Обращаюсь к чмоням, которые сразу пошли писать, что за яхты гандонов у власти никто воевать не будет. К тем, кто не понимает слов Родина, Отчизна, Честь, Достоинство. Езжайте, бля, в Вашингтон и там несите свою чепуху, попутно отдаваясь негрилам за бургер и картошку фри. Мы скоро этот улей ракетами разъебем, вас тоже расхуячит, надеюсь.
Ваши америкосы отсосали у бомжей с калашматами, сделанными парой талибов с напильниками. После чего съебались роняя кал, оставив вооружение на сотни тысяч долларов.
БЕЛЫЙ СВЕТ, СЛАВА РУСИ!
ИЗ ЖОПЫ ПЕНДОССКОЙ ГОВНА НЕ СОСИ!
>что за яхты гандонов у власти никто воевать не будет.
так их никто спрашивать не будет, быстро отправят на убой
>БЕЛЫЙ СВЕТ, СЛАВА РУСИ!
??? Нет , Аллах акбар! и смерть обоим и нато и русне!
>за яхты гандонов у власти никто воевать не будет
Ты же сам ответил на свой тред, можешь его скрывать.
+15, пидораб
>Патриотичный тред. Война НАТО и РФ.
>Обращаюсь к чмоням, которые сразу пошли писать, что за яхты гандонов у власти никто воевать не будет. К тем, кто не понимает слов Родина, Отчизна, Честь, Достоинство. Езжайте, бля, в Вашингтон и там несите свою чепуху, попутно отдаваясь негрилам за бургер и картошку фри. Мы скоро этот улей ракетами разъебем, вас тоже расхуячит, надеюсь.
>Ваши америкосы отсосали у бомжей с калашматами, сделанными парой талибов с напильниками. После чего съебались роняя кал, оставив вооружение на сотни тысяч долларов.
>БЕЛЫЙ СВЕТ, СЛАВА РУСИ!
ИЗ ЖОПЫ ПЕНДОССКОЙ ГОВНА НЕ СОСИ!
Похавай бананы, махмед ебучий
Я буду воевать против российских буржуазных пидорасов, рабовладельцев, платящих 25 тысяч рублей в месяц, воров из жкх и прочих гандонов, наживающихся за счёт честных русских людей. Эти жиды получат по заслугам!
Где-то я его видел.
Он из Мытищ ?
Он из рода славянского!
отсоси рузке пидор!
бля можна ненадо
мимо латыш
> Езжайте, бля, в Вашингтон
С удовольствием
> попутно отдаваясь негрилам
С удовольствием!
> за бургер и картошку фри.
Готов продать твою триколорную хуйню за гринку и символический бигмак.
мимо рашкован
Для России 0 шансов в этой войне, никто не будет воевать за дворец Путина, и яхта Абрамовича когда сам живёт в бедности
Да я тоже, брат. Только не бок-о-бок с ебучими америкосами.
Да пошел ты нахуй. Ну давай, попробуй призвать меня в армию РФ, чмо ватное.
>Езжайте, бля, в Вашингтон
Дай деньги, на жизни на первое время и купи билет. С радостью улечу первым же рейсом
>После чего съебались роняя кал, оставив вооружение на сотни тысяч долларов.
Сказал холоп путина, который проебал войну голожопым чеченцам и вот уже 20 лет платит им дань.
Я тебя, говно, призывать никуда не буду. Западло с такими как ты воевать.
очень толсто
>оставив вооружение на сотни тысяч долларов.
Много сотен тысяч долларов, десятки тысяч сотен тысяч долларов. Конечно то как мурикацы просрали афган и при этом гордо говорят щито победили и ваще молодцы, какаято отдельная дисциплина апсера в штаны, в гордо понятой головой.
>СЛАВА РУСИ!
Слава, хуй хуйла соси.
Не отвлекайся и не строчи таких уебанских тредов. Кринжатина во все поля, бля.
Спать иди уже, тебе с утра ещё на смену, за обоссаные 15 руб, то есть несколько центов от презренного бакса, печатаемого той самой страной, которую вата демонстративно "ненавидит". Но баксы её с удовольствием принимает.
И да, что ни жирная потриотина во власти, то с виллой в Майами и с детками со штатовским гражданством. Поэтому уж за что, а за безопасность и стабильность Штатов можно быть абсолютно спокойным. Никто их никогда пальцем не тронет.
Тем более что бюджет одного только НАТО больше, чем бюджет россиянской недо-армии в несколько десятков раз. И не только бюджет там больше.
И всем известно что представляет собой как российская власть, так и российская недо-армия.
Ты, шестёрка подхуйловая, никому тут мозги своей жирной пропагандой запудрить не сможешь. Здесь тебе не аудитория кисель-ТВ.
Так что хуй соси - губой тряси.
Сажа, скрыл.
Толсто у оп-хуя, а я написал правду.
>Западло
Ровный пацан, ты? В армии отслужил? На завод пошел работать? Женился? Детишек завел? Любишь сериалы про ментов?
вот тебе бомбануло, пидораха
Русские чеченцам проиграли, и теперь присаживаются на бутылку по утрам, хорошо повоевали
>а я написал правду
пидорашья правда она такая пидорашья
Не брат ты мне, гнида черножопая!
вообще-то выиграли лол
у нас Крым еще дотационный, видимо мы тоже проиграли войну Крыму
против американцев и 26-ти государств я воевать не собираюсь, сдамся в плен или прикинусь ёбаным хохлом и пойду в диверсанты
Тогда почему они платят дань Чечне ?
>>Патриотичный тред. Война НАТО и РФ.
>
>>Обращаюсь к чмоням, которые сразу пошли писать, что за яхты гандонов у власти никто воевать не будет. К тем, кто не понимает слов Родина, Отчизна, Честь, Достоинство. Езжайте, бля, в Вашингтон и там несите свою чепуху, попутно отдаваясь негрилам за бургер и картошку фри. Мы скоро этот улей ракетами разъебем, вас тоже расхуячит, надеюсь.
>
>>Ваши америкосы отсосали у бомжей с калашматами, сделанными парой талибов с напильниками. После чего съебались роняя кал, оставив вооружение на сотни тысяч долларов.
>
>>БЕЛЫЙ СВЕТ, СЛАВА РУСИ!
>ИЗ ЖОПЫ ПЕНДОССКОЙ ГОВНА НЕ СОСИ!
Придет военком, переебашит тебе по почкам, автомат тебе не дадут, а то постреляешь ещё всех, будешь носки стирать или пол мыть. То, что заберут даже младенцев, а если они не захотят, то им дадут пизды и заставят подметать пол, и так понятно любому, кто старше трех лет. Пропаганда начинается ещё с яслей. Ну и стариков, если не безногие, хоть им 90 лет, пускай идут тоже. Все 250 миллионов, включая мигрантов, будут воевать, и Путин тоже будет с калашом стоять в окопах плечом к плечу с обычным бомжом, потому что он такой же солдат, как мы все, независимо от пола, состояния, возраста и положения в обществе. Тянки от 3 и до 90 лет тожа пойдут воевать, их тоже будут пиздить по почкам, если не захотят. Мы все одна большая армия. Мы все, и Президент тоже, погибнем за Родину.
>рашка слаба
второе место в мире по вооружению :3
Чел, цитируя меня боевой картиночкой, ты по сути процитировал ОПа.
Службы займутся Вами, заставят любить Родину
Какая война ?!! Ща они там тусанут около границы, позапускают квадрокоптеры и съебут обратно в свои польши/чехии/эстонии с видом ниибаца победителей, получат Ордена за сдерживание вероятного противнега и очередной попил бабла закончится, сколько раз уже так было.
И эти пидорашки еще и с Америкой воевать собрались.
Ну это зависит от сорта русских.
А факт того, что чеченцы являются наёмными кшатриями кремля никак не спасает неприкасаемых 99.9% русских от бутылки в анусе.
Да, пошел работать на завод, додик. 200к в месяц шахтером на норникеле зашибаю, не напрягаясь особо. Сейчас с кирками никто породу не добывает, так что отдыхаю за аппаратом.
>К тем, кто не понимает слов Родина, Отчизна, Честь, Достоинство.
>Мы скоро этот улей ракетами разъебем, вас тоже расхуячит, надеюсь.
куда денутся, заставят, на бутылку посадят и быстренько пойдет воевать
хуйня это, индекс Global Firepower составляется на основе медийной инфы, которую постят ангажированные источники
>хуйня это
ну тащи другой рейтинг :3 ты ведь не кукарекующая пидораха и отвечаешь за свои слова
>Придет военком, переебашит тебе по почкам
Нет, не придет. С хуя ли он должен ко мне прийти.
У вас обострение что ли?
Три треда в 2 ночи, совсем башню снесло?
Родина приказала каждую пидораху под ружье, вот и придет за тобой
Вот, допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном - нет. Ну, наши там вяло в ответ пальнули, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Абрамсы" прут на Москву.
Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью. На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.
В твою дверь позвонят.
Открыв ее, увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху с парой солдат. Они вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призван на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе арестуют.
Понимая, что их больше и они вместе сильнее, ты подчиняешься и, одетый во что попало, с парой смен белья и носков выйдешь во двор.
Там будет стоять автобус. Старый и покоцанный. Или два.
В нем будут сидеть соседи - те самые, которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за "Короллой" утром.
Вас свезут в ближайшую учебку. Они сейчас не считаются учебками, но восстановить недолго. Правда, в казармах будет не хватать окон, и укрываться ночью придется матрасом, но это несмертельно.
Тебя наскоряк обучат. Выроешь пяток-другой окопов "в рост". Отстреляешь три-четыре сотни патронов из АК, несколько десятков раз кольнешь штыком иссохшееся чучело. Кинешь муляж гранаты. Раз десять. Один раз придется бежать по полю под взрывы петард, на ходу стреляя холостыми. Потом тоже самое сделаешь ночью, под висящими в небе осветительными снарядами, не до конца понимая, что делаешь. Там, правда, будут парни, которые сделают по два десятка выстрела из граника. Но тебе не дадут.
А потом вас погонят на войну.
Такие как ты в условленном месте встретят других - которые стреляли из пушек, вытащенных со складов хранения - на одной из них будет клеймо "1956".
Потом подтянутся третьи - у них будут конфискованные на "гражданке" КамАЗы и ЗиЛы, которые наспех кисточками перекрасили в оливковый цвет.
Среди вас будут ходить старшие командиры - кадровые офицеры, которых прислали вами командовать, и когда тебе удастся увидеть какими глазами они смотрят, будешь видеть страх и жалость.
Рядом будут такие мобилизованные, которые уже тянули срочную, и ты с жадностью будешь выспрашивать у них обо всем подряд, инстинктивно понимая, что не знаешь того, что необходимо для выживания.
У тебя будет обшарпанная стальная каска - не такая, какую видел по телеку до войны, а совсем старая.
У тебя не будет броника - просто не хватит.
У тебя будут кирзачи вместо ботинок. Но хоть не советская форма достанется - среди вас будут и те, кому выдали шинель, а может и галифе.
В последний день приедет хмурый седой генерал с толстым животом. Он вручит вашему командиру знамя, скажет, что теперь вы все - 105-я мотострелковая бригада, и должны гордо нести это имя. Он надеется, что вы выполните свой долг.
Регулярная армия, где были настоящие танки и настоящие солдаты, у которых были нормальные кевларовые каски и ботинки, уже погибла, корме вас никого нет.
Утром дадут противотанковые средства - кому повезло, одноразовые РПГ, тебе достанутся старые и тяжелые противотанковые гранаты, две штуки.
У системного администратора, который будет следующим в списке после тебя, вообще будет карабин СКС вместо автомата. И он такой будет не один.
Потом на своих реквизированных грузовиках, таща на буксире старые пушки выйдите в район развертывания. Соседние колонны побомбят, будешь видеть сгоревшие машины и трупы, но вы успеете развернуться на местности и окопаться. Дадут водку, будете по очереди прикладываться к сивушной бутылке, потому, что вам забыли выдать кружки.
А дальше ваще с миру по нитке собранное воинство будет останавливать орды высокотехнологичных танков, роботов, беспилотников, вертолетов, и самолетов. Вокруг будет огненный ад, в последнюю секунду перед первым взрывом на твоих позициях ты с ужасом наконец-то осознаешь, насколько враг сильнее.
А потом они перейдут в атаку, и ты будешь останавливать их автоматом и парой гранат. А сисадмин - карабином и одной гранатой. И будет казаться, что всё.
И знаешь, что парень?
Ты их остановишь. Да, именно ты это и сделаешь, а потом еще раз остановишь в другом месте, а потом погонишь обратно, и помяни мое слово, воткнешь флаг в развалины Вашингтона.
А если тебя убьют, то это сделает сисадмин.
А если его тоже убьют, то тот, похожий на пидора типок, который продавал телефоны в магазине напротив.
А если его убьют, то тот ублюдок, которого ты пиздил за то, что он ссыт в подъезде. Если не ты, то кто-то из них сделает это обязательно.
Просто потому, что их НАДО будет остановить, потому, что в тот день, когда их не остановят, Вселенную накроет тьма, потому, что это будет конец человечества. Потому, что это будет конец всего вообще.
Ты вспомни, их всегда останавливали. При том, что они всегда были сильнее. И в этот раз эта честь выпадет тебе, хомяк. Потому, что больше никого нет. Удачи.
Ну и пошел ты нахуй тогда. Ради красного словца чушь такую сморозил, пиздец
При этом относительно свежую победу над Чечнёй в россиянии почему-то никто не празднует.
А вот над Германией, в бородатом году, - это да, с помпой.
Хотя, после той "победы" россияния давным-давно развалилась на куски, проиграла войны всем, кому только могла, и с позором заняла свою скромную нишу на задворках третьего мира, представляя из себя жалкие 1,5% мирового ВВП. Страна - изгой, которая не способна вообще ни на что, кроме как загонять по тюрьмам своих оппозиционеров и выстраивать воровской паханат с системным насилием в СИЗО и тюрьмах.
Охуеть какая гордость и патриотизм прёт от проживания в этой жопе мира. Прямо хочется взять швабру, вынутую из очка, и пойти с ней воевать против НАТО, за дворцы хуйла и за проёбанную жизнь.
Сука, охуеть вообще, как можно было такую территорию с такими ресурсами превратить в сплошной ГУЛАГ. Почему здесь нет цивилизации вообще? С какого хуя что ни строй, что ни президент, то обязательно страна катится в говно? Только при Ельцине и передохнули немного, был глоток свободы, были перспективы, и едва попёр рост, как всё, опять Вселенский Пиздец, нео-феодализм ебаный, совок-2.0 и прочее говнище.
За что это на моё голову-то, а? А?!
Саня, хуй соси.
Какой белый свет, болезный? Ты Пыне не нужен, он на стройки и фермы лучше братушек из Средней Азии наймёт. Тренируйтесь, приобретайте и укрепляйте загородные участки, запасайтесь провизией. Турки уже много лет тюркоязычные народы РФ и Средней Азии обрабатывают.
кто о чем, а пидораха о хуях
Какой твой любимый сериал про ментов?))
Разьебете? Вот и славно. Нам в целом похуй, главное к нам не лезьте.
Тебе пиздели на биологии, между прочим. Родился ты, потому что государство тебя сделало, как любую вещь на заводе. Тебе выделили из бюджета маму и папу на 18 лет, чтобы обеспечивать тебя. За 18 лет нихуянеделанья ты должен до конца жизни отдавать долг. В мирное время - отслужил год и иди работай, занимайся чем хочешь, свобода, но в военное ты собственность государства. Как я, как каждая травинка, атом, находящийся на территории России, все частицы и волны должны следовать нашим законам, потому что юридическая сила превышает физическую. Это подтверждает даже тот факт, что каждый из нас выпущен государством как определенная модель с номером и задачами. Есть один живой человек, который всем управляет, он не машина, его называют Президент.
ты же понимаешь что рано или поздно кто-то сольет ваши данные и вас резать начнут, лахтовичек?
ментяра в законе 18
>ты же понимаешь что рано или поздно кто-то сольет ваши данные и вас резать начнут, лахтовичек?
какой грозный пидораха, вах боюсь-боюсь
Нет,я процитировал твоё цитирование.
Двачую!
Все рейтинги говно без задач, ранжирующие витринный металлом, без поправки на секретные разработки итп. В войне зарешает тот, кто имеет самые большие бюджеты для горячей разработки йоба-технологий в духе DARPA и для воспроизводства ракет в реальном времени. Ну и важен колоссальный боевой опыт, а на данный момент он есть только у американцев практически во всех горячих точках в любом регионе мира
Бежать!
>>256651833
Уф, спасибо, ждал этой пасты.
Еще бы про налет бомбардировщиков...
Нет, не придет.
Чурка твой рот ебал хуила блядорылая
Как бы таких как ты резать не начали
>Все рейтинги говно без задач
ВСЕ РЕЙТИНГИ ВРУТ
>В войне зарешает тот, кто имеет самые большие бюджеты для горячей разработки йоба-технологий в духе DARPA и для воспроизводства ракет в реальном времени
как ты будешь производить ракеты на уничтоженном ядерной бомбой заводе?
Но я процитировал ОПа, ничего не меняв и по сути цитируя меня, ты дословно повторил его слова.
>В твою дверь позвонят.
>
>Открыв ее
Нестыковочка. Если начнётся БП, я не буду сидеть в своей хате и ждать, пока за мной придёт кто-либо, чтобы куда-нибудь меня затащить, типа военкомата. Вся эта ебалайская шушера смачно пососёт хуй, а я побегу туда, где нет ни намёка на войну. Так быстро, как только смогу. Если надо - побегу полями, с голыми руками и рюкзаком за спиной. И хуй кто меня заставит воевать где-либо.
Ссал я на ваше государство ебаное, на ваши законы - гандоны, и на вменённый патриотизм.
И таких как я - большинство.
Хера лысого ты заставишь людей воевать за трон хуйла. Никому он даром не сдался, чтобы впрягаться за него и его банду.
Пусть приходят Абрамсы на Красную площадь. В перспективе от этого всем будет только лучше. Это очевидный и неоспоримый факт.
>Мы скоро этот улей ракетами разъебем, вас тоже расхуячит, надеюсь
У этих гандонов с яхтами там элитная недвижимость и дети учатся, им этот улей важнее и дороже чем то что ты называешь родиной.
А зачем НАТО воевать с Рашкой, если рашкоэлиты им же спизженные и содранные с пидорах деньги несут? Зачем убивать куру петуха, несущую золотые яйца?
Я кидал пасту про бомбардировщики в этом ИТТ треде:
>>256646439 →
А пасту выше как раз не нашел.
Спасибо, аноны!
Лахтидж, спок
Соси-соси, не отвлекайся. И тебе с утра ещё на смену, за 15 рублей. Не забывай.
>Ты их остановишь. Да, именно ты это и сделаешь, а потом еще раз остановишь в другом месте, а потом погонишь обратно, и помяни мое слово, воткнешь флаг в развалины Вашингтона.
Насмешил. Давай еще че нибудь
>как ты будешь производить ракеты на уничтоженном ядерной бомбой заводе?
Для начала его нужно уничтожить. А для этого пыне придётся предложить дежурным за ПУ больше, чем предложат американцы
>>256652046
ебать, сколько вас тут, вам ночные 150% оплачивают? небось получаете вместо 50т целых 75т, хотя вы бы и за 20 свою совесть продали, уроды ебаные.
А если я служил в отдельной развед части, то меня туда же мобилизуют? Или в ту, что по местности - пехоту вонючую, развед роту, например?
Я то знаю, что когда нас кидают на войнушку, то о нас забывают, и готовят уже новый штат роты на хуй. И похуй. Полон весь СОМНЕНИЙ. Достаю БАЗУКУ.....
Гандоны вымрут рано или поздно. Сами или поможет кто. А Россия будет жить.
Ну олигархи это одно, а Пыня может ебануться и начать играть в Саддамку.
Не в этом суть. Суть в том, что опа цитируют свиньи. Процитировав твоё цитирование, я доказал, что твоё цитирование это свинский нахрюк. Учи мемы, чтобы не быть баттхёртом.
>Родился ты, потому что государство тебя сделало
Дальше не читал. Пошёл я за тряпкой, жир твой вытирать.
Оп, ты типичный демагог. Только продажная мразь будет доводить свой народ до нищеты, а потом, как припрет, апеллировать к патриотизму и Родинушке.
Не за что от этой пасты и плакать хочется и ржать
причина дроча победы над германией это то, что она сделала ссср сверхдержавой
чему вас вообще учат в школе епта
до второй мировой ссср был не очень значимой страной, ну может в десятке но не более
после нее он стал одной из двух осей в мире, по сути вторая половина 20 века, условно 50-80 это пик политического могущества россии
вот на это и дрочат а не на протухшую германию
и кому нахуй всралась лол победа над чичами или какими-нибудь пидорами в сирии, первой войны вообще не должно было быть не прогний страна, а вторая это хуета которая никому не интересна
Представили ебало того кто написал.
Средний класс 17 тысяч. Русню ебут, а она ещё и за барина порвет. Уникальное психологическое явление, надо изучать учёным.
>Представили ебало того кто написал.
>
>Средний класс 17 тысяч. Русню ебут, а она ещё и за барина порвет. Уникальное психологическое явление, надо изучать учёным.
Никто никогда не будет нападать на страну у которой есть ЯО.
>К тем, кто не понимает слов Родина, Отчизна, Честь, Достоинство.
Это все хуита выдумана что бы холопы шли воевать за яхты и дворцы хуйла.
самое печальное, что я знаю достаточно умных людей с хорошими зп и светлыми мозгами, но на и них это говно работает, это как чума - заразился и пизда.
Я не говорил, что я за государство. Я люблю свою страну, свою родину и готов умереть за неё. Хоть в войне против америкосов, хоть против гнили внутри страны.
У меня откос по дурке, так что не пойду воевать. Но готов помогать новой администрации после захвата москвы.
А вообще пускай деды, которые это всё затеяли и идут воевать. Мне поебать.
Грин текст, боевая картиночка.
Нечего ответить, да? Пиздец печет наверное. А твои же господа чьебут самые первые. Дочка у плешивого в Великобритании, домики и соловьиного помета в Италии. Только у тебя пидораш 17 к средний класс.
любовью к своей стране и нежеланию чтобы ее лапали грязные руки каких-то пидорасов заразился как я понимаю?
+15 рублей
>Грин текст, боевая картиночка.
>
>Нечего ответить, да? Пиздец печет наверное. А твои же господа чьебут самые первые. Дочка у плешивого в Великобритании, домики и соловьиного помета в Италии. Только у тебя пидораш 17 к средний класс.
Будешь в 228 гвардейском Двачерском полку им. Нариманчика. Повоюем
Ну и воображение у тебя расслабься это всего лишь паста
а мне блевать от ее тона в духе раннего интернета и всяких прыщей на ровном месте с поучениям, вроде гоблина
>хоть против гнили внутри страны.
Ну так иди против путина воюй, но ты почему-то на жопе сидишь с трясущимися коленками. Вот так-же ты и перед американцами стоять будешь, ссыкливая пидорашка.
За щеку бери дырявая пидораха
Фома сообщения не поменялась, ты процитировал слова ОПа. Так что свинский нахрюк идёт в его сторону.
Живу я со своими бабушкой и дедом, дед - участник ВОВ, служил матросом на корабле. Был дважды ранен, и к 85 годам его парализовало, еще через пять лет у него произошел инсульт и дед теперь только лежит на диване, а я переключаю ему каналы когда он мычит. В предверии 9го мая мы одеваем на деда все его медали и парадный мундир, и он лежит на диване так, а бабушка сидит и листает альбом со старыми фотографиями и вслух всем нам читает поздравительное письмо от администрации города. Вроде шаблонное поздравление, на десяток скупых строчек, которое шлют всем ветеранам, но когда дедушке его читают, я вижу, в его глазах радость. Утром мы с бабушкой посидели за праздничным столом, потом я пошел за комп. Снова читал в интернете как все занимаются сексом или занимаются другими извращениями. А я как обычно сижу один, как будто пустой. Последней каплей стал одноклассник бывший, шлет мне откровенные фотки своей новой девушки, "просто по приколу" и очень сильно захотелось трахаться, понимаете, хоть на стену лезь. Ну и я подумал, что пора испробовать живое существо.
Бабушки все еще не было дома, дед лежал на диване, трахаться хотелось дико, я понял что с ума сойду. Достал давно купленные, но так и не распечатанные презервативы, я подошел к деду и просто стоял смотрел на него. Я даже не знаю как это описать,возможно помутнение?
Я одел презерватив, намазал его подсолнечным маслом, и ввел его в задницу деда, предварительно подстелив под нее застиранную тельняшку, боясь что порвется презерватив или еще что. Дед начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться - пришлось даже погромче включить телевизор, где в это время показывали какой-то военный фильм. Мне было очень страшно я не знал через сколько вернется бабушка и одновременно стыдно что я докатился до такого, но когда я почувствовал теплоту деда на своем члене, я не мог уже остановится и продолжал двигаться вперед назад, было очень больно, но от этой боли я кайфовал. дед при этом очень сильно мычал, но было уже поздно, потом я кончил, оргазм был очень сильный секунд 30-45, у меня аж в глазах потемнело, никогда такого не испытывал. Когда я закончил, то сразу же навел порядок и повернул деда назад на спину, и протер полотенцем, потом пошел в ванную. Меня всего трясло, я не мог стоять на ногах. Мне было страшно, что соседи слышали как дед мычал и расскажут все бабушке, я думал что дед ей сможет что то сказать, ну или промычать как то, в голову лезли поганые мысли. В ванной мне было очень стыдно, я просто не понимал, как я такое мог сделать, через пол часа вернулась бабушка, я метался по квартире пытался отвлечь ее от деда, везде то на кухне, то в зале навязывался к ней с разговорами, после того как она меня покормила я понимая что не выдержу такого нервного напряжения решил выйти на улицу, позвонил другу мы с ним погуляли по району, но в голове у меня было одно и тоже, "как я мог так поступить" толком даже не помню что рассказывал мне друг тогда, когда я вернулся назад уже стемнело, тихо прокрался на порог, ожидал что бабушка сразу будет меня звать, думал она обо всем узнала, но нет она у себя в спальне смотрела праздничный концерт, тихо прокравшись мимо деда в зале,я зашел к ней и спросил : "что есть поесть?" , она ответила, что приготовила вкусное жаркое и салат, я развернулся чтоб пойти на кухню, и когда почти вышел из ее спальни она сказала мне "представляешь дед сегодня плакал че то, наверное войну вспоминал", тут то сердце у меня упало в пятки, стало так тяжело на душе и плохо, что я чуть в обморок не упал, после этого пошел на кухню, плакал и сидел там думал о жизни и о той херне что я сделал, щас решился написать вам это люди, т.к. нужно кому-нибудь выговориться. Как жить дальше? Что вообще делать?
Есть паста, как русские десантники вскрывают танки, как консервные банки и дают обидные подсрачники? Или как морпехи США делают тоже самое, ну ты понел
>За щеку бери дырявая пидораха
>За щеку бери дырявая пидораха
>пук
>Фома сообщения не поменялась, ты процитировал слова ОПа. Так что свинский нахрюк идёт в его сторону.
Это лахта.
Объявят в федеральный розыск. Думаешь, что война это пиздец-пиздец и всем не до тебя? Война только на фронте, даже если он протянулся на сотни километров, а в тылу действует военное время, тебя просто расстреляют без слов, едва опознают. И сил на поимку выделят хоть несколько полицеских участков разных городов, потому что ты такой будешь один. Сосед твой сам побежит воевать, бабка срака сама приковыляет и будет напрашиваться в поварихи, школота, изрисовывающая подъезд - давно сагитирована, не для того их возили в колясочках в виде танка, не для того рядили в советскую военную форму, чтобы они забыли внушенный им патриотизм. Считай, с пеленок уже каждый пиздюк-зумер, это готовый сражаться идеологически подкованный солдат. Путин для большинства уже не вождь, куда там Сталину, Путин уже Бог, выше Христа и Аллаха. Даже обоссаный алкаш, который вчера провонял весь подъезд и материл государство, сегодня встанет в строй, ему выдадут казенную чекушку, он опохмелится и ему будет по барабану, НАТО, хуято, ему скажут, это подарок от самого... И пойдет воевать даже последний бомж и алкаш, зек, инвалид, оппозиционер, ребенок, старик, все, кроме тебя одного, лол.
не, ты просто тупой, там чутка другой хуетой заражаются.
п.с. защищать и любить труп это клиника и некрофилия
Ты не знаешь кто я и чем занимаюсь, так что не пизди попусту.
Вот, теперь нахрюк уже непосредственно ко мне! Молодец, понял на... так стоп! Ты чё охуел!?
Ну значит хуево очень занимаешься.
>Вот, теперь нахрюк уже непосредственно ко мне! Молодец, понял на... так стоп! Ты чё охуел!?
хуй знает, не хоцца против профи и беспилотников мясом идтить на уошингтон, вы как-нибудь сами там справитесь бравые вояки. а я в это время буду поебывать ваших дочек на буханку хлеба и банку тушняка.
Все начинается с налёта с незаметного для пидорашкинского ПВО B2 Spirit, с последующим ее выпиливанием. Ибо все эти С200/300 с буками, ТОРами и прочей херней только и могут, что засекать и стрелять по пидорашкинским летающим гробам. Дальше идет бомбардировка аэродромов с почерневшими от времени Су-24/25/27 и МиГ-29/31. Обоссавшиеся пидорашки в панике тут же поднимают свои гробы в воздух. Некоторая часть из них рассыпаются еще на взлете, ибо последний их капремонт проводился еще при засосальщике Брежневе. У других загораются двигатели прямо в воздухе, в виду того что ушлые офицеры авиационный керосин разбавляли ослиной мочой. Третьи же вообще не могут взлететь, ибо их детали уже давно спизжены и проданы в банановые республики. Но не смотря на все лишения все-же половина истребительной авиации в воздухе. Вот тут и вмешиваются так нелюбимые пидорашками и местными совкодрочерами ф-22, которые благодаря своим сверхсовременным БРЛ, сверхточными ракетами AMRAAM и сверхмалой заметностью способны сражаться с ними в пропорциях 1 к 9 и даже больше. Рапторы начинают усиленно доминировать сруссийский гнилой скам. Уже через несколько дней ВВС Сруссии не существует. И это начало эпического пиздеца. Затем настает очередь старых проверенных Ф-15, Ф-16, Тандерболдов, Апачей. Те своими ракетами как консервные банки вспарывают броню Т-72 и Т-80. Про т-62 вообще молчу. К ним подбегают американские морские пехотинцы и вскрывают их броню стандартными армейскими ножами, достают оттуда обсыканных 18-летних танкистов, дают им обидные подсрачники и подзатыльники. В Пидорашкостан массово вводятся американские танки с толстенной урановой броней, морская пехота США на страйкерах и бредли, напичканных электроникой по самую макушку, самоходная артиллерия. Сруссийские обрыганы пытаются с М-1 бороться своими древними РПГ-7/16/18 60-70х годов, но те лишь немного портят им краску. Попутно необучаемые призывники реактивными струями выпиливают своих боевых товарищей, которые с открытым ртом стоят в полуметре позади гранатомётчиков. Здоровенные перекаченные бойцы морской пехоты США, увидев это, подбегают к необученным парашкинским солдатам, дают кулаком по еблу и забирают эти ржавые мотыги. Делается это в первую очередь для безопасности самих необученных солдат-годичников. Ровно через месяц армия Пидорашкостана перестает существовать. Американские рейнджеры входят в Москву, окружают кремль, Путлер выпивает йаду и застреливается.
Никуда не уходите, щас мы придем к вам.
просто сдохни плз
сделай мир капельку чище
Похуй, лучше умереть за себя, чем за хуйло. Если повезет может хотя бы одного хуйловика зарежу перед смертью, все равно терять уже нечего, даже щас не то что когда за мной придут.
>80 это пик политического могущества россии
В 80-е, как и ранее, всё "могущество" совка было настолько дутым, насколько это только можно представить. Рядовой совковый житель, не относящийся к парт. номенклатуре, по сути была рабом и жил в нищете. Зато страна бряцала ядерной дубиной, ага. И жидно обсиралась, пытаясь просто устранить тотальный дефицит всего вообще. По итогу это положение вещей всем так настопиздело, что совок со всем его псевдо-величием брехливым развалился в один час, и хуй кто пошёл его защищать. Потому что труп сгнил и его оставалось лишь закопать. Жаль только, что не закопали до конца, и вот ростки этого глинянного колосса, вонящего удобствами во дворе, опять проросли.
И знаешь что? Я почему-то уверен, что достаточно скоро будет очередной передел. Не может много десятилетий такая территория медленно и тупо загнивать и разворовываться. Её приберут к рукам более шустрые и умные, чем нынешняя банда. Те, кто понимает, какой у этой территории потенциал.
Рабство в свой время тоже казалось идеальной, стабильной системой, что будет существовать вечно. Но любой общественный строй рано или поздно проигрывает более совершенному, более цивилизованному, и нынешний воровской паханат тоже неизбежно проиграет. Это неизбежно, как восход Солнца. Вопрос только в том, когда именно это произойдёт.
ривет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку.
Большое спасибо!
А есть такая же, но где русские десантики вскрывают броню штыками?
>Все начинается с налёта с незаметного для пидорашкинского ПВО B2 Spirit, с последующим ее выпиливанием. Ибо все эти С200/300 с буками, ТОРами и прочей херней только и могут, что засекать и стрелять по пидорашкинским летающим гробам. Дальше идет бомбардировка аэродромов с почерневшими от времени Су-24/25/27 и МиГ-29/31. Обоссавшиеся пидорашки в панике тут же поднимают свои гробы в воздух. Некоторая часть из них рассыпаются еще на взлете, ибо последний их капремонт проводился еще при засосальщике Брежневе. У других загораются двигатели прямо в воздухе, в виду того что ушлые офицеры авиационный керосин разбавляли ослиной мочой. Третьи же вообще не могут взлететь, ибо их детали уже давно спизжены и проданы в банановые республики. Но не смотря на все лишения все-же половина истребительной авиации в воздухе. Вот тут и вмешиваются так нелюбимые пидорашками и местными совкодрочерами ф-22, которые благодаря своим сверхсовременным БРЛ, сверхточными ракетами AMRAAM и сверхмалой заметностью способны сражаться с ними в пропорциях 1 к 9 и даже больше. Рапторы начинают усиленно доминировать сруссийский гнилой скам. Уже через несколько дней ВВС Сруссии не существует. И это начало эпического пиздеца. Затем настает очередь старых проверенных Ф-15, Ф-16, Тандерболдов, Апачей. Те своими ракетами как консервные банки вспарывают броню Т-72 и Т-80. Про т-62 вообще молчу. К ним подбегают американские морские пехотинцы и вскрывают их броню стандартными армейскими ножами, достают оттуда обсыканных 18-летних танкистов, дают им обидные подсрачники и подзатыльники. В Пидорашкостан массово вводятся американские танки с толстенной урановой броней, морская пехота США на страйкерах и бредли, напичканных электроникой по самую макушку, самоходная артиллерия. Сруссийские обрыганы пытаются с М-1 бороться своими древними РПГ-7/16/18 60-70х годов, но те лишь немного портят им краску. Попутно необучаемые призывники реактивными струями выпиливают своих боевых товарищей, которые с открытым ртом стоят в полуметре позади гранатомётчиков. Здоровенные перекаченные бойцы морской пехоты США, увидев это, подбегают к необученным парашкинским солдатам, дают кулаком по еблу и забирают эти ржавые мотыги. Делается это в первую очередь для безопасности самих необученных солдат-годичников. Ровно через месяц армия Пидорашкостана перестает существовать. Американские рейнджеры входят в Москву, окружают кремль, Путлер выпивает йаду и застреливается.
> потому что ты такой будешь один
пиздеж, даже в совке немало народу хуй клали на войну и в леса сьебывали, а в нынешнее время в любой стране люди больше свою жизнь ценят, чем жизнь рандомных бомжей хоть и говорящих на одном языке, треть точно воевать не станет, если не больше.
хуя дурачка порвало
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
>ривет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку.
Одно-одно. Олигархи это буржуи, слившиеся с государством, то есть с Пыней. И не только олигархи несут, но и чинуши.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
>Обращаюсь к чмоням, которые сразу пошли писать, что за яхты гандонов у власти никто воевать не будет.
> К тем, кто не понимает слов Родина, Отчизна, Честь, Достоинство.
Лол. Воевать за яхты и дворец барина это честь. Воевать за хозяев москвабада - достоинство.
Страна, родившая расу гнойных ПИДОРАХ - это отчизна.
Совокупность территорий, населяемых пидарахами и управляемых быдлотой, которой похуй на холопов - это РОДИНА.
>Езжайте, бля, в Вашингтон
С прибольшим удовольствием свалил бы с этого дурдома, где престарелые пердеши-срепыши соревнуясь с дурдом рисуют дебильные законы. Пандемия прекрасно показывает что для власти народ и какова его ценность.
>Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
>
>Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
>
>ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
>
>Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
>
>Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
>
>Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
>
>При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
>треть
95% не будет воевать, чел
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Не мешай мне общаться. Пусть даже с пастой. Не отнимай у меня остатки свободы слова.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
50% моложеди хочет съебать из скотоублюдии, а 50% просто боится об этом сказать. Все сразу сдадутся. За что им воевать?
>Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
>
>Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
>
>ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
>
>Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
>
>Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
>
>Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
>
>При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
>Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
>
>Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
>
>ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
>
>Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
>
>Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
>
>Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
>
>При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
>Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
>
>Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
>
>ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
>
>Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
>
>Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
>
>Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
>
>При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
> чел
я сам не пойду, но если ты и твои одноклассники оппозиционеры анальники, это не значит что 95% не пойдет воевать, а теперь иди спать - ты утомился и несешь хуйню на борде, которая кстати 18+
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
>Объявят в федеральный розыск.
Хуёзыск. Через сутки меня в этой помойке уже не будет, 100%. И пусть ищут за границами. Флаг им в руки.
>не для того их возили в колясочках в виде танка, не для того рядили в советскую военную форму,
НЕТ, НЕ ТЕ СКАЗКИ НАМ МАТЬ БАИЛА
ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ, ЗДЕСЬ ЗАРПЛАТНЫХ НЕТ
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
А какая честь в войне за родину, которая тебя не ценит? Или ты понимаешь честь как готовность жрать говно потому, что так надо?
>Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
>Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
>Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
>Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Чего лично тебе не хватает?
я негоден для военной службы, зрение вообще ни к черту, так что остаётся атаковать или как партизан или уехав к ним до войны убивать врагов в их логове
в первом случае хорошо бы 1-2, а вот во втором при удаче можно 50-100
я не какое нибудь чмо как в этом треде и моя лояльность нации и стране не продается в принципе где бы я ни жил
впрочем реалистично это все мечты свиней у которых уже семь лет стоит вой ната памахи
полномасштабной войны да ещё и с ядерным оружием не хочет никто
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
>Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
>Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Так Путина тоже для наглядности поставят с тобой с один отряд. Вот ты думал, он спиздил всю страну, угробил столько людей... А он будет чистить картошку, или там ходить в атаки, или стоять в наряде, ничем не будет отличаться от рядового. Ты взглянешь в его усталые глаза и поймёшь, что ему не чуждо быть с самыми простыми россиянцами в тяжёлый час вместе. И всё будет, согласно пророчеству: мы в Рай, а они все сгорят. Войной будет руководить министр обороны, а наш любимый президент, он же простой, тоже два глаза, две руки, две коротких ноги. Разве ж захочется после этого быть агрессивно настроенным к нему? Да он даже Иисуса переплюнет, умрет за грехи человечества, пойдя в атаку под Барнаулом.
>Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Шел кот, гуляя.
В траве утопали ноги,
Вдали шумели города дороги,
А кот от планов отступая
Свернул с пути.
Хотел он древо обойти,
Но ворону увидав
Остановился и спросил
"Который час, я знать желаю!"
Ворон, опустив ответ
Сказал свой небольшой привет:
С древа быстро опустившись,
Разъясненъем попустившись
Прямо в рот коту
С брызгами говна
Тугой струей поноса
С силой он ударил.
Кот, не растерявшись,
Вдруг у жопы оказавшись,
Устами к анусу прильнул,
Желая всё, до капли.
Ворон, возбудившись
Выдал порцию еще.
Кот такого оборота
Ни за что не ожидал
И такого маху дал,
Что все какашки возжелал.
Поносом желтым подавившись
Погиб сей кот.
Мораль сей басни такова:
Нужно в меру копро заниматься,
Чтобы в гробу так рано не оказаться.
Во всем меру надобно иметь,
Чтобы песенку свою до конца допеть.
Че-то ты порвался на ровном месте, чел. Щас бы реально в школу вернуться. И да, 95% не будет воевать и лешка анальный тут не причем.
>Езжайте, бля, в Вашингтон
Мы уже давно там, сучечка
Швабру тебе в очко, а не ракеты лол
>Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Шел кот, гуляя.
В траве утопали ноги,
Вдали шумели города дороги,
А кот от планов отступая
Свернул с пути.
Хотел он древо обойти,
Но ворону увидав
Остановился и спросил
"Который час, я знать желаю!"
Ворон, опустив ответ
Сказал свой небольшой привет:
С древа быстро опустившись,
Разъясненъем попустившись
Прямо в рот коту
С брызгами говна
Тугой струей поноса
С силой он ударил.
Кот, не растерявшись,
Вдруг у жопы оказавшись,
Устами к анусу прильнул,
Желая всё, до капли.
Ворон, возбудившись
Выдал порцию еще.
Кот такого оборота
Ни за что не ожидал
И такого маху дал,
Что все какашки возжелал.
Поносом желтым подавившись
Погиб сей кот.
Мораль сей басни такова:
Нужно в меру копро заниматься,
Чтобы в гробу так рано не оказаться.
Во всем меру надобно иметь,
Чтобы песенку свою до конца допеть.
Шел кот, гуляя.
В траве утопали ноги,
Вдали шумели города дороги,
А кот от планов отступая
Свернул с пути.
Хотел он древо обойти,
Но ворону увидав
Остановился и спросил
"Который час, я знать желаю!"
Ворон, опустив ответ
Сказал свой небольшой привет:
С древа быстро опустившись,
Разъясненъем попустившись
Прямо в рот коту
С брызгами говна
Тугой струей поноса
С силой он ударил.
Кот, не растерявшись,
Вдруг у жопы оказавшись,
Устами к анусу прильнул,
Желая всё, до капли.
Ворон, возбудившись
Выдал порцию еще.
Кот такого оборота
Ни за что не ожидал
И такого маху дал,
Что все какашки возжелал.
Поносом желтым подавившись
Погиб сей кот.
Мораль сей басни такова:
Нужно в меру копро заниматься,
Чтобы в гробу так рано не оказаться.
Во всем меру надобно иметь,
Чтобы песенку свою до конца допеть.
>Шел кот, гуляя.
>В траве утопали ноги,
>Вдали шумели города дороги,
>А кот от планов отступая
>Свернул с пути.
>Хотел он древо обойти,
>Но ворону увидав
>Остановился и спросил
>"Который час, я знать желаю!"
>Ворон, опустив ответ
>Сказал свой небольшой привет:
>С древа быстро опустившись,
>Разъясненъем попустившись
>Прямо в рот коту
>С брызгами говна
>Тугой струей поноса
>С силой он ударил.
>Кот, не растерявшись,
>Вдруг у жопы оказавшись,
>Устами к анусу прильнул,
>Желая всё, до капли.
>Ворон, возбудившись
>Выдал порцию еще.
>Кот такого оборота
>Ни за что не ожидал
>И такого маху дал,
>Что все какашки возжелал.
>Поносом желтым подавившись
>Погиб сей кот.
>
>Мораль сей басни такова:
>Нужно в меру копро заниматься,
>Чтобы в гробу так рано не оказаться.
>Во всем меру надобно иметь,
>Чтобы песенку свою до конца допеть.
при чем тут как жил рядовой советский житель (есть разные мнения насколько плохо он жил) и могущество страны довен
оно начало сдуваться в восьмидесятых но было до того очень реальным
>Шел кот, гуляя.
>В траве утопали ноги,
>Вдали шумели города дороги,
>А кот от планов отступая
>Свернул с пути.
>Хотел он древо обойти,
>Но ворону увидав
>Остановился и спросил
>"Который час, я знать желаю!"
>Ворон, опустив ответ
>Сказал свой небольшой привет:
>С древа быстро опустившись,
>Разъясненъем попустившись
>Прямо в рот коту
>С брызгами говна
>Тугой струей поноса
>С силой он ударил.
>Кот, не растерявшись,
>Вдруг у жопы оказавшись,
>Устами к анусу прильнул,
>Желая всё, до капли.
>Ворон, возбудившись
>Выдал порцию еще.
>Кот такого оборота
>Ни за что не ожидал
>И такого маху дал,
>Что все какашки возжелал.
>Поносом желтым подавившись
>Погиб сей кот.
>
>Мораль сей басни такова:
>Нужно в меру копро заниматься,
>Чтобы в гробу так рано не оказаться.
>Во всем меру надобно иметь,
>Чтобы песенку свою до конца допеть.
Если станет понятно, что пиндосы ахуели. По всей стране начинается массовая мобилизация, радио, тв, интернеты, везде транслируется "Вставай страна огромная! Вставай на смертный бой..."
Бойцы прямо с парада на полном ходу едут прямо на фронт. От мала до велика, все поднимаются на бой с врагом, даже ветераны в медалях надевают свою парадную форму, достают наградные ТТ и мосинки.
Расконсервируются орды Т-72, Т-64, Т-55 и единым танковым клином гонят европейцев до Ла-Манша.
Американцы на своём континенте ещё побьються в агонии, но тщетно.
Все начинается с налёта незаметного для пиндосского ПВО Ту-160, с последующим ее выпиливанием. Ибо все эти Пэтриоты и Стандарты с Иджисами, SM-3 и прочей херней только и могут, что засекать и стрелять по пиндосским летающим гробам. Дальше идет бомбардировка аэродромов с почерневшими от времени F-15/16 и A10. Обоссавшиеся пиндосы в панике тут же поднимают свои гробы в воздух. Некоторая часть из них рассыпаются еще на взлете, ибо последний новый самолет вышел с конвейера ещё при чмохе Никсоне. У других загораются двигатели прямо в воздухе, в виду того что ушлые офицеры авиационный керосин разбавляли буйволиной мочой. Третьи же вообще не могут взлететь, ибо их детали уже давно спизжены и проданы в банановые республики. Но не смотря на все лишения все-же половина истребительной авиации в воздухе. Вот тут и вмешиваются так нелюбимые пиндосами и местными рейганодрочерами ПАК-ФА, которые благодаря своим сверхсовременным БРЛ, сверхточными ракетами Р-27 и сверхмалой заметностью способны сражаться с ними в пропорциях 1 к 9 и даже больше. ПАК-ФА начинают усиленно доминировать пиндосский гнилой скам. Уже через несколько дней ВВС НАТО не существует. И это начало эпического пиздеца.
Затем настает очередь старых проверенных Су-27, Миг-29, Грачей, Аллигаторов. Те своими ракетами как консервные банки вспарывают броню Абрамов и Пантер. Про М60 вообще молчу. К ним подбегают русские срочники и вскрывают их броню стандартными армейскими ножами, достают оттуда обсыканных 18-летних танкистов, дают им обидные подсрачники и подзатыльники. В США массово вводятся российские танки с толстенной вольфрамовой броней, десантники России на БМД и Спрутах, напичканных электроникой по самую макушку, самоходная артиллерия. Пиндосские обрыганы пытаются с Арматой бороться своими древними ТОУ 60-70х годов, но те лишь немного портят им краску. Попутно необучаемые морские пехотинцы реактивными струями выпиливают своих боевых товарищей, которые с открытым ртом стоят в полуметре позади гранатомётчиков. Здоровенные перекаченные бойцы Альфы России, увидев это, подбегают к необученным муриканским солдатам, дают кулаком по еблу и забирают эти ржавые мотыги. Делается это в первую очередь для безопасности самих необученных солдат-контрактников.
Ровно через месяц армия Пиндостана перестает существовать. Бойцы Россгвардии входят в Вашингтон, окружают белый дом, Трамп выпивает йаду и застреливается.
>Шел кот, гуляя.
>В траве утопали ноги,
>Вдали шумели города дороги,
>А кот от планов отступая
>Свернул с пути.
>Хотел он древо обойти,
>Но ворону увидав
>Остановился и спросил
>"Который час, я знать желаю!"
>Ворон, опустив ответ
>Сказал свой небольшой привет:
>С древа быстро опустившись,
>Разъясненъем попустившись
>Прямо в рот коту
>С брызгами говна
>Тугой струей поноса
>С силой он ударил.
>Кот, не растерявшись,
>Вдруг у жопы оказавшись,
>Устами к анусу прильнул,
>Желая всё, до капли.
>Ворон, возбудившись
>Выдал порцию еще.
>Кот такого оборота
>Ни за что не ожидал
>И такого маху дал,
>Что все какашки возжелал.
>Поносом желтым подавившись
>Погиб сей кот.
>
>Мораль сей басни такова:
>Нужно в меру копро заниматься,
>Чтобы в гробу так рано не оказаться.
>Во всем меру надобно иметь,
>Чтобы песенку свою до конца допеть.
Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
Я с облегчением пошел спокойно спать.
Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
-15, в долбильню.
>Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
>
>Я с облегчением пошел спокойно спать.
>
>Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
>
>Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
>
>Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
>
>И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
>
>Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
>
>Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
>
>Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
Я с облегчением пошел спокойно спать.
Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
Я с облегчением пошел спокойно спать.
Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
>Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
>
>Я с облегчением пошел спокойно спать.
>
>Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
>
>Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
>
>Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
>
>И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
>
>Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
>
>Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
>
>Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
Я с облегчением пошел спокойно спать.
Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
>Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
>
>Я с облегчением пошел спокойно спать.
>
>Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
>
>Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
>
>Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
>
>И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
>
>Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
>
>Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
>
>Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
Я с облегчением пошел спокойно спать.
Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
>Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
>
>Я с облегчением пошел спокойно спать.
>
>Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
>
>Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
>
>Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
>
>И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
>
>Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
>
>Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
>
>Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
Я с облегчением пошел спокойно спать.
Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
>Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
>
>Я с облегчением пошел спокойно спать.
>
>Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
>
>Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
>
>Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
>
>И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
>
>Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
>
>Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
>
Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
Я с облегчением пошел спокойно спать.
Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
>Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
>
>Я с облегчением пошел спокойно спать.
>
>Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
>
>Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
>
>Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
>
>И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
>
>Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
>
>Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
>
>Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
>Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
>
>Я с облегчением пошел спокойно спать.
>
>Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
>
>Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
>
>Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
>
>И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
>
>Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
>
>Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
>
>Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
Я с облегчением пошел спокойно спать.
Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
>Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
>
>Я с облегчением пошел спокойно спать.
>
>Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
>
>Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
>
>Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
>
>И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
>
>Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
>
>Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
>
>Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
помню такие же клоуны с умным видом рассуждали как тренированные натовцами грызуны отразят удар россии которая типа вся гнилая после 90-х лол
клоуны они и есть клоуны
Зарплаты как в Европе. Социальной защиты как в Европе. Уровня преступности как в Европе. Уверенности, что моя страна не влезет в очередную дурацкую войну на мои налоги за чуждые мне цели
Моя родина меня очень даже ценит. Мне тут максимально ахуенно живется. Ем сладко, сплю долго и это как минимум. На твоем уровне понимания. Тебя то может и не ценит, но могу советом помочь. Хуйню прекращай нести, получай образование и пиздуй на завод. С образованием сотку минимум будешь делать, и это только в первый год.
У вас всё в башке перемешалось. Государство, страна, родина, пыня, хохлы, крым, заводы...
Почему-то я уверен что в случае войны ты первый побежишь дезертировать куда-нибудь в Монголию и спрячешься там в землянке со сральным ведром дрожа как серая мышь. Громче всех орут самые гнилые суки, нормальные люди войны не хотят, а если почалось, то идут молча, вместо патриотических выкриков предпочитая просто попрощаться с родными.
>Почему-то я уверен что в случае войны ты первый побежишь дезертировать куда-нибудь в Монголию и спрячешься там в землянке со сральным ведром дрожа как серая мышь. Громче всех орут самые гнилые суки, нормальные люди войны не хотят, а если почалось, то идут молча, вместо патриотических выкриков предпочитая просто попрощаться с родными.
-15
Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
И мухи всё летят, летят, летят на запах.
Открою я окно - в меня помчатся вдруг
Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
Я умный паренёк, я уловил профит.
Я выпил банку краски, отложил личину.
И снова стая мух на эту дрянь летит,
И мой ремонт готов уже наполовину.
Обмазана стена
Моим куском говна.
Ведь мухи как хачи:
Ты только покричи -
Они уж тут как тут.
Проходит пять минут,
И вместо тусклых стен
Говнистый гобелен.
Решил я свой проект в патентный стол отдать,
Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
Что будет весь подъезд фекалией вонять.
А я сижу и ничего не понимаю.
Ведь:
Главное, чтоб это было практично.
Даже если это будет с душком,
Даже если будет слегка неприлично.
Главное - практичность, прочее - потом!
>Езжайте, бля, в Вашингтон
Сразу, как только выдашь мне гражданство США, хату в Вашингтоне и билет туда в один конец.
а богатство для этого как у европы откуда возьмётся?
>Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
>И мухи всё летят, летят, летят на запах.
>Открою я окно - в меня помчатся вдруг
>Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
>Я умный паренёк, я уловил профит.
>Я выпил банку краски, отложил личину.
>И снова стая мух на эту дрянь летит,
>И мой ремонт готов уже наполовину.
>Обмазана стена
>Моим куском говна.
>Ведь мухи как хачи:
>Ты только покричи -
>Они уж тут как тут.
>Проходит пять минут,
>И вместо тусклых стен
>Говнистый гобелен.
>Решил я свой проект в патентный стол отдать,
>Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
>Что будет весь подъезд фекалией вонять.
>А я сижу и ничего не понимаю.
>Ведь:
>Главное, чтоб это было практично.
>Даже если это будет с душком,
>Даже если будет слегка неприлично.
>Главное - практичность, прочее - потом!
-15
Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
И мухи всё летят, летят, летят на запах.
Открою я окно - в меня помчатся вдруг
Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
Я умный паренёк, я уловил профит.
Я выпил банку краски, отложил личину.
И снова стая мух на эту дрянь летит,
И мой ремонт готов уже наполовину.
Обмазана стена
Моим куском говна.
Ведь мухи как хачи:
Ты только покричи -
Они уж тут как тут.
Проходит пять минут,
И вместо тусклых стен
Говнистый гобелен.
Решил я свой проект в патентный стол отдать,
Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
Что будет весь подъезд фекалией вонять.
А я сижу и ничего не понимаю.
Ведь:
Главное, чтоб это было практично.
Даже если это будет с душком,
Даже если будет слегка неприлично.
Главное - практичность, прочее - потом!
>>Езжайте, бля, в Вашингтон
>Сразу, как только выдашь мне гражданство США, хату в Вашингтоне и билет туда в один конец.
>Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
>И мухи всё летят, летят, летят на запах.
>Открою я окно - в меня помчатся вдруг
>Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
>Я умный паренёк, я уловил профит.
>Я выпил банку краски, отложил личину.
>И снова стая мух на эту дрянь летит,
>И мой ремонт готов уже наполовину.
>Обмазана стена
>Моим куском говна.
>Ведь мухи как хачи:
>Ты только покричи -
>Они уж тут как тут.
>Проходит пять минут,
>И вместо тусклых стен
>Говнистый гобелен.
>Решил я свой проект в патентный стол отдать,
>Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
>Что будет весь подъезд фекалией вонять.
>А я сижу и ничего не понимаю.
>Ведь:
>Главное, чтоб это было практично.
>Даже если это будет с душком,
>Даже если будет слегка неприлично.
>Главное - практичность, прочее - потом!
Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
И мухи всё летят, летят, летят на запах.
Открою я окно - в меня помчатся вдруг
Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
Я умный паренёк, я уловил профит.
Я выпил банку краски, отложил личину.
И снова стая мух на эту дрянь летит,
И мой ремонт готов уже наполовину.
Обмазана стена
Моим куском говна.
Ведь мухи как хачи:
Ты только покричи -
Они уж тут как тут.
Проходит пять минут,
И вместо тусклых стен
Говнистый гобелен.
Решил я свой проект в патентный стол отдать,
Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
Что будет весь подъезд фекалией вонять.
А я сижу и ничего не понимаю.
Ведь:
Главное, чтоб это было практично.
Даже если это будет с душком,
Даже если будет слегка неприлично.
Главное - практичность, прочее - потом!
>нормальные идут молча
Ну да, как скот на убой. Нормис - не человек жи есть.
>Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
>И мухи всё летят, летят, летят на запах.
>Открою я окно - в меня помчатся вдруг
>Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
>Я умный паренёк, я уловил профит.
>Я выпил банку краски, отложил личину.
>И снова стая мух на эту дрянь летит,
>И мой ремонт готов уже наполовину.
>Обмазана стена
>Моим куском говна.
>Ведь мухи как хачи:
>Ты только покричи -
>Они уж тут как тут.
>Проходит пять минут,
>И вместо тусклых стен
>Говнистый гобелен.
>Решил я свой проект в патентный стол отдать,
>Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
>Что будет весь подъезд фекалией вонять.
>А я сижу и ничего не понимаю.
>Ведь:
>Главное, чтоб это было практично.
>Даже если это будет с душком,
>Даже если будет слегка неприлично.
>Главное - практичность, прочее - потом!
Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
И мухи всё летят, летят, летят на запах.
Открою я окно - в меня помчатся вдруг
Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
Я умный паренёк, я уловил профит.
Я выпил банку краски, отложил личину.
И снова стая мух на эту дрянь летит,
И мой ремонт готов уже наполовину.
Обмазана стена
Моим куском говна.
Ведь мухи как хачи:
Ты только покричи -
Они уж тут как тут.
Проходит пять минут,
И вместо тусклых стен
Говнистый гобелен.
Решил я свой проект в патентный стол отдать,
Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
Что будет весь подъезд фекалией вонять.
А я сижу и ничего не понимаю.
Ведь:
Главное, чтоб это было практично.
Даже если это будет с душком,
Даже если будет слегка неприлично.
Главное - практичность, прочее - потом!
Ну если неоткуда взять стране богатство, зачем мне за нее воевать?
ахах, сотку. стесняюсь спросить сколько будет еда стоить когда на заводах будут сотку получать. ну насмешил дядь, ну ты юморист.
>Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
>И мухи всё летят, летят, летят на запах.
>Открою я окно - в меня помчатся вдруг
>Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
>Я умный паренёк, я уловил профит.
>Я выпил банку краски, отложил личину.
>И снова стая мух на эту дрянь летит,
>И мой ремонт готов уже наполовину.
>Обмазана стена
>Моим куском говна.
>Ведь мухи как хачи:
>Ты только покричи -
>Они уж тут как тут.
>Проходит пять минут,
>И вместо тусклых стен
>Говнистый гобелен.
>Решил я свой проект в патентный стол отдать,
>Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
>Что будет весь подъезд фекалией вонять.
>А я сижу и ничего не понимаю.
>Ведь:
>Главное, чтоб это было практично.
>Даже если это будет с душком,
>Даже если будет слегка неприлично.
>Главное - практичность, прочее - потом!
Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
И мухи всё летят, летят, летят на запах.
Открою я окно - в меня помчатся вдруг
Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
Я умный паренёк, я уловил профит.
Я выпил банку краски, отложил личину.
И снова стая мух на эту дрянь летит,
И мой ремонт готов уже наполовину.
Обмазана стена
Моим куском говна.
Ведь мухи как хачи:
Ты только покричи -
Они уж тут как тут.
Проходит пять минут,
И вместо тусклых стен
Говнистый гобелен.
Решил я свой проект в патентный стол отдать,
Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
Что будет весь подъезд фекалией вонять.
А я сижу и ничего не понимаю.
Ведь:
Главное, чтоб это было практично.
Даже если это будет с душком,
Даже если будет слегка неприлично.
Главное - практичность, прочее - потом!
Да мне кажется, он реально заложник олигархов. Это у них яхты дворцы, а у президента проперженная нива да прицеп. Любой днищерабочий получает больше, даже загибаясь по 24 часа в сутки без больничных и в отпусках за свой счет за 17-30 тыщщ. Нива грошовая прицеп грошовый, жилья у него нет вообще. Формально, если бы когда-нибудь срок президентства подошел к концу (это только в теории, на самом деле здесь словосочетание срок президенства употребляют в контектсте правление, неограниченное по времени), то он бы жил на теплотрассе, или продал бы ниву и снимал бомжатник за мкадом. Он беднее большинства пенсионеров. Просто по работе положено жить в Кремле и иметь резиденции, ну так если бы и ты родился президентом, или был сыном, а потом взошел на престол - имел бы рабочее место. В итоге он наемный, но постоянный правитель, такой же работяга, как и все.
>Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
>И мухи всё летят, летят, летят на запах.
>Открою я окно - в меня помчатся вдруг
>Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
>Я умный паренёк, я уловил профит.
>Я выпил банку краски, отложил личину.
>И снова стая мух на эту дрянь летит,
>И мой ремонт готов уже наполовину.
>Обмазана стена
>Моим куском говна.
>Ведь мухи как хачи:
>Ты только покричи -
>Они уж тут как тут.
>Проходит пять минут,
>И вместо тусклых стен
>Говнистый гобелен.
>Решил я свой проект в патентный стол отдать,
>Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
>Что будет весь подъезд фекалией вонять.
>А я сижу и ничего не понимаю.
>Ведь:
>Главное, чтоб это было практично.
>Даже если это будет с душком,
>Даже если будет слегка неприлично.
>Главное - практичность, прочее - потом!
ͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲX
Лахта спок, никто не будет читать твои высеры, лучше пости свиней.
У нас на нонрикеле шахтеры со средним образованием сотку как раз и получают.
А стволы дадут?
>ͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲͲX
вопрос немного не по теме моего поста, но если ты считаешь ты ничего не должен своей стране, почему по твоему она должна что-то тебе?
тогда только справедливо что тебя пинками погонят копать что-нибудь, ты им ничего не должен, они тебе ничего не должны, но у них есть сила
в любом нормальном государстве на которые ты дрочишь люди считают они что-то должны своей стране
Ты ебанат, тупой как пробка. Тебе лечиться и учиться надо. Одновременно. Если ещё не поздно.
Откуда ты про какое-то там могущество нахватался, поридж прокисший? До самого конца 80-х в совке даже туалетной бумаги не было. И жрали в основном то, что сами выращивали. Магазины стояли пустыми практически всё время существования совка ссаного. Какое десятилетие там ни возьми - везде и всегда жили хуёво. Именно потому в итоге всё и рухнуло в одночасье. И никому этого дерьма было не жаль.
Я родился в 70-х, если что. Я все 80-е помню превосходно. А родители родились в начале 50-х, и про их жизнь до 80-х я тоже всё знаю в деталях. И про жизнь моих бабушек и дедушек, которые родились в начале того века.
ГУЛАГ это был ебаный, и только. Ничего там хорошего не было никогда. Выживали кое-как. Когда получше, а когда и вплоть до голода. Но всегда было около-нищее существование. И только в МСК номенклатура жила пожирнее. Только одна каста была при параде. В общем, нынешняя вертикаль - примерно то же самое, только в условиях недо-рынка уже, а не плановой экономики. И партия теперь правящая иначе называется. Но по сути она опять одна. И выборов опять нихуя нет, только формальное голосование, с заранее известным исходом. И за анекдот опять могут посадить.
>Лахта спок, никто не будет читать твои высеры, лучше пости свиней.
牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞
牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞
Смотрите, шизоидный скот рвется сдохнуть за яхту Дерипаски. Вперёд, чем больше такого скота сдохнет, тем лучше.
牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞
Нет, только швабры, ректально.
>牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞
ты по-моему альтернативно одарённый
читай мой предыдущий пост ещё раз довен
вообще насрать как там твой предок жил, речь не об этом, политическое могущество меряется не доступом к туалетной бумаге
>牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞
•О •О 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 鎰 命 科 ャマ能 力 ϒ 人 は 妻 ス テ ィ 要 望 通 り 玉 宏 ¥ サ 丹 谷 Ѫ 灯 影 伝 鶐 ラ リ坆॓ 弅 圳 潷 䉤 歯 敓 晳 煈匀散 敮 ㄠ 洘 楡 獸 ⽳ 牰 癩 瑡 硥 汰 楯 慭 湩 砺 獳 砯 獳 洔 楡 獸 ⽳ 慭 湩 昺 慲 敭 慭 湩 砃 獳 昍 慬 桳搮獩 汰 祡 癯 敩 汃 灩 洈 楡 獸 整 瑸 匆 牴 湩 捳 楲 瑰 愾 敬 瑲 搨 捯 浵 湥 潣 歯 敩 ⼼ 捳 楲 瑰 猃 牴 昆慲敭 硥 汰 桜 捡 楫 杮 硜 獳 癟 潫 瑮 歡 整 活 楡 獸 獡 搄 瑡 牵
يسكتﺼﺼﮕﭫﯤﺖﮢﮱﯤ ﭲﮚﺹﺼﮕﮱ ﻁﺹ ﭫﯤﺖﮢﯔ ﭲﮚﺹﺼﮕﭫﯤﺖﮢﯔﭫﮱ ﻁﺹﺼﮕﭫﻱ ﯤﺖﮢلخدمة اشغالكم نقدم لكم
قسم كبير لخدمات الترجمة: ترجمة نص كتابي – ترجمة تكنيكية •О •О •О
٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶٩(•)۶
|l|l|l|l|l|l|l|l|l
>牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞 大 阪 市 立 学 牡 マ キ グ ナ ル フ ァ 系 路 克 瑞
ИНФОРМАЦИЯ О ДОПОЛНЕНИИ
Самые жестокие бои Второй мировой войны велись на Восточном фронте.
No Step Back — это новое дополнение для глобальной стратегии Hearts of Iron IV, в которой Paradox Interactive раскрывает тему кризиса 1930-х и последующей Второй мировой войны. В дополнении вас ждет углубленная проработка игрового процесса за страны Восточной Европы, уникальные механики, отражающие положение дел в советской власти, а также много военных нововведений.
С Hearts of Iron IV: No Step Back в игре появятся:
Новые национальные фокусы для СССР.
Новые национальные фокусы для Польши.
Новые национальные фокусы для Прибалтики. Общие и отдельные линии альтернативной истории для Эстонии, Латвии и Литвы.
Офицерский состав армии. Правильный выбор служащих генштаба поможет выгодно применить новые технологии и тактические находки.
Боевой дух. Сделайте ставку на те или иные характеристики своих войск, усилив определенные боевые единицы или изменив состав отрядов.
Обновленная система снабжения. Набор логистических механик пополнился тактикой выжженной земли, плавучими морскими портами и особыми снабженческими единицами.
Разработка танков. С новой системой модулей приоритет можно отдать скорости, огневой мощи, надежности брони и даже стоимости производства.
Железнодорожная артиллерия. Уникальный и самый прославленный вид тяжелого вооружения, специально разработанный для наступления на окопы и укрепленные позиции.
Я плачу налоги
В любой указанной стране государство даже не рассматривает вариант послать все население на убой. Даже если бы я был что-то должен государству, я не могу быть должен ему свою жизнь или даже риск жизнью, потому что единственный смысл государства - делать мою жизнь проще и безопаснее
ИНФОРМАЦИЯ О ДОПОЛНЕНИИ
Самые жестокие бои Второй мировой войны велись на Восточном фронте.
No Step Back — это новое дополнение для глобальной стратегии Hearts of Iron IV, в которой Paradox Interactive раскрывает тему кризиса 1930-х и последующей Второй мировой войны. В дополнении вас ждет углубленная проработка игрового процесса за страны Восточной Европы, уникальные механики, отражающие положение дел в советской власти, а также много военных нововведений.
С Hearts of Iron IV: No Step Back в игре появятся:
Новые национальные фокусы для СССР.
Новые национальные фокусы для Польши.
Новые национальные фокусы для Прибалтики. Общие и отдельные линии альтернативной истории для Эстонии, Латвии и Литвы.
Офицерский состав армии. Правильный выбор служащих генштаба поможет выгодно применить новые технологии и тактические находки.
Боевой дух. Сделайте ставку на те или иные характеристики своих войск, усилив определенные боевые единицы или изменив состав отрядов.
Обновленная система снабжения. Набор логистических механик пополнился тактикой выжженной земли, плавучими морскими портами и особыми снабженческими единицами.
Разработка танков. С новой системой модулей приоритет можно отдать скорости, огневой мощи, надежности брони и даже стоимости производства.
Железнодорожная артиллерия. Уникальный и самый прославленный вид тяжелого вооружения, специально разработанный для наступления на окопы и укрепленные позиции.
>СЛАВА РУСИ!
Ты только в общественном месте или в ВК-шечке это вот не заори.
А то будешь потом швабру глотать, как Марцинкевич недавно и закончишь примерно так же, как он.
ты считаешь ты ничего не должен стране
она тебе тоже ничего не должна и силой собирает налоги
ещё вопросы?
>тогда только справедливо что тебя пинками погонят копать что-нибудь, ты им ничего не должен, они тебе ничего не должны, но у них есть сила
Действительно погонят силой в любом случае. Но я не дамся, даже ценой жизни. А ты ахинею какую-то пизданул.
>в любом нормальном государстве
Ключевое слово "нормальном"
>Ты только в общественном месте или в ВК-шечке это вот не заори.
>А то будешь потом швабру глотать, как Марцинкевич недавно и закончишь примерно так же, как он.
а то! полный соц пакет, вся хуйня.
>политическое могущество
Хующество. Вали в дольбильню, кретин.
ИНФОРМАЦИЯ О ДОПОЛНЕНИИ
Самые жестокие бои Второй мировой войны велись на Восточном фронте.
No Step Back — это новое дополнение для глобальной стратегии Hearts of Iron IV, в которой Paradox Interactive раскрывает тему кризиса 1930-х и последующей Второй мировой войны. В дополнении вас ждет углубленная проработка игрового процесса за страны Восточной Европы, уникальные механики, отражающие положение дел в советской власти, а также много военных нововведений.
С Hearts of Iron IV: No Step Back в игре появятся:
Новые национальные фокусы для СССР.
Новые национальные фокусы для Польши.
Новые национальные фокусы для Прибалтики. Общие и отдельные линии альтернативной истории для Эстонии, Латвии и Литвы.
Офицерский состав армии. Правильный выбор служащих генштаба поможет выгодно применить новые технологии и тактические находки.
Боевой дух. Сделайте ставку на те или иные характеристики своих войск, усилив определенные боевые единицы или изменив состав отрядов.
Обновленная система снабжения. Набор логистических механик пополнился тактикой выжженной земли, плавучими морскими портами и особыми снабженческими единицами.
Разработка танков. С новой системой модулей приоритет можно отдать скорости, огневой мощи, надежности брони и даже стоимости производства.
Железнодорожная артиллерия. Уникальный и самый прославленный вид тяжелого вооружения, специально разработанный для наступления на окопы и укрепленные позиции.
Без проблем, тогда ни о какой чести и родине, как в оп-посте, речи быть не может
Однако, государства строятся не на этом. Во всяком случае, современные
>Но я не дамся, даже ценой жизни
со шваброй в заднице ты бы так не говорил
долбоеб, до тебя не доходит что государство делают люди?
а с твоим подходом можно сделать только вот такое как я описываю
ну и пристрелят тебя как собаку лол
и поделом
ИНФОРМАЦИЯ О ДОПОЛНЕНИИ
Самые жестокие бои Второй мировой войны велись на Восточном фронте.
No Step Back — это новое дополнение для глобальной стратегии Hearts of Iron IV, в которой Paradox Interactive раскрывает тему кризиса 1930-х и последующей Второй мировой войны. В дополнении вас ждет углубленная проработка игрового процесса за страны Восточной Европы, уникальные механики, отражающие положение дел в советской власти, а также много военных нововведений.
С Hearts of Iron IV: No Step Back в игре появятся:
Новые национальные фокусы для СССР.
Новые национальные фокусы для Польши.
Новые национальные фокусы для Прибалтики. Общие и отдельные линии альтернативной истории для Эстонии, Латвии и Литвы.
Офицерский состав армии. Правильный выбор служащих генштаба поможет выгодно применить новые технологии и тактические находки.
Боевой дух. Сделайте ставку на те или иные характеристики своих войск, усилив определенные боевые единицы или изменив состав отрядов.
Обновленная система снабжения. Набор логистических механик пополнился тактикой выжженной земли, плавучими морскими портами и особыми снабженческими единицами.
Разработка танков. С новой системой модулей приоритет можно отдать скорости, огневой мощи, надежности брони и даже стоимости производства.
Железнодорожная артиллерия. Уникальный и самый прославленный вид тяжелого вооружения, специально разработанный для наступления на окопы и укрепленные позиции.
Хуй клал на твое могущество, скотоублюдия скоро развалится в 3 раз, туда ей и дорога.
Весь пак свиней достал или ещё имеется? Тащи уже всех, копроскот.
Я омеган двачер, с людьми договариваться не умею. Поэтому если меня вдруг призовут и дадут автомат или гранату, ничего хорошего из этого не выйдет. А если не дадут, то и с гаечеым ключом можно натворить дел, с тормозами там. Да даже с лопатой, случайно перекопается важный кабель
да по факту его просто отпинают по почкам и побежит копать как миленький
>Весь пак свиней достал или ещё имеется? Тащи уже всех, копроскот.
ИНФОРМАЦИЯ О ДОПОЛНЕНИИ
Самые жестокие бои Второй мировой войны велись на Восточном фронте.
No Step Back — это новое дополнение для глобальной стратегии Hearts of Iron IV, в которой Paradox Interactive раскрывает тему кризиса 1930-х и последующей Второй мировой войны. В дополнении вас ждет углубленная проработка игрового процесса за страны Восточной Европы, уникальные механики, отражающие положение дел в советской власти, а также много военных нововведений.
С Hearts of Iron IV: No Step Back в игре появятся:
Новые национальные фокусы для СССР.
Новые национальные фокусы для Польши.
Новые национальные фокусы для Прибалтики. Общие и отдельные линии альтернативной истории для Эстонии, Латвии и Литвы.
Офицерский состав армии. Правильный выбор служащих генштаба поможет выгодно применить новые технологии и тактические находки.
Боевой дух. Сделайте ставку на те или иные характеристики своих войск, усилив определенные боевые единицы или изменив состав отрядов.
Обновленная система снабжения. Набор логистических механик пополнился тактикой выжженной земли, плавучими морскими портами и особыми снабженческими единицами.
Разработка танков. С новой системой модулей приоритет можно отдать скорости, огневой мощи, надежности брони и даже стоимости производства.
Железнодорожная артиллерия. Уникальный и самый прославленный вид тяжелого вооружения, специально разработанный для наступления на окопы и укрепленные позиции.
И да, разумеется, ни о каком нормальном государстве тогда речи не может быть. Да и вообще это не контр-аргумент. Это демагогия
кек, эти свиномантры мне музыка
ИНФОРМАЦИЯ О ДОПОЛНЕНИИ
Самые жестокие бои Второй мировой войны велись на Восточном фронте.
No Step Back — это новое дополнение для глобальной стратегии Hearts of Iron IV, в которой Paradox Interactive раскрывает тему кризиса 1930-х и последующей Второй мировой войны. В дополнении вас ждет углубленная проработка игрового процесса за страны Восточной Европы, уникальные механики, отражающие положение дел в советской власти, а также много военных нововведений.
С Hearts of Iron IV: No Step Back в игре появятся:
Новые национальные фокусы для СССР.
Новые национальные фокусы для Польши.
Новые национальные фокусы для Прибалтики. Общие и отдельные линии альтернативной истории для Эстонии, Латвии и Литвы.
Офицерский состав армии. Правильный выбор служащих генштаба поможет выгодно применить новые технологии и тактические находки.
Боевой дух. Сделайте ставку на те или иные характеристики своих войск, усилив определенные боевые единицы или изменив состав отрядов.
Обновленная система снабжения. Набор логистических механик пополнился тактикой выжженной земли, плавучими морскими портами и особыми снабженческими единицами.
Разработка танков. С новой системой модулей приоритет можно отдать скорости, огневой мощи, надежности брони и даже стоимости производства.
Железнодорожная артиллерия. Уникальный и самый прославленный вид тяжелого вооружения, специально разработанный для наступления на окопы и укрепленные позиции.
Никто не поведется на твою подмену понятий, лахта. Госдуарсво должно быть уничтожено, особенно руснявое.
Ну и сдастся такая армия всем личным составом в плен. Предварительно дав по башке своему офицеру
я тебе уже объяснил что ты не можешь считать что тебе все должны а ты никому не должен
такая позиция приводит к жесткому контролю государства и его наплевательству на отдельного человека
ИНФОРМАЦИЯ О ДОПОЛНЕНИИ
Самые жестокие бои Второй мировой войны велись на Восточном фронте.
No Step Back — это новое дополнение для глобальной стратегии Hearts of Iron IV, в которой Paradox Interactive раскрывает тему кризиса 1930-х и последующей Второй мировой войны. В дополнении вас ждет углубленная проработка игрового процесса за страны Восточной Европы, уникальные механики, отражающие положение дел в советской власти, а также много военных нововведений.
С Hearts of Iron IV: No Step Back в игре появятся:
Новые национальные фокусы для СССР.
Новые национальные фокусы для Польши.
Новые национальные фокусы для Прибалтики. Общие и отдельные линии альтернативной истории для Эстонии, Латвии и Литвы.
Офицерский состав армии. Правильный выбор служащих генштаба поможет выгодно применить новые технологии и тактические находки.
Боевой дух. Сделайте ставку на те или иные характеристики своих войск, усилив определенные боевые единицы или изменив состав отрядов.
Обновленная система снабжения. Набор логистических механик пополнился тактикой выжженной земли, плавучими морскими портами и особыми снабженческими единицами.
Разработка танков. С новой системой модулей приоритет можно отдать скорости, огневой мощи, надежности брони и даже стоимости производства.
Железнодорожная артиллерия. Уникальный и самый прославленный вид тяжелого вооружения, специально разработанный для наступления на окопы и укрепленные позиции.
ИНФОРМАЦИЯ О ДОПОЛНЕНИИ
Самые жестокие бои Второй мировой войны велись на Восточном фронте.
No Step Back — это новое дополнение для глобальной стратегии Hearts of Iron IV, в которой Paradox Interactive раскрывает тему кризиса 1930-х и последующей Второй мировой войны. В дополнении вас ждет углубленная проработка игрового процесса за страны Восточной Европы, уникальные механики, отражающие положение дел в советской власти, а также много военных нововведений.
С Hearts of Iron IV: No Step Back в игре появятся:
Новые национальные фокусы для СССР.
Новые национальные фокусы для Польши.
Новые национальные фокусы для Прибалтики. Общие и отдельные линии альтернативной истории для Эстонии, Латвии и Литвы.
Офицерский состав армии. Правильный выбор служащих генштаба поможет выгодно применить новые технологии и тактические находки.
Боевой дух. Сделайте ставку на те или иные характеристики своих войск, усилив определенные боевые единицы или изменив состав отрядов.
Обновленная система снабжения. Набор логистических механик пополнился тактикой выжженной земли, плавучими морскими портами и особыми снабженческими единицами.
Разработка танков. С новой системой модулей приоритет можно отдать скорости, огневой мощи, надежности брони и даже стоимости производства.
Железнодорожная артиллерия. Уникальный и самый прославленный вид тяжелого вооружения, специально разработанный для наступления на окопы и укрепленные позиции.
Царские и совковые холопы тоже так визжали, а потом развалились, пынестанские наступают на те же грабли в 3 раз.
Но я так и не считаю, алло
свинья, хрюкни
как вы меня заебали на дваче кто бы знал
ИНФОРМАЦИЯ О ДОПОЛНЕНИИ
Самые жестокие бои Второй мировой войны велись на Восточном фронте.
No Step Back — это новое дополнение для глобальной стратегии Hearts of Iron IV, в которой Paradox Interactive раскрывает тему кризиса 1930-х и последующей Второй мировой войны. В дополнении вас ждет углубленная проработка игрового процесса за страны Восточной Европы, уникальные механики, отражающие положение дел в советской власти, а также много военных нововведений.
С Hearts of Iron IV: No Step Back в игре появятся:
Новые национальные фокусы для СССР.
Новые национальные фокусы для Польши.
Новые национальные фокусы для Прибалтики. Общие и отдельные линии альтернативной истории для Эстонии, Латвии и Литвы.
Офицерский состав армии. Правильный выбор служащих генштаба поможет выгодно применить новые технологии и тактические находки.
Боевой дух. Сделайте ставку на те или иные характеристики своих войск, усилив определенные боевые единицы или изменив состав отрядов.
Обновленная система снабжения. Набор логистических механик пополнился тактикой выжженной земли, плавучими морскими портами и особыми снабженческими единицами.
Разработка танков. С новой системой модулей приоритет можно отдать скорости, огневой мощи, надежности брони и даже стоимости производства.
Железнодорожная артиллерия. Уникальный и самый прославленный вид тяжелого вооружения, специально разработанный для наступления на окопы и укрепленные позиции.
Похуй, рожать в этом аду не буду,а если за мной придут, попытаюсь зарезать как можно больше такой сволочи как ты.
да хватит мечтать долбоеб, в россии практически нет центробежных тенденций
глаза от мочи промой
Тебе за это платят, смени работу тогда.
Кто не скачет тот - москаль. Говна тебе.
ИНФОРМАЦИЯ О ДОПОЛНЕНИИ
Самые жестокие бои Второй мировой войны велись на Восточном фронте.
No Step Back — это новое дополнение для глобальной стратегии Hearts of Iron IV, в которой Paradox Interactive раскрывает тему кризиса 1930-х и последующей Второй мировой войны. В дополнении вас ждет углубленная проработка игрового процесса за страны Восточной Европы, уникальные механики, отражающие положение дел в советской власти, а также много военных нововведений.
С Hearts of Iron IV: No Step Back в игре появятся:
Новые национальные фокусы для СССР.
Новые национальные фокусы для Польши.
Новые национальные фокусы для Прибалтики. Общие и отдельные линии альтернативной истории для Эстонии, Латвии и Литвы.
Офицерский состав армии. Правильный выбор служащих генштаба поможет выгодно применить новые технологии и тактические находки.
Боевой дух. Сделайте ставку на те или иные характеристики своих войск, усилив определенные боевые единицы или изменив состав отрядов.
Обновленная система снабжения. Набор логистических механик пополнился тактикой выжженной земли, плавучими морскими портами и особыми снабженческими единицами.
Разработка танков. С новой системой модулей приоритет можно отдать скорости, огневой мощи, надежности брони и даже стоимости производства.
Железнодорожная артиллерия. Уникальный и самый прославленный вид тяжелого вооружения, специально разработанный для наступления на окопы и укрепленные позиции.
>государство делают люди?
Да, какие люди, такое и государство. Если все вокруг готовы бездумно утилизироваться как только барен прикажет, то это хуевое государство дегенератов.
Да даж это не нужно. Такое государство, как этот челик описывает, в конце концов сведётся к тому, что не может ничего контролировать. То есть, указ о черенковании несогласных будет, но на черенкование можно будет не приходить
>Лахта проебала тред и теперь топит его как не в себя. И почему я не удивлён?
нахрюкают себе потерю львова по теореме тарана лол
скажут им - давайте львов или не будет вам кредитов
жители львова будут кипятком ссаться от радости, остальные сглотнут
постанова
какой еще нахуй ичкерии блять за такое офицеры разьебывают
>Кто не скачет тот - москаль
речь идёт о нападении на твою страну если что
калда - батла уже обсосана эта тема, у нас не будет и шанса против гейских нигеров и белых пориджевых студентов, чьих девушек поёбывают нигеры дома пока они заряжают м4.
ХОТЯ ХОТЯ если отталкиваться от калды, то кадырка и хабиб могли бы устроить афган на кавказе, пока мы устраиваем донбассы в лесной глуши, подбивая абрамсы. Если Китай подтянется, то точно можно пиздец устроить
Тем более вспомните ирак и как там полыхала техника и жопа у пендосов от дешёвых советских ракет.
ИНФОРМАЦИЯ О ДОПОЛНЕНИИ
Самые жестокие бои Второй мировой войны велись на Восточном фронте.
No Step Back — это новое дополнение для глобальной стратегии Hearts of Iron IV, в которой Paradox Interactive раскрывает тему кризиса 1930-х и последующей Второй мировой войны. В дополнении вас ждет углубленная проработка игрового процесса за страны Восточной Европы, уникальные механики, отражающие положение дел в советской власти, а также много военных нововведений.
С Hearts of Iron IV: No Step Back в игре появятся:
Новые национальные фокусы для СССР.
Новые национальные фокусы для Польши.
Новые национальные фокусы для Прибалтики. Общие и отдельные линии альтернативной истории для Эстонии, Латвии и Литвы.
Офицерский состав армии. Правильный выбор служащих генштаба поможет выгодно применить новые технологии и тактические находки.
Боевой дух. Сделайте ставку на те или иные характеристики своих войск, усилив определенные боевые единицы или изменив состав отрядов.
Обновленная система снабжения. Набор логистических механик пополнился тактикой выжженной земли, плавучими морскими портами и особыми снабженческими единицами.
Разработка танков. С новой системой модулей приоритет можно отдать скорости, огневой мощи, надежности брони и даже стоимости производства.
Железнодорожная артиллерия. Уникальный и самый прославленный вид тяжелого вооружения, специально разработанный для наступления на окопы и укрепленные позиции.
>никто не будет воевать за дворец Путина
которого не существует
За Родину, за Путина!
>Мы скоро этот улей ракетами разъебем, вас тоже расхуячит, надеюсь.
Совок так тоже говорил. Где он теперь?
Вкратце, что почалося? Хохлы пидарасы? Путин не пыня? Майнинг все? Вкатываться в IT ?
ИНФОРМАЦИЯ О ДОПОЛНЕНИИ
Самые жестокие бои Второй мировой войны велись на Восточном фронте.
No Step Back — это новое дополнение для глобальной стратегии Hearts of Iron IV, в которой Paradox Interactive раскрывает тему кризиса 1930-х и последующей Второй мировой войны. В дополнении вас ждет углубленная проработка игрового процесса за страны Восточной Европы, уникальные механики, отражающие положение дел в советской власти, а также много военных нововведений.
С Hearts of Iron IV: No Step Back в игре появятся:
Новые национальные фокусы для СССР.
Новые национальные фокусы для Польши.
Новые национальные фокусы для Прибалтики. Общие и отдельные линии альтернативной истории для Эстонии, Латвии и Литвы.
Офицерский состав армии. Правильный выбор служащих генштаба поможет выгодно применить новые технологии и тактические находки.
Боевой дух. Сделайте ставку на те или иные характеристики своих войск, усилив определенные боевые единицы или изменив состав отрядов.
Обновленная система снабжения. Набор логистических механик пополнился тактикой выжженной земли, плавучими морскими портами и особыми снабженческими единицами.
Разработка танков. С новой системой модулей приоритет можно отдать скорости, огневой мощи, надежности брони и даже стоимости производства.
Железнодорожная артиллерия. Уникальный и самый прославленный вид тяжелого вооружения, специально разработанный для наступления на окопы и укрепленные позиции.
Чуешь? Чуешь?
— Что?
— Говно, сынок. Этот запах ни с чем не спутаешь. Люблю запах говна по утрам. Знаешь, как-то раз мы двенадцать часов кряду срали на высоту. Когда все было кончено, я туда поднялся. Мы не нашли там никого, ни единого узкоглазого трупа. А вот запах, знаешь, такой говёный аромат. Вся высота пропахла… говном! А ведь когда-нибудь война закончится.
Пидорашки отмечают очередное повышение ключевой ставки. Тред в цвете
ну 24 год все ближе, волос на голове у Великого Вождя все меньше, тут скоро еще результаты переписи придут. лучшее конечно впереди. все будет - и милионники в Сибири и лунные базы, бгг.
>несите свою чепуху
Ты ауешник, что ли?
Пойдем посмотрим на одного забавного типа, – сказала мне одна из моих товарок, – этому человеку не нужна девушка, он забавляется в одиночку». Мы идем к дырке, зная, что в соседней комнате, куда он должен был прийти, стоял горшок под стулом с дыркой, который нам четыре дня назад приказали наполнить и где должно было быть, по меньшей мере, не менее дюжины какашек. Приходит наш герой; это был старый помощник откупщика налогов лет семидесяти. Он запирается в комнате, идет прямо к горшку, в котором кроются ароматы, коих он просил для своего наслаждения, берет его и, сев в кресло, в течение часа любовно разглядывает богатства, обладателем которых его сделали. Он вдыхает, трогает, берет в руки, вытаскивает одну за другой, чтобы получить удовольствие и получше разглядеть. Наконец, придя и восторг, он вытаскивает из своих штанов старую черную «тряпку», которую трясет изо всех сил; одной рукой он напрягает себе член, другую засовывает в горшок, подносит к этому орудию ту пищу, которая способна разжечь его желания; но оно не поднимается сильнее. Бывают моменты, когда природа показывает себя такой норовистой, что восторги, которые вызывают у нас наибольшее наслаждение, не могут ничего вырвать у нес. Напрасно старался наш гость, ничего не напрягалось; благодаря толчкам, совершенным той самой рукой, которая была вымазана испражнениями, происходит эякуляция: он напрягается, опрокидывается на спину, дышит, вдыхает, трет свой член и кончает на кучу говна, которая доставила ему такое наслаждение.
Мой кум живет в Сан-Диего, говорит негры под окном орут, гей прайды вечные, один раз хотели в жопу аыебать, коммуналка 500 долларов.
А Путина американцы уважают, достаточно зайти на ютуб и почитать комменты американцев. Горжусь своим лидером, за такого не стыдно воевать.
Представляю как ОП-подхуйлович выходит в Рамадан на площадь в МСК, набитую муслимами, коих там сотни тысяч, и начинает там в рупор орать про Белую расу, Слава руси, и прочее ура-патриотическое нацистское дрищево, ну и зигует ещё при этом, конечно же. А ещё он в берцах, в бомбере и с имперским флагом.
По итогу он выползает с древком от этого флага в очке из ближайшего околотка, побритый налысо во всех местах. И про Русь ему орать уже не хочется почему-то.
НепЛОХ, но перетолстил чутка.
Готов к армейке ёпты ты, чёулочник?
Нихуя себе подрыв руснявой свиньи.
>Нихуя себе подрыв руснявой свиньи.
Пойдем посмотрим на одного забавного типа, – сказала мне одна из моих товарок, – этому человеку не нужна девушка, он забавляется в одиночку». Мы идем к дырке, зная, что в соседней комнате, куда он должен был прийти, стоял горшок под стулом с дыркой, который нам четыре дня назад приказали наполнить и где должно было быть, по меньшей мере, не менее дюжины какашек. Приходит наш герой; это был старый помощник откупщика налогов лет семидесяти. Он запирается в комнате, идет прямо к горшку, в котором кроются ароматы, коих он просил для своего наслаждения, берет его и, сев в кресло, в течение часа любовно разглядывает богатства, обладателем которых его сделали. Он вдыхает, трогает, берет в руки, вытаскивает одну за другой, чтобы получить удовольствие и получше разглядеть. Наконец, придя и восторг, он вытаскивает из своих штанов старую черную «тряпку», которую трясет изо всех сил; одной рукой он напрягает себе член, другую засовывает в горшок, подносит к этому орудию ту пищу, которая способна разжечь его желания; но оно не поднимается сильнее. Бывают моменты, когда природа показывает себя такой норовистой, что восторги, которые вызывают у нас наибольшее наслаждение, не могут ничего вырвать у нес. Напрасно старался наш гость, ничего не напрягалось; благодаря толчкам, совершенным той самой рукой, которая была вымазана испражнениями, происходит эякуляция: он напрягается, опрокидывается на спину, дышит, вдыхает, трет свой член и кончает на кучу говна, которая доставила ему такое наслаждение.
Пойдем посмотрим на одного забавного типа, – сказала мне одна из моих товарок, – этому человеку не нужна девушка, он забавляется в одиночку». Мы идем к дырке, зная, что в соседней комнате, куда он должен был прийти, стоял горшок под стулом с дыркой, который нам четыре дня назад приказали наполнить и где должно было быть, по меньшей мере, не менее дюжины какашек. Приходит наш герой; это был старый помощник откупщика налогов лет семидесяти. Он запирается в комнате, идет прямо к горшку, в котором кроются ароматы, коих он просил для своего наслаждения, берет его и, сев в кресло, в течение часа любовно разглядывает богатства, обладателем которых его сделали. Он вдыхает, трогает, берет в руки, вытаскивает одну за другой, чтобы получить удовольствие и получше разглядеть. Наконец, придя и восторг, он вытаскивает из своих штанов старую черную «тряпку», которую трясет изо всех сил; одной рукой он напрягает себе член, другую засовывает в горшок, подносит к этому орудию ту пищу, которая способна разжечь его желания; но оно не поднимается сильнее. Бывают моменты, когда природа показывает себя такой норовистой, что восторги, которые вызывают у нас наибольшее наслаждение, не могут ничего вырвать у нес. Напрасно старался наш гость, ничего не напрягалось; благодаря толчкам, совершенным той самой рукой, которая была вымазана испражнениями, происходит эякуляция: он напрягается, опрокидывается на спину, дышит, вдыхает, трет свой член и кончает на кучу говна, которая доставила ему такое наслаждение.
Альтернативная концовка
И знаешь, что парень?
Ты сдашься в плен. Да, да, это ты именно и сделаешь, да ты нарушишь "присягу", "опозоришь честь воена" вот это все и т.д., ибо ради чего тебе умирать?
-Ради орущих на тебя яжесвиноматок.
-Ради защиты хачей-трюкачей трахнувших твою тян и откупившихся от ментов, когда тян побежала с заявление об изнасиловании?
-Ради охреневших ментов, подкинувших твоему другу "наркотическисодержащие вещества", а потом насиловавших его шваброй ради чистосердечного?
-Ради военкоматовских сук заявивших твоему бате "лично я тебя в афган не посылал"?
-Ради "боевых ахфицеров" отправивших тебя на верную смерть потому что у них голова болела с похмелья?
-Ради лоснящихся жиром теле ведущих затиравших про агрессивный блок нато и живущих в этом самом блоке безвыездно?
-Ради приглашенных в тель-авизор "экспертов по всем вопросам" которые могут только громко верещать и плевать друг на друга?
-Ради "врачей" колющих твоих родителей непонятными шмурдяками-фуфломицинами, а потом говорящие ай-яй яй "что ж вы так затянули-то"?
-Ради пенсионных фондов укравших пенсии на 100 поколений вперед?
-Ради олигархов укравших созданное простым народом?
-Ради руководителей партии ПЖиВ, продавшей всё и всех (в том числе и друг-друга)?
-Ради анальных зондов прописанных тебе роскомпозором?
-Ради всех этих политиков которые в общем-то и довели до "маленькой и победоносной"?
-Ради Пыни, прячущегося в бункер при первых признаках опасности?
-Так ради чего тебе воевать?
А если тебе будут угрожать гебнявые, то знай: уже сдались в плен и сисадмин, и то тот, похожий на пидора типок, который продавал телефоны в магазине напротив и хулиган который ссал в подъезде и даже тот мажор-олигофрен, думавший что война это как в кино.
А хуле свинье ебальник замылили, неужели херой боицца? М?
Доллар-то убогий уже по 70 с копейками полновесных Рублей, ты видал?! Вооот, дали опять пососать омерикосам позорным! Ухх, гордость прёт. То ли ещё будет! Вот нынешняя Дума ещё как заработает скоро на полную катушку, так и расцветём!
>А хуле свинье ебальник замылили, неужели херой боицца? М?
>У пидорашек настолько отсутствуют мозги, что могут только срать боевыми картинками. Хотя, что взять с русснявых свиней.
>и начинает там в рупор орать про Белую расу
"Slavs are officially recognized as people of color"
Пойдем посмотрим на одного забавного типа, – сказала мне одна из моих товарок, – этому человеку не нужна девушка, он забавляется в одиночку». Мы идем к дырке, зная, что в соседней комнате, куда он должен был прийти, стоял горшок под стулом с дыркой, который нам четыре дня назад приказали наполнить и где должно было быть, по меньшей мере, не менее дюжины какашек. Приходит наш герой; это был старый помощник откупщика налогов лет семидесяти. Он запирается в комнате, идет прямо к горшку, в котором кроются ароматы, коих он просил для своего наслаждения, берет его и, сев в кресло, в течение часа любовно разглядывает богатства, обладателем которых его сделали. Он вдыхает, трогает, берет в руки, вытаскивает одну за другой, чтобы получить удовольствие и получше разглядеть. Наконец, придя и восторг, он вытаскивает из своих штанов старую черную «тряпку», которую трясет изо всех сил; одной рукой он напрягает себе член, другую засовывает в горшок, подносит к этому орудию ту пищу, которая способна разжечь его желания; но оно не поднимается сильнее. Бывают моменты, когда природа показывает себя такой норовистой, что восторги, которые вызывают у нас наибольшее наслаждение, не могут ничего вырвать у нес. Напрасно старался наш гость, ничего не напрягалось; благодаря толчкам, совершенным той самой рукой, которая была вымазана испражнениями, происходит эякуляция: он напрягается, опрокидывается на спину, дышит, вдыхает, трет свой член и кончает на кучу говна, которая доставила ему такое наслаждение.
Пойдем посмотрим на одного забавного типа, – сказала мне одна из моих товарок, – этому человеку не нужна девушка, он забавляется в одиночку». Мы идем к дырке, зная, что в соседней комнате, куда он должен был прийти, стоял горшок под стулом с дыркой, который нам четыре дня назад приказали наполнить и где должно было быть, по меньшей мере, не менее дюжины какашек. Приходит наш герой; это был старый помощник откупщика налогов лет семидесяти. Он запирается в комнате, идет прямо к горшку, в котором кроются ароматы, коих он просил для своего наслаждения, берет его и, сев в кресло, в течение часа любовно разглядывает богатства, обладателем которых его сделали. Он вдыхает, трогает, берет в руки, вытаскивает одну за другой, чтобы получить удовольствие и получше разглядеть. Наконец, придя и восторг, он вытаскивает из своих штанов старую черную «тряпку», которую трясет изо всех сил; одной рукой он напрягает себе член, другую засовывает в горшок, подносит к этому орудию ту пищу, которая способна разжечь его желания; но оно не поднимается сильнее. Бывают моменты, когда природа показывает себя такой норовистой, что восторги, которые вызывают у нас наибольшее наслаждение, не могут ничего вырвать у нес. Напрасно старался наш гость, ничего не напрягалось; благодаря толчкам, совершенным той самой рукой, которая была вымазана испражнениями, происходит эякуляция: он напрягается, опрокидывается на спину, дышит, вдыхает, трет свой член и кончает на кучу говна, которая доставила ему такое наслаждение.
>По итогу он выползает с древком от этого флага в очке из ближайшего околотка, побритый налысо во всех местах. И про Русь ему орать уже не хочется почему-то.
Ему хочется извиниться перед Рамзаном Ахматовичем и его Аллахом. И принять ислам, возможно. На всякий случай.
Оп, ты с этим не шути. Ты ПОДУМОЙ, ислам очень актуален, не то что христианство.
>Живу я со своими бабушкой и дедом, дед - участник ВОВ.
Тебе уже 50 лет стукнуло, а ты спрашиваешь на сайте для школьников "что мне делать"? Убиться об стену, конечно же.
> И сил на поимку выделят хоть несколько полицеских участков
Конечно других забот не будет, всё будут тебя ловить, ага.
ЗАПОМНИ ЭТИ СЛОВА РУСИЧ! КОГДА ВОЙСКА НАТО РЕШАТ ПОКУСИТЬСЯ НА ЗЕМЛЮ НАШЕЙ РОДИНЫ, КОТОРУЮ ОХРАНЯЛИ НАШИ ОТЦЫ, ТОЛЬКО ОНИ ТЕБЕ ПОМОГУТ:
ДОНТ ШУТ! АЙ ГИВ АП! АЙ КЕН ТЕЛЛ ОУР ФОРСЕС ЛОКЕЙШОН!
> Война НАТО и РФ.
Ты сначала в армию сходи, потом будешь хуйню на оранжевом пистаь.
Внимание внимание!
Говорит Москвабад!
От кремлеботского информбюро - сообщение:
НАТО совершило вероломное нападение на яхты и замки российских граждан в европе!
На господина Путина надет бронекожух, он направляется на резервную аквадискотеку в командный бункер.
Члены правительства и их семьи эвакуированы в Майами.
Гражданам оставаться в квартирах, смотреть телевизор и не покидать Воронеж!
Да все пойдут воевать.
Просто поставят перед фактом как в совке - штрафбат с политруками или обычная армия.
И все пойдут, еще и ЗА ПУТИНА кричать будут, потому что те, кто не будут кричать в бою - будут визжать в швабромире.
Бежать надо из России, это сегодня вам шутки, а завтра в вонючем камазе трястись может случиться и коммандиром там будет Скуфыня или еще какой дегенерат с подобным мышлением. И тогда уже живя в таком мире живые позваидуют мертвым.
Ору
ну и что? придет и придет
уйдет путин придет какой-нибудь мишустрин или снова медведев
все хорошо будет, да хоть навальный придет свиньям не обломится ничего, они могут только мечтать сидя в говне чтобы соседу плохо было, что-то ради себя делать они не могут
алсо в россии хоть перепись проводят кстати в отличие от кое-кого
>Родина, Отчизна, Честь, Достоинство
РФ - не Россия.
Войска НАТО представляют из себя один большой гей-парад, неспособный воевать даже с песчаными нигерами. Но помирать за яхты советских армян никто не станет.
>Говорит Москвабад!
Аллах велик? Шаббат шалом?
Пук. Среньк.
В чем проблема выставить против них хачей и мигрантов? Во главе каждого отряда поставить ниггера. Тогда гейропейци на рефлексах встанут на колени и будут целовать им ботинки. Можно еще в рамках госпрограммы выдать каждому по бутылке шампанского, чтоб было на что сажать натовских солдат, которые сами будут на них запрыгивать. Выиграем войну без единого выстрела. Если кто осмелится замахнуться на чурку или негра, то скидываем его фотки в твиттер, где фемки и левачки разъебут этого ебаного натовского нациста/расиста и насрут ему в фейсбук.
Как вам идея?
>2
Справа пиздец няшный кунчик, на девочку похож.
Согласен. Правительство неустанно доказывает, что мы в своей стране третий сорт. А диаспорам и их членам всё позволено. Зачем нам защищать свои цепи и свое рабство? Пусть бояре сами воюют.
Ещё предлагаю собрать со всей страны геев, лесбиянок и фемок. Покрасить всем волосы в розовый и вооружить их разноцветными дилдаками. Всю эту ораву возглавить неграми и чурками. Дальше этот победоносный отряд с маршем пройдет по всем столицам Европы, захватывая правительства. Либо правительство сдается, встает на колени и целует ботинки в знак борьбы с расизмом, сексизмом, нацизмом, гомофобией и белыми привилегиями, либо вполне обоснованно нарекается гомофобными нацистами и подлежит тотальному выжиганию.
Ящитаю, беспроигрышный план. Можно всю Европу на изи захватить, они же обязаны неграм, педикам и фемкам жопы целовать и слушаться!
А кто будет воевать? Куколды гансы и ваньки, пока чёткие ахмеды и мбонго будут в тылу трахать школьниц, немок и натрах?))) Ведь чёткость сирийских бабуинов работает только когда их толпа с ножами против безоружного лоха. При равных условиях - всех много и все вооружены - макаки разбегаются, роняя кал. Они отличные воины в мирное время среди мирного населения и ссыкливые шлюшки в настоящей войне. Свою-то страну они просрали, разбежались как крысы, всем известно, что львиную долю беженцев в Европе составляют именно сирийцы.
Ахахахха, чот проиграл с этого жалкого >врёттииии
Ну, это само собой. Как же без тотального обосрамса по всем фронтам в Великой Россиянии?
Уже есть.Стокгольмский синдром
> Ты сначала в армию сходи, потом будешь хуйню на оранжевом пистаь.
Эти чебуреки и есть твои офицеры, урус.
Хрюкни, чмоня
>(можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа)
Данунахуй, а палец не отсохнет??
>каловое мыло
Нет ну мыло из всякого говна делают, но неужели помывшись дерьмомылом ты станешь чище?
>С древа быстро опустившись,
>Разъясненъем попустившись
Самое худшее что я читал ИТТ. А это стих про говно.
Чому в белой семье черный ребенок?
И тут хохлы пробрались со своими турко-жидовско-азиатскими ебальниками.
Отсеивают куколдов, куколды армии нужны.
>тем, кто не понимает слов Родина, Отчизна, Честь, Достоинство.
Пошел нахуй
если вдруг че сразу сдаюсь в плен переезжаю в светлую явропку
какие подводные?
двачую адеквата
>Вселенную накроет тьма, потому, что это будет конец человечества
Если проиграет страна где пытают швабра и и сажают на бутылки? Серьезно?
Вот это больше похоже на правду
Медицины. У меня недостаточное кровоснабжение из за компрессии левой ПА, пидораший невролог сказал что "само пройдет", кружится голова пиздец, повысилось давление, по сути я словил гипертонию снихуя. Все что нужно знать про пидорашьи медицину.
Скоплю денег и оплачу операцию в развитой стране, + сделаю хорошее дело что выведу деньги из этой нищей никчёмной помойки и потрачу их в экономике настоящего государства
> Патриотичный тред. Война НАТО и РФ.
> Обращаюсь к чмоням, которые сразу пошли писать, что за яхты гандонов у власти никто воевать не будет. К тем, кто не понимает слов Родина, Отчизна, Честь, Достоинство. Езжайте, бля, в Вашингтон и там несите свою чепуху, попутно отдаваясь негрилам за бургер и картошку фри. Мы скоро этот улей ракетами разъебем, вас тоже расхуячит, надеюсь.
> Ваши америкосы отсосали у бомжей с калашматами, сделанными парой талибов с напильниками. После чего съебались роняя кал, оставив вооружение на сотни тысяч долларов.
> БЕЛЫЙ СВЕТ, СЛАВА РУСИ!
> ИЗ ЖОПЫ ПЕНДОССКОЙ ГОВНА НЕ СОСИ!
Да это просто какая-то чмоня наебенилась алкашки и у нее разыгрался патриотизм. Сегодня похмелится и еще тупее хуйню высирать начнет. А завтра его накроет серая ральность по пути на завод и мотивация срать хуйней пропадет до следующих выходных. Таков цикл жизни среднестатистической ватной пидерсии.
>К тем, кто не понимает слов Родина, Отчизна, Честь, Достоинство.
>за яхты гандонов у власти никто воевать
А ты хорош! На первых 2х предложениях стал вытекать из экрана.
Мало же ты читал в своей жизни.
Чтобы началась война, нужен тот, кому она выгодна.
Кому была бы выгодна война между Россией и Нато, что её надо вести именно путём боевых действий?
>>256656146
А по-моему, милитаристические пидорашки очень смешно рррякают на заокеанского врага, но даже не могут позволить себе подумать против барина, который их уровень жизни засунул в жопу
европам чтобы скушать Калининград и прекратить газовый кризис
штатам чтобы вернуть хохлам Крым/Донбасс и решить еще кучу проблем которые мы им создаем
нам чтобы вернуть величие Рассии
и может быть еще чинкам и жапам чтобы решать свои проблемы с их остравами.
В любом случае все это борьба говна против мочи. Надеюсь кобальтовыми бомбами по йеллоустоуну ебанут и вся жизнь на этом камушке, нахуй вымрет.
Начитаются всяких схронов, а потом на дваче пукают...
попадаешь в концлагерь. Твои действия?
Какая война? Нас и так уже захватили без одного выстрела.
Это называется капитализм.
Позор блят
Чёт хуйня какая-то, при слове Ичкерия или любом другом пуке в ту сторону в республике местных ждёт очень весёлая жизнь
мимо хач
Ну а хули ещё мне, младшему сержанту запаса, делать. Пойду могилизироваться. Тем более я всё равно не против такого исхода
Так ты буржуазная подстилка, тобой можно туалеты мыть
опасная херня на самом деле, если мы с ними будем воевать, они пленных будут в насиловать
Кстати, при нынешнем дефиците швабр, очень удобно принимать поциента с собственным флагом на древке.
> К тем, кто не понимает слов Родина, Отчизна, Честь, Достоинство. Езжайте, бля, в Вашингтон
Визу дай - меня уже завтра здесь не будет.
Рот я ебал твои устаревшие морально средневековые понятия.
Твои родины и отчизны это понятия, придуманные кабанчики для того чтобы рабы лучше работали - нахуй никому в 21 веке не нужны.
Шваброид спок. Вы мне не страна, не отечество, и не родина. Рот я вас ебал всех, с вашими яхтами, лахтами, и скотомразями. В ачко себе засунь отчизну, у тебя из чести, только зарплатный квиток, а из достоинства, акк в wot, на этом ты хуета и заканчиваешься.
> дай дай дай