Постите смешное сами редакция.
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, хохол поскакал обратно.
- Скажите где у вас тут останивка?
- Зупынок за рогом, а ты москалик уже приихав.
Купил мужик шляпу... а хотя иди нахуй
- Мыкола, она же взорьвется!
- Ниче, у меня еще одна э!
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
Неправильно.
Приходит хохол в военкомат:
- Отправьте меня на флот.
- Нет.
Неожиданно годно.
Зачем ты репостишь из прошлого треда?
- Выходя из самолета, Брежнев говорит: "Че, хохлы, прищурились?"
>Зачем ты репостишь из прошлого треда?
А что, блять, новые сочинять что ли? Нахуй иди, сам анекдоты пиши.
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по-тихому, не снимая шаровар!
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»
Ну сказал он супруге, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем.
Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, борода, одет хорошо, с цветами, заходит в подъезд.
Муж наблюдает, как они шампанское в гостиной выпили, посидели немного и переместились в спальню, раздеваются.
Ваня такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, да и вообще симпатичный.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Тарас отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
— Господи, как перед Ваней-то неудобно!
Ну и нахуй ты это про испанцев переделал?
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 20 гривен, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!
Попал хохол на необитаемый остров. А там племя аборигенов его связало и к вождю привело. Хохол стал молить вождя чтобы его не съели и жопу подставляет, чтобы выебали и не убили.
— Тарас, выходи горилку пить!
— Не могу.
— Как так, выходи горилку пить!
— Занят я!
— Да, чем же ты таким занят?
— Да ебусь я, будь оно неладно!
- Хочу в ВВС украины
- Хорошо, вот тебе костюм, одевай, будешь истребителем
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Оксанка думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени Тараса ебут.
- Тату, за щоооо???
Батько в ответ(крича):
- А шо делать?!?!, шо делать?!?!
- У меня 18 см
Поляк:
- А у меня 16
Хохол, поразмыслив, решает тоже высказаться:
- А у американца 25
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати?
- Пишите, маму, сразу у плен...
Угомонись, хохлина
Афтор пиши есчо!
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
- Нам тут блять не до шуток.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы
-"Мне тут не до шуток блядь!"
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Так вот кто штору обосрал!
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали пробку, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вы*бу!
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается мужик:
- А я и не сплю.
Перед КПП на завод пидорахам затыкают жопу пробкой, чтобы на работе не воровали. Стоят три пидорахи перед сменой. Практикант, гречневый работяга в самом расцвете сил и старый мастер. Засаживают им по очереди.
Практиканторет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Гречневый работяга в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый мастер стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали пробку, слегка повернув голову к охраннику:
— Как там госдолг сегодня?
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?
Еврей говорит — мы придумали математику, чтобы общитывать гоев.
Татарин говорит — неплохо, но мы придумали миф что мы сильные и тыщу лет собирали дань.
Хохол смотрит на них и говорит — а вам сало нельзя есть.
- А яка?
- Зайцев!
- А-ха-ха!
– Почему бы и нет?
– Ну нет так нет...
CockHole, please.
- Тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату. Понял?
- Понял!
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо - основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал. Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет...
– В сложном вы положение оказались, давайте я каждого из вас выслушаю и исполню одно заветное желание, которое во благо остальных будет загадано, подумайте хорошенько.
Американец:
– У нас в стране всё есть, но разве можно спать спокойно, когда в Украине демократии нет, а люди живут плохо, хочу чтобы по всему миру воцарилась демократия.
Джин щёлкнул пальцами и всё исполнилось:
– Теперь ты русский - загадывай.
Русский подумал, репу почесал и выдал:
– Смотреть больно, как американцы свою демократию на Украину насаживают, да и в остальные страны руку в куклу засовывают, не могу я так, верни всё обратно.
– Дело твоё - Джин щёлкнул пальцами и исполнил желание.
А хохла спросить забыли.
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Решили ученые выяснить, кто дольше всех без еды может продержаться. В эксперименте решили принять участие русский, еврей и украинец. Их инструктируют:
- Будете сидеть каждый в запертой комнате. Как проголодаетесь - скажите по телефону, вас выпустят.
Итак, сели ребята по комнатам. Через неделю еврей звонит - Все говорит, не могу.
Ну выпустили его, накормили.
На следующий день русский звонит - Все, заебало.
Выпустили его, накормили, ждут украинца.
Проходит еще неделя, и еще, вот уже месяц прошел. Ученые не выдержали и решили проверить украинца. Заходят - а он сидит у телефона, плачет и приговаривает - "Телефона-телефона, я кушать хочу"
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
кекнул
Самое смешное в моём варианте, что я не хохол.
А вот у тебя хохлошизофазия.
паспорт с пруфом или уебывай
Если пруфану, говно своё с пруфами жрёшь?
Вы заебали переделывать, умники. В оригинале было так:
Решили ученые выяснить, кто дольше всех без еды может продержаться. В эксперименте решили принять участие русский, еврей и украинец. Их инструктируют:
- Будете сидеть каждый в запертой комнате. Как проголодаетесь - скажите по телефону, вас выпустят.
Итак, сели ребята по комнатам. Через неделю еврей звонит - Все говорит, не могу.
Ну выпустили его, накормили.
На следующий день русский звонит - Все, заебало.
Выпустили его, накормили, ждут украинца.
Проходит еще неделя, и еще, вот уже месяц прошел. Ученые не выдержали и решили проверить украинца. Заходят - а он сидит у телефона, плачет и приговаривает - "Телефоне-телефоне, я їсти хочу"
сожру, обещаю!
- Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
- Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
- А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
- Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать "манэнька", или "як у всих"!
С чего ты взял, что я имел ввиду хохлов? Я просто назвал тебя дыркой для хуя. Хохлы = дырки для хуя?
Ну ведь Ваня знает, что свинья охуенная тема
Умничка. Настоящая пидораха.
Так ну пруфанёт он паспорт гражданина России, но как это докажет, что он не CockHole, во-первых, и что не ещё более низший примат из местной черножопой братии, во-вторых?
>Хохлы = дырки для хуя?
Это анекдотов тред, а не риторических вопросов.
Чувак, тогда у тебя ещё более серьёзные проблемы.
но я хохол!
Ну так тебя пидорахой и назвали. Че агришься?
Почему ты так считаешь?
Так получается, прочитав "дырка для хуя", ты вначале про хохлов думаешь?
Куда смеяться?
>>257595950
>>257596006
>>257596205
>>257596248
>>257596279
Новый анекдот родился
Плывут контрабандисты по морю, вдруг видят - патрульный катер. Капитан инструктирует:
Значит, так! В моей кают под полом сделан тайник, туда траву запихните, не страшно, если найдут. Кокаин дело серьезное - его спрячьте в трюме, в потайной отсек. Ну а ты, Тарас, цепляйся к якорю, я тебя под воду спущу, тебя надо сохранить любой ценой.
Катрульный катер подъезжает, спецы все прошаренные. Час искали, мучались - нашли таки траву. Пять часов искали мучались - нашли и кокаин. Десять часов искали - догадались якорь поднять - а на нем Тарас весь продрогший, еле дышит через тростиночку!
- Ни хера себе, - говорят - А Тараса то зачем прятали?
Ну почесали в затылке и уехали. А капитан тараса в жопу ебет и приговаривает - "Вот дураки, Слава украине!"
-
Да, пчёл, я безграмотный, русский же, что с меня взять.
А CockHoles грамотные?
Вдруг Моторолла говорит:
-Гиви, чёт тихо стало- возьми бинокль, да посмотри чё там укропы делают.
Берёт Гиви бинокль, смотрит на хохлов и рапортует:
-Моторолла, слышь, они там горилку хлещут с салом.
У Мотороллы глаза на лоб лезут:
-Как ссалом?! А рты им на что?!
А кто ты? Чурка?
А почему ты СоскХоле называешь дыркой ДЛЯ хуя?
Почему не ОТ хуя?
Почему не Хуй Дырка?
Почему не СамецПетухаОтверстие?
Почему не ПенисПровал?
>Новый анекдот родился
- Паспорт с пруфом или уебывай!
- Если пруфану, говно своё с пруфами жрёшь?
- Сожру, обещаю!
- Умничка. Настоящая пидораха.
- Но я хохол!
- Ну так тебя пидорахой и назвали. Че агришься?
Запечатлел для архива.
>CockHoles
А я не знаю, что это, кто это?
Ты же высрал какую-то неграмотную ересь и пристаешь ко всем со своей какашкой в анекдототреде. Не чуешь у себя проблем с головушкой, не?
А латыш и эстонец разве не одно и то же?
>А почему ты СоскХоле называешь дыркой ДЛЯ хуя?
Это устоявшееся выражение из порноиндустрии. Технически то же что глорихол, только глори обычно употребляют когда вид (контекст) из глаз сующего, а кок - со стороны принимающей.
Латыши балты, эстонцы финны. Даже языковые семьи разные
Чурка - это же большой опилок бревна для расколки или обработки.
Ты совсем шиз?
>эстонцы финны
А финны в курсе?
>устоявшееся выражение из порноиндустрии
Пруф?
>Пруф?
Либо доверяй моему экспертному мнению и впитывай новые бесплатные знания, либо нахуй иди, мне похуй.
Ну потому, что из контекста наиболее подходит именно дырка для хуя. Контекстом в данном случае выступает современная история украинского, с позволения сказать, государства.
>>257596537
Да всё ты знаешь, лолка, ты же ведь с самого начала правильно всё понял, только щас дупой виляешь.
Так кто ты, если не CockHole (читай "хохол") - чурка? Узкоглазый? Черножопый? Может даже ниггер?
Негры пиздатые ребята, русские душой, не надо их в один ряд с украинцами ставить
Ну да, а ещё традиционное народное прозвище для черножопых макак разных сортов.
Так какого ты сорта макака-то?
Да хуй знает, что в них русского, в них человеческого-то совсем чутка.
— Я тебя съем, - говорит говно.
— Нет, это я тебя съем, - ответил хохол и съел говно.
Это ты потому орёшь, что CockHole сало спиздил...
найс невежество. Вангую ты украбинец
Хохол думает: обосрусi як свин, шоб не так гхарно было москалю. Посрал.
Ну, русский не дурак, взял да с телеги спрыгнул и пешком пошел, а хохлу еще до хутора ехать и говно со своей телеги чистить.
>Вангую ты украбинец
Нет, я пидораха
о чем и речь
Как будто одно и то же
День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали хохлы.
Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А хохол им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
>Поймали ковбои трех хохлов: хохла, простого хохла и хохла по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану.
>День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали хохлы.
>Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А хохол им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
- Що це таке?
Дети хором:
- Дупа!
Училка в слезах выбегает из кабинета. Через минут пять заходит директор:
- Ви чому Марьванну до сльоз доведе!? А це що за дупа на доске?!
Не, я русский.
Долго думал. К куратору бегал разрешение на публикацию зрадного поста подписывать?
А потом дурак вернулся с ежедневной гранатой и взорвал умного. Слава кукраине!
>Тест на хохла.mp4
>Хохлы не пидорасы
>>257597635
>Читает хохол анекдоты на двачах и не смеется.
Забыл?
- Мэкита! Ты же обделался!
- Ой, да у мэне такий поганый сон снился, будто я ужунглях гуляю, а на меня тигр як выпрыгнет!
- Я бы там помэрла!
- Ну я же мужчина!
Вот это очень хорошо.
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще!
— Да либо евреи съели, либо москали!
— Так евреи же сало вообще не едят!
— Ну тогда точно москали!
— Микки, перестань.
Она ни в какую. Он опять:
— Микки, перестань.
Тут уже хохол не выдержал:
— Мыкола, шо ж ты свого батьку не слухаешь?
Жди пока пробки вынут.
— Украинцы! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить!
Срубили самую здоровую сосну, выдолбили сердцевину топорами, по старым советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте к москалям!
Написали на ракете «На Москву!», столпили весь Киев, подожгли канат-фитиль... КАК БАНЕТ! Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Зеленский без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе! Представляю, что в Москве творится!
— Daaaaad look it's a pig! (показывает на хохла)
Так повторяется много раз. Хохол не выдерживает и говорит:
— Ви б синові сказали, що я не свиня, а людина!
Негр:
— Holy fucking shiiieeeeeet talking pig!
- Ну хлопцi!
Ты ебанутый, это у CockHoles из ЦИПСО кураторы, а у меня никаких кураторов нет, просто я не обращал на тебя внимания.
>>257597731
CockHole, плес, не гори.
Порвался хохол и насрал боевыми свиньями в треде.
Бля, проиграл.
Так это ж прям про наш тред.
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте.
- Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
- Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
- У нас свобода, - говорит русский, - я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
- Пидумаешь! - говорит хохол, - я тоже могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
- Тарас, Тарас, проснись, ты обосрался!
С верхней полки высовывается Тарас:
- А я и не сплю...
- Мыкола, пийды поглянь хто це!
- Гаразд.
Подходит к мужику:
- Вы когось чекаете?
- Чекаю.
Возвращается обратно:
- Та вроди размовляе по-нашому.
- Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез) Дочекався.
- Грицко, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицко, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай поспорим?
- Давай!
Поспорили. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.
- Ну извини... Ну проиграл...
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынку.
- ...с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что, свинья, опять божьих коровок нажрался?!
— Батько, дывысь, макака! (показывает на негра)
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек!
Хохол:
— Дывысь, говорящая макака!
- Всем пива за счет заведения!
- Хлопцы! Иду я как то по улице, а на встречу мне идет Москаль! До того холёный, до того выёбистый, что я аж обосрався!
- Ты что!? Нахуя обосрался-то?!
- Хлопцы! Я же не со страху! Это я с лютой ненависти обосрался!
Тут хохла на скорости объезжает мотоциклист.
— Стояти. Ти чого це в таку жару по пустыне гонишь?
— Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе прохладней!
— Да ну? - Хохол бьет верблюда, и на скорости отрывается от мотоциклиста.
Через два километра мотоциклист догоняет хохла. Хохол стоит над трупом верблюда и плачет.
— Что случилось?!
— Ебал я твої закони фізики, у мене верблюд замерз!
Прочитал и думает про себя:
"Средство дюже гарно... Но цель?!"
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
– Почему бы и нет?
– Ну нет так нет...
- Так!
- Позовите Пидорашко!
- А его нет на месте.
- А в цеху его нет?
- Ни. Овцехуев давно уволился.
— Себя.
— А почему?
Ты же меня три года назад уже один раз за день рождения подарил...
Анекдот.
— Пожрать и поспать — вот оно, счастье.
Но самое главное — есть и спать!
Одесская история.
Две дамы, одесская мама с дочкой, прогуливаются мимо кондитерской.
Дочка с восторгом:
— Я хочу булочку-слёзы-радости, как у мамы, и сиропчик-слёзки-радости.
Мама в шоке.
Врач, конечно, посмотрел его и говорит:
«Ну, у меня для вас есть очень хорошее лечение.
Пойдёте вы к зубному врачу, он вам там кое-что свернёт в другую сторону».
Больной обрадовался и сразу побежал к зубному.
Приходит, а врач ему говорит:
«Ой, извините, я перепутал, это вам я должен тут кое-что свернуть».
А тот его спрашивает:
«Что это значит?»
Проиграно.
проиграл
- Помогите, доктор, у меня вся семья болеет.
Один я здоровый!
Врач:
- А что у вас болит?
- Все!!!
Жена, дети, теща, кошка, попугайчик, рыбки...
- Ну, давайте, посмотрим...
Разделась, легла.
Доктор осмотрел, потрогал, пощупал, говорит, ну-у-у, все нормально.
Пациент уходит.
На следующий день приходит тот же мужик.
Врач его спрашивает:
- Ну как, здоров?
Что-нибудь болит?
Мужик:
- Нет.
Я с женой вчера спал.
Она:
- Милый, я беременна...
И так каждый раз.
охуенный. У нас (на радио тогда работал) его рассказывал бывший актер, который еще и голосом мог эту последнюю фразу сыграть
— Да, очень. Я люблю путешествовать. Правда, немного тесновато. В общем, я в восторге!
— Что ты там делаешь?
— Сплю...
(из не публиковавшихся воспоминаний о службе)
ОГЛАВЛЕНИЕ
ЧАСТЬ 1. В ПОИСКАХ ПУТИ
ГЛАВА 1. КАТАСТРОФА НА СТАНЦИИ «НАТАША-КАЛУГА»
>сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться
Я люблю этот тред.
- Батюшка, я больше не могу ходить в храм. Мне там плохо, меня туда никто не понимает. Я там один, без друзей, один. Помоги мне, батюшко. Что мне делать?
Батюшка говорит:
- Хорошо, сын мой. Если ты хочешь поменять работу, то приходи.
Мужик приходит через месяц.
- Батюшка, мне еще хуже. Все меня не понимают, один я тут, как в пустыне, ни души рядом.
Что мне делать, батюшка?
- Ну что ж,- говорит батюшка,- если ты так настаиваешь, то хорошо, сын мой, у меня есть друг, зовут его Моисей. Он работает садовником, он как раз ищет помощника. Ты подойди к нему, скажи ему, мол, вот, тебя батюшка послал, и он тебе поможет.
Через полгода мужик возвращается в храм и говорит батюшке:
- Отец, спасибо тебе, что ты спас меня. Все было просто прекрасно.
- Понимаешь сынок, она мне не подходит. У неё есть подруга, которая мешает нам жить!
- А тебе не нравится моя подруга?
- Нет, дочка. При всех своих недостатках, она любит мою жену больше меня.
- Ну что там есть?
- Уже ничего!
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял!
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - це снова я...
Рядом сидит женщина, и с возмущением говорит:
- Зачем вы все время говорите о том, что у них пистолет? Они же с голыми руками...
Мужчина удивленно:
- Как же они голыми руками?
У них же пистолеты...
- А у кого их сейчас нет?
- Марь Иванна, а правда, что в Одессе бывают землетрясения?
- Правда, Вовочка. Я сама была в Одессе и видела своими глазами, как люди во время землетрясения выпрыгивали из окон.
- А скажите, пожалуйста, у вас есть "Иудейская кухня"?
- Нет, нет и еще раз нет!
- Ну хоть что-нибудь?
- Да, есть "Галушки"!
- Ой, спасибо огромное! А скажите, они с мясом или с капустой? Я, знаете ли, вегетарианка...
- Да, дорогой.
- Я сегодня у одной барышни получил за 100$...
- Ну и что?
- Вот, смотри, я ей показываю 100 долларов, а она мне показывает... (Подумав) ... два пальца!
- Ты знаешь, я вчера такую историю рассказал!
- Да что ты! - восклицает ему друг.
- Где же ты так набрался?
- А в вытрезвителе.
Подходит к нему врач и спрашивает:
- Что это такое?
- Мне соседи по лестничной площадке в спину стреляли, а я выжил, теперь вот в бинты замотался.
- А что вы можете рассказать о своих ощущениях после всего этого?
- Извините! Можно я без очереди?.
Очереди нет, он выходит в соседнюю дверь и попадает в кабинет гинеколога. Там сидит женщина и что-то пишет.
Мужик спрашивает:
- Женщина! А сколько надо принимать, чтобы не забеременеть? Я вот слышал, что два раза за ночь.
Навальный выпил рюмку и отрубился.
"Новичок!" - подумал Штирлиц.
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
– Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Тарас, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки...
- Доктор, я женат уже 30 лет, но жена у меня как-то странно себя ведет. Не могу понять, в чем дело. Помогите, доктор!
- Объясняю. Вы приходите домой, она вам: "Дорогой!" и тут же: "Ах ты, такая-сякая! Как ты могла так поступить со мной?". А вы ей: "Извините, не понял вашего вопроса". И она начинает: "Ты такой-сякой...".
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.
Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься.
Заходит в туалет, а там унитаз, блять, к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня?
А хохол ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать.
Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Мыкола, хуёво сделали - надо подправить!
И один говорит:
- Ну я знаю больше всех. Я все время делаю надрезы у живых людей, и смотрю, сколько крови они выделяют...
Другой ему говорит:
- А я - меньше всех! У меня даже кровь не течет!
Хохол ему "А хуле ты думал, москаль, сало просто жрать надо!"
Русский: "Да ты хоть хуй соси, а шею мой!"
Ну, выходит вождь и говорит, что они будут съедены
в случае если кто-либо из них не исполнят одно из требований:
заплатить выкуп 100 баксов, съесть ведро лука либо подставить свою задницу для использования.
Американец сразу достал 100 долларов и его отпустили.
Русский думал, думал: Ну ладно, давайте ведро лука. Ел, ел.
Слезы из глаз брызгали, но съел русский ведро лука и был помилован.
Дошло дело до хохла. Думал хохол, думал и говорит по примеру
русского, чтобы ему выдали ведро лука. Ел он лук, ел его горького, ну не может он одолеть ведро. Только половину съел.
Снял штаны хохол и подставил для племени свою задницу.
Трахнул его первый, второй, третий, так пол племени,
взмолился хохол: Не надо меня иметь, держите лучше сто баксов, и достает из кармана 100 долларов.
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, САЛА хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
- Ну шо, Мыкола, пыдэмо зараз москаликов бити?
- А ну чё вони нас?
- А нас за що?
- Хлопцы, контры година?
Встаёт негр:
- Пив шестого, тятька.
- Сыди-сыди! Бачу шо не жид та не москаль!
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, можно, наконец-то, и по-русски поговорить.
Нахуя русню пизданули?
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Хохол говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул"
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Оксан, мы когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто говорит?
- Отправьте меня на флот.
- Как раз русские наши катера вернули. В воду срал когда-нибудь?
- А у вас что, унитазов нет?
- Нет.
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
Хуя перефорс анекдота про днр. Свиньи реально нихуя придумать не могут
- Алло, это зоопарк?
- Нет!
- Тогда почему свиньи трубку берут?
- Грицко, москали-то в космос полетели!
- Шо, все?!
Первый класс.
Взлольнув
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
– Хохол, ты нахуя на дерево лезешь?
– Говна хочу поесть.
– Так это ж не туалет, а елка, откуда там говно?!
– А у меня с собой!
- Тарас, зачем тебе эта хуйня?
- Незачем.
- Тогда выкинь!
- Умный, да? На, сам выкинь!
Негр достает хуй
Хохол - Что это?
Негр - Хуй.
Хохол - Дай попробовать.
Сосет хуй.
Закончил сосать - Да, сало однако вкуснее.
Потом подумал...
- Негр, дай ещё хуй.
Негр вновь достаёт хуй, хохол натирает его салом и сосёт, аж причмокивает:
- А вот теперь самое то!
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот под Москвой возле стройки жил...
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, хохлы...
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считает...
Учитель начал расспрашивать всех: у одного спросит - не читал, у второй - тоже не читала. Никто не прочитал. Так и поставила всему классу двойки.
Возвращается хохол домой, а мать уже в курсе про урок литературы и с удивлением говорит:
- А шо это у тобi одного двойки нема? У всiх стоит, а у тобi нi. Вообще оценки нема. Шо таке?
А он ей отвечает:
- Да меня спросить забыли
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
- Туз козырный!
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
- Что ж делать, принял...
— Эй ты, пидорашка — стакан хорилки мне и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, пан Пастушенко... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, москаль ебаный — живо мне стакан хорилки!
— Сожалею, но мы пидорашек не обслуживаем...
> Идут 100 хохлов по пустыне. Вдруг нашли лампу с Джинном. Все загадали Крым вернуть,
А джинн им и говорит: Крым вы уже вернули, теперь верните юго-восток
— А что это такое?
— Бананы.
— Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр:
— А что это такое?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А что его пробовать — сало как сало!
Заходит как-то Путин в российский бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!
- Ой, куме, и не лезет больше, уже десять съел.
- Ну, не десять, а одиннадцать. И ешьте, куме, кто их считает.
>Контекстом в данном случае выступает современная история украинского, с позволения сказать, государства
>В анекдототреде
То есть ты всё-таки имел в виду хохлов. А пошто тогда вилял этой твоей "дупой"?
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
— Была, сынку, была...
— Так шо, мы все москали?
— Та не, то москали все хохлы!
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Окраина!
Наняла бабка двух украинцев хряка забить. Украинцы ранним утром с ножами уходят в хлев. Раздается визг, вой грохот - и все это продолжается часами. Уже под вечер выходят оба украинца все в крови.
- Ну что, хлопци, забили наконец?
- Не, бабка, это статья тяжкая. Но отпиздили нормально, на всю жизнь запомнит
— Що ешь?
— Грыбы.
— Якие же цэ грибы, цэ бананы!
— Грыбы отсэль!
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы на Украине раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
- Иди назад, тут посвободнее стало!
- Алло, это СБУ? -
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
Самые смешные про хохлов, хули.
– Ну, мабуть, за Шарика!
— Ма, ма, купи Рибок!
— Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит:
- Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь.
- Давай.
Встал Тарас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Тарас снизу кричит:
- Мыкола руку давай!
- Какой я тебе Мыкола, Николай я! Пошёл нахер, хохляцкая морда!
— Какая вкуснятина! Как называется?
— Это "Хуй в сале"!
— Надо же, сало вообще не чувствуется!
- Вот эта пила стоит 500 гривен и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 гривен, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 гривен, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук?!
Неправильно. У хохла бы ничего спрашивать не стали
Сидят в тюрьме грузин, украинец и русский. Грузину приходит посылка, а там сало.
- Отдам я, пожалуй, сало украинцу, а потом его за это выебу! - думает грузин.
- Мыкола, хочешь сала? - спрашивает он украинца.
- Знаю я твое сало, а потом..., нет, не надо! - отвечает Мыкола.
- Иван хочешь сала? - не унимается грузин.
Русский думает: - Вот съем я сало, сила в руках появится, отобьюсь от грузина. - Давай сюда сало!
Съел он сало, сжал кулаки и ждет, когда грузин приставать начнет.
Грузин: - Ну что Иван, съел мое сало, сила в руках появилась?
- Да, появилась!
- Ну, тогда держи Мыколу!
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Тарас, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
Проиграл
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А во всем виноваты москали! Говорили нам: “не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!” Знали падлюки, шо мы назло вступим!
— Продай автомат!
Хохол ему в ответ:
— Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Поляк снова:
— Продай, не улетят твои самолеты.
Хохол упирается, не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг русские за Крымом придут, а я тут без автомата!
Поляк уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю... Ладно, продам!
Продал хохол автомат. Через неделю началась война, хохол бегает вокруг ангаров и кричит:
— Пиф-паф, тра-та-та-та-та!
Открывается ангар и оттуда выбегают два атошника:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
Стоит девочка на трассе, останавливается грузин:
- Тэбя што, трахнуть?
Девочка не знала, что такое трахать, растерялась, побежала к маме в кусты, водила плюнул, и поехал дальше.
- Мама, мама, что такое трахать? - спросила девочка
Расстерявшаяся мама ответила:
- Ну, это, что-то вроде подвезти!..
Девочка снова выходит на трасу. Останавливается водитель. Девочка:
- Трахните нас, пожалуйста!
- А вас - это кого?
В это время из кустов вылезает всё остальное семейство... Девочка радостно:
- Меня, маму, бабушку и Шарика!
- Тебя - с удовольствием! Твою маму - ещё подумаю... А бабушку пусть Шарик трахает!
- Ось бачиш як погано що оксанка поїхала в Польщу повією?
А заец ему не отвечает, ведь он разговаривать не умеет.
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
Русский:
— Легко! — достает десять тысяч и уплывает.
Американец:
— Легко! Ведро лука мне! — давясь, доедает и уплывает.
Хохол:
— Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
— Та щоб вы сказылысь! Давайте лодку! — достает десять тысяч.
В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать надо.
Председатель:
- Ну что товарищи с ним делать будем?
Тянет руку кузнец, здоровенный парень:
- А давайте я его по башке ебну.
Председатель:
- Ты такой здоровый, его ебнешь и он помрет от этого, а у нас трактористов больше нет.
Сидят, дальше обсуждают. Кузнец опять тянет руку.
- Ну чего тебе?
- А давайте я хохлу ебну, у нас их все равно двое.
внатуре смачно ржекнул
Дед:
- О! Хто до нас приїхав, ти чи підріс , онучок?
Внук (c характерным масковским акцентом):
- Сам ти чипидрос, дед!
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!
А финны вообще татаро-монголы
А про русских есть подобные анекдоты?
нет я не хохол
>Эти пририсованные значки Украинских ВВС от дупобольной пидорашки
Простите, найти фотки настоящих самолетов с флагом украины не удалось.
>Свинья обезумела и перешла на визг
> пририсованные
ага, верю
- Да вы сидите, сидите!
Дагестанцы круче азербайджанцев!
Дагестанцы на одного русского втроем нападают, а азербайджанцы только вчетвером!
А чеченцы?
Чеченцы даже вчетвером не нападают.
заорал
Хохлы видят их и кричат:
- Эй, пираты! А как вашего капитана зовут?
- Роза!
- Какое красивое имя. А почему его так назвали?
- А он свиней ебет.
Кекнул
Взлолировал
Обосрался
Обосрался
Сука улетел
Вот только реалии такоы, что у курв больше чем у монголо-чухонцев, называющих себя русскими, а у хохлов больше чем у курв.
Но всем по губам провели бульбаны.
> манякартинка
> реалии
Охуенный анекдот. И даже толстенное 1488 у немцев не помогло, такой-то ты тупенький.
Горазд!
На русскими жизнь и так посмеялась, покруче любого анектода. Пожалей убогих.
я охуеваю, какого хуя русских считают монголами чухонцы если монголы не селились на завоеванных территориях, а чухонцы были в вассальной зависимости от новгорода?
>- Мыкола, хочешь сала? - спрашивает он украинца.
Ты не понимаешь сути анекдотов про хохлов.
В гiлос!
Чего тут охуевать, у хохлов маняфантазии просто
Поясни
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
— На какую оценку рассчитываете?
— На «отлично», — отчеканил студент.
— С чего бы это? — оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
— Я, видите ли, все знаю...
— Да что вы говорите?
— Ну а чего не знаю — выведу.
— Ну в таком случае, выведете формулу, скажем, бороды.
— Асимптоматика здесь довольна проста, — с ходу приступил к объяснению студент. — Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, но, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ её свойств.
Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем:
борода = бор + ода.
Рассмотрим первую составляющую: известно, что эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй — оды, то её можно представить в виде обобщенной функции стиха:
борода = бор + ода = лес + стих.
В свою очередь, сумма последних двух функций, по сути, описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = −ве + 3е = 3е − ве = е*(3-в),
где е — основание натурального логарифма, а в — коэффициент волосатости.
Маленький русский вышел из дома, встал, сел, бросился в пустыню и собрал пыль. Проехав две мили, он остановился.
-Что случилось с твоей честной матерью, лошадью?
Малороссия отступила с большой силой.
Обосрался, спасибо
В конце Н-скример!!!