Ебля мамки опа?
> с абсолютной точностью
пиздеж. Методику расчета предоставь
Простейшая статистика
Что простейшая статистика? Ты с опросником собрал информацию по репрезентативной выборке или что?
Недооценка бездействия.
Оно относится к тем искажениям которые возникают когда человек не может или не хочет обратывать большое для него количество информации и утрирует её в какую-то строну
Ы
Д
Л
О
Понял о чем ты, типа все тян шлюхи, ростотреды и т.д.
Просто читал линейно все треды и отмечал каждое встреченное когнитивное искажение
Примерно ты понял, но я выделил одно конкретное. Вот кстати список наименований всех когнитивных искажений, оно среди них
Не это
Поридж что-то там выделил.
Вера в иерархию. В то что всех тян получают альфачы/чеды.
Пошёл ты нахер, сдесь таких загадочников каждый день по нескольку пачек. Мне вообще похуй я спать хочу. Засунь свою ебаную теорию себе в жопу, гений блядь
Имеет место, но есть что-то более часто встречаемое
Шизоидное расстройство вперемешку с тревожным.
и как это проявляется?
типа всегда ждёшь, что тебя будут засирать говном, траллить и обесценивать и не ждёшь одобрения?
рассказывай подробности, умник хуев
В том числе. К тому же если идёт обсуждение какой-нибудь личности или группы, то всегда подразумевается что они злонамеренны, неискренни, куплены, действуют в интересах каких-либо враждебных сил(при чём эти силы тоже наделяются большим эгоизмом чем есть) и разыгрывают перед нами какой-то спектакль чтобы обмануть.
Иди нахуй, блядский филиал Пикабу.
а какие ещё встречаются?
Тоже наивный цинизм + уклон к негативу
Наивного цинизма не существует. Любой цинизм оправдан. Все люди, все ещё, мрази.
/thread
Первый раз об этом узнал
Как оказалось, у меня тоже это присутствует
Второе по популярности тоже связано с упрощённой обработкой информации: аффективная эвристика, это когда выносят расхожие суждения на основе одного лишь впечатления. Например услышали что в WWII в США продавали инструменты для армии по завышенным ценам(была статья в Popular Mechanics), и это сразу же превращается в то, что там пилят ТОЧНО ТАК ЖЕ как в РОССИИ, просто, мол, лучше это скрывают.
Да просто дохера тут когнитивных искажений. Довольно интересно их, кстати, отслеживать, чувствовать себя исследователем.
Но мне спать пора. Вообще рекомендую ознакомится с темой
Один ты не мразь, да?
Не знаю что ты нашёл, я вижу самым частым - переупрощение, то есть нарочная деградация принципа, объясняющего ситуацию. Например такое: "у Невзорова был ролик начале 90-х, как выбросили в лес партию колбасы - ага, вот как спровоцировали развал ссср". Почему это искажение мне видится наиболее частым - потому что быдло тут, и вообще, наиболее распространено. С другой стороны, модификация самого темплейта понимания это то, что СМИ делают с рабсиянами десятилетиями. Это принцип пропаганды - приведение реальности к уровню сознания, а не наоборот, лол. В замкнутом сообшестве (а Россия это оно) такое переупрощение творит (мнимые) чудеса - общий разум торжествует (до поры) над реальностью, и всех прёт как от кокса.
Сложно выразился ты. Сказалбы просто - "вот они охуеют когда манявеличие закончится пустым холодосом как в 90-е", а самое смешное, что новые 90-е наступят из-за тех кто боялся новых 90-х до усрачки.
Да, нет - я такая же мразь, как и все - я лишь только признаю это открыто.
Да тут и выделять нечего.
Комплексы. Двач - борда закомплексованных.
Верней она такой стала.
К кому относится жирнота, которая провоцирует у большинства эти самые комплексы и способствует их прогрессированию, хз. Их много разных, от нормальных до шиз, но в конкретной среди жирнота - это элита.
Да ну нет, ты обнаружил алкоголизм?
Да я не про политоту. Я копал эту тему более философски (запрос, формирующий представление истины), поэтому да, сложно выражаюсь. Ты когда хочешь понять реальность - ты имеешь при этом обязательно цель. Пусть даже неозвученную. А это значит, что ты имеешь представление результата. То есть создаёшь (или наследуешь) "темплейт" истины. Если рассмотреть эти "темплейты" у большинства россиян, или к примеру у мюслей-фанатиков (внезапное сходство), то ты найдёшь не неизвестность+вопрос, а уже готовенький ответик, под который надо только подвести реальность, лол.
Так ты становишься "гением", так ты становишься "солью земли", "единственным правым" итп. Но плата за это - рассудок. Который ты упрощаешь.
Схема такая: упростил рассудок -> упростился шаблон иcтины -> ахрененная эврика валится на тебя! (ибо истиной теперь становится твоя дурь) -> профит в виде восторга (-> расплата в виде деградации, но это... потом)
Так это как раз аффективная эвристика и есть. Т.е. господство впечатления над разумом. То же и с 90-ми. В 90-е было плохо(из-за экономической ситуации), значит Ельцин предатель. После 98-го стало становится лучше(благодаря тому, что Ельцин уладил ключевые вопросы, а потом и нефть вверх поползла) Владимир Пыня - молодец, спас страну из кошмара 90-х. Но это общероссийское когнитивное искажение, а не двачевское.
Ты - пидор! Как тебе такое искажение?
>аффективная эвристика
Ок, теперь я понял. Просто говорили разными терминами.
>это общероссийское когнитивное искажение, а не двачевское
Лол, двач (плюс носимый в себе геном) для меня и есть Россия, так как давно свалил в другую страну.
Лучше объясни почему хохлы такие, какие они есть. Неужели они жертвы какого-то хитровыебанного обмана или просто тупые с рождения?
Хуйня с подтверждением собственного мнения? Из всей массы тредов выбираются с "правильной" для обсуждения темой, в треде выбирается "правильный" пост, дальше следует собственный ответ "двачую. в чём он не прав?", всем несогласным выносится вердикт ">пук" и боевая картиночка. Confirmation bias ебаный.
Мышление бывает двух типов(режимов): стереотипизированное низкоэнергозатратное, и активное высокоэнергозатратное. Вторым пользоваться некомфортно, тяжело, поэтому пидорашки стараются этого не делать
https://youtube.com/watch?v=UBVV8pch1dM
> Я с абсолютной точностью выделил когнитивное искажение, которое чаще всех можно встретить на дваче. Попробуйте угадать - какое?
>>253148555
>>253150484
>>253150630
>>253156469
>С абсолютной точностью выделил
Ответ заключается в вопросе, ОП
>НАИВНЫЙ ЦИНИЗМ
БЛЯДЬ
У меня же 100% это есть, может, ОП прав?
Но я бы конечно поспорил с утверждением, что люди менее эгоистичны, чем я о них думаю.
>с помощью фекалий
Чет слишком хорошо совпадает с вайпами говном и расчлененкой.
Ты на псих.факе учишься? 861370
>>253158631
щас отвечу, никуда не уходи
Верно. Это суть проявления одного и того же инстинкта. В модели Контуров психики Лири-Уилсона эта деятельность приписывается анальному(эмоционально-территориальному) контуру сформировавшемуся в раннем палеозое.
Вот что пишет соавтор теории Роберт Уилсон:
Термин «говно» был глубоким выражением психологии приматов. К примеру, один дикий примат (шимпанзе), которого двое учёных обучали языку знаков, совместил знаки «говно» и «учёный», описывая учёного, который ему не нравился, как «говно-учёный». Он также совместил знаки «говно» и «шимпанзе» для обозначения другого шимпанзе, который ему также не нравился, как «говно-шимпанзе».
«Ты — говно», — часто говорят друг другу одомашненные приматы. Эта метафора глубоко выражает психологию приматов, так как они метят свою территорию экскрементами и иногда кидают ими друг в друга, когда дело доходит до территориальных споров.
Один примат написал длинную книгу, где подробно описывалось, как должны быть наказаны его политические враги. Он представлял себе огромную дыру в земле, с огнём, дымом и реками говна. Этого примата звали Данте Алигьери.
Другой примат написал, что каждый младенец-примат проходит этап, на котором его основной заботой является биовыживание, то есть пища, то есть Мамина Грудь. Он назвал это оральной стадией. Он также сказал, что далее ребёнок переходит к этапу изучения политики млекопитающих, то есть признания Отца (альфа-самца), его Авторитета и территориальных требований. С гениальностью, которую оценили весьма немногие приматы, он назвал эту стадию анальной.
Этого примата звали Фрейд. Он сделал объектом исследования свою собственную нервную систему и анализировал составляющие её контуры, периодически изменяя её структуру с помощью нейрохимических средств.
Среди анальных оскорблений, которыми обмениваются одомашненные приматы, сражаясь за территорию, присутствуют такие: «Пошёл в задницу», «Посрал ОПу в рот», «Ты говно», а также многие другие.
Одним из наиболее почитаемых альфа-самцов в Королевстве Франков был генерал Канбронн. Он заслужил такое уважение за ответ, который дал, когда ему предложили сдаться в битве при Ватерлоо. «Merde» 1, — был его ответ.
Слово петарда обозначает разновидность бомбы. Оно происходит из того же староанглийского корня, что и слово fart 2. Менталитет генерала Канбронна был типичным менталитетом альфа-самца, принадлежащего к военной касте.
Когда приматы начинали воевать или прибегали к другим видам насилия, они всегда говорили, что собираются противника «в говно втоптать». По окончании войны считалось, что побеждённый «обосрался».
Стандартный «авторитарный» рефлекс в эмоционально-территориальном контуре — раздувание мышц и вой. Его можно наблюдать у птиц, млекопитающих, а также на собрании членов правления вашего местного банка. Стандартный рефлекс «подчинения» заключается в сжатии мышц, опускании головы и «отползании». Его можно наблюдать у собак, приматов, домашней птицы и клерков, которые во что бы то ни стало стараются удержаться на работе.
>Ты на псих.факе учишься?
У меня педагогическое образование, и я знаком с классической психологией. Правда то, что я тут говорю не полностью вписывается в классическую психологию, но оно куда правильнее, даттебайо.
Вероника Степанова так делает кста, всех кого не нравится на анал и говно заменяет, обезьяна та еще.
Точно. Но скорее всего она делает это осознанно. Она считает, что анальная риторика привлекает внимание, и она чертовски права в этом - трудно её осудить.
При этом она показывает нам пример того, как можно использовать анальный контур себе на пользу, если понимать и осознавать его суть.
Это не когнитивное искажение, но да, встречается часто.
Хотите расскажу как снизить тревожность, и ослабить шизоидную акцентуацию?
Анон, посоветуй пожалуйста годных книг по вот этой анальной хуйне? И вообще по психологии. Очень интересно.
>себе на пользу
>понимать и осознавать его суть
Сколько тебе забашляли за рекламу этой хуйни? Хотя зачем я спросил, ведь ответишь ты рекламой о пользе продукта.
Лол, это Леша Халецкий на пике?
Что, правда жопу жжёт? Нет, просто я описываю ту среду в которой нахожусь т.е. двач. Особенно таких людей как ты.
Первым до этого додумался Фрейд, но под несколько иным углом. А вообще теория Контуров психики придумана Тимоти Лири, и дополнена Робертом Уилсоном. Рекомендую Роберта Уилсона «Психология эволюции», этот >>253163597 отрывок и иллюстрации оттуда.
Пик стронгли релейтед
>А вообще теория Контуров психики придумана Тимоти Лири
О, Лири я читал, годнота. Но я бы не сказал, что это он сам придумал. Скорее, позаимствовал из древне-восточной философии и нью-эйджа. Ведь явная параллель прослеживается между контурами сознания и чакрами.
В эту хуйню впишут что-то уровня "использование местоимений он/она, не спросив у человека", а ты радостно похрюкивая схаваешь
Так параллелей много, и не только с чакрами, вон сколько параллелей на пике >>253171579. Суть в том, что они объективно существуют, и каждый исследователь психики придёт к этому вне зависимости от того знаком он с чакрами или нет. А тут взгляд на феномен с точки зрения эволюции и психологии, и с учётом не только индуизма, но и вообще всех накоплений человечества по этой теме.
>анально-вытесняющий импульс
проигнорирован
Предвзятость подтверждения, хуле тут гадать-то! И не только на дваче.
Просто в русском языке мат многогранен. Форчановцам же с их несчастными fuck, shit и faggot особо не разгуляться.
Так язык обслуживает психологические потребности, а не психологические потребности язык. Им просто не требуется так часто выражать вытесняющий импульс. Есть даже эпигенетические причины почему русские так это любят. Последнии 300 лет жизни под гнётом жёсткой деспотии не прошли даром.
Может быть, воля Аллаха была и на то, чтобы в мир пришли такие люди, как ты. Но Аллах милостив, поэтому его воля есть и на то, чтобы грохнуть людей,
изза которых жизнь не кажется малиной. А после разговора с тобой она кажется мне не малиной, а мочой, которая разъела мне весь мозг, понял, нет? Поэтому оптимальным решением для тебя будет помолиться.
Березовский вздохнул.
- Я вижу, ты хорошо подготовился к беседе. Ну, ладно. Допустим, я сделал ошибку. Как я могу ее загладить?
- Загладить? Загладить такое оскорбление? Не знаю. Нужно сделать
какое-нибудь богоугодное дело.
- Какое, например?
- Не знаю, - повторил Радуев. - Построить мечеть. Или медресе. Но это должна быть очень большая мечеть. Такая, чтобы в ней можно было отмолить грех, который я совершил, сев за стол с человеком, брызжущим
мочой на кожу Неизъяснимого.
- Ясно, - сказал Березовский, чуть опуская руки. - А если
конкретно, насколько большая?
- Думаю, первый взнос - миллионов десять.
- А не много?
- Я не знаю, много это или нет, - рассудительно сказал Радуев, огладив бороду рукой, - потому что категории "много" и "мало" мы познаем в сравнении. Но ты, может быть, заметил стадо козлов, когда подъезжал к
моему штабу?
- Заметил. А какая связь?
- Пока эти двадцать миллионов не придут на мой счет в Исламский банк, тебя будут каждый час семнадцать раз окунать в бочку с козлиной мочой, и она будет соприкасаться с твоей кожей, и ты будешь думать, много это или мало - семнадцать раз в час.
- Эй-эй-эй, - сказал Березовский, опуская руки. - Ты что? Только что было десять миллионов.
- Ты про перхоть забыл.
- Послушай, Салманчик, так дела не делают.
- Ты хочешь заплатить еще десять за запах пота? - спросил Радуев и тряхнул автоматом. - Хочешь?
- Нет, Салман, - устало сказал Березовский. - За запах пота я платить не хочу. Кстати, кто это нас снимает на скрытую камеру?
- Какую камеру?
- А что это за портфель на подоконнике? - Березовский ткнул пальцем
в экран.
- Ах ты, шайтан, - пробормотал Радуев и поднял автомат.
По экрану прошел белый зигзаг, все затянула серая рябь, и в зале зажегся свет.
Азадовский крякнул и переглянулся с Морковиным.
- Ну как? - робко спросил Татарский.
- Скажи мне, ты где работаешь? - брезгливо спросил Азадовский. - В
пи-ар отделе "Логоваза"? Или у меня в группе компромата?
- В группе компромата, - ответил Татарский.
- Какое у тебя было задание? Сценарий переговоров Радуева с
Березовским, где Березовский передает чеченским террористам двадцать миллионов долларов. А ты что написал? Он что, передает? Он у тебя мечеть строит! Спасибо, что не Храм Христа Спасителя. Если бы не мы сами этого Березовского делали, я бы решил, что ты у него зарплату получаешь. А Радуев? Он у тебя вообще какой-то профессор богословия! Читает журналы,
про которые даже я не слышал.
- Но ведь должна же быть логика развития сюжета...
- Мне нужна не логика, а компромат. А это не компромат, а говно.
Понял?
- Понял, - потупившись, ответил Татарский.
Азадовский несколько смягчился.
- Вообще-то, - сообщил он, - здравое зерно есть. Первый плюс - вызывает ненависть к телевидению. Хочется его смотреть и ненавидеть, смотреть и ненавидеть. Второй плюс - "монополия". Это ты сам придумал?
- Сам, - приободрился Татарский.
- Это удача. Террорист и олигарх делят народное добро за игорным столом... Ботва от злобы просто взвоет.
- А не слишком ли... - вмешался Морковин, но Азадовский перебил:
- Нет. Главное, чтоб у людей мозги были заняты и эмоции выгорали.
Так что эта телега насчет "монополии" ничего. Она нам рейтинг новостей минимум на пять процентов поднимет. Значит, минуту в прайм-тайм...
Азадовский вытащил из кармана калькулятор и стал что-то подсчитывать.
- ...поднимет тысяч на девять, - досчитав, сказал он. - И что у нас будет за час? Множим на семнадцать... Нормально. Так и сделаем. Короче, пускай они играют в "монополию", а режиссеру скажешь перебить монтажом:
очереди в сберкассы, шахтеры, старушки, дети голодные, солдатики раненые. Все дела. Только ты про теледикторов убери, а то в ответ надо будет вой поднимать. Лучше сделай в их "монополии" такую фишку - телевизионно-бурильную установку. И пусть Березовский говорит, что он хочет таких вышек всюду понастроить, чтобы снизу нефть прокачивали, а
сверху - рекламу. И монтаж - Шаболовская телебашня с буром. Как тебе?
Абу благословил этот пост.
– А тебе? – спросил Азадовский у Морковина.
– Присоединяюсь на все сто.
– А вы думали. Я один тут вас всех заменить могу… Значит, диагноз такой. Ты, Морковин, дай ему в усиление этого нового, который по еде. Толковый паренек. Радуева в целом так и оставляем, только сделайте ему феску вместо этой кепки, надоела уже. Заодно на Турцию намекнем. И потом, давно спросить хочу, что это за халтура? Почему он все время в черных очках? Что, глаза просчитать долго?
– Долго, – сказал Морковин. – Радуев у нас все время в новостях, а в очках на двадцать процентов быстрее. Убираем всю мимику.
Азадовский чуть помрачнел.
– С частотой, даст Бог, решим. А по Березовскому чичирок добавить, понял?
– Понял.
– И прямо сейчас, материал срочный.
– Сделаем, – ответил Морковин. – Досмотрим, и сразу ко мне.
– Чего у нас следующее?
– Теперь ролики по телевизорам. Новый тип.
Татарский приподнялся со стула, собираясь выйти, но Морковин рукой остановил его.
– Давай, – махнул рукой Азадовский. – Еще есть минут двадцать.
Свет снова погас. С экрана заулыбалась миловидная маленькая японка в кимоно. Отвесив поклон, она сказала с заметным акцентом:
– Сейчас перед вами выступит Йохохори-сан. Йохохори-сан – старейший сотрудник фирмы «Панасоник», поэтому ему и доверена такая честь. Из-за ран, полученных во время войны, он страдает нарушениями речи. Пожалуйста, добрые телезрители, простите ему эти недостатки.
Девушка отошла в сторону. В кадре оказался круглый зал со стенами, выкрашенными в белый цвет. В центре зала стоял длинный кованый сундук, на котором неподвижно сидели двенадцать фигур в белых саванах. Перед ними появился плотный седой японец с открытой бутылкой рома в руке. Он был в пиджаке, но отчего-то перепоясан мечом. Отхлебнув из бутылки, он щелкнул пальцами, и фигуры в саванах, соскочив с сундука, разбежались в стороны. Сундук раскрылся, и из его глубин поднялся черный телевизор обтекаемых форм, похожий на вырванный глаз огромного чудовища, – такое сравнение пришло Татарскому в голову из-за того, что крышка сундука была обита изнутри алым бархатом.
– «Панасоник» представляет революционное изобретение в мире телевидения, – слегка заикаясь, выговорил японец. – Первый в мире телевизор с голосовым управлением на всех языках планеты, включая русский. «Панасорд ви-ту»!
На экране появилась надпись «Panasword V-2».
Японец с напряженным недружелюбием посмотрел в глаза зрителю и вдруг выхватил из ножен меч.
– Меч, выкованный в Японии! – прокричал он, приставив острие прямо к линзам камеры. – Меч, которым перережет себе горло выродившийся мир! Да здравствует император!
По экрану заметались люди в саванах – мистера Йохохори куда-то поволокли, побледневшая девушка в кимоно стала бить извиняющиеся поклоны, и на всем этом безобразии нарисовался логотип «Панасоника». Низкий голос произнес: «Панасоник. Япона мать!»
Татарский услышал трель телефона.
Встав, Азадовский заслонил собой часть экрана.
– Ух, – сказал он, – кажется, Ростропович сегодня орден получит. Сейчас из Америки звонить будут. Я им вчера факс послал, что демократия в опасности, просил частоту на двести мегагерц поднять. Вроде доперло до людей, что одно дело делаем.
Татарскому вдруг показалось, что тень Азадовского на экране не настоящая, а элемент видеозаписи, силуэт вроде тех, что бывают в пиратских копиях, снятых камерой прямо с экрана. Для Татарского эти черные тени уходящих из зала зрителей, которых хозяева подпольных видеоточек называли бегунками, служили своеобразным индикатором качества: под действием вытесняющего вау-фактора с хорошего фильма уходило больше народа, чем с плохого, поэтому он обычно просил оставлять ему «фильмы с бегунками». Но сейчас он почти испугался, подумав, что, если бегунком вдруг оказывается человек, который только что сидел рядом, это вполне могло означать, что и сам ты точно такой же бегунок. Чувство было сложное, глубокое и новое, но Татарский не успел в нем разобраться: напевая какое-то смутное танго, Азадовский добрел до края экрана и исчез.
Следующий ролик начался в более традиционной манере. Перед большим камином, горевшим в странной зеркальной стене, сидела семья – отец, мать, дочка с киской и бабушка с недовязанным чулком. Они глядели в пылающий за решеткой огонь, делая быстрые и немного карикатурные движения – бабушка вязала, мать объедала по бокам кусок пиццы, девочка гладила киску, а отец прихлебывал пиво. Камера проехала вокруг них и прошла сквозь зеркальную стену. С другой стороны стена оказалась прозрачной; когда камера закончила движение, на семью наложилось каминное пламя и решетка. Яростно и грозно заиграл орган; камера отъехала назад, и прозрачная стена превратилась в плоский экран телевизора со стереодинамиками по бокам и игривой надписью «Tofetissimo» на черном корпусе. На экране телевизора пылал огонь, в котором быстро-быстро дергались четыре черных тела за решеткой. Орган стих, и раздался вкрадчивый голос диктора:
– Вы думаете, что за абсолютно плоским стеклом трубки «Блэк Тринитрон» вакуум? Нет! Там горит огонь, который согреет ваше сердце! «Сони Тофетиссимо». It's a Sin [30].
Татарский мало что понял в увиденном, только подумал, что коэффициент вовлечения можно было бы сильно увеличить, заменив чисто английский слоган на смешанный: «It's а Сон». Еще он почему-то вспомнил, что была такая вьетнамская деревня Сонгми, ставшая культовой после американского авианалета.
– Что это такое? – спросил он, когда зажегся свет. – На рекламу не очень похоже.
Морковин довольно улыбнулся.
– Вот то-то и оно, что не похоже, – сказал он. – Если по науке, то это новая рекламная технология, отражающая реакцию рыночных механизмов на сгущающееся человеческое отвращение к рыночным механизмам. Короче, у зрителя должно постепенно возникать чувство, что где-то в мире – скажем, в солнечной Калифорнии – есть последний оазис не стесненной мыслью о деньгах свободы, где и делают такую рекламу. Она глубоко антирыночна по форме и поэтому обещает быть крайне рыночной по содержанию…
Он оглянулся по сторонам, чтобы убедиться, что в зале больше никого нет, и перешел на шепот:
– К делу. Здесь вроде не прослушивают, но говори на всякий случай тихо. Молодец, все отлично. Как по нотам. Вот твоя доля.
Выблевал и обосрал твой пост. Пошёл вон с моих двачей. Харча, конча и моча вдогонку тебе, поганый отброс)))0
– Прячь быстрее. Здесь двадцать от Березовского, десять от Радуева и еще две от ваххабитов. От них самый толстый, потому что мелкими купюрами. Собирали по аулам.
Татарский сглотнул, взял конверты и быстро распихал их по внутренним карманам куртки.
– Азадовский не просек, как ты думаешь? – прошептал он.
Морковин отрицательно помотал головой.
– Слушай, – зашептал Татарский, еще раз оглядевшись, – а как так может быть? Насчет ваххабитов я еще понимаю. Но ведь Березовского нет, и Радуева тоже нет. Вернее, они есть, но ведь это просто нолики и единички, нолики и единички. Как же это от них бабки могут прийти?
Морковин развел руками.
– Сам до конца не понимаю, – прошептал он в ответ. – Может, какие-то люди заинтересованы. Работают в каких-то там структурах, вот и корректируют имидж. Наверно, если разобраться, все в конечном счете на нас самих и замкнется. Только зачем разбираться? Ты где еще тридцать штук зараз заработаешь? Нигде. Так что не бери в голову. Про этот мир вообще никто ничего по-настоящему не понимает.
В зал заглянул киномеханик:
– Мужики, вы долго сидеть будете?
– Говорим про клипы, – шепнул Морковин.
Татарский прочистил горло.
– Если я правильно понял разницу, – сказал он ненатурально громким голосом, – то обычная реклама и та, что мы видели, – это как поп-музыка и альтернативная?
– Именно, – так же громко ответил Морковин, поднимаясь с места и глядя на часы. – Только что это такое – альтернативная музыка? Какой музыкант альтернативный, а какой – попсовый? Как ты это определяешь?
– Не знаю, – ответил Татарский. – По ощущению.
Они прошли мимо застрявшего в дверях киномеханика и направились к лифтам.
– Есть четкая дефиниция, – сказал Морковин назидательно. – Альтернативная музыка – это такая музыка, коммерческой эссенцией которой является ее предельно антикоммерческая направленность. Так сказать, антипопсовость. Поэтому, чтобы правильно просечь фишку, альтернативный музыкант должен прежде всего быть очень хорошим поп-коммерсантом, а хорошие коммерсанты в музыкальный бизнес идут редко. То есть идут, конечно, но не исполнителями, а управляющими… Все, расслабься. У тебя текст с собой?
Татарский кивнул.
– Пойдем ко мне. Дадим тебе соавтора, как Азадовский велел. А соавтору я штуки три суну, чтобы сценарий не испортил.
Татарский никогда еще не поднимался на седьмой этаж, где работал Морковин. Коридор, в который они вышли из лифта, выглядел скучно и напоминал о канцелярии советских времен – пол был покрыт обшарпанным паркетом, а двери обиты звукоизоляцией под черным дерматином. На каждой двери, правда, была изящная металлическая табличка с маркировкой, состоявшей из цифр и букв. Букв было всего три – «А», «О» и «В», но они встречались в разных комбинациях. Морковин остановился возле двери с табличкой «1 – А-В» и набрал код на цифровом замке.
Кабинет Морковина впечатлял размерами и убранством. Один только письменный стол явно стоил в несколько раз больше, чем «мерседес» Татарского. Этот шедевр мебельного искусства был почти пуст – на нем лежала папка с бумагами и стояли два телефона без циферблатов, красный и белый. Еще на нем помещалось какое-то странное устройство – небольшая металлическая коробка со стеклянной панелью сверху. Над столом висела большая картина, которая сначала показалась Татарскому гибридом соцреалистического пейзажа с дзенской каллиграфией. Она изображала угол тенистого сада, где поверх кустов шиповника, вырисованных с фотографической точностью, был небрежно намалеван сложный иероглиф, покрытый одинаковыми зелеными кружками.
– Что это такое?
– Президент на прогулке, – сказал Морковин. – Азадовский подарил для государственного настроя. Вон, видишь, на скелетоне галстук? И еще значок какой-то – он прямо на фоне цветка, так что приглядеться надо. Но это уже фантазия художника.
Оторвавшись от картины, Татарский заметил, что они с Морковиным в кабинете не одни. На другом конце просторной комнаты помещалась стойка с тремя плоскими мониторами и эргономическими клавишными досками, провода от которых уходили в обитую пробкой стену. За одним из мониторов сидел паренек с пони-тэйлом и неторопливыми движениями руки пас мышку на скудном сером коврике. Уши парня были проткнуты не меньше чем десятью мелкими серьгами, и еще две проходили через левую ноздрю. Вспомнив совет Морковина колоть себя чем-нибудь острым при появлении мысли об отсутствии какой-либо опоры у всеобщего порядка вещей, Татарский решил, что дело тут не в чрезмерном увлечении пирсингом, а в том, что из-за близости к техническому эпицентру происходящего парень с пони-тэйлом просто ни на секунду не вынимает из себя булавок.
Сев за стол, Морковин поднял трубку белого телефона и отдал короткое распоряжение.
– Сейчас твой соавтор подойдет, – сказал он Татарскому. – Ты здесь еще не был? Вот эти терминалы идут на главный рендер. А этот юноша – наш главный дизайнер Семен Велин. Ощущаешь ответственность?
Татарский несмело подошел к парню за компьютером и поглядел на экран, где дрожала тонкая сетка синих линий. Линии соединялись в подобие проволочного каркаса двух ладоней, сложенных домиком, так, что соприкасались только их средние пальцы. Они медленно вращались вокруг невидимой вертикальной оси. Чем-то неуловимым картинка напоминала кадр из малобюджетного фантастического фильма восьмидесятых годов. Парень с пони-тэйлом двинул мышь по коврику, потыкал стрелкой курсора в колонки меню, возникшие в верхней части экрана, и наклон рук изменился.
– Я ведь говорил, сразу надо было золотое сечение забить, – сказал он, поворачиваясь к Морковину.
– Ты про что? – спросил Морковин.
– Про угол между ладонями. Надо было его сделать таким же, как в египетских пирамидах. У зрителя будет возникать безотчетное ощущение гармонии, мира и счастья.
– Чего ты с этим старьем возишься? – спросил Морковин.
– Идея хорошая была насчет крыши. Все равно вернемся.
– Ладно, – согласился Морковин, – забивай свое золотое. Пусть ботва расслабится. Только в сопроводительных документах про это не пиши.
– Почему?
– Потому, – сказал Морковин. – Мы-то с тобой знаем, что такое золотое сечение. А в бухгалтерии, – он кивнул головой вверх, – могут смету не утвердить. Решат, что, раз золотое, дорого. На Черномырдине сейчас экономят.
Морковин подтянул к себе красный телефон.
– Алла? Это Морковин из анально-вытесняющего. Открой корневую директорию на пятый терминал. У нас там косметический ремонт. Хорошо…
Он положил ладонь на прозрачную панель странного прибора, и по стеклу прошла полоса яркого света.
– Есть, – сказал Морковин. – Подожди, Алла, у тебя Семен что-то спросить хочет.
Парень в белом халате перехватил трубку:
– Аллочка, привет! Посмотри уж заодно, какая у Черномырдина волосатость? Чего? Нет, в том-то и дело – мне для полиграфии. Хочу сразу цветопробы сделать. Так, пишу – тридцать два эйч-пи-ай, курчавость ноль три. Доступ дала? Тогда все.
– Слушай, – тихо спросил Татарский, когда Семен вернулся за свой терминал, – а что это значит – «из анально-вытесняющего»?
– Так наш отдел называется.
– А почему такое название странное?
> Рекомендую Роберта Уилсона «Психология эволюции»
Есть мнение что все книги на эту тему это не новые и более полные осмысления, а переписывание одного и того же тезиса и идеи разными словами. Сейчас читаю Эрнста Юнгера "Уход в Лес", ну о том же самом же. Пока что осилил половину, но новых мыслей для себя не встретил. Правду-матку рубит, но мыслеобразы расшифровывать сложновато. Похоже на игру в шифр, когда нужно разгадать мышление шифровальщика, полагаясь на знание того о чём написан текст.
– Ладно, – сказал Татарский, – Бог с ним.
– Правильно. На фиг тебе надо мозги размножать за такую зарплату. Чем меньше знаешь, тем легче дышишь.
– Точно, – сказал Татарский, отметив про себя, что, если «Давидофф» начнет выпускать брэнд «ultra lights», лучше слогана не найти.
Морковин раскрыл папку и вооружился карандашом. Из деликатности Татарский отошел к стене и стал изучать пришпиленные к ней кнопками бумаги и картинки – их было множество. Сначала его внимание привлек большой плакат с Антонио Бандерасом в голливудском шедевре «Степан Бандера». Бандерас, романтически небритый, с футляром от огромной бандуры в руке, стоял на окраине условной Жмеринки и грустно смотрел на разбитую «тридцатьчетверку» в крапивно-подсолнуховом чаппарале. С первого взгляда на толпу вислоусых селян в расшитых петушками пончо, которые жмурились на красно-желтое фотографическое солнце, делалось ясно, что фильм снимали в Мексике. Плакат был не настоящим – это был коллаж. Неизвестный шутник аккуратно подмонтировал жопастую пару девичьих ног в темных колготках к торсу Бандераса в тяжелом кожаном жупане. Под изображением был слоган:
SAN-PELEGRINO
ЭТУ СВЯЗЬ НЕ РАЗОРВЕТ НИЧТО
Прямо на плакат скотчем был приклеен факс на бланке компании «Янг энд Рубикам». Он был коротким:
Серега! Перетер. Окончательная коррекция брэнд-эссенций на два квартала:
Чубайс – отвага на пожаре / зеленые в банке
Лебедь – правда в камуфляже / порядок в бабочке
Явлинский – think different / think doomsday[31] (Apple не возражает)
Ельцин – стабильность в коме / демократия в гробу
Hi there[32],
Эдик.
– Для Чубайса слабовато они придумали, – сказал Татарский, поворачиваясь к Морковину, – а коммунисты где?
– Их в оральном отделе сочиняют, – ответил Морковин. – И слава Богу. Я бы за две зарплаты не стал.
– А там что, больше платят?
– Так же. А есть ребята, которые у них за бесплатно вкалывать готовы. Одного, кстати, сейчас увидишь.
Рядом с Бандерасом висела сделанная на цветном принтере открытка с золотым двуглавым орлом, сжимающим в одной когтистой лапе «калашников», а в другой – пачку «Мальборо». Под лапами орла была золотая надпись:
SANTA BARBARA FOREVER[33].
ОТДЕЛ РУССКОЙ ИДЕИ ПОЗДРАВЛЯЕТ КОЛЛЕГ С ДНЕМ CВЯТОЙ ВАРВАРЫ!
Справа от открытки висел еще один рекламный плакат – Ельцин, склонившийся над шахматной доской с еще не пришедшими в движение фигурами. Смотрел он на нее почему-то сбоку (видимо, мизансцена подчеркивала его роль верховного арбитра), а вместо белого и черного королей стояли маленькие бутылочки с надписями «Обычное виски» и «Black Label». Подпись гласила:
>BLACK LABEL
Ложная классификация - когнитивное искажение, заключающееся наивном полагании, что любая критика той или иной позиции может быть классифицирована с помощью общего списка когнитивных искажений. При помощи данного когнитивного искажения человек в ряде случаев отказывается признавать семантические отличия некомплиментарных его взглядам утверждений друг от друга, классифицируя их по заранее известным группам, и пытается отстраниться от аргументации собственной точки зрения, сведя фокус дискуссии на приписываемые свойства аргументации оппонента.
В дверь постучали. Татарский повернулся и замер. Такое количество встреч со старыми знакомыми за один день казалось неправдоподобным – в кабинет вошел Малюта, копирайтер-антисемит, с которым они работали когда-то в агентстве Ханина. Он был одет в турецкую косоворотку, перехваченную солдатским ремнем, на котором висела целая батарея оргтехники: сотовый телефон, пейджер, зажигалка «Зиппо» в кожаном футляре и шило в узких черных ножнах.
– Малюта! Чего ты здесь делаешь?
Малюта, однако, не проявил удивления.
– Я здесь всему кагалу имидж-меню сочиняю, – ответил он. – Про квасок ядреный с хренком слышал? Или про блины с тешкой? Это все мои хиты. Еще в оральном отделе работаю на полставки. А ты по компромату?
Татарский промолчал.
– Знакомы? – с любопытством спросил Морковин. – Ну да, у Ханина вместе сидели. Значит, без проблем сработаетесь.
– Работать я один предпочитаю, – сухо сказал Малюта. – Чего делать-то надо?
– Азадовский просил, чтобы ты проект доработал. По Березовскому с Радуевым. Радуева не трогать, а вот по Березовскому надо чичирок добавить. Я тебе вечерком позвоню, дам кое-какие инструкции. Сделаешь?
– По Березовскому-то? – спросил Малюта. – Чичирок? Это да. Когда нужно?
– Вчера, как всегда.
– А где исходник?
Морковин посмотрел на Татарского. Тот пожал плечами и протянул Малюте папочку с распечаткой сценария.
– Ты с автором не хочешь поговорить? – спросил Морковин. – Чтоб он тебя в курс ввел?
– Сам по тексту разберусь. Завтра в десять будет готово.
– Ну, как знаешь.
Когда Малюта вышел, Морковин сказал:
– Не очень он тебя любит.
– Да ерунда, – сказал Татарский. – Поспорили как-то о геополитике. Слушай, а кто будет вышки менять? На бурильно-телевизионные?
– Вот черт, забыл. Хорошо, что напомнил, – я ему вечером объясню. Ты, кстати, с ним помирись. Сам знаешь, что у нас сейчас с тактовой частотой, а Леня ему все равно одного 3-D генерала выделил. Говорит, эфир оживляет. Так что кадр он перспективный, а какая завтра коррекция придет и откуда, никто не знает. Может, он вместо меня завотделом будет, тогда…
Морковин не договорил. Дверь распахнулась, и в комнату ворвался Азадовский. Следом за ним вошли двое охранников со «скорпионами» на ремнях. Лицо Азадовского было белым от ярости, а пальцы быстро сжимались и разжимались с такой силой, что Татарский вспомнил когти орла с поздравительной открытки. Таким Татарский никогда его не видел.
– Кто Лебедя последний раз сводил? – закричал Азадовский от дверей.
– Как обычно, – испуганно ответил Морковин, – Семен. А что случилось?
Азадовский повернулся к парню с пони-тэйлом.
А я и не критикую. Просто предлагаю аппарат для фильтрации неценного контента. Если человек проявляет наивный цинизм, значит он болтается на уровне первых двух контуров, и разговаривать с ним бессмысленно, высшая нервная деятельность у него не включена, только задние отделы мозга.
>Суть в том, что они объективно существуют, и каждый исследователь психики придёт к этому вне зависимости от того знаком он с чакрами или нет.
Мне вот интересно, как к этому можно прийти вообще с нуля? Типа, сидит такой Толстой и думает "так, хм, Фаза 1 ранняя, Фаза 1 поздняя, кря". Т.е. не мог же он это совсем с бороды взять? Видимо, все авторы, которые до этого дошли, руководствовались одним и тем же источником. Только чуть по-разному называют одно и то же. Я не говорю, что это прямо вот плагиат. Просто интересно, как можно совсем с нуля к этому прийти, к одному и тому же. Если бы каждый автор додумывался до этого совсем независимо от остальных, то расхождения были бы гораздо большими.
Анон, а поделись советом. Как общаться с людьми, чья высшая нервная деятельность еще не включена? Их же невозможно убедить никакими аргументами, кроме демонстрации силы и власти, по-сути. Вот ты им "аргумент 1, аргумент 2, аргумент 3", а они тебе "нет, ты не прав, потому, что я тебя в рот ебал, говно, пидор". И хорошо, если это в интернете - тогда можно просто прекратить диалог. А если ИРЛ, то они от избытка адреналина, вызванного иллюзией расшатывания их картины мира, начинают орать, трястись, говорить "пойдем выйдем, пизды тебе дам", грубо говоря. И опять же, в качестве защиты своей правоты используют не аргументы и рационализм, а громкость голоса, эмоции и демонстрацию физической силы. И очень часто приходится общаться с такими людьми. Вот думаю, как это делать?
Развернуться и уйти спокойно - будет считать тебя терпилой.
Разговаривать на повышенных тонах и демонстрировать силу - быстро скатишься до его уровня сознания и там он тебя подавит, ибо у него больше опыта нахождения на этом уровне.
Пытаться разговаривать спокойно и логично - получаешь в ответ:"че ты грузишь, епто, щас хуй мой будешь сосать, говно пидор".
Есть же какие-то проверенные способы эффективно общаться с такими людьми в сложных ситуациях?
Статистику разводов погугли.
А тебе необходимо их переубеждать?
А тебе необходимо их переубеждать?
Не туда
Вообще-то иногда возникает такая потребность. Даже не переубеждать, а доказать свою собственную правоту в спорных ситуациях. Или объяснить человеку, что он себя неправильно ведет, если он совсем уж охуел. Ну разные бывают ситуации. И если я не обязан с этим человеком взаимодействовать - мне легче всего встать и уйти. Но если это член семьи или человек, с которым взаимодействовать прям вот необходимо, то я просто так не уйду и что-то надо делать. И когда начинаешь взаимодействовать с человеком в стрессовой ситуации, то у большинства почти сразу идет вброс огромных доз адреналина в кровь, глаза будто стеклянные, неокортекс блокируется и вместо рационального диалога и выслушиваю поток бессознательного.
Благодаря самоосознанию и самонаблюдению конечно же. Фрейд так и говорил, что он всё вынес из самонаблюдения. Естественно это делается находясь на уровне верхних трёх контуров, потому что способность к самонаблюдению вообще открывается только с пятого.
А как можно попадать на высшие контуры кроме употребления веществ? Медитация? Какие-то практики повышения осознанности?
Понял вопрос, я подумаю как ответить во время прогулки по лесу. Если тред вечером не утонет, то отвечу.
Спасибо, няша.
Абу благословил этот пост.
> доказать свою собственную правоту в спорных ситуациях.
Проиграл.
Манямирок обороняется по умолчанию, если манямирок не оборонять, то с разрушением представления о жизни, схемы причинно-следственных связей и системы фактов исчезнет личность. Прямая атака фактами человека, который не желает разобраться в вопросе, а твёрдо убеждён, бесполезна, сила действия равна силе противодействия ежжи.
Есть вариант в принципе игнорируя существование обороны, под соусом участия подкидывать благоприятные и нет варианты развития событий, которые, как ты считаешь, ускользнули от внимания оппонента. Никто не хочет попасть в тюрьму, быть долбоёбом, ошибиться, быть плохим или что-то. Надо только не отстреливаться на выпады, которые обязательно рефлекторно последуют, а дополнять их. Пытаться разрушить картину мира бесполезно, можно только дополнить.
Маняпример:
Шумному быдлу пояснять не за совесть вы всем мешаете и ведите себя прилично, а напомнить о том что вокруг полно мусоров, активных бабулек с телефоном и быстрым набором 102, и куче другого быдла, у которого может сорвать башню. На контраргументы типа "Друг в погонах отмажет", "Сам всем пизды дам" можно поинтересоваться сколько у друга терпения и когда ему это надоест, напомнить что здоровье не измеряется в очках.
Проявить соучастие, потравить куллстори на тему, уклоняться от выставления себя противником, и если не получилось убедить, то выразить сомнение и отступить. Цель заставить задуматься, а не задавить и насильно впихнуть кирпич в чужую стену. Должны сами перестроить с новой инфой.
Пикрил внедрил умение внимательно контролировать какую воду льёт рычажный смеситель
А включена ли твоя нервная деятельность? Если бы была включена, то ты бы мог ответить сообразно ситуации. Если ты отвечаешь несообразно ситуации, значит ты отождествился с иллюзиями(например иллюзией, что всё можно решить с помощью аргументации) или отждествился с эмоцией, и стал незрячим.
Этот вопрос можно переиначить в другой. Как пользоваться своей нервной системой произвольно? У меня есть подозрение, что тред утонет, поэтому отвечу укорочено. Нужно освободиться от отождествления с эмоциями и мыслями.
Когда происходит разотождествление, то попадаешь в свой центр, к позиции наблюдателя, и оттуда можно переключится на буквально любую ментальную и физическую деятельность со всей имеющейся энергией. Это как нейтральная передача на автомобиле. Например это хорошо умели делать монахи дзен. Букко сказал:
>Дзен — это не что-то таинственное,
это просто попадание в цель и пронзание событий.
Иными словами если ты ни на что заранее не прицелен, то можешь попасть в любую цель.
Каким образом достичь такого состояния? В последнее время мне кажется, что методику для западного человека наиболее полно и понятно сформулировал немецкий духовный учитель Экхарт Толле. Попробуй почитать или послушать его книгу Сила настоящего (аудио-версия тут https://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2795005 ). И, возможно, поймёшь не только это, а много чего ещё.
> Какие-то практики повышения осознанности?
Да, размышления.
Любишь думать? Не решать конкретную задачку, а отпустить мышление и следить за мыслями, куда они заведут
Галка отклеилась
Если говорить на языке философии, то когда ты испытываешь отрицательные эмоции от какого-то триггера- значит, что ты отождествлен с этим триггером. Но что такое отождествление на языке нейро-физиологии? Мне кажется, что отождествление - это когда какая-то ситуация создает у тебя в мозгу сильную нейро-синаптическую связь, завязанную на выработку гормонов. К примеру, в детстве ты увидел страшную зубастую собаку, которая тебя сильно напугала. В этот же момент мозг посылает команду надпочечникам вырабатывать адреналин, чтобы быстрее убежать от собаки или эффективнее с ней драться. Всё, импринт запечатлен на всю жизнь. Теперь каждый раз при виде собаки человек будет испытывать дискомфорт. И самое интересное - никак не сможет этот дискомфорт контролировать. Потому, что включается вегетативная система, которая находится вне зоны контроля сознания.
Ну, ситуация с собакой - это только пример. Такие же нейро-синаптические связьи создаются для сотен и сотен разных ситуаций. Будь то общения с тянками пару раз в детстве с тебя посмеялись тянки и ты испытал стресс от этого - всё, импринт запечатлен, ощущение неловкости от общения с тянками у тебя навсегда. То есть, на мой взгляд - разотождествление, это буквально стереть все эти импринты, все нейро-синаптические связи.
Тут вопрос в том, как это сделать лучше? Стараться максимально сохранять спокойствие каждый раз, когда волнуешься? Проводить перепросмотр по Кастанеде? То есть переписывать импринты вручную, работая с каждым по отдельности?
Либо же стремиться повышать уровень сознания и достигнув определенного уровня импринты отвалятся все разом как по щелчку пальцев?
Кажется, я тебя понял, анон. То есть, чтобы победить манямир - ни в коем случает нельзя атаковать его. Нужно дать манямиру понять, что он в безопасности, что он полностью устойчив и ему ничего не грозит. И даже, что ты на его стороне. И когда он перестанет защищаться и расслабится - тогда уже действовать. Но не напрямую, а хитростью. Как бы показав оппоненту, что ты хороший и добрый союзник, который только хочет помочь ему оставаться устойчивым, и ты предлагаешь для этого разные варианты.
С ними ничего не надо делать вообще. Нужно изменить фокус сознания на наблюдателя, стать присутствующим. Уж не знаю что такое наблюдатель с точки зрения нейрофизиологии, возможно это неподвластный науке восьмой контур. Но это не важно. Тебе шашечки или ехать? Об этом есть смысл думать когда уже будешь там, а когда ещё не там все мысли бесполезны.
>Нужно изменить фокус сознания на наблюдателя, стать присутствующим.
Ты не подумай, что я троллю. Но я задам один странный вопрос. Что надо делать, чтобы изменить фокус сознания на наблюдателя? Нет, я читал когда-то и Толле и ретриты разные смотрел. Но там в основном говорят "Просто наблюдателем, просто наблюдай. Ты уже наблюдатель, ты уже там! Ничго даже делать не надо!". Но весь жизненный опыт говорит нам, линейным людям, живущим, в лучшем случае на третьем контуре, что для того, чтобы чего-то достичь - нужно что-то делать. А тут тебе на, оказывается - лучший способ достичь - это не делать ничего. Я понимаю, что это такой квест, такой коэн, который можно пройти, только откинув ум. Но как-то хочется конкретики всё-же, каких-то подсказок, в какую-сторону копать. Видишь, моему уму лишь бы поделать че-то, лишь бы подумать о чем-то. Не ты просто помолчать.
>Не ты просто помолчать.
Нет бы просто помолчать. Фикс.
Инфантилизм.
>И когда он перестанет защищаться и расслабится - тогда уже действовать
Не расслабится, манямир постоянно чекается на стыковки с реальностью
> Как бы показав оппоненту, что ты хороший и добрый союзник, который только хочет помочь
На веру ты возьмёшь только совсем внушаемых, или тех кто тебе 100% доверяет. Мимокрока и враждебно/полярно настроенного человека у тебя не получится убедить, если ты сам не будешь уверен в том что говоришь. И ты ещё сам сможешь переубедиться, если окажется что оппонент базированнее тебя.
В том и прикол что манипулировать этим методом не получится. Заразить безумием - возможно, но попытка манипуляции будет раскушена, у тебя нет пиздовых феромонов, которые отупляют мозг
>То есть, на мой взгляд - разотождествление, это буквально стереть все эти импринты, все нейро-синаптические связи
Ну это стирание личности буквально. Переоценка через новый, с момента записи в память, опыт и переписывание базы для изменения себя даст пластичность без окукливания в амёбу без личности. Надо только усвоить что всё что ты знал в прошлом - усваивалось проходя через более бедный чем настоящий слой опыта, и оценка ситуации могла быть неверной. И надо переосмыслить прошлое
>Ну это стирание личности буквально.
Ну тут нет задачи стирать воспоминания буквально. Тут задача скорее в том, чтобы убрать из воспоминаний эмоциональный заряд. Ты будешь всё это помнить как и раньше, просто от этих воспоминаний тебя типать перестанет и огромное количество внимания, застрявшего в этих воспоминаниях освободится. У тебя больше оперативки в мозгу станет, грубо говоря. Кэш почистится.
>Но там в основном говорят "Просто наблюдателем, просто наблюдай. Ты уже наблюдатель, ты уже там! Ничго даже делать не надо!". Но весь жизненный опыт говорит нам, линейным людям, живущим, в лучшем случае на третьем контуре, что для того, чтобы чего-то достичь - нужно что-то делать. А тут тебе на, оказывается - лучший способ достичь - это не делать ничего.
Мир - динамическая картина, кинетическая скульптура, сенсорноментальное кино. Твои действия - объект наблюдения, твои мысли такой же объект. Мысли не твои, они возникают как реакция на события, ты только смотришь.
Попробуй отследить причины возникновения мыслей, абстрагироваться от мышление=я и посмотреть на них со стороны
>убрать из воспоминаний эмоциональный заряд
Ну тут критическое мышление нужно, сразу 95% на отсев
Няша, а ты вот две пикчи прикрепил. Обе пикчи - это один и тот же график? Ну, типа, первая - это продолжение второй? Или они разные? А то я не пойму. Первая пикча заканчивается четвертым контуром, а вторая начинается с пятого. Поэтому вроде продолжение. Но столбцы по-разному подписаны, поэтому вроде и как бы это разные графики. Поясни плиз.
Если это разные пикчи, то скинь плиз продолжение первой и начало второй. Надеюсь, я тебя не запутал и понятно, чего реквестирую.
Мнительность
Дегенеративность.