— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
- Были.
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда в лесу сову с титьками увидел.
- Вот твоя шапка!
Запости
>>251107991
Не выкупил
Гей думал что не потерял дилдак в бассейне, но хуй там плавал
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
— Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! там волос!
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, а там князь срёт и кричит:
— Ещё не готово!
- Доброе утро! Московское время - шесть часов утра!
Витяг дядько цигарку с рота, сплюнув нАбік, і сам собі каже:
- Хех. Прокинулись, бляді!
— Кровать!
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя: В августе!
Маша: В сентябре!
Вовочка, с видом знатока: Когда собака привязана!
И все засмеялись.
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные… — и засмеялась так неприятно.
— Сантехник пришел, ебать вашу дочь!
— Кто???
— Сантехник, ебать вашу дочь!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без воды, ебать вашу дочь!
— Сантехник пришёл, ебать вашу дочь!
— Но у нас нет дочери, у нас сын!
— Какая в жопу разница!
- Сантехник, пришел ебать вашу дочь, ебать вашу дочь
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...
Ф:
- Предмет круглый, тяжелый, холодный - это шар металлический
(в зале бурные аплодисменты).
Немке вводят металлический кубик.
Н:
- Предмет с гранями, причем грани прямые, вещица холодная и тяжелая - это металлический кубик с длиной грани 2см.
(в зале овации)
Русской, чтобы не изголяться, решили ввести простое яблоко.
Р:
- Антоновка.
Истец, назовите причину развода.
Жена отвечает:
Гражданин судья, мы женаты уже десять лет и последние три года он не живет со мной как с женщиной. Сил нет терпеть.
- Ответчик, что вы скажете на это?
- Гражданин судья, вы мне тарелочку супа налейте, я вам тут ползала перетрахаю!
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
Комический эффект в том, что жена не кормила мужа и потому он не занимался с ней сексом.
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у филина спроси.
— Филин, а нас будут брить?
— Подтверждаю.
Комический эффект в том, что только РУССКАЯ женщина со СМЕКАЛОЧКОЙ может уделать всех конкуренток, определив не просто само яблоко, но и его сорт.
Комический эффект в том, что упавший камнем орел издаст звук "Бдыщь".
Комический эффект в том, что "ебать вашу дочь" - это междометие.
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
— Хе… говна поели, смешно же…
Не сказал бы, больше похоже на "шмяк"
Так ведь камнем, а не лепехой.
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него.
Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз и начинает срать. Затем галантно достает сигару и, улыбнувшись, обращается к залу:
— Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- Не знаю, но ниже по течению его зачем-то вылавливает бабка, которая продаёт пирожки.
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
Комический эффект в том, что это отсылка на анекдот про антоновку, нюфажек-русофобушек.
>— Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
А одна бабуська из зала и отвечает:
— Дама не против, ты только не смывай, мне еще пирожки лепить.
- Нам тут блять не до шуток.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Голову суёт в дупло и орёт: "Вам чё там, блять, заняться нехуй?!"
- Уважаемая Марфа Захаровна! Какая самая высокая гора в мире?
Бабуля:
- Э.э.э... Орбит...сочный арбуз.?..?..
Голос за кадром:
- Стоп! Снято! Всем спасибо, все свободны.
Сиранул бабке для пирожков
И Я ЗАСМЕЯЛСЯ МНОГО
- Уважаемая Марфа Захаровна! Какой самый вкусный пирожок в мире?
Бабуля:
- Э.э.э... мятный... с говном.?..?..
Голос за кадром:
- Стоп! Снято! Всем спасибо, все свободны.
Вдруг, в кабинет заходит его жена.
Физик кричит:
— Дорогая, я могу всё объяснить!
КО, ты заебал
>>251114299
>>251114864
Но ведь все равно хохлы соснули?
— АбаСрусяПираГами!
К ней милиционер подходит и спрашивает:
— С говном?
— С говном, милок, с говном!
— Ну тогда заверни пяточек.
в чем комический эффект?
в том, что философия философией а пиздаболам надо дать пизды
Не отпиздили.
Тогда действительно забавно.
Ваххабайт