел только джинсы стянуть. Белоснежный покров снега окатила волна поноса, твердого дерьма и снова поноса. Высрав большую часть дерьма одна треть осталась в джинсах, я взял из сумки тетрадь и малость подтерся. Ну естественно этого не хватило и я так и шел по сугробам, рядом с путями ж/д до дома. Прятался аки Хитман за зданиями от людей и когда поднимался в квартиру. Замороженные шарики поноса вываливались из штанины.
Пиздец, вот нахуя такое вообще было выкладывать? Как ему дальше в том доме жить, когда все знают про то как он напроказничал а лифте?
Зафаршмачил стены в школьном сортире. После того как посрал понял что нечем жопу подтереть, а дело было во время урока, то есть за долгое отсутствие могли дать пизды. Я не придумал ничего лучше кроме как раздвинуть жопу и провести очком по стенке сортира (они из белых дсп были сделаны или типо того). Было стыдно перед уборщицей. А еще я знал человека который в том же сортире от безысходности подтер жопу сторублевкой (по тем временам - приличная сумма).
И просто забавный момент, у нас на первом этаже как-то засорились все унитазы в мужском туалете и коридор превратился в озеро из воды и мочи. Смрад стоял жуткий, чуть кабинет истории не затопило. Я тогда чуть не сдох от смеха (малолетний был, хули).
Вспомнил еще одну. Жил у сестры как-то, она ушла с утра на работу. Ну я проснулся и пошел срать, поносом. К слову санузел в ее хате был совмещённый. Ну и после подтирания я как как-то случайно очком задел полотенце. Естественно я этого не заметил. Сестра пришла, пошла принимать ванную. Выходит и говорит: Хули ты говном полотенце измазал? Я пытался найти весомую причину, но признал свою вину. Она блядь рассказала маме, мама тетям, а там уже все разашлось.
Это сейчас уже похуй, но тогда было сверх позорно.
Пернула кунчику в лицо когда он лизал мне анус
Простите, я всё пропустил, дело было из жопы?
Да что-то именно историй стыдных не припомню. Но мерзости могу вам навалить.
У меня вот очко раздроченное. Сказал бы что рабочее, но как раз нет: ебать такое очко смысла мало. Оно спокойно два кулака принимает. Так вот я могу очень по разному пердеть.
Обычно оно у меня пердит: ФФФФФФФФ
Если я его специально напрягу, то звонко так: ПРРРРРРР
После кулака тихо так: фрррррр
Моя короночка, максимально раздроченное очко после пары кулаков как бы хлопает с таким звуком: ХПАХПАПАПАПА, как крылья на ветру.
И ещё если умудриться не закрывать анус, то можно пердеть кишкой из глубины. Тогда получается такой противный: зззззззззз
Но в любом состоянии я умею пердеть совершенно бесшумно. Потому и историй у меня для вас нет.
Надеюсь, хоть чем-то повеселил анонасов.
Я в жизни два раза срал в ТЦ, и оба раза замок на дверю заедал и приходилось ждать уборщицу с ключом
Ссудаиди!
Хорошо что я сыч у меня не было таких стыдных ситуаций
Блять, у тебя там жд-пути, значит околоебеня, по любому рядом лесополоса какая. А ты долбоёб до дома мчишь.
Чикатило, ты?
Считай, 10. Чирик то на сортире отбил.
также хачу
Однажды с другом засунули петарду в говно и подожгли. Другу прилетел шмат в дерьма в щеку, а меня шрапнелью посекло.
>шрапнелью посекло
Ветеран уровня /b/.
https://www.youtube.com/watch?v=p3A0OPWOHI8
Пожал руку сантехнику-консультанту, которой он лазил в очке.
Вспомнил не стыдную, но определенно историю удачи.
Поехал с другом в лес за грибами (съедобными, белые, опята)
Был где-то конец сентября, листва уже опадала, еще и скользко было. В один момент я упал, и оказалось, что во всем огромном лесу мне посчастливилось упасть именно туда, где было говно, ровно спиной в него. И я это даже не сразу заметил, ходил, спрашивал у друга, не чувствует ли он этот запах везде, а потом друг немного отстал и увидел мою куртку сзади.
На совещание пришел, на работе, причём в числе опаздывающих. Когда содился на стул - не знаю почему - внезапно громко перданул. Садился быстро так, резко, поэтому и перданул тоже резко так, внезапно. Как так полуйчилось - хуй знает, я даже пердеть то не хотел. Народу куча было, все конечно слышали, да как не услышать блять, там звук был пиздец. Все интеллегентные, никто ничего не сказал, но все сразу заулыбались, кто телефонов попытался свою улыбку прикрыть, кто блокнотом, один даун (который походу реально не слышал) с глупым ебальником спрашивал "чо? чо? чо случилось?". А потом ещё директор зашел, он вообще не в курсах был, хули тут все сидят, веселятя. Сука. А я сидел пунцовый до конца совещания, ни одного слова не сказал. Пиздец нахуй блять. В такую ситуацию попасть может каждый. Я ж вообще пердеть не хотел, чего пёрнул - да так громко - хуй знает.
стыдоба, фу.
Нормальный чел сказал бы: ну иван петрович, ну что ж вы опять. Пунцовый ,еще к психотеравпевту сходи
>две 5-литровых бутылок мочи и около 3х двухлитровых
???
Однажды я напердел в говно.
Лето, я, 30 лвл, после работы, зашёл в Перекрёсток и купил на сдачу какой-то энергос ананасовый за 30-50р. Пока ехал в автобусе выпил. От остановки до дома 5 минут пешком неспешно идти. За это время я проперделся и перданул с подливой. В квартиру вбежал с уже обдудоненными труханами, пулей влетел в туалет и дристал залпами.
Не покупайте энергосы в Перекрёстке.
Иди нахуй чмо. Не читайте этот высер, у меня спиздили 5 минут жизни.
Врагу куплю.
Да ну вас. Я думал хоть кому-то интересно будет. Это же двощ.
что тебе не понятно
Очевидно, зачем ты её копишь?
Я бывает валяюсь на кровати часов 20 и что бы вставать и не идти ссать в туалет просто ссу в бутылки
стыдно не было, больше смешнее, до сих пор используем фразу «погоди-ка» в качестве мема
В первый день на новой работе в коллективе гречневых пошел поссать, там в рабочей зоне чисто деревянная будка с унитазом. Ну ссу как обычно, чувствую, живот давит, так и тянет пропердеться. Я чуть облегчаюсь и чувствую, что немного жижанул. За 20 лет такое было впервые, я знатно ахуел. Как назло в будке не было бумаги, а перекур уже кончался. В общем, быстро двинул в столовую с нормальным туалетом, вытер по максимуму бумагой, снял трусы и почти не опоздал с перекура. Остаток смены загонялся, что учуют запах, но вроде ничего. Потом еще когда домой уходил, то не мог переодеться в раздевалке, трусов то нет, и поехал в рабочих штанах через полгорода на автобусе. Теперь всегда опасаюсь в таких ситуациях
Есть одна история на эту тему. Лет мне было тогда 7-8, может даже меньше. Отправила меня мамка в санаторий.
Короче, иногда мне там стремно было ходить в толкан. Ну в одно прекрасное утро я тупо насрал в кровать. Солидный был такой катях. Утром пришла девочка лет 18 проверять детей. Она с улыбкой подходит к моей кровати, убирает одеяло и...
Я до сих пор помню выражение ее лица, лол. Такое в произведениях Лавкрафта бывало.
Буквально в штаны пускал жидкого, а затем твёрдого. Причём дико стыдно за первый раз. Я понял, что уже хочу дико срать, ибо бля говно уже бежит и ломает стену! Я буквально побежал до туалета, а он на улицы. Дача. И вот туалет, пару метров... И как же я дристанул под себя, я уже хуй знал что делать и ебало моё покрылось стыдом. Это был пиздец. Оно потом так мерзко по ноге упало на землю, а уже не бежал, но шёл
Пожалел, что не снял штаны до этого
Там ещё бумаги почти не было с водой... Да уж.
Высрал столько говна что почувствовал себя Девой Марией - родил, оставшись при этом дественником.
Фото с места событий прикладываю.
Она растаяла вся такая, думала я че то хочу интересного сделать. А я беру и пержу ей в ладонь. Прям так с оттягом, мощно, что вибрация пошла и громко пиздец. Заорала что я дебил тут же.
Не стыдно ни капли, как вспомню, так ору в голосину дико. Живём вместе 6 лет из которых год женаты уже.
>>259535715
>>259531272
Помню в детсаду заставляли спать в одной позе на одном боку, лол. Пиздец был. Я кстати никогда не спал днём в детстве, приходилось несколько часов ждать, пока кончится тихий час
Лобанов, ты ?
Сожрал какой-то хуйни в поезде, пошёл посрать, взгромоздился на толкан - и кааак пердану, блядь! Потом пронесло ещё. Встал, значит, оборачиваюсь... Пиздец нахуй, весь унитаз в говне! И даже на стенку попало. И как назло, какой-то пидор начал ручку дёргать. Ну я побырому жопу вытер, дристню обтёр где заметно и съебался. А чел за дверью похоже в другой сортир ушёл.
Ещё как-то просроченных пельменей сварил. Сам нажрался и котана накормил. Потом наутро проснулся и чёт как-то пёрнуть охота. Слава Ктулху, из койки вылез, а потом уже и поддал джазу. Так, блядь, что аж по ляжкам потекло. И кот потом дрыстал тоже.
Ещё меня кошка обосрала однажды, когда я у бабки жил. Сквозь сон, главное, слышал какое-то мявканье и царапанье. Это она в дверь просилась. А потом залезла на меня и обдристала нахуй пол-одеяла. Ладно хоть не на ебальник. Тут-то я конечно проснулся, начал рукой шарить и вляпался в дристню. Бабку разбудил, дык она ещё и поржала надо мной.
Врага масляной рыбкой угости со свежими помидорами.
Как дошёл до жизни такой?
Не, я пятничный
>Пиздец, вот нахуя такое вообще было выкладывать?
Т.е. срать нормально, а выставить серуна на всеобщее обозрение - плохо?
Да
Ну намазал говна, ниче страшного же не случилось, отмоют
А вот репутацию уже никак не отмыть
Как часто месячные у тебя?
Раз в месяц, а у тебя?
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
Раз в неделю, я выиграл
Я в таких ситуациях пару раз уже надувал щеки, полные блевоты, как древесная лягушка. Но потом в последний момент успевал проглатывать все обратно.
Вжлинк, ты?
Опиши себя как ты выглядишь сколько лет что бы визуализировать картину
А че просто в лифте не посрал?
В детском лагере насрал в пакет когда соседей не было в комнате и бросил за шкаф. Потому что не хотелось срать в очко на улице
Это как ты вытирал жопу, что говном стену измазал?
Жил в общаге блочной студенческой советской постройки. Было нас человека 22 в блоке и сука логику совков ебаных вы сейчас оцените. 8 жилых комнат грубо говоря по кругу и посреди блока бооольшая комната с тремя умывальниками и в ней собственно еще отдельной комнатой туалет. А сам туалет разделен двумя кирпичными невысокими перегородками с одной общей дверью. При чем средняя часть секции вообще без нихуя, это вроде какой то слив для уборщицы. А левая и правая это унитазы. Блять в чем логика? Мы 18-22 летние студенты мы чо будем срать дуэтом? Я в одной кабинке и еще какой то хуй присядет в другой и мы закроемся общей дверью?
Так вот. У нас такая битва была за этот ебучий туалет это пиздец АДОВАЯ, это постоянно блять срешь слышишь кто то топает и со всей силы дергает ручку двери и потом БЛЯТЬ СУКА ВЕЧНО ЗАНЯТО НАХОЙ КТО ОБОСРАЛСЯ. Я лично как нормальный человек не садился на ободок, а срал приподняв жопу когда хотелось срать, и давал ногам отдохнуть присаживаясь на корточки рядом. Может я один такой, а может нас много кто так срет и брезгует садится в общественные унитазы на ободок. Это еще вроде с медицинской точки зрения более правильно сидеть низко.
У нас такая битва была что я бывало спускался на лифте в блок где очень много девочек, они как феи не какают вонюче и вообще все там чисто. Вот там срал, старался прошмыгнуть незаметно. Там еще 5 моих одногруппниц жили, если с ними пересекался говорил "Ой а я к вам как раз хотел заглянуть"
У нас в блоке была одна стерва 24лвл постоянно когда я сру ей блять приспичит тоже посрать она ломится матерится ругается! ОПЯТЬ ЗАНЯТО НАХОЙ ЕБ ВАШУ МАТЬ. Однажды эта дура тааак сильно дернула ручку что оторвала задвижку а я в этот момент сижу и визуально в ее глахах сру на пол. Она охуела молча. Я охуел молча. Она исчезла.
Она полюбому подумала что я сру на пол и оставляю там следы. А у меня рили было пару раз такое что пока сижу падает мимо и сука потом аккуратно не зашкварившись я вытираю комком туалетной бумаги.
Потом заместо этой щеколды туда вставили хлюпенький карандаш который ничего не держал. И так было недели две. Короче был пиздец. Условия срать в общаге илитного вуза были максимально неудобные. Я понимаю что это пизже чем армия, но армия там блять типа военные условия и это на один год! Причем мы вроде как были в неплохом общежитии по меркам города.
Каждый день душ был кроме среды, заходишь а там мужики хуястые намыливаются напениваются со своими крючками а я почему то блять ВСЕГДА ИНСТЕНКИТИВНО на 0.1 секунду зрачками на хуец бляяяя так стыдно пиздец всегда.
Надеюсь вы дочитали этот высер, маякните если кому зашло мое откровение. Я думал чем отблагодарить за ваши высеры и вспомнил что рассказать о себе.
Поступок ублюдочный конечно.
у нас в армии были отдельные кабинки с очками, которые постоянно забивались. А в школе тупо стояло пара унитазов в огромной комнате, без стульчаков и перегородок, дверь в сортир не закрывалась, и в любой момент тебя могли запалить на сральнике. Я так однажды обосрался в штаны, потому что стеснялся серить у всех на виду.
Бро я же сделал сноску что армейские условия это совсем другое. Как исключение. А школьные туалеты так по всей России одинаковые там просто разделенное крашенной бело/светобежевой краской фанерой условные кабинки без каких либо замков на дверцах. Я ни разу в жизни в школе не срал. Хоть и учился в илитной школе но все равно могли зайти в любой момент поэтому стремался. Тусняк в туалете бывал частенько. Я умно делал, прогуливал урок, бежал в лесопосадку рядом куда на лыжи ходим и там срал на свежем воздухе. 45 минут хватало. Урок прогулял, влетало за это, а бывало и проходило без последствий.
А в общаге срать было стресс. Постоянно занято и ты когда срешь тебе ломятся стучатся. 22 человека на одну комнату в которой два толчка. Логика проектирования отдыхает блять
На уроке прихватило живот, отпросился в туалет. Еле добежал, и наслаждаясь лютом дристом, в туалет заходит классуха, и спрашивает, всё ли у меня в порядке. Никаких перегородок не было, чисто дырки в полу.
В гостях за столом оподливился от смеха. Спалили все присутствующие.
Насрал полный толкан через край, свалил на тянку. Он спросонья не поняла тему, и всё это мыла как за собой.
Нарыгал в детскую коляску на ярмарке, был в умат.
У тебя явно проблемы с пищеварением, серунишко.
Ну давай
Когда Окимирону было лет 10, он играл с друзьями на детской площадке. Захотелось ему вдруг покататься на качеле. До этого он дома выпил пол-литра кефира, а на завтрак наелся вкусной маминой селедки, запив всё йогуртом. Так как Оксимирон ничего не боялся, раскатывался он очень высоко. Ветер дул ему в лицо и тут вдруг он почувствовал, как в животе происходит какое-то бурление. От страха он что есть силы сжал очко и попытался сдержать жидкое гавно, что так и норовило вылететь из его детского розовенького очка. Но не тут то было, невинная юная попка не смогла сдержать жидкие каловые массы, и, в момент когда Оксимирон раскачивался вперед и слегка подлетел на качеле, мощнейшая струя коричнево-зеленой подливы вылетела из под его шортов, будто кислотные снаряды из пушек. Рядом с качелей стояли его друзья и ждали своей очереди. Поток мерзкого вонючего поноса, поденсенного попутным ветром, с огромной силой ударил его товарищам в ебло, загрязнил всю одежду, залился за шиворот. Вы думаете это всё? Как бы не так. От постоянных раскачиваний говно все сильнее давало залпы, и вскоре вся детская площадка была полностью засрана: горка, двойные качели, турничок, лавочка - всё было необратимым образом повреждено. У основания горки начала слазить краска, а сам трамплин покрылся слизкой ржавчиной. Друзья вылялись в песку и кичились от мерзкого смрада, ревели, орали. Самый жирный из них - Ваня, валяясь на спине, начал рыгать с выпученными глазами, сопровождая это животным рычанием. Больше всего неповезло Грише- у него были проблемы с сердцем и эпилепсия. Так как всё его лицо было напрочь в моем жидком говне, у парня начался приступ. Его хрупкое тельце начало выдавать ебанутые кренделя на песке и со стороны казалось, что паренек гребет руками будто плывет в океане песка и каловых масс. Он рассказывал, что давно мечтает о мореплавании в далекие края. Будем считать, что последнее желание Гриши исполнилось - всё перегребая конечностями дерьмо и песок, у парня скосило ебальник и фонтан блевоты струганул ан метр в высоты с каким-то истошным писком. Как оказалось - мозг мальчонки давно умер и всё что мы наблюдали - инерция трех сотен инфарктов и инсультов, что происходили в его бедненьком тельце. Качели остановились, Оксимирон, рыдая от боли и позора, соскочил с них и начал идти домой. Но вдруг, на средине площадки он увидел знакомую ему, как показалось, фигуру. Это была его мама. Слезы на глазах родного человека вселили в него надежду и понимание всей ситуации, в которую он попал. Она улыбнулась и позвала к себе, готовая принять в объятья своего неуклюжего сына. Подбежав к ней, Оксимирон вдруг обнаружил какие же у неё бля пиздатые сисяры и пердак. Он мигом ухватился за её брухлю и другой рукой начал спускать засраные шорты. Затем слегка придушил её и опустил на колени, сорвал топик и юбку. Нежно облизав её клапан, Оксимирон с диким воем загнал своего шершавого ей под хвост, жалобно скуля и постанывая словно кобель ебущий самку. затем присунул ей между сисек и заставил отсосать, схватив за волосы. Кончил 5 раз, оросив кончей ебальник, сиськи, жопу, пизду и волосы. Вдруг Оксимирон очень сильно испугался и упал в обморок. С тех пор они с мамой несколько недель не разговаривали.
У меня иногда ДЫМИТСЯ кал. Словно это хлебушек свежевыпеченный из деревенской печки. Я не рофлю. С чем это может быть связано?
пердак подгорает от двачей
Приехал по гостить к родственникам в Москву. Это был мой первый поход в макдудалс, сестра купила мне бутерброды какие то. Я нажрался и мы пошли на площадку спортивную где была скалалазная стена. у меня прихватило живот и я ничего лучше не придумал как насрать на спорт площадке. А потом через год пришел и проверил говно, от которого почти ничего не осталось.
Как-то лет в 10 во время прогулки по дворам захотел срать. Не знаю как, но в голову мне пришла мысль законтрить желание срать с помощью небольшого выброса адреналина. "Переключу внимание своего мозга" - подумал я. Подойдя к турнику на детской площадке, я повис на животе, и сделал один оборот вперед.
Приземлившись, я понял, что уже не был прежним. Жопа была в говне. Шел мелкими шашками до дома, делая выводы о работе адреналина в организме.
Однажды я ездил на практику в поля. Жили мы там в палатках, и для туалетных нужд там был приспособлен туалет типа сортир над выкопанной ямой. Пользоваться им я не любил, да и срал тогда редко, поэтому в основном делал это, когда приезжал домой на выходные. И на третьей неделе практики мне приспичило посрать прямо в лагере. Я не нашел ничего лучше, чем пойти купаться в протекающую речку, и насрать туда. Говно в воду пошло как по маслу, и все было бы хорошо, если бы не то, что кусок упорно двигался за мной, пока я плыл к берегу. Поэтому я отталкивал его рукой, пока он не попал в течение и не уплыл к местной деревне, хех.
прекращай вейпить
И как, игра стоила свеч?
>Впрочем, в тот момент я был без попутчиков
Жёппу дрочил.
Как-то в универе на первом курсе у нас на первом и на втором курсе какого-то хуя была физкультура, блядь, словно в школе зашёл в раздевалку перед парой, нагнулся и чихнул. И дал газу, не сдержавшись. Сразу подумал, что мне пизда, ща все засмеют, так как там вся мужская часть группы была. Но вовремя сообразил сделать вид, будто бы так и надо было. Ещё и сказал ЧУВАКИ, ВАС ТАМ СЗАДИ НЕ СДУЛО? Все оценили шутку, поржали. Не травили.
Я как-то у другана в гостях был по делу. Когда возвращался домой, вызвал лифт, подождал, открываются створки, а там стоит хуйло бухое или под веществами, хуй знает, не разбирался со спущенными до колен штанами. Стоит, сука, и дрочит свою елду, паля на меня запухшими глазами. Я аж вскрикнул от внезапности. Проорал тонну матюков и попёрся по лестнице. Он же даже не шелохнулся, так и продолжил дрочить, пуская слюну.
Моя история не прям там стыдная и угарная, но лично мне смешно пиздец когда вспоминаю. Когда пиздюком был, меня одного отправили на поезде на море до родственников, ехал 5 дней и, как водится, не срал. Сейчас бы я зашел в толчок с похуистичным видом и орал во всю глотку ЗАНЯТО НАХУЙ, когда кто-то бы дёргал за ручку. Но тогда мне было лет 13-14 лет и я был сопливым пиздюком, боявшимся что меня выгонят с толчка или закроют там на час. А я повторюсь, я ебал врот туалеты в поезде. Сука один туалет на вагон, на 40 людей нахуй. Так еще и толчок закрывают на станции и когда подьезжаете к городу. Когда там успеть нахуй? Щас я понимаю, что можно было бы посидеть там ночью и отложить личинусов, но тогда казалось что толкан занят постоянно. И еще был постоянный страх что меня закроют в толчке и я буду там сидеть 2 часа как долбаеб. В общем пять дней я ехал на поезде, срать в принципе не хотелось так как я взял с собой тетрис и таким образом отвлекался. Единственное в чем мне повезло тогда, что я ехал в купе один и попутчики сьебали во второй день поездки. Только один додик ехал в боковушке, но он был тихим и особо не мешал. Спустя пять дней поедания дошираков я доехал, и тут блять я понял что говно просится наружу. Родственники вызвали мне такси, но сука ехать надо было еще 40 минут. А срать я хотел тогда очень сильно. Да блять я в жизни так срать не хотел. Обычно когда хочешь срать на работе или на улице, ты либо спокойно терпишь до дома, либо срешь. Но тут я сдерживал говно изо всех сил и мне казалось что в любой момент оно выстрелит нахуй. Я блять держал его как человек паук держал поезд в том самом фильме. И каким-то чудом я не обосрался и доехал до пункта назначения. Родственники встретили меня, начали обнимать, приглашать за стол. Я согласился но спросил где у вас тут туалет. Меня взяла под руку какая-то девчонка и повела в дом, на кухню. Да блять, у них туалет на кухне. На улице нету. Как бы заходишь на кухню, а дальше маленькая комната без дверей в которой стоит унитаз. Хорошо хоть шторка была. Но мне в тот момент было абсолютно похуй на все, я лишь думал как буду срааать сука. Я быстро накинулся на унитаз и начал срать. Такого облегчения в жизни не испытывал. Я дристал на весь дом, на всю кухню нахуй и мне было абсолютно похуй что кто-то слышат как я сру и то что в любой момент могут отодвинуть шторку. Тогда жизнь меня научила, что срать надо сразу как только захотел. Похуй где ты находишься, и что делаешь. Идёшь искать толчок и срешь. Не надо доводить себя до такого пиздеца. Кстати то лето было последним когда я отдыхал на море, и я провел его просто охуенно.
Программист анальник
Бля, прямо сейчас сижу на толкане и не могу дождаться, когда уже понос прекратиться. Сру жиденьким и пержу так, что слышно на 3 этажа. По вентиляции уже доносятся какие то разговоры на эту тему.
Лол, блять. Понимаю тебя. Вроде все эти говняные истории и кажутся чем то постыдным, но с другой стороны, а хули поделать? Всякое бывает, а просраться иногда надо.
Брат привел девушку домой на ужин, я сидел в этой же комнате и захотел пернуть, хотел тихо, но получился звук ядерной бомбы. До сих пор стыдно, с девушкой он женат, подъебывали меня не раз.
Совет - хотите пустить шептуна, если есть посторонние люди у вас дома, уйдите в другую комнату.
Однажды на контрольной по биологии у меня скрутил живот и мне захотелось срать но я терпел и ждал подходящего момента чтобы отпроситься но моё очко не выдержало и я обосрался блять во время контрольной и чтобы запах не начал распространятся я быстро отпросился и начал вытирать трусы тетрадью которой захватил с собой ведь туалетной бумаги в школьных туалетах не было благо на улице была зима и на мне были ещё подштаники и это меня спасло и так я проходил все уроки обосранным я не знаю кто то догадывался или нет что я обосрался но запах присутствовал и находящиеся со мной люди могли догадываться что что-то не так после школы я пришёл домой рассказал все маме мама была в шоке но посмотрев на моё состояние проста постирала мои трусы подштаники и штаны сейчас уже прошло много времени возможно тогда кто то все узнал и все это время все смеялись над о мной но мне уже все равно я понел что я выкрутился с этой не простой ситуации и сейчас вспоминаю это с улыбкой я первый раз рассказываю эту ситуацию и чувствую волнения но держать все в себе как показывает практика не лучший вариант
Немного не в тему.
Дрочил в универе, в туалете.
Я на лестничной клетке в шараге
>>259541602
Вежливый коллега сказал бы: Антон Семёнович, будьте здоровы! - и сразу бы обстановка разрядилась
ТНУС
Чего греха таить — люблю побздеть. Особенно радует, когда позади меня поблизости девочки идут. Как рявкнешь жопой, испустив чуть ли не иприт и проигрываешь с их реакции.
Бывало в переполненном тамбуре скотовоза как ебанёшь и проигрываешь с реакции гречневых, которым и дышать нечем, и вычислить не могут.
А вот шептунов пускать не люблю. Надо чтобы треск стоял.
я как то раз с бабкой ходила в лес по грибы. и кароч было два пути выхода из леса. бабка пошла по крапиве, а я по минному полю из коровьего дерьма. оно было сухое, я считала что подсохшая корочка выдержит и не сломается. но хуй там плавал, еле еле пробираясь, я проваливалась в кучи говна. осталось пару метров и я могла выйти к дороге, но фортуна послала меня нахуй, я провалилась по колено в эту жижу и зачерпнула целый сапог коровьей дресни, с говном в сапогах и смрадом разящим от них я шла домой.
но за то не крапифка..)
Иди на хуй, копроскотовец.
Погоди-ка вываливает кучу говна в тред
Там бы охуенный след на стене оставался и шмон бы шел.
После сдачи шел до дома с обосранными труханами и прилипающими к жопе штанами около получаса
>>259529960 (OP)
ГОВНО(и не только)ТЕРРОРИСТ В ТРЕДЕ!
Пилю стори.
1.Запятнал репутацию одного жирнича из класса в началке
Рассказываю. Дело было так - я пиздюк, начальная школа 2-3 класс, ну и кароче просыпаюсь с лютым ощущением того что хочу срать, прям жестко так, поносом. Ну говорю родителям то что дохуя живот болит, они мне предлагали остаться дома но я же важный дохуя и пошел в школу, мне дали активированного угля, слабительного и ещё чет от поноса при том что ранее мне дали слабительного.
Ну и пошел я в школу. Посрать перед выходом у меня времени чисто не было.
Дошел до школы, кажется, буря миновала и первые два урока я отсидел нормально, но нет. Буря вернулась вновь. С удвоенной силой. Срать я пиздец как жутко хотел, а насрать под себя было не вариант потому что я понимал что запах сразу почувствуют, и я решил пойти в туалет. Туалет у нас находился в одном помещении с кабинетом через дверь, у нас в школе была особая схема - сначала идет лестница по которой попадаешь в кабинеты, затем раздевалка и мужские женские сральники и только потом уже кабинет. Ну, значит, прокрадываюсь в сральник, запираю дверь чтоб никто не вошел и начинаю жестко дристать во все стороны, после меня в туалете осталась жидкая вонючая куча говна набивавшая унитаз до краев. Смывать за собой я естественно не стал.
Возникла новая проблема - надо было вытереть жопу, а вытереть мне было нечем, тетрадей я с собой не носил. Поэтому в ход пошел креатив - я решил взять говно в руку и начать размазывать его по стене. Жопа была очень грязной и пока я оттирал её руками а говно размазывал по стене, я решил порисовать говном на стене, ну и написал имя жирной омеги которую все нелюбили. Руки я подмыл в раковине, открыл дверь и вышел на урок.
Операция прошла успешна. Далее было самое смешное - 4-5 урок, всем скоро по домам и вдруг... Едкий, ядерный, буквально выжигающий ноздри едкий запах говна просочился в класс из туалета. И все пацаны побежали в мужской туалет, почуяв что дело именно в мужском сральнике. И так оно и было
Лицезрев удивительную картину размазанного по стенам говна, огромную кучу в сральнике и имя жирной омеги нарисованное говном на стене, ни у кого не осталось сомнений что это его рук дело. Его привели в туалет, начали смеяться над ним, спрашивать причастен ли он к этому, в том числе и я, а он расплакался и пошел жаловаться учительнице.
После этого с ним больше никто не общался
2. Зафаршмачил все кнопки смыва в сральниках.
Позднее, когда мы уже перешли из начальной школы в среднюю, а вместе с этим и в другое здание туалетов стало больше. И заметив, как некоторые смывают за собой, мне в голову пришла удивительная идея.
Что будет, если зафаршмачить пол школы?
Собственно, не долго думая я со своим другом принялся к исполнению задуманного. Мы выпили на двоих где то 5 литров, и сбежав с урока музыки, побежали ссать на кнопки смыва. Примерно где то за 30 минут мы обоссали все кнопки смыва во всех кабинках на этажах нашей школы, а потом люто угорали со смывавших за собой, но этого нам не хватило. Мы решили обоссать тянский туалет. Тихо пробравшись в тянский туалет мы по очереди проссывали все кабинки, все ручки, все стены и кнопки, аки ниндзя стараясь остаться незамеченными, и после выполнения поставленной задачи с лицом троллфейса убегали из-зо всех сил. Однажды нас чуть не поймала училка алгебры за этим занятием, но нам удалось вовремя ретироваться, не оставляя подозрений. Ну и следующим на нашей очереди был учительский туалет - самое сложное. Тут было сложнее, потому что учителя могли реально зайти и спалить, но для говнотеррориста в плане говна нет невыполнимых задач. И мы придумали как быстро и эффективно зафаршмачить учительский туалет - мы решили нассать в двухлитровую бутылку из под пепси, проделать в крышке дырки и таким образом сделать мочепистолет, а в трубу по которой как мы предполагали текло говно кинуть петарду.
Затем, идею докрутили - мы пересыпали порох с корсаров 10ых в 1 большую бутылку, вставили во внутрь фитиль и бомба была готова.
Новый день, предпоследний день учебы - мы принесли самодельную бомбу, убедились то что в учительской туалете никого нет и начали проссывать там все кнопки. Затем, подожгли самодельную бомбу, поднесли её вплотную к трубам и убежали. Бомба взорвалась. Из трубы начала литься мощная струя говна, мочи и кипятка, и все это выливалось в общий корридор потому что осколок кафеля от унитаза пробил в пластиковой двери дыру.
Мы с другом люто проигрывали с реакции учителей на этот повод и с корридора облитого говном, а потом в школу вызвали ментов и допрашивали выпускные классы на тему кто мог подорвать школьный туалет, мы же под подозрение не попадали потому что ни разу за таким не попадались.
Миссия была выполнена.
3. Измазал в говне первоклашку.
Ну, тут собственно всю суть происходившего можно понять из названия.
Как то зимним вечером я с одноклассниками решил пойти гулять после уроков, и мы не нашли ничего лучше чем доебаться до первоклашек. А первоклашки в нашем районе борзые были, очень борзые, с чего можно было люто проигрывать и ловить лулзы.
И вот, как то вступив в словесную перепалку с первоклашкой я не нашел ничего лучше чем достать салфетку, взять лежавшее рядом собачее говно в салфетку и начать угрожать говном первоклашке.
Борзый, сразу же увидев говно принялся бежать, но не тут то было - по сугробам да гололеду далеко не убежишь. И вот, догнав его при помощи моих одноклассников, я повалил первоклашку на землю прямо у ворот школы. Он лежал, брыкался, я поставил ему колено на голову, после чего он начал рыдать и умолять о прощении. Но было поздно. Я был настроен решительно.
Я взял говно, поднес его к первоклашке и начал обмазывать замерзшим говном сначала его шапку, потом его волосы и под конец засунул собачье говно ему прямо под нос, а потом после того как он извинился за все мы его отпустили.
До сих пор проигрываю с того как он бежал, и, как скорее всего от него потом несло когда он от школы домой ехал на маршрутке.
Нам же за это ничего не было естественно.
Учился еще в школе, мы с классом поехали на автобусе в соседний город, чтобы оттуда улететь в ДС 1 на недельку. По дороге автобус останавливался пару раз, и на последней остановке мы пошли за какое-то кафе придорожное покурить. Вот там я во мраке вляпался видать в говно, да сильно так прям, что аж всю левую штанину вымазал сзади до колена почти. Само собой в потьмах я не заметил и вернулся в автобус. На протяжении оставшегося поути до аэропорта чувствовал запах говна и одноклассники тоже. Думали, что жирнич из класса напердел и травили его всю дорогу. Уже в аэропорту до меня, сука, дошло, что это я был все это время в говнах. Кое-как отстирал штанину в туалете какой-то тряпкой половой с мылом. Только по прибытию в ДС-отель смог адекватно убрать говно без следов.
Ну как?
Блять, у меня в детском саду тоже был паренёк-обосран и шоколадник. Он регулярно срался во время тихого часа и мы проигрывали с него люто. Еще он почему-то носил именно белые трусы. Может, родители были троллями и хотели подчеркнуть недуг чада? Кто знает. Но скажу так: щас он альфа-ебырь, а вот я омега и чмо. Видишь, анон, жизнь все равно расставила все приоритеты по-своему.
Ну Андрей Евгенич!
У меня хронический гастрит и в пиздючестве часто по этому поводу лежал в больницах "на обследовании". Как-то пришлось сдавать анализ кала. В распоряжении - стеклянная хуёвина в ~50 мл (дело было лет 15 назад, тогда о нормальных ёмкостях для анализов в моей мухосрани не знали), деревянная ложка (без рофлов) и сральник советского образца, без возможности посрать так, чтоб говно не упало в воду. Я не придумал нихуя лучше, чем расстелить туалетную бумагу и посрать на неё. В итоге я не рассчитал консистенцию и посрал жидко. Я охуел и резко поднялся и злоебучая колба выскользнула из кармана и разбилась рядом с говном. Я потратил тихий час и весь рулон чтоб собрать осколки из лужи говна. По итогу я напиздел, что колбу проебал и попросил новую. Виновник диверсии найден не был.
В общем, была история НЕОБЫЧНАЯ в отеле СПБ.
Заселился я как-то в один отель недешевый и пошёл, как водится, посрать. В общем-то, когда банкомат выдал всю наличку, я потянулся за бумагой и тут меня ждал невероятный сюрприз: представьте, что висящая на поставке бумага была свернута как бы в конвертик на краешке, образовывая некий треугольник. Вот тут я подумал, типа "интересно, они в отеле не только лебедей делают из полотенец, - даже бумагу на конце сворачивают, чтобы было презентабельно и необычно!".
Ну, подивился и схватился за её конец. Вот тут-то я понял, что это нихуя не гостиничный сервис, а чей-то неплохой подъеб, потому что в этом как бы свернутом конвертом рулоне был завернут кусочек говна, который я смачно схватил пальцами и вымазал их.
До сих пор вспоминаю поездку в культурную столицу.
Желаю тебе обосраться заживо
Охуеть питон
Двачую, я тоже чот сожрал и потом 3 дня срал почти не переставая, да так, что анус изнывал и просил смерти у господа.
В жопу стал долбиться?
Я кстати не шучу! Это чистая правда. Я в тот день был просто "БОМБОЙ"
Хорошо что я обдристал тот толчек. А то если бы сразу в автобус сел то "ВЗОРВАЛСЯ" бы в автобусе.
Сижу, значит, как то на толчке, сру. Скорее дрищу даже. Вдруг слышу, в комнате звонит мобила. Пошел отвечать, оказалось это тянка звонит, с которой мы договорились в тот день встретиться. Ну мы с ней погуляли, зашли ко мне, посмотрели кинцо, вроде бы поебались, уже точно не помню. В какой то момент она уходит в туалет, слышу как она моет руки в ванной и возвращается. Вроде бы все нормально. Затем она уходит домой, я ее провожаю, и через какое то время захожу в толкан. И что я вижу? В толчке все обосрано нахуй, как будето там побывал жирный ублюдок из Остина Пауэрса. Оказывается когда она мне звонила, я то ли забыл смыть, то ли не достаточно смыл не глядя, то ли по-гусиному побежал брать трубку, намереваясь потом сразу вернуться и закончить. Я, блять, не помню. Это был единственный раз в моей жизни, когда я не убрал за собой такой лютый обдрист, да впрочем любой срач я никогда не забывал, и произошло это именно в тот день, когда приходила тянка, блджад. Случившиеся мы не обсуждали, оба сделали вид, что ничего не было, он как же стыдно блять, вы бы знали.
