говна пожри, малолетний пердикс с боянами.
Пости сам.
А хули сухой не делать то? Не понимаю. Вот у нас в семь маянезик есть только мама. Мы с батей сметанобояре. Так что салаты все сухие готовятся.
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО КАКИЕ-ТО ШКОЛЬНИКИ НА УЛИЦЕ ВЗРЫВАЮТ ПЕТАРДЫ, СВЕТО-ШУМОВЫЕ ГРАНАТЫ И СТРЕЛЯЮТ ИЗ ПРОТИВОТАНКОВЫХ ПУЛЕМЕТОВ В ВОЗДУХ
@
БАТЯ В ПРЕДВКУШЕНИИ ПОГЛЯДЫВАЕТ НА ВОДОЧКУ "СТОЛИЧНУЮ" В ХОЛОДИЛЬНИКЕ
@
МАМАН РЕЖЕТ САЛАТИКИ ПРИГОВАРИВАЯ О ТОМ КАК ВСЕ ЭТО ЕЕ ЗАЕБАЛО
@
ПРИ ТВОЕЙ ПОПЫТКЕ ВЗЯТЬ МИКРОСКОПИСЕСКИЙ КУСОЧЕК КРАБОВЫХ ПАЛОЧЕК ПОЛУЧАЕШЬ НОЖ В ПЕЧЕНЬ
@
ДЕД ПРИВЕЗ КИЛОГРАММОВЫЙ КУСОК ТРОТИЛА
@
"ФЕЙЕРВЕРКИ БАХАТЬ БУЕМ!"
@
КАК К ВАМ ДОМОЙ ПРИЕЗЖАЛА ОГРОМНАЯ КУЧА РОДСТВЕННИКОВ
@
БАТЯ С МАМКОЙ ЗАКУПИЛИСЬ ЕЩЕ ЗА НЕДЕЛЮ, НО ВСЕ РАВНО В КАНУН БЕГАЛИ ПО МАГАЗИНАМ И ПЫТАЛИСЬ НАЙТИ ТО, ЧТО ЗАБЫЛИ
@
НО СЛАВА БОГУ БЕГОТНЯ ПРЕКРАТИЛАСЬ И НАЧИНАЮТ ПОСТЕПЕННО СОБИРАТЬСЯ РОДСТВЕННИКИ
@
ПОСЛЕ ТРАДИЦИОННОГО ОБМЕНА ЛЮБЕЗНОСТЯМИ И ПРИВЕТСТВИЯМИ ВСЕ РАСПРЕДЕЛЯЮТСЯ ПО СВОИМ КУЧКАМ, ВЕДЬ ДО НОВОГО ГОДА ЕЩЕ ЕСТЬ ВРЕМЯ
@
МАМА С ТЕТЕЙ ЯЧСМИТЬ И БАБУШКОЙ АФГАФЬЕЙ, КОТОРАЯ ПРИЕХАЛА ИЗ НИЖНИХ ПОДЗАЛУПКОВ, И С КОТОРОЙ ОНА НЕ ВИДЕЛАСЬ МЕСЯЦАМИ ЗАНИМАЮТСЯ ГОТОВКОЙ И ОБСУЖДЕНИЕМ ПОСЛЕДНИХ НОВОСТЕЙ
@
ПРАДЕД АПРОЛ РАССКАЗЫВАЕТ ПОСЛЕДНИЙ ГОД ВОЙНЫ, КОТОРЫЙ ОН ЕЩЕ ЗАСТАЛ, РАССКАЗЫВАЕТ МУЖСКОЙ ЧАСТИ ПРО ЖИЗНЬ В ГЕРМАНИИ И СТАЛИНСКИЕ ВРЕМЕНА, ВСЕ С ИНТЕРЕСОМ СЛУШАЮТ
@
ДЯДЯ ПАША ВМЕСТЕ С ДЕДОМ ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ. БУДУЧИ ПИЗДЮКОМ ТЕБЕ ВСЕГДА НРАВИЛОСЬ СМОТРЕТЬ ЗА ИГРОЙ, А ИМЕННО ЗА ТЕМ КАК СОСРЕДОТОЧЕННЫ ВЗРОСЛЫЕ И КАК ОНИ ПЫТАЮТСЯ ПЕРЕИГРАТЬ ДРУГ ДРУГА.
@
ПО КУХНЕ БЕГАЮТ КАКИЕ-ТО ДЕТИ, КОТОРЫЕ РИСКУЮТ ПОПАСТЬСЯ ПОД КАСТРЮЛЮ С КИПЯТКОМ И ОШПАРИТЬСЯ, НО ДЕТЕЙ ЭТО АБСОЛЮТНО НЕ СМУЩАЕТ, У НИХ СВОЯ БЕГОТНЯ
@
БАТЯ С ДРУГОМ ПЫТАЮТСЯ ПОД ШУМОК ОФОРМИТЬ ПО БУТЫЛОЧКЕ ПИВА, НО ИХ ПАЛИТ МАМКА И ОТПРАВЛЯЕТ ЧИСТИТЬ КАРТОШКУ
@
СЕСТРА С МЛАДШИМ БРАТОМ УВЕШИВАЮТ ЕЛКУ ИГРУШКАМИ, ВЕСЕЛО СПОРЯ О ТОМ, ЧТО И ГДЕ ДОЛЖНО ВИСЕТЬ
@
ПО КВАРТИРЕ С ЯЗЫКОМ НА ПЛЕЧАХ БЕГАЕТ ВАШ БЕСПОРОДИСТЫЙ ПЕС, КОТОРОМУ ДВИЖУХА ОЧЕНЬ ДОСТАВЛЯЕТ И НЕ ВАЖНО ПОЧЕМУ
@
НО ВОТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ЗАКОНЧЕНЫ И ВСЕ СОБИРАЮТСЯ ЗА СТОЛОМ
@
ХЛОПАЕТ ПРОБКА ШАМПАНСКОГО
@
ПРАДЕД ПО СТАРШИНСТВУ ПЕРВЫЙ ПРОИЗНОСИТ ТОСТ
@
ВСЕ УВАЖИТЕЛЬНО СЛУШАЮТ, ПОТОМУ ЧТО НЕ СМОТРЯ НА ВОЗРАСТ, ПРАДЕД ВСЕ ЕЩЕ ОЧЕНЬ БОЕВОЙ СТАРИК
@
ЗАТЕМ ТОСТ ПЫТАЕТСЯ ПРОИЗНЕСТИ САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ ИЗ ВСЕХ ПРИСУТСТВУЮЩИХ
@
МАЛОЙ ЕЩЕ СЛАБО ПОНИМАЕТ В ЧЕМ СМЫСЛ, ПОЭТОМУ ГОВОРИТ "ЧТОБ ПОДАРКИ БЫЛИ ХОРОШИЕ!"
@
ВСЕ СМЕЮТСЯ И ПОДБАРИВАЮТ ЕГО
@
ЗАТЕМ ВСЕ СОБИРАЮТСЯ СМОТРЕТЬ ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА
@
СКОРО БУДУТ САЛЮТЫ И НАДО БУДЕТ ИДТИ НА УЛИЦУ, ЧТОБЫ ДЕД МОРОЗ МОГ ПРИВЕЗТИ ПОДАРКИ И ПОЛОЖИТЬ ИХ ПОД ЕЛКУ
@
И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ В ЭТУ НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ
@
АБСОЛЮТНО ВСЕ
@
КРОМЕ ТЕБЯ
@
ВЕДЬ ТЫ ВЪЕЗЖАЕШЬ ВО ГЛАВЕ МОТОСТРЕЛКОВОЙ КОЛОНЫ В ОХВАЧЕННЫЙ ОГНЕМ ГРОЗНЫЙ
> сухие готовятся
Но тогда салат не напитается божественной жижей!
30 ДЕКАБРЯ
@
ТЕБЕ ВНЕЗАПНО ПИШЕТ ДРУГ ДЕТСТВА, КОТОРЫЙ СТАЛ НОРМИСОМ
@
- СЛАВ, ДАВАЙ ЗАЛЕТАЙ К НАМ, БУДЕТ ВЕСЕЛО
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТО ТВОЙ ШАНС СОЦИАЛИЗИРОВАТЬСЯ
@
- НЕ, НЕ МОГУ, ИЗВИНИ, КО МНЕ ПРИЕЗЖАЮТ РОДСТВЕННИКИ ИЗ ДРУГОЙ СТРАНЫ
@
31 ДЕКАБРЯ
@
СИДИШЬ ЗА ПЕКОЙ, КАК И ОСТАЛЬНЫЕ 365 ДНЕЙ В ГОДУ, НО НЕМНОГО ЛАМПОВЕЕ
@
ПЫТАЕШЬСЯ ИГРАТЬ В СТАРЫЕ ИГРЫ, НО БЫСТРО БРОСАЕШЬ
@
СИДИШЬ НА ДВАЧЕ
@
БЛИЖЕ К 00:00 ИДЁШЬ СПАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ВСТРЕЧАТЬ ЕГО С РОДИТЕЛЯМИ
@
УТРО, 1 ЯНВАРЯ
@
СНОВА САДИШЬСЯ ЗА ПЕКУ
трусторе
ТЕБЕ 30 ЛЕТ.
@
РЕШАЕШЬ ОЧЕРЕДНОЙ НОВЫЙ ГОД ПРОВЕСТИ ЗА ПЕКОЙ.
@
ЛИСТАЕШЬ ЛЮБИМЫЕ ПАБЛИКИ, МУЗЫКА ТИХОНЬКО ЗВУЧИТ В НАУШНИКАХ.
@
БУТЫЛОЧКА ВИСКАРЯ СТОИТ РЯДОМ, ТАМ ЖЕ СТАКАН.
@
ГЛАЗ ПАДАЕТ НА ЧАСЫ И ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ПРОПУСТИЛ РЕЧЬ ПРЕЗИДЕНТА. УДОВЛЕТВОРЕННО КИВАЕШЬ.
@
КАКОЕ-ТО СТРАННОЕ ЧУВСТВО ЩЕМИТ ТВОЕ СЕРДЦЕ. ОДИНОЧЕСТВО?
@
ВНЕЗАПНО РАЗДАЕТСЯ ЗВОНОК В ДВЕРЬ. ПЕРВАЯ РЕАКЦИЯ - СТРАХ, ВЕДЬ ТЫ НИКОГО НЕ ЖДЕШЬ.
@
СПРАВИВШИСЬ С ПЕРВЫМИ ЭМОЦИЯМИ ПЛЕТЕШЬСЯ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ.
@
НА ПОРОГЕ СТОИТ ЕОТ. НО ОНА НЕ ПОСТАРЕЛА НИ НА ДЕНЬ, ЕЙ КАК БУДТО ВСЕ ТАК ЖЕ 17.
@
- ЧЕГО МОЛЧИШЬ, СЫЧОВ? НЕ ПРИГЛАСИШЬ ДЕВУШКУ ВОЙТИ?
@
НЕ ДОЖДАВШИСЬ ОТВЕТА, ДЕВУШКА ПРОСКАЛЬЗЫВАЕТ МИМО ТЕБЯ В КВАРТИРУ. ВЕШАЕТ СВОЮ ШУБКУ НА ВЕШАЛКУ И ОКАЗЫВАЕТСЯ В СИНЕМ ПРАЗДНИЧНОМ ПЛАТЬЕ ОТ КОТОРОГО У ТЕБЯ ЗАХВАТЫВАЕТ ДЫХАНИЕ.
@
ТЫ ВЫГЛЯДЫВАЕШЬ В КОРИДОР ПРОВЕРИТЬ, ЧТО ТАМ БОЛЬШЕ НИКОГО НЕТ. ЗАКРЫВАЕШЬ ДВЕРЬ.
@
- ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ?
@
ТЫ В ОСТЕПЕНЕНИИ СМОТРИШЬ НА НЕЕ.
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЕОТ НЕ 17 ЛЕТ, А 30 КАК И ТЕБЕ, НО ВЫГЛЯДИТ ОНА ПРЕКРАСНОЙ МОЛОДОЙ ЖЕНЩИНОЙ О КОТОРОЙ МЕЧТАЕТ ЛЮБОЙ МУЖЧИНА.
@
- ЧТО С ТОБОЙ? ТЫ НЕ БОЛЕН?
@
ТЫ ПРОДОЛЖАЕШЬ МОЛЧА СМОТРЕТЬ НА НЕЕ.
@
- ТЫ ОБИДЕЛСЯ? Я ЖЕ ГОВОРИЛА, ЧТО ЭТО НЕ МОЕ РЕШЕНИЕ БЫЛО РАБОТАТЬ В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ. СЫЧУШЬ, НУ ТЫ ЧЕГО. ДЕТЕЙ ХОТЬ УЛОЖИЛ?
@
ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО КВАРТИРА ПРЕОБРАЗИЛАСЬ. СТАРЫЕ ОБОИ, КОТОРЫЕ КЛЕИЛА ЕЩЕ ТВОЯ БАБУШКА, ПОМЕНЯЛИСЬ НА НОВЫЕ. ВМЕСТО ТВОЕЙ СТАРОЙ ПЕКИ СТОИТ НОУТБУК. НА СТЕНЕ ВИСИТ БОЛЬШОЙ ТЕЛЕВИЗОР. В КОМНАТЕ, ГДЕ ТЫ РАНЬШЕ СКЛАДЫВАЛ ХЛАМ, ДЕТСКАЯ.
@
ТЫ ЗАХОДИШЬ И ВИДИШЬ МАЛЬЧИКА И ДЕВОЧКУ ЛЕТ 7-8, КОТОРЫЕ СПЯТ НА ДВУХЪЯРУСНОЙ КРОВАТЕ. ТУТ И ТАМ ВАЛЯЮТСЯ ДЕТСКИЕ ИГРУШКИ.
@
ЕОТ ПОДОШЛА С ЗАДИ И ОБНЯЛА ТЕБЯ ЗА ТАЛИЮ.
@
- СПЯТ НАШИ АНГЕЛОЧКИ. ПОШЛИ ПОСМОТРИМ ТЕЛЕВИЗОР. НЕ ДУЙСЯ НА МЕНЯ.
@
ЕОТ ЦЕЛУЕТ ТЕБЯ В ШЕЮ. ЭТОТ ПОЦЕЛУЙ ТАКОЙ РОДНОЙ И ПРИВЫЧНЫЙ, НО ПО ТЕЛУ ВСЕ РОВНО БЕГУТ МУРАШКИ.
@
ТЫ ПОДХОДИШЬ И САДИШЬСЯ РЯДОМ НА ДИВАН.
@
ОТ НЕЕ ТАК ПРЕКРАСНО ПАХНЕТ.
@
ТЫ ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ К ЕОТ И СПРАШИВАЕШЬ.
@
МЫ ЧТО ЖЕНАТЫ? КАК ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ?
@
ОНА С УЛЫБКОЙ СМОТРИТ НА ТЕБЯ
@
- ТЫ ПОЗВАЛ МЕНЯ НА СВИДАНИЕ И ВОТ МЫ УЖЕ 13 ЛЕТ ВМЕСТЕ. ТЫ МНЕ СКАЖИ, КАК ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ?
@
ТЫ МОЛЧА СМОТРИШЬ НА НЕЕ. ЕЕ ЛИЦО ТАК ПРЕКРАСНО. ЕЕ АЛЫЕ ГУБЫ ТАК ВЛЕКУТ ТЕБЯ
@
ТЫ ДО СИХ ПОР ПОМНИШЬ, КАК МЕЧТАЛ, ЧТО КОГДА-НИБУДЬ СМОЖЕШЬ ПОЦЕЛОВАТЬ ЭТИ ГУБЫ.
@
ТЫ МЕДЛЕННО НАЧИНАЕШЬ ПРИБЛИЖАТЬСЯ СВОИМИ ГУБАМИ К ЕЕ ГУБАМ.
@
ЗА МГНОВЕНИЕ ДО ТОГО КАК ВАШИ ГУБЫ ДОЛЖНЫ БЫЛИ ВСТРЕТИТЬСЯ ТЫ ЗАКРЫВАЕШЬ ГЛАЗА.
@
ЕЕ ГУБЫ ТВЕРДЫЕ КАК ДЕРЕВО.
@
ТЫ ОТКРЫВАЕШЬ ГЛАЗА. ПЕРЕД ГЛАЗАМИ ЧЕРНОТА.
@
ПОДНИМАЕШЬ ЛИЦО СО СТОЛА. ТЫ ОПЯТЬ В СВОЕЙ ПРИВЫЧНОЙ КВАРТИРЕ ЗА СТАРЫМ ПК.
@
ТЕБЕ ВСЕ ПРИСНИЛОСЬ
@
ВНЕЗАПНО РАЗДАЕТСЯ ЗВОНОК В ДВЕРЬ. ПЕРВАЯ РЕАКЦИЯ - НАДЕЖДА.
@
@
ВОТ САЛАТ ОЛИВЬЕ, ВОТ СЕЛЁДКА ПОД ШУБОЙ, БУТЕРБРОДЫ С ИКОРКОЙ. ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ!
@
ОЙ А КУРУ ТО Я И ЗАБЫЛА, ПОЙДУ СБЕГАЮ ПРИНЕСУ
@
НУ ЧТО САДИТЕСЬ, СТОЛ ТО СФОТОГРАФИРОВАТЬ НАДО. ОЙ ОБЗАВИДУЮТСЯ ВСЕ
@
СЫЧ НУ ТЫ ГДЕ ТАМ? НЕ КАК ОТ СВОЕГО КОМПУКТЕРА ОТОРВАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ
@
ИДИ С БАБУШКОЙ РЯДОМ САДИСЬ
@
ОЙ НУ ВСЁ...
@
СЫЧ В ИНТЕРНЕТЫ ПОТОМ НЕ ЗАБУДЬ ВЫЛОЖИТЬ
Пошленький бугурт, особенно открытая концовка не оч
Она зацикливается
@
ПОЛУЧАЕШЬ ЛОКТЕМ В БОЧИНУ ОТ ЖЕНЫ, КОТОРАЯ СИДИТ СПРАВА
@
ВОТ САЛАТЫ МИШКИН МЕДОК, ЗМЕЙКА Я РЕЦЕПТЫ В ИНТЕРНЕТЕ НАШЛА
@
ПОПИРУЕМ
@
КАК ЭТО НЕ ХОЧЕШЬ?
@
А ДЛЯ КОГО Я ГОТОВИЛА
@
ОТЕЦ
@
ДОСТАВАЙ КАСТЕТ И ДОМКРАТ
@
НА МРАЗЬ ПОЛУЧИ
@
САЛАТ ЖЕВАТЬ НЕ НАДО ЗУБЫ ТЕБЕ НЕ НУЖНЫ
@
РАЗЖИМАЙ ЭТОМУ УБЛЮДКУ ЧЕЛЮСТИ
@
ТЫ У МЕНЯ ВСЕ СОЖРЕШЬ МРАЗЬ
@
ГУГЛИШЬ
@
ОКЕЙ ЗНАЧИТ НАМ НАДО НАЙТИ ПАРМЕЗАН...
@
СКОКА СКОКА??? 500 РУБЛЕЙ ЗА 300 ГРАММ?! ДА ЗА ЧТО ДЕНЖИЩИ ТАКИЕ, ВОЗЬМЕМ ОБЫЧНЫЙ СЫР
@
ЗНАЧИТ В САЛАТЕ БУДЕТ СЫРОСОДЕРЖАЩИЙ ПРОДУКТ ЗА 50 РУБЛЕЙ
@
РЕШАЕШЬ НЕ СПОРИТЬ, ВСЕ ЖЕ СЫР НЕ ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ БЛЮДА
@
ДЛЯ СОУСА НАМ НАДО КАПЕРСЫ И АНЧОУСЫ...
@
СЫНА, ТЫ ЕБАНУЛСЯ? ТЫ ЧЕ ЕЩЕ СВОЙ СОУС БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ? ДА ТЫ ЖЕ КРИВОРУЧКА, ВОН ИЗ МАГАЗИНА ГОТОВЫЙ ВОЗЬМЕМ
@
ОЧКО РАЗОГРЕВАЕТСЯ
@
НУЖНО НАЙТИ САЛАТ АЙСБЕРГ
@
ГЫГЫ А ТЫ ТАКОЙ ХОЛОДНЫЙ ЕПТА. ОБЫЧНУЮ КАПУСТУ ВОЗЬМЕМ, НЕ ЗАМЕТИШЬ РАЗНИЦЫ
@
ЗНАЧИТ ВМЕСТО ЧЕРРИ КУПИМ ОБЫЧНЫЕ ПОМИДОРЫ ВОЗЬМЕМ?
@
ДА ЗАЧЕМ, ВОН ТЕТЯ СРАКА КОНСЕРВИРОВАННЫХ ДАЛА, ДОМАШНИХ, НИКАКОЙ ХИМИИ
@
НИЧЕГО НЕ ГОВОРЯ ПРО ГРЕНКИ, УЛЕТАЕШЬ НА ЖОПНОЙ ТЯГЕ К ГОРДОНУ РАМЗИ НА СТЕЙКИ ВМЕСТО ГОВЯДИНЫ
Проиграл с медка
@
ХУЕВО ЗАКРЕПЛЕННАЯ БАТАРЕЯ ПАДАЕТ НА БОК И НАЧИНАЕТ ОБСТРЕЛИВАТЬ СОСЕДКИЕ БАЛКОНЫ, МАШИНЫ И МИМОКРОКОДИЛОВ
@
ДАЕТ ТЕБЕ ЛЕЩА И ОРЕТ ЧТО НИХУЯ НЕ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ БЕСТОЛОЧЬ, ХОТЯ БАТАРЕЮ СТАВИЛ ОН САМ
У тебя он хотя бы будет, у меня будет наряд.
Пять лет праздновал новый год в обнику с тайскими трапами, пиздец второй год уже по бороде все идёт.
твои наряды не будут продолжаться вечность. И на твоей улице будет праздник.
@
СЫЧИНА А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ДЕВУШКИ ЕЩЕ НЕТ? ТЫ ЧТО, ИЗ ЭТИХ?
@
ВОЗЬМИ ВОТ САЛАТИКА СЫЧИНА НАТУРАЛЬНЫЕ ГЛАЗКИ БЕЗ ХИМИИ КАК ТВОИ КОКАКОЛЫ
@
НАТУРАЛЬНЫЕ ГЛАЗКИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СВЕЖИЕ, ПРЕЗРИТЕЛЬНО СМОТРЯТ НА ТЕБЯ, НАПОМИНАЯ О ТЩЕТНОСТИ ТВОЕГО БЫТИЯ И ПЕРЕЖИТЫХ СТРАДАНИЯХ ОТ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВ В ШКОЛЕ И ДОМА
@
УБЕГАЕШЬ В СВОЮ КОМНАТУ ПОД ОСУДИТЕЛЬНОЕ ЧАВКАНЬЕ НАД ТУШЕННЫМИ ПОЧКАМИ СО СТОРОНЫ БАТИ
почему не в хвосте?
ведь это очевидно омежьи сопли?
@
УЖЕ ВЫЖРАТО НЕ МЕНЕЕ СЕМИ ПУЗЫРЕЙ ВОДЯРЫ
@
РАЗБИТО ТРИ ЕБАЛА И ПЯТОК ТАРЕЛОК
@
КУРИЦА В ДУХОВКЕ ПРЕВРАТИЛАСЬ В УГЛИ
@
БУХОЙ В ГОВНО БАТЯ ВАЛЯЕТСЯ ПОД СТОЛОМ
@
ПОЛУГОЛАЯ СЕСТРУХА ТАНЦУЕТ НА СТОЛЕ
@
ДЯДЮ БАФОМЕТА ПРИНЯЛИ МУСОРА
@
БАБКА СРАКА СХВАТИЛА ИФАРКТ
@
МЕЛКИЙ ВАНЕЧКА УСПЕЛ ОБОСРАТЬСЯ ГДЕ ТОЛЬКО ВОЗМОЖНО
@
ПРАЗДНИК ЯВНО ЗАДАЛСЯ
@
СПРАШИВАЕШЬ У МАМКИ, КАКИЕ ПЛАНЫ
@
НУ К НАМ ТЕТЯ СРАКА, ДЯДЯ МИША, ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР, ТЕТЯ НИКИТА, ТЕТЯ ШАЛАВА ПРИЕДУТ, С НИМИ БУДЕМ ОТМЕЧАТЬ
@
А КЛАСТЬ ИХ ВСЕХ КУДА СОБИРАЕТЕСЬ?
@
НУ ТАК ТЫ ЖЕ ВСЁ РАВНО С ДРУЗЬЯМИ БУДЕШЬ? ТВОЙ ДИВАН РАЗЛОЖИМ И ТУДА БОЛЬЖЕДОРА И ШАЛАВУ КИНЕМ, ОНИ КАК РАЗ ЖЕНИТЬСЯ СОБИРАЮТСЯ. ДЯДЮ МИШУ И ТЕТЮ СРАКУ НА НАШУ КРОВАТЬ, САМИ МЫ НА ПОЛ. ТЕТЮ НИКИТУ НА РАСКЛАДУШКУ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ ПЯТОГО ЯНВАРЯ (СЪЕБАВ 31 ВЕЧЕРОМ) В НАДЕЖДЕ ЧТО ГОСТИ УЖЕ СЪЕБАЛИСЬ
@
О, ДЯДЬ МИШ, О, ДЯДЬ БОЛЬЖЕДОР, ЗДРАСТЕ
@
МА, А ОНИ-ТО КОГДА УЕДУТ?
@
ДА ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ, ПОКА ГОСТЯТ
@
ДО РОЖДЕСТВА С УТРА ДО НОЧИ РОДИТЕЛИ СИДЯТ С НИМИ НА КУХНЕ, ПЬЮТ ВОДКУ И РЖУТ НА ВСЮ ХАТУ С КАМЕДИ КЛАБА ПО ТЕЛИКУ
@
СПУСТЯ ПАРУ НЕДЕЛЬ НА СВОЕМ ДИВАНЕ ОБНАРУЖИВАЕШЬ ЗАСОХШУЮ СПЕРМУ
@
НЕ СВОЮ
> ПОЛУЧАЕШЬ ЛОКТЕМ В БОЧИНУ ОТ ЖЕНЫ, КОТОРАЯ СИДИТ СПРАВА
Вернись на пикабу и никогда не возвращайся
А давно двач захватило зумерье без задач?
@
ПЬЁТЕ ЧАЙ С ТОРТИКОМ, ОБСУЖДАЕТЕ ПОНЕЙ И ЗВЁЗДОЧКУ БАТТЕРФЛЯЙ
@
ХОРОШО
В 2007
@
НА САМОМ ДЕЛЕ ПОКУПАЕШЬ 0,5 ДЕШЕВОГО КОНЬЯКА И ОТПРАВЛЯЕШЬСЯ ГУЛЯТЬ ПО ГОРОДУ
@
ШИРОКИЙ ПРОСПЕКТ, ПРАЗДНИЧНЫЕ ВИТРИНЫ, СЧАСТЛИВЫЕ ЛЮДИ
@
ТЫ СТАНОВИШЬСЯ ЧАСТЬЮ ЭТОГО НОВОГОДНЕГО ВОДОВОРОТА, СМЕШИВАЕШЬСЯ С ТОЛПОЙ
@
СВЕТ ГИРЛЯНД, ВЕТЕР И СНЕГ, ШУМ МАШИН, ЧЕЙ-ТО СМЕХ, ГРОМКАЯ МУЗЫКА, ВЗРЫВЫ ФЕЙЕРВЕРКОВ
@
ДЕЛАЕШЬ ГЛОТОК ИЗ ЗАВЕТНОЙ БУТЫЛКИ, ЧУВСТВУЕШЬ ТЕРПКИЙ ВКУС КОНЬЯКА, НА ДУШЕ СТАНОВИТСЯ ТЕПЛЕЕ
@
ЛЮДСКОЙ ПОТОК ВЫНОСИТ ТЕБЯ НА ПРИВОКЗАЛЬНУЮ ПЛОЩАДЬ
@
ЧАСЫ БЬЮТ ДВЕНАДЦАТЬ, СО ВСЕХ СТОРОН ДОНОСЯТСЯ КРИКИ, СМЕХ, ПОЗДРАВЛЕНИЯ, ШАМПАНСКОЕ ЛЬЕТСЯ РЕКОЙ
@
ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ, ПОЗДРАВЛЯЕШЬ ВСЕХ ВОКРУГ, НА ТЕБЯ ВЕШАЕТСЯ КАКАЯ-ТО ДЕВУШКА И СМЕЕТСЯ, УГОЩАЕШЬ ЕЕ КОНЬЯКОМ
@
ОНА ПРИГЛАШАЕТ ТЕБЯ НА ВПИСКУ, НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
ДЕВУШКА ЗНАКОМИТ ТЕБЯ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ, ВСЕ РАДОСТНЫЕ И УЛЫБЧИВЫЕ, ХЛОПАЮТ ТЕБЯ ПО ПЛЕЧУ, ЖМУТ РУКУ, НАЗЫВАЮТ СВОИ ИМЕНА
@
ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ТЫ УЖЕ НА КВАРТИРЕ ВМЕСТЕ С НИМИ"
@
ЗВОН БОКАЛОВ, СТАКАНОВ, РЮМОК, ПЕСНИ ПОД ГИТАРУ, ВЕСЕЛЫЙ СМЕХ, ВОСПОМИНАНИЯ О БЫЛОМ
@
ТЕБЕ ХОРОШО, АЛКОГОЛЬ ДЕЛАЕТ СВОЕ ДЕЛО, ОБЩАЕШЬСЯ СО ВСЕМИ НА РАВНЫХ, ШУТИШЬ, ТРАВИШЬ БАЙКИ, ПРОИЗНОСИШЬ ТОСТЫ
@
ВНЕЗАПНО ПРОСЫПАЕШЬСЯ
@
ЭТО ВСЕ БЫЛО СНОМ
@
CЕГОДНЯ 31 ДЕКАБРЯ
@
- МАМ, Я ЭТОТ НОВЫЙ ГОД ВСТРЕЧУ С ДРУЗЬЯМИ!
@
- ИШЬ ЧЕГО УДУМАЛ! НЕБОСЬ ПО УЛИЦАМ ШЛЯТЬСЯ БУДЕТЕ ПЬЯНЫЕ, НА БАНДИТОВ НАРВЕТЕСЬ, ИЛИ ЗАМЕРЗНЕТЕ В СУГРОБЕ! И ВООБЩЕ, НОВЫЙ ГОД - СЕМЕЙНЫЙ ПРАЗДНИК! НИКУДА ТЫ НЕ ПОЙДЕШЬ!
@
...
@
ЧАСЫ БЬЮТ ДВЕНАДЦАТЬ
@
СТОИШЬ У ОКНА И ПЛАЧЕШЬ, НАБЛЮДАЯ ЗА ТЕМ, КАК ИЗ ТВОЕГО ОЧКА ВЫЛИВАЕТСЯ ЧЬЯ-ТО СПЕРМА. МАМАН ВЕДЕТ НЕСКОЛЬКО МОЛОДЫХ ЛЮДЕЙ К СЕБЕ В КОМНАТУ
@
ЛИЦО ОДНОГО ИЗ НИХ ПОЧЕМУ-ТО КАЖЕТСЯ ТЕБЕ ОЧЕНЬ ЗНАКОМЫМ
@
ДО САМОГО ПРАЗДНИКА ЕЩЁ БОЛЬШЕ ТРЁХ НЕДЕЛЬ
>ты маленький, давай залезай раскладывай
Репетируем
Дык то была школота. И она уже подросла. А это какое-то другое зумерье.
@
У ВАС ДВУХКОМНАТНАЯ КВАРТИРА
@
НЕЧЕ! В НЕСНАТЕ ДА ВА АБИДЯ! ГОСПОДИ СПАСИ!
@
ТЫ СПИШЬ С ЭТОЙ ХУЕТОЙ В ОДНОЙ КОМНАТЕ
@
ТЕБЯ ЗАСТАВЛЯЮТ СЛУШАТЬ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ И О БЕСКУЛЬРЬЕ СОВРЕМЕННОГО ПОКОЛЕНИЯ
@
ТЫ МОЛЧА КИВАЕШЬ
@
ТЕБ НАЗЫВАЮТ ТУПЫМ И ТАКИМ ЖЕ КАК ОНИ
@
ТЫ МОЛЧА УХОДИШЬ ИЗ КОМНАТЫ
@
МАТЕРИ ЖАЛУЮТСЯ, ЧТО ТЫ ПОСЛАЛ ЭТУ ЕБАНУТУЮ НАХУЙ
@
ТЕБЕ ЧИТАЮТ МОРАЛЬ НА ВСЮ ХАТУ
@
ДО НОВОГО ГОДА ОСТАЛОСЬ 2 ЧАСА.
В это можно поиграть??
@
ЧТОБЫ СЫНОЧКЕ НЕСКУШНО БЫЛО ЗА СТОЛОМ СО ВЗРОСЛЫМИ
Сука... Всё до многоточия - это моя жизнь.
Делай сам.
Хе-хе, пока сам постил - это было смешно. Как только сам стал маянезиками закупаться: ряяя, баяны, я такое постил пока под стол ходииил!
Красивый хоть?
А у меня такого нет
@
ПАУК ИЗ ТУАЛЕТА СВОЮ ПАУТИНУ НАРЯДИЛ, ГИРЛЯНДЫ РАЗВЕСИЛ, ЁЛКУ МАЛЕНЬКУЮ КУПИЛ, ВЕЖЛИВО ЗДОРОВАЕТСЯ С ТОБОЙ И ПРЕДЛАГАЕТ ГЛОТОК ЯБЛОЧНОГО СИДРА
@
ДО НОВОГО ГОДА ЕЩЕ 3 ДНЯ, МОЖНО ПОГУЛЯТЬ С ПАЦАНАМИ, ПОВЗРЫВАТЬ КОРСАРЫ
@
31 БУДЕТ ВКУСНЫЙ УЖИН, МАМКА РАЗРЕШИТ ВЫПИТЬ ШАМПАНСКОГО И ВОЗМОЖНО КОНЬЯЧКУ
@
1 ЯНВАРЯ ПОЙДЕШЬ К ДРУЗЬЯМ ВМЕСТЕ ИГРАТЬ В КОМПЬЮТЕР И ПИТЬ ПИВО
@
ВСЯ ЖИЗНЬ ВПЕРЕДИ, ЧИСТАЯ И ОТКРЫТАЯ, КАК ВЫПАВШИЙ СНЕГ ИЗ ПЕСЕНКИ
@
ХОРОШО
Найди тнус, и будет даже хуевей чем было с родственниками.
> МАТЕРИ ЖАЛУЮТСЯ, ЧТО ТЫ ПОСЛАЛ ЭТУ ЕБАНУТУЮ НАХУЙ
> матери
зря ты здесь 10 лет сидел раз реагируешь так, хуесос престарелый. вот это действительно тот самый проёб своего времени на хуйню.
@
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ НОВЫЙ ГОД, КОТОРЫЙ ТЫ ВСТРЕТИШЬ В КОМПАНИИ МАМКИ И БАТИ
@
НА УЛИЦЕ ВЕСЕЛЫЕ КОМПАНИИ ПАРНЕЙ И ДЕВУШЕК КУДА-ТО СПЕШАТ, ПРОХОЖИЕ КТО НЕСЕТ СВЕЖУЮ ЕЛКУ, КТО - ОГРОМНЫЙ ПАКЕТ ИЗ МАГАЗИНА LEGO
@
ОБЕЩАЕШЬ СЕБЕ, ЧТО ЧЕРЕЗ ГОД ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВПИШЕШЬСЯ КУДА-НИБУДЬ В КОМПАНИЮ И ПРОВЕДЕШЬ ПРАЗДНИК СОВСЕМ НЕ ТАК, КАК ОБЫЧНО
@
ЭТО ОБЕЩАНИЕ ТЫ СЕБЕ ДАЕШЬ УЖЕ ЛЕТ 15 ПОДРЯД, ТЕБЕ ДАЛЕКО ЗА ТРИДЦАТЬ
@
...
@
ХОРОШО, ЧТО В ЭТУ НОЧЬ МОЖНО НАГРУЗИТЬСЯ АЛКОГОЛЕМ И НЕ СЛЫШАТЬ УПРЕКОВ В АЛКОГОЛИЗМЕ
> ПОГУЛЯТЬ С ПАЦАНАМИ
> МАМКА РАЗРЕШИТ ВЫПИТЬ ШАМПАНСКОГО И ВОЗМОЖНО КОНЬЯЧКУ
> ПОЙДЕШЬ К ДРУЗЬЯМ ВМЕСТЕ ИГРАТЬ В КОМПЬЮТЕР И ПИТЬ ПИВО
умри
>1 ДЕКАБРЯ
>@
>ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ НОВЫЙ ГОД
@
ВКЛЮЧИТЕ ТЕНИ ОТ МОДЕЛЕЙ НА МАКСИМУМ, А ТО ПЕРЕД ЕРОХИНЫМИ НЕУДОБНО БУДЕТ
@
ПОМЕНЯЙ АНИМИРОВАННУЮ ТЕКСТУРУ НА ТЕЛЕВИЗОРЕ НА ТРИ ЗАЦИКЛЕННЫХ КАДРА ИЗ ИРОНИИ СУДЬБЫ
@
СМОТРИ ЧТОБЫ ШКАФ НЕ ЗАТЕНЯЛ СЕРВИЗ ДО ЧЕРНОТЫ
@
ЧТО ЗНАЧИТ R_SPEEDS ЗАШКАЛИВАЕТ? ТЕПЕРЬ ИЗ-ЗА ЭТОГО ВСЮ МЕБЕЛЬ НА БРАШИ МЕНЯТЬ И ПЕРЕД РОДСТВЕННИКАМИ ПОЗОРИТЬСЯ?
@
ТАК, ЧТОБЫ НИКАКИХ РАЗГОВОРОВ ПРО СОРС. МЫ ЧТО ОЛИГАРХИ? ПРОСТЫЕ, ЧЕСТНЫЕ РАБОЧИЕ ЛЮДИ, НАМ И ГОЛДСОРСА ХВАТАЕТ. ГДЕ ЗАСПАВНИЛСЯ, ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ
@
ЧЕГО ВСТАЛ? НЕЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ? ИДИ РАССТАВЬ ПОБОЛЬШЕ ВЭЙПОИНТОВ ДЛЯ MONSTER_BABASRAKA, ЧТОБЫ ЗА УГЛЫ НЕ ЦЕПЛЯЛАСЬ
@
И ПОДАЙ-КА СЮДА ШТУК 30 ITEM_MAZIK, ДА ЗАКРОЙ ДВЕРЬ НА КУХНЮ, ЧТОБЫ CYCLER_SPRITE ОТ ПЛИТЫ НЕ ШЕЛ В КОМНАТУ!
@
ПЕРЕОДЕНЬСЯ БЫСТРЕНЬКО В SKIN3 И НЕЧЕГО ТУТ СВОЙ УНЫЛЫЙ IDLE2 ВСЕМ ПОКАЗЫВАТЬ, БЫСТРО СМЕНИЛ ANIMATION_SEQUENCE НА PRAZDNIK_VSEKAKULYUDEI!
Каждый год такая хуйня.
Каждый раз кекаю
@
ТЫ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕЛ И ЖИВЁШЬ ОТДЕЛЬНО
@
ТЫ ДАВНО ОТБРОСИЛ ВСЕ СТАРЫЕ-ДОБРЫЕ НОВОГОДНИЕ ТРАДИЦИИ, КОТОРЫЕ ТЫ ВСЕГДА СЧИТАЛ ПИДОРАХЕНСКИМИ И СТАРПЁРСКИМИ
@
ТЫ РЕШИЛ ЖИТЬ СВОИМ УМОМ И ПРИДУМАТЬ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ СПОСОБЫ ОТПРАЗДНОВАТЬ НАСТУПЛЕНИЕ НОВОГО ГОДА.
@
СТАРАТЕЛЬНО ДРОЧИШЬ КНИГИ И САЙТЫ РЕЦЕПТОВ, ВЫБИРАЯ МАКСИМАЛЬНО ХИТРОВЫЕБАННЫЕ БЛЮДА, ПОДБИРАЕШЬ 150 СОРТОВ ВИНА И СЫРА К КАЖДОМУ БЛЮДУ.
@
УКРАШАЕШЬ ДОМ САМЫМИ НЕСТАНДАРТНЫМИ АКСЕССУАРАМИ, БУДТО СТАРАЯСЬ КАК МОЖНО СИЛЬНЕЕ ОТДАЛИТЬСЯ ОТ ТОГО, ЧТО БЫЛО В ДЕТСТВЕ И ЮНОСТИ - ВЕШАЕШЬ НА ПОТОЛОК ПЕРЕВЕРНУТУЮ ХАЙТЕК-ЁЛКУ, СТАВИШЬ НА СТОЛ САМЫЙ СОВРЕМЕННЫЙ КРАФТОВЫЙ ХЕНДМЕЙД НАБОР ПОСУДЫ. ПРЯЧЕШЬ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ РАЗЛИЧНЫЕ НАСТОЛКИ И ПРИДУМЫВАЕШЬ КВЕСТЫ ДЛЯ ГОСТЕЙ.
@
ИЗ КОЛОНОК ДОНОСЯТСЯ ЗВУКИ КАКОЙ-ТО НОВОМОДНОЙ МУЗЫКИ. НА ОГРОМНОМ ЭКРАНЕ ТВОЕЙ ТОПОВОЙ ПЕКАРНИ КРУТЯТСЯ КАДРЫ ИЗ ТВИН ПИКСА
@
СКОРО ПРИДУТ ТВОИ СТИЛЬНЫЕ/МОДНЫЕ/МОЛОДЁЖНЫЕ ДРУЗЬЯ.
@
ВДРУГ, ВО ВРЕМЯ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ОДНОГО ИЗ БЛЮД, ГДЕ-ТО ЗА ЗВУКАМИ ИЗ КОЛОНОК, ТЫ СЛЫШИШЬ ЕДВА РАЗЛИЧИМУЮ ФРАЗУ "ВЫ УСТАЛИ ОТ ЗАБОТ? ВСЁ ПРОЙДЁТ! ВАМ НЕМНОЖКО НЕ ВЕЗЁТ? ВСЁ ПРОЙДЁТ"
@
С ПОХОЛОДЕВШЕЙ ОТ УЖАСА СПИНОЙ ПОДБЕГАЕШЬ К ОКНУ И ПРИЖАВШИСЬ УХОМ К ОБЛЕДЕНЕВШЕМУ СТЕКЛУ, ВСЛУШИВАЕШЬСЯ В ЗВУКИ НА УЛИЦЕ.
@
ТАМ ПО ПРЕЖНЕМУ ТИХО - ТОЛЬКО ЕДВА ШУРШИТ ЛЁГКАЯ МЕТЕЛЬ.
@
ОПОМНИВШИСЬ И СПИСАВ ВСЁ НА СОСЕДЕЙ, СЛУЧАЙНО ВРУБИВШИХ СВОЮ ЛЮБИМУЮ ПИДОРАХЕНСКУЮ МУЗЫКУ, ПРОДОЛЖАЕШЬ ЛАМПОВО ГОТОВИТЬ, НАСЛАЖДАЯСЬ КАКОЙ-ТО НОВОЙ СОВРЕМЕННОЙ КОМПОЗИЦИЕЙ ИЗ КОЛОНОК
@
НАПИДОРИВ СПЕЦИЯМИ ОЧЕРЕДНОЕ ХИТРОМУДРОЕ БЛЮДО, ОТПРАВЛЯЕШЬ ЕГО В ДУХОВКУ И НЕМНОГО УСТАВШИЙ СНИМАЕШЬ ФАРТУК И САДИШЬСЯ ЗА ОХУЕННО УКРАШЕННЫЙ НОВОГОДНИЙ СТОЛ, СОЗЕРЦАЯ ВСЁ ЭТО ВЕЛИКОЛЕПИЕ.
@
ВДРУГ ОГРОМНЫЙ 4К ЭКРАН ТВОЕГО МОНИТОРА НАЧИНАЕТ МЕРЦАТЬ И ТАМ ПОЯВЛЯЮТСЯ КАДРЫ КУРАНТОВ, КАК В ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ - ПЕРЕД НАСТУПЛЕНИЕМ НОВОГО ГОДА.
@
ПЕРВЫЙ УДАР КУРАНТОВ.
@
ОКНА РАСПАХИВАЮТСЯ И ВОРВАВШИЙСЯ В КВАРТИРУ ЛЕДЯНОЙ ВЕТЕР СНОСИТ СО СТОЛА ВСЁ НОВОМОДНОЕ ХРЮЧЕВО И КАК ПО МАНОВЕНИЮ ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКИ ТАМ НАЧИНАЮТ ПОЯВЛЯТЬСЯ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ С ОЛИВЬЕ, КРАБОВЫМ И НАРЕЗКОЙ. ВАЗА С МАНДАРИНАМИ БУДТО ИЗ ПОДПРОСТРАНСТВА ПАДАЕТ В ЦЕНТР НОВОГОДНЕГО СТОЛА.
@
ВТОРОЙ УДАР.
@
ИЗ ОКНА С ВСЁ ВРЕМЯ УСИЛИВАЮЩЕЙСЯ ГРОМКОСТЬЮ НАЧИНАЮТ ДОНОСИТЬСЯ ЗВУКИ ПЕСНИ "НОВОГОДНЯЯ" ВЕРКИ СЕРДЮЧКИ.
@
ТРЕТИЙ УДАР.
@
ПОД СЛОВА "ВАМ НЕМНОЖКО НЕ ВЕЗЁТ? ВСЁ ПРОЙДЁТ" ЕЛКА КАК ЖИВАЯ ПАДАЕТ С ПОТОЛКА И СТАНОВИТСЯ В СВОЁ СТАНДАРТНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ. БУДТО ВСТРЯХНУВ ОЖИВШИМИ ВЕТКАМИ, ОНА ПРЕОБРАЖАЕТСЯ, УКРАШАЯСЬ СТАРОЙ БАБУШКИНОЙ ГИРЛЯНДОЙ, СТАРЫМИ МАМИНЫМИ СТЕКЛЯННЫМИ ШАРАМИ И ЗАЛИВАЯ БЛИКАМИ ВСЮ КОМНАТУ. ПОД ЕЛЬЮ ПОЯВЛЯЮТСЯ ПОДАРКИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ И БЕСЧИСЛЕННЫЕ МЕШКИ С СОТНЯМИ ВИДОВ КОНФЕТ И ПРОЧИХ СЛАДОСТЕЙ.
@
ЧЕТВЁРТЫЙ УДАР. ГОП ГОП ГОП! А МЫ СПИВАЕМ!
@
ВОКРУГ ТЕБЯ НАЧИНАЮТ КРУЖИТСЯ БУТЕРБРОДЫ С КРАСНОЙ ИКРОЙ И БУТЫЛКИ СОВЕТСКОГО ШАМПАНСКОГО. ТЫ ЗАМЕЧАЕШЬ, ЧТО СТАЛ ПРИТАНЦОВЫВАТЬ В ТАКТ СЕРДЮЧКЕ.
@
ПЯТЫЙ УДАР. ПОЙДУ Я У САДОЧОК НАИМСЯ ЧЕРВЯЧКИВ!
@
ДВЕРЬ В КВАРТИРУ РАСПАХИВАЕТСЯ И В КУХНЮ ВРЫВАЮТСЯ ДАВНО ЗАБЫТЫЕ ШКОЛЬНЫЕ ДРУЗЬЯ, МАМКА С БАТЕЙ, ЕРОХИНЫ, БАБА СРАКА, ДЕД ЕЧСМИТЬ, ПРАБАБКА ФЫВАПРОЛДЖЭ, ВАНЕЧКА. В ТУАЛЕТЕ ОПЯТЬ ПОЯВЛЯЕТСЯ ДАВНО ЗАБЫТЫЙ ПАУК.
@
ШЕСТОЙ УДАР. ЗВЕНИТ ЯНВАРСКАЯ ВЬЮГА!
@
ЕЛЬ КАК ПАУК, ГРЕМЯ УКРАШЕНИЯМИ, БЕРЁТ ЕЛОВОЙ ЛАПОЙ БУТЫЛКУ ЛЕДЯНОЙ ВОДКИ И ЛОЖКУ ОЛИВЬЕ И, СХВАТИВ ТЕБЯ ЗА РУКИ, НАЧИНАЕТ ВЛИВАТЬ В ТЕБЯ ВОДКУ И ЗАТАЛКИВАТЬ В ГЛОТКУ ОЛИВЬЕ.
@
СЕДЬМОЙ УДАР. ЛЬЮТСЯ ПЕСНИ! ЛЬЮТСЯ ВИНА!
@
СЕРДЮЧКА ДОЛБИТ В УШАХ КАК МОЩНЕЙШИЙ БАРАБАН. ТЫ ПУСКАЕШЬСЯ В ПЛЯС, ДЕРЖА В РУКАХ БОКАЛ С ШАМПАНСКИМ И НА ХОДУ ЗАКУСЫВАЯ БУТЕРБРОДОМ СО ШПРОТАМИ.
@
ВОСЬМОЙ УДАР. ГОП ГОП ГОП! НОВЫЙ ГОД!
@
ТЫ УЖЕ НЕ МОЖЕШЬ СДЕРЖИВАТЬСЯ И НАЧИНАЕШЬ ЗАПУСКАТЬ САЛЮТЫ ИЗ ОКНА, ГРОМКО РАСПЕВАЯ НОВОГОДНИЕ ПЕСНИ.
@
ДЕВЯТЫЙ УДАР! НАЛИВАЙ! ГОП ГОП ГОП ГОП ЧИДА ГОП!
@
НАБЛЮДАЕШЬ, КАК НЕВЕДОМАЯ СИЛА ПРЯМО НА ТВОИХ ГЛАЗАХ СНОСИТ ИЗ ПАПКИ “ФИЛЬМЫ НА НОВЫЙ ГОД” ВСЮ ИЛИТАРНУЮ ХУЙНЮ И ТАМ, БУКВАЛЬНО ИЗ НИОТКУДА, НАЧИНАЮТ ПОЯВЛЯТЬСЯ ВСЕ ЧАСТИ ГАРРИ ПОТТЕРА, ОДИН ДОМА 1 И 2, ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ, ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШУРИКА И ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ С ЛЁГКИМ ПАРОМ.
@
ДЕСЯТЫЙ УДАР!
@
ОДИННАДЦАТЫЙ!
@
ДВЕНАДЦАТЫЙ!
@
УРАААААААА! ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛАЙ! ОТ ЧЕГО ДУША ПОЁТ? ТЕЛО ПРОСИТСЯ В ПОЛЁТ? НОВЫЙ ГОД, НОВЫЙ ГОД, НОВЫЙ ГОД!
@
ВСЯ КВАРТИРА ТАНЦУЕТ В ЕДИНОМ ПРАЗДНИЧНОМ УГАРЕ - ПРОБКИ ОТ БУТЫЛОК ШАМПАНСКОГО ВЗМЫВАЮТ В ПОТОЛОК, ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ ГРОМКО КРИЧИТ ИЗ МОНИТОРА “ТАНЦУЮТ ВСЕ!”, ЗАЖИГАЮТСЯ БЕНГАЛЬСКИЕ ОГНИ, ЁЛКА МЕРЦАЕТ ВСЕМИ ЦВЕТАМИ РАДУГИ, КВАРТИРА НАПОЛНЯЕТСЯ ЗАПАХОМ МАНДАРИНОВ И КОНФЕТ.
@
ПРИГЛАШЁННЫЕ ТОБОЮ ВИНИШКИ И ХАЙПОВЫЕ КУНЫ СТОЯТ В ПОДЪЕЗДЕ ЗА ДВЕРЬЮ И НЕ ПОНИМАЮТ, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ОТКРЫВАЕШЬ, А ИЗ ТВОЕЙ КВАРТИРЫ НА ВСЮ ГРОМКОСТЬ ОРЁТ ВЕРКА СЕРДЮЧКА.
@
ТЫ КРУЖИШЬСЯ В ПЬЯНОМ УГАРЕ С МАМКОЙ ЕРОХИНА, ОДНОВРЕМЕННО НАКАТЫВАЯ И ЗАКУСЫВАЯ ОЛИВЬЕ.
@
ТЕБЕ УЖЕ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ НАДО, ТЫ СЧАСТЛИВ И СЛЁЗЫ РАДОСТИ ЛЬЮТСЯ ПО ТВОИМ ЩЕКАМ.
@
ОНИ ОПЯТЬ ТЕБЯ ПОБЕДИЛИ.
ПЬЯНЫЙ БАТЯ НАЖРАЛСЯ И ТАНЦУЕТ ПОД ПОПСОВЫЕ ПЕСНИ ГОЛУБОГО ОГОНЬКА
@
БУХАЯ МАМА ИЗ ЗОСТАЛА ТЯНЕТ К НЕМУ ЛОЖКУ ОЛИВЬЕ И ПОДПЕВАЕТ "ПОПРОБУЙ ММА ММА - ПОПРОБУЙ ДЖАГА-ДЖАГА
РЕАЛЬНОСТЬ
БАТЯ УВОЗИТ ВАС КУДА НА ДАЧУ ПОДАЛЬШЕ ОТ ГОРОДОВ
@
МАМА ПЛАЧЕТ, КРЕСТИТСЯ "ГОСПОДИ СПАСИ НАШУ СЕМЬЮ
@
ПО РАДИО ДОНЕСЕНИЯ О НАЧАЛЕ МАСШТАБНЫХ БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ ПРЕРВАНО КОРОТКИМ ПОЗДРАВЛЕНИЕМ С НОВЫМ ГОДОМ
Я??
@
ВСТРЕЧАЕШЬ НОВЫЙ ГОД С РОДИТЕЛЯМИ, БАБУШКАМИ И ДЕДАМИ
@
НА СТОЛЕ СОК, ЖАРЕНАЯ КУРИЦА, ОЛИВЬЕ, БУТЕРБРОДЫ С ИКРОЙ, В ТЕЛЕВИЗОРЕ СТАРЫЕ ПЕСНИ О ГЛАВНОМ, СТАРЫЕ СОВЕТСКИЕ ИГРУШКИ УКРАШАЮТ ПУШИСТУЮ ЖИВУЮ ЕЛКУ
@
СКРОМНО, НО ЛАМПОВО И ХОРОШО
@
17 ЛЕТ
@
ВСТРЕЧАЕШЬ НОВЫЙ ГОД С РОДИТЕЛЯМИ, БАБУШКАМИ И ДЕДАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ОМЕГАН И ТЕБЕ БОЛЬШЕ НЕ С КЕМ
@
НА СТОЛЕ ДЕШЕВОЕ ШАМПАНСКОЕ, ЖАРЕНАЯ КУРИЦА, ОЛИВЬЕ, БУТЕРБРОДЫ С ИКРОЙ, В ТЕЛЕВИЗОРЕ ГОЛУБОЙ ОГОНЕК С ГАЛКИНЫМ И КИРКОРОВЫМ, КИТАЙСКИЕ ИГРУШКИ ИЗ ЛАРЬКА УКРАШАЮТ РАХИТИЧНУЮ ПЛАСТИКОВУЮ ЕЛКУ
@
ВПАДАЕШЬ В УНЫНИЕ, И КАЖДЫЙ ГОД КЛЯНЕШЬСЯ, ЧТО НА ЭТОТ РАЗ БУДЕШЬ СПРАВЛЯТЬ ЕГО БЕЗ РОДАКОВ, С ТЯНОЧКОЙ
@
27 + LVL
@
ВСТРЕЧАЕШЬ НОВЫЙ ГОД С РОДИТЕЛЯМИ, ПОТОМУ ЧТО БАБУШЕК И ДЕДОВ БОЛЬШЕ НЕТ, ДА И РОДИТЕЛЯМ НЕИЗВЕСТНО СКОЛЬКО ОСТАЛОСЬ
@
НА СТОЛЕ ХОРОШЕЕ ШАМПАНСКОЕ, КОТОРОЕ ТЫ КУПИЛ САМ, ДИЕТИЧЕСКИЙ САЛАТ И КУРИЦА ИЗ ПАРОВАРКИ, ВМЕСТО ТЕЛЕВИЗОРА СМОТРИТЕ ПОДБОРКУ СОВЕТСКИХ ФИЛЬМОВ НА ЮТУБЕ, ТРИ СИМВОЛИЧЕСКИХ ШАРИКА УКРАШАЮТ КАРЛИКОВУЮ ЕЛОЧКУ, СТОЯЩУЮ НА ПОДОКОННИКЕ
@
СКРОМНО, НО ЛАМПОВО И ХОРОШО
— Владька, встань! Президент же! — Вера Ивановна потеребила подростка за футболку, и тот нехотя поднялся.
Президент молчал.
«Волнуется, наверное», — подумал Александр Павлович, муж Веры Ивановны, отец семейства и человек труда.
Шурин Александра Павловича Михаил нетерпеливо посматривал на запотевшую бутылку водочки. Владька со скучающим видом смотрел в экран сотового телефона, его старшая сестра Нинка пыталась справиться с чрезвычайно сильной и громкой икотой, из-за неудачных попыток надолго задержать дыхание она стала красной и запыхавшейся.
Президент молчал и, не мигая, смотрел на празднующих с экрана телевизора.
Александр Павлович нервно кашлянул. Михаил почесал небритую щеку. Нинка как-то особенно громко икнула.
Президент молчал. Александр Павлович не выдержал президентского взгляда и отвел глаза.
«Неужели в отставку подаст? — испуганно подумала Вера Ивановна. — Как Ельцин тогда…» Она даже захотела перекреститься, но в руке был бокал с советским шампанским, и это ее почему-то остановило.
— Ну чего он тянет-то? — недовольно промямлил Михаил. Ему хотелось водочки, и молчание Президента его начинало раздражать. — Так ничего не успеем…
— Да заткнись ты! — нервно прервал шурина Александр Павлович, — может, война началась!
От такого своего неожиданного предположения отцу семейства стало совсем жутко. Он поставил бокал на стол — аккурат между сельдью под шубой и оливье — и принялся нервно стряхивать с себя несуществующую пыль, стараясь не смотреть Президенту в глаза.
— Косяк какой-то, — хихикнул Владик. — Запись не ту поставили. Надо же так облажаться. Кому-то будет звездец!
Александр Павлович отвесил сыну подзатыльник.
— Звездец — это не мат! — возмутился Владик.
Александр Павлович не ответил.
— А где это он? — спросила Нинка, кивнув на экран. Только сейчас все заметили, что Президент стоит не на фоне вечернего Кремля, а в каком-то мрачном помещении.
«В бункере снимали? — лихорадочно подумал Александр Павлович. — Точно война будет. Вот ведь жопа». Воевать Александр Павлович категорически не хотел, а кроме того, боялся за сына.
Президент все так же молчал, и казалось, что ничего говорить он уже не намерен, но неожиданно изображение дернулось, потом на секунду исчезло и появилось вновь. Президент заговорил.
— Дорогие россияне! Дорогие соотечественники! Заканчивается 20… год. Этот год был не простым для вас. Непростое экономическое положение, повышение цен и тарифов, неожиданные финансовые трудности и проблемы, связанные с банковской сферой — все это коснулось почти каждого из вас. Я бы мог сказать, что наступающий 20… год будет лучше, что он принесет нам экономическое улучшение и потерянную стабильность. Но я не буду обманывать ни вас, ни себя…
— Вот сука! — неожиданно возмутился Михаил.
— Дорогие россияне! — продолжал Президент. — На миру и смерть красна! Эта русская народная поговорка ярко и точно характеризует все то, что предстоит вам в ближайшие дни. Я буду краток: 20… года не будет. После моего обращения на всей территории Российской Федерации, включая Крым, начнется Кормление личинок Непредставимого Пхы. Я не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что бежать бесполезно. И я прошу вас принять смерть достойно, подобно тому, как это делали наши предки: Святые благоверные князья-страстотерпцы Борис и Глеб, Иван Сусанин, семья последнего Императора Николая Второго, Александр Матросов и многие другие…
— Чего это он гонит такое? — Владик посмотрел на отца. Александр Павлович, бледный как смерть, механически теребил себя за запястье. Сына он не слышал.
Президент тем временем уже заканчивал свою новогоднюю речь. Как и обещал, он был краток.
— Потратьте эти последние часы и дни на общение с родными и близкими, на изучение нашей родной истории, на занятия зимними видами спорта и на посещение Храмов. И помните: вы отдаете вашу жизнь ради великой Цели, что есть подлинное счастье. С праздником.
После последней фразы Президента, празднующие по некой внутренней многолетней инерции подняли бокалы, но чокаться все же не стали. Ясности не было. Зато был отчетливый страх.
Президент исчез с экрана. Вместо него на черном фоне начали мелькать какие-то непонятные белые знаки.
«Двенадцать», — отметила Вера Ивановна, глянув на настенные часы. Но вместо ожидаемого боя курантов из телевизора раздался тревожный набатный звон, а за окном раздались первые душераздирающие крики...
@
БАТЯ С МАМКОЙ ПОЗАБЫЛИ СВОИ СРАЧИ, И ВНОВЬ ВЫГЛЯДЯТ, КАК СЧАСТЛИВЫЕ МОЛОДОЖЕНЫ С ТОЙ СТАРОЙ ФОТОГРАФИИ
@
МОРОЗНЫЕ УЗОРЫ НА СТЕКЛЕ
@
ПУШИСТАЯ ЖИВАЯ ЕЛКА, ПАХНУЩАЯ ХВОЕЙ
@
СОВЕТСКИЕ ЕЛОЧНЫЕ ИГРУШКИ
@
АПЕЛЬСИНОВЫЙ СОК И БУТЕРБРОДЫ С ИКРОЙ
@
ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ
@
СТАРЫЕ ПЕСНИ О ГЛАВНОМ
@
ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЕЛЬЦИНА ПО ОРТ
@
ГРОХОТ САЛЮТОВ ЗА ОКНОМ
@
ВСПОМИНАЕШЬ ДАЖЕ СПУСТЯ ЧЕТВЕРТЬ ВЕКА
Приехал бы - было бы хуже. Сколько раз на такое велся, всегда хуйня.
- мам, давай чем-то помогу
- сычушь, чем ты поможешь? Ты же никогда ничем не помогал
- не правда, я же ахуеть помощник
- не выдумывай, иди дальше сам или что ты там делаешь
Как ваши мамки не сдаются я не понимаю. Моя уже всё обо мне поняла давно
*Дальше спи
Блестящий.
@
28 ЛЕТИШЬ В МАЙАМИ
@
29 САДИШЬСЯ НА КРУИЗНЫЙ ЛАЙНЕР - 10 ДНЕЙ ПО КАРИБАМ, С ОСТАНОВКАМИ НА КЮРАСАО, БАРБАДОСЕ И ПР.
@
В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ ТЫ ПОСРЕДИ КАРИБСКОГО МОРЯ, ВОКРУГ СЧАСТЛИВЫЕ КРАСИВЫЕ ЛЮДИ, РЕКИ ШАМПАНСКОГО, ЖИВЫЕ КОНЦЕРТЫ
@
ТЫ ХОРОШО ОБЕСПЕЧЕН, ЕСТЬ КРАСИВАЯ ЖЕНА И УМНИЦА-РЕБЕНОК
Трустори, билеты уже куплены. Антибугурт, конечно.
Поздравляю, если всё так
Да, судя по всему, не в деньгах счастье.
Бумкнул
@
ВСЕ ДОСТАЮТ НИХУЁВЫЕ ВКУСНЯХИ, ДОРОГУЩИЕ ШОКОЛАДКИ, ВСЯКИЕ МАРСЫ, СНИКЕРСЫ, ЭМАНДЭМСЫ, ОСОБО МАЖОРИСТЫЙ СЫНОК БИЗНЕСМЕНА ПРИТАСКИВАЕТ КАКИЕ-ТО РЕДКИЕ СЛАДОСТИ ПРЯМО ИЗ ЕВРОПЫ
@
ВВАЛИВАЕШЬСЯ В СВОЕЙ ОБЫЧНОЙ ОДЕЖДЕ, ДОСТАВШЕЙСЯ ТЕБЕ ОТ БАТИ И ДЕДА, ДЫРЯВЫХ КЕДАХ С РЫНКА ЗА 50 РУБЛЕЙ И ШАПКЕ СО СЛЕДАМИ ОТ ПУЛЬ
@
ПОЛОВИНУ СТОЛА СКИДЫВАЮТ В ЧЁРНЫЙ МЕШОК, ОТДАЮТ ТЕБЕ И ХЛОПАЮТ ПО ПЛЕЧУ СО СЛОВАМИ "ДА ЛАДНО, ПРОРВЁМСЯ, БРАТАН"
Молодец анон, каждый год ездишь и с нами делишься. У
Желаю успехов тебе и здоровья ребёночку.
НУ ВСЁ, ПАЦАНЫ, НА СЛЕДУЮЩИЙ НГ ЗАТУСИМ НАШЕЙ ВЕСЕЛОЙ КОМПАНИЕЙ
@
НАСТУПАЕТ ДЕКАБРЬ
@
ОЙ, СЛАВИК, А МЫ УЖЕ С ЕОТОВОЙ РЕШИЛИ УСТРОИТЬ РОМАНТИЧЕСКИЙ ПРАЗДНИК ВДВОЕМ
@
ВСТРЕЧА НА НОВЫЙ ГОД? НЕ, Я К РОДИТЕЛЯМ В МАЛЫЕ ЗАЛУПКИ УЕДУ
@
ДА КАКАЯ ПЬЯНКА, СЫЧЁВ? Я ВООБЩЕ УСТАЛ И ПРАЗДНОВАТЬ НЕ БУДУ, ДАВАЙ КАК-НИБУДЬ САМ
Судя по тому когда появился первый пост про круиз, этому ребёнку уже должно быть лет 30
8 АПЕРЛЯ ИДЕШЬ В ОТПУСК
@
9 ЛЕТИШЬ В САУТГЕМПТОН
@
10 САДИШЬСЯ НА КРУИЗНЫЙ ЛАЙНЕР - 10 ДНЕЙ ПО АТЛАНТИКЕ, С ОСТАНОВКАМИ В ШЕРБУРЕ, КВИНСТАУНЕ И ПР.
@
В НОЧЬ НА 14ОЕ ТЫ ПОСРЕДИ АНТЛАНТИЧЕСКОГО ОКЕАНА, ВОКРУГ СЧАСТЛИВЫЕ КРАСИВЫЕ ЛЮДИ, РЕКИ ШАМПАНСКОГО, ЖИВЫЕ КОНЦЕРТЫ
@
ТЫ ХОРОШО ОБЕСПЕЧЕН, ЕСТЬ КРАСИВАЯ ЖЕНА И УМНИЦА-РЕБЕНОК
Сейм. 24лвл. Никогда не праздновал НГ отдельно от родителей. И похуй принципе.
Зачем они должны сдаваться? Типа все бросить ничего не делать? Есть и такие мамки тащемто.
@
БАТЯ ПРИНЕС НА САНЯХ СВЕЖЕСРУБЛЕННУЮ ЕЛОЧКУ
@
СТАВИТЕ ЕЕ ВМЕСТЕ В УГОЛ
@
РЯДОМ С ТЕЛЕВИЗОРОМ
@
УКРАШАЕТЕ ЕЛКУ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ
@
ТЫ - МАЛЕНЬКИЙ
@
РОДИТЕЛИ - ЖИВЫ
@
НОВОГОДНЕЕ ЧУДО ОБЯЗАТЕЛЬНО СЛУЧИТСЯ
>ОЙ, СЛАВИК, А МЫ УЖЕ С ЕОТОВОЙ РЕШИЛИ УСТРОИТЬ РОМАНТИЧЕСКИЙ ПРАЗДНИК ВДВОЕМ
Однажды я так поймал другана с его тянкой на нг на улице, навязался к ним домой, там выпил половину пойла и сожрал половину еды, которую та тянка готовила на их романтический ужин. После чего вежливо попрощался и под утро ушёл.
Порридж, спок
Инцел хохлы хрю
@
РЕШАЕТЕ С ТЯНКОЙ ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД УЕДИНЕННО, ВДВОЁМ НА СТАРОЙ ДАЧЕ ЕЁ РОДИТЕЛЕЙ
@
ПРИЕХАЛИ, ЗАТОПИЛИ ПЕЧКУ, ПОСТАВИЛИ В ДУХОВКУ ИНДОУТКУ, НЯШИТЕСЬ ПОД ПЛЕДИКОМ, СМОТРИТЕ «ОДИН ДОМА» НА НОУТЕ
@
ПРИМЕРНО В 22:30 В ДВЕРЬ ВЛАМЫВАЕТСЯ БУХУЩИЙ СОСЕД
@
ГОВОРИТ, УВИДЕЛ СВЕТ, ЧУЖУЮ МАШИНУ, ЗАШЁЛ ПРОВЕДАТЬ
@
ОН РАССЧИТЫВАЛ УВИДЕТЬ ЗДЕСЬ ОТЦА ТЯНКИ, В СВЯЗИ С ЧЕМ ПРИНЕС 0.7 ВОДКИ
@
НО РАЗ ЕГО НЕТ, И ТЫ СОЙДЕШЬ
@
НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПРИГЛАШЕНИЯ, ПРОХОДИТ ВНУТРЬ И САДИТСЯ К СТОЛУ
@
НАЧИНАЕТСЯ НЕСКОНЧАЕМЫЙ ПОТОК ОХУИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ ПРО ТО, КАК ОНИ С ЕЁ ОТЦОМ СТРОИЛИ БАНЮ 25 ЛЕТ НАЗАД, ПРО ГОВНО, ХУЙНЮ, МАЛАФЬЮ
@
ОН ХУЯРИТ ОДНУ ЗА ОДНОЙ
@
ТЫ СИМВОЛИЧЕСКИ ПРИГУБЛИВАЕШЬ
@
ТЯН МИМИКОЙ И ЖЕСТАМИ НАМЕКАЕТ, ЧТО ПОРА БЫ ЕГО ВЫПРОВАЖИВАТЬ
@
ТЫ ЛИШЬ ПОЖИМАЕШЬ ПЛЕЧАМИ, ВЕДЬ ТЫ ЕГО НЕ ЗВАЛ, И ВООБЩЕ ОМЕЖКА-СОЦИОФОБ, НЕ ЗНАЮЩИЙ, КАК ДЕЙСТВОВАТЬ В ПОДОБНЫХ СИТУАЦИЯХ
@
СОСЕД ДОБИЛ ПУЗЫРЬ ПРАКТИЧЕСКИ В ОДНО РЫЛО
@
ВСТАЕТ, ЗАПИНАЕТСЯ ЗА КРАЙ КОВРА И ПАДАЕТ
@
ЧЕРЕЗ МИНУТУ ЭТА ТУША 150КГ СЛАДКО ХРАПИТ, И НА ПОПЫТКИ ЕГО РАЗБУДИТЬ И ПОДНЯТЬ НА НОГИ ТОЛЬКО НЕЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО МАТЕРИТСЯ
@
РЕШАЕТЕ ОСТАВИТЬ ЕГО ЛЕЖАТЬ ДО УТРА, ПЕРЕВЕРНУВ НА ЖИВОТ НА СЛУЧАЙ ХАРЧЕМЕТА ВО СНЕ, И УХОДИТЕ СПАТЬ, ВЕДЬ ПРАЗДНИК ВСЁ РАВНО ИСПОРЧЕН
@
УТРОМ ОН БЕСШУМНО, КАК НИНДЗЯ СЪЕБЫВАЕТ, ОСТАВИВ ОТКРЫТОЙ ВХОДНУЮ ДВЕРЬ, В РЕЗУЛЬТАТЕ ЧЕГО ВЫ ПРОСЫПАЕТЕСЬ ОТ ДИКОГО ХОЛОДА В ХАТЕ
@
ПОТОМ ЕЩЁ ВЫЯСНЯЕТСЯ, ЧТО ОН ОБОССАЛСЯ НА КОВЁР (КОТОРЫЙ ЗАДАВАЛ ТОН ВСЕЙ КОМНАТЕ)
@
ПРИЕЗЖАЮТ РОДСТВЕННИКИ С ПОДАРКАМИ И СЛАДОСТЯМИ
@
ВСЕЙ ГУРЬБОЙ ЛЕПИТЕ ПЕЛЬМЕНИ, СТРОГАЕТЕ ТАЗИКИ САЛАТОВ, РАСКЛАДЫВАЕТЕ ПЛАСТИКИ СЫРА, КОЛБАСЫ, ХЛЕБНЫЕ ТРЕУГОЛЬНИЧКИ
@
КОГДА ВСЕ ГОТОВО, СИДИТЕ У ТЕЛЕВИЗОРА, БОЛТАЕТЕ О ДЕЛАХ СЕМЕЙНЫХ, В ОЖИДАНИИ ВЫСТУПЛЕНИЯ ПРЕЗИДЕНТА СМОТРИТЕ "СТАРЫЕ ПЕСНИ О ГЛАВНОМ", "ГОЛУБЫЕ ОГОНЬКИ", "АЛИ-БАБУ И СОРОК РАЗБОЙНИКОВ" С "ВЕЧЕРАМИ НА ХУТОРЕ"
@
ПРОХОДИТ ВРЕМЯ
@
БОЛЬШЕ ПОЛОВИНЫ РОДСТВЕННИКОВ НЕТ, ОСТАВШИЕСЯ УЖЕ НЕ МОГУТ ПРИЕХАТЬ
@
НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ ДАВНО ЗАМЕНИЛОСЬ НА УСТАНОВКУ "ТАК НАДО"
@
КОЕ-КАК С РОДИТЕЛЯМИ СТРОГАЕШЬ ХОТЯ БЫ ОДИН САЛАТ И ВАРИШЬ ПОЛКИЛО ПЕЛЬМЕШЕЙ
@
БЕЗ СИЛ ВАЛИШЬСЯ СПАТЬ В ЧАС НОЧИ
Охуенно!
Не трогай, это на новый год
Я имею ввиду, что не заставляет нихуя делать потому что я ленивый хуй и она поняла что доёбыватся нет никакого смысла, а мой вызов чем-то помочь выглядит как рофл
@
ОТПРАВЛЯЕШЬ РОДИТЕЛЕЙ К РОДСТВЕННИКАМ В ДРУГОЙ ГОРОД ДО ЯНВАРЯ
@
ЗАКУПАЕШЬСЯ ЖРАТОМ НА 2 МЕСЯЦА ВПЕРЕД 10 ЯНВАРЯ
@
ВЫКЛЮЧАЕШЬ ТЕЛЕФОН
@
И НЕ ПЕРЕСЕКАЕШЬ ПОРОГ ДОМА ДО 10ЯНВАРЯ
@
СПИШЬ,ПРОСЫПАЕШЬСЯ СНОВА СПИШЬ,ВСТАЕШЬ АУТИРУЕШЬ
@
ИГРАЕШЬ В ТРЕТЬИХ ГЕРОЕВ ,ВОРМСОВ ВОРЛД ПАТИ,ХСОМ ПЕРВЫЙ
@
31 ЧИСЛА В 12 НОЧИ У ТЕБЯ ВЗЯТИЕ БАТТЛШИПА ПРОБУЕШЬ В ДЕЛЕ ТОЛЬКО ЧТО ИЗУЧЕННУЮ ТЯЖЕЛУЮ ПЛАЗМУ, НА СТОЛЕ КОЛА ЧИПСЫ,ДЖЕК ДАНИЭЛС
@
НИКОГО НЕТ, А ТЕБЕ НИКТО И НЕ НУЖЕН
@
ХОРОШО
32 лвл
> ОМЕЖКА-СОЦИОФОБ
> ТЯНОЧКА
> МАШИНА
Seems legit.
@
ТАК, МАЙАНЕЗИКУ БЫ НАДА
@
ПОЛЧАСА ВЫБИРАЕТ МАЙОНЕЗ С ВИДОМ НИХУЕВОГО ДЕГУСТАТОРА, ОГЛЯДЫВАЯ ВСЮ УПАКОВКУ И СПРАШИВАЯ ХУЙНЮ УРОВНЯ "А В КАКОЙ ЛУННЫЙ ЦИКЛ НЕСЛИСЬ ЯЙЦА ДЛЯ ЭТОЙ УПАКОВКИ?" У КАЖДОГО ПРОХОДЯЩЕГО ПРОДАВЦА
@
ТАК, ТОПИРЬ КУРАЧКИ
@
ЕЩЕ ДВА ЧАСА СТОИТ ОКОЛО ПРИЛАВКА, ПОХЛОПЫВАЯ ТУШКИ, КАК АРМЯНИН АРБУЗЫ. В ИТОГЕ НАХОДИТ АДОВЕЙШУЮ КУРИЦУ ЗА 10Р/КИЛО, КОТОРУЮ МОЖНО УПОТРЕБЛЯТЬ ТОЛЬКО СОТРУДНИКАМ С УРОВНЕМ ДОПУСКА "Д", И КОТОРАЯ ЯВЛЯЕТСЯ ОБЪЕКТОМ КЛАССА "ЕВКЛИД"
@
ОВОЩЕЙ ПОД СОЛАТЕК НАДОБНО
@
ДОСТАЕТ ИЗ СУМКИ РАСКЛАДНУЮ ЛОПАТУ И НАЧИНАЕТ КОПАТЬ ЯЩИКИ С ОВОЩАМИ, ЧТОБЫ ДОБРАТЬСЯ ДО МЯКОТКИ. ВО ВРЕМЯ РАСКОПОК В ЯЩИКАХ ОБНАРУЖИВАЕТСЯ ШАХТЕР, КОТОРЫЙ ПРОСИТ У ТЕБЯ ЗАКУРИТЬ И ТУТ ЖЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ ОБРАТНО. СПУСТЯ ЕЩЕ 40 МИНУТ МАТЬ НАХОДИТ ОГУРЕЦ НА +15, ПО ВИДУ НИЧЕМ НЕ ОТЛИЧАЮЩИЙСЯ ОТ ОБЫЧНОГО, НО КОТОРЫЙ ЛУЧШЕ ЧЕМ ОБЫЧНЫЙ
@
ТАК, ТЕПЕРЬ ШОМПАНСКАГА
@
У СТЕЛЛАЖА С ШАМПАНСКИМ СТОЯТ ДВА ПРОДАВЦА, КОТОРЫЕ БЫСТРО УХОДЯТ, ЕДВА ВАС ЗАВИДЕВ. МАМАН НАЧИНАЕТ ДОТОШНО ЧИТАТЬ ЭТИКЕТКИ, РАЗ ЗА РАЗОМ БРАКУЯ ТО ИЛИ ИНОЕ ШАМПАНСКОЕ ПО РЯДУ ПРИЧИН, ПОНЯТНЫМ ТОЛЬКО ЕЙ.
@
АХ, ДА! СЕЛЕДОЧКИ- ТО ПОЗАБЫЛИ!
@
В РЫБНОМ ОТДЕЛЕ СТОИШЬ С ВИДОМ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ПЕРЕЖИЛ ЯДЕРНУЮ ВОЙНУ И КОТОРОМУ УЖЕ НА ВСЕ ПОХУЙ. РЯДОМ БЕГАЮТ ДЕТИ, РЫБЫ ВЫПРЫГИВАЮТ ИЗ АКВАРИУМА И ОРУТ ПРО ДАГОНА, МАТЬ ГИДРУ И МИРОВОЙ ПОТОП. МАТЬ ТЩАТЕЛЬНО ОСМАТРИВАЕТ КАЖДУЮ РЫБИНУ, ЗАГЛЯДЫВАЯ ПОД ПЛАВНИКИ/ПЕРЕПОНКИ/ЧЕШУЮ.
@
В ИТОГЕ ВЫБОР ПАДАЕТ НА КОНСЕРВЫ "МЯСО ТИФЛИНГА СЕЛЬДЕСОДЕРЖАЩЕЕ С ДОПУСТИМЫМ СОДЕРЖАНИЕМ СЕЛЬДИ МОРСКОЙ В 0.00012%", ВЕДЬ ВСЕ РЫБИНЫ В МАГАЗИНЕ ОКАЗАЛИСЬ НЕСВЕЖИМИ
@
НА КАССЕ ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО МАТЬ СМОТРЕЛА НА ЦЕНУ ШАМПАНСКОГО "ДОН ЛУИДЖИ ДЕ САЛЬВАТОРЕ- КЛАССИК", А ВЗЯЛА "ДОН ПАБЛО ДЕ ДЕМЬЕН" И ТЫ ИДЕШЬ ОБРАТНО, ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ИМЕННО ТО ШАМПАНСКОЕ, КОТОРОЕ СТОИТ НА 12 КОПЕЕК ДЕШЕВЛЕ
@
ПОКА ИДЕШЬ, ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ НЕСТИ ВСЮ ЭТУ ХУЙНЮ ОБРАТНО И СЛУШАТЬ ОЧЕШУИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ОТ МАМАН
@
ПРЫГАЕШЬ В АКВАРИУМ И ПРИТВОРЯЕШЬСЯ РЫБОЙ, ЧТОБЫ ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ
Чому свинорылые руснявые орки так любят майонезик?
Когда такие называют себя омежками-социофобами, то я уже не понимаю кто я тогда
Потому что советский деликатес. Калориен, хорошо хранится, улучшает худо-бедно рацион.
@
ТЕБЯ НИКТО НИКУДА НЕ ЗОВЁТ
Зайчика.
Я умею мимикрировать под нормиса. Некоторые тянки ведутся, но как правило их хватает на несколько месяцев, пока не случится какая-то ситуация вроде этой. То есть, в обычной мирной жизни я не палюсь, а при каком-то ЧП омежья сущность сразу проявляется.
С той тян вскоре расстались, она просекла всё.
И машина была как раз её, у меня и прав-то нет до сих пор, уже 6 лет прошло с того случая
Ну, ради справедливости - он может быть протопоповской омежкой, но социофобия как таковая здесь не при чем.
Понял.
Есть ещё тип людей, которым нравится быть как бы жертвой.
Отказываться от помощи и ништяков, специально усложнять себе жизнь и страдать от своей нелегко судьбы.
@
ЕСТЬ МАССА ВАРИАНТОВ: ПОЙТИ К ШКОЛЬНОМУ КОРЕШУ, К ОДНОКУРСНИКУ, ПОЕХАТЬ К РОДАКАМ, ДА ХОТЬ К РСП С РАБОТЫ, КОТОРАЯ ПОДМИГИВАЯ ПРИГЛАШАЕТ
@
БЛИЖЕ К ЗАВЕТНОЙ ДАТЕ ОНИ ОДИН ЗА ДРУГИМ ОТПАДАЮТ
@
ШКОЛЬНОГО ТОВАРИЩА ПОСТАВИЛИ В ГРАФИК НА ДЕЖУРСТВО С 31 НА 1 (ОН ВОЕННЫЙ)
@
ОДНОКУРСНИК ПОПАЛ ПОД КАБЛУК, И БУДЕТ ОТМЕЧАТЬ СО СВОЕЙ ТЯН ВДВОЁМ
@
РОДИТЕЛИ СКАЗАЛИ, ЧТО САМИ ИДУТ В ГОСТИ К ДРУЗЬЯМ, КОТОРЫХ ТЫ НЕ ПЕРЕНОСИШЬ
@
ДАЖЕ РСП С РАБОТЫ ГОВОРИТ, ЧТО ВНЕЗАПНО ОБЪЯВИЛСЯ БЫВШИЙ (БИОЛОГИЧЕСКИЙ ОТЕЦ ЕЁ РЕБЕНКА) И ПЫТАЕТСЯ НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ, ТАК ЧТО ТУТ ТОЖЕ ОБЛОМ
@
РЕШАЕШЬ ПОЛУЧИТЬ УНИКАЛЬНЫЙ ЭКСПИРИЕНС, ВСТРЕТИВ НОВЫЙ ГОД ТУПО В ОДИНОЧЕСТВЕ
@
В ТВОЁМ РАСПОРЯЖЕНИИ ОКАЗАЛИСЬ: ЛИТР ВОДКИ, 0.5 КОНЬЯКА, ЧЕКУШКА ВИСКАРЯ, БУТЫЛКА ШАМПАНСКОГО И НЕСКОЛЬКО БАНОЧЕК ПИВАСА
@
НЕ ТО, ЧТОБЫ ВСЁ ЭТО БЫЛО НЕОБХОДИМО, ПРОСТО КОНЬЯК ПОДАРИЛИ ЗА УСЛУГУ, ВОДКА ОСТАЛАСЬ С ЗАКРЫТИЯ ШАШЛЫЧНОГО СЕЗОНА, ШАМПАНСКОЕ ЭТО ВСЁ-ТАКИ СИМВОЛ, А ПИВАС ВЗЯЛ ОЧЕНЬ ВЫГОДНО ПО АКЦИИ В К&Б
@
ЗАТАРИЛСЯ ГОТОВЫМИ САЛАТИКАМИ И НАРЕЗКАМИ В БЛИЖАЙШЕМ ГИПЕРМАРКЕТЕ, ОСНОВНОЕ ГОРЯЧЕЕ БЛЮДО РЕШИЛ НЕ ДЕЛАТЬ
@
В КАЧЕСТВЕ ПОДАРКА СЕБЕ КУПИЛ ЗДОРОВЕННУЮ КУБИНСКУЮ КОХИБУ
@
ПРИМЕРНО С ОБЕДА ПОТЯГИВАЕШЬ ПИВКО, ДВАЧУЕШЬ, СМОТРИШЬ НОНСТОПОМ ВСЕ ГОЛЛИВУДСКИЕ КОМЕДИИ НА РОЖДЕСТВЕНСКУЮ ТЕМАТИКУ
@
ЧАСИКОВ В 6 РЕШАЕШЬ ОТКРЫТЬ КОНЬЯЧОК
@
В 8 ВИСКАРИК
@
ДАЛЬШЕ ИДЁТ В ХОД ВОДОЧКА, ГОЛЛИВУДСКИЕ КИНОШКИ СМЕНЯЮТСЯ ИСПОЛНИТЕЛЯМИ ЛЕЙБЛА VIPER PRODUCTION НА ЮТУБЕ
@
ПОТОМ ПРОВАЛ
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ ОТ ЯРКОГО СОЛНЦА
@
В КВАРТИРЕ ПОГРОМ, КАРНИЗ СО ШТОРАМИ ВАЛЯЕТСЯ НА ПОЛУ, СТОЛ ПЕРЕВЕРНУТ, ПОСУДА НЕ ПРОСТО РАЗБИТА, А ПРЯМ ИЗМЕЛЬЧЕНА В МЕЛКУЮ КРОШКУ
@
НАХОДИШЬ ТЕЛЕФОН, ОН К СЧАСТЬЮ ЦЕЛ
@
ПЕРЕПИСКА В СОЦСЕТЯХ И МЕССЕНДЖЕРАХ, КАК И ИСТОРИЯ ЗВОНКОВ АБСОЛЮТНО ЧИСТЫ, ТЫ НИКОМУ НЕ ПИСАЛ И НЕ ЗВОНИЛ
@
ЛИШЬ В ГАЛЕРЕЕ НЕСКОЛЬКО ДЕСЯТКОВ МУТНЫХ СЕЛФИ В ЗЕРКАЛЕ С СИГАРОЙ В ЖОПЕ
@
ИЗ НЕОЖИДАННОГО, ТОЛЬКО В ИСТОРИИ ПОИСКА ГУГЛА ЕСТЬ "ГОЛАЯ НАТАЛЬЯ КРАЧКОВСКАЯ"
@
ПОХМЕЛЯЕШЬСЯ ШАМПУСИКОМ, КОТОРЫЙ ЯВНО ВЧЕРА ПЫТАЛСЯ ОТКРЫТЬ, НО ПОХОЖЕ НЕ СМОГ ИЗ-ЗА УЖРАТОСТИ
@
А ЧЁ, НЕПЛОХО ПОЛУЧИЛОСЬ
@
#АНТИБУГУРТ
Ребенком оказался Славик Сычев
>>259088013
>протопоповской омежкой
Это как?
Мы?
У тебя маникюр облез)
>
>ИЗ НЕОЖИДАННОГО, ТОЛЬКО В ИСТОРИИ ПОИСКА ГУГЛА ЕСТЬ "ГОЛАЯ НАТАЛЬЯ КРАЧКОВСКАЯ"
проиграл.
А ты хорош!
@
НА САМОМ ДЕЛЕ ПОКУПАЕШЬ 0,5 ДЕШЕВОГО КОНЬЯКА И ОТПРАВЛЯЕШЬСЯ ГУЛЯТЬ ПО ГОРОДУ
@
НА УЛИЦЕ НИКОГО
@
О ТОМ, ЧТО ГОРОД ОБИТАЕМ НАПОМИНАЕТ ЛИШЬ ВЕРЕНИЦА ГОРЯЩИХ ОКОН
@
ГЛУБОКО ВДЫХАЕШЬ МОРОЗНЫЙ ВОЗДУХ, НАСЛАЖДАЕШЬСЯ МОМЕНТОМ
@
ЗАШЁЛ ВО ДВОР
@
ТАМ МОЛОДАЯ КОМПАШКА СТАВИТ ФЕЙЕРВЕРК
@
ВСЕ СЧАСТЛИВЫЕ, УЛЫБАЮТСЯ ДРУГ ДРУГУ
@
ВИДНО, ЧТО У НИХ ПРАЗДНИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ
@
САДИШЬСЯ НА СКАМЕЙКУ ВО ДВОРЕ
@
ТЫ РЕШИЛ НЕМНОЖКО ПОНАБЛЮДАТЬ ЗА НИМИ
@
ТЕБЕ ВСЕГДА БЫЛО ИНТЕРЕСНО, КАК СПРАВЛЯЮТ НОВЫЙ ГОД "НОРМАЛЬНЫЕ" ЛЮДИ, ВЕДЬ ТЫ ВСЕГДА ОТМЕЧАЛ С МАМКОЙ
@
ПОКА ФЕЙЕРВЕРК ВЫСТРЕЛИВАЕТ, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ СЕБЯ НА МЕСТЕ ТОГО ВЕСЁЛОГО, ВЫСОКОГО ПАРНЯ, СТОЯЩЕГО В ОБНИМКУ С МИЛЕНЬКОЙ БЛОНДИНКОЙ И ШЕПЧУЩЕГО ЕЙ НА УХО НЕЖНОСТИ
@
НА ДУШЕ КОШКИ СКРЕБУТ
@
ДЛЯ СЕБЯ РЕШАЕШЬ, ЧТО В СЛЕДУЮЩИЙ НОВЫЙ ГОД ВСЁ БУДЕТ ПО ДРУГОМУ, ТЫ БЕЗЗВУЧНО ПРОИЗНОСИШЬ КЛЯТВУ СЕБЕ
@
ТЫ НАЙДЁШЬ КУЧУ ДРУЗЕЙ, ПОЗНАКОМИШЬСЯ С ТЯН, ДОСТИГНЕШЬ ВСЕГО, О ЧЁМ МЕЧТАЕШЬ, И ЕЩЁ...
@
НО ЗАКОНЧИТЬ КЛЯТВУ ТЫ НЕ УСПЕВАЕШЬ
@
ФЕЙЕРВЕРК УПАЛ НАБОК И ЕГО ЗАРЯД ПОПАЛ ТЕБЕ ПРЯМО В ГОЛОВУ, РАЗОРВАВ ЕЁ НА ЧАСТИ
Годы идут, а фейерверк все никак не прилетит.
Ведь нет ничего сверхестественного в том, чтобы у тебя было несколько друзей, своя тян, и вы все вместе поехали на горнолыжный курорт, благо у нас их много.
Почему тогда эта песня звучит как сигнал из параллельной вселенной?
все дружно поверили тебе, что ты не бот из абуконфы
НОРМ
@
КАКАААААЯ ЖЕ ХУЙНЯ
@
НОРМ
> 5 ЛЕТ И НАСТЕНЬКА 4 ГОДА
Хотет
Да о таком только мечтать можно. В чем же тут бугурт?
@
РОДИТЕЛИ - ХОРОШИЕ ДОБРЫЕ ЛЮДИ, ВСЕГДА ТЕБЯ ПОДДЕРЖИВАЛИ
@
ИСКРЕННЕ РАССТРАИВАЮТСЯ, ЧТО ТЫ ТАК ЖИВЁШЬ, ВИНЯТ СЕБЯ В ЭТОМ
@
РОБКО СПРАШИВАЮТ, НЕ ХОЧЕШЬ ЛИ ТЫ ПОЙТИ КУДА-НИБУДЬ ОТМЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД С КОЛЛЕГАМИ ИЛИ ПРИЯТЕЛЯМИ
@
ГОВОРИШЬ, ДА, ЗНАЕТЕ, МЕНЯ ТУТ ПОЗВАЛИ С РАБОТЫ К КОЛЛЕГЕ НА ДАЧУ, Я БЫ СЪЕЗДИЛ
@
В ГЛАЗАХ РОДИТЕЛЕЙ ПОЯВЛЯЕТСЯ ИСКОРКА РАДОСТИ
@
31 ДЕКАБРЯ ТЫ ДНЁМ БЕРЁШЬ ВЕЩЕЙ И ПРОДУКТОВ НА ПАРУ ДНЕЙ И С ДЕЛАНОЙ УЛЫБКОЙ ЖЕЛАЕШЬ РАДОСТНЫМ РОДИТЕЛЯМ ХОРОШО ОТМЕТИТЬ НГ
@
ТЫ ПРЕДВКУШАЕШЬ, КАК ВСЕ ЭТИ ДНИ БУДЕШЬ ЛЕЖАТЬ ЛИЦОМ В СТЕНУ В ДЕШЁВОМ ХОСТЕЛЕ НА ОКРАИНЕ, КОМНАТУ В КОТОРОМ ТЫ СНЯЛ ЗАРАНЕЕ ЕЩЁ МЕСЯЦ НАЗАД
@
...
@
31 ЧИСЛА ЧАСОВ В 11 ВЕЧЕРА СТУК В ДВЕРЬ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НА ПОРОГЕ СТОИТ АДМИНИСТРАТОР
@
"ПРОСТИТЕ, А ВЫ НЕ ПЛАНИРУЕТЕ КУДА-ТО ИДТИ СЕГОДНЯ?"
@
ОТВЕЧАЕШЬ МОЛ ДА, А САМ ДУМАЕШЬ: "НЕУЖЕЛИ ЕЩЁ ОДИН ТАКОЙ АУТИСТ ХОЧЕТ МЕНЯ ПОЗВАТЬ ХОТЬ КАК-ТО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ ПОЛУЧШЕ", - У ТЕБЯ УЖЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ НАДЕЖДА НЕ ПРОВАЛИТЬСЯ В ЭТУ АДСКУЮ ЧЕРНОТУ НА ДВОЕ СУТОК
@
"МНЕ НЕЛОВКО ВАС ПРОСИТЬ, НО НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ ПОСИДЕТЬ ВМЕСТО МЕНЯ ЗА СТОЙКОЙ АДМИНИСТРАТОРА? Я ВАМ ОПЛАЧУ НОЧЬ В ХОСТЕЛЕ. ВСЁ РАВНО НИКОГО БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ, ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ НАДО, А ЕЩЁ ЗДЕСЬ ВОТ ЕСТЬ ПЕЧЕНЬКИ И ЧАЙ"
@
СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
АДМИНИСТРАТОР РАДОСТНО ЗВОНИТ КОМУ-ТО, ГОВОРИТ, ЧТО СКОРО БУДЕТ
@
СИДИШЬ В ПУСТОМ ХОЛЛЕ ЗАССАНОГО ХОСТЕЛА ВСЮ НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ 31 ЧИСЛА НА ПАРУ С ХРАПЯЩИМ ОХРАННИКОМ ДЕДОМ, КОТОРОМУ ВООБЩЕ ВСЁ ПОХУЙ
@
ТЕБЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ДАЖЕ УМЕРЕТЬ - ЭТО СЛИШКОМ МАЛО, ЧТОБЫ ЭТИ МУЧЕНИЯ ПРЕКРАТИЛИСЬ
Потому что не надо делать вид. Подумаешь нет друзей, так они нахуй и не нужны. Если со школы не нашел верных друзей, то и дальше по жизни будут или тролли, которые хотят использовать либо никого. Уж лучше никого
Блядь ну ты вспомнел
@
ТВЕРДО РЕШИЛ ПЕРЕСТАТЬ СЫЧЕВАТЬ И УСТРОИТЬ ПЕРВЫЙ РАЗ ЗА 20 ЛЕТ ТУСУ У СЕБЯ НА ХАТЕ
@
ДОСТАЛ ВСЕ СВОИ СБЕРЕЖЕНИЯ ЗА ГОД
@
ДОГОВОРИЛСЯ С МАМКОЙ И БАТЕЙ НА СВОБОДНУЮ ХАТУ
@
НАКУПИЛ ИЛИТНОЙ ХАВКИ И БУХЛА НА ВСЕ СБЕРЕЖЕНИЯ, ЧТОБ ШИКАНУТЬ ПЕРЕД ОДНОГРУПНИКАМИ И ЗНАКОМЫМИ
@
СЖАЛ СВОИ ДЖИНГЛ БЕЛС В КУЛАК И ПРИГЛАСИЛ ДАЖЕ ЕОТОВУ
@
ПОД БОЙ КУРАНТОВ ПЛАНИРУЕШЬ ПРИЗНАТЬСЯ ЕЙ
@
УЖЕ ДУМАЕШЬ КАК НАЗОВЕТЕ ВАШИХ ДЕТЕЙ
@
18.00
@
ПРИХОДЯТ ВСЕ ПРИГЛАШЕННЫЕ БЫДЛОГРУПНИКИ И КУЧКА СТАРЫХ ЗНАКОМЫХ
@
20.00
@
ВСЕ ТВОИ ПРИПАСЫ СЬЕДЕНЫ, ПОЧТИ ВСЕ БУХЛО ВЫПИТО
@
ДО НОВОГО ГОДА 4 ЧАСА
@
ГОСТИ ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЮТ РАСХОДИИТСЯ ПОД РАЗНЫМИ ПРЕДЛОГАМИ
@
К ТЕБЕ ПОДБЕГАЕТ ЕОТОВА
@
СЫЧУШ, СПАСИБО ЗА УГОЩЕНИЯ, НО МЫ ТУТ РЕШИЛИ С ВАНЕЧКОЙ ВДВОЕМ ПРОДОЛЖИТЬ, ТЫ УЖ НАС ИЗВИНИ! МЫ БУТЫЛОЧКУ КОНЬЯКА У ТЕБЯ ВОЗЬМЕМ ВОТ ЭТУ? ВОТ СПАСИБО! НУ ВСЕ, УБЕЖАЛИ!
@
23.55
@
В ОДИНОЧЕСТВЕ СИДИШЬ В ПУСТОЙ ХАТЕ ПОСРЕДИ ГОР ПОСУДЫ И ПУСТЫХ БУТЫЛОК
@
В ПИЗДУ. УЖ ЛУЧШЕ С МАМКОЙ
На войне все наоборот.
Омежки в первых рядах подыхают за барина, барин сидит в тылу и пьет коньячок, закусывая красной икоркой.
Майонез и сметана - продукты с абсолютно разным вкусом, составом и назначением. Заменять одно другим только потому что оба имеют белый цвет (причем майонез на самом деле светло-желтый) - это идиотизм.
Тру Стори? Если да, то это пиздец. Мог бы и сам додумался что пидорах за свой счёт никогда угощать не надо. Только за чужой счёт или никак
@
2021: БАСКОВ, КИРКОРОВ, ПЕТРОСЯН, МОРГЕНШТЕРН
Не айсберг, а Романо, и для соуса каперсы и анчоусы не обязательны, можно просто взять вустерский соус и замешать на нем мазикоподобную жижу. Черри тоже в оригинальном рецепте не нужны.
@
ТЕБЕ 11 ЛЕТ
@
ТЫ С ДВУМЯ ДРУГАНАМИ ИДЁШЬ В МАГАЗИН
@
ХОТИТЕ ВЗЯТЬ ГАЗИРОВКИ, ЧИПСОВ, ШОКОЛАДКИ И ЕЩЁ МНОГО ЧЕГО ХОТИТЕ
@
СКИДЫВАЕТЕ ВСЕ ДЕНЬГИ
@
ХВАТАЕТ ЛИШЬ НА ОДИН ИЗ ТОВАРОВ
@
С ЛИЦОМ ЛЯГУХИ ПЫТАЕТЕСЬ ДОГОВОРИТЬСЯ ЧТО БУДЕТЕ БРАТЬ
@
ВАШ СПОР ЗАМЕЧАЕТ КАКОЙ-ТО ПАРЕНЬ
@
СО СЛОВАМИ "РЕБЯТ, НЕ СПОРЬТЕ" ДАЁТ ВАМ 200 РУБЛЕЙ
@
ПОЛНЫЕ БЛАГОДАРНОСТИ С СЧАСТЛИВЫМИ ЛИЦАМИ ЗАКУПАЕТЕСЬ
@
...
@
КОНЕЦ ДЕКАБРЯ
@
ТЕБЕ 25 ЛЕТ
@
ВМЕСТЕ С ТЯНОЧКОЙ ЗАКУПАЕТЕ ПРОДУКТЫ НА НГ
@
В ОТДЕЛЕ ЧИПСОВ И ГАЗИРОВОК ЗАМЕЧАЕШЬ КОМПАНИЮ ТРЕХ РЕБЯТ
@
ОНИ ПЫТАЮТСЯ ДОГОВОРИТЬСЯ ЧТО ЖЕ БУДУТ БРАТЬ, ПОПУТНО СЧИТАЯ МЕЛОЧЬ
@
ПОДХОДИШЬ К НИМ, ГОВОРИШЬ "РЕБЯТ, НЕ СПОРЬТЕ, НОВЫЙ ГОД ЖЕ"
@
ДАЕШЬ 500 РУБЛЕЙ
@
СНАЧАЛА ПОЛНЫЕ НЕДОУМЕНИЯ ЛИЦА
@
ПОТОМ РАДОСТЬ И СЛОВА БЛАГОДАРНОСТИ
@
ИСТОРИЯ СДЕЛАЛА СВОЙ ВИТОК
>ФЕЙЕРВЕРК УПАЛ НАБОК И ЕГО ЗАРЯД ПОПАЛ ТЕБЕ ПРЯМО В ГОЛОВУ, РАЗОРВАВ ЕЁ НА ЧАСТИ
Антибугуртю
Добрый бугурт, приятный
>ДОСТАЛ ВСЕ СВОИ СБЕРЕЖЕНИЯ ЗА ГОД
Какие нахуй сбережения, у меня зарплата 15к
@
6:00-12:00 -НОВОГОДНЕЕ УТРО (двадцать сюжетов про оливье и иронию судьбы)
@
12:00 - 14:00 - ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ УДАЧИ
@
14:00-16:00 - КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА
@
16:00 - 17:00 - СЕКРЕТЫ ИРОНИИ СУДЬБЫ (ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ)
@
17:00 -21:00 - ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ С ЛЕГКИМ ПАРОМ!
@
21:00 - 23:55 - НОВОГОДНЕЕ ШОУ ШОУ С ГАЛКИНЫМ/УРГАНТОМ
@
23:55 - 00:00 - ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА РФ
>КОНЕЦ ДЕКАБРЯ
>@
>ТЕБЕ 11 ЛЕТ
>@
САСЕШ СПИЧЬКИ))))
>...
>@
>КОНЕЦ ДЕКАБРЯ
>@
>ТЕБЕ 25 ЛЕТ
>@
САСЕШ СПИЧЬКИ))))
>Какие нахуй сбережения, у меня зарплата 15к
И? Ты же как-то капчуешь? Неужто смартфон/пеку зубная фея подарила?
С Украины?
Замени последнее на донбасс и будет лучшее вангование на 2022
>Неужто смартфон/пеку зубная фея подарила?
Нет, блядь, на них и ушли все мои сбережения.
цфо
Ебать ты пидорас.
>на них и ушли все мои сбережения.
Какие нахуй сбережения, у тебя зарплата 15к
Почему у 2% говна такая ненависть к майонезу - отличному вкусному соусу, который прекрасно подходит к Оливье, и зачем пиндосран тратит бабки на пропаганду против Ольвье? Ах да, чтобы посеять конфликт отцов и детей, потому, что отцы против алёшки петушмальной да, именно поэтому.
@
ОЛИВЬЕ С МАЙОНЕЗОМ
@
СЕЛЕДКА ПОД ШУБОЙ С МАЙОНЕЗОМ
@
МЯСО ПО ФРАНЦУЗСКИ С МАЙОНЕЗОМ
@
МАРКОВКА С МАЙОНЕЗОМ
@
СВЕКОЛКА С МАЙОНЕЗОМ
@
МАНДАРИНЫ С МАЙОНЕЗОМ
@
ОТДЕЛЬНО ПОДАЕТСЯ ТАРЕЛКА С МАЙОНЕЗОМ, А ВДРУГ КОМУ НЕ ХВАТИЛО
@
ЗАХОДИШЬ В КОМНАТУ, ГДЕ БАТЯ МЕНЯЕТ ТЕРМОПАСТУ НА ТВОЕМ КОМПЬЮТЕРЕ НА МАЙОНЕЗ
@
ЕЛКА ПОКРЫТА МАЙОНЕЗОМ
@
МАЙОНЕЗ НА ОБОЯХ И НА ПОЛУ
>2% говна
>постит свои дегродские мультики
Самокритично)
Нищий и жирный деградант рванул
тупой художник даже рукав за головой не прорисовал. тупо оставил белый фон, дегроды и так схавают
>пиндосран тратит бабки на пропаганду против Ольвье
Ты ебанутый? Оливье по всему миру с удовольствием жрут тоннами, просто его рецепт немного различается от страны к стране. Погугли russian salad, ensalada rusa и insalata russa например.
>Какие нахуй сбережения
Те, которые ушли на смартфон/пеку.
Новый год в Италии
@
Пицца с оливковым маслом
@
Макарошки с оливковым маслом
@
Овощи с оливковым маслом
@
Мясо с оливковым маслом
@
Оливковое масло с оливковым маслом
@
Это другое
>Смайлик - пруф баттхёрта
Ого как двум процентам говна в мозг насрали
>пук пиндосы пук совок
Проиграл с дебила
>ЗАХОДИШЬ В КОМНАТУ, ГДЕ БАТЯ МЕНЯЕТ ТЕРМОПАСТУ НА ТВОЕМ КОМПЬЮТЕРЕ НА МАЙОНЕЗ
это смешно.
Как они могли куда-то уйти если у тебя зп 15к? Откуда они вообще изначально взялись? Зубная фея подарила?
>ВИСЬ МИРЬ
Фига рвет дебича, капсом серит и буковки специально меняет на неправильные
>Зубная фея подарила?
Нет, блядь, на них и ушли все мои 15к.
Ты бот что ли? Или айсикью меньше 80?
Я ему говорю, что Оливье едят во всем мире - он отвечает НУ И ЧТО ЧТО ВО ВСЕМ МИРЕ МЫ БУДЕМ ЕСТЬ ОЛИВЬЕ А НЕ КАК ВЕСЬ МИР.
>и у нас не принято нахрючивать бургеры
В моей мухосрани 3 мака, каждый из которых стоил 1кк зелени в карман дяде сэму. Ни один не умирает от недостатка клиентов.
Это 2% говна там едят.
2 процента говна, не гори - воняет
Нет, я тот кто ебет твою мать в жопу. Привет сынок.
>>259092298
>>259092501
>>259092605
Фу, мало того что аватаркофаг, так еще и жирно-зеленый до невозможности. Фу, фу.
>>259092689
Блядь сколько же тут ньюфагов.
Ни одной сети блинных или пельменных в моей мухсорани нет. Весь город двух процентов.
@
ХОРОШО
Пиздец ньюфаг.
Сынок, мне еще биоланте бан давал на старом дваче, ты кого ньюфагом назвал?
>продолжает гореть
Фу таким быть
Лурочку прочитал? Ой как обидно что там нет статьи про вичешиза. Пиздуй зашивайся. Ебало открывать будешь когда хотя бы современный пантеон выучишь.
СПЕКТАКЛЬ В ДВУХ АКТАХ .
АКТ 1
ВСТАВАЙ, СЫНУЛЯ, ОДЕВАЙСЯ И БЕГИ В МАГАЗИН ЗА ТОРТИКОМ, ТОЛЬКО ПОКУПАЙ ИМЕННО ТАКОЙ, КАКОЙ Я СКАЖУ! ХУЕЗАЛУПСКИЙ, ОН И НЕ ДОРОХОЙ, И НАЖОРИСТЫЙ. А Я ПОКА КАРТОШЕЧКИ ОТВАРЮ И САЛАТА НАРЕЖУ. ЧТО ЗАЧЕМ? ГОСТИ СЕГОДНЯ БУДУТ У НАС! НЕТ, ТЫ НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, ИТАК УЖЕ НЕЛЮДИМЫЙ СТАЛ, БУДЕШЬ ГОСТЕЙ ПРИНИМАТЬ КАК МИЛЕНЬКИЙ! ТЕТЯ ПЭДУАРДА И ПОДРУЖКА ТВОЯ, МАШЕНЬКА
@
МАШЕНЬКА – ЭТО “ПОДРУЖКА” ДЕТСТВА, ВСЕГДА ВМЕСТЕ У БАБУШЕК С ОДНОЙ ДЕРЕВНИ ГОСТИЛИ, ВЕЧНО СРАЛИСЬ, ЯБЕДНИЧАЛИ ДРУГ НА ДРУГА, ОНА ДАЖЕ СЛОМАЛА ТВОЙ ВЕЛОСИПЕД И ВЫСТАВИЛА ТЕБЯ ВИНОВАТЫМ ЛЕТ В 10
@
ОБРЕЧЕННО ВЗДЫХАЕШЬ И НАЧИНАЕШЬ СОБИРАТЬСЯ В МАГАЗИН, ПОПУТНО ВЫСЛУШИВАЯ УЛЬТРАПОДРОБНЫЕ НАСТАВЛЕНИЯ МАМАН О ТОМ, ЧТО И КАК ПОКУПАТЬ, ЧТО И КАК РАССМАТРИВАТЬ, КАК ПРАВИЛЬНО ПЕРЕХОДИТЬ ДОРОГУ, КАК НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ С ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ НЕЗНАКОМЦАМИ, КАК ПРАВИЛЬНО ДЫШАТЬ
@
В МАГАЗИНЕ, КОНЕЧНО ЖЕ, ХУЕЗАЛУПСКОГО ТОРТА НЕТ, ПОЭТОМУ ТЫ БЕРЕШЬ ДРУГОЙ, НА 20 РУБЛЕЙ ДОРОЖЕ, ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ, ПОЛУЧАЕШЬ ОЧЕВИДНЫХ ПИЗДЮЛИН ОТ МАМАН, ВЕДЬ ЭТО ЖЕ 20 РУБЛЕЙ, В ЕЕ ВРЕМЕНА ЗА ТАКИЕ ДЕНЬЖИЩИ ОНИ В ТРИ ПОГИБЕЛИ ГОРБАТИЛИСЬ, А ТЫ ТАКОЙ НЕЦЕНЯЩИЙ
@
………
@
МУЗЫКАЛЬНУЮ ГАРМОНИЮ, ВКЛЮЧАЮЩУЮ В СЕБЯ БЕЗОСТАНОВОЧНОЕ МАМКИНО БОРМАТАНИЕ, ВОКАЛИРОВАНИЕ СТАСА МИХАЙЛОВА ПО ТЕЛЕКУ, ЯРОСТНЫЕ ЗВУКИ ГОТОВКИ И БАТИНО ПЕРДЕНИЕ В БАСАХ ПРЕРЫВАЕТ ДВЕРНОЙ ЗВОНОК
@
МАМКА ТУТ ЖЕ СО СКОРОСТЬЮ СВЕТА НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ТУДА-СЮДА, ПОПУТНО ВОПЯ НА ТЕБЯ И БАТЮ, РАЗДАВАЯ НЕЛЕПЫЕ ПРИКАЗЫ, ВЕДЬ ГОСТИ УЖЕ НА ПОРОГЕ, А МЫ ЕЩЕ НЕ ГОТОВЫ. ХОТЯ ГОСТИ И ОПОЗДАЛИ НА ПОЛЧАСА
@
ВЗДЫХАЕШЬ, НАСТРАИВАЕШЬ СЕБЯ НА ТО, ЧТО ВЕЧЕРОМ ВСЯ ЭТА ПЫТКА ЗАКОНЧИТСЯ, ИДЕШЬ И ОТКРЫВАЕШЬ ДВЕРЬ
@
НА ПОРОГЕ СТОИТ ТАК ХОРОШО ЗНАКОМАЯ ТЕБЕ ВСЕГДА ВЕЖЛИВАЯ И РОБКАЯ ТЕТЯ ПЭДУАРДА, А ЗА НЕЙ, С ПАКЕТИКОМ В РУКАХ, НАИГРАННО И В ШУТКУ СКРОМНО УЛЫБАЕТСЯ ТЕБЕ МАШЕНЬКА. ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ СООТНЕСТИ ЭТУ БУКВАЛЬНО 10/10 НЯШУ С ТОЙ НЕЛЕПОЙ ХУДЮЩЕЙ МРАЗЬЮ, ТАК ДОСТАВАВШЕЙ ТЕБЯ В ДЕТСТВЕ. И НЕ МОЖЕШЬ. ТЫ, ОБСИРАЮЩИЙ КАЖДУЮ ТЯН В ОЦЕНИЕОТТРЕДАХ, СТАВЯЩИЙ МАКСИМУМ 6/10, НЕ МОЖЕШЬ НАЙТИ В НЕЙ НИ ОДНОГО ИЗЪЯНА. ОНА ДАЖЕ КРАСИВЕЕ ОТФОТОШОПЛЕННЫХ НЯШЕК ИЗ МЕТ-АРТА
@
В ПРИХОЖЕЙ ВАС ВСТРЕЧАЕТ МАМАН В СВОЕМ ЛУЧШЕМ ВЕЧЕРНЕМ ПЛАТЬЕ, КОТОРОЕ БЫЛО ЕЙ В ПОРУ ЛЕТ ТАК 20 НАЗАД. СЕЙЧАС ЖЕ ЕЕ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ЖИРЫ ВИСЯТ СКЛАДКАМИ ИЗ ВСЕХ МЫСЛИМЫХ И НЕМЫСЛИМЫХ МЕСТ. БАТЯ ПРЕДСТАЛ В СВОЕЙ РЫБАЦКОЙ РУБАШКЕ С ПЯТНАМИ КАКОГО-ТО ГОВНА НА РУКАВЕ И ДЫРЯВЫХ ПОЛУДОМАШНИХ ДЖИНСАХ
@
“ОЙ ГОСТИ ДАРАХИЯ, ПРАХАДИТЕ, 100 ЛЕТ ВАС УЖЕ НЕ ВИДЕЛИ! НУ САДИТЕСЬ, МЕСТА ВСЕМ ХВАТИТ, СЫЧКА, ПРИНЕСИ СЕБЕ СТУЛ, ДА НЕ КУХОННЫЙ, А СВОЙ, КАМПУКТАРНЫЙ, ПОХВАСТАЙСЯ ПРЕД ЛЮДЬМИ ХОТЬ, А ТО ВЕЧНО, СЛЫШИТЕ, ДОМА СИДИТ, НОСА ИЗ СВОЕЙ КОМНАТЫ НЕ ПОКАЗЫВАЕТ, ВСЕ В КАМПЛЮКАХТОРЕ ЭНТОМ, ДАВАЙ, ВЫНОСИ И САДИСЬ СО ВСЕМИ, ХОТЬ С ЛЮДЬМИ ЖИВЫМИ ПООБЩАЕШЬСЯ НОРМАЛЬНО! НУ САДИТЕСЯ, ТУТ У НАС САЛАТИКИ, КАРТОШЕЧКУ СЕЙЧАС ПРИНЕСУ, С КУРОЧКОЙ, А ВЫ ПОКА ВИНО ОТКРОЙТЕ… НУ, РАССКАЗЫВАЙТЕ, КАК ЖИВЕТСЯ ВАМ”
@
ТЫ ПРОТИСКИВАЕШЬ СВОЙ КАМПЛЮКТОРНЫ СТУЛ ЧЕРЕЗ УЗКИЙ ДВЕРНОЙ ПРОЕМ, СЛУШАЯ ИСТОРИЮ ТЕТИ ПЭДУАРДЫ О ТОМ, КАК ЕЕ БРОСИЛ МУЖ, КАК ЕЙ ПРИХОДИЛОСЬ РАБОТАТЬ НА 3 РАБОТАХ, ЧТОБЫ МАШЕНЬКА ПОЛУЧИЛА ХОРОШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ И ПОСТУПИЛА В ГОДНЫЙ УНИВЕРСИТЕТ НА ЮРИСТА. ОНА УЖЕ ДАЖЕ ПОДРАБОТКУ СЕБЕ НАШЛА С НЕПЛОХОЙ ДЛЯ СТУДЕНТА ЗП, А СЕЙЧАС УЧИТ АНГЕЛЬСКИЙ И СОБИРАЕТСЯ ЗА ГРАНИЦУ, БЛАГО ТАМ СВЯЗИ ЕСТЬ
@
ТВОИ РОДИТЕЛИ УЖЕ ВОВСЮ НАЛЕГАЮТ НА СПИРТНОЕ, ПОШЛА ВОДОЧКА, ИБО КАК ЭТО НЕ НАЖРАТЬСЯ, КОГДА ПОВОД ТАКОЙ – ГОСТИ! ТЕТЯ ПЭДУАРДА ПЬЕТ СОВСЕМ ПО МИНИМУМУ, ПОТОМУ ЧТО С УТРА РАНО НА РАБОТУ, А МАШЕНЬКА НЕ ПЬЕТ ВООБЩЕ, ТАК КАК ЗА РУЛЕМ. ПРОСТО ПАССИВНО УЧАСТВУЕТ В БЕСЕДЕ, ПЬЕТ СВОЙ СОК И ИЗРЕДКА УЛЫБАЕТСЯ ТЕБЯ, ИБО СИДИТ НАПРОТИВ. ТЫ ЕЙ НЕ УЛЫБАЕШЬСЯ, ТНН ЖЕ. КСТАТИ ТЫ ТОЖЕ НЕ ПЬЕШЬ, ИБО МАМКА ПРОТИВ
@
С ОЧЕРЕДНОЙ ВЫПИТОЙ РЮМКОЙ ТВОЯ МАМАН РАСПАЛЯЕТСЯ ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ. ПОСЛЕ ДЕТАЛЬНОГО ОПИСАНИЯ ВСЕХ ГРЯДОК НА ДАЧЕ И СПОСОБОВ ЗА НИМИ УХАЖИВАТЬ, ОНА ВНЕЗАПНО ПЕРЕВОДИТ СВОЙ КРАСНЫЙ, ЗАТУМАНЕННЫЙ, СТЕКЛЯННЫЙ ВЗГЛЯД НА ТЕБЯ И НАЧИНАЕТ ВЫДАВАТЬ СТАНДАРТНЫЕ ДЛЯ БУГУРТ ТРЕДОВ ТИРАДЫ, А НА ПОПЫТКИ ТЕТИ ПЭДУАРДЫ
ПЕРЕВЕСТИ ТЕМУ ЛИШЬ ГНЕВНО ХЛОПАЕТ ПО СТОЛУ РУКОЙ И ПРОДОЛЖАЕТ, СЛОВНО НИКТО И НЕ ПЫТАЕТСЯ ЕЕ ПЕРЕБИТЬ
@
“ВОТ ЗНАЕШЬ, ПЭДУАРДАВНА, Я ВОТ СЧИТАЮ, ЧТО НИЗЯ С НИМИ ТАК МЯГКО, НИЛЬЗЯ ИМ ВОЛЮ ДАВАТЬ, А ТО ОНИ Ж КАК НА ШЕЮ СЯДУТЬ, ТАК НОГИ И СВЕСЯТЬ! ВОН Я СВОЕГО АБОЛТУСА НИКУДА НЕ ПУЩАЮ, А ОН ПРОСИТСЯ, ЗНАЮ Я, КАКИЕ У НЯГО ДРУЗЬЯ, ТАК АБКУРАТЬ И ВСЕ ЗАБЕРУТЬ. А ОН ВЕДЕТСЯ, НУ НИЧАГО, МОЛОДОЙ, 26 ВСЯГО. ЖИЗНЬ-ТО ЕГО ВООБЩЕ НЕ ОБТЕСАЛА, НЕ ТО, ЧТО НАС С ТОБОЙ, ДА, ПОДРУЖКА? НУ ДА, СЛОЖНА СЕЙЧАС, В ЭТИ ВРЕМЕНА ДЕТЯМ ПАМАГАТЬ, МЫ С МУЖАМ И ТАК НЕ ЖИРУЕМ, ДА И НИ ХАТИМ ЭТАГО, БАХАТСТВО-ТО АНО АД БОГА, А РАЗ НЕТ, ТАК И НЕ НУЖНО! А ЗАХОЧЫТЬ – ТАК САМ РАБОТУ НАЙДЕТ, У НЕГО СЕЙЧАС АБРАЗАВАННЕ ВИДНАЕ, ИСТФАК ЗАКАНЧИВАЕТ, ПАТОМ УЧЕНЫМ СТАНЕТ, У МЕНЯ ВСЕ В СЕМЬЕ О РОДСТВЕННИЧКЕ-УЧЕНОМ МЕЧТАЛИ, ВОТ В СВЕТЛЫЕ СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА ЭТО БЫЛИ ВЛИЯТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ, ВСЕ ИХ УВАЖАЛИ, И СЕЙЧАС БУДУТ! А НЕ СТАНЕТ УЧЕНЫМ – ТАК УЧИТЕЛЕМ ПОЙДЕТ, ПРОФЕССИЯ БЛАГОРОДНАЯ, УВАЖАЕМАЯ, ДОБРОЕ ДЕЛО ДЕЛАТЬ БУДЕТ… - ОНА ОПРОКИДЫВАЕТ ОЧЕРЕДНУЮ РЮМКУ И ПРОДОЛЖАЕТ, ОБЛИЗЫВАЯСЬ И ВЫВАЛИВ СВОЮ ПУЗЯКУ ВПЕРЕД - А ЗАГРАНИЦУ МОЙ ТОЖЕ ПРОСИЛСЯ, ДЫК Я ЯГО СРАЗУ НА МЕСТО ПОСТАВИЛА, НЕЧА ПО ЗАГРАНИЦАМ ЕЗДИТЬ, ДО ДОБРА НЕ ДОВЕДУТ ЭТИ ЗАГРАНИЦЫ, УЖ Я-ТО ЗНАЮ, У МЕНЯ ДЯДЬКА-ТО В МОЛДОВУ ЕЗДИЛ, ТАК ЯГО ТАМ ПАЛИЦАИ ГЭНТЫЯ АБАКРАЛИ И ИЗБИЛИ. ТАК ТЫ СЛУХАЙ, ЛАДНО ЗАГРАНИЦЫ, ТАК ОН НЕДАВНО, ПОЛГОДА НАЗАД ДЕВКУ СЕБЕ КАКУЮ-ТО НАШЕЛ, ОЙ, СМЕХ ДА И ТОЛЬКО, СКАЖИ ЕЙ, ОТЕЦ! КАК ВСПОМНЮ, УХАХАХАХ, ТАКОЙ СУРЬЕЗНЫЙ РАСХАЖИВАЛ, КАК ПИЖОН, ЩЕКИ НАДУВАЛ, ПАЛЬЦЫ КРУТИЛ, МОЛ, РАБОТУ НАЙДУ, БУДЕМ КВАРТИРУ СНИМАТЬ. А Я-ТО СНАЧАЛА ПОДУМАЛ, ЧТО ОН ШУТКУЕТ, СЫНКА-ТО, КУДА ЕМУ БАБА, ВОНА МАЛЕНЬКИЙ Ж ЕЩЕ САВСЕМ… КХЕ КХЕ. А КАК ПОНЯЛА, ЧТО ОН ВСУРЬЕЗ, ТАК Я ТЕЛЕФОН ЯГОНЫ ВЗЯЛА, ПРОШМАНДОВКУ ГЭНТУ НАШЛА И КАК ПОГОВОРИЛА С НЕЙ, ТАК ТА СРАЗУ И ОДЦАПИЛАСЯ. ПАНЯЛА НЕБОСЬ, ЧТО НЕ С ТЕМИ СВЯЗАЛАСЯ. ДА, МЫ-ТО ЛЮДИ СТАРОЙ ЗАКАЛКИ, САВЕТСКАЙ!! А ТЫ МНЕ ПРО ЗАГРАНИЦЫ КАКИЕ-ТО РАССКАЗЫВАЕШЬ! ВОНА КАК НАДО! ПЭДУАРДАВНА”
@
НЕ В СИЛАХ БОЛЬШЕ ВЫНОСИТЬ ЭТОГО САМОРАСПАЛА МАМАН, УХОДИШЬ ЯКОБЫ В ТУАЛЕТ, А САМ СТОИШЬ НА КУХНЕ, ПРИЖАВШИСЬ ЛБОМ К ОКНУ, И ПРОСТО ГЛЯДИШЬ ВДАЛЬ
@
БАТЯ, ИЗРЯДНО НАЛАКАВШИСЬ, РАССКАЗЫВАЯ ОДНУ ИЗ СВОИХ ОХУИТЕЛЬНО ЗАХВАТЫВАЮЩИХ ИСТОРИЙ ПРО РЫБАЛКУ, ВЗМАХОМ РУКИ СБИЛ СО СТОЛА ТОРТ, ПОЛУЧИВ ОТ МАМАН ПРИ ЭТОМ ЗВОНКУ ЗАТРЕЩИНУ. ПОЧУЯВ, ЧТО МАМАН РАСПАЛЯЕТСЯ ПО БОЛЬШЕЙ ЧАСТИ РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ВЫЕБНУТЬСЯ ПЕРЕД НЕЙ, ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ, ТЕТЯ ПЭДУАРДОВНА НАЧИНАЕТ ПОТИХОНЬКУ СОБИРАТЬСЯ
@
“ЭЙ, СЫЧИК, СЫЫЫЫЫЫЫЧ! ИДИ ПРОВОДИ ГОСТЕЙ ДАРАГИХ, А ТО СНОВА, ГЛЯНЬТЕ НА НЕГО, СИДИТ ОДИН КАК ФУФЕЛОК, ЧЕЙТО ТЫ ТАМ СЕЛ ОДИН, А? МАСТУРБИРУЕШЬ, АААААААХХАХАХАХ? ПОШЕЛ БЫ ХОТЬ ПРОБЗДЕЛСЯ ХОТЬ РАЗ НА УЛИЦУ, А ТО ДОМА ОДИН СИДИТ, ВСЕ ИНТЕРНЕТЫ СВОИ СМОТРИТ, ТЫ СМОТРИ, ЕСЛИ У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ НАЧНУТСЯ С УЧЕБОЙ, Я ТЕБЕ ЭНТОТ ИНТЕРНЕТ ОТКЛЮЧУ. А ЧЕГО БОТИНКИ НЕ ПОЧИСТИЛ, МОЙДОДЫР? ХОДИШЬ КАК БОМЖ, КАК ТВОЙ ОТЕЦ, ПОНЯТНО, ГДЕ ТЫ СЕБЕ НОРМАЛЬНУЮ ЖЕНЩИНУ-ТО НАЙДЕШЬ, С ТАКИМИ-ТО БОТИНКАМИ? ТАК, ЧУЮ, СЛЫШ, ПЭДУАРДОВНА, НЕ ПОНЯНЧУ Я ВНУЧАТ-ТО, ВОТ ГДЕ Я ЯГО УПУСТИЛА, НАВЕРНОЕ, ЭТА МОЛОДЕЖЬ ТЕПЕРЯШНЯЯ КАК-ТО ПОВЛИЯЛА, УЖ НЕ ЗНАЮ ТАК НЕ ЗНАЮ… ИЛИ ТЫРТЫРНЕТ ЕГОНЫЙ. ДА, ВСЕ-ТАКИ НАДО БУДЕТ ОТКЛЮЧИТЬ. А ЧТО ТЫ-ТО НА МЕНЯ ТАК НЕДОВОЛЬНО СМОТРИШЬ? А? Я ДЛЯ ТЕБЯ ВСЮ ЖИЗНЬ ГОРБАТИЛАСЬ, ОДНИМ ТОБОЙ ЖИЛА, СЕРДЕЧКО СВОЕ НЕ БЕРЕГЛА, ВСЕГДА ВОЛНОВАЛАСЬ, ГДЕ МОЙ СЫНОЧЕК-ТО ХОДИТ, ПОЧЕМУ ДОМОЙ ТАК ПОЗДНО ПРИХОДИТ? А ТЫ ВОНА КАК ОГРЫЗАЕШЬСЯ, ЭЙ, ОТЕЦ, ГЛЯНЬ КАК БУРЧИТ СЕБЕ ТАМ ПОД НОС, ЗРЯ МЫ ЯГО В ДЕТСТВЕ-ТО НЕ БИЛИ! ТЫ БОТИНКИ ПОМЫЛ? Я ЗНАЮ, ЧТО ПРОВОЖАТЬ НАДО, Я СПРАШИВАЮ, ТЫ БОТИНКИ ПОМЫЛ, НЕРЯХА? ХОРОШО, ПРИДЕШЬ И СРАЗУ ПОМОЕШЬ, Я ПРОСЛЕЖУ! НУ ВСЕХ БЛАГ ВАМ, ГОСТИ ДОРОГИЕ, ЗАХАЖИВАЙТЕ ЕЩЕ, МЫ ВАМ ВСЕГДА РАДЫ“
АНТРАКТ
Я ебал запоминать ваше харкачерское говно, илитарий мамкин.
Нахуй иди графоман ебанный.
Кал, не воняй плес
>>259092922
АКТ 2
В ЛИФТЕ НЕМАЯ СЦЕНА. ТЫ СТОИШЬ, ВЖАВШИСЬ В СТЕНКУ, НЕ В СИЛАХ СКРЫТЬ ПЫЛАЮЩИХ УШЕЙ. ПЭДУАРДОВНА ЧТО-ТО СОСРЕДОТОЧЕННО ИЩЕТ В ТЕЛЕФОНЕ. МАШЕНЬКА ЗАДУМЧИВО КРУТИТ КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ В ЛАДОНИ
@
НА ПАРКОВКЕ ТЫ ОЖИДАЛ УВИДЕТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ МАТИЗ, СТАРЕНЬКИЙ ЖУК ИЛИ ПИДОРСКИЙ УБИТЫЙ ГОЛЬФИК, НО ПРЕД ТВОИМ ВЗГЛЯДОМ КРАСУЕТСЯ СТАРЕНЬКАЯ, НО УХОЖЕННАЯ АУДИ А4. МАШЕНЬКА САДИТ СВОЮ МАМУ В МАШИНУ, ТОЙ НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО ИЗ-ЗА ЯВНО КУПЛЕННОЙ ПО ПРОСРОЧКЕ ВОДКЕ, ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, ОБОРАЧИВАЕТСЯ И РАССТАВЛЯЕТ РУКИ ДЛЯ ПРОЩАЛЬНЫХ ОБНИМАШЕК. ТЫ МОРОЗИШЬСЯ ПАРУ СЕКУНД, А ПОТОМ ПРИЖИМАЕШЬСЯ К ЕЕ ТЕПЛОМУ, ПРИЯТНОМУ НА ОЩУПЬ ТЕЛУ. МАШЕНЬКА ГОВОРИТ, ЧТО НАДО КАК-ТО ЧАЩЕ ОБЩАТЬСЯ, ТУСИТЬ ВМЕСТЕ, ЧТО ДАЖЕ СЕЙЧАС ЕЩЕ ДЕТСКОЕ ВРЕМЯ И МОЖНО КАК-ТО ПОГУЛЯТЬ. ТОЛЬКО МАМКУ ДОМОЙ ОТВЕЗТИ НАДО
@
СМОТРИШЬ НА ЧАСЫ. СЕЙЧАС 7, ДО 10 НАДО БЫТЬ ДОМА. В ПРИНЦИПЕ ВРЕМЯ ЕЩЕ ЕСТЬ, А ДОМОЙ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ВООБЩЕ НЕ ХОЧЕТСЯ. ЛУЧШЕ ВЕРНУТЬСЯ ПОЗДНО, КОГДА РОДИТЕЛИ УЖЕ БУДУТ СПАТЬ. ТЫ СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
ПОСЛЕ ДОСТАВКИ ПЭДУАРДЫ ДОМОЙ ТЫ ПЕРЕСАЖИВАЕШЬСЯ НА ПЕРЕДНЕЕ ПАССАЖИРСКОЕ КРЕСЛО, И ВЫ НАЧИНАЕТЕ ДУМАТЬ, ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ. МАШЕНЬКА МЕДЛЕННО ТРОГАЕТСЯ И ПРЕДЛАГАЕТ ПОКА ЗАЕХАТЬ В МАКДАК ЗА КОФЕ. ВОПРЕКИ ТВОИМ ОПАСЕНИЯМ, РАЗГОВАРИВАТЬ С НЕЙ ОКАЗЫВАЕТСЯ ОЧЕНЬ ЛЕГКО, ТЫ ПОСТЕПЕННО ТЕРЯЕШЬ СВОЕ СМУЩЕНИЕ, И ВОТ ВЫ УЖЕ ЛАМПОВО ВСПОМИНАЕТЕ СМЕШНЫЕ СОБЫТИЯ ИЗ СОВМЕСТНОГО ДЕТСТВА. ВСПОМИНАЕТЕ ЭПИЗОД СО СЛОМАННЫМ ВЕЛОСИПЕДОМ, СМЕЕТЕСЬ ДО СЛЕЗ СО СЛУЧАЯ, КОГДА ОНА ОТПИЗИЛА ТЕБЯ В ПЕСОЧНИЦЕ, А БАБКА ЕЕ ПОТОМ КРАПИВОЙ ОТХЛЕСТАЛА. КАК В КАКИХ-ТО АЛКАШЕЙ КИДАЛИСЬ ТИНОЙ, А ПОТОМ УБЕГАЛИ.
@
С ДЕТСКИХ ВОСПОМИНАНИЙ РАЗГОВОР ПЕРЕШЕЛ НА УЧЕБУ, И, КАК РАЗ ПОДЪЕЗЖАЯ К МАКДРАЙВУ, МАША СКАЗАЛА, ЧТО ИЗУЧАЕТ 2 ЯЗЫКА ОДНОВРЕМЕННО, А ЕЩЕ МОЖЕТ НЕМНОГО ГОВОРИТЬ НА ХИНДИ. ХИТРО УЛЫБНУВШИСЬ ТЕБЕ, ОНА ОПУСКАЕТ СТЕКЛО И НАЧИНАЕТ НЕСТИ КАКОЙ-ТО БРЕД НА УЖАСНО ЛОМАНОМ ИНДИЙСКОМ. ТЫ УДИВЛЯЕШЬСЯ ЕЕ ХАРИЗМЕ, ВЕДЬ С ЭТОЙ, КАЗАЛОСЬ БЫ, ДЕБИЛЬНОЙ ШУТКИ УХАХАТЫВАЕТСЯ ВЕСЬ МАК, ВСЯ ОЧЕРЕДЬ, ТЫ ДАЖЕ СЛЫШИШЬ ОДОБРИТЕЛЬНЫЕ ВСХАХИ АЛЛАХА С НЕБЕС. ТЫ САМ НЕ ПОМНИШЬ, КОГДА В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ТАК ГОМЕРИЧЕСКИ ХОХОТАЛ
@
ТАК И НЕ ПРИДУМАВ НИЧЕГО ДЕЛЬНОГО (В ОСНОВНОМ ИЗ-ЗА ТВОИХ ОТКАЗОВ) ВЫ ПРОСТО ЕДЕТЕ ПО КОЛЬЦЕВОЙ, ПРОДОЛЖАЯ ЛАМПОВЫЕ РАЗГОВОРЫ ПРАКТИЧЕСКИ ОБО ВСЕМ. МАШЕНЬКА МОЖЕТ ПОДДЕРЖАТЬ БУКВАЛЬНО ЛЮБУЮ ТЕМУ, ТЫ ПРОСТО ПОРАЖАЕШЬСЯ ЕЕ КРУГОЗОРУ И БАГАЖУ ЗНАНИЙ. МАНТРЫ, ВДОЛБЛЕННЫЕ ТЕБЕ ДВАЧЕМ В ТНН ТРЕДАХ, ТРЕЩАТ ПО ШВАМ. ТЫ ПРЯМ ЧУВСТВУЕШЬ, КАК МЕНЯЕТСЯ ТВОЕ МИРОВОЗРЕНИЕ ПРЯМО СЕЙЧАС В РЕАЛЬНОМ ВРЕМЕНИ ИТТ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО БЕЗ СМС
@
НАКОНЕЦ, КИЛОМЕТРАХ В 20 ОТ ГОРОДА ВЫ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ, И МАША ГОВОРИТ, ЧТО ЗНАЕТ ОДНО КЛАССНОЕ МЕСТО. 15 МИНУТ ЕЗДЫ ПО ГОВНАМ – И ВЫ У ЕДВА ЗАМЕТНОЙ ТРОПИНКИ, ПРОЙДЯ ПО КОТОРОЙ И ОБОДРАВ СЕБЕ ВСЕ РУКИ О ЖЕСТКИЕ ВЕТКИ, ВЫ ВЫХОДИТЕ К ВЕЛИКОЛЕПНОМУ ОБЗОРНОМУ МЕСТУ, РАСПОЛОЖЕННОМУ НА ВОЗВЫШЕНИИ ТАКИМ ОБРАЗОМ, ЧТО С НЕГО ПАНОРАМНО ОБОЗРЕВАЕТСЯ ВЕСЬ ГОРОД. ВЫ САДИТЕСЬ И МИНУТ ДЕСЯТЬ ПРОСТО МОЛЧА СМОТРИТЕ НА ЭТИ ДОМА, ОГНИ, ДОРОГИ И УЛИЦЫ, ПРИЖАВШИСЬ ДРУГ К ДРУГУ ПЛЕЧАМИ
@
“Я ПОМНЮ ТЕБЯ ТАКИМ БОЙКИМ В ДЕТСТВЕ. ВСЕГДА ЗА СЕБЯ ПОСТОЯТЬ МОГ, ВСЕГДА ДОБИВАЛСЯ СВОЕГО. БЕСИЛ МЕНЯ, КОНЕЧНО, УЖАСНО, НО ТЫ БЫЛ ТАКОЙ ЗАДОРНЫЙ, НА МЕСТЕ УСИДЕТЬ НЕ МОГ, ВЕЧНО ЧТО-ТО ПРИДУМЫВАЛ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОЧЕРЕДНАЯ АВАНТЮРА. – КАЖДОЕ ЕЕ СЛОВО, СЛОВНО ОГРОМНЫЙ РАСКОЛЕННЫЙ ФАЛЛОС, САНТИМЕТР ЗА САНТИМЕТРОМ ВХОДИТ В ТВОЮ МНОГОСТРАДАЛЬНУЮ ПОПУШКУ. ТЫ ХОТЕЛ ЕЙ ЧТО-ТО ОТВЕТИТЬ, НО НЕ СТАЛ РИСКОВАТЬ ИЗ-ЗА ВНЕЗАПНО ВЫРОСШЕГО ТЯЖЕЛОГО КОМА В ГОРЛЕ. – ТЫ ЗНАЕШЬ, Я ВЕДЬ БЫЛА ВЛЮБЛЕНА В ТЕБЯ ТОГДА. КАЖДОЕ ЛЕТО. Я ВСЕГДА ОРАЛА, ЧТО НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, А КОГДА РОДИТЕЛИ ЗАБИРАЛИ МЕНЯ, МНЕ НЕ ХОТЕЛОСЬ РАССТАВАТЬСЯ С ТОБОЙ. Я ДУМАЛА О ТЕБЕ ДАЖЕ КОГДА МОЯ БАБУШКА УМЕРЛА, И ПРОВОДИТЬ С ТОБОЙ ЛЕТО БОЛЬШЕ НЕ БЫЛО ВОЗМОЖНОСТИ. ВЕЧНО НАМЕКАЛА МАМЕ, ЧТО НЕПЛОХО БЫЛО БЫ К СТАРЫМ ЗНАКОМЫМ В ГОСТИ НАВЕДАТЬСЯ, НО ОНА БЫЛА РЕАЛЬНО ЗАНЯТА. Я ДАЖЕ, ХЕХ, ДАЖЕ ВКОНТАКТЕ ТЕБЯ НАЙТИ ПЫТАЛАСЬ, НО НЕ СМОГЛА. ВОТ, ТОЛЬКО СЕЙЧАС, СПУСТЯ ТАКОЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ, МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ.”
@
ТЫ ПОВОРАЧИВАЕШЬ ГОЛОВУ И СМОТРИШЬ НА НЕЕ. ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ГОТОВ
ПРОСИДЕТЬ ЗДЕСЬ С НЕЙ ВСЮ НОЧЬ. ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ ПРОВОДИТЬ С НЕЙ ВРЕМЯ, ЧТО ТЫ ВООБЩЕ НИКУДА НЕ ХОЧЕШЬ УХОДИТЬ ОТСЮДА
@
ОНА ОБНИМАЕТ ТВОЮ РУКУ, ПРИСЛОНЯЕТСЯ К ТЕБЕ И КЛАДЕТ СВОЮ ГОЛОВУ ТЕБЕ НА ПЛЕЧО. ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ, У ТЕБЯ НИ РАЗУ НЕ БЫЛО ДЕВУШКИ. ЗА ВСЕ 26 ЛЕТ ЭТО – ПЕРВАЯ ПОДОБНАЯ СИТУАЦИЯ.
@
ОНА ПРИСЛОНЯЕТСЯ К ТЕБЕ ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ, ОБНИМАЕТ УЖЕ ЗА ШЕЮ, ТЫ ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ, И ВЫ СОПРИКАСАЕТЕСЬ ЛБАМИ. ДО ПОЦЕЛУЯ, ПЕРВОГО В ЖИЗНИ ПОЦЕЛУЯ ВСЕГО ПАРУ САНТИМЕТРОВ. ТЫ УЖЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ СЕБЕ НОВУЮ ЖИЗНЬ, ЖИЗНЬ В ОТНОШЕНИЯХ, ПРОГУЛКИ ПО ПАРКАМ, ПОХОДЫ В КИНО, СОВМЕСТНУЮ ГОТОВКУ НЕОБЫЧНЫХ БЛЮД, ЛАМПОВЫЕ ВЕЧЕРА ПОД ПЛЕДОМ С СЕРИАЛЬЧИКАМИ, ФИЛЬМАМИ ТАРАНТИНКИ…
@
ТИШИНУ БЕССЕРДЕЧНО ПРОНЗАЕТ ЗВОНОК ТВОЕГО ТЕЛЕФОНА, НА ЭКРАНЕ КОТОРОГО ЕХИДНО ВЫСВЕЧИВАЕТСЯ “МАМА”
@
“ТЫ СОВСЕМ ОХУЕЛ ПО НОЧАМ ТАКИМ ШЛЯТЬСЯ? М? ПИЗДЮК?? Я ТУТ НОЧАМИ НЕ СПЛЮ, ВОЛНУЮСЬ, А МНЕ НА РАБОТУ ЗАВТРА С УТРА ВСТАВАТЬ, ЧТОБЫ ПРОКОРМИТЬ ТЕБЯ, КОЗЛА ТАКОГО НЕБЛАГОДАРНОГО! ПОЛОДИННАДЦАТОГО НА ЧАСАХ, А ОН ТАМ ГУЛЯЕТ, ВЕСЕЛИТСЯ, СКАЖИ ЕМУ, ОТЕЦ!! ГДЕ ТЫ ТАМ ВООБЩЕ? ОЙ СЕРДЕЧКО МОЕ, ОООООООООЙ КАК БОЛИИИИИИИИИТ! СОВСЕМ НЕРВЫ НИ К ЧЕРТУ С ТОБОЙ СТАЛИ. Я ТЕБЕ ВСЕ ОТДАЮ, А ТЫ ТОЛЬКО СРЕШЬ В ОТВЕТ! ЧТО ТЫ ТАМ БОРМОЧЕШЬ? НЕЕЕЕЕЕЕЕ ХОЧУ И СЛУШАТЬ! ЖИВО ДОМОЙ! А ТО МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ!!! ПРИДУМАЛ ТОЖЕ, ПО НОЧАМ ГУЛЯТЬ! КАК БАНДИТЫ И АЛКАШИ! У ТЕБЯ УЧЕБА ДОЛЖНА БЫТЬ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ! ВСЕ, МНЕ ВСЕ РАВНО! НЕ ПРИЕДЕШЬ К 11 – ВЫЗЫВАЮ МИЛИЦИЮ, И ПУЩАЙ ОНИ УЖ ТЕБЯ ИЩУТ. МНЕ НИКАКИХ ПРОБЛЕМ НЕ НАДО!”
@
МАША СМОТРИТ НА ТЕБЯ ВОПРОСИТЕЛЬНО. СГОРАЯ ОТ СТЫДА, ПРОСИШЬ ОТВЕЗТИ ТЕБЯ ДОМОЙ. ВЫ МОЛЧА ВОЗРАЩАЕТЕСЬ К МАШИНЕ. ЕДЕТЕ ТОЖЕ МОЛЧА. МАШИН МАЛО, ПОЭТОМУ ОНА ПОДКИДЫВАЕТ ТЕБЯ ДО ПОДЪЕЗДА БЕЗ 5 11.
@
ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПОСЛЕ ВСЕГО, ЧТО БЫЛО. ПОСЛЕ МОЩНЕЙШИХ МЫСЛЕННЫХ ПОДЩЕТОВ, ДАЕШЬ ЕЙ РУКУ ДЛЯ РУКОПОЖАТИЯ. ОНА СМОТРИТ НА ТЕБЯ, КАК НА ПОЛНЕЙШЕГО ДОЛБОЕБА, ОТТАЛКИВАЕТ ЕЕ, ПРИОБНИМАЕТ ТЕБЯ (СКОРЕЕ УЖЕ ПО-ДРУЖЕСКИ) И ЦЕЛУЕТ В ЩЕКУ.
@
НЕ ВОСПРИНИМАЯ РЕАЛЬНОСТЬ АДЕКВАТНО, ТЫ МЕДЛЕННО, СЛОВНО ВО СНЕ, ВЫХОДИШЬ ИЗ МАШИНЫ, СМОТРИШЬ, КАК ОНА УЕЗЖАЕТ, ИДЕШЬ К ПОДЪЕЗДУ, С ТРЕТЬЕГО РАЗА НАБИРАЕШЬ ПРАВИЛЬНЫЙ КОД, ПОДНИМАЕШЬСЯ НА ЛИФТЕ, ОТКРЫВАЕШЬ ВХОДНУЮ ДВЕРЬ, РАЗУВАЕШЬСЯ, ПРОХОДИШЬ В СВОЮ КОМНАТУ, ЗАМЕЧАЯ, КАК ХРАПЯЩАЯ МАТЬ ПОДНЯЛА НА СЕКУНДУ ГОЛОВУ, ПРОБОРМОТАЛА ЧТО-ТО ВРОДЕ “И ШОБ МНЕ БОЛЬШЕ ТАКИХ ВОЛЬНОСТЕЙ НЕ БЫЛО. ИШЬ РАСПУСТИЛСЯ!” И СНОВА ЗАБЫЛАСЬ В ХРАПЕ. ТЫ РАССТИЛАЕШЬСЯ, ЛОЖИШЬСЯ ПОД ОДЕЯЛО И ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ВЛЮБЛЕН ПО САМЫЕ ПОМИДОРЫ. И, СКОРЕЕ ВСЕГО, ТЕПЕРЬ УЖЕ БЕЗОТВЕТНО.
@
НЕ МОЖЕШЬ ЗАСНУТЬ, ПОЭТОМУ РЕШАЕШЬ ПОДРОЧИТЬ. НО КАК ТОЛЬКО ТВОЙ ХУЙ ВСТАЛ ПОЛНОСТЬЮ, ИЗ ГЛАЗ САМИ СОБОЙ ПОТЕКЛИ СЛЕЗЫ, ТЫ ХВАТАЕШЬ СВОЕ ЛИЦО РУКАМИ И ПРОСТО РЫДАЕШЬ КАК ПОБИТАЯ ШЛЮХА, ИЗ-ЗА СТЫДА, ИЗ-ЗА СВОЕЙ БЕСХРЕБЕТНОСТИ, ИЗ-ЗА ЕБАНУТОЙ РОДНИ, ИЗ-ЗА МАШИ, ИЗ-ЗА ПРОСРАННОЙ МОЛОДОСТИ, КОТОРУЮ ТЫ ПРОСИДЕЛ ДОМА, ИЗ-ЗА ОТСУТСТВИЯ КАКИХ-ЛИБО ПЕРСПЕКТИВ В БУДУЩЕМ
@
А ОСОБЕННО – ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ТЫ СЛИШКОМ ТРЯПКА ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЧТО-ТО ИЗМЕНИТЬ
ЗАНАВЕС
Кал, не воняй плес
ТЫ ЧЕ СУКА ТЫ ЧЕ ПЕС
ЭТО КЛАССИКА, ЭТО ЗНАТЬ НАДО!
БУМКАЮТ ПЕТАРДЫ
@
БУМКАЕШЬ ТЫ
>коммунистическим
>хорошего Путина
>Тот Двач был коммунистическим
В твоих влажных фантазиях.
БУМКАЮТ БИТАРДЫ
@
ОТ ВИТЧЕБЛЯДИ ИТТ
Двачую, считаю что с сметаной жрать салат это вообще бред и безвкусие.
НОВЫЙ ГОД В ГРУЗИИ
@
ШАШЛЫК С АДЖИКОЙ
@
ХИНКАЛИ С АДЖИКОЙ
@
ЛОБИО С АДЖИКОЙ
@
САЦИВИ С АДЖИКОЙ
@
АДЖИКА С АДЖИКОЙ
ЭТО ДРУГОЕ, СЛЮЩАЙ, ВАХ!
>СССР
Да его обсираешь в последнее время только.
>Я ебал запоминать ваше харкачерское говно
Вот видишь, поридж-зумерок. Тогда какое у тебя право есть тут высираться? Тебя затралели, ты повелся на толстоту. Закрывай бразуер и иди ходи кругами по комнате.
>>259092948
>что статьи про Витч там не будет
Тем лучше. Ньюшек детектить будет проще. В новогоднем будешь?
Товарищ налоговый инспектор, отъебитесь пожалуйста
Пернул и чувствуешь что трусы теперь с майонезом.
Я бы сказала так: патриотически-коммунистическим.
>>259093113
Ты лжёшь на бабки СШП. Все маскоты - пионерки, была даже СССР-тян. А вот картинки с Путиным, созданные на том самом.
>патриотически-коммунистическим.
Что-то великий коммунист Путин не может уже много лет раскулачить Чубайса, например, или осудить китайцев, которые являются шлюхами США, но при этом размахивают красными флагами и строят цифровой концлагерь.
Чаю. Хейт Путина - это уже времён Сосача.
Маянезика мало не бывает!
Тебя ж никто не заставляет, дебилка
Все благодарности витчебляди и дебилов, которые ему отвечают.
Круизы для бедных.
>Я за здравый смысл. Если в СССР чего-то не было, например, бананов - я честно пишу, да такого не было, чтобы пориджи его не возводили в абсолют.
Здравый смысл в том, что плановая экономика показала свою полную несостоятельностью, государство слишком засунуло руку в жопу населению, всё испортил Сталин. У СССР была куча союзников, но даже при их поддержке, СССР был уничтожен. Плановая экономика показала несостоятельность.
Да нет уже никаких круизов, 2021 на дворе, окстись
Эта паста уже не первый год подрывает пердаки
В каждом подобном треде её постят, и каждый раз десяток-другой анонов принимаются с ней дискутировать
Ты понимаешь, что ты поехавший уже, всё?
Просто, он тут давно, и имеет опыт в политсрачах.
>Нужна меритократия учёных
Какая смешная чмонька
>С другой стороны, в хейте Путина есть и рацио - он цензурит наши Интернеты, это плохо есть, так как забанены сайты с артами по Витч из-за того, что там наличествовали арты Rule 34, а всю рульку в России приравняли к ЦП
Казалось бы, Витчеманя говорит разумные вещи и прозревает
>Но это не повод скакать на майдане за 2% говна, нам нужна другая оппозиция, а её нет, вот и пусть дальше правит Путин, а не пиндосы, которые хотят сдать Крым хохлофашне, а хохлофашня говнобиндеревская получит хуй и свинорез, а не Крым.
Но рука Пынинского государства слишком глубоко вошла в его зад и добралась через задний проход до мозга.
А они не могут молчать. Это называется "В интернете кто-то не прав!!1"
Знаешь, когда в Греции зарождалась демократия, её накуканила Римская империя. Хехехе.
Задумайтесь. Вам весело от этой рожицы? Но это совсем не весёлый мем и не сойбой. Это лицо изначально было наименовано как Вайомингский Крикун или Вайомингский Фрик! Это его истинные имена.
Это лицо придумал и нарисовал - американский серийный убийца, жуткий человек, буквально монстр. В 90-х годах 20 века века этот психопат совершал убийства и терроризировал жителей города Ларами, штата Вайоминг и нескольких других городах этого штата, США, он зверствовал на протяжении нескольких лет. Расследование ФБР пришло к тому, что он запытал и убил 34 человек, отдавал предпочтению таким инструментам как лом, кувалда и тесак. Полицейские Вайоминга перешептывались меж собой, уж не из Ада ли пришёл этот преступник.
Всё-таки убийца был пойман и арестован, заключен в тюрьму города Роулинс, но в один день надзиратели внезапно нашли его мёртвым в камере, без следов насилия, причина смерти остаётся жуткой загадочкой по сей день. После себя маньяк оставил только нарисованного на стене странного человека с фриканутым выражением лица, во время распространения интернета оно стало популярным мемом.
двачую. за один день не социализируешся. простоял бы вечер у стенки в углу как в том меме, чувствовал бы себя не в своей тарелке
Почему?
Неправильная аналогия, СССР как раз и будет Римской империей, СССР был сильнейшим государством в мире. А демократия у греков была другая, голосовать могли лишь знатные граждане, а у черни не было прав, это мало чем отличается от средневекового государства какого-нибудь.
Да, ты ватный дебил дегенерат, я уже знаю и в курсе.
ПОСТИМ ТОЛЬКО ТЕМАТИЧЕСКИЕ БУГУРТЫ И СООТВЕТСТВУЮЩИЙ МЕДИАКОНТЕНТ!
Ты ещё скажи "ватник" = "адекватник". Чтобы я совсем скукожился от твоей пидорашкинской сущности.
Пососи хуй, тупой ватный дебил дегроид.
Похуй
Вот что я тебе плохого сделал?
Да, давно. И мы не одобряем пикабудебилоф.
Как всегда в этот поздний час Саша сидел в своём любимом кресле, и запахнув полы старенького купального халата расслабленно следил за ползущими по экрану монитора строчками текста. В данный момент его внимание занимал тред про массовое изнасилование маленькой девочки, приведшее к её смерти. На экране сменяя друг друга появлялись подробные фотографии то больших, испачканных в сперме членов, то практически вывернутого на изнанку маленького детского влагалища, то перекошенного страхом и болью нежного детского личика. Аноны вовсю смаковали подробности, делились похожими фото мечтая поучаствовать в чём-то подобном.
Глядя на всё это Саша чувствовал приятное тепло, постепенно разливающее в области паха. Можно было-бы неплохо пофапать, тем более, что находясь дома он почти всегда носил халат просто поверх трусов. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана. На часах было без пятнадцати полночь. "Вот-уж и новый год скоро", каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду, угощая всех своими фирменными пирогами и получая
в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов уходящего года и обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки, большую часть комнаты в которой находился Саша занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и традиционные для предстоящего праздника салаты и всевозможные горячие
и холодные закуски и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой бутылкой водки. И вот глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог-бы подвести, если-бы взялся.
Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери. В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, кажется просто забыли что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы это положение не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди примут его в свою тусовку. Но вот закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа он с удивлением открыл в себе одну интересную особенность. Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой преподаватель увидев Сашу моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной. Так прошёл первый курс, затем второй, и просвета из этого всего не было видно.
И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и весьма обеспеченной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому что ему некуда пойти. Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему налила мама, вновь, как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти, которая преследует
и окружает его всю жизнь. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется к такому-же как он, Саша, долговязому парню, и тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой.
И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки, и достав из папиной сумки связку ключей направился в сторону чулана, туда, где в углу, с чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ступни носок, Саша аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора отражался на бледном лице.
Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох как они думают и у него наконец-то начнётся нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая старость и смерть. Может быть он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "неизвестный № XXX". Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? И с этой последней мыслю он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок. В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и красной площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым фейерверком взлетели под потолок. испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола. На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом спасская башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками.
В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. Сашка, выходи!-с порога закричал отец. Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили? Саш-ша!-звала мать, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. А мы тебе что-то принесли! Сашка!! Саша?..
Круизы есть. Просто делать в круизе нечего.
Это развлечение уровня поездки в турцию.
Блять, я заплакал.
> у нас не принято нахрючивать бургеры - так только говноеды без чувства вкуса делают.
А помнишь, как жители совка выстраивались в очереди к первому макдаку?
>Дык то была школота.
Бывший школотрон салютирует олдам с того двача.
Ебать я в этой помойку капаюсь уже больше 10ти лет.
А какое развлечение пиздатое?
Почему в конце я ждал грязную еблю
Бля прям. В точку.
Хотя я сам люблю про пьяне пиздюкам разную хуйню затирать, а главное они и не прочь послушать.
В прошлом году мои мелкие кузины меня спать укладывали.
Я как то слишком дико у бабки с дядьками накидался.
Бля а я им ещё подарки не купил.
Она наверняка есть в режиссёрской версии клипа
Ты кто такой вообще?
Ждем завоз режиссерской версии
ну...ээээ.ммммм.кхе..А почему бы и нет?
Плачу.
@
ДРУГ УГОВОРИЛ ПОЙТИ С НИМ НА ВПИСКУ.
@
В РАЗГАР ВЕЧЕРИНКИ ИЗ КОРИДОРА ВЫБЕГАЕТ ПЬЯНЮЩАЯ ДЕВУШКА И СРАЗУ ЦЕЛУЕТ ТЕБЯ В ГУБЫ.
@
ТВОЙ РОТ ОТКРЫВАЕТСЯ ПОД НАПОРОМ ЕЕ ЯЗЫКА.
@
ЭТО ТВОЙ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ.
@
ДЕВУШКА СМЕЕТСЯ И УБЕГАЕТ К СВОИМ ПОДРУГАМ.
@
НА КАКОЕ-ТО МГНОВЕНИЕ, ТЫ СЧАСТЛИВ И ЗАБЫВАЕШЬ ПРО ВСЮ ПОЛЬ КОТОРАЯ НАПОЛНЯЕТ ВСЮ ТВОЮ ЖИЗНЬ.
@
ПРОВОЖАЕШЬ ДЕВУШКУ ГЛАЗАМИ.
@
ПОКА ОНА ИДЕТ К ПОДРУГАМ МЕЖДУ НИМИ ПРОИСХОДИТ ДИАЛОГ ГЛАЗАМИ.
@
ОНА ЕЩЕ РАЗ ОГЛЯДЫВАЕТСЯ НА ТЕБЯ И ТЫ ВИДИШЬ, КАК ОНА БРЕЗГЛИВО ВЫТИРАЕТ РОТ РУКАВОМ.
@
ВСЕ КОМПАНИЯ ДЕВУШЕК ЗВОНКО СМЕЕТСЯ.
@
СМЕХ ЗАПОЛНЯЕТ СОБОЙ ВСЕ ПРОСТРАНСТВО.
@
ПОМЕЩЕНИЕ НАЧИНАЕТ КРУЖИТЬСЯ.
@
ТЕМНОТА.
>ЭТО ТВОЙ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ
ОН ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ
ух бля
Вкусно.
@
ЗАВАЛИВАЕШЬСЯ С ШАМПУСИКОМ И МАГАЗИННЫМ САЛАТИКОМ, ХОЗЯЙКА ЖЕНА ТВОЕГО ДЯДЬКИ ЦОКАЕТ, НО УЛЫБАЕТСЯ - "ПО-ХОЛОСТЯЦКИ ТЫ ПРЯМО"
@
ИЩЕШЬ КАК БЫ СЛОВИТЬ ЛУЛЗОВ
@
ВОТ ОНО, 15-ЛЕТНИЙ СЫН ТВОЕГО РОДСТВЕННИКА
@
КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ ВЕРТИШЬСЯ ВОКРУГ НЕГО, ПЫТАЕШЬСЯ НАЙТИ РЫЧАГИ ДАВЛЕНИЯ
@
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ДВАЧ БРАУЗЕР НА ТЕЛЕФОНЕ
@
ОТ САМОГО НАЧАЛА ЗАСТОЛЬЯ ДО КУРАНТОВ ГРОМОГЛАСНО ЗАДАЁШЬ ВОПРОСЫ ПОДРАСТАЮЩЕМУ ПОКОЛЕНИЮ
@
С ДЕВОЧКАМИ КАК У ТЕБЯ В ШКОЛЕ? НАСЧЁТ УНИВЕРСИТЕТА НАДУМАЛ? АЛИ В ПТУ РАЙОННОЕ? А ЧТО ТАКОГО? РАБОЧИЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ МИСКИ СУПА НЕ ОСТАНЕТСЯ
@
А ВОТ У НАС 10 ЛЕТ НАЗАД КАК БЫЛО, ШПРИЦЫ, ГОПОТА ПО ЛАВОЧКАМ, А ТЫ ВСЁ НАВАЛЬНЫЙ НАВАЛЬНЫЙ, КАК МОЖНО? ПУТИН-ТО ПРЕЗИДЕНТ СИЛЬНЫЙ, КАК НАДО РОССИЮШКОЙ ПРАВИТ
@
А В АМЕРИКЕ-ТО ЧЕГО ТАМ? НУ ЧТО МЫ ТАМ НЕ ВИДЕЛИ? ВОТ ИНТЕРНЕТ, ОТКРЫВАЙ СМОТРИ
@
ТЫ СЛАВКА МАМУ СЛУШАЙ ГЛАВНОЕ, ОНА У ТЕБЯ ВОН КРАСИВАЯ КАКАЯ
@
СЛАВК А АЙФОН НЕ ДУМАЛ БРАТЬ СЕБЕ? КАК ПЕРЕПЛАТА? НУ ВОТ СМОТРИ КАРТИНКИ ПЛАВНО ДВИГАЮТСЯ КАК, ТЫ ДАВАЙ ПОДУМАЙ, МОГУ ПОХЛОПОТАТЬ К СЕБЕ НА ФИРМУ УСТРОИТЬ, ХОТЬ ПАПКИН КОШЕЛЁК ОТПУСТИШЬ
@
ВЗРОСЛЫЕ ВЕСЬ ВЕЧЕР ПОРАЖАЮТСЯ ТВОИМ МЕНТОРСКИМ СПОСОБНОСТЯМ И В ОДИН ГОЛОС ОРУТ, ЧТО КАКОЙ АНОННЕЙМ ЗВЁЗДОЧКА У НАС, МУЖЧИНА НЕ ПО ГОДАМ, ЖЕНУ НАДО НЕ ХУЖЕ МИСС ГОНДУРАС
@
СЛАВКА УЖЕ КРАСНЫЙ КАК РАК
трустори из прошлого года
Если она вытирает рот,то пиздец слюней было напущенно ..конечно мерзковато
@
МАМКА УЖЕ НАРЕЗАЛА САЛАТЫ
@
БАТЯ УЖЕ ЗАВАРИЛ ТРАВЫ
@
ПАУК УЖЕ УПОЛЗ К СВОИМ ДРУЗЬЯМ ПАУКАМ ИГРАТЬ В НАРДЫ
@
ЕХИДНЫЕ БАБЫ СРАКИ УЖЕ ГОТОВЯТСЯ КО ШТУРМУ ТЕЛЕФОНА
@
ЕРОХИНЫ УЖЕ ОТОБЕДАЛИ В ДОРОГОМ РЕСТОРАНЕ И БРЕЗГЛИВО ПОДЪЕЗЖАЮТ К ВАШЕМУ ДОМУ
@
ДЕД УЖЕ УЖЕ ПОЧТИ ДОСМОТРЕЛ ПЕРЕДАЧУ ПРО НЕМЕЦКИЕ ТАНКИ
@
НО ЧТО-ТО НЕ ТАК
@
СТРАННАЯ СИЛА БУРЛИТ В ТЕБЕ
@
ВНУТРИ ПРОПАЛ СТРАХ И СТЫД
@
В ГОЛОВЕ ИГРАЕТ СТРАННАЯ ПЕСНЯ
@
ЕСЛИ Я СПАЛ С ТОБОЙ...
@
ТВОЯ МЕСЯЧНАЯ ШЕВЕЛЮРА В МГНОВЕНИЕ ОКАЗАЛАСЬ НА ПОЛУ
@
ТВОЙ ЗАТЫЛОК ПРОТЫКАЮТ ТЫСЯЧИ ИГОЛОК ЧТО ПИШУТ ИНОСТРАННОЕ СЛОВО
@
НА ЛИЦЕ ВЫРОСЛИ ОЧКИ
@
В КАРМАНЕ ПОЯВИЛСЯ ПАКЕТИК МУКИ
@
ЭТОТ НОВЫЙ ГОД БУДЕТ НЕОБЫЧНЫМ
Если тру, то двачая
> Почему тогда эта песня звучит как сигнал из параллельной вселенной?
Потому что в клипе тебе показывают счастливых людей.
МАМКА С БАТЕЙ ГОВОРЯТ, ЧТО СЕГОДНЯ ПОЕДЕМ НА ДНЮХУ К ДЯДЕ ЙОБЕ
ТЫ СОПРОТИВЛЯЕШЬСЯ, НА ТЕБЯ ВСЕМ ПОХУЙ - РОДСТВЕННИКИ ЖА! КАК МОЖНА НЕ УВАЖИТЬ?
ТВОИ ДВОЮРОДНЫЕ БРАТЬЯ И СЕСТРЫ ДАВНО ЖИВУТ ОТДЕЛЬНО, ОНИ ПРИЕЗЖАЮТ НА ТОРЖЕСТВО С ЖЕНАМИ-МУЖЬЯМИ-ДЕТЬМИ, ЛИБО КУНАМИ-ТНЯМИ, ЛИБО В ОДНО РЫЛО НА СВОИХ АВТОМОБИЛЯХ
ИМ ОТ 25 ДО 28
ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ ПРИЕЗЖАЕШЬ С МАМКОЙ И ПАПКОЙ НА ТРАЛЕБУХСЕ, ПОТОМУ ЧТО НА ТАКСИ "ДОРАХА"
ТЕБЕ 29
КУЗЕНЫ И КУЗИНЫ ВЕСЕЛО ПИЗДЯТ И ОБНИМАЮТСЯ, ИБО МНОГИЕ РАЗЪЕХАЛИСЬ ПО ДСам И ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ
ТЫ - ЕДИНСТВЕННЫЙ ИЗ ВСЕХ КАК ЖИЛ С ДЕТСКОГО САДИКА В ОДНУШКЕ ВАШЕГО МУХОСРАНСКА С МАМКОЙ И БАТЕЙ - ТАК И ЖИВЕШЬ
КУНЫ ТОРОПЛИВО НЕХОТЯ ЖМУТ ТЕБЕ РУКУ, А ТЯНЫ КИДАЮТ НЕ ГЛЯДЯ НА ТЕБЯ "ПРИВЕТ", НЕКОТОРЫЕ ВООБЩЕ НЕ УЗНАЮТ
МАМКА ПОСТОЯННО ТЕРЕБИТ ТЕБЯ И ОРЕТ НА ВСЮ КВАРТИРУ "НУ ЧТО ТЫ КАК ИСТУКАН - ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С САШЕНЬКОЙ, ЛЕШЕНЬКОЙ, НАСТЕНЬКОЙ!!!"
ДВОЮРОДНЫЕ БРАТЬСЯ И СЕСТРЫ ПРИСТРАИВАЮТ СВОИХ ЛИЧИНОК К РОДИТЕЛЯМ, ЧТОБЫ ТЕ ВДОВОЛЬ ПОНЯНЧИЛИСЬ С ВНУКАМИ, А САМИ РАССАЖИВАЮТСЯ В ГОСТЕВОЙ КОМНАТЕ И ПРОДОЛЖАЮТ ВЕСЕЛО ПИЗДЕТЬ О ЖИЗНИ. ОНИ КРАСИВО ОДЕТЫ, ПАХНУТ ДОРОГИМИ ПАРФЮМАМИ, ОТ ИХ ЖЕН И ПОДРУГ У ТЕБЯ СУМАСШЕДШИЙ СТОЯК
ВСКОРЕ ТЫ УЗНАЕШЬ, ЧТО СЫН ТЕТИ БЗДОНИ ЛЕШКА ЕРОХИН С ЖЕНОЙ НЕДАВНО ПРИЛЕТЕЛ ИЗ МЕХИКО, ГДЕ ОН ЗВЕРСКИ ПО-НЕЗНАНКЕ УПОРОЛСЯ ПЕЙОТОМ, ПЫТАЯСЬ СТАТЬ НАГВАЛЕМ
СЕРЕЖКА АЛЬФАЧЕВ, СЫН ДЯДИ БАФОМЕТА И ТЕТИ ПАШИ РАССКАЗЫВАЕТ, КАК РАЗБИЛ СВОЙ КРУЗАК, ВЫЕЗЖАЯ ИЗ ГАРАЖА
ДВОЮРОДНАЯ СЕСТРУХА СВЕТКА ТРАВИТ О ТОМ, КАК ОНИ С КУНОМ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ДУБАЯХ И ИХ ЦЕПАНУЛА МЕСТНАЯ ПОЛИЦИЯ
КУЗЕН МИШКА ХВАСТАЕТСЯ НОВЫМИ ЭСКИЗАМИ, КОТОРЫЕ ОН ПРИВЕЗ С ТАТУ-ФЕСТА В МЮНХЕНЕ И ПРИГЛАШАЕТ ВСЕХ В СВОЙ НОВЫЙ ТАТУ-САЛОН
МУЖ ВТОРОЙ КУЗИНЫ НАСТЮХИ ХВАСТАЕТСЯ ПОСЛЕДНИМ ВЫИГРАННЫМ "СТРОНГМЕНОМ" И РАССКАЗЫВАЕТ, КАК ЕГО ТРЕХЛЕТНИЙ СЫН УЖЕ ВОВСЮ ПЫТАЕТСЯ ТЯГАТЬ БАТИНЫ ГАНТЕЛИ. ТЯНКИ ВИЗЖАТ И МАЦАЮТ ЕГО БИЦЕПС, КУНЫ ОДОБРИТЕЛЬНО ХЛОПАЮТ ПО ГОРБУ
ЖЕНА ОДНОГО ИЗ ДВОЮРОДНЫХ БРАТЬЕВ ЛЕНКА ОТКРЫЛА СВОЮ ЮРИДИЧЕСКУЮ ФИРМУ - ВСЕ ТУТ ЖЕ БРОСАЮТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ ЕЕ СОТОВЫЙ
САМЫЙ МОЛОДОЙ - ВИТЬКА - ТОЛЬКО ЧТО ЗАЩИТИЛ КРАСНЫЙ ДИПЛОМ В БАУМАНКЕ, ТЯНКИ ПОЗДРАВЛЯЮТ, ЦЕЛУЮТ ЕГО В ЩЕЧКУ, КУНЫ ЖМУТ РУКУ И РЕСПЕКТУЮТ
ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ТЫ ОДИН СЫЧОМ СТОИШЬ В КОРИДОРЕ, МИМО ТЕБЯ ПРОБЕГАЮТ ДЕТИ ТВОИХ ДВОЮРОДНЫХ, НАСТУПАЯ НА НОГИ. ТЫ ВЖИМАЕШЬСЯ В СТЕНУ
МАМКА ПИНКАМИ ГОНИТ ТЕБЯ "ИДИ С РОБЯТАМИ ПААБЩАЙСЯ!!!"
ТЫ ЗАПИРАЕШЬСЯ В ТУАЛЕТЕ
НАКОНЕЦ ДЯДЯ ЙОБА ЗОВЕТ ВСЕХ ЗА СТОЛ
ВСЯ МОЛОДЕЖЬ УСАЖИВАЕТСЯ ВМЕСТЕ ЗА ОДИН КРАЙ СТОЛА
ТЫ ОДИН САДИШЬСЯ В УГОЛКЕ МЕЖДУ МАМКОЙ И ПАПКОЙ, НАПРОТИВ ДЯДЕК, ТЕТЕК И БАБОК И ВЕСЬ ВЕЧЕР СЛУШАЕШЬ ПРО БЫТОВУХУ И ПРОБЛЕМЫ СО ЗДОРОВЬЕМ
НАЧИНАЕТСЯ СТАНДАРТНАЯ ПЬЯНКА, ПЕРЕМЕЖАЮЩАЯСЯ ТОСТАМИ, ГОСТИ ДАРЯТ ПОДАРКИ
СЫНОВЬЯ ДАРЯТ ДЯДЕ ЙОБЕ ПУТЕВКУ В ИСПАНИЮ
ПЛЕМЯННИКИ ДАРЯТ ДЕНЬГИ, ОДИН - ИМЕННОЙ ПИСТОЛЕТ С ГРАВИРОВКОЙ ПРАЙСОМ ОВЕР ХУЙЗНАЕТСВОЛЬКОТЫЩ, ПЛЕМЯННИЦА СВЕТКА - ЧАСЫ
ДЯДЬКИ И ТЕТЬКИ - ДЕНЬГИ, ГОДОВЫЕ АБОНЕМЕНТЫ НА СПА-МАССАЖ, ТЕТЯ БЗДОНЯ - ЗОЛОТОЙ ПЕРСТЕНЬ
ТЫ РАЗУМЕЕТСЯ НЕ ДАРИШЬ НИЧЕГО, ТАК КАК ПРИЕХАЛ С РОДИТЕЛЯМИ.
ОНИ ДАРЯТ ЕБАНЫЙ МОЛДАВСКИЙ ЧАЙНЫЙ СЕРВИЗ ЗА 900 РУБЛЕЙ
ТВОЙ ПЕРДАК НАЧИНАЕТ ТЛЕТЬ
МОЛОДЕЖЬ УЖЕ ПРИЛИЧНО УПОРОЛАСЬ И, СУДЯ ПО РАЗГОВОРАМ, СОБИРАЕТСЯ В КЛУБЕШНИК, ЧТОБЫ НЕ СИДЕТЬ СО "СТАРИКАМИ"
ОНИ ЖИВО ОБСУЖДАЮТ, КУДА ЛУЧШЕ ПОЕХАТЬ И КАК ПЕРЕСЕЧЬСЯ, ВЕДЬ ВСЕМ СНАЧАЛА НУЖНО ДОЕХАТЬ ДО КВАРТИР\ГОСТИННИЦ, ЧТОБЫ ОСТАВИТЬ АВТОМОБИЛИ И ПРИСТРОИТЬ ДЕТЕЙ
СЧИТАЮТ, СКОЛЬКО НАРОДУ, СКОЛЬКО ТАКСИ НАДО ЗАКАЗЫВАТЬ
ТЕБЯ, РАЗУМЕЕТСЯ, НЕ СЧИТАЮТ
ТЫ ВЖИМАЕШЬСЯ В СТУЛ, ЧТОБЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ ТО, ЧЕГО ТЫ ТАК БОИШЬСЯ...
ОНО СЛУЧАЕТСЯ...
МАМКА ШЕПОТОМ НА ВСЮ КОМНАТУ СПРАШИВАЕТ: "А ТЫ ЧЕГО НЕ ЕДЕШЬ? ТЕБЯ РЕБЯТИШКИ НЕ БЕРУТ? СЪЕЗДИЛ БЫ ХОТЬ ПОТАНЦЕВАЛ, А ТО ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДОМА СИДИШЬ КАК СЫЧ!!!"
МОЛОДЕЖЬ ЯВНО НАПРЯГАЕТСЯ ОТ ТАКИХ РАЗГОВОРОВ, СТАРАЯСЬ ПОБЫСТРЕЕ ПОПРОЩАТЬСЯ С РОДСТВЕННИКАМИ И ОТЧАЛИТЬ, ПОКА НА НИХ НЕ ПОВЕСИЛИ СЫЧА
ТВОЯ МАМКА ПЬЯНЫМ ДУРНЫМ ГОЛОСОМ ВИЗЖИТ: "ОЙ, А СЫЧИНУШКУ МОЕГО ВОЗЬМЕТЕ, РЕБЯТА? А ТО ЧТО ОН ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДОМА СИДИТ, НИ ДЕВУШКИ НЕТ, НИ ДРУЗЕЙ, СКОРО ЗА КАЛПУКТЕРОМ СВОИМ МХОМ ЗАРАСТЕТ!!!"
ТВОЙ ПЕРДАК РВЕТ КАК ХИРОСИМУ, НА ГЛАЗАХ ВЫСТУПАЮТ СЛЕЗЫ ОТЧАЯНИЯ, ДРОЖАЩИМ ГОЛОСОМ ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ОСТАНОВИТЬ МАМКУ
-ЧЕВО??? ДАВАЙ СХОДИ ХОТЬ ПОТАНЦУЕШЬ, НЕЧА ДОМА СИДЕТЬ! БРАТЬЕВ НЕ ВИДЕЛ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ НЕУЖЕЛИ НЕ СОСКУЧИЛСЯ??? РЕБЯТ, ВЫ УЖ ВОЗЬМИТЕ ЕГО!
ТЫ ПОЛНЫМ ОТЧАЯНИЯ СРЫВАЮЩИМСЯ ОТ СТЫДА ГОЛОСОМ БЛЕЕШЬ "ДА Я СЕБЯ ПЛОХО ЧУСТВУЮ!"
МАМКА ВРОДЕ УСПОКАИВАЕТСЯ, И СО СЛОВАМИ "НУ ЕЩЕ БЫ У ТЕБЯ ГОЛОВА НЕ БОЛЕЛА ОТ ТВОЕГО КАЛПУКТЕРА" ЛЕЗЕТ В РИДИКЮЛЬ ЗА АСПИРИНОМ
МОЛОДЕЖЬ ЯВНО ВООДУШЕВИВШИСЬ ТАКИМ РАСКЛАДОМ, СРОЧНО СЪЯБЫВАЮТ, РАСЦЕЛОВАВШИСЬ НАСПЕХ С РОДСТВЕННИКАМИ
ТЫ ЕЩЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ СЛУШАЕШЬ ПЬЯНЫЕ РАССКАЗЫ СТАРШЕГО ПОКОЛЕНИЯ, МАМКИНО ВОРЧАНИЕ "НУ БОБЫЛЬ... НУ ЧИСТО БОБЫЛЬ, НЕ ДОЖДУСЬ Я ВНУКОВ-ТО..."
ПОТОМ ВСЕ НАЧИНАЮТ РАСХОДИТЬСЯ, МАМКА ТАЩИТ ПЬЯНОГО БАТЮ ЗА ШИВОРОТ, ТЫ ПОМОГАЕШЬ ЕЙ
ВЫ САДИТЕСЬ В МАРШРУТКУ, ПОТОМУ ЧТО
НА ТАКСИ ВСЕ ЕЩЕ "ДОРАХА", А ДРУГИМ ГОСТЯМ НЕ ПО-ПУТИ С ВАМИ, ТАК ЧТО СЕСТЬ НА ХВОСТ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ
В МАРШРУТКЕ БАТЯ ПЫТАЕТСЯ ПЕТЬ, А МАМКА ГРОМКО ОБСУЖДАЕТ РЕБЯТ, КАКИЕ МОЛОДЦЫ И ДЕВОЧЕК, КАКИЕ КРАСАВИЦЫ
ТЫ ГОТОВ ПРОСТО ВЫБЛЕВАТЬ СВОЮ ДУШУ
СВОЮ МАЛЕНЬКУЮ, ВОНЮЧУЮ ДУШУ БИТАРДА
В этой пасте речь про днюху, а не про НГ
Но ладно, так и быть, попытка засчитана
вот это довольно годно, респект анону написавшему это тысячелетие назад, когда на этой борде еще сидели адекватные люди
пох, днюху на НГ заменить и норм.
@
А ЭТИМ ТЯН 7-8 ЛЕТ
В нг никто бы не поехал ни в какой клуб
За сим откланиваюсь, больше бампать не буду
> больше бампать не буду
Ты не поахуевал ли, чемодан?
Тебя даже вчерашний шторм не разбудил, твое говнецо уже месяц как вышло
Старообрядец и последователь протопопа Аваккума.
Да и похуй
Не слежу за премьерами
Меня оскорбляет сам факт наличия возможности существования таких говноремейков
Сажи нормису.
Какой ты чувствительный мальчик
О, ебларус писал
Это пошло ещё с совка. Тогда майонез был дефицитом, его сложно было достать. И только под новый год на работе каждому выдавали баночку майонеза, как своеобразную премию. Поэтому он считался ниибацца деликатесом, и стал стойко ассоциироваться с новогодними праздниками.
Тот самый низкополигональный стол. Эхх все ещё стоит у меня в комнате..
Я не бот. А что за конфа?
двачая
Взаимно
Мы по кабачками гоняли на нг, вполне себе тема рабочая
>>259102922
Теперь ебитесь
Снимай на камеру
Какой-то нормоблядский бугурт. Девку он нашёл себе, ага, чед ебаный.
Зачем? Я подрочу лучше
Можно снимать и дрочить, и потом дрочить на снятое.
Тарас, ты заебал.
Порридж, иди нахуй от классики двача
Покажешь?
R E S P E C T
Нахуя ты какую-то шизу поставил в начале? В оригинальной пасте был тред про котёнка, оттого концовка была вдвойне печальнойа не эта хуйня
Проиграл блять
Я сначала и не заметил
блять, действительно
скопировал из архивача и непроверил блять
>>259107566
Как всегда в этот поздний час Саша сидел в своём любимом кресле и, запахнув полы старенького купального халата, расслабленно следил за ползущими по экрану монитора строчками текста. В данный момент его внимание занимал тред про котёнка, которого сегодня нашел в подъезде какой-то анон и решил взять его домой. На экране, сменяя друг друга, мелькали фотографии милого пушистого существа с испуганными зенками. "Двач, знакомься, отныне это мой единственный друг", - прочитал Саша грустное сообщение в ОП-посте. Некоторые поддерживали парня и умилялись, другие выкладывали фотки своих домашних питомцев, третьи лишь мечтали, что когда-нибудь и у них появится если не девушка и друзья, то хотя бы маленький котёнок.
Глядя на всё это, Саша ощутил странное, немного щемящее чувство в области сердца. Внезапно захотелось заплакать. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана - было без пятнадцати полночь. "Вот уж и Новый Год скоро", - каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду, угощая всех своими фирменными пирогами и получая в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов уходящего года и, обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки. Большую часть комнаты, в которой находился Саша, занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и традиционные для предстоящего праздника салаты, и всевозможные горячие и холодные закуски, и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой бутылкой водки. И вот, глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог бы подвести, если бы взялся.
Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери. В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, несколько раз избили и, кажется, в какой-то момент просто забыли, что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы такое положение дел не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди примут его в свою тусовку. Но вот, закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа, он с удивлением открыл в себе весьма интересную особенность. Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой преподаватель, увидев Сашу, моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной. Стоит ли говорить, что девушки у Саши никогда не было: он даже ни разу не целовался и, само собой, здоровой самооценке сей факт никак не способствовал. Так прошёл первый курс, затем второй, третий, и просвета из этого всего не было видно.
И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и интеллигентной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому, что ему некуда пойти. Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему заботливо налила мама, вновь, как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти, которая преследует и окружает его с самого рождения. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется к такому же как он, Саша, долговязому парню, а тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой и нежно поцелует в губы.
И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки и, достав из папиной сумки связку ключей, направился в сторону чулана, туда, где в углу, в чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ноги носок, Саша аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора отражался на бледном осунувшемся лице. Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох, как они думают и у него наконец-то начнётся нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая старость и смерть. Может быть, он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "Неизвестный №XXX". Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? С этой последней мыслью он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок. В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и Красной Площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым фейерверком взлетели под потолок. Испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола. На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом Спасская Башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками.
В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. "Сашка, выходи!" - с порога закричал отец. - "Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили?" "Сашу-у-уль!" - звала мама, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. - "А мы тебе что-то принесли! Сань! Саня?.."
Лучше доставьте пасту про кормление червя
Была в начале треда
КРУИЗНЫЙ ЛАЙНЕР ИМЕЕТ КРАСИВОЕ НАЗВАНИЕ КОСТА КОНКОРДИЯ
@
В НОЧЬ НА 14ОЕ В 21:40 ЖЕНА ИГРИВО ЗОВЕТ ТЕБЯ НЯШИТЬСЯ В КАЮТУ НА НИЖНЕЙ ПАЛУБЕ
Ну и зачем ты меня обманул, весь тред пересмотрел сначала и нихуя там нет
Чё то бля нормалфажная хуйня какая то.
>ТЫ В ОСТЕПЕНЕНИИ СМОТРИШЬ НА НЕЕ.
В каком нахуй остепенении? Пока смотрел остепенился чтоль?
Отличный вариант. Люблю изучать биороботов до оформления конечного варианта программы.
Добра, бро. Я по годам вполне попадал в эту мясорубку, Бог миловал. Не все вернулись оттуда, а кто из друзей вернулся, то молчаливые стали и серьезные.
>ЧТОБЫ НЕ ВСТРЕЧАТЬ ЕГО С РОДИТЕЛЯМИ
Всю жизнь считаю НГ семейным праздником и не понимаю нахуя мне встречать его в компании кого-то другого кроме моих родственников.
>>259111769
>Всю жизнь считаю НГ семейным праздником и не понимаю нахуя мне встречать его в компании кого-то другого кроме моих родственников.
Лол у меня в семье семейны праздник это рождество.
Празднуем оба. Так семья состоит из католиков и староверов нового течения.
У нас это ДР, НГ и Рождество. С друзьями я макс там в баре или рестике посидеть, а именно отмечать онли дома с родными.
Я так понимаю к большинства просто семьи так себе вот им и хочется вечно куда-то свалить.
И правда, иди нахуй со своей графоманией. Возвращайся, когда узнаешь слова "лаконичность", "краткость" и "ценность чужого времени".
У меня на оборот.
Посещение Рождества обязательно если у меня выходной.
Новый год уже твой личный праздник. Ибо как отметишь так следующий прожевёшь.
Хотя чаще всего обычно с родителями встречаю новый год а там уже двигаю на афтерпати на 2 дня.
При ксловии что мы не решили отмечать в ебенях. В прошлом в году в байню сняли, там уже 31го числа я в 19.00 был пьяным в говно.
Жрать майонез это в принципе безвкусие.
У майонеза назначение быть дерьмом.
У сметаны назначение не быть дерьмом.
Ты заебал.
Жрать транс жиры из пачки такое себе занятие.
А самодельный мазик это вобще божественный артефакт.
>был пьяным в говно.
Да ты и сейчас в говно, судя по орфографии.
Пошло нахуй чмо ебанное, лучше уж такое постить, чем высеры уровня оксимиронов и инцелов треды, которые ты бампаешь обрыган ссанный сын шлюхи
> ИЗ НЕОЖИДАННОГО, ТОЛЬКО В ИСТОРИИ ПОИСКА ГУГЛА ЕСТЬ "ГОЛАЯ НАТАЛЬЯ КРАЧКОВСКАЯ"
Представил, как кто-то это гуглит. Проиграл.
Гуглишь по приколу
@
Находишь
Ты абсолютно прав.
Хотя у меня и так присутствует орфографический кретинизм
Добра тебе антоша!!!
> Тру Стори?
Вот же нюфак...
лучше уж зумеры чем пикабушный скот с семьей женой и диточками
пошел ты нахуй из треда
Куда он смотрит на седьмой секунде?
Сейм...
Заплакал.
@
ТЫ РЕШИЛ ЖИТЬ СВОИМ УМОМ И ПРИДУМАТЬ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ СПОСОБЫ ОТПРАЗДНОВАТЬ НАСТУПЛЕНИЕ НОВОГО ГОДА.
@
СТАРАТЕЛЬНО ДРОЧИШЬ
Заебал реветь уже.
жиза
о, Труъ битард, прикольная анимация была, жаль автор закончил её
МАМА, Я В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ БУДУ С ДРУЗЬЯМИ ОТМЕЧАТЬ
@
МАМКА ВСТАЛА ПЕРЕД ДВЕРЬЮ, РАССТАВИЛА РУКИ В СТОРОНЫ И КРИЧИТ, ЧТО НЕ ПРОПУСТИТ
@
НУ МЫ БУДЕМ В КВАРТИРЕ ЖЕ, ЧТО ТАКОГО? НЕ ШЛЯТЬСЯ ЖЕ ПО ГОРОДУ! ДАЙ ПРОЙДУ!
@
ААААЙ...ОООЙ...ОЙ-ОЙ-ОЙ...ЩАС-ЩАС...ЕСТЬ...ВОТ ЭТО ДА...ОЙ-ОЙ...СЕРДЦЕ ШО-ТО ЗАКОЛОЛО...ОЙ, МАМА, ЕСТЬ У НАС ВАЛИДОЛ? ООООООЙ....СЕЙЧАС ПРОЙДЕТ...ЕСТЬ...ОЙ КАК СХВАТИЛО
@
БАБУШКА НАЧИНАЕТ КРИЧАТЬ, ЧТО ТЫ ДОВОДИШЬ МАТЬ
@
КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ПРОЙТИ К ДВЕРИ, У МЕНЯ ВСЁ БОЛЬШЕ СХВАТЫВАЕТ СЕРДЦЕ И ОНА ГРОМЧЕ И РАЗНООБРАЗНЕЕ ГОВОРИТ "ОЙОЙОЙОЙ....ЕСТЬ...ААААА....ЕСТЬ...ЩАС-ЩАС...ФУХ..."
НОВОГОДНЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ
@
1 НОМЕР - "ВОСТОЧНЫЕ ТАНЦЫ" - ТОЩИЕ ДЕВОЧКИ 12-15 ЛЕТ В КОСТЮМАХ С НАЛЕПЛЕННОЙ СТЕКЛОВАТОЙ И ОСКОЛКАМИ БУТЫЛОК, ТИПО БЛЕСТКИ, ДУМАЮТ, ЧТО ТАНЦУЮТ ВОСТОЧНЫЕ ТАНЦЫ, НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО БОЛЬШЕ НАПОМИНАЕТ ПАРАД ФАНЕРЫ НА СОСЕДНЕМ МЕБЕЛЬНОМ ЗАВОДЕ
@
2 НОМЕР - СУШЁНАЯ ВОБЛА АКА МИНИ-ПАЦАН ТЯГАЕТ ШТАНГУ ПАРУ РАЗ И УХОДИТ
@
3 НОМЕР - ПЕСНЯ ИЗ ХОРА МАЛЬЧИКО-ДЕВОЧЕК "ОТ ЧЕГО ТАК В РОССИИ БЕРЁЗКИ ШУМЯТ"
@
4 НОМЕР - ВЫХОДИТ ЖИРУХА И НАЧИНАЕТ РАССКАЗЫВАТЬ ПРО ЖЕРТВ ГОЛОДОМОРА/БЛОКАДЫ ЛЕНИНГРАДА, НЕЗАМЕТНО У НЕЁ ИЗ КАРМАНА ВЫВАЛИВАЕТСЯ КУРИНЫЙ ОКОРОЧОК
@
ВСЕ НОМЕРА ПОВТОРЯЮТСЯ РАЗ ДЕСЯТЬ
@
ПРИХОДИШЬ НА ПОДРАБОТКУ В МАГАЗИН, С 8 ДО 23, ПЛАТЯТ НЕПЛОХО, ДА И ВООБЩЕ, КАКИЕ ПОДВОДНЫЕ КАМНИ?
@
СМОТРИШЬ НА СВОИХ КОЛЛЕГ, С КОТОРЫМИ БУДЕШЬ РАБОТАТЬ - ЗАРОСШИЕ МУЖИКИ СО ШРАМАМИ, В ПОВЯЗКАХ И ЛИЦАМИ ВЕТЕРАНОВ ВЬЕТНАМСКОЙ ВОЙНЫ
@
СЛЫШИШЬ ГОЛОС ПО ГРОМКОГОВОРИТЕЛЮ
@
"ЗДРАВСТВУЙТЕ, МОИ ДОРОГИЕ ПОДЧИНЁННЫЕ! СЕГОДНЯ У ВАС ОСОБЫЙ ДЕНЬ - МАЙОНЕЗ СО СКИДКОЙ 50%!"
@
ПАНИКА И УЖАС ОХВАТИЛА СУРОВЫЕ ЛИЦА, КОТОРЫЕ, КАЗАЛОСЬ БЫ, НЕ СМУТИТЬ ДАЖЕ ВИДЕО С КАЗНЯМИ ИГИЛ
@
НА ЧАС 7:58
@
СЛЫШИШЬ ТОПОТ ТЫСЯЧИ СЛОНОВ
@
СЛЫШИШЬ ВОЙ "МАЙОНЕЗ!"
@
ИНСТИНКТИВНО ПОНИМАЕШЬ, ЧТО СЕЙЧАС НАЧНЁТСЯ.
> ОНА ЕЩЕ РАЗ ОГЛЯДЫВАЕТСЯ НА ТЕБЯ И ТЫ ВИДИШЬ, КАК ОНА БРЕЗГЛИВО ВЫТИРАЕТ РОТ РУКАВОМ.
Это она вытерла сперму Ашоту. Ту, что не успела выплюнуть при поцелуе.
@
БАТЯ ВИДИТ ЭТО, С ТЯЖЕЛЫМ ВЗДОХОМ ЗАХОДИТ В СОРТИР, ЗДОРОВАЕТСЯ С ПАУКОМ ЗА РУКУ, НАЧИНАЮТ ОБСУЖДАТЬ НЕПУТЕВЫХ СЫНОВЕЙ, ПОПИВАЯ ДОМАШНЮЮ НАСТОЕЧКУ
Поперди, хуйлуша
Классика. Осталось дождаться вопросов про невесту и внуков, чтобы собрать Комбо гиперопеки.
А почему Корзина на пике отсутствует?
Серебрянный век двача. Ну или посеребренный по крайней мере.
Потому что быдло его жрет со всем чем угодно, превращаясь в ничтожеств
"айсикью" фанат даунича не палится
Смерти тебе от рака яичек
>очему у 2% говна такая ненависть к майонезу - отличному вкусному соусу
1) Минимум половина магазинного майонеза - мерзкое говно
2) Духовная нищета, проявляющаяся в применение одного и того же кулинарного приема (нарезать/натереть/наслоить + залить майонезом) ко всем попадающимся под руку продуктам. Особенно остро проблема видна в Новый год, когда богатство стола достигается не изысканностью блюд, а банальным количеством однообразных салатов
3) В Новый год, когда ЖКТ и так работает в красной зоне, готовить (и скармливать близким) килограммы еды, на 50% состоящей из масел и жиров - это попросту геноцид
Что она ест? Кашу? Я теперь тоже жрать хочу капец.
Похоже на вареную картошку, сопровождаемую немыслимыми количествами горчицы, майонеза, колбасы и селедки. Короче жесть.
Хочу жрать. Капец! Но уже ночь, для желудка плохо.
Чё эта пизда кукарекает на английском?
Не могу разобрать. We are earthfaq. What are you do to yours.
>ДУМАЕШЬ, ЧТО У ТЕБЯ БУДЕТ ТАКЖЕ
НАДЕЕШЬСЯ, ЧТО КАКОЙ-НИБУДЬ КАВАЛЕР ОТКРОЕТ ТВОЮ ПАЧКУ НА НОВЫЙ ГОД ПОД БОЙ КУРАНТОВ
Свинюсик еще у бати на трусах сох, а "баеропараша" уже была классикой для старых новогодних клипов. Кек.
Бисексуал
@
НА ДВАЧЕ ПИЛЯТ НОВОГОДНИЕ ТРЕДЫ
@
МЕСЯЦ ТОЛЬКО НАЧАЛСЯ
@
У ТЕБЯ СКОРО СЕСССИЯ
@
ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ГОТОВИТЬСЯ К ЗАВТРАШНЕМУ ЭКЗАМЕНУ, ПИШЕШЬ ЭТОТ БУГУРТ НА ДВАЧЕ
Где же вы семёны берете такие годные бугурты?
Ох, зорошо я загуглил сначала без "голая"...
>ПРЫГАЕШЬ В АКВАРИУМ И ПРИТВОРЯЕШЬСЯ РЫБОЙ, ЧТОБЫ ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ
@
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ. СНОВА.
В ОХВАЧЕННЫЙ ОГНЕМ КИЕВ
2022 эдишен
На ноты.
@
В ОХВАЧЕННЫЙ ОГНЕМ ВОРОНЕЖ
Заебись, есть ещё?!
там дательный падеж
>трустори из прошлого года
Я эту пасту уже лет 8 вижу.
>ЗА 10Р/КИЛО, КОТОРУЮ МОЖНО УПОТРЕБЛЯТЬ ТОЛЬКО СОТРУДНИКАМ С УРОВНЕМ ДОПУСКА "Д"
Нарушил ОУС с этой хуйни
Хохотал как ненормальный
>"ВОСТОЧНЫЕ ТАНЦЫ" - ТОЩИЕ ДЕВОЧКИ 12-15 ЛЕТ
@
ДОВОЛЬНО УРЧИШЬ
Эх, измельчала нынче порода битардов. По мне вот пауки ползают - даже не обращаю внимания.
>МЕСЯЦ ТОЛЬКО НАЧАЛСЯ
Для 30+ анонов "начало месяца" ощущается так же, как для тебя например 25 декабря.
Двачую.
Я вот вчера гирлянду повесил и сидел смотрел на нее, попивая какаву. Хорошо было.
@
23:00
@
ТИШИНА
@
ТЕМЕНЬ
@
ЗА ОКНОМ ЕДВА СЛЫШЕН ТРЕСК САЛЮТА
@
ЛАМПОВО ШУМИТ ПУЗАТЫЙ ТВ
@
ВСЕ ИСТОМНО НАБЛЮДАЮТ КАКИЕ-ТО НЕСВЯЗНЫЕ ПЕРЕДАЧИ
@
СЛЫШЕН ТИХИЙ ШЕПОТ
@
ПОЧТИ СРАЗУ СМОЛК
@
00:00
@
В ПОМЕХАХ ПЕРЕДАЧ ВЫЛЕЗАЕТ ВО ВО ПУ
@
ЗАТАИЛИ ДЫХАНИЕ
@
РЕЧЬ
@
КУРАНТЫ
@
ВСЕ ТАК ЖЕ ГЛУХ САЛЮТ
@
СЕГОДНЯ ОТДЕЛЕНИЮ РАЗРЕШИЛИ ПОСИДЕТЬ ДОЛЬШЕ
@
И ДАЖЕ КВЕТИАПИН РЕШИЛ ПОДОЖДАТЬ
@
антибугурт?
А как в дурке НГ празднуют? Двойной напиток со вкусом какао?
>#414
>бамп
Ты че там ебать?
До бамплимита еще целый месяц почти 100 постов. Можно и побампать.
Нет, просто разрешают посидеть на пару-тройку часов дольше.
А ты ещё не заготовил...
Ты угадал
@
ТЫ МЕДЛЕННО НАЧИНАЕШЬ ПРИБЛИЖАТЬСЯ СВОИМИ ГУБАМИ К ЕЕ ГУБАМ
@
ЧЕРЕЗ ТРИ МИНУТЫ РЫЧИШЬ И ЯРОСТНО ДОЛБИШЬ ЕЁ В ЗАД!
@
ДАЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНИШЬ, ПРОСЫПАЕШЬСЯ НА ПОЛУ, РЯДОМ ЛЕЖИТ ЖЕНСКОЕ ТЕЛО, НА ДИВАНЕ СИДИТ ВАСЁК
@
ВЧЕРА ОН ПРИШЕЛ К ТЕБЕ В ГОСТИ С МЕСТНОЙ ШАЛАВОЙ ТАНЬКОЙ ПЕТРОВОЙ И ПРИНЕС КАКИЕ-ТО ВОЛШЕБНЫЕ ТАБЛЕТКИ
>мои мелкие кузины
В хуй пошёл, кузэн ебаный!
Место не самое веселое.
На самом деле. Каких-то классных историй про отбитых вы там не сыщете — они под препаратами слюну пускают. В остальном уныние и тоталитарный контроль.
Угу блять, полный хохотач
И за эту ночь он наснимал пару десятков гигабайт годного снафф-контента
ОСТАВАЙСЯ С НАМИ НА НГ
@
ДА МЫ В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ С РОДСТВЕННИКАМИ ЖЕНЫ/РОДИТЕЛЯМИ/ПУТИНЫМ
@
ВСТРЕТИМСЯ 6-ГО У БАФОМЕТОВЫХ
@
ПОЗОВИ ШУРИКА, ОН ТОЖЕ ОДИН ВСТРЕЧАЕТ
@
ПОЗОВИ ШУРИКА, ОН ТОЖЕ ОДИН ВСТРЕЧАЕТ
Новых бугуртов не будет, потому что в России все меньше и меньше тру сычей и омежек неудачников, некому писать.
>ВЕШАЕШЬ НА ПОТОЛОК ПЕРЕВЕРНУТУЮ ХАЙТЕК-ЁЛКУ, СТАВИШЬ НА СТОЛ САМЫЙ СОВРЕМЕННЫЙ КРАФТОВЫЙ ХЕНДМЕЙД НАБОР ПОСУДЫ. ПРЯЧЕШЬ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ РАЗЛИЧНЫЕ НАСТОЛКИ И ПРИДУМЫВАЕШЬ КВЕСТЫ ДЛЯ ГОСТЕЙ.
Фу бля, от этой части завоняло соей
>ПОПРОБУЙ ММА
Осуждаю
Двачую
ЧАЕПИТИЕ ПО ПОВОДУ ПРЕДСТОЯЩЕГО НОВОГО ГОДА
@
БОСТОНСКОЕ
1) Кто мешает покупать не говно?
2) Ой бля ты ещё начни затирать про Швятой картопельный салат Где только Картоха и Мазик лол
3) Кто тебя заставляет обжираться на нг?
Все твои проблемы как обычно ты создал сам.
ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ПЕРЕСТАТЬ КОРЧИТЬ ИЗ СЕБЯ ИЛИТАРИЯ (БАРНАУЛ! АЛТАЙСКИЙ КРАЙ!) И ПРОСТО НАСЛАЖДАТЬСЯ ВКУСНЫМ САЛАТОМ ПО СРЕДСТВАМ, ВЕДЁШЬ СЕБЯ ТАК, БУДТО РОДНЫЕ ОБЯЗАНЫ ПРИГОТОВИТЬ ТЕБЕ ЭЛИТНОЕ ХРЮЧЕВО ИЗ ЛУЧШИХ ИНГРЕДИЕНТОВ
@
УДИВЛЯЕШЬСЯ, ПОЧЕМУ РОДНЫЕ СЧИТАЮТ ТЕБЯ ЗАЗНАВШИМСЯ КОЗЛОМ
Хочешь сделать ТОТ САМЫЙ АЙСБЕРГ из ХНАСТОЯЩИХ ИНХРЕДИЕНТОВ? Так купи их сам и сделай сам.
Что? Денег нет? Не обязан? Так молчи в тряпочку и ешь, что дают.
Родители стараются изо всех сил, а этот, ишь ты, нос воротит.
Сидели с корешем в наряде на недостроенном объекте, у нас был пузырь паленой водки, банка кабачковой икры и полбуханки серого хлеба
Заебись было, с огромной теплотой вспоминаю
Няшились?
Не, от брома шишка не стояла совсем
Разве что пальцем в жопе друг другу могли бы поковырять
Один в комнате, второй в холле.
Как всегда в этот поздний час Саша сидел в своём любимом кресле и, запахнув полы старенького купального халата, расслабленно следил за ползущими по экрану монитора строчками текста. В данный момент его внимание занимал тред про котёнка, которого сегодня нашел в подъезде какой-то анон и решил взять его домой. На экране, сменяя друг друга, мелькали фотографии милого пушистого существа с испуганными зенками. "Двач, знакомься, отныне это мой единственный друг", - прочитал Саша грустное сообщение в ОП-посте. Некоторые поддерживали парня и умилялись, другие выкладывали фотки своих домашних питомцев, третьи лишь мечтали, что когда-нибудь и у них появится если не девушка и друзья, то хотя бы маленький котёнок.
Глядя на всё это, Саша ощутил странное, немного щемящее чувство в области сердца. Внезапно захотелось заплакать. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана - было без пятнадцати полночь. "Вот уж и Новый Год скоро", - каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду, угощая всех своими фирменными пирогами и получая в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов уходящего года и, обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки. Большую часть комнаты, в которой находился Саша, занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и традиционные для предстоящего праздника салаты, и всевозможные горячие и холодные закуски, и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой бутылкой водки. И вот, глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог бы подвести, если бы взялся.
Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери. В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, несколько раз избили и, кажется, в какой-то момент просто забыли, что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы такое положение дел не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди примут его в свою тусовку. Но вот, закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа, он с удивлением открыл в себе весьма интересную особенность. Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой преподаватель, увидев Сашу, моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной. Стоит ли говорить, что девушки у Саши никогда не было: он даже ни разу не целовался и, само собой, здоровой самооценке сей факт никак не способствовал. Так прошёл первый курс, затем второй, третий, и просвета из этого всего не было видно.
И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и интеллигентной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому, что ему некуда пойти. Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему заботливо налила мама, вновь, как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти, которая преследует и окружает его с самого рождения. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется к такому же как он, Саша, долговязому парню, а тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой и нежно поцелует в губы.
И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки и, достав из папиной сумки связку ключей, направился в сторону чулана, туда, где в углу, в чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ноги носок, Саша аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора отражался на бледном осунувшемся лице. Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох, как они думают и у него наконец-то начнётся нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая старость и смерть. Может быть, он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "Неизвестный №XXX". Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? С этой последней мыслью он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок. В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и Красной Площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым фейерверком взлетели под потолок. Испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола. На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом Спасская Башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками.
В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. "Сашка, выходи!" - с порога закричал отец. - "Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили?" "Сашу-у-уль!" - звала мама, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. - "А мы тебе что-то принесли! Сань! Саня?.."
Я пездюк, старая училка в шараге рассказывала, что два ее ученика вернулись один без руки, другой без ноги по моему. Один из них повесился.
Было 100 раз за тред уже
Не читаю
Посты пишу
Классика
Поридж, иди тик токи смотри, там лаконично.
Так зумеры уже скот, а через пять лет у них и натраха и дитачки появятся.