Скидывайте свои самые любимые и ржачные анекдоты. С меня хентай арты
Ну зашел типа мам привет! Хуе мое там
Говорит на стол накрывай
Ну разделся... идет такой типа мам ну ты чо ты где?
А из спальни короче звуки такие жуткие цок! Цок ! Цокцокцок!
Ну даерь открывает. А там армяне в нарды играют.
Заходит американец, русский и хохол в бар. Бармен спрашивает американца:
- что пить будете, сэр?
- виски, плиз.
- а вы чего изволите-с, интересуется бармен у русского.
- мне водочки, будьте любезны-с.
Ну бармен налил заказ, а те и выпили.
Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей»
Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей.
Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
Заходит, думает убрать, а там плюс 4 или минус 4
Так продолжается 3 раза
Заходит он в воду, решается все яйца свои убрать вообще
Ну накатил, зашёл глубже, схватила рука за яйца и спрашивает
Плюс 32 или минус 32
Мужик постоял, поплакал, скзаал минус 32
И у него все зубы нахуй выпали
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, что бы ему такого сделать. И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
– Че молчишь?
А второй отвечает:
– Так я немой
Приходит как то сын к матери,
Ну зашел типа мам привет! Хуе мое там
Говорит на стол накрывай
Ну разделся... идет такой типа мам ну ты чо ты где?
А из спальни короче звуки такие жуткие цок! Цок ! Цокцокцок!
Ну даерь открывает. А там армяне в нарды играют.
Заходит американец, русский и хохол в бар. Бармен спрашивает американца:
- что пить будете, сэр?
- виски, плиз.
- а вы чего изволите-с, интересуется бармен у русского.
- мне водочки, будьте любезны-с.
Ну бармен налил заказ, а те и выпили.
Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе.
Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей»
Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей.
Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову спиздили.
Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын: - Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил?
- Ну как!
- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Раз
пидор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: - Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
- Ванька, пидар, верни корову
Зашел мужик в озеро, чувствует рука за яйца схватила и спрашивает +2 или -2, ну мужик испугался говорит плюс два, вышел 4 яйца
Заходит, думает убрать, а там плюс 4 или минус 4
Так продолжается 3 раза
Заходит он в воду, решается все яйца свои убрать вообще
Ну накатил, зашёл глубже, схватила рука за яйца и спрашивает
Плюс 32 или минус 32
Мужик постоял, поплакал, скзаал минус 32
И у него все зубы нахуй выпали
Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову спиздили.
Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын: - Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил?
- Ну как!
- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Раз
пидор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: - Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
- Ванька, пидар, верни корову
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а то они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает:
- Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился - супер!
Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт.
- Рассказывай!!!
- Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потрахаться... А там народ. Пипец, обломались...
Второй, с кислой миной, убирает член в штаны.
- Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил...
Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать:
- Ну!? И Что!?
- Блять, и как назло менты идут. Опять сорвалось...
Второй снова прячет опавший член:
- И что дальше-то? Чем закончилось?
- Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать.
Онанист яростно начинает дрочить:
- Ну!? И!?
- И только я её начинаю ебать, как вдруг в дверь стучатся...
- БЛЯТЬ! НЕ ОТКРЫВАЙ!
У мужа что то хуй вообще не стоит
Его жена пошла в аптеку купила там виагру
Врач ей говорит по одной ложке в еду
Жена пришла домой думает да хули одну надо побольше ебануть круче будет
Поставила пельмени вариться сыпанула туда всю виагру пошла переодеваться
Переоделась, зашла на кухню а там пельмени мужа ебут
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди нахуй отсюда , пока дождь не начался!
- Ну, расскажитэ, как все било.
- Вах, гаражданын судья. Иду я по плажу, выжу - малчик идет. Бэленький-бэленький, пухлэнький, вэсь как пэрсик, попка - розовый-розовый!
Судья в волнении вскакивает, стучит молотком:
- Малчик виноват, малчик!
Пернул с этого
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут...
Второй мёрзнет, да спрашивает
- Не холодно ли тебе, братан?
А тот ему и говорит:
-Иди нахуй чурка
------------------------------
Сидит хохол, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К хохлу подходит русский:
- ей хохол, а что в ведре? Рыба?
Хохол подумал, подумал и говорит:
- Отсосешь - скажу.
Руский отсосал. Хохол говорит:
- Да
Проиграл
Украинец говорит:
— Я тут жил до аварии, каждый закоулок знаю, пережду выброс в подвале. — и убегает куда-то дворами.
Русский говорит:
— А я просто водки напьюсь, и никакой выброс не страшен будет! — выпивает залпом две бутылки водки и падает замертво.
Еврей говорит:
— Вот это я удачно пёрнул! — и начинает срать в штаны русскому.
Потому что он мертвый.
нихуя себе, новый анек на дваче
Война. Солдат ползёт по окопу. Тут ему навстречу другой солдат:
- Куда ползёшь?
- Медсестру ебать.
- А она даст?
- Даст.
- А мне даст?
- И тебе даст.
- Тогда я с тобой.
Ползут дальше вдвоём. Навстречу им другой солдат:
- Куда ползёте?
- Медсестру ебать.
- А она даст?
- Даст.
- А мне даст?
- И тебе даст.
- А в жопу даст?
- И в жопу даст.
- Ну, тогда я с вами.
Дальше ползут. Видят - ещё один солдат:
- Вы куда?
- Медсестру ебать.
- А она даст?
- Даст.
- А мне даст?
- И тебе даст.
- А в жопу даст?
- И в жопу даст.
- А в рот возьмёт?
- Нет, в рот не возьмёт.
- Что так?
- Да ей голову оторвало.
Надеюсь ты вкурсе что на втором пике кунчикъ?
Какой-то не смешной анекдот.
А то!
- Вах, как харащо! Ти на какой улыцэ живёщь?
- Вах, да вот на этой улыцэ и живю.
Ебутся дальше:
- Вах, как харащо! А в как домэ живёщь?
- Да вот в этом и живю.
Дальше ебутся:
- Вах, савсэм харащо! А в какой квартырэ?
- Вах, в трыдцать пэрвой.
- Гоги?
- Папа?
–Видите мост?
—Ну.
—Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей.
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает:
–На какие деньги?
Путин подводит его к окну:
–Видите мост?
—Нет.
-Ты охуел?
- А у папы два туза!
- Ну... понимаете, господа, ребенку делать нечего, вот он от безделья и мается - оправдывает отец сына.
Пересдали по новой, опять выскакивает сын:
- А у капитана козырный король и дама!
Пересдали по новой, опять выскакивает сын:
- А у поручика...
- Постой - сказал поручик Ржевский и увел мальчика в комнату.
Через несколько минут вышел, сели играть, прошло 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Его отец спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Что вы, как же можно бить ребенка?!
- А что вы сделали?
- Я его дрочить научил.
Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
— За Родину!! — и подорвал ближайший танк.
Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
— За Сталина!! И срезал группу пехотинцев.
Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
— Вашу мать ара, я разве что сказал?!
===================================================
Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит :
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- А ну отсосали у меня все! Быстро!
Ковбои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
- А первым, первым, поручик?
- А первым я разогнал цыган…
-Дамы и господа. Я горжусь тем, что выступал с вашим коллективом в разных концертных залах, но иногда жизнь вынуждает искать самого себя. Поэтому я вынужден продолжить свою карьеру в сольном исполнении.
С этими словами поручик залез в шкаф и начал яростно мастурбировать
Да! У нас этого говна навалом на дваче!
в ротеш
Никого спросить не забыли?!
- Мы пролетаем над Нью Йорком.
- Как ты понял?
- Я дотронулся до факела Статуи Свободы.
Русский тоже сует руку в окно .
- Мы над Москвой.
- Как ты понял?
- Дотронулся до звезды Кремля.
Хохол сует руку.
- Мы сейчас над Киевом.
14-летний зумер с футболкой акацки, ты?
Как ты это понял?
Первый не понял
Выпал
Сорц кунчика
Командир демонстрирует солдат_кам новый танк.
- Вот, товарищ_ессы бойцы, это новый секретный танк. Петрова.
- Я!
- Подними танк.
Петрова тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидорова, помоги Петровой.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванова, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Мехвод_ка ваша в танке застряла, лишних 46 тонн!
Да вроде нет
Лол