Город Томск.
Ну не надо
> Дам полизать мою писечку триплу.
> Город Томск.
Ненужна твоя старая пезда
Хотел сказать хуй?
Бородку не закрыл.
Это челка, глупий
Ля какая сочная, ролл ролл ролл, голова, дай писечку лизнуть
Ебать тебе делать нехуй, иди в дайвинчик, там тебе уже отписало очередная порция подсосов.
Дикий Запад. Сидят в салуне ковбои, бухают. Тут вползает полумёртвый ковбой и говорит:
– Бегите отсюда! Чёрный Джо идёт!
Потом отползает в угол и умирает. Мужики,не обратив внимания,продолжают пить.
Тут вползает второй ковбой:
– Валите на хрен отсюда, а то Черный Джо уже близко!Медленно, но верно отползает к стойке и там умирает.
И вдруг заползает третий. Медленно и неверно, хватаясь за трещины в полу, подползает к стойке и говорит: "Чёрный Джо идёт" И умирает. Тут уже все за стволы похватались, сидят и ждут.
Один из старых ковбоев заметил вдалеке черную карету, с черными лошадьми и с черным кучером. Она остановилась прямо перед входом в салун. Из неё вышел черный здоровяк, весь в черном.
Заходит в салун. Внутри гробовая тишина.
– А ну быстро выстроились все в очередь и начали у меня отсасывать! – прокричал человек.
Все покорно выполнили его команду.
Когда последний ковбой встал с колен, человек в черном произнес:"Ну спасибо, мужики! Кстати, сюда Чёрный Джо едет!"
от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались
за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование
секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч.
Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает.
Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пизда.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.
Принято, но надо ещё фото супом, чтоб антон поверил.
Энштейн спрашивает:
- Хули ты ржешь сука я твою жопу ебу
- Ты ебешь не мою жопу, ты ебешь Ньютон на квадратный метр, ты ебешь ПАСКАЛЯ
Тесла смотрит на это дело со стороны и говорит:
- Дякую тебя боже шо я не Паскаль
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
ролл
— Дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно, Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Но как Вы узнали, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выебывался.
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Вас ебёт?
- Я сэр Мак гир' Роланд, Британия
Вдруг встает другой мужчина, вскидывает револьвер и стреляет во вторую брительку, попадет, лифчик падает, девушка танцует, мужчина представляется
- Я Людвик Дa'арк Лихтенштейн, Польша
Встает мужик с обрезом, стреляет в танцовщицу, та захлебывается в крови и умирает от ранений
-Микола, західна Україна, Львівщина
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"
"А тебе бревно зачем?"- спрашивает второго.
"Если волка встречу, бревно брошу и налегке съебусь"
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него.
Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз и начинает срать. Затем галантно достает сигару и, улыбнувшись, обращается к залу:
— Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла..
Давай на перекресток большой подгорной и урожайного подваливай, покажу тебе свой трипл хуй и два яйца
ролл
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
Где суп, жирный?
1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи.
2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.
3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?
- Ну...волна
- Хорошо. А вот электрон- это волна?
- Эээ..ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон- волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я- волна?
- И вы - волна
-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!
Ролл
И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате без страховки старый альпинист, одной рукой держится за канат,
а в другой книгу держит и читает.
Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист переворачивает страницу:
- Пиздят.
- Но никто меня не называет Рамзан Строитель мостов. Но стоило один раз выебать барана...
Можно даблу хотя бы обнимашку ирл, я тоже с Томска
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем.
У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же
еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— Бля, ебать я лох!
В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!» Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать.
Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там. Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пиздят, так пиздят…»
Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься.
Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня?
А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками,
подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину,
грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать.
На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано:
«представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим
- воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него:
- Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал.
А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!
Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
пикрил слишком маленький, там и лизать нечего
А я тебя похоже знаю.
Томск
Хуя у селедки печет
Новосибирский ролл
okay
опять москвич украл пизду у замкадышей
Лёха, ты?
Я Игорь
Потому что ебланы.
ни хочу, у тебя жопа прыщавая
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— Нахуя им программисты?
Иди нахуй
а пяточки
мимотомич
Сажа отклеилась
Заорал с этого
Под свиным рылом бороду видно.
Да кому нужен твой тухлый вареник? Возбми лучше в рот у меня.
С советского
-
В городе карликов низкая преступность
Без ролла не дам писечку лизать.
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидоры, сэр.
Да кому она нужна, это анекдотов тред
В итоге, Трамп получил голоса за Клинтон, а Клинтон залупу.
-У вас есть обувь?
-Да. Какой размер?
- 41-45
-Не расслышал
-Можем повторить
Ну ты хотя бы смешные постил, а то дрисня одна не смешная.
-что там?
-не знаю, написано "оборона"
-ООООООООООО это моя
Президент: Чья оборона?
Министр обороны: набирает воздух в грудь
>>257019375
Так кому из вас лизать, я не понял
— какую?
— белую
— это аптека, у нас тут есть много белых таблеток
— дайте одну
Неужели ты думаешь что лизать твою вонючку это приятно? Какие-то конкурсы устраивает. Выставляет это за привелегии, хотя приятно от этого только тебе. Биомусор.
- У вас в садике топят?
Сын отвечает:
- Да, за Навального.
продолжай, я только ради этого в треде сижу
Поздравляю. Помой язык и купи памятник себе. Она заразная
— Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на
русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
— Шо, москаляка, застряв?!
говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор
задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой
выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
- У ваззз езьзь мазьзь?
- Есть
- Заебизьзьзьзьзь намажузььь!!!
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джайнсон. Я за Орду. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Трамл, я за Орду.
-Меня зовут Гаврош, я за Орду.
Так дело доходит до последнего.
-Меня зовут Бариан, я за Альянс.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты за Альянс!?!?
-Моя мама за Альянс, мой отец за Альянс, мои предки за Альянс и я за Альянс.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда сказал?!
-Лок'Тар Огар!
-Ну, слушай:
Ну всё, а теперь спать
- Спасибо, папа
Абу благословил этот пост.
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время
плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил
морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время
он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь,
побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым.
Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием
одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне
могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и
окрепнут...
— А кофе? — спросила дочь.
— О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной
среде и изменили ее — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть
особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами
обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания
из ситуации и радуя окружающих...
— Поняла
На следующий день девушка прыгнула в тигель с расплавленным чугуном, превратилась
в нечто новое и порадовала окружающих сокращенным рабочим днём в связи с ЧП на
заводе.
- Как дойти до центрального парка?
Парень объясняет:
- Вот сейчас пойдешь прямо, потом налево. Увидишь ларек, там продавщица
Лена, ты ее не еби, ее мой друг ебет. Потом пойдешь направо, потом
прямо. Там увидишь мясокомбинат, там продавщица Таня, ты ее не еби ее я
ебу. Купишь у нее свиную голову, разобьешь ее об асфальт - увидишь
мозги. Вот ты их еби, а мне мозги ебать не надо ты и так у центрального
парка.
— Ну что, Петька, как дела? Ничего не случилось?
— Да нет, все нормально, только собака сдохла.
— Сдохла? Почему?
— Да, жареной конины объелась и сдохла.
— Какой конины, откуда? Жрать почти нечего!
— Да, сарай сгорел и кони тоже.
— Как сарай сгорел? Почему?
— Да, Фурманов пьяный шел, окурок бросил.
— Так ведь Фурманов не курит.
— Да закуришь тут, когда знамя полка спиздили...
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб головаторчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!
>>257022954
>>257023061
Racist edition
Все сразу загалдели: "Ты чего дурак."
Японец: "Да, у меня этого говна в стране навалом."
Хачик достал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу загалдели: "Ты чего с ума сошел!"
Хачик: "Да, у меня в стране этого говна навалом."
Русский взял хачика и выкинул его из окна
Оба ебутся с мелочью.
Учился в этой мухосрани, дропнул, ни за что туда не вернусь. Худший город Сибири, аппендикс ебаный.
>ХРЮ
А=Сколько заплатишь?
Сука, снотворное бы нафармить.
Привет, Настя. К тебе человек с другого города едет, а ты такой хуйней тут занимаешься.
Да, завайпайте эту шлюху томскую, плиз
экстремал либерал
А ещё тут шлюха какая-то мешает с анекдотов выпадать, да?
>>257022333
Соболезную
навальнёнок
Чел, ты выиграл эту пизду
СПИДРАННЕРЫ
Нет
Аль-денте
Да откуда я знал блять, я тут просто анекдоты кидаю, только что узнал что приз был
Альфа? Бета?
А можно кстати приз поменять? Пизду на деанон пизды было бы неплохо
именно
Абу благословил этот пост.
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале - группа интуристов. Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:
- Я - Джек Лоуренс из Йорка,Англия! - , все аплодируют.
Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:
- Франсуа Жерон из Нормандии Франция!
Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови. Стрелявший:
- Мыкола Парасюк, Львівщина, Західна Україна!
Дам полизать кирпич квадриплу.
Город Нижний Тагил.
Ну и кому ты пиздишь-то на анонимной борде, благословили его. Благословил тебе за щеку.
Пускай псина тебе лижет, шаболда.
Кто готов, ты тред пролистай, шиз
"Костики" "Сереженьки"- няшные кунчики, уже в очереди к этой шаболде
Каждому своё.
Ебать ты конечно, за квадрипл деанон заслуженно я считаю, похлопаем этому джентльмену, господа
>Ну и кому ты пиздишь-то на анонимной борде
тебе, анон. больше здесь не кому.
>Благословил тебе за щеку.
если ты не Абу, тогда не считается.
Быдло девственное, тебе не надоело своих соплеменников троллить? Они же верят, что ты на улице пушкина, в доме колотушкина и бегут адресок искать
Квадрипл - не трипл, мсье, да и выиграв, я бы отказался, даже будь эта вагина в моём городе.
Моё почтение.
Да вы ебанутые что-ли, вы тред пролистайте, тут почти весь тред анекдоты, остальные либо хуесосят опа, либо троллят в ответ. Ты уроки сделал?
>Ты уроки сделал?
Не буду я за тебя уроки делать, сынок. Учись сам
Стрелочник значит? Так-так, пройдёмте, вас ожидает увлекательное путешествие нахуй, ибо червьпидор, неспособный достойно отразить наезд, не заслуживает иных путей.
Томск, сука, не Омск, два разных города даже не близко
- Да, ассоциирую себя с Джокером, многогранная личность, как я.
- Тайлер из Бойцовского клуба.
- Потому что типичный мужской фильм.
- Волк с уолстрит, стану таким же. Уф.
Кстати, живу как Тонни, что не так?
>Что не так?
Например то что Тони с одной н.
Или то что ты нихуя не многогранный, если из всего обилия фильмов выбрал самые очевидные с не самыми подходящими примерами.
>иных путей.
Твой путь один - трапошлюха на вебкаме
Ну хоть один порадовался, тред был создан не зря.
Во-первых, Тонни с двумя н.
Во-вторых, ты нихуя не многогранная личность, если не знаешь, что Тонни с двумя н.
В-третьих, сегодня жил как Тонни, кстати.
Когда учился в колледже мы с одногрупами-адекватами так разводили одногрупов-суперуебков с фейков баб вконтакте.
Например звали на свидание несколько раз, договаривались, а потом переносили на попозже и в другое место в разных частях красногорска, хахаха. Ну или вообще пиздец отдельный - дикпики - из троих лохов двое на радостях заслали по хуятине, один даже с лицом и во весь рост. Наверное это норм для всех хиллбили дурачков-девственников. Да, и это всё я к тому, что да и пошли они нахуй! Больше травли богу травли!
О, я из Томска, го хули, погнали
смотри чтоб это не оказалось акцией каких нибудь оккупай-двачефиляй
Солидарен с вами, молодой человек. Унижать омежек - дело богоугодное.
Ты только посмотри на это чмо >>257026352 он усрался от напряга, чтоб выдавить из себя жалкое подобие фразы настоящего мужчины. Он верит, что там женщина. Он девственное чмо
Мимо томичанин
Ты че, обиделся что ли?
О привет. Я тоже из Томска. Где живёшь?
На сибирской, около изумрудного.
Ну нормально. А я возле главного корпуса сибгму.
А левл какой?
Miss Vomit / Иуда?
До нск доедешь, если трипл? Мне просто лень.
Да, на девственника обиделся. Ебало моё представил, листва?
Кем работаешь?
ну ролл блять
Обиженных в жопу ебут, слышал такую народную поговорку?
Я уже тебя люблю. Ты умеешь сжимать картиночке.
Бармен.
ты охуел, пидорас с красного? Я же тебя найду и заставляю телом торговать на мцд павшино
далеко
лизать не буду
Так ты же девственник, какое тебе дело до народа?
Много платят?
Согласен. Задевая омегу ты делаешь благое дело, рано или поздно это может придать человеку мотивации вылечить себя от омеганства и лиственности.
Перефразируй свой потуг, а то не понимаю, какая связь листвы с народом.
Да, достаточно. Но тут дело в том, что я, как бы, в семейном бизе работаю.
>>257028181
да ты бы и собаке очко вылизал
А хули нет
Они никак не связаны, листва - асоциальный скот. Усёк, шкед?
Сколько в месяц получается?
Если у омежки действительно есть мозги, то он сможет вылезти из выгребной ямы. Если нет, то, как говорится, свои не поставишь
Это мешает процитировать тебе народную поговорку? Какие подводные? Ты хоть пиздный сок впитал членом или в резинке долбился?
Раз ты родился, значит без резинки я ебал, сынок
Начинал за здравие, а закончил влажными фантазиями. Прискорбно.
А ты думаешь кого-то волнует, что подумает ноулайфер с двача? Сначала приведи свою жизнь в порядок. А пока ты пишешь даже как омежка
Сорян, я не пидор
Да, ты прав. Почему меня должно ебать мнение какого-то говноеда с двача? Или ты хочешь сказать, что залетный тут, с Пикабу?
Так что можешь перестать строчить мне свои высеры, а я буду роллить себе тяночку. Глядишь, повезет.
Я уже по всем приметам олд фаг, месяца три тут, может четыре
Лучше ролль себе тип петли, пригодится, когда осознаешь, кем ты стал=) Обнял
Пнх, пиздомразь. Тнн
>Ты хоть пиздный сок впитал членом или в резинке долбился?
блять, ну такое мог высрать только концентрированный омежка в лох-соусе, либо пиздюк лет 15ти с гебефренным расстройством. иди нахуй вообщем
мимо другой анон
Нет, я выбираю роллить тяночек и лизать им писечки, потому что так вкусно.
Ролл
>>257029143
>>257029165
тебе можем предложить полизать хуй, вагины закончились
ролл
там был квадрипл выше. тяночки не существует
А он ролл писал вообще?
>потому что так вкусно
Откуда знаешь, если не пробовал?
Ролл
Ну это же как хуй только спрятан.
>>257029769
если ты не пытался засунуть свои яйца в задницу своей тян, то ты ничего не знаешь о половом акте. дискас
ролинг
руул
Спрятан от девственников. В голос