Хотя жизнь моя и так жопа без особых перспектив на улучшение, я впервые почувствовал, что не хочу продолжать этот цирк и возникло желание, чтобы рубильник поскорее выключился. Об РКНе при этом я не думал. То ли потому что ссыкло, то ли хрен знает почему. (Или такие мысли уже считаются суицидальными?)
Сейчас основные симптомы практически сошли на нет и я вернулся к своему обычному подавленному состоянию. По инерции перетекаю из одного дня в другой как и раньше. Но мысли о том, что если бы всё внезапно закончилось (только без моего участия), это было бы совсем не плохо, запали мне в душу.
Аноны, которым плохо, а что вас держит в этой жизни? Ради чего вы готовы продолжать терпеть изо дня в день?
>психотерапевту
Теперь тебя больше не возьмут на работу. Так написали в работо треде.
Я знаю, анонасик. Не возьмут.
>Посоны у меня депра пойду плакаться на двощи, на которых меня высмеят, обосрут и назовут хахлом пидорахи инцелы, дрочащие на нарисованных идеализированных персонажей
>Аноны, которым плохо, а что вас держит в этой жизни
Да блять, мне нормально, лишь бы из пидарахии съебать и все. Закончу магистратуру и в Чехию блять навсегда. А тебе, анон, желаю здоровья и добра.
Спасибо, анонче.
>Сегодня бабушку хоронили, и я ничего не чувствовал, позавчера, в день когда она умерла я тоже ничего не чувствовал, написал об этом на дваче, мне сказали что это нормально, что в день похорон накроет, но, к сожалению, нихуя, старался вызвать слёзы, и так, и сяк, и моменты вспоминал с ней связанные, и думал о том как она меня любила - и нихуя. На отпевании думал о том, что у меня ноги затекли и тяжело ровно стоять, а на поминках сидел грустил из-за того, что мне сейчас на таблетках нельзя выпить, а все активно накатывают. Я гнида получается и чёрт. Надеюсь мёртвые не могут наши мысли читать, очень стыдно перед бабушкой. На днях попробую накуриться и подумать о бабушке, под накуркой я вроде более чувствительный становлюсь, даже порой молиться начинаю.
Сука, вот читаю подобное на двачике и постоянно двоякая мысля проскакивает: а не общаюсь ли я с пастой? а не тролль ли это пишет? двач реально гнилое место для пидорах-зумеров, куда заходят, только чтобы подрочить и потроллить тупостью.
Почему меня часто обвиняют в том что я паста или троллю тупостью? Я написал то, что сейчас меня реально волнует.
Не парься, пожелания это формальность, анон. Ты таким образом просто выражаешь сожаление или признательность человеку, вот и все. Лучше, конечно, дело сделать, а не словами поздравлять, но твое здоровье не позволять особо что-то грандиозное замутить, поэтому не изобретай велосипед.
>>258070169
Потому что это двач, тут анархия, выживают только конченные либо просто тролли. Все привыкли к агрессивному троллингу разными способами.
У меня +/- как у героя "Тошноты" : смысла жить не вижу, но и смысла умирать тоже не вижу. Поэтому живу просто по инерции, и все.
Этого двощую. Будь проще, оп. Все равно жизнь поебота полная, потому что слишком короткая и полная боли. Проживи ее минимизируя боль, скрывая ее.
Ну я например ничего необычного в описании анона не вижу. Вот, например, у моей бабушки болел зуб на прошлой неделе (но вырвали, всё благополучно) и мне было как-то совершенно похуй пока она мучалась несколько дней пока ждала очереди. Хотя я не могу сказать, что я её не люблю или там ненавижу за что-то. Наоборот. Она со мной маленьким всё детство провозилась и видел я от неё только хорошее. И очень её благодарен. Но вот поди ж ты. А вот в прошлом месяце смотре Made in Abyss и на финале истории Наначи плакал. Парадокс.
>Наоборот. Она со мной маленьким всё детство провозилась и видел я от неё только хорошее. И очень её благодарен. Но вот поди ж ты. А вот в прошлом месяце смотре Made in Abyss и на финале истории Наначи плакал. Парадокс.
Вот, у меня постоянно такая хуйня, над фильмами плачу, а на похоронах бабушки или деда семь лет назад ноль эмоций. Чувствую себя пидарасом.
Твой сериал (или фильм, хуй знает, у меня слишком много РАБоты, чтобы что-то смотреть или во что-то играть) сделан профессионалами и, судя по описанию, играет на чувствах. В этом и прикол художественных фильмов, эмоции произвести. Это целое искусство, на этом не просто так миллионы поднимают. А в бабке, ты драмы не видишь, только хорошее помнишь о ней.
У меня такая хрень с башкой, при которой постепенно перестаешь получать удовольствие от новых вещей. А с течением времени угасает и удовольствие от того, что его приносило раньше. Мне повезло в этом плане, у меня болезнь начала проявляться в 24 года и я успел набрать комплект занятий которые мне доставляют. Но в последнее время я начинаю чувствовать что всё больше становится пофиг и на них. И от этого мне реально страшно.
P.S. За коммент спасибо, анонче.
Справедливо подмечено, анонче, но всё-таки мне кажется могло бы что-то и шевельнуться. А так вообще ничего. Прямая линия кардиограммы. Я это списываю на свою больную башку, но чувствую себя крайне неприятно всё равно. Эмпатии у меня почти нет, а вот самогрызение есть.
Обнял.
Хуй знает, вот это интересный психологический эффект, который я, будучи инженером, ну вот нихуя объяснить не могу. Спрашивай на нормальных форумах про такое.
На нормальных форумах я ловлю эффект невидимки. Все пиздят, общаются, отвечают на любую рандомную хуйню. Стоит мне спросить или спиздануть что-то тут же как будто гробовая тишина в комнате наступает, в которой на мгновение увидели призрака. А потом всё продолжается дальше, а я остаюсь со своим постом с нулём реплаев. По крайней мере у меня такое чувство. Я понимаю что это звучит как отборное знакокачественное нытье, но так в большинстве случаев почему-то и происходит.
Хочу дожить до эпохи трансгуманизма и физического бессмертия. У нашего поколения есть нихуевый шанс на это, уже есть какие-никакие технологии продления жизни и активного долголетия, а к 2045 году обещают технологию бессмертие, лет через 10 его внедрят в массы. Я планирую дожить до этого момента и заработать к тому времени и заработать к тому времени себе на бессмертие. А потом наше поколение будет как древние боги Лавкрафта, видевшие как исчезали и появлялись вселенные, к тому же в далеком будущем будет огромное социальное расслоение между нами, древнейшими, которые успели построить бизнес-империи, и всеми остальными чмошниками. Нам будут доступны все лучшие профиты будущего и мы будем доминировать, властвовать и унижать.
Нихуя не будет, успокойся. Я как человек, шарящий за технологии говорю. Также, как и не будет машины времени. Максимум, вот недавно приезжал мужик — около 300 лет, помню лектор рассказывал из МГУ. До этого бурчали про 200.
мимоинж постом выше
И нахуя мне вечная жизнь на диване отвернувшись к стенке?
P.S. Тебе успехов в этом деле, анон.
Анон, у тебя шизофрения как и у меня?
На меня тоже депрессия накатывает.
36лвл, шизофреник-инвалид
Братик! Ты это я! Держись братик, депрессия штука хреновая.
Ты сейчас уколы Галки себе делаешь?
Так ты же можешь встать с дивана и смотреть в другое место, начать что-то делать, работать над собой и над тем, что тебе денег принесет.
В чем суть треда?
> Месяц назад на меня впервые в жизни накатила депрессия
Это нормально, просто ты - тупая пизда.
Ни в чём. Бзднуть в вечность.
Нет, анонче, не делаю.
С родителями, бабушкой и дедушкой. Раньше жил только с родителями. Но бабка с дедом стали сдавать, пришлось переехать к ним в частный дом, чтобы присматривать.
Удалось отменить?
Футурологи из институтов США и трансгуманисты считают иначе. Даже если 300лет брать, за это время дохуя чего произойдет. Вот вспомни мир хотя бы 10 лет назад и прикинь как он изменится за 300? К тому времени уже человеческое тело и мозг научатся заменять киборгизированным.
Возможно.
мозг слишком сложен, чтобы его хотя бы оцифровать, не говоря уже о том, чтобы его моделировать. А вот управлять вещами силой мысли запросто — он же импульсы генерирует. И сейчас разработки ведутся потихоньку.
Да. Я сейчас только флюанксол пью. ХЗ почему, когда в дневном стационаре подбирали колеса почему-то на нём было лучше всего. Так и осталось с тех пор. Вроде сильно хуже не становится с годами. Да и похуй.
Понятно, а я каждый месяц на укол и к врачу езжу. Мечтаю галопередол отменить.
Держись, анон! Желаю чтобы у тебя всё получилось!
У меня такое ирл, забил хуй, сам с собой разговариваю
Что за розовая бумашка?
Ирл я такого не ловил. Но это наверное только потому что давно ни с кем кроме родственников не общался. Ну не считая врачей и кассирш.
по инвалидности билет, наверное
Инвалидское свидетельство же.
Справка об инвалидности, как аноны сказали, да
А вообще, что вы слышите? Голос реалистичный? Вы можете им "управлять"? Чей голос? На какие темы "говорит"? Пытались успокоить себя тем, что они ненастоящие? Если да, то голоса реагировали на это? А если в людном месте были, слышали голоса? Они в разговор встревали?
Вопрос пиздец много, я просто не представляю себе это.
Шизофрения это не обязательно голоса и другие галлюцинации, анон. К томе же они обычно не всё время, а только во время кризиса.
Это знаю, но все же. Ответьте плес, на что сможете.
Не могу помочь, анон, у меня не было голосов.
а че было?
Ну обычно рекомендуют Больницу, но я бы ложиться не стал. Спи больше короче.
реально, шизы нет, из за стресса всякая хуйня мерещиться. Мозг перегружается пиздец. Взял отпуск, съездил на дачу, пожарил шашлыки, сел смотреть комедию и на полгода целых отпустило, стоило-то отпуск на недельку взять.
+++
>Аноны, которым плохо, а что вас держит в этой жизни?
Безволие, тщедушность, трусость. А так, конечно, давно надо было в окно выйти
>Аноны, которым плохо, а что вас держит в этой жизни?
Мамка же, любимая мама и любовь к жизни же.
Паста, спок
Да, родителей расстраивать не хочется. Им и так хуево жить с сыном инвалидом. Все надежды им порушил.
>Аноны, которым плохо, а что вас держит в этой жизни? Ради чего вы готовы продолжать терпеть изо дня в день?
Не знаю. Не сказать что прям депра, но состояние странное, эмоций почти нет, что то типо дп/др, мир выглядит тупым, бездушным и не настоящим, матрица ебаная короче. Раньше — в детстве, чувствовалась какая-то атмосферность, магичность, сейчас просто пространство в котором постоянно происходит какая то ебота, чувствую только пространство и время, больше ничего, ни ночь, ни утро, ни день. Живу в режиме наблюдателя больше. Ни во что в жизни не верю, ни в Бога ни в черта, мир для меня просто бездушный механизм, мясорубка ебаная.
Конца фильма ждёшь? Или не торопишься?
>Аноны, которым плохо, а что вас держит в этой жизни? Ради чего вы готовы продолжать терпеть изо дня в день?
Стараюсь нагриндить эмоции из того, что есть. Пока вроде получается.
Добра тебе, анон! Желаю продержаться как можно дольше.
>Или не торопишься?
Не тороплюсь. Некуда. Все без разницы.
Что ты несёшь?
>Не тороплюсь. Некуда. Все без разницы.
Тупанул
Ну он не так уж далёк от истины. С группой не возьмут ни на какую нормальную работу, даже если бы у меня были силы до неё дойти и высидеть смену.
Ну все-таки в детстве мы и больше взаимодействовали с миром. Может за счет принудиловки находили друзей, нас вовлекали в активность, во всеобщую работу. Порой из под палки.
А когда становишься взрослым, все неприятное отсекается типа я и сам могу выжить, не вам мне диктовать что делать. В итоге впадаем в предсказуемую и сонную реальность. Наверное для баланса и красок жизни необходим дискомфорт и какие-то силы со стороны. Поэтому лучше не дропать людей, сохранять хоть какие-то крохи общения. Иначе и правда робо-машина по удовлетворению потребностей тела жрат дрочить спать.
>>258076147
Спасибо за мнение, анонче.
> к психотерапевту я не ходил по этому поводу, потому что из-за этого сранного ковида стараюсь максимально сидеть дома
Открой для себя видеозвонки. Я по ним консультируюсь, правда не по поводу депрессии, а по поводу самооценки
У меня тупо нет таких денег, анон. Они сейчас берут по 2 штукаря за сеанс минимум, а у меня пенсия 10 штук.
Можно почти всю жизнь с негативной симптоматикой ходить.
Спасибо! Тебе желаю найти конструктивный источник серотонина, чтобы никогда не надоедало.
>а по поводу самооценки
Что делаете? Таблетки или просто "принятие себя", или это больше психолог?
>робо-машина по удовлетворению потребностей тела жрат дрочить спать
Так и есть. Ты сейчас весь мой распорядок дня описал.
Да мля. Я ещё и в сибирских ебенях живу, зима уже конкретная. Дома душно, час вышел на улицу буквально на 3 минуты воздухом подышать. А там все мертвое уже полностью, звёзд не видно дымка, только снег ебаный, и больше ничего. Это ещё сильней укрепляет эффект дереализации.
Изоляция плохо влияет. Все-таки человеки заточены на получение тепла. От места и людей, окружения. Херовая среда - дамаг по нервам. Нет возможности переехать куда?
>Аноны, которым плохо, а что вас держит в этой жизни? Ради чего вы готовы продолжать терпеть изо дня в день?
Надежда.
Надежда на то что у меня когда-то появится энергия которая позволит мне все изменить. Много маняфантазий. И плюс ко всему, я стараюсь не концентрироваться на негативе и яростно оберегаю свой манямирок, хотя в глубине души я четко понимаю что проживаю жизнь долбоеба и большую часть возможностей я уже упустил. Ну а хули жалеть? Что это изменит? Короче ОП, надейся на хорошее, и главное, делай что-то чтобы это хорошее наступило, если есть такая возможность.
Да переехать то можно. Только хуйло я ленивое. Работать мне за копейки в падлу, да и ваще не охота. Друзья может и нужны, сам не до конца понимаю. Но каллектив и товаро—рыночные отношения мне не к чему. Сижу на пенсии бабки с дедом, кормят и ладно. Мне больше ничего не надо, да и спрашивать с них нечего.
Самое противное, анонче, что я даже не понимаю это я просто ленивая дрянь, которая проебала всё что можно в своей жизни или это всё-таки болезнь мне пообрубала всё к херам. Мне всю жизнь долбили, что надо стараться, надо тянуться, надо успевать, надо двигаться. И я старался, я правда старался. Я закончил школу с серебряной медалью, я закончил институт с повышенной стипендией в каждом семестре. А потом, когда я поступил в аспирантуру наступил этот пиздец. И вот спустя 10 лет я всё ещё не могу поверить, что мотивации и сил и желаний и энергии у меня нет из-за болезни, которую я даже не вижу.
Я и сам такой же. Работаю удаленно. Зарплата небольшая, но и требований с нихуя. Добиваться чего-то не хочется, запарно. Если одиноко, тискаю котиков. Но частенько отмечаю, что жизнь моя очень однообразная и ничего не стоит. Чтобы во что-то впрягаться, чтобы убрать это чувство серости жизни, надо многое сделать, а мне не хочется. Привык уже так. В общем в какой-то мере прогресс дал нам удобства и отпала надобность развиваться. Что вроде как и ужасно скучно, но и удобство этой ситуации сильно удерживает. Я недавно понял, что я как бы вышел на пенсию, только уже с самого окончания своей шараги. Людям на пенсии плохо в старости, а я себя обрек на пенсию даже не начав жить. Вот так вот.
>Я недавно понял, что я как бы вышел на пенсию, только уже с самого окончания своей шараги. Людям на пенсии плохо в старости, а я себя обрек на пенсию даже не начав жить. Вот так вот.
Не знаю пенсия ли это или что. Мне самому 20, вроде вот недавно 16 детство ещё было, а вот уже дети на улице меня дядей называют. Как будто повзрослеть не успел, а уже состарился. :(
А мне 33 уже, прикинь как мне
Ну так дядей же пока, не дедой.
Один раз 1,5 недели не брился, шёл по улице, мне девочки класс 2—3 «здравствуйте» сказали, видать с кем то перепутали.
Лол, недавно меня посещала похожая мысль.
Я формулировал ее по-другому, но смысл был похожий.
Я пытался вспомнить, когда я умер и почему так получилось.
Пришел к выводу что умер я еще до того как закончил универ.
А почему так получилось я четко ответить не могу. Скорее всего из-за моей тупости и из-за того что не было никого рядом кто бы подсказал мне что я туплю и теряю время за компьютером, когда нужно социализироваться и ебать тянок. А самостоятельно понять такие вещи я не смог. Так как был туп и не имел жизненного опыта. В итоге я живу в режиме живого мертвеца уже около пятнадцати лет.
Мне родители все это говорили 100 раз, но я их культурно посылал. Просто я всегда плыл по пути меньшего сопротивления, куда попроще. Поступал где меньше требований и где можно побольше посидеть за компом, проебываться с посещением и т.д. Сталкиваться с трудностями не хотел абсолютно, да и сейчас не хочу. Может в этом и проблема - одни мужчины хотят побеждать, а другие избежать любой борьбы, любого даже маленького усилия над собой. Исходя из этого жизнь превращается в рутинное скучное говно.
Интересно сколько таких "пенсионеров/мертвецов"?
Много, все они спят и не барахтаются.
Три с половой. Зато образованный человек, даже клиническую практику имеющий
>>258076650
Психолог. Он вообще мало говорит, больше вопросы залает. Ищет ошибки мышления, потом рассказывает, как их исправить и домашку даёт. В парадигме КПТ работает. На прошлое ему насрать, его интересуют мои глубинные убеждения, где они мне мешают, и как их выправить, чтоб помогали
Ну много это понятно. Но насколько много. Потому что, например, в инете в последнее время успешные ребята и девчата давят лично на меня пиздец как. Куда ни посмотри все со внешкой, с энергией, чего-то мутят, чего-то крутят. Все красивые и молодые. Понятно что это вершина айсберга, но под ними-то ещё дохерища просто нормальных. А с другой стороны, что я только в инете не читал (не только тут). Каких только пиздецов людям жизнь не подбрасывает. Кого же всё-таки больше.
Ну вот. Сколько сеансов у тебя в неделю? Один?
Один. Только начал вот - в субботу был сеанс, в следующую субботу следующий
>Ищет ошибки мышления, потом рассказывает, как их исправить и домашку даёт.
И что он скажет если ему объяснить что совсем нет энергии. Что любые социальные взаимодействия с незнакомыми людьми вызывают дикий расход сил. От этого быстро устаю и поэтому избегаю таких ситуаций. В итоге страдаю от одиночества уже довольно долго.
Анончик, я бы и рад тебе помочь, но не могу, ибо я не он, и понятия не имею, как решаются такие проблемы
Наверное научит терпеть стыд и абстрагироваться от него. Так как в большинстве случаев именно он мешает. Поэтому алко помогает свободно общаться - заглушет стыд. Я не психолог если что, так мимошел
Ну хоть листву сбросил?
Мимо умер 2 года назад
Со шлюхой.
В 33 годика.
Заходите общаться в наш чатик