Ржомба
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
Заходит в бар бесконечное количество математиков.
- Вы бы могли полюбить феминистку-радикала?
- Ради чего?
Выкакивает анус!
Калеб: Вот у меня девушка - знойная блондинка, горячая в постели, что мы только с не ни делаем! Ух, хороша!
Мэтт: А моя - рыжая ненасытная бестия! Как начинается страстно на меня - не остановить!
Наджел, расстроено: А моя девушка - нигер!
>А моя девушка - нигер!
Да ладно, зато умная!
Смотрит, как Украина на дне валяется.
Магазин DVD: работает с DVD утра до DVD вечера!
Или поблюрейся, Маня!
потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и
блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй...
неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну
позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто
по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет -
идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого
весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви!!!
несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит
бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно
сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что -
грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это CD-чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.
Сел и сидит, как сын, со своим сиди-плеером!
Это анекдот про флешки.
- Я уже 10 лет работаю врачом, но такое в моей практике впервые, извините, пожалуйста, это больше не повторится. Так, а в чем ваша проблема?
- Член опух.
Флешки на шпинделя не налаживаются.
- Тепперь тфоя очшередь!
- Латтно, - говорит эстонец и встаёт лицом к забору, упираясь руками.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так придумай же что-нибудь!
- Дайте мне, пожалуйста, запись Дюны!
- Чего?
- Запись Дюны!
- Это вам в магазин игрушек! У них там есть телепузики, покемоны, может и запиздюны найдутся!
"Давным-давно жила тут Аленушка с мужем, с детьми и была счастлива, но потом началась война. Дети и муж ушли на фронт и полегли там. Пришла Аленушка на эту речку топиться и плакать горькими слезами..."
Тут мужик перебивает деда: "Дед, говно-то откуда?"
Дед отвечает: "А я ебу? Насрал кто-то
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
—Да ты бы и в рот взял
Долбоёб мужик, если лоли такая ссговорчивая, нужно было раздеть её, облизать, пофоткать голенькую, а он только на панцу посмотрел, эх!
"Петька, срать хочу!"
"И я, Василь Иваныч!"
Вылезли из окопа и пошли искать место, где посрать можно,
нашли себе по рву от снарядов разорвавшихся.
Сидят, срут.
"Василь Иваныч, у меня понос!"
"А у меня по пояс, Петька!"
М1: нашла недавно у своей в рюкзаке сигареты. Боюсь она курит!
М2: это что! Я вот у своей в рюкзаке бутылку водки недопитую нашла. Боюсь, она пьёт!
М3: это все ерунда. Я у своей презервативы недавно нашла. Боюсь, у неё хуй.
—Товарищ подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин с акцентом отвечает:
—Я прихажу домой и вижу, как он маю жену целует, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже целовал, я прячу кинжал. Он маю жену раздевает, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже раздевал, я прячу кинжал. Он маю жену палажил на кровать, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже лажил на кровать, я прячу кинжал...
Судья его перебивает и спрашивает:
—Давайте ближе к делу, за что вы убили своего соседа?
—Я в атличии от него свой член об его занавеску не вытирал
— Как так получилось, что вы задавили 57 челоек?
— Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор — либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что же вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как тогда 57 человек погибли?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
У меня тоже хуй, хоть я и тян, в 2021-м это -норма!
— Да.
— А у вас есть свиное рыло?
— Да.
— А у вас есть свиные уши?
— Да.
— Ну и видок тогда у вас.
- Слава Украине!
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут...
Второй мёрзнет, да спрашивает
- Не холодно ли тебе, братан?
А тот ему и говорит:
-Иди нахуй чурка
Дай телеграмчик
Кун?
@topkekekek
Проиграл
Но пися то лучше
Старик: – Я в деревне молока попрошу.
Старуха: – А я в молоко хлеба накрошу.
Старик стал бить жену и приговаривать:
– Не кроши хлеб в молоко, а то прокиснет, не кроши хлеб в молоко, а то прокиснет.
Пришли в деревню, а молока им никто не дал.
