Пару лет назад съехал от маман,снял своё жильё. Я никогда не считал себя чистюлей патологической,но совместный быт уже со второй девушкой меня просто выбешивает. Раз хата моя, то и правила мои. Они просты как день:
1. Ванна должна вытираться досуха после использования
2. Посуда моется после еды
3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек.
10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается.
16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
19.Сладкое нельзя запивать сладким
20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю,надо,мол,тогда в пакет положить. Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой,то чипсы отсыреют. Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину,либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.
Короче вчера все это обсуждалось,но вроде норм сейчас. Кажется,она дуется на меня
Она же сама эти чипсы ест и может вообще за раз хочет сожрать, тебя ебёт что с ними станет?
ебать у тебя окр, нахуй иди лол
Пачку купил я и она большая. Перевод продукта - скандал сразу.
Ну вот пока ты, омежка, выебываешься на двачике - я ее ебу в ее грязное, волосатое очко.
>ебать у тебя окр, нахуй иди лол
Покупай ей отдельную пачку себе отдельную
>Блядь, ты нахуя свою мать оретируешь, долбоебина? Ей и так нелегко, ещё сынок двачер-шизофрениу со своими охуительными правилами
Так дороже выходит. Даже если могу себе позволить, зачем тратить больше?
Ебать шиз. Одно дело простейшие правила гигиены, другое дело - предпочтения в еде. Тебя ебет запиваю я Сникерс колой или нет? Тебя ебет попил я воды после чебурека или нет? Тебя ебет как я беру снеки блядь? Ты ебнутый оп, у тебя адекватные и обычные правила личной и бытовой гигиены перемешиваются с конкретной шизофренией.
>Ну вот пока ты, омежка, выебываешься на двачике - я ее ебу в ее грязное, волосатое очко.
Да и вообще пусть всегда над раковиной стоит лол
Неплохая паста, хоть и довольно толстоватая
Я прав и волнует да, в моей квартире и рядом со мной надо только правильно делать
И хули там есть в большой пачке? Контейнер пластиковый купи себе за 40р ебанат и пересыпь остатки туда. Про горячие ножницы с алиэкспрес я вообще молчу.
Две большие пачки стоят столько же сколько одна если брать цену за грамм
Нельзя из пачки вынимать и как-то ее портить
Интересно посмотреть ещё бы его правила в ебле
Ебать царь во дворца. Просто у тебя вьетнамские флешбеки от нищеебского детства. "Могу себе позволить две пачки чипсов но так дороже" охуеть блядь. "Чипсы купил я" то есть у вас ещё и бюджет раздельный. На месте бабы я бы сьебал от тебя в закат после первого же скандала по поводу запивания еды блядь. У тебя окр оп.
>20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
ебать чухан. снэки надо есть ложкой и руками их вообще не трогать
Схуяли?
Двачую. Типа "на лицо не кончать, в рот не брать, пизду не лизать, без двух гандонов не ебать"
Дружок пирожок правила правилами а объясни смысл твоего горения с того что твоя иян запивает сладким сладкое ест и пьет одмоменьно ( если из своей посулы) не запивает после еды она
Же ест не ты, какая тебе разница
И про мытьё после ссантя и спанья если она к тебе не лезть с секасом то какая тебе разница
Ебаться над раковиной, а то постель пачкается.
Куколд, зачем бюджеты объединять? Я получаю в разы больше неё и бесплатно дал ей кров
>обувь моется
Я не верю, что в 2021 году есть люди, до сих пор моющие обувь, если только это не резиновые сапоги.
> 1. Ванна должна вытираться досуха после использования
Согласен.
> 2. Посуда моется после еды
Согласен.
> 3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
Хуйня.
> 4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
Хуйня.
> 5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
Согласен.
> 6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
О, брат ОКРщик, ты? Таблетки не забудь выпить. Меня, например, раздражает, когда кастрюля неровно стоит. Но это не повод заставлять тян ставить на плиту ровно кастрюлю, понимаешь. В обратном случае будешь одиноким омежкой всю жизнь.
> 7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
Да.
> 8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
Да.
> 9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек.
Разницы нет.
> 10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
Смотря что трогал перед тем как готовить.
> 11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
Не согласен. Вонючие носки, колготки, чулки моей тяночки всегда у меня на лице и во рту, как и её грязные ножки.
> 12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
Похуй.
> 13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
Похуй.
> 14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
Согласен полностью.
> 15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается.
Ну так-то да. Только не истери, дурачёк.
> 16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
Похуй тоже.
> 17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
Можно. Если хочу – беру.
> 18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
Я ем так.
> 19.Сладкое нельзя запивать сладким
Я делаю так.
> 20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
Да испачкается и похуй.
> 21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
Редко так делаю но согласен.
> 22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
Нахуя? Чтобы унитаз забился?
> 23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
Можно.
КАКИЕ ЖЕ ХУЕСОСИКСЫ ДЕГЕНЕРАТЫ. ПИЗДЕЦ ПРОСТО
Некрасиво и портит гармонию
Толсто
Лизать -мерзко.
Анал - почему у россиян такая зацикленность на жопе? Серьезно 90% роликов с русскими порно актерами/актрисами включают анал, в половине вообще гордятся отсутствием вагинала. Гомоэротизм во всей красе
Так правильно и гармония не нарушается, связи в воздухе портятся если она грязная и ест неправильно
>Я никогда не считал себя чистюлей патологической
Ебанутый список из 30 шизопунктов.
Ебать я выиграл
Мань, в треде рвётся только греча
Братан сходи кукушку проличи
А то девочку зря терроризируешь
Съел чебурек, за ним сникерс, который запил кока-колой, попутно сидя на унитазе срал и ссал одновременно, позже вытирал жопу грязными руками от шоколадки, выкинув туалетную бумагу в мусорное ведро, я разделся, зашёл в ванную и вместо жопы и хуя помыл голову. Твои действия?
Да мужик не уживёшься ты со своими девушками... точнее они с тобой
Ты слишком ёбнутый какой то и невыносимый, как можно жить с такой занудой, как ты? Кто тебя терпит, мама?
Поддерживаю твоё рвение к чистоплотию и прочему, но тут слишком много пунктов, которые дико рвут мою жопу
>1.Ванна должна вытираться досуха после использования
Нахуя, а главное зачем? У тебя проблемы с влажностью дома?
Если подразумевается вытирание пола, то ок, если душевую кабину, то ты балбес какой то
>3.Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
Складывается ощущение, что ты привык сидеть у кого то на шее и у тебя так дохуя времени, что ты придумал эти пункты от нехуй делать
Ты не знал, что можно обить ноги на улице, а вытереть их на коврике?
>6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
Даже комментить не буду
>7.Мыльницу надо осушать после каждого использования
Дебил не знает про существование мыльниц с отверстиями или про жидкое мыло
>12.Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
Это должно касаться только тебя
>15.Покупать впрок не надо.Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть.У меня истерика просто начинается.
если деньги не твои, то почему это должно тебя ебать?
>18.Есть одновременно много разных блюд нельзя.Вкусы смешиваются и вообще пизда.
Тебя ебать не должно кто как ест
19.Сладкое нельзя запивать сладким
Тебя ебать не должно кто что пьёт
>21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
Даже комментить не буду
Если я в чём то не прав, то выслушаю ваши аргументы
Что мерзкого в том чтобы лизать писю, ножки, попу тяночке которую любишь и что такого в анале в целом? Я к примеру тянке делал клизму, а потом в попку заливал сок персиковый мой любимый, чтобы она садилась мне попой на лицо и выпускала из себя сок прямо мне в рот. Это блаженство и только....
>1. Ванна должна вытираться досуха после использования
Ебать шизофреник.
Таблетки пей, говно ебанутое! ахаха
ебать я щас так орал, анон, ты сделал мой день!
У тебя ОКР?
И при чем тут куколдизм? Ты значение слова знаешь вообще? Ты кров дал не бесплатно, а за доступ к писечке. Называй вещи своими именами.
лол, а что мешает просто убрать крошки ?
Понятно что паста старая, но!
>22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
Вот эта хуйня меня вымораживает.
Откуда у некоторых пидорах привычка брасать сраную бумагу в ведро?
Бартер ок, а еда врозь
От хуевой канализации, забивающейся от сраной бумаги.
Ну так чё ты тогда доебываешься до того как ест человек, купивший свою еду? Это максимум шиза и любая вменяемая баба послала бы тебя нахуй быстро решительно.
вроде, потому что от старой твердой бумаги и на старых толчах она забивалась, но я ебучий зумер 95-го года не уверен
И целофановый чехол на пульт надеть не забудь. Это ж ебать какая ценность за 200р в 2021. Не говоря о том что сейчас управление с телефона большей частью техники в доме.
>пидорах
Дегенерат-зумерок не знает, что это нихуя не ноу-хау народа-победителя и в той же гейропе в старых зданиях также стоят ведерки для обчирканной туалетки. Я жил в Португалии в старом доме и там как раз стояло ведёрко рядом с унитазом, которое я успешно проигнорил и выкинул туалетку в унитаз. Ох, какая там была истерика, когда в доме канализация забилась.
У него еще и тульпа,а может и шиза,с которой он периодически ругается.
ОП, говори адрес нам.Мы тебе поможем - вызовем тебе поясняющую бригаду до дурки,там ответят
Эстет, блядь.
Ну явно же реальный человек с ним не станет жить,если только не оба на учете в псих.
А это вообще пидерастия! Вырабатывать ресурс телефона в то время, как есть специальное устройство для управления телевизором.
Лизун, по себе не суди людей. Лизать - зашквар несмываемый, лол. То, что на дваче много отбросов, делающих это, ещё не делает эту мерзость нормой. Любой нормальный пацан плюнет тебе в руку а не пожмёт
Ты конченый.
Я ее купил, потом и диктую правила им съедения
Если после того, как еë выебли на стороне в очелло, они не примет душ, либо не воспользуется влажными салфетками, это будет скандал.
Так ты написал что у вас продукты раздельно, наркоман.
>>256268030
Это сюда. А я косожоп.
>Если после того, как еë выебли на стороне в очелло, они не примет душ, либо не воспользуется влажными салфетками, это будет скандал.
Нет, я написал, что продукты врозь это норма. У нас обычно так, но снэки иногда покупаю на двоих
Отлично. Продукты раздельно значит и готовить можно раздельно. Следовательно схуяли мне слушать тебя если я ем свою еду купленную на мои деньги?
>21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
Стеклянные тоже сжимаешь?
В моей хате и за мои платежи жкх, не нравится - иди в общагу или снимай хату.
Я как-то с бывшей общался, она говорила, что ее нынешний тоже имет беды с башкой, типа продукты нужно в холодильнике как-то по особому раскладывать, яйца должны лежать в самом низу, хуе мое.
Пиздец оп, ты выбесил меня через экран, скажи что ты тралишь.
Да ты какой-то ебанутый окрщик.
Кек
Лол блядь так у вас бартер же. Она тебе пизду ты ей крышу над головой. Не нравится - соси у себя сам.
Ебало представили, этого анона?
>Это, наверное, паста, но ведь такие кретины реально существуют, представили ебало такого?
Ебат, тянет на ОКР какой-то
Я живу примерно по таким же правилам, но отход от них не вызывает такого дискомфорта
>2. Посуда моется после еды
Ахаха блядь, 2021й год на дворе, как живется без посудомоечной машины?
Вещи на реку ходишь стирать, деревня?
Секс за квартиру, а не за еду
>без посудомоечной машины?
Хуя ты шизоид, следующая предьява будет видимо, что тянка не эффективно занимает место в квартире и ее надо распилить и разложить по коробкам.
>13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то
>17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
>18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
>19.Сладкое нельзя запивать сладким
>23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
ПИДАРАС
Душнила.
Так, ОП. Давай сбда свою шкалу чуханства.
Есть один чувак и дивет он видеорил: https://youtu.be/ti1SaV3gbhY
С тебя оценка по шкале чуханства от 0 до 10.
Ну и пояснение, что конкретно тебе не понравилось.
Интересно именно таое мнение на счет этого.
Алсо, лбди и хуже живут, это еще нормальный тип)
>Обсессивно-компульсивное расстройство
Tread
Он их разбивает на осколки
>бригаду до дурки
Кек свинья думает что на русском говорит
дурачок какой-то
как кому есть еду - не твое дело. пока она не чавкает тебе в ебало. в остальном - пошел нахуй, зануда. сладкое сладким нельзя запивать, кококо
>Ванна должна вытираться досуха после использования
Каждый раз ору
ЁБАННЫЙ ШИЗОЙД
двачую
вкусы у него смешиваются, ужас какой
Ну вообще-то так и должно быть. В холодильнике каждый отсек предназначен для определённого вида еды. У меня например выше холодит сильнее, чем ниже. Такая технология.
Сначала прожевал и съел одно, потом - другое, а как ты хотел? Желательно вообще есть 2-3 продукта за приём пищи. Скажем, кусок мяса и спаржа, потом яйцо и овсянка, потом молоко и булочка.
В чистоплюйстве ты меня даже превзошел. Братюнь, это шиза!
https://2ch.hk/b/arch/2020-06-15/res/222660764.html
https://m2ch.hk/b/res/219215950.html
https://arhivach.net/thread/588161/
Очевидный бототред - но опять 100+ ответов
Нельзя и что ты сделаешь?
Свали, а
Неа ))
Как тебе санитары в дурдоме разрешили бабу завести или она воображаемая?
Ебать у тебя запросы. Это уже даже не перфекционизм, это безумие. Я сначала по заголовку подумал, что тян твоя рили срач разводит, но тут наоборот. Бедная твоя тян, как она еще от тебя не съебалась? Скоро свалит, не сомневайся, раз ей указывают, как именно запивать пищу и прочие порождения твоей сумрачной психики
За слово "снэки " насрал тебе неподмытой жопой на лицо
Та не в холоде дело, типа там запахи как-то смешиваются, хуита какая-то короче. По такой хуйне если загоняться, то ты рили ебобо. Есть вещи, которые за гранью конечно, типа не вытереть чиркаши после сранья, мусор выкинуть мимо урны и не исправить. Но в остальном похуй, а у опа чисто шиза. У родаков дома охуенный порядок, а правил никаких нет. Мамка сама там все порешает, как ей удобно и никому ничего не скажет.
Хватит ее жалеть, я жест жертва!
Жертва своего больного мозга разве что
Зачем
Хех, ну правила чистоты, порядка и гигиены это норм. Сам такой же. Но вот правила, вроде:
>Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок.
>После еды надо запивать
>Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту
>Есть одновременно много разных блюд нельзя
пиздец же полный. Это же тебя вообще никак не касается. Ты бы еще брюхо ей вскрыл чтобы проконтролировать процесс пищеварения лично.
>Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
Вот с этим согласен.
ну так так и есть, поех-зумерок
[правил"а жизни - соси хуй быдло]
Ебало сожителя представили? Сидит тян срет, а он караулит и следит, чтобы еще подмылась обязательно. Рекомендую установить гидролокатор, чтобы мог еще оценивать отклонения объема высранного от среднего - вдруг сука в тарелку больше наложила.
Тян есть у каких угодно долбоебов, только не у нормальных людей. Меня это всегда поражало, насколько же у них дефектная система выбора половых партнеров.
Зачем утрируешь, я по факту все раскладываю
За пункт про бутылку обнял, снимаю хату с друзьями второй месяц и оба месяца борюсь с тем что они двумя-тремя бутылками от молока забиавают всё свободное место в мусорном ведре.
Чот в голос с этого шиза
Так а может это ты долбоеб, а не они?
Ты ещё спроси у аутиста почему он книжки по цвету расставляет.
>Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
Тут двачую, подтиран не человек.
Размножаются только в путь - с "бывшими" наркоманами, синяками, зеками, безработными гопниками, охранниками супермаркетов - но не с тобой.
О, люблю эту окр пасту
>почему он книжки по цвету расставляет
Звуки несдерживаемой агрессии
KROKODIL
Не знаю за книги, но по алфавиту да, расставляю
Я нормален, спасибо
Удваиваю.
И что - НЕРОВНО? НЕ ПО ЦВЕТУ?
>крышки йогуртов облизываешь
Эээ, а что не так? Там же ВКУСНОЕ?
>крышки йогуртов облизываешь как долбоеб
Ты охуел? Это самый топчик.
Если ты расставишь по алфавиту по названиям - авторы будут расставлены вразнобой.
Если ты расставишь по алфавиту по авторам - названия будут расставлены вразнобой.
И в том и в другом случае цвета и формы будут идти вперемешку.
Живи с этим
ОБЪЯНИ ТОГДА ЗАЧЕМ ТЫ ВАННУ НАТИРАЕШЬ ШИЗОИД
А что в этом плохого? Лизать пизду мне было бы мерзко, да и вообще, оральный секс - унижение для партнёра, гондона, я думаю, достаточно и одного.
Ты поехавший?
АААААААААА
Звуки разбиваемой посуды, выбиваемых внутренних дверей, звон и треск стекла, крики истязаемых домашних животных
Люди трудились, животные страдали, чтобы ты положил себе на стол еду, пока многие в мире голодают. Ты не имеешь морального права допустить перерасход грамма пищи, тем более выкинуть
Нехорошо смеяться над чужими психологическими травмами.
Ванну то ладно, какое ему дело до вкуса другого человека? Вот где самая мякотка
Ходишь в грязных, свинина?
Никак не могу себя это заставить делать. Работа у меня физическая, поэтому заходя домой просто валюсь в кресло после душа и хавки и не встаю.
>18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
Самое то
Я твой идеальный партнер. Поебемся?
Со вкусом хотя бы объяснение есть а ванну зачем? чтобы что?
У него наверное истерика начинается, когда видит чела, который готовит какую нибудь окрошку или солянку
>>256268022
>>256268066
Традиция двача - разговор с пастой
Пойди к любому супермаркету (крупному), или к любому ресторану - и страдай, сколько еды выбрасывается в никуда.
Об отелях вообще не говорю - там можно небольшой палаточный городок кормить что и делают - под треск жоп отельеров и туристов
Я эту пищу купил. Следовательно заплатил за труд, доставку, мерчендайз, рекламу и страдание невинных коровок. После чего могу эту пищу хоть выбросить к хуям. На тысячи голодающих мне похуй ровно так же как похуй на них всему миру.
Ну вообще правда, жопу надо быть сразу, если жопные бактерии попадут в пизду тян то она будет болеть, а если в хуй куна попадут то инфекционный простатит.
Чтобы капли не мешали. Также сие действо позволяет не генералитт поверхность ванны. Из-за воды повышается риск налёта. Каждый раз промывай со средством после душа и генералить никогда не нужно
Кстати, на Али есть чехлы для пультов по типу телефонных.
пиздец там пиздой должно вонять
Толсто.
>23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
А после минета ты целуешься? или когда вылежишь очко сраное своей чуханке? имхо у тебя там слишком душные правила, тебе педантик одному жить. Причем я более чем уверен, что наедине с собой ты и половины от списка не выполняешь. Хуй мамин сынка-чистюлька).
Я нихуя не понел!!! Чему не мешали? Мне и так не мешают! Мне просто ниибически похуй! И легче один раз в неделю помыть ванну чем делать это каждый раз! Ебать, у тебя наверное тонна свободного времени,дотка уже не вставляет и ты ванну пидоришь??
Более того, ты им не поможешь, доедая (или не доедая), в любом случае - это вопросы логистики и местного менеджмента, а не личной экономии.
Я очень добрый человек, просто страдаю от своего добра. Я добр к себе. И к тем, кто меня окружает.
До хуя обывателей стало в Интернете. И здесь, увы. Перекатывается на i2p-борды?
Мистер Душнила Вселенной 2021, ты?
ДВАДЦАТИЛЕТНИЙ МУЖЧИНА УБИЛ СВОЮ СОЖИТЕЛЬНИЦУ, РАСЧЛЕНИЛ И РАЗЛОЖИЛ В ПАКЕТЫ - СКЕЛЕТ ОТДЕЛЬНО, МЫШЦЫ ОТДЕЛЬНО, ВНУТРЕННИЕ ОРГАНЫ ОТДЕЛЬНО
Нет, она на мороз пойдёт
Ты чо, ебан?
> 1. Ванна должна вытираться досуха после использования
Нахуя? Просто обмыть горячим душем, чтоб вся говнина стекла в слив и пусть сохнет.
> 2. Посуда моется после еды
В посудомойку.
> 3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
Лолшто? После КАЖДОГО прибытия? Я замшевые туфли раз в неделю щеткой чищу и раз в месяц подкрашиваю. Кроссы так вообще раз в полгода в стиралку кидаю. При этом обувь всегда выглядит чисто и ухоженно. Ты ебанный тракторист и ходишь по полям да по говнам?
> 4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
Сыглы. Но если уже не лезет, то хуй с ним, в холодильник/ведро/унитаз.
> 5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
Причем здесь вообще сранье? Перед еблей надо помыться полюбасу. Ну желательно
> 6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
Зачем? Тебе шашечки или ехать. Чипсы я вообще открываю пикрил.
> 7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
Какую еще нахуй мыльницу? Как и зачем её осушать? Жидкое мыло для кого придумали?
> 8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
Хз, какой-то очередной доёб, ну ладно.
> 9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек.
Не обязательно, но можно.
> 10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
Лучше один раз убрать после готовки, чем 100500 раз намывать свои обмылки до дыр.
> 11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
Завалившись в кроватку носки снимаются через ~5-10 мин, офк на пол. Утром уберу.
> 12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
Ты еще тарелку вылижи, свинья.
> 13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
Тебя вообще ебет как другие люди едят? Изначально были правила чистоты в доме, теперь тебя понесло и ты доебываешь тян за то, что она по-твоему неправильно ест. Ебать конч.
> 14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
Просто пиздец какая душная омега, как тебе вообще тянки дают. Хотя, с твоих слов это уже вторая заехала, скоро свалит, не переживай.
> 15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается.
Ты еще и истеричка, лол. Пизда купила очередной говнины и говнина испортилась. ОП визжит и стучит ножками. Ебало представили?
> 16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
К врачу.
> 17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
Нельзя. Но если с новой тянкой мур-мур няш-мяш, то пусть схватит что-нибудь. Ниче такого, даже мило.
> 18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
Опять учит других людей есть, пиздос.
> 19.Сладкое нельзя запивать сладким
См. Выше.
> 20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
Сейм.
> 21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
Её вообще возле урны поставить можно. Потом когда мусор будешь выносить, просто кидаешь ее туда.
> 22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
Очень странное замечание. Это действительно так, но неужели есть люди, которые делают иначе? ОП, признавайся, ты ебаный селюк?
> 23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
Ну мб.
Короче диагноз по переписке: ОП закомплексованный ебучий нытик истеричка, по сути - ребенок. Каким-то чудом ему перепадает пиздятинки, мб внешка тащит или денежный достаток, но связавшись с этим дегенератом в скором времени любая тня в ужосу ливает.
И что, ферменты все промываются?
В голос
Поебись с копипастой, ага. Экран только потом помой.
это у тебя пекобу залётное беды с башкой раз с пастой бототредной разговариваешь.
Ты б еще до 80 пунктов дописал, а то слишком тонко получилось
Правда среднестатический унитаз не засорится, товарищи?
Я социофоб не хочу потом чтобы сантехник шароебился и насмехался надо мной
>И что, ферменты все промываются?
Ты про что вообще?
Но там температура 90 и химия - чему там вообще не промыться?
1. Объективно правильная вещь, согласен, поскольку сырость даёт среду для роста бактерий, ОДНАКО. Проще на самом деле мыть ванну раз в три дня, чем убивать полотенце на протёр ванны.
2. Согласен.
3. Неоднозначный пункт, при прочтении его я уже полностью убедился в том, что ты шизоидный педант. Частое мытье обуви негативно сказывается на её долговечности. Именно для этого придумали пропитки "анти-дождь" и "анти-грязь".
4. Если речь о подборе с тарелки макаронин по 1-2 см в длину - шел бы ты нахуй, олигофрен. При готовке нужно учитывать, что от 5 до 10 процентов уйдет в утиль.
5. Ахмат сила епта. Жопу можно и нужно вытирать влажными салфетками с антибактериальным эффектом. Мыть жопу как правило менее эффективно.
6. Объясни данный пункт, какая разница в каком месте упаковки находится разрыв при поглощении содержимого? Шизоидная хуйня.
7. Согласен
8. См. П.6
9. Если тебя ебет как я ем, то я охуенно сочувствую твоей девушке и ПРИ ПЕРВОЙ же возможности, если я узнаю твою личность, я попытаюсь отбить её у тебя, выставляя тебя шизиком, каким ты и являешься.
10. Салфетки есть для этого и кухонные полотенца.
11. Согласен.
12. См. П.4
13. См. П.9
14. Обоснуй данный пункт. Ебусь когда хочу. Шиза опять, ебанатик.
15. Истери дальше, ебанутый.
16. Биология задумала так, что при справлении нужды тебе почти нихуя делать не надо. Но ты же шизоид. Мыть уретру совершенно необязательно по ряду причин, которые ты можешь загуглить.
17. Если я купил эту еду, я могу хоть в жопе у себя её хранить.
18. Можно. То что ты сказал, что нельзя - твоя шиза.
19. См. П.18
20. См. П.18 + П.6.
21. См. П.18.
22. Чистка толчка твоими ручками потом будет проводится. Успехов.
23. См. П.18
Итого: ты пиздабол и к тому же слишком толстый тролль. Тян у тебя не было, ты не соблюдаешь и половины этих ритуалов. Вывод: я поговорил с пастой, а тебе желаю скорейшей смерти в лесополосе от розочки, а твоих родителей переедет камаз.
о секта свидетелей ведра с обосранной бумагой подкатила.
это же надо блядь такую дикость разводить.
какоть надо в пакет а его потом выносить в мусорный контейнер, или закапывать какашечки в клумбу около парадной. так экологичнее и унитаз не забьётся.
откуда вас таких ебанатов высрали?
Выделил пару пунктов из этого шизотерического бреда инцела, скопировавшего старую пасту и создавшего тред:
>2. Посуда моется после еды
Да, этого я бы точно хотел от бабы, с которой живу.
>надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько
Полностью согласен, вы бесите меня когда на шведских столах набираете по 10 тарелок и потом оставляете 2 трети и это выкидывают. Невоспитанные хуесосы блядь.
>Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
Ну желательно вообще да, иначе потом всю хату оттирать от жтрных отпечатков.
>15. Покупать впрок не надо.
Согласен, смысла нет никакого, даже в заморозку.
>22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз.
Ну тут вообще без комментариев, ты где ведра то видел, кроме как в пастах с двачей?
Я результат 3-х абортов, не трави
Нет там такой температуры. Обычно 70-75 максимум, а в среднем 50 используется
Хуевая паста.
прости, анон, я не хотел. не, ну правда, не плачь. дай обниму. но не по пидорски. а могу и по пидорски, не ну главное не плачь, все наладится и будет хорошо.
>КАК ЖИТЬ С ЧУХАНКАМИ?
А никак нахуй, мне просто противно, пилю стори.
Ухаживал за соседкой, аккуратно и ненавязчиво, жили в одном коридоре, дом общажного типа, то покурим вместе, то пивка попьем, друзьями перезнакомились, в итоге позвал в гости с ночевкой, она пококетничала и согласилась, типа бухать все дела, живет с матерью. Взяли пузырь джина 0.75 на двоих, чтобы прям наебениться, запивона, сели кино смотреть. И сидим, смотрим, я чувствую, говном воняет, я на нее не сразу подумал, мб из толчка несет, бывает в старых домах такое. В толчок зашел, там норм, в окно вылез типа покурить, а сам нюхаю - нет, на улице тоже ничем не воняет, у нее прашиваю, мол она чувствует, что говном воняет, или нет, она говорит, нет, всё норм, я думаю, странно, может от короны побочка осталась, переболел 3 месяца назад, до сих пор кстати всякие запахи странные кажутся, год прошел. В итоге сидим дальше, я на всякий окна закрыл, подумал, что с улицы воняет, я нахуярился и запах почти ушел, так и подумал, что окно спасло закрытое, приободрился, кино на середине, она кудри пальцами крутит, думаю, всё, настал момент, предложил переодеться в домашнее, она согласилась, сходила в ванную, я ей шорты дал с майкой. из ванны вышла уже без лифака, я совсем приободрился, думаю, заебись, счас массажик быстренько оформлю и поебусь, она сидит зевает, я предлагаю ей помассажироваться, она ложиться, я шорты снимаю с нее, И ТАМ НА ЖОПЕ ОГРОМНОЕ КОРИЧНЕВОЕ ПЯТНО И ТРУСЫ РАСТЯНУТЫЕ, КАК БУДТО ОНА НЕДЕЛЮ ЖОПУ НЕ ВЫТИРАЛА И ЧЕРЕЗ ТРУСЫ ОЧКО СВОЕ ЧЕСАЛА. И сука, вроде культурная девочка, я просто в ахуе, она же знала, что ебаться идет, может она говно любит я хз. В итоге просто попросил сходить домой переодеться, а она съебалась и не пришла, а ее мать потом сказала, что она от меня отморозилась, потому что я слишком манерный)))
так закажи хули ты, раз захотелось.
чебурек привезёт тебе чебурек. а там за мелкий прайс и покушаете и посношаетесь.
Хуясе ебать, а я думал, что я шиз по чистоте. Но тут есть пункты, с которых даже я охуеваю.
Ну как аутентичный. Современный аутентичный можно.Как п питерской Брынзе, но не как на вокзале или в ссср. То есть с пафосом по ресторанненькому
>Я никогда не считал себя чистюлей патологической
>Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
Чел, у меня уже давно проблемы с навязчивым мытьем рук, но даже я таким не занимаюсь. Может надо признать что У ТЕБЯ проблемы?
Ты ёбаный псих-аутист-ОКР
Надеюсь твоя бедная тянка сбежит нахуй встрахе от тебя.
А ты с овременем преврптишься в поехавшего деда, над ктороыми все рофлят в ютубчике
Рили, ОП. Если не тралишь, ты - поехавший
> пастой про тян которая суши жрёт слишком быстро
Анонимус, доставлямус, пожалумус.
А если ты в этой обуви не заходишь далее прихожей то это вообще пушка. Я вот захожу, когда завязываю шнурки то иду мыть руки, так как потом надо надевать маску на лицо и шапку.
А что делать, как преодолевать? Я не ОП.
Вчера преодолел обсессию потому что был просто дико уставшим.
Кого ты преодолевать собрался? Желание посрать в ведро?
Навязчивое мытье рук.
На хуй иди, алкаш.
В смысле объяснение есть? Это для него, а до другого человека какое дело? Откуда он знает нравится или нет.
Нет здесь объяснения. И ты выходит тоже странный
Слишком жирно.
Или тебе надо лечиться.
Эту пасту написал я.
Мне кажется люди пропускают еще одну странную фигню ОП-поста. Оп считает чуханками тех девушек которые не выполняют его субъективные правила. Догадываюсь что ОП живыет один уже много лет и будет жить один еще оооочень долго
>Ванна должна вытираться досуха после использования
Ну ты ебанутый.
А что если я в неё ссу?
Пиздец, очередной поломаный мамкой шизоид.
>Я ей говорю,надо,мол,тогда в пакет положить. Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой,то чипсы отсыреют.
Я просто прищепками закрываю.
>печенье нужно есть, блять, над раковиной
Пиздец...
Из-за этой хуйни перешел полностью на электронные.
Бля классическая паста из 2015 года))
Ньюфаги до сих пор горят с нее) вот это реально качественная паста
Как они с тобой живут? Ты андроид?
Казалось бы кормишь чистюлю из себя, ебаный окрщик, но это
>3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
Смывать у себя в раковине уличную мазуту, разбрызгивая по всей ванной, это просто пиздец ты чухан конченый
>в холодильник/ведро/унитаз.
Быдло без диспоузера.
Рофлим до сих пор да
Я ее сто раз видел, но вот все равно отписал про ботинки, дело не в оп почте а в моем негодовании и необходимости кого-то обоссать здесь и сейчас
Тогда в тарелочки ссыпай.
Всё, кроме 1 (если нормальная вентиляция есть), 9 (не надо желудочный разбавлять жидкостями), 13 (потому что зависит от сочетания) и 19 (потому что хуйня пункт), — то, как должен вести себя каждый адекватный человек, лол.
Смеюсь с чуханов, которые считают это окр и прочими отклонениями.
Поговорил с пастой.
>12
Мда, с кем я сижу на одной борде. Какая ложечка нахуй?! Только силиконовым скребком можно со стенок банки все достать. А в банки из под варенья или меда надо налить водички а потом водичку выпить.
Согласен, ошибся.
Посмотрел на своей - 70 там
Все равно отсыреют, вы долбоебы? Не съел можно в мусорку сразу
Двачую насчет говна и ссанины, я б с чуханкой кот хоть раз не подмылась после туалета вообще жить бы не стал
считаю, что шлюху надо выпездить на мороз, если что-то не нравится. Со всем списком полностью согласен.
Опять ос своей шизопастой ебаной. Пшел нахуй.
Согласен разве что с:
>5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
>10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
>16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
Но все остальное либо вкусовщина, либо какая-то несусветная чушь, аля:
>2. Посуда моется после еды
Показывающая, что ты нищий пидорюндель без посудомоечной машины.
А если у тебя нет посудомоечной машины, значит и денег нет, а значит, какая тебя тян - разве что такая же как и ты, свинособака-орчиха. Которую ты еще:
>14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
С утра выебать нормально не можешь.
Почему поломанный? Воспитанный же
Расчленить!
Нахуя ВЫТИРАТЬ ванную блядь?
Запивать и соскабливать остатки еды с стенок это дебилизм.
Если не касаться правил с едой, то везде ты прав. Но таких "чуханов" 90% в том числе и я. Ну не мою я писю после ссанья, и да, там ебучее болото. Да, стыдно.
Короче тянку дропай, ты всю жизнь одиноким будешь с такими ебанутыми правилами по поводу еды.
Даже в городах у многих сральные до сих пор
Лень объяснять ты неправ короче
> 7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
> 10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то
Тяжко вам приходится.
>КАК ЖИТЬ С ЧУХАНКАМИ?
Как жить с шизоидами, которые будут указывать как кому-то есть еду.
> Лень объяснять
Ну тогда соси хуй, быдло.
>посудомоечной машины
Хуйня без задач, если живёте вдвоём
> КАК ЖИТЬ С ЧУХАНКАМИ?
> Пару лет назад съехал от маман,снял своё жильё. Я никогда не считал себя чистюлей патологической,но совместный быт уже со второй девушкой меня просто выбешивает. Раз хата моя, то и правила мои. Они просты как день:
> 1. Ванна должна вытираться досуха после использования
> 2. Посуда моется после еды
> 3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
> 4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
> 5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
> 6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
> 7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
> 8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
> 9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек.
> 10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
> 11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
> 12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
> 13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
> 14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
> 15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается.
> 16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
> 17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
> 18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
> 19.Сладкое нельзя запивать сладким
> 20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
> 21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
> 22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
> 23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
> Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю,надо,мол,тогда в пакет положить. Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой,то чипсы отсыреют. Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину,либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.
> Короче вчера все это обсуждалось,но вроде норм сейчас. Кажется,она дуется на меня
> Нахуя ВЫТИРАТЬ ванную блядь?
> Запивать и соскабливать остатки еды с стенок это дебилизм.
> Если не касаться правил с едой, то везде ты прав. Но таких "чуханов" 90% в том числе и я. Ну не мою я писю после ссанья, и да, там ебучее болото. Да, стыдно.
> Короче тянку дропай, ты всю жизнь одиноким будешь с такими ебанутыми правилами по поводу еды.
Если я знаю как правильно почему не должен учить остальных, обоссыш?
Но обоссал ты только себя
2,4,3,7 - желательно
5,11 согласен
18 согласен + не то что много разной еды, нельзя комбинировать разнонаправленные продукты типа жрать куриный плов и заедать рыбой или есть жареную свинину и закусывать сосиской (т.е. и то и то вкусное, но в комбинации оба продукта потеряют вкус и будут хуже)
6 необязательно, но желательно
8 под масло и сыр должна быть не тарелочка а спец. контейнер эмалированный
9 хуйня какая-то если нет нужды целоваться потом
10 только если допустим трогали что-то грязное, сырое мясо или продукт который нужно готовить (мука, сырое яйцо)
12 ты еще чайку туда наливать, закрывай, взбалтывай батя так делает кек
13 хуйня какая-то
14,16, 17 хйуня
22 зависит от устройства канализационной системы - ведро должно использоваться там, где условий недостаточно и приводит к засорам при смыве бумаги.
23 можно если вы жрете сгущенку или тортики можно еще обмазывать друг друга и съедать
Потому что ты малолетний тупорылый комнатный хуесосикс.
Опять эта паста, мои любимые пункты это шиза про запивание еды.
Кстати, другие говорят, что как раз ВРЕДНО сразу запивать еду - типа мешает пищеварению, оттуда пердеж, вздутие и т.д.
Сосик, спок.
После такого у ОПа задымится шишка и попросит тебя выебать его в жопу
Дело не в мытье жопы, а в том, что чел из пасты сталкерит тян пока она срет.
Привет, ОП! Хороший ты тред замутил. Мимо великовозрастный хиккан, сычую сейчас один в квартире, маман не в городе, и я фактически пытаюсь сам за собой ухаживать. Вот читаю тебя, и прям вдохновляет приводить в порядок халупу, и появляется настрой выстоять против всех этих проблем бытовухи.
Добра тебе, анончик.
Лол, давненько не видел эту пасту
>9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек.
Но уебок тут только ты, когда запиваешь мамкино хрючево, потому что разбавляешь желудочный сок и в итоге у тебя в кишках остаются полурастворенные говяжьи анусы, потом вонюче срешь и пердишь.
писяю в бототред.
Традиция двача - вестись на троленк
У тебя какое - то псих расстройство. Ну или у автора пасты. Что - то типа окр.
когда тебе шизу диагностировали?
Каждый раз как в первый
Да здоров я!!!
И тебе добра
Разве нужны такие очевидные правила?
Ебало этого ОКРщика представили?
>>256275542
>>256275440
>>256275269
>>256274756
>>256274608
>>256274188
>>256274425
>>256273883
>>256272917
>>256272402
>>256272290
>>256271955
>>256271420
>>256270924
>>256270352
>>256270284
Подрыв неироничных чуханов, им неприятно. Хотя 2/3 списка - это абсолютно адекватные и рациональные правила.
Ну да, а 1/3 - окрная хуета, из-за которой он с тянкой и срётся
Зачем ты написал про уретру, если правила для тян?
СУКА В ГОЛОС
>>256268022
Но тем не менее у них есть некий баланс. Мы — отпечаток нашей реальности. Наше сознание — почти что мир. Почти что маленькая модель того окружения, в котором мы существуем. И просто с совершенно безосновательной озверевшей выборочностью душить одни компоненты сложнейшей человеческой психики и поощрять другие — это безумие. Просто безумие на уровне чистейшего религиозного фанатизма. Крестовый поход против здравого смысла. Джихад самой человеческой сути.
Эволюция это хаос. Она создаёт полную бессмыслицу гораздо чаще, просто потому, что большинство случайных вариантов — бессмыслица. Это как генерируя случайные буквы пытаться поймать отличную книгу. И ты просто очередное её творение, случайное, как и всё. И все эти твёрдые аксиомы внутреннего компаса, которые ты чувствуешь изнутри — всего лишь набор генов, сознание, сконструированное информацией, об которую ты ударился головой в детстве, и пропущенную через гидравлический пресс жизненного опыта.
У эволюции есть тёмная сторона. Она не только создатель, но и убийца. Она и есть хаос. Она — сама случайность. И создавая в горниле хаоса новые творения, она обрекает большинство из них вымереть и исчезнуть. Они получаются такими, что они не оставят никакого следа после себя, они просто просуществуют какое-то время, а потом пропадут, бесследно.
И лишь редкие её творения — останутся — и внесут заметный вклад в то, каким мир будет дальше. В более простые времена это заключалось всего лишь в том, чтобы улучшить генофонд, подобрать новое удачное сочетание, и передать это новое сочетание потомкам. Представляешь, у простейших были свои величайшие вершители. Вся их заслуга была в том, что они выиграли в лотерею, поймали удачную мутацию.
Играйте и выигрывайте! Играйте, блядь, и выигрывайте.
И знаешь что отличало удачную мутацию от неудачной? Она оставалась, она утверждалась, она передавалась. Она закреплялась в нашем переменчивом летящем куда-то мире. Только и всего.
Но теперь наступили новые времена, и у мира новая владычица — информация. Мир стал странным, правда? Всё кругом влияет друг на друга, бесчисленным количеством способов, бесконечное эхо последствий. Информация в виде языков, информация в виде байтов, информация — повсюду. Такой сложный дурдом.
Поймал удачную мутацию, получил здоровый организм, силушку богатырскую, из за этого добился успехов в спорте, неудачно прыгнул на трамплине, сломал шею. Хаос. Или получил самые отвратительные гены из возможных, но информация обняла тебя, обосновалась в твоём чахлом мозгу, и, родив новый, виртуальный мир, виртуальные последствия, стала силой. И вот ты сидишь, парализованный, в кресле, влачишь жалкое существование, но весь мир ощущает на себе твоё влияние. Хаос. Как сложен мир, как он бесконечно запутан.
Всё это просто невозможно проследить. Лучше? Хуже? Последствия обезумили. Человек хочет денег, и лотерея даёт ему денег, он чувствует себя невероятно счастливым, прыгает в океан с яхты, покупает личный вертолёт, потому что всегда его хотел, а вертолёт отказывает в воздухе, падение, взрыв, и человек оказывается прикован к койке, с ужасающими болями. Дали ему счастье, и это привело его к тому, что он каждый день воет, скулит, и просит дать ему умереть.
Сложнейшие системы. Сложнейшие последствия. И энтропия последствий будет нарастать, тем больше, чем сильнее становится виртуальный мир. Информация совершает самые безумные переходы и трансформации, её метаморфозы бывают просто невообразимыми, и она творит новый мир.
И во всём этом безумно сложном, прекрасном, поражающем воображение новом мире, в котором только успевай держаться, в котором хоть как-то ориентироваться в том, что происходит вокруг тебя — сложнейшая задача — вылазишь ты со своими средневековыми социально обусловленными взглядами. Все твои чувства, представления о правильном, убеждения — всего лишь конструкт, такой же, как и какая-нибудь деталька в генах. А ты ещё помнишь, что делает конструкции удачными, а что — неудачными? О да.
>>256280026
Я изучаю мир вокруг себя. Любой. Даже такой отталкивающий. Мне не интересны приятности.
Отсюда, откуда я смотрю — ты, человек, настоящий маньяк. Со своей противоестественной, ущербной, хромой концепцией счастья и слепым поиском удовольствий.
Организм всего лишь система. Как компьютер. Химия, сигналы. Что за слепая религия, что надо преумножать счастье? Просто чистый эмоциональный нацизм. Совершенно безмозглый, такой же грубый, наглый.
Представь себе такой мир, человек.
Наука очень, очень глубоко разберётся в устройстве мозга, в значении каждой клеточки в нём, смогут имитировать весь происходящий процесс — и найдут, каким образом чувствуется счастье.
Подведут хитрые наноэлектроды, ох уж это прекрасное будущее, и начнут его стимулировать. Люди подключенные к волшебным проводочкам, вырабатывают белоснежное счастье.
Счастье всем! Чистое концентрированное счастье.
Счастливое человечество, закатившее глаза на операционном столе, со стекающей по подбородку слюной.
Нравится? Нет?
Мы созданы эволюцией. Мы — как отпечаток реальности.
Знаешь почему живое стремится выживать?
Потому что те системы из частиц, которые не стремились выживать — не выжили.
Такой жизни нет, потому что она просто развалилась, не образовала системы — только и всего.
Всё это одна гигантская головоломка, загадка, паззл, в котором нет ничего простого. И мы часть этого процесса, этой задачи. И создававшая нас путём хаоса и отсеивания тех, кто не может выжить, эволюция, действовала вслепую, дико, бездумно.
Сколько в организме дефектов, тебе ли не знать, а, человек?
Сколько в нём всего устроено неправильно, сколько людей и животных мучаются от того, что их устройство — полная херня?
И любые состояния, или чувства, или эмоции, я уже столько наслушалась от людей, что для меня эти слова превратились в тупой бессмысленный шум — все эти — процессы и сигналы — созданы слепой эволюцией, тем же ахуенным гением, который подарил нам зубную боль, аппендикс, аллергию, месячные и другие радости.
Главной опасностью пиздомании является то, что с развитием заболевания у пациента нарушается система приоритетов, такой человек начинает нерационально распределять ресурсы (эмоциональные, материальные, временной), становится внушаемым, послушным, контролируемым (как правило со стороны поставщиков наркотика - порно-индустрия, бытовая проституция), импульсивным. Пиздоман, как правило, в это время уже не задумывается о том, какие опасные последствия таит в себе данный вид природной наркотизации (одержимость инстинктом размножения). Психологическая и физическая зависимость появляются в скором времени.
Пизда на голове с каждым годом все больше и больше разрушает мозг и нервную систему пиздомана. Человек не может думать о чем-то другом, кроме пизды. Его социальная активность быстро снижается и человек перестает контактировать с общественностью. Единственной целью зависимого человека становится именно пизда. Мировосприятие становится другим. Человек теряет интерес к своим увлечениям, к работе, к творчеству.
Ради пизды человек опускается до постыдных поступков – баборабства, оленизма и даже до бракосочетания. Отношения с близкими людьми очень быстро портятся, но зависимого человека уже не остановить. Все нравственные устои и ценности перед пиздоманом блекнут. Половые проблемы приводят человека к тому, что он начинает думать о том, что он приносит миру и близким людям одни неприятности. Могут появиться суицидальные мысли. Одурманенный инстинктом размножения мозг человека способен думать только о том, что лучше будет, если человек добровольно уйдет из жизни.
Пиздомания сильно влияет на мозг человека и на его мотивационные области мозга. В процессе онанизма или занятия сексом в мозге происходит выброс дофамина, поэтому человек получает эйфорию и удовольствие. Мозг запоминает последовательность действий – подрочил (поебался, поцеловался) – кончил – получил удовольствие. Поэтому человек хочет быть пиздоманом снова и снова.
>>256275920
>>256275278
> КАК ЖИТЬ С ЧУХАНКАМИ?
> 1. Ванна должна вытираться досуха после использования
Зачем? Зотем.
> 2. Посуда моется после еды
Имеет место быть.
> 3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
Шиз, ты?
> 4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
Два чая, ненавижу людей которые не доедают.
> 5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
Соглы.
> 6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
Перфекто-шиз, ты? Хотя сам стараюсь открывать ровно.
> 7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
Зочем?
> 8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
Есть специальные ёмкости.
> 9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек.
Шиз.
> 10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
Соглы.
> 11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
Ладно.
> 12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
Надо.
> 13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
Соглы.
> 14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
Девственник спок.
> 15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается.
Соглы.
> 16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
Соглы.
> 17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
Супер соглы. В ебало бы бил каждому с ноги кто так делает.
> 18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
Согласен, чесночные гренки с колой ужасны.
> 19.Сладкое нельзя запивать сладким
Ультра соглы.
> 20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
Да.
> 21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
С упаковками согласен, с бутылками нет.
> 22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
Ведро в туалете вообще не нужно. Сразу выноси мусор туда, где он должен быть.
В 2021 году пользоваться бумагой для жопы, когда есть влажные салфетки + биде.
> 23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
Соглы.
В целом и общем ты шиз-перфекционист как и я, но у меня больше загонов.
Например, если кто то взял вещь, воспользовался ей и оставил её в другом месте, не на том, где она была изначально, я заканчиваю отношения с этим человеком.
Подрыв шизоида, чек. Окр лечить надо, а не выдавать за адекватность.
Двачую. Я дико охуел, когда узнал, что мой кореш сбрасывает бумагу с Говно в ведро. Проигрывал целую неделю.
> 9 после еды надо запивать
Чего, блять?
На первых этажах нельзя скидывать, там давление не такое, чтобы эту бумагу засосало, она застревает
тебе лечится надо
Подрались с тянкой из-за роллов. Взял, короче, тут пару сетиков, ну и она давай уплетать, как не в себя, я же сделал замечание ей, что надо бы осадить малехо, а то съест все за 10 минут, а я, блядь, 500 р. потратил. Ну она все равно быстро ела, это так меня выбесило, что я убрал роллы в холодильник, а она стала обижаться, ну слово за слово и уебал ей по лицу маленько. А эта сука давай кидаться в меня ножиком, вилкой, разбила тарелки, которые с зарплаты купил. В общем щас сидит с соседней комнате и дуется. Вот так и полакомились роллами, блядь. Вот я считаю, что она неправа, ибо деликатес надо хавать размеренно. Кто прав, как считаете?
Бесполезно, человека не исправить. Возьми лучше меня, у меня такие же правила, только я кун...
А что?
Факты:
2, 4, 5, 6, 10, 11, 15, 17, 18, 19, 21, 22, 23
Вкусовщина: 9, 13, 14, 20
Заскоки:
1, 3, 7, 16
В целом, норм, но посторонный человек один хуй к такому долго будет привыкать. Ему проще будет включить съебатор от такой душнилы.
Сколько времени ты потратил на разговор с пастой?
Ахахаха, пидорашки дерутся из за едытолсто
>пик
Как же хуею с подобных "разоблачителей". Там и на первом пике видно, что это всраое обвисшее говно. Зато потом всякие инцелы и жирнухи кукарекают, что все инстамодели ирл страшные. Смешно.
Шизоид
Бля Артём ты заебал, твоя телка постоянно ноет что ты долбаёб. Я ахуел когда узнал что по приходу домой нужно сразу мыть ботинки.
У тебя батя походу такой же долбаёб
Тебе к мозгоправу надобно.
че ты нам то рассказываешь? ей и объясняй
Хуй знает, тебя бы, чистоплюя, в общагу на полгодика. Сразу видно, мамка с тебя пылинки сдувала. Я своей прямо сказал: когда приезжает бабка, будет чистота и вести себя надо прилично, бабка богатая и я её люблю, может потом наследство получу. В остальное время минимальные требования чистоплотности, лол. Но мне повезло, я вкусно готовлю, а она не умеет нихуя, поэтому всякую поеботину уровня мытья посуду можно свалить на неё, пожрать она любит)
шизотред шизотред шизотред шизотред
1) Перед сном грязной посуды быть не должно, когда там её мыть похуй, но тараканов не хочу. В течение дня можно просто сваливать в раковину или рядом, когда она по всей квратире хуёво, да.
2) Уборка влажная раз в неделю, тут я ебанутый, да: тряпкой и руками, нехуй мне шваброй грязь по полу размазывать. К тому же тянка с тряпкой в руках сракой к верху -- это сексуально.
3) К её гигиене минимальные: мыться и чистить зубы раз в день и оче желательно короткая стрижка. Пизду, ноги или подмышки можно часто не брить, я не брезгливый.
4) Готовить и покупать продукты я скорее всего буду сам, если она не докажет, что умеет лучше.
5) Слушать/смотреть свою поеботу в наушниках, если мы не делаем это вместе. Шумовое загрязнение -- тоже загрязнение.
6) И да, я покупаю пакеты для мусора, не использую их несколько раз, часто подороже. Это детская травма, это я обсуждать не намерен.
Да в целом больше не придумал именно по чистоте. Целоваться и ебаться с утра люблю даже больше, чем ночью)
душнила с окр, иди лечись блять
манямирок замкнулся
мимокрок
> Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
Ведро в туалете, блядь. Иди нахуй, деревенщина.
Да, у нас такое в семье только у бабке моей по отцу было. Но она выросла в деревне, да, именно. Не думал, что кто-то такие ещё ставит. У вас блядь что, дом 3-этажный, что до ведра сложно дойти на кухне под мойкой?
правый пик лучше намного
Миф. мимо зож
это одна и та же девушка
>как жить с окр ебанатом
пофиксил
При чем тут давление? Напор воды создает вода из бачка, и если нормальная труба то пролетает все.
Лол, ты прям как моя бывшая, вы бы с ней поладили. Ох, сколько она мне выебала мозгов за не сложенные в корзину для белья носки, засоренную раковину и привычку есть в спальне. Пиздец просто.
надо создать сайт знакомств, где люди будут рассказывать о своих недостатках. Типо "29 годиков, Петербург, пьющий, безработный, ебанутый наглухо, есть лишний вес, очень толстый член". Это убьёт Тиндер за неделю, если минимально вложиться в рекламу.
Чухан, спок. Впрочем, конечно, понятно, что большинство людей — свиньи без чувства вкуса и порядка.
> Утром сексом нельзя заниматься
Сходи к врачу венерологу вместе с тянкой
Зачем? У нас нет зппп
Водичкой запить слюни не забудь, шиз.
и что значит эта шизойдная картинка?