И вот я, стоя в в вечернем душе и выдирая кокосы из джунглей, постоянно задумывался, а нахуя они вообще нужны? Достал одноразовую бритву, пену и стоя в причудливой позе, раком-боком заглядывая в зеркало, урча и матерясь аккуратно побрил очко.
Если не брать во внимание непривычную щетину в жопе, которая чешется, результатом остался доволен. Вытирать жопу стало гораздо приятнее, не нужно обхватывать бумагой говяную бороду и пытатся что-то выскрести, буквально 2 движения и бумажка чиста. Возросла уверенность в себе, т.к. вонять стал чуть меньше. Одни плюсы.
Но есть и обратная сторона медали: наличие волосни создавало между булками своеобразную воздушную подушку, ухудшая сцепляемость булок. А после их удаления меня ждал неожиданный подвох! Невозможно пустить шептуна. Буквально невозможно. Как бы ты не пытался выпускать джина постепенно, он в любом случае создает противные, довольно громкие хлюпающие звуки. Пару раз случайно громко перданул возле коллег на работе, поймал неодобрительные взгляды и пришлось быстро переводить тему, отшучиватся. Пиздец блять!
И собственно эта ситуация натолкнула меня на возможную разгадку тайны: зачем эволюция дала хуманам волосы в жопе? Значит в какой-то момент эта мутация помогла выжить. Моделлируем ситуацию: два первобытных хумана,(один с волосами в жопе, другой без) предварительно откушав какого-то молока/гороха, прячутся где-то по кустам от условного хищника. И тот, который без волос в жопе не может пердануть беззвучно, в отличии от своего друга. Громко пердит и тем самым выдает свое местоположение. Хищник, слыша звук пердежа, нападает на хумана, пока второй хуман уносит свою волосатую и бесшумную жопу подальше, выживает и дает потомство с волосатыми жопами. Хеппи энд.
Двач, я долбоеб, или теория имеет право на жизнь?
Бамп
>люди тысячелетиями живут в районах с морозом и прочими постоянными раздражителями
>эволюционному механизму тупо поебать
>перданул раз в кустах без звука
>все особи покрываются слоем бесполезной полосни на жопе
Прохладная былина, дружище. Однажды один безногий парень покатился со склона и чуть не упал в бездну, но ухватился одной рукой за край скалы и лишь отсутствие ног позволило ему выбраться обратно из-за маленького веса. С этого момента все люди стали рождаться без ног. Звучит логично.
А по поводу жопы - палю лайфхак. Брей триммером. Никакого раздражения не будет, невозможно порезаться и занимает ровно 30 секунд, без всяких зеркал и прочего. Просто сел на толкан, отодвинул булку и проехался от центра на выход. Повторил со второй и у тебя все прекрасно в жизни.
Только триммер отдельный купи, чухло ебучее. Судя по твоим историям, ты из тех, кто вполне может водить одним и тем же лезвием по анусу с черкашами, а потом по ебалу своему тупому.
Написал же, "одноразовая бритва".
> второй хуман уносит свою волосатую и бесшумную жопу подальше, выживает и дает потомство с волосатыми жопами. Хеппи энд.
Угу, ведь хищник никак не может ориентироваться в первую очередь на запахи.
А вообще, есть видео на эту тему
https://youtu.be/BgsdhmLrLPA
> Невозможно пустить шептуна. Буквально невозможно. Как бы ты не пытался выпускать джина постепенно, он в любом случае создает противные, довольно громкие хлюпающие звуки
Вопрос практики. Я не сразу, но научился стелсить и с бритым очком
Хуйня твоя теория. Хуманы вообще по идее должны ходить чуть согнувшись, опираясь передними лапами о земь как шимпанзе. В такой позе пердеть всегда можно нормально.
А так пользуй влажные салфетки на покаке вне дома, после обычной бумаги. Очко чистое. Но я все равно раз в неделю брею ибо привык, все таки так чище, с бритым очком приятно играть
Бамп годному треду!!!
Интересная теория конечно, а теперь показывай свою попку
На бототред похуй, но богоизбранные, вы так мне и не ответили, что там написано? Там иврит хотя бы или идиш?
Янни руахи сказала женщина, ягрошис на горизонте, невеста " богата и дальние путешествия
это иврит
я так понял это гадалка гадает по анусу, перевод:
"Я вижу" говорит женщина "дело пахнет разводом, невеста будет богата и вас ждут длинные путешествия" хуй знает иврит не родной но вроде так
Ясно, что нихуя неясно. Какой-то хитрый эврейский юмор. По-моему женщина походит скорее на карикатурную еврейку, а не на цыганку.
а кто сказал что она цыганка, тут гадалки всякие ебанутые тоже есть
Блять "коржи"
Попка должна быть гладкой!
Блять, ну и выродок.
Секси, рассказывай свой секрет!
Тебе нрявятся дамы со страпонами?
>>257285816
>>257285866
Семён, прекращай
Я хочу такую же дупу
Я хочу питсы
А я то надеялся, что ты дама со страпоном
Теория уровня /b/, ты молодец, потому что небыдло и думаешь, анализируешь, но ты ошибся.
Любые волосы в принципе это защита от бактерий всяких.
Не на примере жопы, а на примере волос на руке допустим.
Вот идешь ты в друнглях сквозь листву, через ветки пробираешься, и к тебе на кожу всякие бактерии цепляются и заражают тебя.
С жопой тоже, да: сверчок в жопу прыгнет, попоет там, поцикадит, бактерий тебе туда отложит. А ведь это интимная зона, она должна быть здоровой! Оттуда ж еще фекалии выходят с вредными бактериями, как-то не очень, если они будут в кожу всасываться(но если вытирать жопу все норм, только подтирались в каменном веке тем, что под рукой было). Ну и вот...
Я думаю, волосы на жопе это защита от гомосексуалистов. Пидор не сможет вставить хуй в твою прямую кишку, если вход в нее перекрыт спутанными волосами, склеенными засохшим говном. Алсо, попробуй сжигать волосы зажигалкой, тогда они колоться не будут.
Вот была волосатая макака и умерла от солнечного удара.
А её лысый сородич на солнце не перегревался и поёбывая еот волосатого покойничка нарожал ещё десять лысых обезьян.
Думаю почему признак закрепился, понятен.
Прошло дохуя поколений, теперь есть лысая обезьяна с волосами на жопе и без волос на жопе. Разницы - никакой. Признак лысожопости не закрепляется
Бля, грудь можно триммером, волосы на ней нормально смотрятся, если не совсем заросли. Вот я как-то пытался брить спину, это пиздос
Ты то тоже не быдло я смотрю, говно всасывается в тебя даже находясь внутри тебя, может случится буквально отравление говном, если долго не срать, это опуская прочие проблемы запора.
Бактериям похуй на волосы, они не проникнут через кожу внутрь никак. Веществам всяким я лиан ядовитых - волосы тоже не особо помеха, учитывая что очком ты на лиану врядли присядешь, а волосы на руках тебе все равно не помогут, толщина меха не та.
Можно, но один хуй ебаться все время с этим заебывает.
Этому чаю, волосы это тупо рудимент, при чем уже изначально у хомосапиенса они нахуй не нужны были, так как они уже одевались в чужие шкуры на том этапе.
> Ку двач. Всех же заебали волосы в жопе?
> говно всасывается в тебя даже находясь внутри тебя, может случится буквально отравление говном
Гугли каловая интоксикация, пчел.
>Каловая интоксикация — отравление организма продуктами гниения остатков пищи, вызванное задержкой дефекации и скоплением каловых масс в кишечнике.
>говно всасывается
То же самое и написано, еблан.
Просто купи триммер, лол
>Алсо, попробуй сжигать волосы зажигалкой, тогда они колоться не будут.
Представил себе картину, как анон стоит раком в ванной, шмалит зажыгалкой очко. На запах горелого прибегает батя, заглядывает в щельи видя эту картину уже не может говорить нахуй, у него язык отняло
Звучит кнш интересно, но что-то мне подсказывает, что дело скорее в уязвимости зоны ачька. Тут такой же принцип, как и с гениталиями.
Ебать, мой тред существует дольше часа и не утонул за ночь.
ачивмент унлоцкед
>Невозможно пустить шептуна. Буквально невозможно. Как бы ты не пытался выпускать джина постепенно, он в любом случае создает противные, довольно громкие хлюпающие звуки.
Ты никогда не станешь настоящим Охотником.
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко, я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить, кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками), и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны — повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра — я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада анонимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке… Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину:
Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я…
Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постепенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка.
Двачую. Тоже вчера побрил. Ещё и на ногах укоротил до 3 мм.
>>257285613
Как ты бреешь так гладко? У меня всегда как на лице остается синева
Я юзаю крем для депиляции Velvet.
У меня после бритья очка вросшие волосы и раздражение. Как фиксить? Брею с пенокй в теплой почти горячей воде и после гелем после бритья мажу а толку 0.
мимохачволосач
jfjfjf
Сколько тебе лет?
25 полных.
волосы не растут на шрамах
ОП, для решения твоей проблемы есть специальные анальные пробки со свистком. Окружающие подумают, что ты любишь время от времени насвистывать, а это среди пацанов уважаемо.
На жопе крем для депиляции использую, ноги просто брею
Зря ты жопу побрил. Твой любовник может подумать, что ты пидар, а пидаров у нас не любят.