Предыстория.
Родился я в восьмидесятых годах прошлого века. В обычной семье инженеров. В общем то жили мы средненько, как обычные гречневые. Но в девяностые заводы пошли по пизде и моим родителям стало трудно найти работу. В это же время мой батя решает что он охуенный бизнесмен. Стукнуло ему с ещё одним мужиком открыть магазин запчастей на трассе. Но его так сказать коллега наебал его. Батя вложился, а бизнес присвоил себе его "друган". Не помню в чём там замут был, да и не понимал я тогда многих вещей в силу того что мелким ещё был. Но вроде как тот чувак всё на себя очень грамотно оформил и юридически было не подкопаться. После этого мой батя стал бухать по чёрному. А так же иногда давать мне пропиздонов (что раньше не делал) и учить жизни. Но для того чтобы бухать тоже деньги нужны. Тогда мой батя собрался с силами и уехал так сказать на севера, работать вахтовым методом. Чему я был несказанно рад. Помню как он первый раз вернулся с вахты. Был при деньгах, купил видеодвойку "Toshiba" и жигули шестёрку. Тогда он побыл дома полтора месяца. А потом опять съебался на вахту. Да так съебался что с концами. Помню что он откуда то звонил мамке, что-то там ей по ушам ездил. В итоге через год она с ним развелась. Причём развод был чуть ли не дистанционно. Вот только мамка его по глупости почему-то не выписала из хаты. Ну и всё, он пропал на долгие года. Конечно он иногда появлялся в нашем мухосранске, даже заходил к нам. Но вёл себя отстранённо, всем своим видом показывая что мы ему нахуй не всрались. Тут хочу ещё один момент отметить. Жигули мы его продали в его отсутствие. Он на них даже документы толком не успел оформить. Долгие годы мы с маман жили не тужили, пока 5 лет назад на пороге не появился мой папаша. Он стал слёзно умолять мамку пустить его пожить в хате. Объяснял что он раскаялся всё понял, жизнь его потрепала. Умерли его родители, сеструха его себе родительскую хату забрала, а ему жить негде. Деньги заработанные он все проебал, да и вахтами больше работать не может, так как больной весь. Мать сжалилась и пустила его. Хотя я ей говорил этого не делать. Я тогда жил на съёмной хате и как бы с ним особо не пересекался. Пока обстоятельства не сложились так что мне пришлось вернуться в родную квартиру с родителями.
С чего всё началось и почему я стал делать то что делаю.
Год мой батя был тише воды, ниже травы. Не пререкался, строил из себя раскаявшегося человека. Всю пенсию отдавал мамке. Она у него почему то маленькая, 14 800 р. Он это объяснил тем что почти все эти годы работал неофициально. Вообще с его слов выходило так. Когда он поехал во второй раз на вахту, то после её окончания они почти всей бригадой рванули в ДС. Типа прибарахлится и всё такое. А на самом деле там понеслась лихая жизнь девяностых. Казино, шлюхи и всё вот это. В итоге они все бабки проебали. Домой никому из них везти ничего не было. Ну и они сразу из ДС рванули опять на вахту. А дальше большинство из них возомнили себя королями жизни и стали так жить по накатанной. Подряжались они на всякие шабашки не только на северах, но и ДС. "Монолит" хуит, вот это вот всё. И так он и жил все эти годы. Но потом у него якобы начало ухудшаться здоровье и он не мог уже толком работать и вести такой образ жизни. Но это я как бы тут пишу с его слов. Ибо х. з. что там было на самом деле. Потому что его мать ныне покойная, т. е. бабка моя рассказывала что он к ней приезжал иногда и жил по полгода, а то и больше без денег.
Ладно, надо переходить к сути. Как я уже писал, батька год жил как мышь. Потом пошли некие выебоны. Он сначала стал учить меня жизни. Типа я не там работаю и вообще в свои годы уже бы должен был себе квартиру купить. На что был послан нахуй. Ему было сказано что он тоже за свои северные зарплаты мог себе хат 10 уже за все эти годы купить. И вообще хуй ли он такой герой меня жизни учит? Потом был случай. Я прихожу домой, он лежит бухой на диване. Давай мне какую то дичь нести. Но смысл он подвёл к тому, что я типа ему ещё должен за проданные жигули. Опять же был послан нахуй. Он заагрился и кинулся на меня с кулаками. Но получил пизды. Потом сидел и в злобной форме говорил что то по типу какой же я хуесос, родного отца избил. И что он это мне припомнит. Из разряда: "Я тебя породил, я тебя и убью". Тут ещё маман уходит на пенсию. Денег становится мало, а батя перестал ей свою пенсию полностью отдавать. Даёт только тысячи две/три, остальные ему типа самому нужны. Только тратит он их на разную поебуту с алика и бухло. Мамка говорит ему чтобы он шёл работать. Есть работа оператором котельной. Не хочет, говорит что учится надо. Есть работа сторожем. Опять не идёт, говорит что там ему прохладно будет сидеть, а он весь после северов больной. И вообще короны боится. Ну и много чего ещё по мелочи творит, долго перечислять. И вот я принял решение провести с ним эксперимент по сведению с ума.
Эксперимент и его результаты.
Распорядок дня бати. Днём он встаёт, ест и идёт в магазин. Покупает чекушку и бутылку водки. Чекушку выпивает по дороге домой. Бутылку выпивает дома. Вечером может пойти себе за добавкой. Напивается, спит. Просыпается где-то в два часа ночи и смотрит до 5-6 утра ебанину на своём планшете. Потом опять спит до двух дня. Ну а дальше в магазин идёт как написано выше.
Когда он бухой я делаю следующее. Перекладываю его вещи не в те места куда он их положил/поставил. Например ключи могу из левого кармана в правый переложить. Ботинки с нижней полки в прихожей на верхнюю поставить. Могу позвонить его оставшимся родственникам или друзьям с его телефона и сбросить. Потом стереть исходящие. Они ему перезванивают, спрашивают чего он звонил? А он им говорит что не звонил. Подговорил своего друга, который работает охранником и смена у него кончается в три ночи, чтобы тот иногда проходил мимо моего дома, стучался в окошко батиной комнаты (живём на первом этаже) и звал батю по имени. Типа: "Лёёёёёхххаааа, Лёёёёёхххаааа". Могу так же бате например в полускуренную пачку сигарет добавить сигарет или наоборот изъять несколько. Тоже самое с его деньгами. Иногда ему в кошелёк докладываю, а иногда наоборот забираю некую сумму. Одежду его местами в шкафу меняю и другие вещи. Ну и там по мелочи, типа перевода времени на часах, суть я думаю вы поняли.
Сначала я не видел результатов своего эксперимента. Но через пол года мои действия дали о себе знать. Батя стал путаться и не понимать что происходит. А голос моего друга за окном считает вроде как голосом у себя в голове. Стал теряться во времени. Т. е. не понимать какое сейчас число, день недели, час. Когда перестаёт пить, то вроде немного приходит в себя. Но всё равно последствия моих действий на нём сказываются. Думаю вот ещё грибов прикупить галлюциногенных и подсыпать ему в жратву, дабы усилить эффект. Я надеюсь что через годик можно будет его сдать в психоневрологический диспансер. Не убивать же его? А дома он меня заебал. Собственно, всё ли правильно я делаю?
Засунь ему в сигареты соляги или спайса ещё. Без этого он может в конце концов забить хуй на эти выебоны сознания и перестать обращать на них внимания. А после спайсухи может и сам лечь.
>Засунь ему в сигареты соляги или спайса ещё.
Да если бы я знал где эту солягу брать? С грибами проще. Мой знакомый в сельской местности живёт. У него там поле рядом где эти грибы растут. Он их для себя собирает, но может и мне подогнать.
https://www.youtube.com/watch?v=6T4-GJoujQo
Под спайсами и алкоголем он корзине голову отрежет и в трахею отымеет. Плохая идея
Сразу дурку и вызовет зато! Главное под нож мамашу подставлять, двух зайцев, как говорится. Бля, охуенно я придумал.
блять двачеры давайте развивайте эту тему, выглядит как новый шин двача.
Лол, понаписал хуйни, все симптомы твоего бати обычные побочки бухла, даже если со стучащим кентом рассматривать.
> Есть работа оператором котельной
Ты описал мою мечту, анон.
> Батя стал путаться и не понимать что происходит. А голос моего друга за окном считает вроде как голосом у себя в голове.
>Стал теряться во времени.
> Т. е. не понимать какое сейчас число, день недели, час
Ты тут ни при чём, это последствия алкоголизма бати.
> Думаю вот ещё грибов прикупить галлюциногенных и подсыпать ему в жратву, дабы усилить эффект
Может отъехать на радугу же.
> Я надеюсь что через годик можно будет его сдать в психоневрологический диспансер
Через годик он и сам допьётся до ПНД.
Мимокрок
Какой же ахуенный тред, ОП.
Два чая и жду развития событий.
>Лол, понаписал хуйни, все симптомы твоего бати обычные побочки бухла, даже если со стучащим кентом рассматривать.
Я думаю бухло то как раз усиливает эффект. Он просто щепетилен в вопросах куда что ставит/кладёт. Как раз таки он из-за того что бухает делает так. Ну чтобы пьяному было всё проще находить. А с моими махинациями он не понимает как такое может произойти.
Приведу тебе пример. Вчера он был трезв с утра. Ещё не сходил себе за бухлом. Я демонстративно оделся. Вышел в коридор чтобы он увидел меня. Хлопнул входной дверью в подъезда, но сам тихонько закрыл дверь и назад проскочил в комнату. Когда же батя начал собираться в магаз, я демонстративно вышел из комнаты в труханах. Типа только что проснулся. А он такой мне говорит: "О, а я думал что ты ушёл". Я на него гляжу как на еблана и говорю: "Ебанулся ты что ли?"
Но заметил кстати один минус моего эксперимента. Батя иногда входную дверь забывает закрывать на замок.
Ты осознаешь, что тебе потом в одной хате с шизом жить? Он же тебя ебнет нахуй. Ну либо придется оплачивать ему чил в дурке, бесплатно там его долго никто держать не будет.
купи семена дурмана в цветочном магазине, датура метел называется, можешь просто порошок ему в еду кинуть или замочи семена в спирте, а потом в этом же спирте сигарету, сигу просуши и ему в пачку засунь
но вообще дурман это пиздецки злая штука, надо с ним быть очень осторожным, переборщишь с дозеровкой и кукуха твоего бати улитит в космос и не вернётся
вообще я тебе этого не советовал, всё под твою ответственность
>бесплатно там его долго никто держать не будет.
Мне главное прецедент создать. Чтобы сдавать его туда периодически. Ну и потом можно его спровоцировать на нападение. Отбиться от него пьяного я смогу. Как писал в самом треде, я уже с ним пиздился и победил. Главное что он был в дурке, чтобы как отягощающий фактор это потом использовать.
С одной стороны поганых пидорах нужно уничтожать, а с другой...
Хотя неее это же все таки пидорахи, а не люди
Во, датура ака дурман годная вещь. Один раз тоже семян захавал и пошел гулять, с кустами разговаривал, кореша охуели с меня.
Вот именно, что периодически, держать его там могут что-то около месяца раз в полгода, а все остальное время он будет тебе стены говном мазать, поджигать и прочую дичь творить.
>вообще я тебе этого не советовал, всё под твою ответственность
Я ему мускатный орех в пивас подсыпал. Благо он пьёт "Бархатное тёмное" и там этот орех не чувствуется. Потом он по хате как медведь шатун расхаживал с тупой башкой.
Методики Штази.
Насчет грибов и других ПАВ, я бы не рекомендовал, а то если он отъедет в дурку, там легко поймут в чем дело и могут возникнуть вопросы и подозрения
Так это же хорошо, оп как пидораха должен будет в итоге за это ответить, хоть и дело его правое
Проще ебагм его палкой просто так и делай так через день например, ну и свои условия ему поставь, которых ты добиваешься
да как почитаешь трип репорты, как там люди горстями их хавают, а потом бегают в полной бессознанке, ещё был случай, школьники с клумбы нарвали их и броде даже откинулись
>Свожу батю с ума. В чём я не прав?
В том, что ты его должен выгнать из хаты нахуй, а не сводить с ума.
ОП, ты же физически сильнее.
Просто высели его с хаты и дело с концом.
Зачем тебе потом наблюдать за алкоголиком с нестабильной цнс?
Суть в том, что ты делаешь это в крысу, а это не по-мужски!
Может ОП и мразь, но его вполне можно понять.
Это пиздец как бесит, когда ты видишь, что ты с своими заморочкам, проблемами и комплексами умнее и развитее отца.
И при этом он пытается тобой неумело манипулировать на голом праве родства, не более.
Купи, купи грибочков! Он после грибочно-водочного коктейля тебя с мамкой там же и положит. Экспериментируй.
>ну и свои условия ему поставь, которых ты добиваешься
Мне надо чтобы он вообще съебался. Хоть к сеструхе своей. Хотя та его не пускает вообще в квартиру. Они вроде как разосрались. Ну и собственно чтобы он выписался из хаты. Дабы его на законных основаниях не пускать больше. Но он на это не идёт по хорошему. Сразу агрится начинает когда ставишь ему этот вопрос.
И как это может тебе мешать если ты и правда умнее. Он же не трогает тебя за хуй, что скорее всего мешало бы
Тут доолно быть ведро психологического матана со ссылками на Юнга, Фрейда и Ганушкина, но мне лень.
Грубо говоря, в первую очередь фобия что можешь стать таким же, потому что гены пальцем не размажешь. Второе это то что для любого человека, особенно мужчины,, отец это всегда эталон всего в мире, ну до определенного возраста точно. И тут бац, все это превращаетсяя тыкву и ты хуеешь до боли в печени, что вот ЭТО учило и учит тебя жизни и вообще пытается быть фигурой не представляя из себя нихуя, не только в твоих глазах, но и вообще в мире. И еще бухает.
Но если ты умнее, то низшее не может тебя задеть. Как будто собака полаяла и все, и тебе похуй. Но если не похуй, то ты не умнее, а только притворяешься
Батя просто пытается делиться с тобой жизненным опытом
@
РЯЯЯЯЯ МРАЗЬ ЗАЕБАЛ!!11 ОТОМЩУ ТЕБЕ ТВАРЬ! КАК ТЫ СМЕЕШЬ!?
Это твой родственник.
Я так понимаю ты из однополой семьи(мама+бабка), ничего личного, если не понимаешь о чем речь. Это такая глубинная хуйня, что объяснить сложно, надо не надо быть в такой ситуации чтобы понять
>>257113289
Котторый тебе мог быть полезен лет в 14-17, а сейчас ты это слушаешь как тут вспуки зумеров, которые изобрели авоську или открыли в себе Жокира. И при этом воспитание не позволяет тебе рассмеяться ему в лицо, а объяснить что он несет хуету нереально. Что-то примерно как общаться с троллем в ро. Тебе будут бесконечно кидать боевых свиней и гринтекст в ответ на любые аргументы.
Хуйня все это, был бы умнее тебе было бы похуй. А значит умнее все таки он
Зачем ты его так приложил?
во ты мразь
>Жду продолжения ,анон.
Ну это не так быстро. Надо же ещё грибочки закупить. Потом посмотреть какой эффект будет после их применения. А это как минимум нужна неделя, максимум две. Дабы всё изучить и зафиксировать. Я же эксперимент провожу. Поэтому нужен серьёзный научный подход так сказать.
Штази не дремлют!)
Ну они такое практиковали с гдровской диссидой.
Для немцев с их педантичностью и перфекционизмом это работало на ура.
>>257115677
Кровавые упыри! Не забудем, не простим!)))
Спасибо за знание, лол
Откуда скрин?
CH3OH
/thread
наверно балда 3
>Ну и собственно чтобы он выписался из хаты
Если хата не соцнайм и доли у него нет, то просто выписываешь и замки меняешь
Анон, чёт ты хернёй занимаешься. У отца моей тян жила его мать, наглухо поехавшая бабка, которая 90 процентов времени не пор мала кто она и кто все вокруг. А ещё у нее "все поворовали" и "ты тут не живёшь, уебывай отсюда". И обслуживать себя она, естественно, не могла. И вот даже в таком виде ее ни в дом престарелых (только в дорогой если), ни в психушку, никуда не сдашь. Так и жила пока бедро не сломала и не отъехала.
Хочешь каждую неделю теребить в ванной шланг своего бати ещё лет 10-15? А придется, потому что то до чего ты его хочешь довести в финале так и выглядит. Максимум что ты получишь это оформление его недееспособности, его пенсию и право распоряжаться его собственностью. Выписать ты его никак уже точно после этого не сможешь. Хочешь выпилить - выпиливай, не тяни кота за яйца.
Но я бы советовал отвести батю к психотерапевту, потому что походу старый хер совсем задепрессовался. Найти норм специалиста частного, с правом выписывать лайтовые рецепты, договориться о встрече самому, на которой рассказать о бате и о том что ты хочешь от врача. А именно, чтобы он маленько надавил на батю, сподвигнув его к добровольному лечению, продиагностировал, дал диагноз и таблетки. И бухать запретил. Потому что из под палки он естественно нормально разговаривать с психотерапевтом не будет, нужно чтобы батя сам осознал что он в дерьме и не хочется подыхать одиноким и несчастным. Придется потратиться на полгода-год терапии, но зато потом батя как шелковый будет. А если бухать совсем завяжет, то ещё и твоих пиздюков будет учить кораблики и самострелы мастерить.
Скорее всего тебе не нравится этот вариант, но это самое лучшее из возможного. Все равно ты с мамкой будешь жить, или с ними двумя, никакого личного пространства, так что какая разница.
Двачую, оп сам себе могилу роет, думая, что кто-то будет батю бесплатно в дурке держать все время, а это так не работает.
>а это так не работает.
Так просвети меня как это работает?
Просто у меня знакомый своего батю три раза в дурку сдавал с белочкой. Первый раз его чуть больше месяца продержали, даже прокапали бесплатно. При втором рецидиве вроде три месяца. А вот после третьего его отправили не в нашу муниципальную дурку, а в областную. Там уже больше года держали. Из трат только деньги на шмотки и зубную пасту, мыло и всё такое. Самому диспансеру они деньги не платили.
Ты читать разучился?
>>257121856
Его повесят тебе на шею без права отказаться.
Ору над пастой, где еще найти похожие сие произведения классиков?
>Его повесят тебе на шею без права отказаться.
А если он буйный и опасен для общества в целом? Тоже скажешь что мне на шею повесят.
Что кусты говорят? Обычно они не болтливые…
С белкой это значит лютый невменоз и социально опасен для себя и/или окружающих . Если ты его по твоему плану доебешь, то он не будет опасен, увы. Ну только если не порежет тебя или мамку за то что вещи переставляете, да и то не факт. Однако если порежет, если дело дойдет до суда, и если будет таки норм суд, и если вам повезет, то его закроют на годик-два в психушку-тюрьму специальную. Но это очень маловероятный вариант. Поэтому лучше просто почини батю чтоб мирный был и аутировал над чем-нибудь, и работал 2/2 в идеале.
увы, но я схоронил только это
такие жемчужины нужно искать на двачах перебирая килотонны нытья биопроблемников
Только через суд, а это еще надо доказать. Алсо, мазанье калом стен это не опасность.
> Ору над пастой, где еще найти похожие сие произведения классиков?
Держи.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.
Почитал пасты и, если бы сам с таким не столкнулся, подумал бы, что всё это всего лишь обычные нафантазированные пасты. Да - смешно, да забавно, но, Анон, только испытавшие это смогут в полной мере понять весь ужас (и юмор конечно же) всего этого.
Поверь - всё это чистая правда - про говно, измазывание говном всего, что есть в доме, обсывание всего вокруг, обблевывание. И самое забавное - это увидеть всю эту копрофилию наяву.
Начнём-с. Моей бабке, с которой я по великому несчастью живу, не много не мало 91 год. Внешне она не выглядит на этот возраст, не сгорбленная, не морщинистая до ужаса. Однако, её можно охарактеризовать двумя фразами: адовая вонь и страсть ко всем телесным выделениям.
Что она творит дома? Это просто пиздец, Анон. Например, она накапливает свою слюну в баночки - засовывает пальцы в рот, схаркивает и складывает свои злоебучие сопли и слюни в злоебучую баночку. Причём не закрывает и говорит, что "деткам" нужно дышать и что ни в коем случае баночку закрывать нельзя. Сами прекрасно представляете - вонь стоит невыносимая. Но это ещё что. Любимое её занятие это бродить по дому с видом блаженной и срать/ссать под себя. Просто напросто плывёт, как ёбаный говнокрейсер по дому, и заливает всё говном и мочой. И всё бы ничего, но она просто физически никогда не какает нормальным и сформировавшимся говном. Она ДРЫЩЕТ адовейшими струями адово пахнущего жёлтого поноса, да ещё и ссаньём всё это заливает сверху. Как вы поняли, но нормально и быстро убрать говно не получается. Приходится надевать марлевую повязку, чтобы самому не обблеваться и нахуй не потерять сознание от запаха, упав потом в эту дьявольскую смесь, потом пакеты на руки, ибо на обычных перчатках элементарно разоришься и вперёд, блять. Как же я ненавижу эту суку. А ведь убираешь тряпками одноразовыми, т.к обычную от вони уже не отмыть и вообще, пропитавшись этим говном, она превращается в оружие массового поражения. Тут и догхантерам не нужно звонить - тупо созвал собак во дворе, кинул тряпку и они тут же на месте и сдохнут, прихватив за собой в ад пару-тройку соседей, которые тоже не выдержат этой вони. А мне жить приходится постоянно в этом, блеать! Что я делаю - набираю ведро воды, беру одноразовую тряпку и, скрепя сердце, начинаю отмывать. А оно всё жидкое, липкое, маркое - хуй отмоешь. Вот и приходится по пять раз бегать с тряпкой и ведром, чтобы вылить это в унитаз, помыть тряпку и набрать новой воды. Логично, что ведро, ванна, унитаз превращаются в охуительно зловонные вещи. Ну что ж - полы кое-как отмываю, горбатясь и проклиная всё на свете, потом начинаю мыть ведро, ванну, унитаз - смешиваю воду с самым пахучим мылом и несколькими каплями эфирного масла, чтобы хоть как-то вонь отбить. Просто попшикать освежителем воздуха не прокатит, т.к не придумали ещё такого освежителя, который сможет подобную термоядерную вонищу уничтожить. Потом надо мыть тапки и вообще всё, что могло попасть под воздействие старой блядины.
Родителям похуй, в дом престарелых не хотят отдавать. На всё один ответ: ЭТО ЖИ ТВАЯ БАБУШКА, СВОЛАЧЬ! КОКОЙ ИЩЁ ДОМ ПРИСТОРЕЛЫХ? ОШАЛЕЛ, САТАНА? НЕ МАЛЕНЬКИЙ, ПОТЕРПИШЬ. ТИМ БОЛИЕ ОНА НИ ДАСТАВЛЯЕТ АСОБЫХ НИУДОБСТВ!1 Когда пытаешься силой продемонстрировать им все "прелести" убирания говна за ней, они просто отнекиваются и говорят, что: ВОТ САМ СТАРЫМ БУДИШЬ! УВАЖАЙ СТАРОСТЬ И СТАРИКОВ! АНИ ЖИЗНЬ ПРАЖИЛИ, СВОЛАЧЬ ТЫ ЕДАКАЯ! и всё в этом духе.
Продолжаем обсуждать божественно охуенную жизнь с этой старой дурой: не знаю, как там у них всё устроено на старости лет, но ссыт и срёт она просто тоннами. Я не знаю, как описать данный физиологический феномен - но факт остаётся фактом, по крайней мере исходя из моего опыта. Причём абсолютно неважно - ест она много или мало, каши или мясо, овощи или консервы, фрукты или салаты - но срать она будет одним и тем же экстремально уничтожающим всё нахуй тёмно-жёлтым поносом. Убивает даже не тот факт, что она просто срётся под себя, разгуливая по дому, а то, что она просто считает насрать и обоссать любые поверхности, на которые садится. Села на диван - он весь в говне, на кровать - обоссала, как из брандспойта, на стул - тут те слышны прелестные звуки извергающегося говна и мочи. Поэтому половину мебели я просто-напросто выбросил: из зала все стулья и табуретки отправились на помойку, потом диван. Замечательные новые ковры пошли по пизде - тоже выбросил. Поставил ей раскладушку. В зале теперь раскладушка, новый гарнитур (который уже нахуй исцарапан её когтями) и телевизор, который эта блядь даже не включает (и хорошо). Я бы сам поехал и начал с горя сраться и ссаться под себя, если бы ко всем вышеперечисленным прелестям ещё добавился шум от телевизора, с громкостью под сто и срачами из-за соседей, которым это мешает.
Продолжаем дальше экскурсию в мою охуительную жизнь. Паркет пришлось вскрывать и выбрасывать, потом вымывать всё. По всей квартире постелил наипрочнейший линолеум. Нанимал спецов для этого, чтобы намертво его уложили, пролили углы герметиком и тщательно загерметизировали комнату, ибо мне бы настала пизда, если бы говно и моча просочились к соседям. Да и мыть линолеум намного проще. Вернёмся к её шалостям - она любит всё царапать своими когтищами - обои, мебель, полы, да всё что угодно. Один раз, когда она крепко спала под воздействием снотворного, я аккуратно и тщательно обрезал её когти. Утром меня ждал просто адовейший пиздец. Она начала визжать, как свинья, метаться по комнате и орать, что домовые украли её пальцы и теперь её за это ждёт ад. Сука ебучая. Про ад ещё что-то говорит. Да ни один Дьявол не произвёл столько говна и страданий, как она одна. На крики вечно сбегаются соседи, иногда вызывают полицию. И всё в точности, как у других Анонов - начинают отчитывать за то, что я видите ли "плохо за ней ухаживаю". Объяснять что-то бесполезно.
Уважаемый, предстоит огромная миссия, соизволю вас отблагодарить на путь верный.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ.
Недавно хотел купить моющий пылесос, но не могу и на это есть две причины:
1. Вонь от её поноса моментально пропитывает любую пластмассу и въедается намертво. Никак эту вонь потом не убрать. Я подумал - ну куплю, ну поработает он пару недель, а что делать если сломается? А нести в ремонт не выйдет, т.к мастера нахуй пошлют тебя с этим говнососом, от которого мухи и птицы дохнут на лету.
2. Бабка просто адово боится любых шумящих электроприборов: фенов, пылесосов, микроволновок и подобного. Как только что-то из этого включаешь, она с квадратными глазами забивается в угол, рвёт на себе одежду, визжит и срётся под себя. Поэтому стараюсь соблюдать тишину. Ну а что делать-то в этом аду ещё?
Так-с, дальше. Моя комната, кухня и ванная комната закрыты на щеколду. Но не спеши радоваться, Анон. Она будет упорно скребстись в закрытые двери, сводя меня с ума. Часами может это делать и что-то бормотать себе под нос, плакать, и стандартное - сраться под себя. Чаще всего рвётся в ванную. Не знаю, что ей там надо, но поверь - она туда стремится далеко не за тем, чтобы помыться. Какой там! Её цель - измазать всё белое вокруг своими выделениями и уснуть там на полу. Может её чисто белые вещи привлекают? Хуй знает. Я тоже когда-то думал, что поехавшие если и будут вести себя ужасно, но по крайней мере они не будут регулярно загаживать и измазывать весь ебучий дом и мою ебучую жизнь! Я думал, что такие - ну скребутся, ну несут бред, ну разговаривают с глюками или выключенным телефоном, но ТАКОЕ (что творит моя и куча бабищ, судя по треду) я представить себе не мог даже в самых страшных снах.
Теперь поговорим обо мне. Сами прекрасно понимаете, что никого привести даже на расстояние километра к своему дому я не могу. Об этом даже не может быть и речи. Раньше свою верхнюю одежду складывал на шкафах у себя в комнате, но потом на работе напарник поинтересовался - "от кого это говном попахивает?". Мне порвало так, что чуть штаны не разошлись. Сделал всё просто - попросил у понимающей соседки, чтобы она хранила мою верхнюю и рабочую одежду у себя. Перед работой тщательно намываюсь тем же пахучим мылом, потом иду к соседке и ебу её у неё уже одеваюсь. Причём паранойя развилась приличная - мне всё время кажется, что от меня несёт говном. Вот всегда. Даже если три раза намоюсь и одену идеально чистую одежду. Постоянно нюхаю руки, рубашку, боясь, что учует кто-то.
Переходим к гигиене бабки. Помыть её - это как все детали Спейс-Шаттла начертить в трёх проекциях от руки. Для начала нужно её уговорить, что растягивается минимум на час, потом допереть её до ванной комнаты, затолкать её туда, раздеть кое-как, потом засунуть в ванну. А ведь она визжит, вырывается, и делает то, о чём вы уже подумали - да-да. И ты - весь потный, весь в говне и моче заталкиваешь её наконец в ванну и врубаешь душ, поливая её водой и порошком (какое там мыло) и начинаешь мытьё. Хотя мытьём это трудно назвать. Вы когда-нибудь пробовали вымыть шелудивую кошку? Сколько сил это отнимает? Вот вот. А теперь представьте, что ваша кошка стала на 99кг тяжелее и неожиданно заработала недержание всех отверстий. Ну как, почувствовали? Замечательно. Драишь её мочалкой, пена во все стороны, льёшь побольше самого пахучего геля для душа, пены для ванн, стараешься как можно быстрее вымыть эту вырывающуюся срущуюся старую перечницу и потом идти охуевать в свою комнату. Но хуй там, блять. Быстро ни разу не получалось. Час мучений - это ещё нормально. Потом вытаскиваешь её, сажаешь на стульчик, вытираешь, а она дёргается, ноет, кричит. Кое-как напяливаешь на неё труселя и ночную рубашку. И самое главное - засунуть в трусы прокладку. Хотя что я тешу себя всей этой хуетой - никакая прокладка не справится с тем объёмом мочи, что она производит, ибо пьёт она постоянно.
И вот, наконец наступает единственное время в сутках, когда она успокаивается распарившись. Я усаживаю её на раскладушку, предварительно поменяв обосранное бельё и сажусь рядом, принеся из ванной тот стульчик. А она улыбается, вертит головой во все стороны, радуется. Но но но! Ты уже расслабился, Анончик? Она минут 20 улыбается, машет ручками, а потом начинает делать своё любимое дело, которое она делает по много раз в день. Анон, я плачу сейчас, набирая этот пост. Я чувствую, что у меня скоро опустятся руки и я за день просто утону в её ебучем поносе, как ебучий титаник. Эти капли поноса стучат, как могильный колокол для меня, блять.
Бегал по врачам - предлагали калосъёмник. А я то как обрадовался - наконец вздохну свободно, но, как и в сотый раз за этот рассказ, - ХУЙ ТАМ. Купил я этот калосьёмник, пришёл домой, сел на кухне, покурил и начил придумывать дохуя гениальный план, чтобы не носиться за бабкой по квартире, как мудак, с калосъёмником в руках. Когда она не спит - делать это бесполезно, когда просто спит - рискованно. Пришлось накачать её снотворными, установить эту поебень и ждать чуда утром. И что же ты думаешь? В два часа ночи она проснулась, встала, начала бродить по комнате и приступила к испражнениям. И тут у бабки случился когнитивный диссонанс - она чувствует, как дрыщет, а говно не льётся. Она не на шутку РАЗВОЛНОВАЛАСЬ, начала сучить ручонками, орать. Потом кое-как до неё дошло, что ей ЧТО-ТО МЕШАЕТ. А я выбегаю, как ошпаренный, начинаю её успокаивать словами, что теперь чисто будет и не нужно мыться, а она не понимает, потом вырывает калосъёмник из задницы и швыряет об стену.
В тот день я больше ничего не делал. Я просто лежал на кровати, слушал, как трещат мои сжатые зубы и чувствовал, что руки так и просят взять любые острые предметы.
Анон, я больше не могу. Убей меня пожалуйста. Я кончил.
Давай разберемся. Тебе уже за 30-ть, но ты живешь с мамкой? А ты сам то работаешь?
Звон будильника. Хотя, точнее, не звон. Да и будильника, как такового, у меня нет, а есть такая функция на мобилке. А в качестве тревожащего сон звука – песенка пост-Сектора Газа «Поебень». «Вот такая поебень в моей деревне каждый день…» ну или как там в припеве поется. Мне нравится эта мелодия, но только в качестве звука для будильника. Не так раздражает с утра.
Утро начинается в 6:00. Ненавижу рано вставать. Особенно учитывая то, что ложусь не раньше 3-х часов ночи. Мммерзость… Встаю, потягиваюсь, в голове шумит и все плывет перед глазами. Ищу очки, шаря рукой по куче тряпок, лежащих на стуле возле кровати. Из зала слышу кряхтение, местами переходящее в рык. Блядь, чтоб ты сдохла, трухлявое говно! Мне омерзителен сам ее голос, любой звук, издаваемый ею. Четыре года, да… Четыре года я жду, когда это существо, которое тяжело и человеком-то назвать, сдохнет. 90 лет, хуле. Еще год назад эта падла чуть было не отправилась на тот свет, и я уже стал готовиться праздновать победу. Но не тут-то было. Я думал, после такого падения она не выживет, но бабка оказалась живучая, как таракан. Упала в прихожей, поскользнулась на собственном дерьме, которое из-за недержания и крайне низкой скорости передвижения не успела донести до унитаза, разбила голову, заляпав кровью пол и стены. Думал, ей натурально пиздец. Ан нет, ночь пережила, а через неделю уже даже начала вставать с кровати, а через 2 недели уже следовала привычным маршрутом – кровать-кухня-туалет-кровать, совершая его циклически, как заведенная, много часов подряд. А еще: «Я не хожу, я больная…», а из туалета, будешь обоссываться, не выгонишь. Нравится ей набирать в литровую кружку воды и сливать в унитаз, она этим готова заниматься часы напролет. Вот и сейчас, судя по направлению шагов, она движется в туалет. Сука, надо торопиться, нельзя терять ни минуты. Если она займет туалет раньше меня, есть риск опоздать в универ, потому что выгнать ее из сортира не удастся, придется действовать силой, а это чревато, ибо старая сука орет как резаная, а соседи потом ехидно интересуются: «Что это бабушка ваша там так кричит по утрам?». Вскакиваю с кровати, бегу в туалет, на ходу поправляя тапки. Поправляю вовремя, ибо под ногой раздается мерзкий хлюп и в нос шибает резкий запах говна. Эта блядина опять насрала на ковер! Черт! Включаю свет и обнаруживаю, что на ковре как минимум с десяток мелких и средней величины катяхов, половина из которых раздавлена и растерта по ковру. Твою мать, ебаная говнометчица! Чтоб ты в аду в кипящем говне варилась, мразь! Прыгаю через катяхи, пытаясь добраться до туалета раньше бабки. Не успеваю, она уже там. И уже успела насрать на пол туалета. И как насрать… на полу нет чистого места, засрано абсолютно все! Некуда ступить! В бессильной ярости ебнув старуху веником, стоящим в углу (который тоже почему-то в говне оказался) бегу на кухню. Бугу, одев предварительно уличную обувь и стараясь не вляпаться в дерьмо, тапки брочил в углу прихожей, хуй с ними, некогда. В очередной раз радуюсь, что поставил на кухонную дверь шпингалет на недостижимой для бабки высоте. Хоть там чисто будет и не будет такой антисанитарии, как в комнате и туалете.
Наскоро поев, что мне удается с большим трудом (слышу ноющее кряхтение и причитания старой ведьмы из туалета, что меня невыносимо раздражает), бегу одеваться. С некоторым удовлетворением обнаруживаю, что бабка не заляпала одежду, висящую в прихожей, говном. Хоть это радует. Одеваюсь и ухожу, игнорируя бабкины вопли на предмет «Куда же ты уходишь, а кто же будет за мной убирать? Ой-ой-ой…». Новый день начался и набрал обороты. Что ж, отлично, день как всегда, начался хуево. Наверняка, так он и пройдет. Посмотрим…
Моя вот совсем-совсем поехала. Представьте ситуацию - спишь ты себе сладенько в кроватке, потягиваешься, ни о чём не думаешь и тут в твой нос врывается просто адовейший запах самого отборного на свете говна. Как в фильмах - ты, со звоном стекла, открываешь глаза и твои зрачки расширяются. И ты уже знаешь, что случилось. Да-да, знаешь. В соседней комнате, которую уже трудно назвать гостиной, в этот "дивный" утренний час сидит ЭТо - бабка в центре комнаты. И что же ты думаешь она делает? Нет, она не срётся, не ссытся, не обблёвывает всё вокруг, нет. Она просто-напросто гадит себе в руку, а потом метко разбрасывает говно по комнате, стараясь попасть в стены. Вот что может двигать человеком, если он делает такое?
И причём шлепки говна, разлетающегося по комнате, отчётливо слышны. Блять, сраная Анка-говномётчица. Не знаю, какого Чапаева она себе представляет в эти моменты, обсираясь себе в ладонь и раскидывая говно по гостинной, но по видимому ей это очень доставляет, ибо она улыбается, смеётся, поёт песенку про Зелёного Слоника и делает много прелестных вещей. Причём сидит не на полу, а именно на диване, который тоже уже диваном трудно назвать, ибо отмыть от запаха говна и мочи его уже просто невозможно, кроме как расщепить его на атомы, а потом собрать по новой. Часто она смотри на открытый шкаф, округляет глаза и в ужасе начинает орать "ТАМ СОТОНА! ОН СМОТРИТ НА МЕНЯ СПАСИТЕ ПАМАГИТЕ!1", а потом закидывает этот самый шкаф какашками.
И так может продолжаться часами, ведь говна в этой старой кляче будь здоров - как в Илье Муромце, который ест за четверых, а срёт за десятерых.
Потом начинается вообще самый "шик" - эта старая выгребная яма начинает ходить по комнате и делать одно и тоже, как и делает каждый день, - говорить, охая и ахая, что стыки в обоях разошлись и их нужно проклеить. И вот - она, вооружившись своими говняными ручищами, начинает рыться в кладовке, попутно обмазывая всё толстым слоям говна, пытаясь найти клей. И при этом она всегда возмущается из-за то того, что видите ли нет нормального советского клея, а только современное говно, которое "нихуя не клеит". Я, естественно, спрятал весь клей, а в пустые баночки из под клея налил обычной воды, чтобы бабка не залила всю квартиру этим самым клеем. И не думай, мой дорого Анон, что её можно отвлечь, заговорить, уложить спать - нет. Хуй там. Пока эта старая говновозка не сделает то, что вложено в её поехавшую программу, она не успокоится. А если попытаешься остановить, то ещё и руки пообломает, т.к сильная абсолютно не по возрасту.
Потом она возвращается в комнату, размазывая говно и мочу (иногда идёт и прям на ходу ссыт под себя) по полу и начинает "клеить", стараясь делать до ужаса умное лицо, будто, как в молодости, разрабатывает оружие возмездия для капиталистов. Естественно, что все обои промокли от воды, смешанной с говном от её рук. И знаешь, Анон, слава б-гу и кому угодно, что она не прям говном зашпаклёвывает эти ебучие стыки. Во время "проклеивания" она то и дело подходит к выключателю и включает свет, потом выключает, потом опять включает.
И самое мерзкое, что эта старуха считает, что любое моё действие, направленное на неё, это попытка ей навредить. Если встать раньше и попытаться прервать процесс разбрасывания говна, то она НАЗЛО, блядь, усрётся прямо в моих руках и сделает это с таким гордым видом, будто самого Гитлера убила самолично. И не дай б-г нарваться на её гнев, ибо она сначала всё засрёт, обоссыт, а потом ещё и ментов вызовет, которые начнут с грозным видом кудахтать о том, что "бедной бабушке плохо, а я такой ужасный ирод и не могу прибраться за бабушкой". Ага, блядь, попробуй уберись, когда старая шлюха обсирает всё до потолка, когда начинаешь по её мнению вторгаться в её жизнь.
И ведь мстит, сука. Лезет в шкафы - измазывает одежду говном. Потом размазывает говно по ванной, зубным щёткам, мылу, полам, стенам. Все шкафы держу на замке. Бабку травить боюсь, ибо менты не раз приходили и специально назло мне 33 раза проверят её сраное тело на наличие ядов. На сгущёнку садиться не хочу. Не знаю, что делать.
В жизни с поехавшими родственниками есть лулзовая и бугуртовая составляющие.
Лулзовая перестанет доставлять на второй-третий раз, но можно пилить истории на двач. Она состоит в том, что бабка теряет потихоньку связь с реальностью. Начинается потихоньку - то назовёт кого-то другим именем, то ещё какую-нибудь мелочь спизданёт. Но потихоньку реальный мир полностью замещается её фантазией. Так, она может рваться идти куда-нибудь, к какой-нибудь Варе, то спрашивать как там какой-нибудь Серёжа и рассказывать про Надю, с которой она вчера разговаривала. Конечно, этих персонажей либо не существует вообще, либо они были в её жизни лет 30 назад.
Бугуртная составляющая в том, что бабка передвигается со скоростью 1 шаг в 10 секунд, причём передвигается часто - днём, ночью, когда ты фапаешь, когда спишь. Ещё она срёт и ссыт. Повсюду. Сама ходить в туалет не может либо не хочет, тебе придётся водить её туда, либо убирать обосранный пол на кухне, в коридоре, чистить от старческих ссанин свою же кровать, в которую она зачем-то забралась и обоссалась в тот момент, когда ты был в другой комнате. Ещё она будет упираться - ты не сможешь просто так взять и отвести её в туалет, она будет цепляться за окружающие предметы и ты поразишься как в таком старом, немощном, разбитом болезнями тельце может быть такая сила хватки, что ты, 20+-летний здоровый лоб не сможешь разжать её тщедушную ладошку, уцепившуюся за ручку двери по дороге в туалет. Пока будешь пытаться разжать эту мёртвую хватку, она, конечно же, уже обосрётся и никуда тащить её уже будет не надо. А если всё-таки у тебя получится затащить её на толчок, то потом та же проблема встанет в вытаскиванием её оттуда, ибо она уцепится и не будет выходить. Но, хотя бы, не так страшно, если обосрётся.
И в довершение самый смак. Ты будешь думать, что в таком состоянии человек не может прожить долго. Что этот ужас скоро закончится и скоро ты и твои родичи будете говорить о любимой бабушке только хорошо или никак. Это неправда, анон. Она будет жить долго, ещё дольше, она успеет испоганить тебе всю твою и без того поганую жизнь, а после её смерти объявятся её дальние родственники и спиздят твою квартиру, которая, на самом деле, принадлежала именно ей. Так что, не унывай, анон.
>Давай разберемся. Тебе уже за 30-ть, но ты живешь с мамкой? А ты сам то работаешь?
Конечно работаю. Раньше снимал хату. Причём довольно дёшево для своей мухосрани. Но там приехали родственники хозяйки квартиры и она решила поселить их в той квартире, которую сдавала мне. Естественно меня попросили. Это совпало как раз с тем что я уволился с завода и ушёл к частнику. Частник мне платил з. п. меньше чем была на заводе. Но зато там не было такой ответственности и гемора. В общем сидел хуи пинал. При таком раскладе мне было выгодно вернуться к мамке жить. Ей я только за коммуналку отдавал и иногда на еду подкидывал деньжат.
>Покупает чекушку и бутылку водки. Чекушку выпивает по дороге домой. Бутылку выпивает дома. Вечером может пойти себе за добавкой.
Каждый день 0.75-1л водки? Да у него здоровье как у быка.
> Я надеюсь что через годик можно будет его сдать в психоневрологический диспансер.
Да не сдашь ты его, если он не опасен. Будешь потом с поехавшим батей жить
>Каждый день 0.75-1л водки? Да у него здоровье как у быка.
Это так сказать его обычный рацион. Но он может несколько дней на неделе не пить. Обычно это два дня. Говорит что типа чтобы прийти в себя. Иногда берёт пивас вместо водки. Бывает настойки по двадцать пять градусов. Да и что ему сделается от пьянок? Сходит погуляет, разомнётся. Потом лежит целый день на диване, попивает и залипает в планшет. Далее спит.
Он у тебя религиозный? Верит во всякую хуету по типу порчи, гаданий, астрологии, проклятий, ведьм и колдунов? Хоть что-то такое замечал за ним? Самый годный из возможных способ свести человека с ума - играть на его магическом мышлении же.
Что точно хочется отметить, так это то что ты просто решил все усложнить, когда мог бы просто избавится от своего отца определенным не христианским так скажем методом, либо в открытую устроить противостояние, будить каждые пол часа ночью, доебывать днем что бы не засыпал, ты же сам написал, что отпиздил его, значит сильнее, на крайняк мог бы снимать хату где спать, что бы он тебя ночью не прирезал, так за месяц два он сам ушел бы, по поводу в-ств зря ты это на двощах пишешь, но загазлайтить таким способом крайне просто, просто несколько дней к ряду пои его грибным чаем, можно сделать леденцы с маркой, в момент его приходов всячески пугай, путай, делай разные дикие вещи, так и до ркн можно довести, с должным упорством.