Создаю беседу в тг со всеми бабами, называю её мои шлюхи и пишу что нибудь по вашим реквестам. Кстати название беседы тоже можете сами выбрать.
Правила как всегда, на дабл - думаю, на трипл - выполняю.
Бампану раз 10 наверное и хватит. Пикрандом.
пусть сделают за меня все лабы
Всегда также хотел сделать. Будет интересно зоонаблюдать.
Пиши, что запутался в себе и любишь всех сразу и не знаешь как быть в итоге.
блять. почти.
Устраивают публичное унижение и обоссывание ОПа
Напиши кому нибудь "алё раз два, моя очередь ака, куплета такта, подпили свои рога."
Эх, трипл не в ту сторону
А я так уже делал. Мне подруга мозги ебала мол вот у тебя там шлюхи в чем дело блять. Потом замутил аналогичную хуйню, спросил в беседе девочки в чем дело. Кто-то ливнул, Кто-то поржал. Сделал скрин, отправил подруге. Сразу успокоилась.
ролл
Че так?
Ты чед? откуда столько тянок
Но варик мне нравится, ролл
Ебать ты отчаянный конечно. А я всегда так хотел сделать, но не сделаю так никогда, ибо ссыкотно и я таким ходом всё разрушу.
Спасибо! роллю дальше
По словам одной из тянок 7/10 кун. Просто анкету замутил со словами девушкам ниже 175 и ниже чем 7/10 не беспокоить, лайкал кто понравится и хуйню в сообщении писал, потом они еще сами писали мне мол блин я не подхожу тебе я ниже ростом.
Название беседы не меняй, оно идеально!
Не, точно не это.
После того как кто нибудь напишет пиши - прижатой к стеночке ты бы говорила иначе
Начинай уже
ролл
Да эт похуй вообще лол, тянок много, а ты у мамы один. Дерзай!
Двачую, думаю угарно будет
Ролл
Ролл
Ну или скажи, что они все скрытые лесбиянки и он их собрал, чтоб те наконец-то нашли свою любовъ.
Трипл нужен, я ж говорил, пока все роллят на этот варик >>256357772
ролл
Название не меняй, предложи устроить оргию мб прокатит
Я не роллю. Варик хуйня.
Ролл
ролл
Как идея, кстати
Ролл
ролл
Предлагай свой тогда или этот ролль >>256358271
Ролл
Ролл
Лол, можно
Ролл
Ролл
Ролл
Да это растянется на охуилиард часов, выбирай то что тебе понравилось и пиши
ролл
Ролл
Ролл
Ролл
roll
Ролл
Ролл
Ролл
ролл
Ролл
Изи нахой. Учитесь, зумерки
Ролл
Времени пердостаточно, не переживай, если что так и поступлю
>Изи нахой. Учитесь, зумерки
Кто первый ебанет дракона
Так отлично, самое время делать вещи
Завидуй, чмоха
Ролл
Выполняй
Ролл
Пруфы ждем
Так победил этот вариант, сейчас исполнять будем
Ролл
Ролл
Кстати а название то какое, без роллов, просто накидайте, карасик тоже можно
свиносотня
Мои девочки, мои шлюшки или типо того
Ролл>>256358755
Мои шлюхи
Принял, делаю
Ma bitchez
Холостяк
Публичный дом
Mah bitchas
Рыбный рынок
"Девки, кто даст писю полизать?"
Саги долбился Мы, Володя очень хорош.
ролл
слился(?)
Ни в коем случае, просто если я их буду по одной добавлять и они так съебут, через комп можно как то это сделать? Кто знает?
Саги нормису и конфоблядку
Мой рост 162 см. Обычно я ношу японский размер M. Это джинсовые брюки, которые изготовлены из очень эластичной ткани и удобны в носке. Длина ниже лодыжки, и мне, скорее всего, нужно сложить или укоротить край. Ткань подходит к телу, но очень хорошо тянется. Я потянул за талию джинсов и сделал фотографию. Если вы хотите носить брюки в обтяжку, я рекомендую размер меньше. Спасибо продавцу!
Мои шлюшки все таки по рофлянее, ну тут надо тонче
Долго ты..
ты 20 минут инвайты кидаешь?
>>256360897
>>256360939
Аноны, простите что так долго, приходилось каждую вручную вбивать, сейчас с компа зайду кину скрин, осталось только добавить нажать
ролл
аееее
ролл
ролл
ОП хуй
@yaalfariy
Про прижатых к стеночке быстро!
Настройки приватности пофиксили чтобы я тебя добавил
Шлюхи! Пиши про прижатых к стене.
Eqqq Kdh
Валяй.
asdzcl
@gitgud_zzz
*хохлостяк
@Eqqq Kdh
>>256362232
Добавляй давай, пофиксил уже.
Не могу хуйня какая то
го @Eqqq Kdh
Контакты свои дай, сам напишу тебе.
Не могу хуйня какая то
>>256362327
@asdzcl
malcheeshque
>>256362153
Нормисы, поясните что мешает им всем просто дружно отписаться от беседы?
Ещё давай скрины.
Бери сервак в майне, пока все не разбежались
Ты думаешь только двачеры одни любят рандомной хуйней страдать? Девки такие же люди - все ж развлечение же, как-никак. Тем более такое не каждый день с ними проворачивают.
25 уже, пиздец
>>256362815
На самом деле последняя пися начнёт говорить опу как она его сильно любит и вообще рофл она выкупила и хочет с ним поебаца
бля как по мне сама суть группы и идея опа добавить шалав в группу - это победа десятилетия
дико проигрываю как они роняя кал пытаются писать что-то типа "нахуй так позориться" "зашкаливает уровень кринжа"
лень скринить, сами зайдите, там уже они ушли вроде
ахахах оп напиши это
Уже поздно, там аноны ток остались
хуйня там девки, оставляй конфу анонам и больше такой хуйнёй не занимайся
Анончик, анончик кинь пикчу с лейн с первого пика
Да уже оставил, чет я вообще так напроигрывался что заебался
Эт стикер
Хуйня какая-то, оп надобавлял рандом-рыл из зумерских конфочек и выдал за тян которых он якобы ебал
А двачеры схавают
Дурачок? Где я говорил что из ебал? Я просто в винчике сидел и насобирал тянок, вот и всё.
Неа, но ты мог бы сказать что являешься таковым
Судя по сообщениям бабы у тебя полузнакомые, с которыми ты парой сообщений в целом обменялся
Так-то и я могу а 150 человек создать из тиндера, они в душе не ебут уже кто я и откуда
Ну так и есть, можешь тоже сделать, ток я уже опередил. В принципе кто хотел повеселиться уже повеселился. Не понимаю че ты возмущаешься
@L000000X
Уже всё кончилось
Когда я зашел в столовую, то новенький-военка чуть не потерял сознание от моего поехавшего взгляда, а после того как я достал ложку из кармана и начал простукивая проверять стены на наличие прослушки он вовсе покраснел и начал передергиваться косясь на меня.
Собственно сейчас я вкусно завтракаю своим любимым геркулесом и запиваю его кофейным напитком с привкусом хлорки, в то время как новенький весь в слезах пытается отпроситься посрать. Пожалуй доем и пойду в конец столовой досыпать на полу возле батареи.
А как ваш день начался, психически здоровые ничтожества?
Так как же играть в игру со столь интригующим названием? Сейчас мы вам расскажем.
Для игры "Бочка с говном" вам потребуется от 100 до 16 сотен человек. В этой забаве не могут участвовать девочки и партийные работники, других критерий для участников нет.
Начало этого дворового развлечения немного напоминает "Бочку смеха". Все участники садятся в круг. В центр круга выходит "Залупа" - человек, который умеет шутить лучше всех (Если "залуп" несколько, то выходит тот, который дольше всех не мылся). После выхода "залупа" должен начинать рассказывать разные анекдоты и шутки на конкретные темы. В основном это анекдоты и шутки про говно, поручика Ржевского, Пупу и Лупу и пердежи (Но, конечно, возможны и другие вырианты, например, шутки про 11 сентября и другие катастрофы). Задача ведущего "залупы" - рассмешить слушателей так сильно, чтобы кто-нибудь из них навалил в штаны. После этого тот, кто, собственно, насрал, выкрикивает: "Я УСТРОИЛ ВОНЮЧЕЕ ДЕЛО!". После этого все слушатели должны немедленно съесть упавшее дерьмо. Так как участников игры довольно много, а дерьмо всего одно, то за кусок фекалий нередко начинается веселая драка. В итоге, когда какашка съедена, начинается вторая фаза игры - "ожидание пердулек". Неудивительно, что после поглощения фекалий у всех игроков начинается невероятный понос.Все участники "Бочки говна" радостно носятся туда-сюда, выкакия на лету желто-коричневую массу и крича "УХ КАКИЕ ПЕРДУЛЬКИ!" Уже через пару десятков минут весь двор превращается в огромную навозную кучу.
Когда все участники полностью опорожнились, в центр двора выкатывается огромная, величиной с двухэтажный дом, деревянная бочка. Тут и начинается самое интересное...
Теперь от игроков требуется в толпе найти узбека (Если узбеков несколько, то выбирается узбек с самой вонючей задницей; если узбека нет вообще, то ищется самый темнокожий из играющих). Обнаружив узбека, играющие начинают громко выкрикивать "УЗБЕК!" и делать крайне удивленные лица, как будто они только что высадились на луну и обнаружили его там. Далее узбека ловят и кидают в бочку, куда предварительно налили немного поноса. После того, как узбек упал на дно, все нагибаются и начинают его обливать остатками фекалий из своих анусов. Поливание узбека мочей, несомненно, так же приветствуется.
На этом этапе существует еще одно любопытное правило: Если вдруг девочка тоже подбегает к краю бочки и начинает мочиться на хача, то её мгновенно хватают и тоже бросают вниз. В полете ей кричат веселые фразы, такие как : "Сдохни шмара!" или "Искупайся в говне, погань! " и пытаются попасть рвотой и мочей прямо ей на лицо.
Так вот, когда все успели "устроить пакость противному кебабу" ( так это называется в правилах игры), начинается заключительная фаза: веселая катастрофа.
В фазе "веселая катастрофа" к бочке несут нитроглицерин, нитроцеллюлозу, порох и любые взрывчатые вещества, которые удается найти. Всё это сбрасывается на узбека в бочку, а сверху ставится фитиль.
Теперь наступает самый ответственный момент в игре. Все игроки встают вокруг бочки и руками раздвигают ягодицы. Заранее избранный участник ("Конь-серун") забирается на бочку и с криком "ВОТ ТЕБЕ, ТУПОЙ УСАМА БЕН ЛАДЕН!" поджигает фитиль.
Бочка со всем её содержимым: какашками, блевотиной, ссаками, кровавыми кусками мяса узбека разлетается на многие десятки метров. Участники игры должны прыгать и пытаться в полете поймать остатки взрыва своими анусами. Кто это первый сделал, тот считается победителем!
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
Собственно, как-то ночью он за каким-то хером решил проверить несение службы на полигоне. Приезжает часа в два-три ночи, кппшник спит. Он спокойно прячет машину, перелазит через забор, накинув на колбчку одеяло, заходит на кпп, пиздит ключи, оставляет все двери и ворота нараспашку, потом будит кппшника пиздюлиной и объявляет, что тот снят с наряда, залетает на орбиту и вообще ему пиздец.
Дальше зам идет проверять несение службы патрульными. Спрятался, значит, за сугробом и стоит. Мимо него проходит наш местный долбоеб, который был в наряде, сигарета в зубах, лицо уткнул в телефон с камедиклабом, даже не заметил нихуя. Майор его тормозит, конечно, забирает телефон и заставляет доложить по рации дежурному, что на него бежит неопознанное лицо. После чего рацию отнимает и выключает. Возвращаются они вдвоем в казарму, прячутся в открытой столовой и видят сквозь окно как выбегает в ночь гбр с дежурным лейтехой (у несчастного пиджака в тот день был первый соло наряд дежурным) и несутся в лес этого дауна спасать. Подождав, пока они исчезнут из виду, майор взбирается по трубе на второй этаж в открытое окно и устраивает дневальному инфаркт, выскочив из туалета. Далее он отдает приказ запереть в казарме дверь и никому не открывать, садится в дежурку, наливает кофеек и смотрит в камеру, как вернувшаяся из лесу гбр ломится вовнутьрь. Параллельно хихикая над истеричными воплями дежурного лейтехи по рации, который думает, что солдата уже давно зарезали и сожрали.
Посидев так минут десять, майор объявляет, что идет к себе в кабинет запереться и спать, а косчячного патрульного, которого час по морозу искали, отправляет открывать дверь, не забыв упомянуть, что если хоть кто-то до утра узнает, что майор приезжал на полигон, то этот косячник вместо однократных поплавушек в говнояме будет там до дембеля барахтаться. Я до колик смеялся, когда узнал, что было на самом деле, а у патрульного косячного, остаток ночи был оченб веселый, как ты понял.
Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?
На сцену весело выбегает молодая семья. Молодой, крепко сложенный отец, красавица жена, очаровательная дочка, маленький мальчик одетый в морячка и с ними ещё собачнока Тузик. Все светловолосые, голубоглазые, довольные жизнью, улыбаются ослепительно. Председатель машет рукой, мол, показывайте свой номер.
Все в семье кивают, после чего муж одним ударом вырубает жену. Она шлёпается на пол как мешок с говном. Муж оббегает её, присаживается на корточки над её лицом, спускает штаны и начинает срать ей прямо в приоткрытый рот! В этот момент сын задирает собственной бесчувственной матери юбку, становится на карачики и начинает вылизывать ей пизду. Дочурка ложится под маленького брата, стаскивает с него шортики и начинает сосать ему хуй и полизывать жопу. Собака залезает на дочку и начинает ебать её в пизду! Мать медленно приходит в себя, стонет, охает от боли и шока, понимает что у неё полный рот говна и начинает блевать, на что батя вытаскивает из кармана скальпель и срезает себе веки, после чего начинает макать свои окровавленные неспособные закрыться глаза в смесь говна и блевотины, пока мать дрочит сыну и лижет пизду дочери! Собака кончает в пизду дочери, рычит и вгрызается в глотку сыну! Он кончает в рот матери, тщетно зажимая разорванное горло и быстро сходит с крови и сдыхает, на что батя реагирует громким хохотом, и принимается давить свою дочку ногами, топтать ей по ебалу, пока оно всё не сплющивается нахуй и мозги не вытикают, пока мать впившись зубами ему в залупу тянет её, пока с его хуя полностью не открывается кожа! После этого он впихивает свой кровавый, ободранный конец в ведёрко соли, которое в зубах приносит собака, и начинает дрочить крупными соляными кристаллами, напевая гимн Советского Союза! После этого дохлый сын присаживается срать на портрет Сталина, пока лишённая половины башки дочка трёт свою несовершеннолетнюю пизду и орёт "ФСБ ВЗРЫВАЕТ РОССИЮ, ПУТИН ВЗОРВАЛ ЖИЛЫЕ ДОМА В БУЙНАКСКЕ ЧТОБЫ ВТОРАЯ ЧЕЧЕНСКАЯ КАМПАНИЯ БЫЛА ХОТЬ СКОЛЬКО ТО ОБОСНОВАНА В ГЛАЗАХ МИРОВОГО СООБЩЕСТВА", при этом мать отрезает себе сиськи и кричит "ИГИЛ, Я ХОЧУ ВСТУПИТЬ В ИГИЛ! ИГИЛ!". После этого батя пердит в рот собаке и ломает её хребет об колено, та скулит и ползает волоча за собой отнявшиеся задние лапы. После этого все члены семьи разворачиваются к председателю дома культуры и театрально кланяются ему взявшись за руки.
Мужик долго смотрит на мёртвых, изуродованных, обосранных, обблёванных и окровавленных артистов самодеятельности, и наконец выдавливает из себя вопрос - Э... Ну... И как этот ваш номер называется?
На что батя с довольной улыбкой отвечает - "Госдума".
Хочу посмотреть в глаза тому парню, который убил убийцу без разрешения отца ... даже труп с трупом и закопать его, чтобы он не сгорел в обезьянах из грязи и диких собаках. Естественно, меня не пустили к врачу, и когда я заплакал, вышли охранники с автоматическими охранниками. Я подошел к ним, когда они стреляли. Это серьезная реакция на серьезную жалобу? Зачем убивать человека, если он хочет дерево со своим ребенком-инвалидом? К счастью, в юности я убил более тысячи русских Рассела, и не некоторых охранников, а офицеров частной армии, поэтому я ударил контрабандистов в стену, как в «Матрице», и когда они стреляли. Находясь в коридоре, я сломал себе шею и дал ему показать свое сердце, когда он умер. Однако врачи клиники абортов сделали врачу укол, и я задохнулась! Это были профессиональные бойцы, одетые в убийственные белые одежды, и их инъекции включали трамадол и галоперидол, чтобы успокоить меня. Я схватил нож и ударил первого рыцаря в живот, и он потерял сознание, я прыгнула на его тело, как солнечные очки, и врачи за две иены ударили доктора по голове двумя ногами, нож выскочил из моей обуви, и они ножи. Прическа сделана ножом. Затем я крикнул: «Компьютер, откройте модель Blade Storm. Мои спортивные костюмы стали меняться и закрываться с острыми краями. Я шел по коридору и по улице, потягивая яблоки от сотен врачей. Там был великий врач. Сделал золотой АК-47 и меня украшает. Но пули. С ее слабой кожи содрали кожу, и на блестящем хромированном подносе появилось слово «По имени Израиль». Главный врач схватил меня за поводок и потянул вниз, и все больше и больше врачей возвращались и начинали снимать штаны и кричать: «Эй, никогда не поздно прервать беременность». Это был бы фрукт. Ему 35 лет. Возраст Хочешь потерять беременность - старик, ветеран. Мужчина полностью высох, затем ушел в холмы и сосал. Эти люди - могущественные убийцы.
«Аборт, металл - это плохо», - засмеялась я, и в моей руке был огромный ЭМИ, который убил доктора в рот. Это отозвалось эхом, и магнитное поле просверлило изоляторы в той же электронике, сверлило и просверлило. Я залез в яму и решил, что это последнее место, где спят миллионы детей. В конце последнего дома сделали яму, в которую вылили яму, повесили над ямой знак «Толлетти - Хайфский экспресс» и нарисовали большую Звезду Давида.
Русские, даджи недоумевают, а аборты - это индустрия и как заработать. Дело в том, что проститутки не убивают детей, но те, кто не являются матерями, являются пищей для врагов нашего народа.
@gfmjd
Почему аноны отвечают в тред зеленого троля, не пойму?