Тян, зачем вы играетесь с чувствами парней?
Я дед инсайд в ноль лет. Пруфов не будет
Мало кто делает это специально. Просто есть те, кто не видит намёков в принципе, и есть те, кто видит их там, где их нет. Вот как раз вторые нередко думают, что тян играла с их чувствами, когда узнают, что они ей неинтересны в роли парня.
А если говорить про измены, то тут и тяны, и куны хороши.
на дабл расскажу почему я ненавижу женщин
Ну, мне тян в любви признавалась. А потом просто выбросила меня, когда я стал ей не нужен(
Это так и должно происходить, разве нет? Куны тоже так делают, особенно когда ведутся на одну лишь внешность.
Насмотрятся сказок о вечной любви, а потом удивляются, что в жизни такое почти нереально.
Ролл.
Ну тян, а дальше что. будещь кидать асечку писичку на квадрипл?
Потом будешь говорить что соснешь за пентипл
Ролл кончил тебе на рот
ролл
Съеби нахуй, сельдь
Ролл
ролл я без друзей на органы их продал котов детсвте уббивал зачем щенка утопил дед спросил а ккк зачем ла потмоу жизнт казбека как у узбека
Так и зачем нам это знать? Лично мне похуй.
А нахуя нам пруфы? Мы че, тян никогда не видели?
Тян?! Нихуя себе
Внешность самое главное ты че. Потом идет приданное, потом её ум, психология, биография. Если она красивая, богатая, умная то может быть сумасшедшей хуесоской черных членов.
Пизда тебе
Мне поебать. Я вижу тян ИРЛ. Нахуя мне пикча двачерской чуханки?
Аряяяяяя
Есть предложение. Поднимается самый продвинутый и говорит: «Давайте его отправим на лечение».
Председатель: «Ну какое лечение? Посевная на носу — кто будет ремонтировать? А кузнец один. Все пропали, других нет! Какие еще предложения?»
Кто-то говорит: «Давайте его лишим премии квартальной». «Ну да, у него трое детей — он сейчас пойдет в соседний колхоз, и мы его тоже потеряли. Давайте что-нибудь получше».
Кто-то говорит: «Давайте морду набьем!» «Ну вы что: 40 лет мужику, набить морду — он просто развернется и бросит всю работу, так же тоже нельзя».
И тут тянется рука: «А давайте его изнасилуем?» Председатель разводит руками: «Вы что — с ума посходили? Что за предложение?» Тянется вторая рука: «А давайте изнасилуем тракториста?»
«А при чем здесь тракторист?»
«А у нас их двое!»
Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
— И чем же мы тут занимаемся?
— Да вот, бульбометр делаю.
— ??? !!!
— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. Бульбометр одним словом... — объясняет пациент.
— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
— Блядь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
— Во! Ещё и бульбометр новый кто-то выкинул...
Зрители думают, что так задумано. Женщина в первом ряду не выдерживает и кричит:
-Мужчина... Что вы делаете???
-Кто здесь???
своим транспортным средством. Слово - дело. Сели они в самолет.
Пилот начинает всякие виражи закручивать, фигуры высшего пилотажа
показывать, мертвые петли делать. Таксист весь со страха съежился
на сиденье, потом покрылся, не знает куда уже в какой угол ему
забиться-то. Тут перед самой посадкой самолет влетает в облако.
Ничего не видно, сплошная белая пелена. Тут пилот и говорит:
- Видимость - ноль. Иду по приборам!
Ну в общем они благополучно приземлились. Таксист с мокрыми штанами
выползает из самолета и говорит пилоту, что, давай мол теперь я покажу
класс вождения на машине.
Едут по каким-то колдобинам, на красный свет, проскочили под кузовом
грузовой машины и тут вдруг у машины открывается капот. Пилот в шоке. Таксист:
– Видимость - ноль. Иду по приборам!
Испуганый пилот орет:
– По каким, нахуй, приборам?!
– Через сорокшесть копеек поворот!
⣿⣿⣿⣿⣿⡟⠄⠄⠄⠄⠄⣸⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣆⠄⠈⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⠁⠄⠄⠄⢀⣴⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠄⠄⢺⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⡄⠄⠄⠄⠙⠻⠿⣿⣿⣿⣿⠿⠿⠛⠛⠻⣿⡄⠄⣾⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⡇⠄⠄⠄⠁ o⠄⢹⣿⣿⡗⠄ o ⠄⣾⣾⣿⡄⠄⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⡇⠘⠄⠄⠄⢀⡀⠄⣿⣿⣷⣤⣤⣾⣿⣿⣿⣧⢸⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⡇⠄⣰⣿⡿⠟⠃⠄⣿⣿⣿⣿⣿⡛⠿⢿⣿⣷⣾⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡄⠈⠁⠄⠄⠄⠄⠻⠿⢛⣿⣿⠿⠂⠄⢹⢹⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡐⠐⠄⠄⣠⣀⣀⣚⣯⣵⣶⠆⣰⠄⠞⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣷⡄⠄⠄⠈⠛⠿⠿⠿⣻⡏⢠⣿⣎⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠟⠛⠄⠄⠄⠄⠙⣛⣿⣿⣵⣿⡿⢹⡟⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
— Кто съел сливу?
Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал:
— Я не ел сливы.
На что папа ответил:
— Плохо не то, что кто-то съел одну сливу. Плохо то, что с нами за одним столом сидит ГИТЛЕР!
>Я тян. Пруфы будут на трипл.
Рассказывай
Двачую. Ещё один анекдот
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
— Доктор, кастрируйте меня!
Врач, поправляя пенсне, спрашивает:
— Молодой человек, а вы уверены, что хотите этого?
— Да, доктор.
Врач переспрашивает:
— Я всё-таки должен вас ещё раз предупредить, в конце концов, это очень серьезный шаг и...
— Доктор, я точно уверен!
Врач укладывает его на операционный стол, вводит наркоз и в считанные минуты проводит операцию. Сразу после того, как пациент приходит в себя, врач спрашивает у него:
— Извините за нескромный вопрос, но что же стало причиной такого вашего решения?
— Понимаете ли, доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у евреев вроде бы что-то такое принято...
Про негра смешнее был
Держи другой.
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Слышь шкура пруфай просто так
Да погоди, так не интересно, ща анекдот под трипл у чела залетит
- Для чего вы носите ложки в кармане?
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Менеджеры фирмы высчитывали тут несколько месяцев и сказали, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за
смену...
- Да уж, мудрено, - сказал посетитель, продолжил трепезу, но через некоторое время заметил, что у всех официантов из брюк торчит шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках?
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени и воду.
- Да, но как же вы засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к уху посетителя, официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
пруфани плз
Не будут.
Смысл треда? Побайтить чмошников? Тебе самой не стремно от обилия подобных тредов? Или у тебя отсутствует чувство самосознания?
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.
У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку
водки, шмат сала, и спрашивает у хохла - хочешь?
Хохол думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет,
а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хохол говорит - не, не хочу.
Грузин русскому - хочешь?
Русский думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег
нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках
появится, еще посмотрим, кто кого.
Водку выпил, сало съел.
Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил?
Русский - выпил.
Грузин - сало съел?
Русский - съел.
Грузин - сила в руках появилась?
Русский - появилась.
Грузин - держи хохла.
>у тибя ацуцтвцует чуство самасазнания???
— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
Папа говорит:
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»
>Смысл треда?
>смысол треда ну вот скожи мне какой смысол этого треда
Вот просто нахуй идите со своими намёками, с порога
Сначало пруфы, потом триплы.
> А если говорить про измены, то тут и тяны, и куны хороши.
ИЗМЕНИЛА ДЕВУШКА
@
> НУ ТЫ ТОЖЕ ХОРОШ КОНЕЧНО)))
Отсосу за трипл
шла бы ты нахуй
А у тебя чем пися пахнет, тянучка?
хуемразь думает что она баба
ну и в чём он неправ?
Ну вот и трипл