Стоит солдат с автоматом , охраняет лагерь.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и
блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй...
неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну
позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто
по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет -
идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого
весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви!!!
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут...
Второй мёрзнет, да спрашивает
- Не холодно ли тебе, братан?
А тот ему и говорит:
-Иди нахуй чурка
- Дайте мне, пожалуйста, запись Дюны!
- Чего?
- Запись Дюны!
- Это вам в магазин игрушек! У них там есть телепузики, покемоны, может и запиздюны найдутся!
На следующий день мать приготовила бешбармак, все за стол сели ,младший тянется. Мать ему по рукам хуяк : ты куда руками берёшь -русские бешбармак вилкой едят ,иди вилку ищи !
Пока искал он всё съели.
На следующий день мать приготовила плов ,все за стол сели ,сын опять рукой тянется. Ему мать хуяк по рукам -иди говорит ложку ищи -русские плов ложкой едят.
Пошёл он нашёл ложку , приходит а весь плов уже съели.
Сын говорит "Блять, два дня русский ,а татары уже заебали".
"Давным-давно жила тут Аленушка с мужем, с детьми и была счастлива, но потом началась война. Дети и муж ушли на фронт и полегли там. Пришла Аленушка на эту речку топиться и плакать горькими слезами..."
Тут мужик перебивает деда: "Дед, говно-то откуда?"
Дед отвечает: "А я ебу? Насрал кто-то
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
"Петька, срать хочу!"
"И я, Василь Иваныч!"
Вылезли из окопа и пошли искать место, где посрать можно,
нашли себе по рву от снарядов разорвавшихся.
Сидят, срут.
"Василь Иваныч, у меня понос!"
"А у меня по пояс, Петька!"
Да, сам грустил, что нет нормальных тредов, только анекдоты кончились, оп в больнице без компа сидит
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!
Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!
А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...
Че с тобой?
Было подозрение на перкрут , щас хотят ревизию мошонки делать, чтобы узнать че как
Годно.
- Я уже 10 лет работаю врачом, но такое в моей практике впервые, извините, пожалуйста, это больше не повторится. Так, а в чем ваша проблема?
- Член опух.
Выздоравливай.
- Тепперь тфоя очшередь!
- Латтно, - говорит эстонец и встаёт лицом к забору, упираясь руками.
Сериал этот новый почему-то вспомнился.
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так придумай же что-нибудь!
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
—Да ты бы и в рот взял
М1: нашла недавно у своей в рюкзаке сигареты. Боюсь она курит!
М2: это что! Я вот у своей в рюкзаке бутылку водки недопитую нашла. Боюсь, она пьёт!
М3: это все ерунда. Я у своей презервативы недавно нашла. Боюсь, у неё хуй.
кринж
—Товарищ подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин с акцентом отвечает:
—Я прихажу домой и вижу, как он маю жену целует, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже целовал, я прячу кинжал. Он маю жену раздевает, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже раздевал, я прячу кинжал. Он маю жену палажил на кровать, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже лажил на кровать, я прячу кинжал...
Судья его перебивает и спрашивает:
—Давайте ближе к делу, за что вы убили своего соседа?
—Я в атличии от него свой член об его занавеску не вытирал
—Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
—Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.
— Как так получилось, что вы задавили 57 челоек?
— Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор — либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что же вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как тогда 57 человек погибли?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
— Да.
— А у вас есть свиное рыло?
— Да.
— А у вас есть свиные уши?
— Да.
— Ну и видок тогда у вас.
Бедный, поправляйся скорее.
>кринж
Смешно, чё ты
Ебет отец мальчика и говорит:
- правда жалко что мама умерла?
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!
-Мой чаще
-Нет мой
- А , кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Диду, я хочу стать китайским педерастом.
- ШШОООО???? а почему, внуче??
- Диду, но он же такой партиотычне, снаружи жёлтый, а внутри холубой
-Ну, делать нечего, камеру не выбирают.
Ложится спать. Ночью хохлы встают и переноса рисуются:
- А давайте в сумке у русского этого пошарим?
- Давайте!
Пошарили в сумке, нашли здоровый шмот сала, решили съесть, а утром сказать, что не видели ничего.
Встает утром русский и спрашивает:
- Вы, хохлы сало не видели, в сумке лежало?
Они в один голос:
- Не видели, не бачели никакого сала.
Мужик раздосадованно:
-Десять лет по тюрьмам ездил, пидорам жопы мазал, а тут пропало сало
Хохол:
-Я же тебе говорил что говном воняет, а ты "копченое, копченое"
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?
Кринж.тожн смешным может быть.
"Да, есть" - отвечает оружейник, выбирайте.
"Они мечные?" - уточняет рыцарь
"Да они_мечные" - подтверждает оружейник
"УУУУ СУКА!! ТУПЫЕОНИМЕЧНИКИ!!" - заорал рыцарь. И зарубил оружейка к хуям
Почему-то тоску нагоняет эта больничная палитра. Когда лежал в мае в неврологии, там так все было по домашнему и лампово, будто у бабушки. Рыжий пол с узорами, аквариум рядом с постом медсестры, покрывало для кровати похоже было на ковер. И это обычная больница была. Лег в дурку - так там как на пике. Странно это.
Еврей думает: вот я сейчас сало съем, а армянин скажет «ты сало моё съел? Съел. Сейчас я тебя ебать буду».
И не стал еврей есть сало.
Хохол думает: сейчас я сало съем, а армянин меня выебать захочет, НО я сало съем, у меня руки окрепнут и как нибудь отобьюсь.
Хохол съедает сало и армянин у него спрашивает:
- Хохол, ты сало съел?
- Съел.
- У тебя руки окрепли?
- Окрепли.
- Ну держи еврея, щас я его ебать буду.
То же про протоколы WPA и WEP.
Випей и виепи. (про даблью не спорьте, хомяки)
А мать отвечает: Ни, сынку. "Дэньги" у москалив. Цэ гроши.
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли
- Нормально, но если бы пошел с тобой, то пизданулся бы.
А он ему как раз
про жидов смешнее
– Только ты не пугайся, у меня жена и тёща глухонемые.
Ну, второй согласился, сидят, выпивают.
Тут на кухню вбегает жена, хватает со стола хлеб и начинает усиленно тереть его об пизду.
Мужик злится, тащит на кухню за волосы тёщу, ебёт её на столе, после чего выливает ей на голову ведро воды. После всего этого садится за стол и пьёт дальше.
Ошарашенный мужик спрашивает:
– Что это было?
– Жена пришла, сказала: «Пиздуй за хлебом». Ну я и ответил: «Еб твою мать, дождь на улице».
> - CD-RW
> - Ну точно, Сиди и рви!!!
Где смешно?
Друг-еврей тоже самое про евреев рассказывал.
Аж хрюкнул с этого
Воронины?
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко.
Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?"
Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Антоновка"
Сын говорит - Ого, папа, какой у тебя хуй!
- Ха, это ты ещё у мамы не видел!
Один из главных страхов, с тех пор, как я лежал в больничке в детстве с подозрением на аппендицит, там была целая палата "перекрученных", рассказывали, что на операцию пару часов всего.
Приходит мальчик к папе.
- Пап, расскажи сказку.
- Ну хочешь страшную?
- Про жабу?
- Нет, не про жабу. Выходит мужик в лес, внизу тропа...
- На тропе жаба?
- Неа. Ну и идёт мужик по тропе, дошел до дома, заходит внутрь...
- В доме жаба?
- Да нет же. Заходит он в большую, черную комнату, а посередине стоит стол...
- На столе жаба?
- Ну жаба.
- АААААААААААААА!!!!
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— Ебло себе обоссы, у тебя энурез.
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят–стол накрыт, сала на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол и тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
Много дедов с катетерами вокруг? Доводилось полежать в урологии, молодых вообще не видел . Анончик, все будет чикипуки ну на крайняк операция действительно не сложная, самое мерзкое - был перидуральный наркоз, место от укола потом еще болело, зато ощущения когда ты лежишь и не можешь двигать половиной тела интересное
Плакали всей очередью к помойке за просрочкой
Вся палата деды, один труп, сифилисный, все тело в дырках и трубках, мошонкана 2 части разрезана, пенис висит на между ним и пахом дыра, ссыт через трубки, сам тощий и не хожит
Сложно? Да ладно вам...
Это же любой ребенок знает!
Преподаватель:
- Вам, как медикам, необходимо иметь два качества: быть небрезгливым и внимательным. Теперь, будьте внимательны!
Засовывает свой палец в жопу трупу, потом облизывает свой палец.
- Кто может повторить?
Один студенты-выскачка решил в очередной раз выделиться:
- Я!
Студент засовывает палец в жопу трупа, облизывает, и победно смотрит на преподавателя.
- Молодой человек, вы небрезгливы, но невнимательны, я, в отличие от Вас, засовывал и облизывал разные пальцы.
- Иванов!
- Я!
- Кем был до армии?
- Каменщиком.
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров!
- Я!
- Кем был до армии?
- Моляром.
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы.
- Петров!
- Я!
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком.
- Кем кем?
- Клюкальщаком.
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает?
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!
- Петров, ты что охуел??? На 3 дня? Мы в график и так не укладываемся! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышится скрежет, короче работа кипит. Выходит Петров с листом искорёженного продырявленного железа.
- Петров???!!! Это что за хуйня??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
В общем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генералу все не нравится: бараки кривые, покрашены хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете.
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает?
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генера
- Вы тут что совсем все ебанулись? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал.
- А где Петров?
- На губе.
- Нет ну точно ебанулись! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит! Пойдем запустим?
- Давайте товарищ генерал
Заплывают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк, клюк, клюк
-Ох как пошло то, как пошло!!!!
Во.
Обожаю этот анекдот
Здоровья Анон!
Хрюкни..
Нет, я русский. Русские не хрюкают.
Не волнуйся, может у тебя недокрут.
UDP рассказал шутку, но до клиента она не дошла.
Хуйня.
—Доктор, у меня хуй болит
–мой больше.
—у тебя тире короткое, какое больше?нет, мой.
Переменная i, 15 лет на рынке счетчиков.
Всей маршруткой смеялись.
Как остановить 5 белых мужчин насилующих белую женщину? Превратить ее в черную.
он смотрящий? опусти его
Часовой — живой труп,
Завёрнутый в тулуп,
Проинструктированный до слёз
И выброшенный на мороз,
Постоянно в даль глядящий,
Не идёт ли разводящий.
Наоборот, бывший вор в законе, после отсидки жил на улице, по больницам 4 года ходит, уже 4 месяца как ноги отказали, вот сегодня смог сам подняться , решил сходить покурить и ебнулся, но он хороший мужик, разговариваем с ним
- Че, Сань, ботинок потерял?
- Не, нашел.
>>258392582
Я тупой. в чём коммерческий? Типо сосницкий жаб боится? Я не понимайт
Вот так анекдот!
Смеялись всей Украиной!
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?!
- Дедушка, откуда оно?
- Было это давно. Жили были принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке...
Спрашивает вновь девочка:
- А говно то откуда?
- А Я ЕБУ? НАСРАЛ КТО-ТО.....
- Кхе-кхе! Ой! Кхе-кхе!
- Будьте здоровы!
- Так я ж кашляла, а не чихала, внучок!
- Да хоть хуем подавилась! Пионер должен быть всегда вежливым!
- Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
- Кондуктор с пиздой, у меня проездной!
-Извините, а почему ваш кофе грязными хуями воняет?
Тот взял у нее чашку кофе, понюхал и говорит:
- А вы попробуйте пить кофе другой рукой...
Блин так не смешно же
А поновее ничего нет?
Пости смешное сам
- Ой знаете, это очень интересная история! Я как-то раз был в Африке и послал колдуна нахуй!
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Да, мы хорошо полетали.
- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было, пока ты молчал!
- Почему?
- Я дядя Гриша!
Ну ты выдал
- Помоги мне, я не могу найти ширинку.
Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит:
- Ой, я, кажется тебе хуй оторвал.
- То-то я и чувствую, кровь по ногам так и хлещет!
В дивизии Чапаева сломалась рация, находящаяся на бронепоезде.
Чапаев выстроил бойцов, справшивает:
- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Все молчат.
Ч, - Повторяю вопрос:
- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Хлюпик в очках:
- Василий Иванович, а рация на транзисторах или на резисторах?
Ч, - Для дураков еще раз повторяю:
- Рация на БРОНЕПОЕЗДЕ!
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
ОП немного поев хуев, спрашивает:
- А в чем разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это насрал кто-то.
— Свидетель Георгадзе!
Тишина...
— Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.
Судья:
— Ну расскажите как все было, что вы видели?
— Ничего я нэ видэл...
— Вы свидетель Георгадзе?
— Нэт
— А почему встали?
— Сэйчас жопу почешу и сяду
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:
— Так, ты помолчи, я пока с уткой говорю!
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Доктор,пожалуйста, наденьте штаны обратно
Продается кошелек из крокодильего хуя. При легком поглаживании превращается в чемодан
Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет
Заходит мужик с гусём домой, встает перед женой и говорит
- вот эту свинью я ебу
жена ему отвечает
- но это же гусь
муж отвечает
- а я не с тобой разговариваю
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности.
Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы
Типикал спидораший юморочек с быдлоклассников. Поссал в ротеш.
Ору.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: А шо пан розумие нашу мову? Негр: А як же. Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол? Негр: А як же. Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: Та може и москаль.
Едут в одном купе хохол и негр. Негру есть захотелось, достал банан, сидит и
жует. Хохол смотрит, смотрит, и спрашивает:
- А що цэ вы таке iстэ, га?! Негр: - Банан! Пожалуйста, угощайтесь. Хохол съел
банан, и смотрит на негра, как он ест. Достает негр ананас, - только есть, а
хохол:
- А що цэ вы такэ iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Ананас! Пробуйте,
пожалуйста. Хохол съел ананас, и снова смотрит на негра. Достает негр кокос, - и
только есть, а хохол:
- А чого цэ вы таке iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Кокос! Пробуйте,
пожалуйста. Съел хохол Кокос, и смотрит на негра. А негр уже ничего не достает,
- у него вся еда на хохла ушла. Тут достает хохол сало, нарезает его толстыми
кусками и начинает их поедать. Негр смотрит на него, смотрит, потом надоело ему
смотреть, и говорит хохлу:
- А Что Вы такое кушаете, дайте кусочек попробовать? Хохол: - Та чого його
пробувати, сало як сало...
пидарашка, спок
Едут хохол и москаль в поезде. Хохол достаёт сало и начинает есть.
Москаль говорит:
– Угости меня
– Ай, ты його їсти не будеш
– Да чего не буду, у нас тоже сало едят
– Я тобі кажу, ты його їсти не будеш
– Да почему?!
– Тому що я тобі його не дам
не понял шутку, когда хохлам не дают, они же все равно едят сало
Диверсанту объясняют задание:
- тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет..
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик удивленно:
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое.
Чем отличается холодильник от пидора?
Хлдодильник не пердит, когда ты достаешь из него сосиску
>Не могу,
Не могу, ОДНАКО, попрошу
Русский типа не будет сало есть, потому, что хохол его не даст. хотя на самом деле наверняка этот диалог был в голове хохла, ведь на самом деле его не спрашивали.
Сидел мужик в баре, пил пиво с рыбой.
Пиво допил, а одна рыбка осталась. Мужик думает - с собой заберу, потом съем. Хотел положить в карман, а поошибке засунул в ширинку.
Идёт домой, захотел поссать.
Начал доставать хуй, достал рыбку, смотрит - и ему кажется, что это хуй на него смотрит.
Мужик и говорит: Ну что, будем писать или глазки строить?
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится
- Послушай, ты когда нибудь ебал пидора?
- Нет, а ты?
- Я тоже - нет, но я ебал того, кто ебал пидора
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Ты наверно перед тем как написать это сообщение подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый троллинг, меня все поддержат, будет веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец!
Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму: ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем все остальные. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою собаку.
Идут по полю поляк и хохол. Видят - свинья застряла в заборе. Поляк сразу расчехляет член и начинает драть хрюшку. Долго пялит её, потом поворачивается к хохлу и говорит:
- Теперь твоя очередь!
- Ладно, - говорит хохол и встаёт лицом к забору, упираясь руками.
Два соседа встречаются, один говорит: А ты знал, что профессор с пятого этажа - пидорас?
Второй: Бля, сколько лет его ебу - и не знал, что он профессор!
подходит левак к другому
- а вы пидорас?
- а как вы узнали?
- я просто спросил
Идут по полю поляк и хохол. Видят - свинья застряла в заборе. Поляк сразу расчехляет член и начинает драть хохла.
Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Дрочишь?
- Нет, блядь, в шахматы играю!
- Сыграем партию?
- Ну, давай.
Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает:
- В шахматы играете?
- Нет, блядь, дрочим!
- Можно с вами?
- Ну, давай.
Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает:
- Дрочите?
- А как ты узнал?
- А вон у вас доска шахматная лежит
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Надо быть социоблядью, чтобы смешно рассказывать.
Стандартная ситуация. Муж с любовницей, жена звонит в дверь. Муж в панике.
— Господи! Как бы я хотел, чтобы всего этого не было!
—Я слышу тебя сын мой! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовницы как не бывало. Разборок с женой не было. Живут, значит, они пять лет любви счастье. Вдруг, мужу по почте приходит письмо, что он выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину
моря, он видит на горизонте плывущую торпеду. Муж естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
—Господи! И ради меня одного ты губишь столько невинных людей?
— Слушай, и правда! Увернуться не успеем, но иди успокой команду чтобы не было паники!
Муж выходит на палубу, дает команду свистать всех наверх и говорит:
- Товарищи, спорим, что я хуем о палубу ударю, и корабль развалится!
- Да ты пиздишь, такого быть не может!
Заспорили они, мужик расстегивает ширинку, достает хуй, расчитал время, и ударил по стене. Взрыв. Корабль разлетается, все мертвы, только чудом выживший боцман плывет по волнам.
- Ну ты и мудак, мужик, торпеда-то мимо прошла! - раздался голос Господа
Корова лезет на дерево.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!
Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!
Попробуй вникнуть в ситуацию, или много раз перечитай, с каждым разом всё понятнее. Не хохмический эффект, но довольно забавный. На подобие "- Кто здесь?.. - Да нет здесь никого.", только немного наоборот.
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из
одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара
- молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля.
Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и
мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно
видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, бь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нахй ты, мудак, его зовёшь?!..
Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.
Бабка ахнула, и померла от ковида.
Нихуя себе, ещё остались люди, которые умеют смешно искажать
Это хорошая шутка дружище, сколько тебе лет?
А Карлсон уже не слышит.
Он слишком занят поеданием говна.
ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
>эти пробелы перед знаками пунктуации
ТЫ, СУКА, СЫН СОБАКИ!! ПИДОРАС БЛЯДЬ!!!! ХУЕПУТАЛО ЕБЛИВОЕ!!!
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
-Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Мальчик нашёл маску сварщика, надел, ничего не видно, но от этого счастливо и радостно ему. Тут останавливается машина, и дядя-педофил приглашает сесть мальчика в автомобиль. Тот кое-как, не снимая маски, садится на переднее сиденье. Машина трогается.
Тут педофил начинает спрашивать:
- Мальчик, а мальчик, а ты когда-нибудь целовался с дядями?
Тот молчит, ему интереснее ощущать себя в темноте.
- Мальчик, а мальчик, а ты когда-нибудь видел мужскую писю?
Вновь молчание.
- Мальчик, а мальчик, а ты любишь когда тебя по попе гладят?
Тут дурачок поднимает маску, поворачивается к педофилу и говорит:
- Дяденька, вот ты мне тут всякие вопросы задаёшь, а я ведь не настоящий сварщик.
Всё, ехидные колобки закончились вместе с анекдотами
Ебет отец слепого сына и говорит:
- Видишь как плохо что мама умерла?
И вот он приехал к этому дому и постучал в дверь. Ему открыла молодая, красивая девушка. Эйнштейн посмотрел на неё и сказал:
- Извините, я, скорее всего ошибся адресом.
- Ничего страшного - мило улыбнулась девушка и добавила. - Вы же Альберт Эйнштейн!
- Да, - ответил учёный.
- Пизда, - ответила девушка и облила его грязной водой ещё раз.
Этой девушкой был Нильс Бор.
дабл ю
не выкупил
>на резисторах?
>Ч, - Для дураков еще раз повторяю:
еблан?
На транзисторах или лампах...
Самолеты тоже продали
А чо, татаре плов руками хуячат или как?
>>258399443
>бывший вор в законе
>, после отсидки жил на улице,
Чувак тебя наебали это какой то петух дырявый
кому?
РЖОМБА!
> вор в законе
> петух дырявый
Так это одно и тоже
Хороший анекдот.
Армении
Нет, блять, палочками!
Какой же ты тупой
Хз хз, я вор в законе длы образа сказал, но он ответил , что у него 2 ходки было, вообще много про "тюрму" Рассказывал, хотя говорит на обычном языке
Знаете в чём самый большой кайф секса с двадцатью восьмилетними тёлками?
В том что их двадцать
Евреи не едят сало
но если очень хочется, то можно
Я думаю, что этот прикол мол полуторогодовалый сын понял бы
Блять, неожиданно.
10/10
пойду грузину знакомому расскажу
Больше ничего не знаю
Ты тупой? Какие транзисторы при Чапае, блядь???
Норм же тема, двачеру самый раз.
Ну хз, я бы иголки наверное выбрал.
