https://trikky.ru/kulinarnoe-shou-633385.html
Проходим, не стесняемся, результаты постим.
Ты ведешь отличное кулинарное шоу!
________________________________________________________________________________________________________________________
- Здравствуйте! Меня звать Семён, я очень смелый, самодостаточный, одинокий, характер нордический. Но сейчас мы не об этом. В связи с тем, что накануне купил пасскод, я с вами в своем новом шоу! Кстати, оно называется "анимешный кулинар". Сегодня мы будем готовить оч интересное блюдо из говяжьих анусов. Ну, может быть добавим немного ржавых залуп. Я вас заинтересовал? Тогда приступим!
Для начала возьмем пакет и разобьем туда два обезьяньих яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда пролапс хомячка. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся мамкиными труханами, идем в сычевальню и осуществляем набег на /di/ со своими рецептами. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится окончательный переход харкача на Мейл ру... Я вас напугал? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый пакет и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем сырники ^__^ и заливаем кровью селёдки.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жил в Рашке, но недавно переехал в силиконовый мастурбатор. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я учился на кукольного глиномеса. Учился и выучился! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя таким же как я у вас стать не получится. Я слишком смелый, самодостаточный, одинокий, характер нордический.
Хорошо. Вытаскиваем пакет, засыпаем туда начинку из говяжьих анусов и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из ржавых залуп. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
Для начала возьмем я хочу умереть и разобьем туда два я хочу умереть яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда я хочу умереть. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся я хочу умереть, идем я хочу умереть и я хочу умереть. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится я хочу умереть... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый я хочу умереть и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем я хочу умереть и заливаем я хочу умереть.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала я хочу умереть. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на я хочу умереть я хочу умереть. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком хуёва.
Хорошо. Вытаскиваем я хочу умереть, засыпаем туда начинку я хочу умереть и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из я хочу умереть. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
Для начала возьмем могила и разобьем туда два волчьих яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда топоры. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся футболкой Евронимуса, идем в Вальгаллу и сжигаем церковь. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится Рагнарёк... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый могила и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем мясо и заливаем сталью.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала во Францию. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на белую расу. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком нордический.
Хорошо. Вытаскиваем могила, засыпаем туда начинку духов предков и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из ножей. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
Результаты в пределах нормы. Выписываю вам рецепт на активированный уголь и зелёный чай. Пейте строго по рецепту, возможна передозировка. Скорейшего выздоровления!
спасибо, но думаю что мне заостренное лезвие будет лучше сочитаться с моими венами
Для начала возьмем рот и разобьем туда два кошачьих яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда нож. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся волосами, идем в ад и плачем. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится вечность... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый рот и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем курочку и заливаем лсд.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала никуда. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на грустную тяночку. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком плохая.
Хорошо. Вытаскиваем рот, засыпаем туда начинку боли и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из слез. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
Для начала возьмем Шляпа и разобьем туда два Крысиных яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда Роллтон. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся Тряпкой, идем В ад и Сидим, пердим. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится Шиза... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый Шляпа и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем Воздух и заливаем Метамфетамином.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала В лесу в пакете. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на Какого-то Говна. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком Грустный.
Хорошо. Вытаскиваем Шляпа, засыпаем туда начинку Из машины и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из Пальто. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
А остальных оп?
Осенило.. У меня сегодня выходной, оказывается..
>>253859837 (OP)
кек
Для начала возьмем Карман и разобьем туда два Собачьих яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда Мелкорубленного комариного хуя. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся Рукавом, идем В жопу и Сидимсвистим. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится Твоя мамаша... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый Карман и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем Карасик и заливаем Мефедроном.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала В анальную щель. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на Пропитую Проститутку. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком Нежный.
Хорошо. Вытаскиваем Карман, засыпаем туда начинку Говна и палок и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из Хера морского ежа. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
Как будто что-то плохое
А вы знали, что в воровском кармане уютно?
Для начала возьмем Пизда мамки ОПа и разобьем туда два Горильских яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда Туалетный ершик. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся Дневником, идем В анус негру и Какаем на ОПа хуя. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится Душный тред... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый Пизда мамки ОПа и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем Пельмени и заливаем Амфетамином.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала Прятать ненужно. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на Жирную Компьтера. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком Малолетний дебил.
Хорошо. Вытаскиваем Пизда мамки ОПа, засыпаем туда начинку Из пизды и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из Вискаса. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
Ты ведешь отличное кулинарное шоу!
________________________________________________________________________________________________________________________
- Здравствуйте! Меня звать Бамп, я очень Бамп. Но сейчас мы не об этом. В связи с тем, что накануне Бамп, я с вами в своем новом шоу! Кстати, оно называется "Бамп кулинар". Сегодня мы будем готовить оч интересное блюдо Бамп. Ну, может быть добавим немного Бамп. Я вас заинтересовала? Тогда приступим!
Для начала возьмем Бамп и разобьем туда два Бамп яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда Бамп. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся Бамп, идем Бамп и Бамп. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится Бамп... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый Бамп и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем Бамп и заливаем Бамп.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала Бамп. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на Бамп Бамп. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком Бамп.
Хорошо. Вытаскиваем Бамп, засыпаем туда начинку Бамп и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из Бамп. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
- Здравствуйте! Меня звать Слива, я очень Бессмертный. Но сейчас мы не об этом. В связи с тем, что накануне Проигрыш в хардстоуне ебучем, я с вами в своем новом шоу! Кстати, оно называется "Ебанутый кулинар". Сегодня мы будем готовить оч интересное блюдо Чё бл. Иди нахуй с таким. Ну, может быть добавим немного Овощей. Я вас заинтересовала? Тогда приступим!
Для начала возьмем Рюкзак и разобьем туда два Животные травят яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда Людей. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся тряпкой, идем Другое планеты и Летаем. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится Боль... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый Рюкзак и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем Овощи и заливаем Железо.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала Где-то к ближе к потолку. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на Эстетичную Девушку. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком Бессмертный.
Хорошо. Вытаскиваем Рюкзак, засыпаем туда начинку Чё бл. Иди нахуй с таким и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из Овощей. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
>Я психиатр по образованию.
Диплом с супом в студию!
Оййй пот ерялся гдето немогц найти дввай завтро плиизззки
Для начала возьмем мешок с говном и разобьем туда два поросячьих яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда кучу говна. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся пледиком UwU, идем на двач и дрочим. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится бан на дваче... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый мешок с говном и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем говно и заливаем мочёй.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала в Нижнезадрищенск. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на говёную макаку. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком ёбнутая.
Хорошо. Вытаскиваем мешок с говном, засыпаем туда начинку из говна и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из шитпостов. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
Я не упомянул? Ах-да, тест для гениев IQ220+
И вот что получилось в результате:
Ты ведешь отличное кулинарное шоу!
________________________________________________________________________________________________________________________
- Здравствуйте! Меня звать Гитлер, я очень Охуенная. Но сейчас мы не об этом. В связи с тем, что накануне Я выкинула кошку с девятого этажа, я с вами в своем новом шоу! Кстати, оно называется "Какой? кулинар". Сегодня мы будем готовить оч интересное блюдо советского чугуна. Ну, может быть добавим немного Огурцов, носков. Я вас заинтересовала? Тогда приступим!
Для начала возьмем Прямая кишка и разобьем туда два Куриных яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда Пауков. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся Своими волосами, идем На зону и Дрочим. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится Либерализм... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый Прямая кишка и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем Фронтовой хлеб и заливаем Героином.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала В труп матери. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на Сексуальную Маму. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком Охуенная.
Хорошо. Вытаскиваем Прямая кишка, засыпаем туда начинку советского чугуна и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из Огурцов, носков. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
Ну что? Какой мой диагноз?
>Говорят, если нарушить традицию, случится Либерализм
База
Здравствуйте! Меня звать Свинья , я очень Свиная. Но сейчас мы не об этом. В связи с тем, что накануне Свинство, я с вами в своем новом шоу! Кстати, оно называется "Свиной кулинар". Сегодня мы будем готовить оч интересное блюдо Из свиней . Ну, может быть добавим немного Свиней . Я вас заинтересовала? Тогда приступим!
Для начала возьмем Карп и разобьем туда два Свиных яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда Свиней. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся Свиньей, идем На горох и Свинуем . Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится Свинья... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый Карп и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем Свинину и заливаем Свининой.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала В свинью. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на Свиного Свина. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком Свиная.
Хорошо. Вытаскиваем Карп, засыпаем туда начинку Из свиней и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из Свиней . Готово! Блюдо можно подавать к столу.
Лол, квинтэссенция
Шизофазия спинного мозга и приоткрытая чакра муладхара
Говна поешь
- Здравствуйте! Меня звать Секс Камаз, я очень Не такая!. Но сейчас мы не об этом. В связи с тем, что накануне У меня был свергнут сам филигранный термос, что выцвел на поле времен в изумительный синий. Да, я с вами в своем новом шоу! Кстати, оно называется "Кто? кулинар". Сегодня мы будем готовить оч интересное блюдо Из стареющих родинок ветра, простирающих горизонты мягкого квадратного полусна, черпающего прокатный сарказм из ряби. Ну, может быть добавим немного Хто?. Я вас заинтересовала? Тогда приступим!
Для начала возьмем Моя жопа. Ха! и разобьем туда два Ну нормальных. Животных я фантазирую, пока сплавляется силовая грань яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда Где?. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся Твоим лицом. Заткнись. Заткнись. Заткнись. Заткнись. Заткнись. Заткнись. Ты мне не нравишься, идем В жопу! Ха! и Сидим на фаянсовом троне. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится Твое сраное лицо. Убери его, отстань, пропади, исчезни, сгинь!... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый Моя жопа. Ха! и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем Уши. и заливаем Путь пустого шприца. Не употребляю..
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала В жоооооопу. Ха!. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на Несравненно сильного, способного отравить сию фортуну, обязавшую нас схватить веретено сакрального старта скарабрейских игр Да.. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком Не такая!.
Хорошо. Вытаскиваем Моя жопа. Ха!, засыпаем туда начинку Из стареющих родинок ветра, простирающих горизонты мягкого квадратного полусна, черпающего прокатный сарказм из ряби и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из Хто?. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
Для начала возьмем Рюкзак и разобьем туда два Пандовских яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда Столы. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся Рукой, идем На улицу и Играем в игры. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится Конец света... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый Рюкзак и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем Сладкое и заливаем Шоколадом.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала В попку. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на Веселую Эльфийку. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком Идеальная.
Хорошо. Вытаскиваем Рюкзак, засыпаем туда начинку Из жизни и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из Воды. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
- Здравствуйте! Меня звать Стелла, я очень Объективная. Но сейчас мы не об этом. В связи с тем, что накануне Выиграла плюшевого мишку, я с вами в своем новом шоу! Кстати, оно называется "Тяжелый кулинар". Сегодня мы будем готовить оч интересное блюдо Из пуха. Ну, может быть добавим немного Времени. Я вас заинтересовала? Тогда приступим!
Для начала возьмем Сумка и разобьем туда два Кошачьих яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда Мяч. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся Тряпкой, идем В лес и Созерцаем. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится Бабайка... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый Сумка и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем Тесто и заливаем Водой.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала В биткоины. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на Живую Подругу. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком Объективная.
Хорошо. Вытаскиваем Сумка, засыпаем туда начинку Из пуха и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из Времени. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
- Здравствуйте! Меня звать Жопотрахающая Амбразурина, я очень уебищная хуйня заслуживающая быть униженной, обплёваной и отсрапоненой, а потом выброшенной в канаву с говном. Но сейчас мы не об этом. В связи с тем, что накануне у меня случился лютый понос. Я даже не успела снять штаны. Все начали смеяться надо мной. От стыда я сняла штаны и начала есть собственный говняк. Все присутствующие люди были в шоке, я с вами в своем новом шоу! Кстати, оно называется "уебищный кулинар". Сегодня мы будем готовить оч интересное блюдо кусок собачьего говна сдобренный паразитами. Ну, может быть добавим немного жидкого кала. Я вас заинтересовала? Тогда приступим!
Для начала возьмем бутылки из-под сидра "Мистер Лис" и разобьем туда два кабанчиковых яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда унитаз в поезде Москва-Адлер. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся ебалом ОПа, идем в подвал жилищного кооператива номер 17 и постим на Дваче какую-то хуйню. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится не поела... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый бутылки из-под сидра "Мистер Лис" и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем то что найду на улице. Чаще всего это шелуха от семечек и заливаем винтом.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала в печь. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на уебищная простата. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком уебищная хуйня заслуживающая быть униженной, обплёваной и отсрапоненой, а потом выброшенной в канаву с говном.
Хорошо. Вытаскиваем бутылки из-под сидра "Мистер Лис", засыпаем туда начинку кусок собачьего говна сдобренный паразитами и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из жидкого кала. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
Ты ведешь отличное кулинарное шоу!
________________________________________________________________________________________________________________________
- Здравствуйте! Меня звать Хрю, я очень Хрррю. Но сейчас мы не об этом. В связи с тем, что накануне Хрю-хрю-хрру, я с вами в своем новом шоу! Кстати, оно называется "Хрююююууууиииии кулинар". Сегодня мы будем готовить оч интересное блюдо Хрю-хрю. Ну, может быть добавим немного Уииии. Я вас заинтересовала? Тогда приступим!
Для начала возьмем Хрю-хрюуииии-хрю и разобьем туда два Хрю-хрю-хрю-хррррууууиииии яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда Хрррррю. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся Хрю-хрю-хрю, идем Хрууии и Хррю. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится Хрррруууииииии-хрю-хрю хрю хрю хрююююуууууиииии... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый Хрю-хрюуииии-хрю и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем ХРЮ и заливаем Хрр-хррю.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала Хрю хрю хррруиии. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на ХРЮУИИИИИ ХРРРРРЮЮЮЮЮЮЮ. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком Хрррю.
Хорошо. Вытаскиваем Хрю-хрюуииии-хрю, засыпаем туда начинку Хрю-хрю и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из Уииии. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
Лучшее
Для начала возьмем Трусы и разобьем туда два Поебались яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда Тебя ебет?. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся Жопой, идем Нахуй! и Дрочим. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится Тян... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый Трусы и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем Чай и заливаем Чай.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала В залупу. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на Гнилую Поехавшего. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком Хуевая.
Хорошо. Вытаскиваем Трусы, засыпаем туда начинку Из говна и палок и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из Хуеций. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
Всем приятного аппетита!
- Здравствуйте! Меня звать щуеа, я очень сочная. Но сейчас мы не об этом. В связи с тем, что накануне У меня выросла грудь, я с вами в своем новом шоу! Кстати, оно называется "Горячий кулинар". Сегодня мы будем готовить оч интересное блюдо из веревок. Ну, может быть добавим немного членов. Я вас заинтересовала? Тогда приступим!
Для начала возьмем коробка и разобьем туда два кошачьих яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда хуец. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся трусиками, идем в москву и пердим. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится разрыв... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый коробка и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем водка и заливаем говном.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала в свою щелку. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на порочного кабеля. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком сочная.
Хорошо. Вытаскиваем коробка, засыпаем туда начинку из веревок и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из членов. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
Для начала возьмем В очко и разобьем туда два Петушиных яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда Сожрать. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся Залезть на стол и вытереть носком, идем В /b/ и Дрочим хуй. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится Абу пидор... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый В очко и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем Говно и заливаем за наркоту срок!.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала В очко. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на Хикку Тянку. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком Ебанутый.
Хорошо. Вытаскиваем В очко, засыпаем туда начинку Из говна и палок и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из Хуя единорога. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
- Здравствуйте! Меня звать Йоптыть, я человек фантазий, я очень Мужского рода. Но сейчас мы не об этом. В связи с тем, что накануне У меня сейчас произошло, что-то такое, что, может быть годится для того, чтобы заполнить пресной лапшой этот блеклый разговор, я с вами в своем новом шоу! Кстати, оно называется "Не ваш кулинар". Сегодня мы будем готовить оч интересное блюдо Из старых газет и сквернословия. Ну, может быть добавим немного Свинца. Я вас заинтересовала? Тогда приступим!
Для начала возьмем Тазик, в котором и ноги парят, и рыбу чистят, туда и рыгают, и складывают белье и разобьем туда два ОП-подобных яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда доброжелательность. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся Ожиданием, пока высохнет, идем В безну и Уничтожаем жизни, строим будущее. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится Ситуация в этой стране... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый Тазик, в котором и ноги парят, и рыбу чистят, туда и рыгают, и складывают белье и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем То, что приготовила мама и заливаем силиконом из шприца.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала В паркете у бабушки, среди комнаты хлама. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на Няшную Японочку, в место которой я предпочту цифры. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком Мужского рода.
Хорошо. Вытаскиваем Тазик, в котором и ноги парят, и рыбу чистят, туда и рыгают, и складывают белье, засыпаем туда начинку Из старых газет и сквернословия и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из Свинца. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
Для начала возьмем патронный ящик и разобьем туда два вороных яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда распредвал. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся штанами, идем на Кубу и курим. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится дедлайн... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый патронный ящик и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем плов и заливаем гексахлорбутадином.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала в миномёт. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на неописуемую москвичку. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком на любителя.
Хорошо. Вытаскиваем патронный ящик, засыпаем туда начинку из Польши и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из куркумы. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
- Здравствуйте! Меня звать чапалах, я очень смертельный. Но сейчас мы не об этом. В связи с тем, что накануне дристанул с подливой, я с вами в своем новом шоу! Кстати, оно называется "лох цветочный кулинар". Сегодня мы будем готовить оч интересное блюдо сука из говна и палок ебать. Ну, может быть добавим немного Ебанины. Я вас заинтересовала? Тогда приступим!
Для начала возьмем Порванное днище петуха и разобьем туда два Петушиных епта яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда два стула. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся ветошью, идем В мусарню и садимся на бутылку. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится тюремное заключение... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый Порванное днище петуха и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем баланду и заливаем феном.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала задонатил в геншин. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на Пиздатую цыганочку. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком смертельный.
Хорошо. Вытаскиваем Порванное днище петуха, засыпаем туда начинку сука из говна и палок ебать и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из Ебанины. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
Здравствуйте! Меня звать Ахпор, я очень Тупой. Но сейчас мы не об этом. В связи с тем, что накануне я насрал в штаны, я с вами в своем новом шоу! Кстати, оно называется "трусливый кулинар". Сегодня мы будем готовить оч интересное блюдо из говна и мочи. Ну, может быть добавим немного коровьего кала. Я вас заинтересовала? Тогда приступим!
Для начала возьмем корзинка и разобьем туда два нацистских яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда ковры. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся труханами, идем на парад победы и Ссым на пол. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится твоя мать... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый корзинка и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем говно и заливаем фенибутом.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала сеье в очко. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на бледную худенькую тяночку. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком Тупой.
Хорошо. Вытаскиваем корзинка, засыпаем туда начинку из говна и мочи и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из коровьего кала. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
- Здравствуйте! Меня звать Сырночка, я очень глупенькая. Но сейчас мы не об этом. В связи с тем, что накануне родила ребёночка через анус, я с вами в своем новом шоу! Кстати, оно называется "Блядский кулинар". Сегодня мы будем готовить оч интересное блюдо из ануса. Ну, может быть добавим немного писечку сочной зумерши. Я вас заинтересовала? Тогда приступим!
Для начала возьмем думера и разобьем туда два хуиные молекулы яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда Хуй через плечо. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся Языком, идем На гауптвахту и Дрочим. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится Твоя мама... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый думера и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем сперму и заливаем мышьяком.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала В анус. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на старый больной кровавый морщинистый анус тетки. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком глупенькая.
Хорошо. Вытаскиваем думера, засыпаем туда начинку из ануса и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из писечку сочной зумерши. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
Для начала возьмем новый кузов и разобьем туда два пэтэушных яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда несвежий оливье. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся ветошью, идем АВТОВАЗклуб и мослаем. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится пробой прокладки... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый новый кузов и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем пюре Глобус и заливаем мовилем.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала в музей Красинца. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на старую бабку. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком рейтинговая.
Хорошо. Вытаскиваем новый кузов, засыпаем туда начинку из дефорсированного УЗАМа и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из кастрола. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
Для начала возьмем мусоропровод и разобьем туда два слоновьих яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда заслонки. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся еблом Хованского, идем в утилизатор отходов и дрочим вприсядку. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится хуй бронтозавра... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый мусоропровод и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем лейз с крабом и заливаем антиматерией.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала в российскую экономику. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на отсталого бабуина. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком ебучая.
Хорошо. Вытаскиваем мусоропровод, засыпаем туда начинку пизды твоей мамаши и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из спичек. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
- Здравствуйте! Меня звать Майор Ебан, я очень тупорылая. Но сейчас мы не об этом. В связи с тем, что накануне у меня порвалась струна гитаре, я с вами в своем новом шоу! Кстати, оно называется "хуеватый кулинар". Сегодня мы будем готовить оч интересное блюдо медно-цинкового припоя. Ну, может быть добавим немного самосвалов. Я вас заинтересовала? Тогда приступим!
Для начала возьмем воровской карман и разобьем туда два куропаткиных яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда таблетку. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся ебалом, идем нахуй по трубе и чиним цистерну. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится газенваген... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый воровской карман и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем питсу и заливаем амфетамином.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала в сарай. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на добровольного скупердяя. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком тупорылая.
Хорошо. Вытаскиваем воровской карман, засыпаем туда начинку медно-цинкового припоя и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из самосвалов. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
Для начала возьмем Баян и разобьем туда два крольчачьих яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда чипсы. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся тряпкой, идем нахуй и мастурбируем. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится чупакабра... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый Баян и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем пиццу и заливаем Алкашкой.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала под камень. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на Ламповую тян. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком Не такая как все.
Хорошо. Вытаскиваем Баян, засыпаем туда начинку Латекса и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из Узбеков. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
- Здравствуйте! Меня звать Мистер Куколдини, я очень Безумно страшный, вонючий и оттталкивающий. Но сейчас мы не об этом. В связи с тем, что накануне Огромный самосвал отдавил случайно вывалившийся из штанины член, я с вами в своем новом шоу! Кстати, оно называется "Изумительно тупой кулинар". Сегодня мы будем готовить оч интересное блюдо Морских водорослей и диких черепах . Ну, может быть добавим немного Анальных шариков. Я вас заинтересовала? Тогда приступим!
Для начала возьмем Печку и разобьем туда два Петушиных яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда Огроменный розовый елдак . Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся Шерстяным ублюдком, идем В Мариинскую впадину тети Зины и Тусим под шконарем у параши. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится Смерть Егора крида... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый Печку и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем Улиток и заливаем Кокаином.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала В жопу. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на Огроменную Скумбрию. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком Безумно страшный, вонючий и оттталкивающий.
Хорошо. Вытаскиваем Печку, засыпаем туда начинку Морских водорослей и диких черепах и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из Анальных шариков. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
Для начала возьмем приору и разобьем туда два ламповых яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда пачка сигарет. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся своим Dick, идем в анус и адски дрочим. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится страшные трапы... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый приору и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем говно по утрам и заливаем аскорбинкой.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала под бабиджон. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на стального помпидуху. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком пепсикольная.
Хорошо. Вытаскиваем приору, засыпаем туда начинку бурятских азиаток и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из авакадо. Готово! Блюдо можно подавать к столу.
Для начала возьмем Самовар и разобьем туда два Собачих яйца. Хорошенько взбиваем. Затем засыпаем туда Сахар. Даем настоятся полчаса. Пока настаивается, оборачиваемся Носком, идем На парашу и Снимаем свитер. Вы спросите зачем? Это древняя традиция, и еще никто не смел ее нарушить. Говорят, если нарушить традицию, случится Мать с собрания... Я вас напугала? А вот нечего глупые вопросы задавать. Просто повторяйте за мной.
Значит так. Возвращаемся домой, берем вышеупомянутый Самовар и ставим в духовку, примерно на семьдесят минут, а сами займемся кремом. Для крема возьмем Говно и заливаем Галлий-Итрий.
А пока я готовлю, расскажу вам о себе. На самом деле, раньше я жила в России, но недавно переехала В банк. Тут очень уютно и здорово. И вам советую. Но для начала мне пришлось получить образование. Чтобы вести кулинарное шоу, я училась на Жирную Мамашу. Училась и выучилась! Желаю вам того же, такого же терпения как у меня. Хотя такой же как я у вас стать не получится. Я слишком Мужественная.
Хорошо. Вытаскиваем Самовар, засыпаем туда начинку Пакетика и поливаем нашим кремом. Украшаем посыпкой из Чайных листиков. Готово! Блюдо можно подавать к столу.