Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- А у нас один боцман пёрднул, - говорит русский. - Сам - в щепки, а галоши целы! Блять, не тот анекдот...
- О летит самолёт. Правительственный. А другой.
- Нет не правительственный потому что если бы был правительственный впереди бы 4 мотоцикла ехало.
Не пролетарского склада и к ней относился пренебрежительно. И была премьера «Пламя Парижа» это балет. Но тогда было всеобщее равенство и пригласили передовика производства деда-колхозника в ватнике в сапогах. А Нимирович-Данченко в смокинге наряженный.
Начинается балет.
Рабочий пихает и говорит:
-Cлушай, дед, а когда петь начнут?
И тот отвечает:
-Cлушай, голубчик, как известно, в балете не поют!
А в это время Марсильеза звучит, хор поёт и колхозник улыбается кричит:
-ооо дед! Я вижу ты тоже в опере первый раз!»
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик.
- Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?
Сунул руку - достаёт, нет руки
Сунул вторую - достаёт, нет руки
Суёт голову и кричит ВЫ ТАМ СОВСЕМ ОХУЕЛИ?!
— Милок, а подскажи, двойка куда идёт?
— Тебе в бороду, бабуль.
Остановку озаряет свет. В бороде была противопехотная мина
АНИБТИКО
Суёт голову, а дупло ему как раз
появились ли поросята. Жена заходит в сарай и из него кричит «поросят нет но свинья уже в тележке сидит»
Идёт битард по лесу. Видит - тян сидит. Ну он взял её и выебал.
Этой тянкой был Бармен. А битард ещё удивлялся откуда у неё член.
Бандит ни секунды не медля ответил:"Давай".Ну дьявол отсчитал, дал ему пачку и ушел. Бандит спрашивает "Слышь, а в чëм прикол-то? "
>мужик смотрит наутро, появились поросята или нет
Ну и оттарабанил свинью в очко
Утонул.
Врывается к господу говорит «Господи как же так отец говорил мне: еврей который читает тору господь пошлёт спасение «господь говорит
А кто посылал тебе лодку самосвал и вертолёт?!
Привели их к королю, а тот и говорит:
- Герои, вы были призваны в наш мир чтобы победить короля Демонов! У каждого из вас есть героическое оружие: у американца копьё, у немца лук, у поляка меч, у русского - щит. Герои оживились, хвалят оружие:
Американец: - Какое у меня охуенное копьё!
Немец: - Какой пиздатый у меня лук!
Поляк: - Отличный меч!
Русский: - ДА ВЫ ТАМ ОХУЕЛИ ЧТОЛИ ПИДОРЫ ЕБАНЫЕ?
Осуждаем
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!
Лови
Едут в купе русский, хохол и грузин.
У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку
водки, шмат сала, и спрашивает у хохла - хочешь?
Хохол думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет,
а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хохол говорит - не, не хочу.
Грузин русскому - хочешь?
Русский думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег
нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках
появится, еще посмотрим, кто кого.
Водку выпил, сало съел.
Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил?
Русский - выпил.
Грузин - сало съел?
Русский - съел.
Грузин - сила в руках появилась?
Русский - появилась.
Грузин - держи хохла.
В гiлос
-Мой чаще!
-Нет, мой
Ебёт Эйнштейн Ньютона, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. Эйнштейн говорит:
- Чё смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебёшь Ньютон на квадратный метр - Ты ебёшь Паскаля!
Тесла всё это видит и говорит:
- Дякую тобi, Боже, що я не Паскаль
Ну ладно.
ЭЧПОЧМАКОВАНИЕМ
- Ребе, дорогой, так давно тебя не видел. Как ты?
- Уважаемый, мне нужен совет.
- Что случилось?
- У меня есть два гуся, серый и белый. Скоро у матушки день рождения, и я не могу решить какого зарезать.
- Ну, режь серого.
- Тогда белому будет скучно.
- Значит режь белого.
- А тогда серый будет скучать.
Раввин подумал, почесал бороду, и говорит:
- Слушай, Ребе, тут в соседнем квартале есть православная церковь, там есть такой отец Иван. Ты обратись к нему с этим вопросом, скажи, что от меня.
Исаак Робинович пришёл в церковь, нашёл отца Ивана, и говорит:
- Здравствуйте, батюшка, я к вам от раввина.
Отец Иван крупный, с бородой, с животом, спрашивает:
- По какому вопросу?
- Да вот совет нужен. У меня есть два гуся, серый и белый. У матушки скоро день рождения, и я не могу решить какого зарезать.
- Режь серого.
- Но тогда белый скучать будет.
- Ну и хуй с ним.
Не дед-колхозник, а Стаханов. Трустори.
Едут в купе 46 девушек:
Одна говорит:
-Я люблю властных людей, которые держат все в своих крепких руках.
Вторая:
-А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.
Третья:
-А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.
Четвертая:
-Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.
Пятая:
-А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.
Шестая:
-Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.
Седьмая:
-А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море
Восьмая:
-Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.
Девятая:
-А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…
Десятая:
-А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.
Одиннадцатая:
-А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия…
Двенадцатая:
-Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.
Тринадцатая:
-А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.
Четырнадцатая:
-А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.
Пятнадцатая:
-А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.
Шестнадцатая:
-А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.
Семнадцатая:
-А мне бы финна, у них такие прекрасные озера…
Восемнадцатая:
-Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.
Девятнадцатая:
-А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.
Двадцатая:
-Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живет на берегу Рижского залива.
Двадцать первая:
-Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.
Двадцать вторая:
-Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.
Двадцать третья:
-Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озерах…
Двадцать четвертая:
-А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет.
Двадцать пятая:
-Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP.
Двадцать шестая:
-Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень соленые…
Двадцать седьмая:
-А вот вятские-ребята хватские!
Двадцать восьмая:
-Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой.
Двадцать девятая:
-А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные.
Тридцатая:
-Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет.
Тридцать первая:
-С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать.
Тридцать вторая:
-А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы.
Тридцать третья:
-Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку.
Тридцать четвертая:
-Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки.
Тридцать пятая:
-А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы…
Тридцать шестая:
-С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца.
Тридцать седьмая:
-Ух, удорца хочется.
Тридцать восьмая:
-А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг…
Тридцать девятая:
-Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала…
Сороковая:
-А вот я бы взяла замуж витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги.
Сорок первая:
-А я просто хочу какого-нибудь властного северянина.
Сорок вторая:
-Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды…
Сорок третья:
-Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем!
Сорок четвертая:
-А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.
Сорок пятая:
-Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать.
Сорок шестая:
-Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди.
Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской,Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая.
Полетели как-то раз Холмс и Ватсон на воздушном шаре, но вдруг разыгралась буря. Крутило их, мотало оче долго, а когда небо прояснилось, то и не поймут куда занесло. Видят под ними лесок, речка, луг, стадо коров и пастух.
Спрашивает Холмс у пастуха: "Уважаемый, где мы находимся?". В ответ: "На воздушном шаре".
- Ну вот, дорогой Ватсон, все понятно: нас занесло в Россию.
- И как вы пришли к такому выводу?
- Элементарно, Ватсон, по реплике пастуха: такой абсолютно точный, но при этом совершенно бесполезный ответ мог дать только доктор математических наук, и только в России такой человек может пасти коров.
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.
Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле? Прям все?
Официантка:
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию.
Нефтяник решил попробовать:
- Минет мне сделай!
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Остапа понесло... Выжрал все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача!
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Нефтяник:
- Какой рубить?!! Соси давай, денег ещё дохуя!
Зэки после минутного ступора: пиздец тебе, ща петухом сделаем. Заламывают новенького, сдирают штаны, а там ни жопы, ни члена...
- Бля, мужик, ты кто?
- Я иноплатенин
- Ебать... А как у вас на планете размножаются без члена то?
- А вот так: щелк, щелк, щелк
вместо хохла там еврей был в оригинале
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
всхрюкнул
Проиграл
В проёме появляется абсолютно голый не считая фуражки поручик Ржевский, который волочил за собой выдранный с корнями обосранный старый ржавый унитаз. Под всеобщее охуевание раздирая паркет он кряхтя втаскивает его на середину зала, запрыгивает на него орлом и начинает лихо попрёдывая оглушительно и вонюче дристать в гробовой тишине как в последний раз. Галантно достает сигарету из фуражки и говорит:
-А дамы не будут против если я тут закурю?
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже не очень хорошо… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
– Ну, как, девица, живешь?
– Хорошо, батюшка, живу.
– Отец, мать живы?
– Да, батюшка, все живы.
– Братья, сестры? Нормально все?
– Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
– А можно Вам вопрос задать?
– Задавай, коли не боишься.
– Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
– Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?
>ДАВАЙТЕ ПРО ХОХЛОВ ЧЁ-НИТЬ ШУТКАНИТЕ=
На русско-украинской границе мужик попал в капкан.
На следующее утро русские пограничники звонят украинским колегам.
-Идите, забирайте вашего придурка.
-А с чего вы решили, что он наш?
-Так он еще вчера вечером себе ногу отгрыз, а из капкана выбраться не может.
человечества: американца, немца и русского. Посадили каждого в
отдельную, совершенно пустую и герметичную камеру. Вручили каждому по
два титановых шарика и поставили условие - кто сможет через 1 час их
удивить с помощью этих шариков, та нация и останется на Земле
хозяйничать. Остальных - "в утиль". Через час представитель инопланетян
заходит к американцу. Американец жонглирует шариками. Неплохо... Заходит
к немцу. Немец жонглирует шариками одной рукой. Тоже ничего... Заходит к
русскому и выходит совершенно обалдевший. Все остальные иноланетяне его
спрашивают:"Ну что, удивил?".
"Удивил, не то слово. Он один шарик сломал, а второй потерял!".
>>252718038
Охуенно!!!!!!!! еще!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
https://ruanekdot.ru
Спасибо, друг!
Аноны, а насколько в бан отправляют за вайп цп? Кто знает?
Навсегда, могут ещё и посадить
какой бан. тюрьма. не вздумай
Ясно, спасибо за ответ.
Ебёт как-то Холмс Ватсона и говорит:
- Вот видишь как плохо, что миссис Хадсон умерла.
Да, я знаю, что обезьянка ip-адреса сливает ФСБ. Абу сам рассказывал.
Приходит жена, видит картину: корова мертва, муж весит на крюке, она с горя повесилась рядом на втором крюке.
Приходит старший брат, видит - корова, отец, мать мертвы, хотел с горя рядом на крюке повеситься, но крюки закончились, пошел на реку топиться.
Пришел на реку, видит - русалка у берега сидит, а она ему и говорит:
- Сможешь меня трахнуть 15 раз, всех воскрешу, и родителей, и корову! А не сможешь - утоплю.
Старший брат трахнул ее 10 раз,больше не смог, русалка утопила его.
Приходит средний брат домой, видит ту же картину: корова, родители мертвы, пошел на реку топиться.
Пришел на реку, видит - мертвый брат в реке, а рядом русалка сидит, она ему и говорит:
- Сможешь трахнуть меня 10 раз, всех воскрешу! и брата, и родителей, и корову! а не сможешь - убью.
Средний брат трахнул ее 7 раз, больше не смог, она его утопила.
Приходит младший брат, видит - родители мертвы, идёт на реку, на реке два брата в воде мертвые, а рядом русалка сидит.
Она ему говорит, как самому младшему:
- Сможешь трахнуть меня 5 раз, всех воскрешу! Не сможешь - утоплю.
Младший брат подумал и говорит:
- А можно 10 раз?
- Можно!
- А 15?
- Ну... Можно..
- А 20?!
- А ты сможешь?
- Смогу! А ты не сдохнешь, как наша корова?
- Нам тут блять не до шуток(!)
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и гей.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
А гей говорит:
- А я больше всех членов сосал!
Видят, возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
- оказывается я не самая красивая, красивее меня спящая красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашёл гей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом:
- СУКА КТО ТАКОЙ ОП?!
-Давай прям тут?
Другой же:
-Не ты чё тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри:
- Граждане, не подскажите который час?
В ответ тишина.
- Вот видишь
- Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция.
Сидит один дед на скамейке. к нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
- Да сердце прихватило
- Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное, была бы у кого-нто
-Да, нет, ты что! Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Помню александр емельяненко на ютубе ебанул, мол захуячьте в комменты анекдот про бойцов мма, и чей наберет больше всего лайков, он подарит перчатки и расскажет этот анекдот на камеру. Запостили твой анекдот, где точно так же, был чел, который больше всех хуев насосал, а в конце выбежал, мол КТО ЭТО ТАКОЙ, САША ЕМЕЛЬЯНЕНКО???
Анекдот, разумеется, набрал лайков с пятикратным опережением, но этот пидор не прочитал его и автору перчатки не подарил, лол.
Дристанул
Оцените анекдот, сам придумал
mehhh
> Захватили инопланетяне Землю. Взяли в плен трех представителей
> человечества: американца, немца и русского. Посадили каждого в
> отдельную, совершенно пустую и герметичную камеру. Вручили каждому по
> два титановых шарика и поставили условие - кто сможет через 1 час их
> удивить с помощью этих шариков, та нация и останется на Земле
> хозяйничать. Остальных - "в утиль". Через час представитель инопланетян
> заходит к американцу. Американец жонглирует шариками. Неплохо... Заходит
> к немцу. Немец жонглирует шариками одной рукой. Тоже ничего... Заходит к
> русскому и выходит совершенно обалдевший. Все остальные иноланетяне его
> спрашивают:"Ну что, удивил?".
> "Удивил, не то слово. Он один шарик сломал, а второй потерял!".
Надо в очке проверить.
Там же надо твой юмор проверить
Что за Ясно Солнышко, довен? Был Владимир Красно Солнышко, он же Святославович.
В былинах его так прозывали
p=06AGdBq26b92l_FmOdw2ki1YtmTz3mjchh4ZwLrvEdmne16FLHlZxFpgaFnhwxvnhDcMztDF2NYsv-nrR8TSfdcQjPBdkshEDYgHeCQ4g3c5qy9L6YCiiOwfojDvUXmocWoypSx_UzWRomnoE6O1zOlHGTGkG376OMXCPl-VRpl9rgITeCxhOfQLvVSnqJw22y9KBPZ6-AT5mzZBoeBcVzDrLmq4NJhBQ_lQ&k=6LdwXD4UAAAAAHxyTiwSMuge1-pf1ZiEL4qva_xu
Идёт медведь по лесу и видит рычаг, вдруг рядом по peлbсам к развилке несётся неуправляемая вагонетка: на одном пути немец, англичанин и русский, а на другом два еврея-анархиста: один весёлый, а другой без газа. Подходят к медведю Анфиса, Божена и Владлен и начинают делить бумажник. Медведь хвать его и прыгает в вагонетку, а она ему как раз. Смотрит зверь в бумажник — а там не хватает, ну сошёл с рельс и сгорел.
Этого медведя звали Альберт Энштейн.
Вбаньте меня нахуй
В голос
Сука, проиграл с этой прохладной больше, чем с треда
Непонял, это хорошо?
Четко наебла
- Мама, а что такое эволюция?
- Ну, доча, смотри. Негра видишь?
- Вижу.
- Знаешь, почему он чёрный?
- Почему?
- Потому что он много загорал.
- Ааа.
- Азиата видишь?
- Вижу.
- Знаешь, почему у него глаза такие узкие?
- Почему?
- Ну, это потому что он много от солнца щурился.
- Ааа. Мам, а видишь X?
- Вижу.
- А знаешь, почему у него Y?
- Почему?
- Потому что Z.
Знаешь почему черепаха лучше будет?
Почему?
А её Дарвин ебал потому что.
Видишь славянина?
Почему он такой уебищный?
Потому что слейвом был всегда
Оцените, я сам придумал
Это был Дарвин
- Мама, а что такое эволюция?
- Ну, доча, смотри. Негра видишь?
- Вижу.
- Знаешь, почему он чёрный?
- Почему?
- Потому что он много загорал.
- Ааа.
- Азиата видишь?
- Вижу.
- Знаешь, почему у него глаза такие узкие?
- Почему?
- Ну, это потому что он много от солнца щурился.
- Ааа. Мам, а видишь X?
- Вижу.
- А знаешь, почему у него Y?
- Почему?
- Потому что Й.
Этим ХYЙем был член загоревшего негра