Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час.
Наконец он приходит.
– Почему так долго? – спрашивает Сара.
– Искал копеечку.
– Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад
-Вас трое
— Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
— Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!
© https://anekdoty.ru/pro-ohrannikov/
Я покакал.
Даже в кривом зеркале смешнее
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Одиннадцать англичан ебут немку. Немка кричит: НАЙН! НАЙН!
Двое встали и вышли
Только потому что классика
Купил звукооператор шляпу, а она ему как раз-раз-раз, проверка, раз-два-три.
Первая Мировая Война. Сидят в окопах новобранцы, трясутся от страха. Рядом с ними гремят снаряды. Вдруг один из снарядов попадает прямо к ним в окоп. Кругом кровь, кишки, и вдруг из груды мяса вылазит один из них, начинает дико ржать и кричит:
- Пацаны не ссите, они тушенкой стреляют!
— Не уверен — не играй!
>ссите
Ссыте
Не важно, был ли он у неë
Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом.
Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет.
Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит:
— Где ваш осьминог?
Мужик говорит:
— Там.
Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом говорит: на дваче опять постят несмешное. Осьминог, хватаясь всеми щупальцами за голову:
— Бля–а–а–а–а!!!
— Папа! Можно я гаишников пойду побью? — Пока нет сынок. Иди вон лучше на девушках потренируйся.
Ебет мужик пиздюка.
Тот пищит, вырывается.
Мужик ему и говорит:
Вот видишь, сына, как плохо, что твоя мама умерла
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли
Работают два грузчика в секс шопе:
- Саня!
- А?
- ХУЙ НА!
Мальчик подходит к отцу: — Рассказать тебе анекдот? — Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь... — Нет, я про двух негров. — Ну, давай. — Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...
Беженец из Ливии ходит по Берлину, думает поблагодарю немцев за то что приняли, приютили.
Подходит к первому прохожему, говорит: Спасибо вам немцы, что дали крышу над головой и тд.
Ему отвечают, я не немец, я Пакистанец
Подходит ко второму, и снова: Спасибо вам немцы... Ему отвечают я не немец, я из Ирака.
Ну ладно к третьему идет: Спасибо вам немцы... Ему опять я не немец я Алжирец.
Он спрашивает: А где же все немцы-то?
Алжирец посмотрел на часы и говорит: Так время два часа дня, они все на работе.
Заходят еврей с немцем в бар, а бармен и говорит:
- Ганс, сними пальто.
Заходит андроид в бар, и спрашивает "а где айфон?" Ему ответили "он ещё работает"
Как уместить 10 евреев в мерседесе?
Заходит коммунист в бар и всех расстрелял.
Бармен спрашивает:
- Почему ты всех расстрелял?
Коммунист отвечает:
- А ты знал что в США негров линчевали?
Василий Иванович: - Петька, ты что делаешь?
- Дрочу, Василий Иванович.
- Вот, себе и дрочи!
Генерал с проверкой в части СА в ебенях Афгана. Ему все нравится, чистый плац, ухоженные казармы с солдатней. Вдруг ему на плацу попадается бокс:
- Майор, открывай.
Открывают бокс, там верблюдица.
-Чо за хуйня?!
-Не хуйня, тащ генерал, верблюдица!
-Вижу, что верблюдица. Просто че за хуйня?!
-Армия...
-Ну!?
-Женщин нет...
-Ну!?!?
-Ну что ну? Пользуем!
-Да, блядь!? Табуретку.
Через 15 мин выходит:
-Ух,хороша стерва!
Майор в ахуе:
-Т-тащ генерал, м-мы ее по-другому используем...
Да, блядь!?!? А как тогда!?!?
Ну, мы на нее вчетвером, в соседний кишлак ,а там блядей хватает!
Едет грузовик, набитый евреями в концлагерь. Начинается ухабистая дорога и один еврей возмущённо говорит водителю: Поаккуратнее, не дрова везёшь!
Зашел мужик в Почта Банк а там Пистон делает телевизор погромче
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист, снимая штаны и оттягивая член - Э РОН ДОН ДОН тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум ООООООУУУУУУУ три сикс найн ЙЕ ЙЕ сакин фор ми ван мор тайм (ЙЕ ЙЕ) ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу гетлоу! ОООООООООУУУУУ тузевиндоуу ТУЗЕВИНДОУУУ ТУЗЕВАЛЛЛ!!! (тузевалл) Тил свет лай даун им фал! Даун ту фимейлс крауд! ДАУН СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ
В голос
Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.- Не могу я подвозить этого палача, погубившего миллионы советских людей! - подумал Штирлиц и проехал мимо. Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.- Ни за что не возьму этого двурушника и резонера, - подумал Штирлиц и проехал мимо. Еще через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.- Очевидно, кольцевая - подумал Штирлиц.- Издевается... - подумал Мюллер.
Ващет там был слепой пиздюк который говорит нет папа не вижу.
Заходит как-то коренная москвичка в самый элитный ресторан Москвы, и говорит официанту:
— Принесите мне самое вкусное русское блюдо
После того, как официант принес ей блюдо, она спросила:
— Ой как вкусно, а что это?
— Бандеровский хуй с щами, милочка
— Надо же, щи даже не чувствую
>>253290633
>>253290714
Посмеялся
- Чё тащешь?
- Да вот говно везу.
Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.
Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".
Прапор выходит с базы:
- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!
Нам тут блять не до шуток!
>>253290743
>>253290774
Ну такое
- тук-тук...
Просыпается мать. Идет в сарай доить корову, видит - корова сдохла.
"Ну вот, корова сдохла, чем мы теперь жить будем?" И повесилась.
Просыпается отец. смотрит жены нет. Идет в сарай - видит крова сдохла и
жена повесилась.
"Корова сдохла, жена повесилась, чем мы теперь жить будем?" И тоже
повесился.
Просыпается старший сын, видит все это и думает - пойду на речку
утоплюсь. Только подходит - выплывает золотая рыбка и говорит:
"Кинешь мне 10 палок - всех оживлю"
Ну он раз, два, три - все больше не может - утопился.
Встает средний сын, идет к речке.....
Рыбка просит 15 раз.
Он раз, два, три, четыре, пять ВСі!!! Утопился.
Встает младший сын (этакий Ваня-дурак), видит это все и тоже идет к
речке. Выплывает золотая рыбка и говорит:
"Кинешь 20 палок - всех оживлю"
Ваня спрашивает: "А 25 можно?"
Рыбка: "Можно"
Ваня: "А 30?"
Рыбка (Удивленно): " можно"
Ваня: "А 35???"
Рыбка: "Ну попробуй..."
Ваня: "А ты как моя корова не сдохнешь?"
Я про слона слышал но пойдёт
Буратино начал дрочить и сгорел
>>253291133
Про пистона не понял но поржал
Чем отличается пустой портсигар от круглого сироты?
Пустой портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос и без мамирос
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
Кричит : Прыгайте, бензин кончился.
Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Медведь: Я - медведь, люблю п#здеть, полный бак бензина.
Наркоман: бля поскорей бы отпустило
Видел в анекдот-треде не зашло
- Вы не поверите, товарищ следователь, чудо-обувь приняла форму 12летнего мальчика.
Бог отвечает:
- Помнишь в 83м году в вагоне-ресторане поезда "Новокуйбышевск-Калининск" женщина попросила тебя передать соль?
- Ну да. Помню...
- Ну вот...
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона
Обзмеился каждый раз как в первый
Да там в рекламе уголовная рожа Гармаша из Беспредела играла, ну это уже фильм смотреть надо.
>>253291378
Прям в голос
Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал".
Пива ему за счёт заведения
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!
Едут как-то два советских скрипача на соревнования в Европу. Первый занял второе место, а второй сто сорок седьмое. Уже в гостиннице первый начинает плакать и говорить:
— Ну почему я занял второе место, если бы я занял первое, то мог бы поиграть на скрипке Николо Паганини
— Да мне вообще похуй, для меня поиграть скрипке Паганини, это как для тебя пострелять из маузера Дзержинского
Мужик на приеме у проктолога. Доктор сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
Москаль говорит:
– Угости меня
– Ай, ты його їсти не будеш
– Да чего не буду, у нас тоже сало едят
– Я тобі кажу, ты його їсти не будеш
– Да почему?!
– Тому що я тобі його не дам
Театр. На сцене темно. Вдрг на сцену выходит голый мужчина с табуреткой и свечой. Мужчина ставит табуретку в центр сцены, садится на нее и начинает дрочить. Дрочит дрочит, как вдруг из зала кричат:
-Что за безобразие! Как вам не стыдно такое показывать!
Мужик резко встает перед свечу и говорит:
-КТО ЗДЕСЬ?!
Теперь прям в голос
Хули ОП-пидор заигнорил мой анекдот?
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе… Представляю, что в Ереване творится…
Потому что ты хохлина ебаная, байтящая на срач
ты не оп, соси хуй
Летит над пустыней израильский F-16. Пилот: "Че за херня там мигает? Надо ракетой ебануть".
- Слушай, а зачем тебе целый ящик минералки?
- А это для деда.
- В каком смысле для деда? Для лечения или что?
- Не, раньше мой дед выпивал по бутылке водки в день, и знаешь, что мы сделали? Подменили ему водку на минералку, а он и не заметил. Теперь я каждую неделю хожу за ящиком минералки, чтоб водку деду подменять.
Второй друг удивляется:
-А ловко вы это придумали! У нас дед тоже по бутылке водки в день раньше выпивал, и знаешь, что мы сделали?
- Что?
- Да застрелили его, заебал он всех.
Капитан спрашивает: поручик что вы делаете?
Тот ему отвечает: да вот, пишу гимн полка
Капитан: а ну, дайте прочитать. Так тут один мат, поручик
В этот момент входит грузин, за ним залетает оса
Грузин: оса-оса
Оса: грузин-грузин
Его жена пошла в аптеку купила там виагру
Врач ей говорит по одной ложке в еду
Жена пришла домой думает да хули одну надо побольше ебануть круче будет
Поставила пельмени вариться сыпанула туда всю виагру пошла переодеваться
Переоделась, зашла на кухню а там пельмени мужа ебут
100 раз ржал в 101 не смешно давай другое
— Мишаня, а чего в окопе так говном воняет, ты обосрался что ли?
— Да это не я, мне укродрг в штаны насрало
— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы
-"Мне тут не до шуток блядь!"
Идут жена с мужем по улице. Тут с женой начинают здороваться проходящие мимо мужчины.
Муж: Кто это?
Жена: Это члены моего кружка.
Идут дальше - с мужем начинают здороваться с проходящие мимо девушки.
Жена: А это кто?
Муж: Это кружки моего члена.
Не увидел но всё равно не смешно
А я понял. 147-й типа кагэбэшником был. Не смешно один хуй.
На другой день после представления какой-то трагедии сочинения Сумарокова к его матери приехала какая-то дама и начала расхваливать вчерашний спектакль. Сумароков, сидевший тут же, с довольным лицом обратился к приезжей даме и спросил:
— Позвольте узнать, сударыня, что же более всего : понравилось публике?
— Ах, батюшка, дивертисмен!
Тогда Сумароков вскочил и громко сказал матери:
— Охота вам, сударыня, пускать к себе таких дур! Подобным дурам только бы горох полоть, а не смотреть высокие произведения искусства! — и тотчас убежал из комнаты.
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
Хохол: - Ладно, давайте я попробую. Забирается второй на вершину и видит, как Йети хуй салом натирает. Два часа хохол терпел как его имели, но в итоге вытерпел. Возвращается он и говорит: - Эх, не смог я добраться до самого верха, еле как вернулся чуть ноги не отморозил. Еврей: - Ну теперь пришла моя очередь. Только дошел как тут же на него Йети накинулся и давай его во все щели, а еврей орет так, что снизу слышно. Русский хохлу:
- Слушай, я вроде терпел, ты тоже, а он то чего так орет?
Хохол: - Да хуй его знает. Сало будешь?
>>253292474
нармас нармас
Проебал
заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит,
купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему
навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища
Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу
подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил
половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир
Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Ну тогда кидаю самый платиновый и самый смешной
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а то они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
>>253292603
Не проходите
никто не бросил камень в моисея. они шли по пустыне.
В голос. Первый раз вижу.
Чем отличается портсигар Черчиля от портсигара Чичерина?
У Черчиля на портсигаре написано "Уинстону Черчилю от короля Георга", а у Чичерина "Савве Морозову от друзей".
Загадка:
Что такое, не жужжит и в жопу не лезет?
Ответ:
Советская машинка для жужжания в жопе.
Два студента живут в одной комнате в общаге. Один вполне адекватный, второй онанист заядлый. Первый настолько привык что сосед дрочит по любому поводу, что даже внимания уже не обращал.
Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает:
- Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился - супер!
Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт.
- Рассказывай!!!
- Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потрахаться... А там народ. Пипец, обломались...
Второй, с кислой миной, убирает член в штаны.
- Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил...
Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать:
- Ну!? И Что!?
- Блять, и как назло менты идут. Опять сорвалось...
Второй снова прячет опавший член:
- И что дальше-то? Чем закончилось?
- Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать.
Онанист яростно начинает дрочить:
- Ну!? И!?
- И только я её начинаю ебать, как вдруг в дверь стучатся...
- БЛЯТЬ! НЕ ОТКРЫВАЙ!
Встретились двое знакомых, у одного на ноге повязка.
— нога болит?
— нет, голова.
— а повязка на ноге почему?
— сползла
>>253293069
>>253293046
Про узбека убило
как-то раз раб выступал на стэнд апе, но его никто не выкупил
Так голова болит?
Продаю заведение этому господину
>в бар два ковбоя в бар
Куда заходят?
- Идем ко мне.
Другой:
- У тебя же жена дома.
- Да она все равно глухонемая, орать не сможет.
- Ну идем.
Заходят домой, проходят на кухню, садятся, разливают.
Вдруг на кухню вбегает жена, достает из хлебницы сухую корку хлеба, подымает полы халата и начинает пизду натирать. Мужик, не говоря ни слова, встает из-за стола, наклоняет жену, вставляет хуй ей в рот, и при этом поливает ей на голову из чайника. Жена убежала.
Друг изумленно:
- Что это блять сейчас было?!
-- Ну она прибегает и говорит: "Пиздуй за хлебом". А я ей: "Ебал я в рот, там дождь на улице".
Ну хоть не на хуй сползла, и то ладно.
В бар заходят в бар.
- Тату, за щоооо???
Батько в ответ(крича):
- А шо делать?!?!, шо делать?!?!
бар. А Бар — это десять тысяч килопаскалей. А Альберт Энштейн и говорит:
— Один Терапевт это 1024 Гигапевта.
Бармен:
— Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!
— Сейчас мои ученики вас отпиздят.
Бармен не выдерживает:
— Милый, за что?!
— А что вы хотели за пять копеек?
Парикмахер смотрит на его лысину долго
а потом пиздит и орет: "Нам тут не до шуток!"
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру…
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули… И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает «Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать:
-Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
-А собачка наша...
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
Во вторую кружку недоливает бесконечно малую величину.
Как хуй ОПа.
Мне похуй, что баян
Заходят в бар три мужика, русский, негр и хохол.
Садятся за барную стойку, бармен спрашивает у русского, чего он хочет, тот говорит водки покрепче.
Бармен спрашивает у негра, что он будет, русский отвечает, что это его питомец и ему нельзя алкоголя, дайте ему воды с лужи.
Конец анекдота.
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен:
— Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный:
— Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен:
— Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе! Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный:
— Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен:
— Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.
Хохла спросить забыли?
Проиграл на весь дом.
А потом первый заказывает одну кружку, второй минус одну, третий одну, четвертый минус одну. Бармен воскрешается и наливает пол кружки и снова вышибает себе мозги.
>>253293594
>>253293669
Заебись
Как видишь, да.
Нашел двачер тред, а он ему не понравился. Засагал.
....
Он сломал нос
Лучший в треде, имхо
Ну мужик в зайца кончил, его шерстью хуй вытер и в кусты бросил. Достаёт из-за пазухи банку тушёнки, ложку и начинает есть.
Вылезает заяц из кустов и говорит:
- Мужик, а ты знаешь что я заяц, а не зайчиха?
Мужик, зачерпывая тушёнку:
- Знаю.
- Ну тогда получается что ты пидор, мужик, раз зайца ебал.
Мужик, отправляя тушёнку себе в рот:
- А нихуя!
Заяц подходя поближе:
- Почему?
Мужик берёт, облизывает ложку, да как ёбнет зайцу по лбу и говорит:
- Тупой ты заяц, пидор это тот, кого ебут.
ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!
Проиграл
БАЗА
почему безногий боится гопников? потому что не может постоять за себя
Скачут два хохла по прерии и видят кучу говна. Молча дали друг другу говна в рот назло москалям и поскакали дальше.
Скачут русский, немец и поляк по необитаемому острову, а он им как раз
У меня два на выбор
— Нет. Провинция-с, не поймут-с.
Срущий мужик спрашивает: А вы с Москвы видимо, да?
Курящий отвечает: Да, а как вы узнали?
Срущий: А у нас в Петербурге, в лифтах не курят
Уноси кукеча нахуй отсюда, чмо.