НЕЙРОМОДЕРНОВЫЙ!
С ВАС НАЧАЛО ИСТОРИИ, С МЕНЯ - ПРОДОЛЖЕНИЕ!
Про Ленена и Сралена, хуйню, молофью, срущего пыню, мутантов-барнаульцев, ламповых тяночек и портвейн 777 уже есть, буду этим бампать время от времени.
В регионе царит разгул бандитизма, население подавлено налогами и принудительными работами. Следствием роста цен становится массовое бегство автохтонных жителей в сопредельные страны - на Кубу, Китай и Пакистан. На Дальнем Востоке появилась тайная армия, основу которой составляют мутанты-узкоглазые, во главе которых стоят японские шпионы. На юге растут цены на собачье мясо, растет преступность, население подвергается постоянным притеснениям со стороны правоохранительных органов, в некоторых районах агитируют за возврат к язычеству. Средняя продолжительность жизни киборгов за последние двадцать лет достигла восьмидесяти двух лет, тогда как у большинства жителей страны лишь сорок три. Как результат обострения обстановки на мировом рынке и волны киберпанка, вызванной стремительным развитием нанотехнологий, по всей России прошли массовые акции протеста и забастовки. Однако левые партии, поддерживающие киборгов, не решаются предложить реальный выход из кризиса - единственное, что они могут сделать, это свалить все на олигархов, которые якобы намеренно создали этот кризис, чтобы развязать кампанию по массовому отъему средств у населения. Коммунисты и некоторые либеральные либералы делают вид, что не замечают проблем, а левые поддерживают киборгов, хотя сами страдают от нищеты. Средства массовой информации на территории России фактически работают в режиме единого большого пейджера, подключенного к общенациональной информационной сети. При этом понять, что происходит в стране, становится почти невозможно.
В одной из телепередач президент пообещал, что хуже уже не будет.
, немного курносую, ну и немного рыжую, обязательно с неровными зубами, с маленькими усиками, веснушками на лбу, синяком на шее, маленькими грудями и чтобы в вырезе рубашки были видны соски, маленькие, розовые и твёрдые, которые хочется поцеловать, и ещё чтобы у неё была гладкая кожа и крупные, красные и добрые, как вишни, губы, и чтобы от неё всегда пахло соляркой, а на лобке росли бы волосы, чёрные как смоль, а на ногтях была бы грязь и она их бы грызла, а ещё чтобы она была не очень толстая, не худая, без живота, с накачанными икрами, чуть кривыми ногами, немного кривыми руками и хорошим чувством юмора, всегда с аппетитом жрала бы сосиски, запивала пивом и курила бы крепкие сигары, и ещё, чтобы у неё были глаза цвета зелёной листвы и длинные и прямые чёрные ресницы, и чтобы у неё были веснушки на носу и прямой тонкий нос, и чтобы её было приятно целовать в такие места, которые мужчины называют слабыми, чтобы она сама ничего не требовала от мужчины, а просто слушала бы его слова и иногда улыбалась, чтобы при этом из её рта иногда вырывалось: « Уу-ух» и чтобы она не смущалась и даже не краснела, когда я кончаю, а говорила: «Ух ты, как хорошо! Прямо в вагину, как в кино!» Или: « Какая у тебя длинная штучка, Санёк! Давай-ка ка я возьму её в рот!» и ещё, чтобы она умела хорошо говорить на грузинском языке и умела жонглировать, стрелять из лука, кататься на коньках и плавать, прыгать с шестом, кидать молот, играть в шахматы, петь песни, играть на гитаре и играть в очко, читать книги, делать любую работу, одеваться в одежду из секонд хенда и всё время быть молодой, красивой, сексуальной и эффектной, не забывая при этом ещё улыбаться и говорить что-то ласковое и нежное, глядя на меня своими миндалевидными глазами. Господи, это было бы просто прекрасно!
С ВАС НАЧАЛО ИСТОРИИ
Заебёшься ждать
заходят два сталкера в бар...
Но оно нередко того стоит
Берется суп,
берется мясо, берется хобот слона, причем хобот слона есть всегда. Как его достать - отдельная история. Сушеный конь, кокосовый орех, икра краба, лягушачьи лапки, осьминожья селезенка, хвост макрели, курдючная колбаса, березовые листья, белое сухое вино, мумие, кинза и , конечно же, перец. Ебашить можно все, что найдешь под рукой. У отца мощнейший кулинарный талант. Ебашит он так: сначала разогревает на сковороде пару гвоздей, потом хуем по сковородке бац! А хуй у него огроменный. Потом заливает суп, поливает пивом и зажигает. И ебашит до тех пор, пока со сковороды не начнет идти дым. Запах - изумительный. От этого запаха в квартире становится как-то особенно уютно и спокойно. Батя всегда добавляет в суп сушеную траву, которая называется "shutdown". Ее продают в интернете. Отец называет ее "Spice Power". Он говорит, что ее следует класть в суп все время, потому что это очень мощный стимулятор. Но мама говорит, что это полная хуйня. Может, мама и права. Но зато после того, как первая порция съедена, начинаешь чувствовать себя потрясающе. И почти ничего не хочется делать, кроме ебашения. По мнению отца, ебашить лучше всего в понедельник. Но он, по правде сказать, ебашит и во вторник, и в среду, и в четверг, и даже в пятницу. Ебашить можно по любому поводу. Даже если ты просто хочешь посмотреть телевизор, или почитать, или просто помолчать. Папа говорит, что ебашение тоже можно рассматривать как одно из основных магических действий, с помощью которого мы наполняем наш мир положительной энергией. Мол, чем больше позитивной энергии вбираем в себя, тем сильнее становимся. Это старая китайская истина.
ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ УРОВНЯ /b? Всё началось с трупа. Труп лежал на самой верхней, предпоследней площадке стеллажа, вдоль которой на стеллажах громоздились том за томом. По нему ползла муха с листочком в клюве. Видимо, для того, чтобы мухе легче было добраться до отпечатков пальцев, продавец поставил раскрытый том на полку. Я отметил, что среди прочих тут были два огромных атласа, с улыбающимися на изображениях чертями, похожими на мелкую бородавчатую нечисть. Продавец, невидимый за тенью от вороха атласов, подошел и ткнул в труп пёстрым карандашом, подобранным на полу. Мухе хватило одного удара, чтобы свершилось чудо, и у тела отвалился круглый зад. Муха зависла в сантиметре от трупа. Она вдруг стала вытягиваться, как резиновый мяч, и через секунду уже походила на расплющенный блин, только живой и почему-то с руками и ногами. Все это произошло так быстро, что никто не успел ничего предпринять. Муху было очень тяжело держать в воздухе. Ее лапки, непрерывно движущиеся в пустоте, оставляли позади себя светлый пунктир. Некоторые тома переворачивались, но по большей части она продолжала двигаться в той же самой волне, что и при начале эксперимента. Меня поразило выражение ее синих глаз. Казалось, она смотрит на что-то очень далекое. К концу эксперимента мне удалось поймать несколько бесконечно длинных пауз, во время которых мухе с каждой минутой становилось все тяжелее. Я отнес ее обратно в пакет и пошел домой. Следом за мной летел дух. Он озабоченно гудел.
ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ УРОВНЯ /b «Я помню, как мы, три парня, ехали на автобусе в лагерь, — рассказывает Сергей.
— На одной из остановок в автобус вошла милая девушка, села у окна, а потом мы начали знакомиться.
В итоге, она оказалась не обычной школьницей, а первокурсницей.
И мне кажется, что это и есть самое приятное воспоминание о первом студенчестве.
Это была весна 1997 года, и мы с парнями были уже достаточно взрослыми и независимыми, чтобы позволить себе такие шалости...»
Ну с барными историями редка что-то интересное получается
>>258580728
Ну и зачем ты тут насрал?
- Не мой
- А чей?
- Не знаю - ответил Солженицын
- Когда-нибудь придется узнать - сказал Сталин. - А пока будем жить одним днем. Товарищ Мао Цзэ-дун вчера сказал, что Союз Советских Социалистических Республик и Китайская Народная Республика - это два крыла одной птицы. Так ли это?
- Так, товарищ Сталин - ответил Солженицын.
- А что это за птица? - спросил Сталин.
- Петух , товарищ Сталин - ответил Солженицын.
- А зачем петуху крылья? - спросил Сталин, садясь на кровати. Солженицын не нашелся что ответить. Сталин ткнул его пальцем в живот. Солженицын почувствовал, как между его ног что-то скользнуло. Сталин захихикал. Солженицын уже догадался что это.
- Я тебе сейчас объясню, что такое петух. Сейчас я тебе покажу... Сталин одним рывком сорвал с себя рубашку, обнажив волосатую грудь, а потом штаны и тяжело дыша наклонился над Солженицыным. Сталин потянул его к себе. Солженицын инстинктивно уперся. Сталин зарычал. Солженицын замер, перестав сопротивляться. Сталин задрал Солженицыну ноги и, прижав его к кровати, принялся за дело. Вопль, который Солженицын издал в самый разгар этой сцены, был, несомненно, криком наслаждения. Сталин, не прекращая своих действий, смеялся и приговаривал "ко-ко-ко". Солженицын, словно повторяя движения партнера, покачивался всем телом в такт его движениям. По лицу Солженицына ручьями текли слезы счастья. "ко-ко-ко..." - кричал Сталин. "Ко-ко-ко...", - повторял за ним Солженицын. "Ко-ко-ко-ко", - кричал Сталин и так до самого утра. Когда затихли последние стоны, над заснеженной Москвой взошло солнце.
Про Ельцина охуенно вышло.
>С ВАС НАЧАЛО ИСТОРИИ, С МЕНЯ - ПРОДОЛЖЕНИЕ!
А нахуй ты нужен? Каждый может зайти к Порфирьевичу сам. А лулзы - в тред!
А нахуй ты нужен?
>ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ УРОВНЯ /b
Оно и так уровня б.
Масло масляное.
Я нужен для того, чтобы усомниться в нужности тебя.
>Как то раз я сидел и дрочил .
Вдруг кто-то постучал в дверь. Я быстро спрятал член под стол и сказал: "Кто там?", в ответ из-за двери раздалось: "Не прячьте ваш хуй, я хочу с вами поговорить С этими словами в комнату вошла незнакомая девушка. Она была довольно молодой и очень красивой. "Вы так здорово дрочите - сказала она - я вижу, что вы занимаетесь этим не в первый раз. Давайте я вам помогу. Не бойтесь.". После этих слов она начала дрочить мне рукой под столом, но делала это так ловко, что я чуть не кончил ей в руку. Потом она отошла от меня и стала снимать с себя рубашку. Оказалось, что ей лет двадцать. У нее были длинные черные волосы и красивая грудь. Она была очень возбуждена, но выражение лица было мечтательным. Я предложил ей пойти в спальню. Она немного удивилась, но согласилась. Когда мы легли в кровать, она сказала: "А вы не боитесь?" Я ответил: "А чего я должен бояться?". Она улыбнулась и сказала: "Ну что же, давай попробуем". Мы начали трахаться, и это было на редкость хорошо. Вскоре я кончил ей прямо на лицо. Она быстро привела себя в порядок, после чего сказала: "С вами приятно проводить время, но я спешу. Еще увидимся". Она наклонилась, поцеловала меня и ушла. Я лежал в кровати, чувствуя, что во мне не осталось ни капли спермы. Потом я почувствовал, что меня трясут за плечо. Открыв глаза, я увидел перед собой своего соседа по камере, который громким голосом говорил: " Вставай на работу. Пойдем, я покажу тебе, где туалет".
Леха Навальный совершил побег из тюрьмы.
>Открыв глаза, я увидел перед собой своего соседа по камере, который громким голосом говорил: " Вставай на работу. Пойдем, я покажу тебе, где туалет"
Даже не знаю, по каким пастам эта нейросеть училась
Вот хорошо, а пока приквел почитай.
>>258585491
>>Я обосрался жидким говном
, а потом оказалось, что я плохо вёл себя в этом году. Я вообще не понимаю, что со мной происходит. Может, я наркоман? Или меня отравили? Ну конечно! Ну конечно! Но тогда почему я все еще цел и здоров? Или, может быть, я все это придумал? Или я умер? Как в кино. Нет, еще хуже, чем в кино. Надо звонить в милицию. Это ведь они отравили меня. Ну конечно. Сволочи. Ну я и влип. Надо как можно быстрее из этого дерьма вылезти. Я только не знаю как. Очень не хочется назад в город. Ну его на хер. Еще немного я проживу здесь, а потом как- нибудь выкарабкаюсь. Тут все- таки лучше, чем там. Черт, не верится. Ебаный в рот. Еще бы денька три, и я бы умер. Совсем умер. Все в порядке. Ничего страшного. И не такое бывает. Интересно, а как там они? Чекисты. Так значит, они и правда меня отравили? Если они меня отравили, то я должен заплатить им за все. Должен. Значит, надо поговорить с ними. Но что я им скажу? Ах да, про труселя. Как неудобно. Ну хорошо, начну издалека. К примеру, я скажу им, что очень неловко, что они так со мной обошлись. Мало того, что они меня отравили, так еще и деньги отбирают. Выясню все про трусы, а потом скажу, что у меня их украли. Пусть сами разбираются. И наконец, если они там действительно меня отравили, я спрошу, как это произошло. И может быть, они расскажут. Если, конечно, они меня действительно отравили. Интересно, а если меня отравили, они смогут вернуть мне трусы? Ну ладно, звоню Чекистам. Набираю номер. Алло. Мне нужно поговорить с вами. Насчет труселей. Да. Мне кажется, вы понимаете, о чем я. И мне хотелось бы узнать кое- что относительно трусовиков. Насчет трусовиков, а потом про труселя. Я прошу прощения, но это очень важно. М- да, именно. Пожалуйста, расскажите все. Мне нужно уточнить некоторые детали. Да. Да. Я понимаю. Да. Прекрасно. Слушаю вас. Я думаю, мне будет очень интересно.
Никак не получается ничего внятного, но временами неплохо
Да эпик вин же! (Но ты сам это пишешь, да?)
Ну всмысле сам? Я только варианты перебираю.
>Леха Навальный совершил побег из тюрьмы
Он взял с собой свору убийц и вместе с ними в ночь на 7 ноября начал вторжение в Кремль Это оказалось совершенно неожиданным для властей – ворвавшись в Кремль, убийцы пошли в бой с охраной, не встретив практически никакого сопротивления Кое-где на нападавших отвечали огнем – один из охранников даже бросил в них ручную гранату, но силы были неравны Скоро стало ясно, что Кремль обречен. Команда Навального, захватив радиостанцию, транслировала на всю страну обращение к народу, в котором он требовал немедленно избрать его президентом. Уже к вечеру 7 ноября страна была полностью захвачена, члены клана Болотной Сколопендры проникли во все правительственные структуры и фактически взяли власть в свои руки. Все главные телеканалы страны и важнейшие СМИ были захвачены и перешли в распоряжение клана. Навальный стал главой государства. К Болотной Сколопендре перешли внешняя и внутренняя власть, контроль над деньгами, банковской системой, армией, ядерным оружием, космическими и авиационными программами. Владимир Путин остался в живых только чудом, он бежал вместе со своей охраной через подземный ход, когда штурмующие ворвались в здание. За десять дней своего правления клан Болотной Сколопендры отстранил его от всех должностей и установил в Москве правление клана. Путин делал отчаянные попытки остановить травлю, но было уже поздно. Его отношения с кланом стали невыносимыми, и он, чтобы не терять лицо, принял должность придворного шута. Клан Болотной Сколопендры ненавидел Путина , но не мог его убить, потому что авторитет Владимира Путина в стране был очень высок. По этой причине клану ничего не оставалось, как подвергнуть его унижению и насмешкам. Путин не сдавался и упрямо брался за всякую работу. Постепенно он превратился в уродливую карикатуру на самого себя. Он шутовски надевал нелепые меха и маски, прыгал по сцене с бубном, подражая буффонадному клоуну-пидарасу, и, как принято говорить, «пел по-свински».
Но для большинства населения он продолжал оставаться олицетворением российской демократии и был тем, кто, несмотря ни на что, спас ее от воров и мошенников. В конце концов клан Болотной Сколопендры решил, что с ним пора кончать. Клан нанял убийцу-киллера, который и вонзил острый нож в бок Владимира Путина, когда тот, как обычно, исполнял какой-то восточный танец . В последние минуты жизни Путин успел произнести эти странные, как выразился один из очевидцев, слова: «Я прожил честно, не запятнав своих крыльев. Но вы больше не будете смеяться надо мной».