Недавно смотрел прон и себя на том, что когда смотрю на чужой член, возбуждаюсь, представляю себя в пассивной роли, аж голова кружится..
Что со мной, это нормально?
19 лвл, натурал
Сажи пидору
Удваиваю
Утраиваю
Учетыряю
Но я не пидор..
Совершенно гетеросексуальная практика
Только дауны конченные запрещают себе что-то и сидят довольные, считая себя святыми потому что никогда палец в зад не сували
Упятрываю..
>натурал
солнышко, уже нет ^^
благо ты родился в более толерантном гуманном обществе, и ты можешь быть относительно открытым-геем, а возможно ты би
В любом случае помни что жизнь у тебя одна, лучше в жопу раз,
чем умирая в старости думать о том, ох помню как я смотрел
на тот член..
>>249391371
>>249391383
>>249391393
Семен Семеныч...
>Совершенно гетеросексуальная практика
Ты уверен?
Чё пидором меня назовешь?
>>249391333 (OP)
Бей пидоров
>>249391640
Мне кажется, что это все как то не правильно.
Но я уже устал гонять эти мысли у себя в голове, не знаю, что поделать..
Хватит смотреть прон, пора ебаться. Или потом закончишь поиском колбасника в гаче. А вкус в порно будет все сильнее извращаться.
начинай половую жизнь
Может ты и прав, я на проне уже долго сижу..
Но каковы шансы у рядового омежки двачера начать эту самую половую жизнь?
Такие же, как и у любого другого человека.
Если ты не нытик и легко к этому относшиься - то найдешь себе кого-угодно.
Сейчас все хотят просто лёгкий секс без обязательств, чем долгие отношения до гроба. Так что начать половую жизнь, а не отношения, гораздо проще. Главное, чтобы у тебя действительно было желание, а не как обычно с аноном, который растёкся по креслу, чешет пупок и думает о том, ех, вот бы отношения "появились".
Абсолютно нормально, у самого такое же было. Аноны успокоили, подбодрили, и теперь я благодаря их советам удовлетворяю себя дилдаком и получаю удовольствие, даже и близко не сравнимое с дрочкой. Пробуй, экспериментируй - и не пожалеешь.
> Но каковы шансы у рядового омежки двачера начать эту самую половую жизнь?
Хорошие. Я трапика полтора года назад на дваче нашёл, полёт отличный, люблю свою няшку.
Появится девушка и пройдёт. Ну или можешь найти живой хуй в тиндере, куну найти хуй так же просто как и тян, и разочароваться.
Блииииин!! Ты - это я! Мне тоже 19, тоже натурал, тоже слюнка течёт при виде хуйцов. Что делать???!!!
Ну мой типаж, по моему опыту, девушкам не очень нравится, я скромный тихоня, и меня по большей части игнорят, если я не по делу подхожу поговорить..
Хотя я даже не страшный по внешке.
>куну найти хуй так же просто как и тян
Толстяк, спок.
мимо ещё в 15 лет мечтал о крепком, горячем хуйце, или хотя бы дилдо
Дело в том, что я как бы понимаю, что это вроде как так не должно быть, но в то же время эти странные мысли не покидают моей головы, хоть об стену бейся, ничего не помогает.
Имя человека, который впервые открыл м
Однажды Пророк создал тред, в котором запостил ОП-пик, и сказал, что Голова даст любому много денег, стоит лишь её попросить, и наложит проклятие вечной нищеты, если проигнорировать её щедрый дар. Писали многие. Не писали тоже многие. И вдруг оказалось, что Голова щедро даёт своим последователям деньги. Кому-то много (Как анону, который на следующий же день елаемое. Я не знаю, можно ли просить у Головы кроме денег и другие блага, каждый из вас может попробовать.
У вас может возникнуть вопрос, откуда же берутся деньги, как их даёт Голова? Я расскажу историю, которая произошла со мной.
Вы можете обозвать меня социоблядью, или как-нибудь ещё, но это неважно. Я лишь несу благословение Головы, и все мои слова правда.
Я сидел со своим знакомым и скролил двачи. Мне попался тред о Голове. Я посмеялся, показал ему, он сказал "хуйня какая-то", а я отписал в тред, попросив у Головы денег. Спустя день я получил незапланированную премию на своей быдлоработе, а ещё спустя день этот знакомый попал на своей тачке в аварию. Сумма ремонта и компенсации второму участнику авсоставляла +/- пару сотен рублей мою премию. Т.е. оказалось, что знакомый потерял практически такую же сумму, которую приобрёл я. Я не испытываю ни малейших сомнений, что это сделала Голова. Неверующий был накаран, а адепт Головы получил желаемое.
Поэтому я хочу обратиться ко всем Анонам, которые сейчас это читают.
Где были ваши Боги, когда вы к ним взывали? Разве они снизошли к вам? Эти боги требуют . Нужно только попросить у неё, и всё! Голове ничего не надо, ей нужно лишь давать. А отбирает она у тех, кто у неё не попросил, плюнул в лицо, несмотря на такой щедрый дар. Так разве это не справедливо, анон? У тебя всегда что-то требовали, а теперь Голова забирает у них их удачу, деньги, забирает всё, и отдаёт тебе! Стоит лишь попросить! Обратись к Голове! Это добрый бог, бог дающий, бог, который любит тебя, и не смотрит, какой ты. Будь даже твоя душа черна как ночь, Голова даст тебе то, что ты попросишь у неё!
Чем больше людей поверит в Голову, тем сильней станет Голова. И она отберёт всё у наглых, самодовольных, и даст это тебе, и плевать, засо Голове- что ж, мы рады и тебе, твои деньги станут нашими деньгами, Голова отберёт их у тебя, и отдаст нам. Так давай, пиши, игнорируй, делай что угодно - Голова рассудит нас. Либо ты просишь у Головы денег, либо Голова отдаёт твои деньги нам, раз ты не просишь, тебе же не надо, так?
Это огромная радость, Анон! У нас теперь есть свой Бог, он добрый, он забирает у плохихих деньги, и отдаёт нам. Он ничего не требует от нас, нужно всего лишь попросить у Головы денег. Ты можешь попросить у Головы что-нибудь, или просто выговориться, и она даст тебе подарок сама. Просить можешь хоть десять раз, хуже не будет точно.
Так вот. Этот тред - храм Головы. Нет никакого официального храма, любой тред с Головой и кратким описанием и есть храм. Ты можешь в любом храме попросить у Головы денег, и она даст. Может быть, ты можешь попросить что угодно- попробуй, вдруг получится? Ты можешь поделиться с Головой тем, что тебя гнетёт, и она уберёт твои печали. Нужно только просить.
Просите, Аноны, и Голова даст вам то, что вы просите! Никто не уйдёт обделённым! Никто не уйдёт обиженным! Просите, и вам будет дано! Каждому!
Правил всего несколько, и они очень простые.
1. Голова даёт денег каждому, кто её попросит.
2. Если ты прочёл о Голове, но проигнорировал её, оскорбил, Голова проклинает тебя нищетой, а тво
3. Любой тред с этими правилами и оп-пиком является Храмом Головы.
ГОЛОВА, ДАЙ ЖЕ МНЕ ДЕНЕГ!
Здесь нет пидоров, честное слово, они в другом треде
>натурал
Ну, видать, все же, не такой уж ты и натурал...
> они в другом треде
Подтверждаю. Все пидоры - в политических тредах /b/.
Разводилово уровня СНГшный киберпук. Будет говно, шо его маму рот шатал, но есть лучик надежды на мудоделов, может допилят лет за пять.
А если им это понравится?
Меня одного удивил графоний в этом самом трейлере? Вроде детализация в порядке, а свет какой-то проебанный - затененные участки тупа ЧОРНЫЕ, свет явно вечерний высвечивает другие участки до какого-то пиздецового уровня, все еще как-то безумно блестящее.
Ну и лицевые анимации в комбинации с уберхуевой озвучкой создают уже какое-то совсем удручающее впечатление. Неужели у них в хохлостане нет добростных актеров озвучания для всего это дела?
Нам нужно собраться, и замутить тройничок, очевидно же :3
Я не удивлюсь если у них нихуя не готовая кроме вот этих сцен.
Потому что там мало того, что отдельные моменты видно, что пререндер так например в начале, где чел глушитель прикручивает, слева сверху видно, что вместо неба тупо статичная жипег текстура. Значит нету неба, значит нет нормального ещё освещения.
Болванчики без ИИ. Просто стоят.
И таких мелочей дохуя
Ну это же уже не гетеросексуальные отношения получаются, так?
Ну и лицевые анимации в комбинации с уберхуевой озвучкой создают уже какое-то совсем удручающее впечатление. Неужели у них в хохлостане нет добростных актеров озвучания для всего это дела?
Но подкачала реализация, от хреновой боевики с плохой стрельбой и колдоподобными болванами врагами до хреновы диалогов и вымученой озвучки.
Вишенкой на торте стали требования к железу, который не потянет типичный комп типичного фаната игры. Ну и всякие странности с предзаказами. Продажа скинов для мультплеера ещё ладно, но квест и анектоды у костра. И как это будет уживаться с поддержкой модов?
Кароч,мутная тема, сначала радовался, теперь сомневаюсь.
Самые гетеросексуальные на свете, мистер пиздолиз)
А какая разница?
>>249392320
>>249392326
Да боже, даже ночью эта нечисть тут обитает..
Умри от рака пожалуйста.
Модерация сообщений пользователей — это система, позволяющая администраторам и модераторам (или другим ответственным лицам) следить за содержанием сообщений, удалять нежелательные комментарии и следить за порядком.
В качестве примера рассмотрим систему модерации на Facebook.com.
Чтобы увидеть информацию о модерации, нужно в правом нижнем углу своего сообщения нажать на значок «Настройки» > «Рецензирование».
Чтобы удалить сообщение, нажмите на него и выберите пункт «Редактировать» > «Удалить».
Всех кулстори не поведаю, но вот парочку запилю:
Первая случилась совсем недавно и носит скорее показательный характер, лол. Был недавно в кафе с товарищем. Время обеденное, сам я утречком навернул кофе по-крепче, так что к обеду в животе уже изрядно потряхивало и бурлило. Как только попрощался с товарищем, позывы возросли, так что сам бог веле пойти и продристаться. А соль истории в том, что у кафе ебанутая планировка, и один из столиков находится прям у дверей туалета. За тем столиком сидели три уёбищные девицы и какой-то говнарь, который громко ржал на всё кафе и при особо смешных моментов он хрюкал. Итак, предвкушая момент приготовления подливы, я направился в туалет. Протиснулся мимо столика этой интеллектуальной компашки, закрылся, повесил сумку на крючок, окинул взглядом седло, в это время расправил ремень и натянул майку на торс, тем самым обезопасив кофту о дерьмица Что бы, собственно, не приключилось того, как с ОПом. Ох, братюни, как же я сладко посрал. Дерьмо струилось как огненные языки космической ракеты. Да и звук был подобающим. Алсо, я специально поддавал газку, чтобы внести максимум неудобств и смятения моим невольным соучастникам. Когда я посрал и оценил проделанную работу, то моему взору предстал полностью обгаженный, словно разорвавшийся фекальный фугас, сортир. Но будучи культурным человеком, пару раз поводил ёршиком по седлу. Помыл руки, и удалился восвояси. Когда выходил из сортира, компашка разразилась смехом, и даже если они смеялись над моими сфинктерными сонатами, то мне похуй, лол.
Эх, с ностальгией вспоминаю школьные годы.
Я вчера сидел в кафе с девушкой, с потрясающей девушкой, похожей на Амели Пулен. Мы с ней беседовали о раннем Колтрейне, о восьмидесятых и о том, как современная молодежь совсем распоясалась. Время проходило просто отлично, я планировал покатать ее по ночному городу под Bohren und der Club of Gore, поговорить о зданиях, построенных в 80-е, как вдруг, я почувствовал, что хочу перднуть. Живот свело от нечеловеческой боли, я стиснул зубы, а из глаз потекли слезы. Девочка, не замечая моего напряжения, продолжала о чем-то щебетать, но я понимал, что если сейчас не расслаблю сфинктер, то меня разорвет к хуям, блядь. Не успел я вообразить себе, как бы разнесло мой анус, как вдруг, я внезапно почувствовал, что к последнему подкатила теплая волна. Это говно. И это крах.
Представьте ситуацию: я ерзаю на стуле, при попытке привстать, сфинктер предательски расслабляется, и я понимаю, что мне остается только громогласно перднуть с подливой и обосрать трусы.
Напряжение нарастало, я взял руку девушки, посмотрел ей в глаза (она очень удивилась, но руку не вырвала) и сказал: "Прости. Мы встретимся как-нибудь в другой жизни. Я буду очень скучать." После этого я расслабил сфинктер и напряг мышцы брюшного пресса.
[следующие события произошли за 5 секунд]Сначала ничего не было, только звенящая тишина. Звенел мой анусю Все вокруг замерло в предвкушении моего адового пердежа.
Потом через мою жопку начала медленно просачиваться прямокишечная слизь, смазывая его и подготавливая для чего-то большего.
После этого был большой взрыв, которая длился 3 секунды. Маленькая вселенная из моего говна родилась в этот момент. Солнце, Земля, Марс, Юпитер, Чепей, все было из говна, и все было в моих трусах.Когда все закончилось, я встал и побрел, куда глаза глядяд, оставив девушку и прочих посетителей сидеть с открытыми ртами.
В голове играл Колтрейн. Giant Steps.
Этот пидорюга ещё и с пасскодом сидит, лол. Ручная макака макаки, то есть. Это хуже червя-пидора - хуже него уже нет.
Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, - психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция - и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения - что от секса, что от фапа - незабываемые.
Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату - промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.
Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся - и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и...
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.
И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
Структурно, наверное никакой, а вот если думать о традиционных устоях в отношениях (м+ж), то она есть, т.к трапик до сих пор остается парнем, что не делай и это уже будет (м+м)
Я быстро закрываюсь в ванной и пытаюсь сообразить, что мне делать дальше. Это явно не моя тян - та ещё в институте. Значит кто-то из её родителей. Мало того, что мне вообще не стоит здесь находиться, так я ещё и устроил здесь фекалойерверк! Внезапно, меня осеняет. Я выдёргиваю пробку из ванной и снимаю со стойки душ. Хороший импортный душ с тремя режимами.
Режим дробления говна, режим рассеивания говна, режим слива говна.
Истинные копрофаги знают, как тяжело с непривычки смывать дерьмо в слив ванной. Особенно, если ванна наполнена наполовину. ОСОБЕННО В СПЕШКЕ. Горячая вода начинает разбивать куски говна, которые, вместо того, чтобы устремиться к сливу, плавают по ванной. Чёрт, вы когда-нибудь пробовали варить говно? Сомневаюсь. Так вот, маленькие куски в горячей воде дают ни с чем не сравнимый аромат. В пропаренной тесной комнатушке мне становится так хорошо, что я начинаю блевать желчью и утренним кофе. Казалось бы, что может быть хуже?
Именно казалось, поэтому, когда резкая струя из душа сбивает с бортика бутыль с пеной для ванны, я не удивляюсь. Меня просто пробивает на дикий ржач – чёртов гашиш. И вот, картина – я стою перед ванной, наполненной говёной похлебкой, блюю туда, захлёбываясь рвотой и собственным смехом, а напор из душа взбивает говёно-блевотную пену и раскидывает по всей ванной. Апофеоз – я поскальзываюсь и выбиваю спиной дверь, вываливаясь в коридор.
В квартире - тишина. Кроме меня - никого. Душ коброй брыкается по ванной, мерно снежит пена. Я валяюсь на полу с разбитым об стену лбом, ржу и не могу остановиться.
Задвижка. Я всегда закрываю квартиру на задвижку. Особенно, если собираюсь пофапать. БЛЯДЬ. Ёбаный гашиш – нет, это была не галлюцинация – от гашиша добиться глюков сложно. Но он сделал меня параноиком – и какой-то совершенно левый звук я принял за открывающуюся дверь.
Я чувствую себя полным придурком. Я чищу ванную, залепляю лоб, отмываюсь сам и ставлю дверь на петли. Я убираю всю муть из сексшопа в шкаф и щёлкаю F8 на файле с порнушкой. Я выкидываю остатки твёрдого – больше он мне не нужен.
И с фапом я, пожалуй, завяжу – двадцать пять уже, всё-таки.
Дождусь тян из института, пора взрослеть.
Девка по моему от запаха свихнулась окончательно. - Вы,вы......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чо то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчился и снял трусы со второй ноги.
Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непопасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пипец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пипец снесло от испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте.
Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку.Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хера она так испугалась?
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.
— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать...
Никто не связал эти два факта.
Господи как же завидно
Но трапик по всем пунктам лучше тянки...
Это случилось лет в 8 или 9, сейчас уже точно не помню. Но очень ясно помню тот день. Весь день я со своим другом гулял на улице и только часа в четыре пришел домой такой уставший, что аж ноги гудели. Уставший и весь в уличной пыли. Мать нагрела воды (живу в частном доме) и я "принял ванну" (лол) в тазике. После банных процедур, укутался в белый халат на голое тело( т.е. без трусов) и прилег отдохнуть в кровать, где благополучно заснул, таким сладким сном, что аж слюни потекли.
В этот же день у бати был день рождения. Мать готовила что то на кухне, бати не было, я спал.
И вот сплю я, и снится мне, как будто мы с моим друганом, залезли к соседу (очень строгому и ебнутому) в сад, а он нас попалил и погнался за нами. Мы убежали от него, и тут мой друг говорит - Что то от всего этого срать захотелось, айда за гаражи. Потом помню что я уже вроде как даже штаны снял, но не сру, кажется очковал что нас уебок сосед может запалить, а друган сидит рядом и из его жопы такие катяхи выплывают что загляденье. И помню он смеется и говорит - ну хуле ты, уже и штаны снял (и реально чувство такое что без штанов), и смеется так заливисто, что я тоже плюнул и давай и себе срать. И чувствую такое облегчение, и тоже чото сижу ржу вместе с ним и уже и посрали а все равно сидим ржем, и такое охуенно ощущение, еще и солнце светит в очке ветер играет, заебок короче.
И тут, как ты анон понимаешь, я просыпаюсь. Просыпаюсь от того что слышу сначала где то далеко голоса, потом стремительные шаги, кто то открывает дверь, срывает с меня одеяло, а потом ругань крики, меня еще сонного с постели пиздюлиной аж сдуло. И я еще нихуя не успел понять, стою в обосранном хатале (некогда белом), и ВНЕЗАПНО как получил обосранной простыней по ебалу.
Наверное вся улица видела, или слышала как меня гоняли обосранной простыней по двору, а уж гости (пришедшие на батин ДР) охуели тем более и от запаха говна и от меня в нем перепачканном.Короче пришлось мне и самому отмываться и выдраивать ковры, и выстирывать и халат и белье все. И еще долго потом надо мной бугагировали все кому не лень. Такой вот фэйл.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующе йостановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабульку упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает.И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Ты блять молодой битард. Хули ты себя всякими нормами стесняешь? Делай что хочешь, говна кусок
21 лвл
Проснулся. Ураган в желудке нисколько не утих за шесть часов. Я перевернулся на другой бок и почувствовал, как полупереваренная колбасная масса перекатилась в желудке. Это вызвало рвотные позывы, но я терпел. И не такое переваривал.
Захотелось посрать. Я привстал с кровати — рвотные позывы усилились. Не обращая внимания, я направился в туалет.
ВНЕЗАПНО все мое тело содрогнулось в неописуемо мощной конвульсии и я почувствовал, как рвотно-колбасная масса фонтаном ударила в пищевод! Туалет был уже близко и я попытался удержать рвоту, в ответ на что мой желудок выбросил свое содержимое наружу с такой силой, что у меня чуть не разорвало грудь. Захлебываясь блевотой, я упал рядом с унитазом — меня рвало так, как никогда в жизни до этого. Снова и снова фонтаны из желудочной слизи и непереваренных кусков колбасы извергались из моего горла, разрывая его на части. Всё мое тело трясло, и неожиданно мой анус самопроизвольно выстрелил огромную струю поноса. Я не мог это остановить, я ССАЛ ЖОПОЙ, ссал вонючей склизской желто-зеленой массой прямо в трусы, заливая коврик возле унитаза. Туалет заполнился поносно-блевотной вонью, которая была настолько сильна, что её словно можно было резать на куски.
Обессиленный, я рухнул на очко унитаза. Я еле дышал. Лучше бы я проблевался сразу.
Всё это время ты играл для меня своеобразную роль, но об этом ниже. Выслушай же историю, двачик, историю моей жизни.
Отголоски с детства, когда это всё лишь начиналось. Помнится школьное помещение, нас строят в ряд повторять какую-то песенку перед выступлением. Это жжение в горле, ненавистное произношение слов… И как сдавит голову… Голос издевательски твердит: «скажи что пёрднешь в рот, скажи что пёрднешь в рот!!» Я прокричал это в слух раз десять. После этого родителей в школу, первый поход к детскому психиатру, много слёз. Я пытался объяснить, что не по своей воле истерически орал этот бред, но мама не воспринимала меня. После этого я долгое время не общался с людьми. Очень долгое.
Переезд, гимназия, я стою у двери новой классной комнаты, за которой меня ждёт совершенно незнакомый коллектив. Захожу – ребята улыбаются, девченки хихикают и переговариваются. Я сажусь на свободное место к славной девчушке, которая улыбчиво произнесла «привет»… Этот день определил всё мое дальнейшее пребывание в этом месте: парни помогли освоиться, с удовольствием рассказывая как здесь учится, вместе с парочкой шутливых легенд про учителей. А с сопартницей мы быстро сдружились, как, в принципе, и со всеми.
6й класс, провожал домой со школы, встречал утром, первый поход на каток зимой того же года. И тот первый, незабываемый поцелуй, когда я сквозь свитер чувствовал, как бьется её сердечко, нежно обняв её.
Снова новая школа. Никаких контактов, всё усилия в учёбу. Никто не пытался чмырить, так как школа рядом с домом, а в районе давно ходят служи о больном на голову психопате, который отлежал в Кащенко.
Поступил в университет. Пытался отчуждаться, но тщетно. Парниша, с которым сдружились, не знал меня до института. Через него еще пару знакомств, вместе делали курсовые. И так до четвертого курса. День рожденье кого-то там в общаге, мы знакомимся, обое красивы. Опять же, ничего обо мне не знает, все вопросы о моей жизни я сводил к тому, что не такая уж она у меня и интересная. Отмазывался так какое-то время. Заканчиваю учебу, К тому времени я помирился с отцом, и пришло время знакомиться с родителями будущей невесты. Вот так то. Пригласили на ужин. Я хорошо оделся, привел себя в порядок. Она живет одна с мамой. Заветный ужин, она с улыбкой расспрашивает молодого человека, о котором так лестно отзывается её дочь. На ужин были какие то блины с мясной начинкой. Отведав штук 5 я почувствовал урчание в животе. Сказал, что отойду в туалет, сделал вид что отпил воды со стакана, но задержал её во рту, так как намерился запить угольных в толчке. Пошел, выпил, припёрло срать. Так как параша находится за дверью кухни, то легко можно было определить срачку у посетителя туалета. Поняв, что по кишкам бороздит жидкая масса фекалий, я сильно покраснел и стужил жопу, в надежде что струя и звуковое сопровождение будут менее слышны сидящим в кухне. Но тут то я и прогадал. Сдавливать очко более 3 секунд не удалось, и из моего клапана выплеснулся мощный поток зеленой дрысни с децибелами мощнейшего пердежа. Так как я утром сытно поел позавчерашнего маминого борща, количество кала сложно было оценить. Я дрыстал безостановочно секунд 40. Весь толчок, все мои трусы, брюки, низ пиджака, майка были задрыстаны этим жутким поносом, а вонь была настолько сильная, что я взвыл от раздирающего нос смрада. И вот пошла вторая подача. Не выдержав, я сильно заорал и почувствовал, как яростно стучит пульс в моей голове, снова сжимает с боков. Я взвыл еще сильнее, и так и не одев превратившиеся в цедельце дерьма трусы, встал и начал биться об дверь . С кухни доносился взволнованный голос, я продолжал орать и высунул язык наружу, накидав кала себе за щеки. И тут все эти годы пронеслись перед мною: оно снова заговорило, моё проклятие: «пиздец! ПИЗДЕЦ!!! Ей наверное стыдно, что дочурка хочет выйти за обосранца?! Она наверное тоже хочет почувствовать любовь!! Ну так покажи ей, что даже обосранчики могут одарить старую шлюху лямуром!!!!!! Ко-ко-ко-ко-ко-ко!!!!!!!!!!!!!!!» Я протяжно взвыл и начал громко гавкать, выбил ногой дверь, наебнувшись на толчок. Завизжал, и побежал на кухню. В глазах моей девушки и её матери, я, сквозь неистовое безумие, разглядел животный страх. Они отскочили от одного взора на меня – молодой человек 5 минут назад в элегантном костюме превратился в засраное животное, дерьмо которого блестало в свете люстры. «Трахни её в жопу!!!!!!!!!!!!!!», приказал демон. Я набросился на пожилую женщину, отшвырнув девушку, которая уже никогда не станет моей невестой, и начал сквозь засраные брюки пытаться совокупиться.
Закончил училище, устроился на работу. Жизнь свела с очень хорошей женой. Спустя три года родился сын. Мои родители были очень рады. Так как работа связана с тех. обслуживанием сети одной конторки, имел тесный контакт с интернетами. Так и вышел на тебя, двачик. Когда я на тебе, мне становится тепло и спокойно – порой просто почитать самое лучшее место в интернете! Но кое что вновь случилось со мной, двач. Позапрошлой ночью, когда я читал сынишке сказку, я вдруг почувствовал эту невыносимую боль в виске, давление со сторон. И само проклятие вновь подало свой голос: «Что, дружочек, скучал по мне родименький?? Ну вот уж я думал ты меня и вовсе покинул, разлюбил. А я вот всё еще тебя люблю!!! А почему бы тебе не показать нашу любовь своему сынишке. Почему бы тебе не трахнуть его?? Ко-ко-ко-ко-ко!!!!!!!» Я прикусил до губы до крови и побежал в толчок, хорошо высрался и подрочил. Двач, это проклятие не прошло, я все еще опасен для родных и близких. В псих больнице я провел больше трети своей жизни. Что со мной происходит, оно бывает приходит приступами, могу просто сказать где то на остановке СРАТЬ ГОВНО ПИЗДА. Всегда в таких случаях убегал, ибо боялся что в вновь придут санитары и будут ебать меня. Да, анон, я в больнице был жестоко выебан санитарами-пидорами. Они сказали если я пожалуюсь начальству, то найдут и выебут Наполеона. Ну вы блядь можете такое себе представить, патлатые уебки? Вчера ко мне пришла мама и спросила почему я плачу. Я повалил её и произошел акт соития. Ну так вот, какой прогой поднять рейтинг на торах?
ДВАЧ. 2021. ИТОГИ.
После 500 постов тред тонет и не бампается. Он просто набивает посты
Сам я вырос на севере и, следовательно, всю юность провел на даче собирая грибы-ягоды, в том числе на болотах, и могу сказать, что даже днем на них можно нехило обосраться:
1. Самое простое, это заплутать на открытом участке болота, когда с севера и юга идет полоса леса и ты точно знаешь что пришел с южной стороны, вся суть в том что ты забываешь откуда пришел и в какую сторону бы не вышел, не узнаешь лес, по которому ходил до этого 5 лет и в котором имеется куча меток от других лесников. Один раз пробродил так около 10 часов. Сказать, что я испугался, это ничего не сказать. Не проходит ни одного лета, чтобы на болотах кто-либо не пропал.
2. Среди болот, бывает, образуются озера из болотной воды, на одном из таких я рыбачу каждое лето и один раз мне довелось видеть как нечто с медно-блестящей чешуйчатой, судя по всему, кожей утащило под воду взрослую утку.
3. Если уснуть на болоте, с шансом в 90 % увидишь интересные омские сны, сам не пробовал, не рискнул.
4. Один раз напился болотной воды и словил серьезное пищевое отравление. Со слов родственников, несколько дней в бреду умолял утопить меня, дабы я мог вернуться домой. Как выздоровел, бабка чуть ли не насильно потащила с собой в церковь, лол.
Есть еще охуительные истории, но главное я хочу донести до вас, что вы не там ищете крипоту, может в метро и есть что-то, вот только на фоне рашкинской природы все эти гигантские крысы и мутировавшие бомжи бледнеют.
Я все утро просматриваю болота на Гугле. Я удивился, когда понял, что их так много в России. И они огромны, и большую их часть никто никогда не видел. Я сижу, и меня немного трясет от приснившегося кошмара и от того, что могут скрывать болота.
По возвращению в дом, в тёмном зале она увидела, как кто-то сидит на всё еще накрытом столе. Это нечто замерло, перестав доедать остатки пищи, замерло как и ПП. Я каждый раз думаю об этом, представляю какой холодок прошелся по ее телу.
Свет включался далеко от входа в зал и ПП, собравшись с силами, побежала на улицу. Она в слезах прибежала к соседям, откуда поддатый знакомый пошел в ее дом прогонять незваного гостя, но никого там не обнаружил.
Позже девушка успокоилась, ее проводили и вроде даже она спать легла, но на следующее утро она умоляла переночевать у подруги (которая всё это мне пересказала). Так прошла неделя, ПП вернулась в свой дом, но старалась проводить в нем все меньше времени, постоянно прыгая со вписки на вписку.
С наступлением рабочих дней ее гуляния стали никому не интересны и ПП пришлось окончательно вернуться в свой дом. Она еще раз в истерике просилась к подруге, звонила как-то под утро, та даже приезжала к ней, но ничего не смогла обнаружить.
Еще через неделю ПП почти что поседела, а через какое-то время родители отправили ее в псих. деспансер.
Такие дела
Ну или не появится. Так хоть о хуеях перестанешь думать после того как поебешься с настоящим. Смотри чтобы спидом не заразили.
Я спрашиваю участкового, а что он сейчас там выглядывает. Он показывает — вот, мол, окно той квартиры, как раз напротив того угла, мне кажется, или там что–то шевелится? Смотреть я не стал и быстро пошел по своим делам.
Да пох, перекат никто не отменял. Макака Бабу ещё до этого не додумался, так как у него тоже мозжечок размером с какаху муравья.
Так вот, однажды я настраивал антенный тюнер, не суть важно, а важно то, что для этого надо выходить на передачу. Кручу, жмакаю тангенту, отпускаю, снова кручу, опять выхожу на передачу... и замечаю, что оно. Прямо настоящее мировое эхо с задержкой в 14 секунд. Забавный эффект, говоришь, а оно повторяет. И состоялся у нас такой диалог:
Я: - Привет.
Э: - Привет.
Я: - Как дела?
Э: - Как дела?
Я: - У меня нормально.
Э: - У меня в норме.
Тут я немного напрягся, но, мало ли - послышалось. Продолжаю:
Я: - А я тут забавную штуку нашел.
Э: - А я тут забавного шутника нашел.
Вот это было уже странно. Голос - вроде мой. Начало фразы - эхо, точно так, как я сказал, но сама фраза - другая.
Я: - Что еще за ерунда происходит?
Э: - Та ли еще ерунда произойдет...
Я уже решил, что это какой-то шутник прикалывается. Отличить эхо от любого приемопередатчика просто - эхо просто отражает принятый сигнал грубо говоря, принимает и излучает сигнал одновременно, на одной частоте, любая же техника может или принимать, или передавать, но не одновременно, так как иначе будет принимать только свой сигнал.
Самая простая проверка выглядит так:
Я: - Раз, два, три, четыре, пять. Вышел зайчик погулять. Вдруг охотник выбегает(отпускаю тангенту)...
Э: - Пять. Ты не вышел...
Я: - Прямо в зайчика стреляет. Пиф-паф, пятьсот семнадцать. Ой, умирает зайчик мой (жду пару секунд, отпускаю тангенту).
Э: - Паф, сто семнадцать, ой. Не умрешь ты, зайчик мой.
Слова опять переиначены... Но это явно мои слова. И явно не какой-то шутник и не какая-то железяка.
Я: - Ты кто?
Э: - Ты где?
Я: - С кем я разговариваю?
Э: - С кем ты разговаривал?
Я: - А что вообще происходит?
Э: - А мы скоро увидимся.
И здесь мне становится уже по-настоящему страшно... Почему-то я поверил ему... Почему? Потому что эхо в начале составляло 14 секунд, а под конец разговора - около 5...
В углу отдела, на нижней полке висел он - толстый бежевый красавец с охуительным геометрическим узором в форме ТРИФОРСОВ (ага, их самых), мягкий на ощупь как задница годовалого ребенка. Цена за метр была настолько смехотворной, что мы сразу решились и попросили отрезать нам нужное количество. Совпадение, но именно столько и было в рулоне.
Первая странность ждала нас в супермаркете - в базе данных штрихкода этого товара не оказалось. Хотели уже было наплевать на мечту, но выяснилось, что линолеум привезли внештатным грузовиком вместе с йогуртами насколько часов назад и просто не успели занести. Причину уценки мы так и не обнаружили, консультант сказал что-то про пожар на заводе, хотя наш рулон явно не пострадал. По дороге домой тян отметила, что он немного странно пахнет - сладковато и пряно. Это не был обычный запах горения, скорее легких восточных благовоний.
Вторую странность мы заметили, когда уже привезли рулон домой т начали готовить к замене. Наша кошка, полудворовая воннаби-сиамка, как-то странно посмотрела на линолеум, потыкала его лапкой и внезапно отскочила назад со страшным шипением и прижатыми ушами. Видимо кисе не понравился его запах, ну или же трифорсы. Мы посмеялись над неразумным животным и принялись за работу. К концу дня кухня выглядела замечательно - линолеум отлично лег и даже не потребовал отглаживания. Для ног он был даже более прияным, чем ковер с неебическим ворсом - он был теплым. Это не учень удивляло, ведь за окном стоял июль, но он был теплым как раз в меру, будто подстраивался под нашу температуру.
Ночью тян растолкала меня и кирпичным шепотом сказала, что у нас проблемы. Я сначала не понял, в чем дело, но потом сообразил и обосрался щебнем.
С кухни доносились мерные шлепки, навроде тех, что можно ослышать в бассейне. Редкие, но очень отчетливые. И еще скрип дерева. Живем мы на первом этаже, окно не закрываем, посему возникла мысть о ночном воре.
Собрался с силами, взял фонарик и решительно заскочил на кухню. Никого, только ветер дует, да за окном кричат пьяные гопники. Пусто. Я залез в комод, достал водки и выпил рюмку, вторую выпила тян. Мы вернулись в постель и благополучно заснули.
Наутро обнаружилась третья странность - наша кошка куда-то делась. Облазили всю квартиру, даже подьезд (мало ли, могла выйти), ходили по району и долго звали ее по юзернейму - результат нулевой. Было очень жалко, но к жалости примешивалось ощущение чего-то нездешнего и опасного, что-то, что вызывало холодок по спине и мурашки по коже.
Ночью, после бурного этого-самого, я уже отвернулся к стенке, а вот моей тян не спалось. Она что-то говорила (спокойно, не востревоженно), а я слушал ее в полуха и засыпал. Последнее, что помню - то, что она слезла с кровати и пошла попить воды.
Ночью мне снилось, что я иду по коридору и вижу дверь, из под которой раздается гул и прорывается бледный розовый свет. Я тяну к ней руки и она ВНЕЗАПНО распахивается. ТО, что за ней было - было настольео ужасным, что я мгновенно проснулся в холодном поту.
Было уже утро, за окном пели птички и светило солнышко. Я перевернулся на другой бок, дабы обнять любимую. КРОВАТЬ БЫЛА ПУСТА.
Все ее вещи были на месте, одежда висела на вешалках. Знакомые молчали и говорили, что она могла быть только у меня. Мы подали заявление в полицию, однако поиски не увенчались упехом. Мне было просто хреново. Каждую ночь мне снилась эта дверь, я перестал нормально питаться и ходить на работу.
Спустя неделю после случая на кухне начало странно пахнуть. Это был уже знакомый, но усилившийся запах линолеума с примесью чего-то тошнотворного. Я подумал о помойке, но дело было не в ней. Из под края линолеума виднелось нечто красновато-бурое.
Я дрожащими руками сорвал линолем и меня вырвало. Весь пол под линолеумом был покрыт гниющей кровавой кашей. Самое страшное меня ждало на обратной стороне линолеума - там остались выгоревшие отпечатки четырех кошачьих лапок и двух женских ступней.
Где-то над моим шкафом удары стихли. Я стоял посреди темной комнаты, свет от часов освещал только тумбочку, на которой они стояли. Я медленно вышел из комнаты и прошел по корриодору в сторону чулана, из которого я достал старую биту. Я снова вышел в коридор и стал наблюдать за люком, ведущим на чердак. Кем бы ни был мой незваный гость, ему было не уйти.
Я задержал дыхание и ждал любого шума, любого признака чужого присутствия. Ничего. Я медленно подошел к люку и опустил лестницу. На чердаке горел свет. Я не был уверен, что я его не выключал перед тем, как пойтис пать. Я тихо насколько это было возможно поднялся по лестнице и заглянул в комнату, чтобы увидеть... что в ней никого нет. Совсем никого, только старый хлам. Я вздохнул с облегчением. Наверное, мне все почудилось. Когда ты один в темноте, часто кажутся разные звуки. Усмехнувшись, я выключил свет и вернулся в кровать.
Я закрыл глаза с мыслью о том, что вел себя как дурак. И тут - еще один удар. На этот раз ближе. Такой же громкий, как раньше, но на этот раз ближе к центру комнаты. Я вскочил, скорее злой, чем испуганный, и бросился вверх по лестнице с битой в руке. Пинком я перевернул коробки, ударил по куче старой одежды. Ничего. Там никого не было. Я массировал свои виски пока спускался по лестнице и возвращался в свою комнату. Слишком много стресса на работе. Наверное, мне почудилось. наверное, завтра возьму отгул. Подойдя к двери в свою комнату, я почувствовал себя странно. На меня нахлынул страх и я остановился, протянув руку к дверной ручке. Я вздохнул. Я вел себя глупо. Надо поспать и мне станет лучше. Потерев переносицу я включил свет и лег в кровать. Я потер глаза. Я так устал. Пора перестать быть таким параноиком.
Удар.
Я резко оторвал руки от лица, взглянув на потолок в сторону чердака - но теперь при свете я его увидел. Его тело казалось насмешкой над человеческой формой, оно было согнутое и перекрученое, голова повернута под неестественным углом, пустые глазницы на месте глаз. Медленно, оно подняло руку. Ухмыльнувшись, оно шлепнуло ладонью по потолку и подтянулось ближе ко мне.
Шлеп.
У меня вырвался панический смешок, когда оно разбило лампочку на потолке - единственный источник света, погрузив комнату во тьму. Я не сошел с ума. Откуда мне было знать?
Шлеп.
Оно ходит по потолкам.
Шумиха была вызвана тем, что этот мод считался вирусом или, по крайней мере, походил на один из них. Если вы попытаетесь запустить с ним игру, то в течение часа будете наблюдать лишь экран загрузки, после чего приложение закроется и выбросит вас на рабочий стол, а игровой клиент и все файлы с сохранениями окажутся повреждены. Абсолютно никто не знал, что пытался сделать этот мод, поскольку открыть его в Construction Set было невозможно. Игроки предупредили друг друга, что это вирус, и всё стихло.
Около года спустя на форуме, который я почитывал, он объявился снова. Автор поста рассказал, что получил личное сообщение с модом от аккаунта Lurker, который был удалён сразу же после отправки. Также автор сообщил, что отправитель посоветовал ему запускать мод через DOSbox. По необъяснимой причине, он работал... частично. Игра заметно тормозила, а вы не могли попасть в настройки, меню загрузки или консоль — никуда, кроме самого игрового процесса. Впрочем, быстрые загрузка и сохранение работали через горячие клавиши, но файл с сохранением оставался где-то внутри клиента, из-за чего и не мог быть извлечен. Некоторые предположили, что в моде используются графические пакеты самых старых версией, без которых запустить игру вне DOSbox было невозможно. На первый взгляд, абсолютно никаких различий в графике не было.
Дальше — немного личного опыта. Вы запускаете новую игру в JVK (так на форуме решили называть этот мод), проходите обычную процедуру регистрации в офисе и попадаете на свободу. Первое, что вы видите — то самое сообщение со словами «Со смертью этого персонажа нить вашей судьбы обрывается». Причина довольно быстро становится очевидной. Все НПС, принимающие участие в основном квесте, мертвы. Единственным исключением стал Ягрум Багарн, последний из Двемеров. Их трупы никогда не пропадают, и в любой момент игры вы можете проверить их присутствие на своих местах. Таким образом, вы начинаете в мире, где начала нет.
Второе, что вы заметите — постепенная потеря здоровья. Совсем на чуть-чуть, но не так уж редко. Кажется, что очки здоровья начинают убывать быстрее, если вы стоите на месте. Если вы позволите этому убить вас, то обнаружите причину: существо, которое мы окрестили Ассасином из-за его доспеха, весьма похожего на броню Темного Братства из Трибунала, хотя ни одно дополнение и не работает в JVK. Оно полностью черное, абсолютно без текстур и выглядит, как дыра в пространстве. То, как оно передвигается... впервые я увидел ЭТО рядом со своим мертвым телом. Оно ползёт абсолютно бесчеловечно, растопырив руки и ноги, как гигантский паук. Обычно вы будете видеть его после своей смерти до того момента, как появится окно загрузки. Но иногда его фигуру можно мельком заметить за углом, ползущей по стене или даже потолку. Именно из-за него ночью играть становится гораздо сложнее.Кроме этого, есть только одно заметное отличие игры ночью — в случайные промежутки времени все НПС выходят наружу на несколько минут. Единственное, что можно услышать от них в это время — «Посмотри на небо». Затем все они возвращаются к своим обычным занятиям.
Не буду вдаваться в подробности, но по квестовой линии он отправляет вас в подземелье с простым названием «Цитадель». Не менее простыми были и сами задания — «откройте секреты древних». Вход в подземелье находится на мелком острове далеко к западу от самого Морровинда. В конце концов, я обнаружил, что использование Свитка Полета Икариана с крайней западной точки основной земли и прыжок ровно на запад приведут вас почти к точному местоположению островка.
Хотя подземелье и называется Цитаделью, коридоры ведут глубоко под землю. Оно превосходит все остальные подобные места по размеру и сложности. Из пещер природного происхождения сначала вы попадете в зону, похожую на древнюю гробницу, затем — в руины даэдр и двемеров. Мне удалось добраться до двемерских руин, прежде чем я вышел. Создания здесь очень сильны и опасны даже для персонажа 20 уровня, консоль недоступна, а единственные ваши инструменты — быстрое сохранение и загрузка. Здесь очень легко погибнуть, оказавшись в невозможной для выживания ситуации. После смерти у меня уже не было сил начинать всё сначала.
Те немногие, кому удалось спуститься ниже, рассказывали, что после двемерских руин вы попадаете на уровень, подобный предыдущему, но более темный. Вместе обычной бронзы все поверхности и существа приобретают черный цвет. Звуки механизмов тут гораздо громче. Также нечто вроде пара или тумана ограничивает ваше зрение на расстояние около 10 футов. Если у вас получится выжить, то вы попадете в место, которое назвали Комнатой Портретов.
В конце коридора вы увидите запертую дверь. Когда все попытки открыть её провалятся и вы, признав поражение, вернетесь к Тиерасу, всё, что он скажет своим сиплым голосом — «Посмотри на небо». Более того, теперь никто в игре не скажет вам НИЧЕГО. Вы будете видеть лишь полностью пустое окошно диалога, в котором нету даже обычных приветствий. Единственное исключение — ночное время, когда НПС выходят наружу. «Посмотри на небо». И только тогда один из игроков (мой друг с форума) заметил, что над ним уже не обычное ночное небо Тамриэля. Оно заменилось изображением реального ночного неба. И меняется.
Всё, о чем я расскажу дальше, основано на словах только одного человека. В конце концов, он ушел с нашего форума, но я старался держать контакт с ним как можно дольше. По его словам, над персонажем начинает отображаться земное небо по состоянию на февраль 2005 года. Если вы погибнете, загрузитесь или вернетесь в Цитадель — цикл начнется снова. В течение дня небо выглядит абсолютно обычным, но ночью движение продолжается. За одну ночь оно изменяется примерно на два месяца.
Этот игрок предположил, что дверь откроется одновременно с каким-нибудь звездным событием. Очевидно, что для ожидания необходимо держать игру запущенной, а благодаря нашему старому другу Ассасину её нельзя оставлять без внимания. Мой друг решил провести целый день только для того, чтобы узнать, что именно произойдет. Это случилось примерно через год после начала движения неба. Вот сообщение, что он написал в конце своего эксперимента:
Позже мой знакомый решил, что ждать придется три дня — три года, ведь личное сообщение с советом попробовать DOSbox пришло в феврале 2008 года.
«После первого крика Ассасин прекращает атаковать вас из ниоткуда, отнимая крохи здоровья. Теперь он кричит, и если вы не станете двигаться в течение нескольких секунд, то он атакует вас. Думаю, что создатель мода пытался таким образом помочь. Ночью я одел наушники и дремал... как только он будил меня криком, я сдвигал мышь и продолжал жить!»
Вот сообщение, которое он отправил со своего ноутбука через два дня. Когда всё уже закончилось...
«БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ! ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЦ! Это ЕБАНЫЙ пиздец! Итак, в течение трёх дней я ждал, пока Ассасин не начал кричать даже после того, как я только что переместился. Я огляделся и увидел, что все персонажи стоят снаружи и говорят „Посмотри на небо". Не вижу ничего особенного, пока в игре не становится темно... ДЕЙСТВИТЕЛЬНО темно. Я увеличил яркость монитора до максимума, и всё равно не мог почти ничего разглядеть. Единственное, что было видно — мелкие фигуры, которые бегают на расстоянии от меня. Если я пытаюсь подойти к ним, то они отбегают. С выключенным светом и темным экраном монитора было очень жутко, но я не хотел пропустить ничего. но НИЧЕГО, блять, не менялось. В конце концов, я вернулся в Цитадель... вокруг всё еще темно, и я плыву, наблюдая. как эти парни плывут вокруг меня. Внутри Цитадели свет вернулся, и я заволновался. Ну и разумеется, ЕБАНАЯ Дверь Портретов ВСЕ ЕЩЕ ЗАКРЫТА. Я вышел наружу, и ВСЁ НАЧАЛОСЬ СНАЧАЛА. Хватит. Я заебался и иду спать. Конец.»
Затем произошли еще две вещи. Во-первых, некоторые игроки, добравшиеся до Комнаты Портретов, утверждали, что Ассасин начал появляться в обычном Морровинде (Поясню, что установленный в другую папку второй Морровинд позволит иметь обе версии на одном компьютере). Конечно, вероятнее всего, что на парней повлияло их собственное сверхактивное воображение, но один из них уж слишком подробно рассказывал о черной фигуре, которую видел прямо перед собой. Второй говорил, что не уверен, Ассасин ли это, потому что видел черную фигуру всегда на далеком расстоянии и в течение пары секунд, после чего она пропадала.
«Я знаю, что ошибся, но вместе с каникулами у меня появилось некоторое количество свободного времени, и я заново попытался завершить JVK. Был почти 2011 год... и, кажется, я начинаю бредить от недосыпа. Но вокруг кое-что происходит! Снаружи всё еще темно и не становится светлее. Темнота все такая же гнетущая. Все жители Сейди Нина несколько месяцев назад укрылись в небольшой пещере неподалеку. Они убили всех бандитов внутри и просто стоят на одном месте. Теперь они не говорят абсолютно ничего, они даже не реагируют, если пытаться кликнуть на них. Я сохранился и убил одного — он не оказывал никакого сопротивления и стоял, пока не умер.
И теперь так вовсюду. Если пытаться исследовать мир, то видно, что все города опустели, а их жители спустились в ближайшие пещеры и гробницы. Те, кто жил в Вивеке, теперь стоят в канализациях. Сейчас я отправлюсь к Призрачным Вратам... хочу увидеть Тиераса. Я напишу тебе, когда получу его ответ!»
Я ответил ему и попросил рассказать продолжение, затем еще раз — в течение суток он не отвечал. Но затем, после моего очередного напоминания, через несколько часов я получил сообщение:
«Извини, совсем забыл. Сейчас уже 2014 год, вокруг царит вечная ночь, и звезды не прекращают движения. Экран полностью черный, но еще можно разглядеть самые яркие звезды. Тиерас ушел... Ушли все, кто был в Призрачных Вратах. Понятия не имею, куда они отправились, потому что ни в одном из ближайших пещер их нет. Но кое-что изменилось... люди все еще молчат, но теперь их глаза начали кровоточить. Из-за темноты вам придется встать вплотную к ним и применить заклинание света, тогда ненадолго вы заметите темные потоки, идущие из их глаз. Думаю, нужно ждать дальше. Я понимаю, что веду себя, как идиот, и что результат может не оправдать всех сил, которые я вложил в игру, но я должен, просто должен узнать, чем всё закончится!»Следующей ночью я получил от него очередное письмо:
«Некоторые из планет уже не движутся правильно. Это пугает меня... ведь так я могу потерять последнюю возможность следить за течением времени. Кажется, сейчас почти 2015 год. Блять. Ты знаешь, только что я заметил, что ни одного монстра уже не осталось. Снаружи я совсем один, хотя трупы НПС от главного квеста все еще лежат на своих местах. Я специально пошел, чтобы проверить их.
В ответе я написал ему, пошутив, что это все ему приснилось. Спустя два дня на мой ящик упало новое письмо. Это было последнее, что я получил от своего друга. После этого он уже никогда не отвечал:
«Только что мне снился полный пиздец. Я пытался отдохнуть на кровати, когда прямо у моего уха раздался крик Ассасина. Я открыл глаза и увидел его фигуру, нависшую надо мной. Его руки и ноги были еще длиннее, чем обычно, что как никогда делало его похожим на паука. Я попытался оттолкнуть его, но руки увязли в чем-то, похожем на смолу.
Я проснулся, Ассасина рядом, конечно, не было. Но, взглянув на монитор, я увидел, что нахожусь не там, где был раньше. Теперь я в Корпрусариуме, а рядом — Ягрум. Вокруг более-менее светло, и я хорошо вижу его механические конечности, так похожие на паучьи лапы. Я сел за компьютер, и он заговорил со мной. Не в игре, а со мной у монитора. Голосом Тиераса. Он знал обо мне всё. Он рассказал вещи, которые я никогда никому не говорил и начал уже забывать. Он сказал, что почти никому не удалось продвинуться так же далеко, как мне. Он сказал, что совсем скоро дверь откроется. Осталось лишь чуть-чуть подождать, и я (по его словам) стану первым, кто узнает, что скрывается за ней.
Тут я проснулся. Снова. Сидя за компьютером. И в игре я снова совсем не в том месте, где раньше. Теперь я плыл как можно дальше от Цитадели. Я постоянно слышу тихий стук. Он прямо за моим окном, слева от меня. Ноутбук лежит на диване, который справа. Из звуков только тук-тук-тук... как будто кто-то барабанит пальцами по стеклу. Кажется, я всё ещё сплю."
Это конец истории, которую я могу рассказать. Известны несколько других фактов про JVK, но только в этом я уверен. Прочитав последнее письмо друга, я удалил свою копию мода, но сейчас был бы не против найти его снова. Может быть, у кого-нибудь осталась копия того файла? Я хочу увидеть всё сам.
В первые 5 дней все было нормально, испытуемые едва ли жаловались, так как им пообещали (солгав), что выпустят на свободу по окончанию срока эксперимента, если они не заснут в течение месяца. Все их переговоры и действия были под наблюдением. Было отмечено, что со временем в их разговорах стали все больше и больше преобладать мрачные темы, связанные с неприятными воспоминаниями.Спустя 5 дней они стали жаловаться на события, приведшие их к текущему состоянию и начали демонстрировать сильную паранойю. Перестав общаться друг с другом, они стали шепотом докладывать на своих сокамерников в микрофоны. Довольно странно, что они решили, будто смогут завоевать доверие экспериментаторов, выдавая своих друзей. Первое время ученые думали, что это было действием самого газа...
На десятый день один из них начал кричать. Он бегал по всей камере время от времени крича в течение 3 часов и пытался кричать и дальше, но, видимо, повредил голосовые связки. Самое удивительное то, что остальные на это никак не реагировали. Они продолжали шептать в микрофоны до тех пор, пока второй из них не последовал примеру первого и не стал кричать. Остальные вырвали листы их книг и, намочив их слюной, залепили окна в камере. На время крики и шепот в микрофоны прекратились.
Исследователи сообщили: "Мы открываем камеру, чтобы проверить микрофоны. Отойдите от дверей и лягте на пол, или будете застрелены. Сотрудничество приведет к освобождению одного из вас."К их удивлению единственным ответом была фраза: "Мы больше не нуждаемся в свободе".
Было созвано совещание среди ученых и военных, финансировавших исследование. Поскольку ни одного ответа со стороны испытуемых не последовало, было решено открыть камеру на 15 день.
Из камеры вывели весь газ-стимулятор и наполнили свежим воздухом. Сразу же после этого 3 голоса из камеры стали молить о возвращении газа так, как будто от этого зависела их жизнь. Камера была открыта и туда были посланы солдаты, чтобы вывести испытуемых. Те стали кричать громче чем раньше, а вскоре к крикам присоединились и солдаты, увидевшие то, что творилось внутри. Четверо из пятерых жертв эксперимента были живы, но едва ли их состояние можно было назвать жизнью.
Запасы еды с 5 дня были нетронуты. Кусками мяса с груди и ног тела пятого были заткнуты дренажные отверстия в камере, так что камера была затоплена на 4 дюйма, и было сложно сказать, сколько из них занимает кровь. У всех четверых "выживших" также недоставало значительного количества мышц и кожи, оторванных с их тел. Судя по повреждениям и обнаженным костям на пальцах рук можно было сказать, что они сделали это руками, а не зубами, как предполагалось изначально. Дальнейшие исследования указали на то, что большинство, если не все, повредили себя сами.
Большая часть солдат были русскими спецназовцами, но, тем не менее, многие отказались возвращаться в камеру, чтобы вынести испытуемых, в то время как последние продолжали кричать и просить возвращения газа, чтобы не заснуть...Ко всеобщему удивлению испытуемые оказали яростное сопротивление, когда их попытались вынести из камеры. Один из солдат погиб из-за того, что ему перегрызли горло, другой получил смертельное ранение, так как ему откусили яйца и серьезно повредили артерию на ноге. Остальные пятеро солдат покончили с собой спустя несколько недель.
В драке один из четверых испытуемых повредил селезенку и почти сразу умер от потери крови. Медики пытались ввести ему успокаивающее, но оказалось, что это невозможно. Ему ввели десятикратную дозу морфина, но он все еще дрался как загнанный зверь, сломав ребра и руку одному из докторов. Его сердце билось в течение 2 минут после того, как он стал настолько обескровлен, что в его сосудах было больше воздуха, чем крови. Даже после остановки сердца он все еще кричал в течение 3 минут, пытаясь ударить всех, кто подходил и просто повторяя "ЕЩЕ", снова и снова, все слабее и слабее, пока наконец не замолк.
Оставшиеся трое были крепко связаны и перемещены под медицинское наблюдение, в то время как двое из них, не повредившие еще голосовые связки, продолжали требовать газ, чтобы не заснуть...
Второй выживший был тот, что первым начал кричать. Его голосовые связки были повреждены, так что он мог лишь мотать головой, отказываясь от анестетика. Когда кто-то предложил оперировать его без анестезии, он кивнул головой, и никак не реагировал за все 6 часов операции по возвращению органов и восстановлению остатков кожи. Хирург несколько раз повторял, что медицински невозможно быть живым в таком состоянии. Одна из медсестер в ужасе заявляла, что пациент улыбался, когда их глаза встречались.
По окончанию операции пациент начал громко хрипеть и вырываться, глядя на врача и пытаясь что-то сказать. Предположив, что он хочет сообщить что-то крайне важное, ему дали ручку и бумагу. Сообщение было простым: "Продолжайте резать".
Остальные двое испытуемых прошли ту же операцию по возвращению органов, тоже без анестезии. Им пришлось ввести парализующее, так как они постоянно смеялись. Однако оно неожиданно быстро вывелось из их организмов, и вскоре они снова стали пытаться освободиться. Как только способность говорить вернулась, они начали просить возвращения стимулирующего газа. Исследователи спросили их, почему они повредили себя, зачем лишили себя органов и почему им нужен газ.
Все трое были связаны еще крепче и помещены обратно в камеру на время принятия решения, что с ними будут делать дальше. Исследователи, боясь гнева со стороны финансистов из армии, предлагали устроить им эвтаназию, однако командир, бывший КГБшник, увидел потенциал этих троих и решил посмотреть, что будет, если вернуть им газ. Исследователи высказали сильный протест, но были проигнорированы.
Во время приготовлений к очередному заключению в камере, испытуемые были подключены к ЭЭГ (электроэнцефалограмма), а их оковы были ослаблены, т.к. предполагалось, что они будут связаны надолго. Ко всеобщему удивлению, как только прошел слух, что газ вернут, сопротивление прекратилось. Стало ясно, что они изо всех сил пытались не заснуть. Один из тех, кто мог говорить, просто издавал громкие звуки, немой терся ногами о ремни чтобы сфокусировать свое внимание на чем-то. Третий держал голову поднятой над подушкой и быстро моргал. Так как он был первым подключенным к ЭЭГ, именно за ним наблюдали исследовалели и обнаружили, что по большей части его энцефалограмма была нормальна, но с промежутками пустоты, будто его мозг периодически испытывал смерть. Поскольку все ученые наблюдали за бумагой, выходящей из ЭЭГ, только одна из медсестер заметила, что в тот же самый момент, как он закрыл глаза и коснулся подушки, его ЭЭГ переключилась в режим глубокого сна, затем смерти. В тот же момент его сердце остановилось.
Единственный способный говорить испытуемый стал кричать, прося вернуть газ немедленно. Его ЭЭГ показывала те же самые пустые промежутки. Командир приказал немедленно запереть в камере с газом двоих испытуемых и троих исследователей. Один из последних услышав приказ, выхватил пистолет и застрелил сначала командира, а затем немого испытуемого.
Он направил дуло на оставшегося, все еще связанного, но способного говорить, в то время как остальные члены комиссии выбежали из комнаты. "Я не пойду туда с этими существами! Только не с тобой!", кричал ученый. "ДА ЧТО ТЫ ТАКОЕ? Я должен узнать это!"
Испытуемый улыбнулся.
"Неужели ты так быстро забыл? Мы - это вы. Мы - безумие, что таится внутри вас, которое стремится освободиться в любой момет во всей своей животной глубине. Мы - то, от чего вы прячетесь каждую ночь. Это нас вы пытаетесь усыпить и парализовать, скрываясь в убежищах, куда мы не можем проникнуть".
Исследователь, немного поколебавшись, выстрелил в сердце оставшемуся испытуемому.
ЭЭГ пропала, в то же время, как последний слабо прохрипел: "Так.. близко... к свободе..."
У меня две кошки. Чтобы им было удобно ходить в туалет и в то же время не держать дверь открытой, я сделал им в двери туалета дырку и прикрыл её шторкой из такого, знаете, мягкого пластика прозрачного – кошка может носом ткнуться и пролезть.
Так вот, сижу это я сейчас в сортире, размышляю о вечном. Дверь сортира выходит в прихожую, там света нет, темно. Дырка для кошек – чёрный квадратик. Смотрю – шторка шорохнулась, ну, думаю, сквозняк – бывает такое, в туалете же вентиляционное отверстие, тяга есть. Шторка шевелится, потом за ней что-то мелькнуло белое. Я думаю – наверное, Ксюха (так одну из кошек зовут) решила поиграть. Наклоняюсь, шебуршу пальцем по краю отверстия – и правда, отодвигая шторку, мелькает белая лапа со втянутыми когтями – играет. Ну, посидел я ещё, позабавлялся с кошкой, потом встал, вышел из сортира, свет погасил... и слышу жалобное мяуканье. Подхожу к двери на балкон – и вот тут-то из меня кирпичи и посыпались, ребята. Обе кошки были заперты на балконе.
Вот, например, рассказ жителя одной деревеньки о снеговой бабе.
«Зимой по тайге шел, солнце, ветра нет. И вдруг над снегом начинает как маленький смерч подниматься. Поднимается, растет и воет. Сначала тихонько, вроде плачет, а потом громче и громче. И весь этот крутящийся снег постепенно превращается в огромную женщину. Она уже не плачет, а хохочет с завываниями. Я знал, что пока она не двинулась на тебя, нужно просто стоять неподвижно и смотреть. Обязательно смотреть, отворачиваться и глаза закрывать нельзя, тогда она вообще такая сильная станет, что не спасешься. А от человеческого взгляда она не может в полную силу войти. Когда она начинает двигаться, лучше упасть на снег крестом, руки раскинув, прижаться изо всех сил и молиться Николаю-угоднику. Она станет от земли отрывать, но не сможет, и тогда рассыплется над тобой огромным сугробом. Ну, из-под сугроба-то выбраться можно. Я так и сделал, меня баба чуть не приподняла, хорошо, молился, не переставая, все же сил ей не хватило. А хуже всего бежать, тогда она обязательно настигнет и размозжит о камень или дерево, ни одной косточки целой не оставит. У нас так в 1958г. два геолога погибли, их учили, что делать, да они же ученые, без предрассудков. Хотели напоследок по тайге погулять, вот и погуляли, на них страшно смотреть было, как мешки с дробленными костями.»
А еще зимой можно встретить колдовское зеркало. Это обязательно должно быть дерево со стволом, расходящимся рогаткой, раздвоенным. На нем и висит зеркало, большое, в рост человека, овальное, только не стеклянное, а ледяное, но все отражает, как настоящее. Как висит -непонятно, ни цепей, ни веревок нет, просто оно между рогульками помещается, сейчас бы сказали – в силовом поле. К нему подойти очень трудно, становится так страшно, что человек не выдерживает, бежит или сознание теряет. А шаман подойти может, в этом зеркале он все что захочет увидит, и прошлое, и будущее любого человека. И через это зеркало на него воздействовать.
В одной семье два брата было, Андрей и Алексей, погодки, но похожи как близняшки. Очень друг друга любили, прямо неразлучники. Вот они с этим зеркалом и встретились. Эту историю прямо всей семьей рассказывали, они без слез вспоминать о братьях не могут.
Пошли в лес на охоту и чуть-чуть прошли, как зеркало и увидели. Ну, знали, что подойти нельзя, а все же попытались. Конечно, это им не удалось, убежали. Но Андрей страшно разозлился на зеркало и сам на себя, что струсил. Хотя чего злиться, это же нечеловеческие силы действуют, с ними бороться невозможно. Алексей его удерживал, но он все равно выстрелил. Оно разбилось, и Алексей своими глазами видел, как осколки собрались в пучок и полетели в них. Ему совсем немного досталось, а Андрея всего насквозь прошило, наповал. Там следствие было, но таких ран ножом не нанесешь, говорили, что так человека можно проткнуть только старинным копьем или мечом. А осколки растаяли. Алексею поранило щеку и плечо, но эти раны не заживали, кровь не останавливалась, он после этого полгода всего прожил.
На проселочных дорогах между редкими деревнями всякое можно увидеть. Вот что рассказывает одна из жительниц:
«Мы к дальним родственникам собрались. Выехали рано, но ехали очень тихо, там дорога – одно название. В полдень были только на середине пути, кругом совсем глухая тайга. И вдруг видим, идет мужик в нашем направлении. Среднего роста, очень широкоплечий, пальто коричневое длинное и шапка на голове, хотя очень тепло. Идет, на нас не оборачивается, будто машину не слышит. Это ж ему пешком до ночи к деревне не выйти. Мы его догнали, он идет и даже отвернулся. Муж дверцу открыл и говорит:
«Товарищ, давайте подвезем». Мужик так медленно-медленно повернулся, а у него не лицо, а медвежья морда! Оскалился, рявкнул, потом повернулся и пошел в тайгу. Не побежал, тихо так пошел, важно.
Такого страха я в своей жизни не испытывала. Мужнина сестра воздух хватает, а звука нет, онемела от ужаса. У мужа руки полчаса так тряслись, что мы стояли на месте, он не мог ехать. Так мы повидали «соседа». Муж знал, что бывают медведи-оборотни, точнее, полулюди-полумедведи, но сам в первый раз видел. Отсюда, наверное, и рассказы о снежном человеке, эти полумедведи когда человеческого роста, а когда бывают громадные, так все рассказывают. Нам очень повезло, что он только рявкнул на нас, они могут и задрать. Может быть, потому, что мы с ним по-доброму заговорили…»
РРРРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ БАМПАТЬ, ВЕДЬ Я ТУТ ВСЁ ЗАВАЙПАЛ РРРРЕЕЕЕЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Не видел ручных вайперов, которые и 200 постов осилят, лол.
Хочеца эту членосамку...
Но она аниме..
Ля, какой знатный подвох!
Пости есчо.
И что ааа? Может быть я тоже 2д тяночка???
Лень, братик. И на телефоне мало его фоточек.
Пруфы, что ты 2д тяночка! С членом...
>возбуждается от членов
>натурал
Ну как так то?
Ну меня по прежнему привлекают девушки, но я стал замечать за собой, что засматриваюсь в проне туда, куда натуралы обычно не смотрят, что и вызвало у меня такие смутные сомнения..
Вайпо-чмоху победили,
Хуёв в анус напихали!
Парам-пам-пам!
Парам-пам-пам!
МОЧА ТУТ ДЕТСКОЕ ЦП ПОРНО! МЛАДЕНЦА ЕБУТ ХУЕМ, ПОСАДИТЕ МРАЗЬ НА 38 ЛЕТ!
Иначе мы бы не могли общацься, бака. Ты тоже 2д членосамка кста
В писю надо целомькаць....
Ноченьки хоросей
Нет, это не так. Я 3д кунчик!
> Я 3д кунчик!
Это лучше, чем 2D тяночка, или нет?
Чем докажешб, хитрая дырочка?? Я вот думою что ты 2д пися-вруша... Надо поднять юбочку и посмотретбь
Но на мне брюки, анон.
ты пидор, поридж
Нет, я не пидор!
Вруня. А что под ними??
>>249392185
>>249392223
>>249392325
На хуец не надеюсь, но хотелось бы хоть какого-нибудь общения... Может, виртуальных отношений... Напишите на мыло, прошу.
magogesggn @ protonmail.com
Анон >>249392123
Под ними трусики, очевидно же..
У тебя почта страшная, ну тебя нахуй. Может ты маньяк какой-то, может ты Чикатила пориджевая, блядь. Ты хоть представься вначале: кто такой, чем знаменит, как ебёшь, как сосёшь, что жуёшь, как живёшь? М-м-м?...
Таккк. А теперь мы присмотримся есть ли на трусиках бугорочек или же нет. Это важно....
Есть, как и у любого 3д кунчика!
Ты Рена?
ОП ушел спать походу
На улицу выйди, спортом займись. Пидорство ещё аукнется, если не рубить на корню.
Вайпо-чмоха, ты уже ITT проиграл, тебе вновь под дых ёбнуть? Я щас устрою.
двач надо защитить от таких залётных как ты
Все нормально. Только истинный гетеросексуал любит девочек настолько сильно, что сам хочет быть ими.
> Ветераны Двача
Сплошь и рядом в попку балуются. Ты проиграл, раб пизды. Братство идёт за тобой.
> На улицу выйди, спортом займись.
Находишь парня-зожника
@
Вместе крутитесь на брусьях :3
Мимо турникоеб
> Только истинный гетеросексуал любит девочек настолько сильно, что сам хочет быть ими
Фапчую адвоката.
> пук среньк
Да нормально няш, ну есть среди популяции геи. Тоже сначала пугался, но какой смысл против природы идти? Тебе нравятся члены, потом мужчины, а потом быть в руках у любимого парня...
Главное что в процессе ты счастлив, а остальное не важно.
Уррряяя!
Кладу тебе голову на колени, поглаживая ношки. Мягко, неспешно. Затем легким нажимом ладошек развожу их, утыкаясь в промежность лицом. Ты закрываешь глаза, отдаваясь приятным мягким нажатиям. Но вдруг ты слышишь шелест бумаги, которому попросту неоткуда взяться!
Открываешь глазки, смотришь вниз, а там... ПОВЕСТКА
Я мамкоеб. Что делать???
Но рваный анус тут только у тебя, поридж.
Какая повестка? Я военник давно получил.
без гейства конечно
Не знаю как это поможет мне избавиться от не порядочных мыслей, но привести в форму себя мне надо, спасибо за идею
Рваноанусовый вагинолюбящий менструальнозависимый кунчиконенавидящий куколдосимповый инцелошвайновый поридж
По-моему, это немного не так работает..
Красивая девочка.
В точку!
П-правда?..
>нипичёт
Сомневаюсь, что ориентация присваивается при рождении, ориентация присваевается окружением и его нормами, устоями, ну или ты сам выбираешь, разве не так?
Ох.. я не ожидала такого..
Иди менструхи въеби, инцел)
Заодно накатит за дидов.
Укусил тебя на губки, без гейства :3
Ты кто?
Анончики сдеанонили и разоблачили вайпающего тред дегенеративного очкозавра, в тред прилагаются его личные фотографии. Знай пориджа в лицо!
> сладенькие
Твои катяхи, которые ты пробовал в пятилетнем возрасте. А тут суровые девочки внутри сидят, можем и зубы выбить, коли встретимся тет-а-тет!
Селёдка
Раб пизды
Инцел
Рваноанусовый вагинолюбящий менструальнозависимый кунчиконенавидящий куколдосимповый инцелошвайновый поридж
Даже если так, я свою принял и счастлив. Намного счастливее чем когда бодался и пытался в отношения с тян, и вообще "двигать тазом" и строить из себя чет мужественно привлекательное для тян.
Ебать ты важное лицо, я б тебя каким-нибудь генералом назначил.
Загадочный.... Обаятельный....
Мне кажется, или он кого-то напоминает?
Горящие пидорские пердаки бесценны
Вайпочмоху же.
вайпочмоха
Брат, мы пошутили, брат не уходи.
Спокойной ночи боец
Не могу. Я устал, и хочу спать. Мне сегодня работать ещё.
Спасибо, взаимно. Бей пидоров.
Абу благословил этот пост.
Пидор и есть, зато я уверен что ты миленький найдешь себе мужчину и будешь счастлив.
Ну может быть ты и прав..
Возможно стоит прекратить попытки в отношениях с тян и принять свою другую сторону, но сделает ли это меня счастливым?
+1 в копилку званий
> но сделает ли это меня счастливым?
Однозначно, но всё зависит от кунчика, с которым ты свяжешь свою жизнь. С селёдками такое не прокатывает.
мимо шёл
А меня возбуждает когда я кончают в рот или на лицо, и желательно чтобы было много спермы, и девушка красивая обязательно
>>249391333 (OP)
ну знаешь
с такой логикой можно скатится в копрофилию или некрофилию например
я бы воздержался от какихлибо действий если тебя прельщает нормальная жизнь с тянками
если вообще неподкаким предлогом заводить семью там детишек не хочешь и уверен что не будешь то делай что хочется и не мучайся
хочешь трахаться в попку ищи парня и ебитесь на здоровье стесняешься и краснеешь? ну тогда в тем более тебе нужен альфач кун который ласково принудить тебя к соитию и ты кончишь радугой от счастья!
Многие говорят, что такие отношения при почти любом раскладе долго не держаться, это меня пугает..
Интересно конечно, но тредик не про это..
По разному, парни редко полигамны. Но у моих друзей уже 7 лет отношений, в меня 4. Впрочем если и такие кто постоянно в поиске. От характера зависит, и минимум на половину от твоего.
Как будто что то плохое.
>>249395010
Не тому ответил.
Ты опять разбудил мою фантазию, я из-за нее уже день почти не сплю, уммфх
Че ты тогда страдаешь, если у тебя такие фантазии))
мимо тоже были такие фантазии
Как раз таки от них и страдаю, вечно сидит в голове, хотя я пытаюсь их отрицать, но плохо получаются
Ну, че сказать. Не отрицай, я с момента полового созревания страдал, и нихуя в моей жизни это хорошего не дало. А еще я 3й год как перестал отрицать, живу с куном 8 месяцев на згт. Ток счастливее стал.
Ну или отрицай, дело твое.
у тебя больная фантазия
вот сам подумай что тебя в твоей жизни не устраивает? неужели все эти так называемые страдания по хую так сильны что ты готов перевернуть все в своей жизни с ног на голову?
или может проще подрочить и дальше сычевать продолжая дальше прикидываться "нормальным" человеком в обществе?
тебе точно надо ради фетиша становится чейто соской? перестраивать в своей голове стандартное понимание мужского и женского? ради того чтобы какйто кун кончил тебе в жопу а потом смачно плюнул в ебало?
Помелели двачеры. Я и три сотни осиливал! Были же времена.
Что такое нормальный человек?
Всё нормально. Смотреть на красивый хуй мужчины и чувствовать приятные эмоции - вполне нормально.