И что вы думаете? Каждая хуеблядь считала своим долгом написать и спросить меня, а чё такова, если он пьющий, ну он же чуть-чуть. А чё такова, если он курящий? А ты чё фитоняша? А ты чё в завязке?
Пиздец блять.
Кстати, ни один не написал, кто нужен.
Зачем тогда лайкаешь васянов на батиных девятках? Надеешься, что среди них попадется интеллигент-академик? Это тебе к омегам надо, но тебе инстинкты не позволят.
Если каждая такая хуемразь тебе пишет в тиндере, значит у вас был мэтч, значит ты их лайкала, значит иди нахуй, сама виновата.
Лайкаю, кто нравится внешне.
По твоему, тот кто не пьёт - это омега, да быдло?
Ёбнутая тварь обычная тянка, сэр.
Иди бухни))
Лол, шизоверун в ТЖЛ порвался.
>Это тебе к омегам надо
Омеги не сидят в тиндере. Плюс, они поголовно наркоманы.
>Установила Тиндер, и в пожеланиях написала, чтобы писали строго не пьющие, не курящие, и не долбящие.
>И что вы думаете? Каждая хуеблядь считала своим долгом написать и спросить меня, а чё такова, если он пьющий, ну он же чуть-чуть. А чё такова, если он курящий? А ты чё фитоняша? А ты чё в завязке?
>Пиздец блять.
>Кстати, ни один не написал, кто нужен.
Пить - это не значит "высосать сиську водки и уснуть на лавочке, обоссав штаны", как у тебя в компании принято, дура. Культурные люди умеют пить в меру, но я уверен, что ты с такими и под дулом ружья общаться не будешь.
Иди нахуй, и мозг свой отсохший уноси.
>Пить - это не значит "высосать сиську водки и уснуть на лавочке, обоссав штаны", как у тебя в компании принято, дура. Культурные люди умеют пить в меру, но я уверен, что ты с такими и под дулом ружья общаться не будешь.
А насчёт алко- тебя прямо идейные зожники интересуют? Ты знаешь, это очень специфические люди, я бы сказал.
Ты уверена, что оно тебе надо?
Понятно, речь не идёт о конченных алкашах. Но периодически выпить пивчаги, сидра или вина оч окей, на мой взгляд.
В чем причина такого отношения, расскажи?
Зашореная хуйня, нахуй ты нужна?
Налайкала говна
@
Получила говна
@
Как так?
Жизнь типичной РФ-сельди от 15 до 45-лвл.
Омеги это вообще сплошной трэш уровня Пахомова. Ты на двачи посмотри: тут из интеллигенции только пропагандисты из зюганов-центра и админ.
>Ты уверена, что оно тебе надо?
Пиздос, я будто опять в тиндере сижу. Я сама не пью, и лучшие люди которых я знаю, не пьют.
Тебе не понять в общем.
Я лайкаю тех ,кто нравится внешне. В чём твоя проблема?
Или может подскажешь как определять в тиндере тех, кто пьёт и курит?
от 28
Жиза.
Я как-то регистрировался тянкой на сайте знакомств. Результат был типа пикрелейтед.
И как найти мужа спрашивается? Куны реально ебанутые.
Да куда уж мне
>привлекательный кун
>на фоне фотографии вывеска КАЛЬЯН-БАР "ОХУЕННЫЙ", ШАЛМАН "ХМЕЛЬНОЙ ШВАЙН"
>"ряя, почему я не могу найти нормального?"
Ты, случайно, свой адрес домашний не забываешь иногда?
>Кстати, ни один не написал, кто нужен.
Потому что сама себе противоречишь. Тупо из разряда "нужен джун на зп 10к, требуется опыт 20 лет".
Хочешь таких непьющих/некурящих/добрых/нежных - ищи среди задротов и ботанов в очках, по тиндерам всяким они не тусят. Хочешь высокого чеда и ищешь в модных местах - смирись, что он будет бухать, курить и нихуя с тобой не считаться. Как минимум что-то одно будет.
Когда человек начинает с требований, да еще и судя по всему сформулированных весьма душновато, он сразу отправляется подальше.
Я в тиндер захожу за положительными эмоциями, а не за таким говнецом как ты.
Чмо вонючее, иди нахуй
>В чём твоя проблема?
У меня их нет, а твоя проблема в том, что ты ДУРА БЛЕАТЬ!!!
>Я лайкаю тех ,кто нравится внешне.
Во-первых, ты получаешь то, что налайкала, ибо алгоритм - это довольно-таки тупая и прямолинейная херь, во-вторых, нахуй ты куна себе по внешке выбираешь, ебанутая?!
если ты из дс2 - го гулять
Иди стекломоя наверни, а потом занюхни наркотой. Твоим мозгам уже нечего терять
Сельдь, пошла нахуй с моих двачей.
Если ты не заметил, отсталый, то не только по внешке.
Правильно, но я не из дс2
>Хочешь таких непьющих/некурящих/добрых/нежных - ищи среди задротов и ботанов в очках
Ты сам-то с этими задротами в очках общался? Они все бухают по-черному. А кто не бухает, тот всё своё свободное время проёбывает на игрушки.
Думаешь, у них плохое зрение от генетики? А хуй там, оно от постоянного просмотра сериальчиков. А где сериальчики, там и пивко, которое под сериальчик исчезает незаметно.
Всё верно, хуемрази - животные.
Два чаю
>А кто не бухает, тот всё своё свободное время проёбывает на игрушки.
Вот тебе вариант непьющего человека, мань. Вперед и с песней.
Полижу тебе ноги, богиня.
>Куны реально ебанутые.
ИТТ селёдка проецирует свою тупость на кунов.
>И как найти мужа спрашивается?
На детали обращай внимание и АНАЛИЗИРУЙ. Что у куна на фоне: кальян или книжки по программированию? Кто на фото: нащий хач-понторез на фоне взятой напрокат илитной тачки или "славик" в скромной рубашечке стоимостью в 5 твоих зарплат?
Один из признаков хуевой анкеты на сайте знакомств — такие вот перечисления. Сразу можно переходить к следующей.
Ты, похоже, и на ЗОЖе без мозгов. Еще раз, для таких отсталых как ты: формулируй свои хотелки помягче, глядишь тебе и напишут адекватные люди. Люди, у которых много вариантов, едва ли будут тратить время на твоё унылое перечисление всего чего ты не хочешь.
Работаю в художественной лавке продавцом.
21 лвл.
Жду вас, няши.
Я тебе ещё больше скажу. Все люди — животные.
Кек, тоже создавал анкету где указал, что сам ЗОЖ и того же хочу от девушки потенциальной. За неделю 1 лайк от жирухи и та не ответила. Снёс к хуям это говно.
Нахуй плыви
Метафизичечкие наблюдения метафического наблюдателя тогда уж.
>Работаю в художественной лавке продавцом.
Я тоже когда-то работал в художественной лавке продавцом. В сезон со мной регулярно пытался кто-то познакомиться. Возможно, ты что-то делаешь не так.
Слабовато чёт, "зожница"
>Если ты не заметил, отсталый, то не только по внешке.
Бггг, тогда почему тебе одно говно валится, как думаешь? Себя-то ты наебать можешь, машину не наебёшь.
Так ЗОЖ это скучно же. Я скрываю, что я ЗОЖ. Думаю тут на днях экспериментик провести, над тянами из /soc/
Может тебе не везет или алгоритмы работают криво. Среди моего окружения 26-28 лет почти нет пьющих, но есть одинокие вполне симпатичные
Сам ниразу на сз не лазил, хотя желание бывало. Наберись терпения или попробуй иначе может как-то оформить профиль
Ты изложил все правильно, но, знаешь, в чем самое смешное? В том, что никто не поймет ни хуя! Они действительно читают и не понимают, что не так с анкетой. Мир слепых.
Либо ультра-спортик, который тебе лично эту дичь затирал, но шанс такого мал
По теме, охуенно слабо представляю хоть сколько-то вменяемую социализацию без этих привычек, хотя бы одной. Даже если взять офисного кабанчика. Где он будет прощупывать настроения в коллективе и болтать "по душам"? На перекуре. Где он будет заводить и улучшать знакомства, пытаться продвинуться по карьерной лестнице? На корпоративе.
В голове насрано, но дело твое, конечно. Сиди и лайкай ультра-спортиков, там больше шанс найти желаемое.
Я написал что не пью, не курю, не упрываю, занимаюсь спортом. И что табу у меня только на вещества в отношении девушки.
Я даже не представляю себе, как бы рвались вышеотписавшиеся, если бы столкнулись со спецификой лгбт-знакомств.
>создавал анкету где указал, что сам ЗОЖ и того же хочу от девушки потенциальной. За неделю 1 лайк от жирухи
Ну так всё логично - тиндер тебе жируху и подкинул, чтобы ты от неё бегал, спарцмен мамкин.
Есть шанс что поймёт. А на нет и суда нет, удачного движения тем же путём.
Омеги женоненавистники
Скучно написал же. Это сложно, составить хорошую анкету.
Ты не подумай только, что я тебя чему-то учу: у меня тоже так себе получается
>слабо представляю хоть сколько-то вменяемую социализацию без этих привычек, хотя бы одной
Мне тебя жаль
>Даже если взять офисного кабанчика. Где он будет прощупывать настроения в коллективе и болтать "по душам"? На перекуре. Где он будет заводить и улучшать знакомства, пытаться продвинуться по карьерной лестнице? На корпоративе.
Я как-то работал в офисе.
Чтобы покурить, нужно было спуститься на 10 этажей и выйти на улицу. Поэтому народ пил чай и жрал печенья на кухне. Корпоратив - хуёвое место для организации, потому что там присутствует начальство; гораздо лучше для этого подходит партия в D&D.
А зачем пить вообще, мне вот ни разу такая идея в голову не приходила
Так а подумай нахуя ты сама нужна и че можешь дать. Я даже не зная тебя уже понимаю, что ты нихуя не можешь дать, но хочешь, чтобы те кто на тебя претендуют, соответствовали тому, что ты запрашиваешь, хотя по факту ты скорее всего просто штукатуришь ебальник по утрам, а может и не штукатуришь вообще.
Ну сиси есть у тебя, ну пизда есть. В общем-то все. Ты не можешь, бля, полотно написать, не можешь сочинить симфонию. А я все это могу и телки не слезают с моего хуя. А все это потому что что ты потребитель, а я творец. Ты говно, а я бог. И если бы наше общество не скатилось и ты бы что-то подобное посмела пиздануть пару сотен лет назад, то тебе бы просто набили ебало. Да тебе в общем-то и сейчас могут, но к твоему же счастью ты далека от таких мест. Но подобные тебе люди рано или поздно попадают в ситуацию когда за свой гнилой характер приходится расплачиваться кровью. Поэтому не пизди и держи в уме то, что уже в течении пяти-десяти лет тебе уже никто нахуй писать не будет вообще. Ну может максимум дикпик какой-нибудь скинуть, не более.
пиздато пообщался с пастой
Проиграно
А что толку. И та не ответила.
>>249382193
Это не всё что я написал во-первых, подозреваю описание там читает 5% от силы.
Поведай,а?
Хотя догадываюсь. Как-то в метро сорокалетний педо пытался моего змея наглаживать)
Проиграно
Я смотрю ты уже накатило, существо?
>Так а подумай нахуя ты сама нужна и че можешь дать.
Менталитет забитого мамкиного сынка, которому внушили в детстве, что он должен быть отличником, а потом так и оставили с нарциссичной травмой. Обычно люди с такой говниной в голове умирают девственниками.
>>249382469
Нихуя у тухлодырки самоликвидация.
Кунчиком быть легче, потому что адекватных тянок много, а вот адекватных кунок мало
>И как найти мужа спрашивается?
Наскакалась на хуйцах и теперь мужа себе ищешь? Кому нужна такая потасканая блядина?
Тянет на хорошее описание в тиндере. Я попробую.
Но ведь нужна. У неё гораздо больше, чем утебя, сообщений в личке.
Стоп, то есть, я угадал? Ты девственник?
Лоооол
Я думал поиграть так с аноном.
Я создаю анкету, и ты создаешь анкету. Нельзя писать, что ты богатый и нельзя постить фотки мамкиных красавчиков. Только текстовая анкета.
У кого больше откликов, тот победил.
Семён плиз...
Мне.
Ты просто тупишь. Итт говорят о правильной подаче себя, а "оп" грубо огрызается или пытается провоцировать.
>А что толку. И та не ответила.
Что и неудивительно, ибо даже жирухи знают, что все зожники-кочки - геи, кек.
Утешай себя дальше.
> Только текстовая анкета.
Пишешь что ты 220x22 толщина хуя минимум от 15, и лицо 8/10, и ты сразу превращаешься в интересного собеседника
Тебе в трезвоцел тред >>7710064
Правда жизни в том, что такие непьющие куны никому не нужны
/thread
>УставновилА
Съеби, сельдь. От тебя воняет
Ну ты же понимаешь что от описания твой успех практически не зависит. Кто симпатичнее будет тот и победит.
Хуй его знает как тут цитировать. Пусть будет полная ссылка
https://2ch.hk/sex/res/7710064.html#7710064
Ой в очи долблюсь.
Нахуя фоткаться с книжками?
Предлагаю удивительную схему:
>ищещь себе пару среди кунов, которые не выглядят как внебрачные дети Аполлона и Брэда Питта
>удивляешься, как много среди них непьющих, некурящих и не употребляющих
>Корпоратив - хуёвое место для организации, потому что там присутствует начальство
Так в этом и смысл.
Ну епт, чтобы умнее бля казаться нах
>Менталитет забитого мамкиного сынка
Ничего себе боль раба при виде человека, который мыслит здраво и предъявляет требования.
>Нахуя фоткаться с книжками?
На фо-не. Кароч, обращай внимание на детали, которые которые кун проебал, и не убрал из кадра - по ним реальную картину можно составить.
Но здесь нужна дедуктивная, а не индуктивная, как у селёдок, логика.
Если я в месяц выпиваю пару бокалов хорошего вина и 2-3 стакана пива крафтового или бельгийского, то я пьющий в твоем понимании?
Общение — великая вещь. Кто-то может парой фраз зацепить, а кто-то (как ОПша, например) только отталкивает от себя людей.
Смотри, (при прочих равных) ты не конкурируешь с теми, кто намного симпатичнее тебя. Они, считай, в другой вселенной. И на их тянов ты не претендуешь, если не дурак.
А конкурируешь ты с теми, кто примерно с тобой на одном уровне. И при таком раскладе умение общаться позволяет тебе выигрывать конкуренцию.
Разумеется
А если раз в год один стакан сидра?
>Омеги не сидят в тиндере. Плюс, они поголовно наркоманы.
Чтобы достать дозу:
1) нужно с кем-то контактировать. То есть быть социоблядью
2) нужны бабки
Как ты себе эти качества у омеги представляешь?
>нужно с кем-то контактировать
С даркнетом и кладом кустах. Посильная задача.
>нужны бабки
Йопта, погромист 300кк/нсек, или что еще. Не так много денег надо в целом.
Я даже такое количество не пью Там где раз в год, там и два, и 10.
Не вижу смысла пить раз в год если нет к этому интереса в принципе.
Кароч, селёдка, слушай рецепт успеха: Лайкай всю неделю кунов, которые тебе кажутся скучными. Как только в твоей тупой башке возникнет "ну скушнааааа", тут же сразу и лайкай. И походи некоторое время на свидание с ботанами-айтишниками, у которых при виде тян руки трясутся и голос дрожит.
Сейчас не благодари, лет через 20 поблагодаришь что, впрочем, маловероятно, ибо по селёдочьей традиции подляжешь либо под хача какого-нибудь тупого, либо под говнаря-гитариста с его бухлом.
В моей вселенной только я, припизднутые членодевки, нарокманы и люди с серьезными псих расстройствами. Только таких я притягиваю, у меня какое-то нездоровое чувство сопереживания им, желание помочь что ли. А об меня только вытирают ноги, используют и шлют нахуй. Вот моя вселенная.
Помоги им, перестав помогать им. А то хорошо устроились, деградируют, а им ментальную жопу подтирают.
Пускай ебанавты сами себя за волосы тащат. Или тонут.
Сопереживай позитивным людям, это куда приятнее.
"К этому" — это к чему? Нормальные люди пьют алкоголь ради вкуса, какого невозможно добиться без брожения.
>Поведай,а?
>Хотя догадываюсь. Как-то в метро сорокалетний педо пытался моего змея наглаживать)
Если ты асексуал, партнеру нужно 50 раз напоминать об этом. Иначе они рассматривают это как форму флирта.
Хотя настоящий трэш у трансгендеров. Школьники, спамящие вопросом "DIK OR NO DIK", не способные ответить, как им лучше; тролли и сталкеры; первая ночь, которая у мужика превращается в драму, мол, "это самое дальнее, куда я забредал от гетеросексуальности".
https://www.youtube.com/watch?v=PbBzhqJK3bg
Нет вокруг меня позитивных людей.
Ты странное что-то сказал. Какое брожение в, например, настойках?
А разве омега может быть 300к нс? 300к нс - это ж кабанчик, ероха значит
Так я же про нормальных людей сказал. Настойки пьют алкаши.
Какаятонкаяи непидорская душа у понастоящему образованных мужчин.
Ты, видимо, путаешь боярышник и прочую аптечную херь с настойками здорового человека.
Может, как ни странно
Это реальность XXI века. Раньше омежка с деньгами означало омежка с наследством. Типа как Пьер Безухов у Толстеца. А сейчас, в XXI веке многие омежки хорошо зарабатывают программистами, трейдерами и т.д., т.е в сферах, не требующих социалки.
> сталкеры
Кому охота стелкерить трапов
ты, кстати, с какой стороны баррикад в этих знакомствах?
Нет, я ничего не путаю, за редким исключением весь алкоголь выше 30% существует просто, чтобы нажраться. Из исключений могу выделить только действительно хороший виски.
Отнюдь. Мощно шарящий омега может зарабатывать прилично. Допустим мега кабанчик получает 300кк/нсек, ну значит 100-200 может омеге обломиться. По себе знаю.
Меня чем то заразили за выкладывание пизды на двач,двач.мой вгляд потух и в нем читается какая то обреченность чего то прекрасного на вымирание, вымирание души.
Привет. А кто сказал про то, что в настойках здорового человека больше 30 градусов? Нормальные люди настаивают на 70% спирте, потом разводят до нужных 10-20 градусов.
Какие жеголубые школьники мрази всетаки.
Хуя пуританобыдло подорвалось.
а вообще - жирновато
Да? С такими не встречался. Обычно в рестиках/барах под настойками имеется что-то, имеющее около 40%.
Чего горишь, тактика хуя в лс не так эффективна, как казалась?
культурные люди не убивают себя дешевым кайфом
Тут ничего не могу сказать. Настаиваю сам и угощаю хороших знакомых. А они меня - своими.
Расскажи, если не сложно, как делаешь? Если не слишком сложно, то сам попробую. Кстати, где брать сам спирт, его же вроде просто так не продают?
А где в условном бокале вина "дешевый кайф"?
И да, тогда культурные люди и сахар не едят, например?
А что значит не пьющий не курящий?
Я вот например считаю, что я не пью и не курю. Но не пью и не курю сам, а изредка, ну раз в квартал может быть, меня могут позвать знакомые в бар, там могу попить пива и покурить пару сигарет, но в целом даже там не напиваюсь до свинства, мне не особо нравится такое состояние.
Ну и считаю себя почему не пьющим и не курящим. У меня в холодильнике даже ром с нового года стоит, хз даже когда его пить, мб отдать кому-то.
Так академики все бухают. Тут атмосфера в стране такая, все пьют. Лайкай кочков они на протеине и от бухла мышцы меньше становятся. Еще может на химиков попадешь там тестостерона столько что он твой писька каждый час ебать будет.
Легко определить. Все пьют или курят. Остальные бракованные.
Я ни разу в жизни не пробовал сигареты и вещества, а выпил за все годы столько же, сколько среднестатистический школьник за один выпускной. Но у меня хуй 11 сантиметров. Так что не пизди давай.
культурные люди умирают в утробе матери и культурно чиллят на небесах
ну может если ты не можешь в социализацию без этого то проблема в том что ты ебаное животное живущее инстинктами?
ну дык потому что в палате с шизами среди лгбтшников обитать сложновато будет
Я никогда не курил чистый табак. Бухаю в первый раз нахуярился до блевоты в 16 дальше как по маслу. Курил шмаль. Разок ел экстази. Сейчас не курю дурь только изза того что лень закладки искать и в тему погружаться. С вот табак мимо прошел. Может заведу как нибудь трубку или сигары но хз. Хуй 14 жена довольна. Ты иди нахуй.
под дешевым я имею ввиду быстрое получения удовольствия, тупо инстинкт не более
>пик
Ох уж этот прогрессивный манямир.
Честно скажу, в-оновном на глаз, выработав некоторые правила на основе опыта.
70% лучше чистого, потому что экстракция идёт бодрее. Точную причину не знаю. Но если ягоды очень сочные, то можно и чистоган.
Еще добавляю сахар, т.к. он помогает экстракции за счет осмоса. Кладу обычно немного, грамм 15 на литр объема. Из ягод может выйти их сахар, так что лучше потом досластить, если захочется.
Ягоды не давлю, а прокалываю. Так и экстракция идет, и кишки не разматывает - легче фильтровать потом. Иногда часть ягод замораживаю после прокола, так они дают другие нотки при экстракции.
Настаиваю от 2х до 6 недель, тут все на глаз. Слишком долго нельзя, вкус будет странный, видимо из-за того что часть веществ уже распадаться начинает, плюс из косточек и прочего лишнее выходит. Температура настаивания комнатная, бутылки в темноте.
Ягод кладу обычно половину объема, но тоже варьируется всё.
Перед настаиванием взвешиваю ягоды, запоминаю количество спирта. После настаивания ягоды отжимаю насухо. По массе ягод и по объему жидкости понимаю, сколько воды прибыло из ягод. Таким образом понимаю крепость (спиртометры будут врать из-за эфирных масел и прочего разного, что в ягодах было).
Потом развожу до нужной крепости, бутилирую, убираю на 2 недели минимум в темное прохладное место, можно в холодильник. Это улучшает вкус.
Спирт только по знакомствам. Кондитеры, химики, медики.
Ах да, при настаивании раз в 1-2 дня переворачиваю емкость пару раз вверх дном, чтобы содержимое перемешалось.
Спасибо, схоронил, если получится надыбать спирт, то испробую.
Удачных экспериментов!
бамп. хуебляди, ау
>Нужен не пьщий,курящий,употребляющий чтоб мне нравился внешне и не задавал вопросов.
Пишешь такой сельди, и в ответ " ды ты скучный"
Что тут-то не в порядке?
То, что ты не попадаешь на волну шизы оп-а. Видишь же, какая это отталкивающая, хабалистая личность. Если это - ЗОЖ, то скорее "заебал, отвали, животное".
То что ты хуеблядское алкобыдло, очевидно.
Хуле бамп-бамп?! ОП-сельдь обречена. Накликает себе какого-нибудь магу-альфача или ероху, проживёт 10 лет под постоянными пиздюлями, в 40-лвл станет РСП-хой, будет в турцию ездить, чтобы её там за деньги шпилили. Обычная для РФ история.
Мда, былинно, конечно, лол.
> хуечмо проецирует горький опыт своей мамаши на весь женский род
Можешь поплакать, полегчает.
По опыту знаешь? Часто плачешь?
>Можешь поплакать, полегчает.
Ты уже пробовала?
Чёт долго ответ сочиняет, интересно, что за селёдочий креатив сейчас высрет.
>>249386876
А вот и реверсы порванной хуегнили.
не пью, не курю, не торчу, не видел ни одной девушки, которая не курит и тд. я думаю ты парень. ты няшный?
Зеленый уходи,непьющие зумершам не интересны
>адекватных тянок много, а вот адекватных кунок мало
нет, примерно поровну.
1. Не моюсь по месяцу-полтора (на работе делают замечания)
2. Хожу в одежде, большая часть которой имеет возраст 20+ лет, доставшейся от мамки.
3. Вошло в привычку изображать непробиваемую невозмутимую дуру, когда от меня чего-то требуют.
4. Всё время лгу, даже без всякого смысла, не могу удержаться.
5. Не могу в отношения, не могу в дружбу.
6. Всё свободное время провожу за компом.
Какие реверсы, шизло? Ты делишься информацией, тебя спрашивают, на личном ли опыте она основана. Попустись уже.
У меня "оттуда" такой запах неприятный идет уже несколько дней- как тухлая рыба какая-то. Что это? Боюсь к гинекологу идти, он без противогаза задохнется. Что делать?
караул
>порванной хуегнили
Батя твой? Зачем ты так об отце?
У меня ужасной рыбой пахнет. Моюсь, но запах рыбы удушающий
Моюсь где-то раз в неделю, бывает и реже. Специально не подмываюсь, менструаций давно нет. Ем козявки, иногда дрочу своему коту. Есть ребёнок от мимохуя, пока жил со мной, меняла ему иногда подгузники раз в два-три дня и складировала на балконе в мешках. Часто тащу домой вещи с помойки, квартира захламлена. Пью чифир, от чего у меня херовые зубы и запах изо рта. Он неплохо бьёт по психике, всё больше становлюсь чуханкой, снятся кошмары, иногда ссусь в постели, есть зависимость. Было что и обосралась во сне после ковшика чифира. Посуду, прежде, чем помыть, многократно использую для одного и того же блюда.
Постоянно жру свои козявки. Жру кутикулы, которые отрезаю. Жру болячки. Моюсь от 1 до 4 раз в неделю, голову мою 1 раз в 3 дня по мере загрязнения короче. Грызу ногти. Могу не бриться месяц или полтора. Ем кожу, которую специальной штукой сошкрябываю с пяток. Исследую запах влагалища и его зависимость от цикла.
Еше у меня мерзотный запах тела. Чуть вспотею и воняю кислятиной. Рядом с писечкой все потеет и воняет ультрамерзко.
Если бы не была такой вонючей мразью с навязчивым страхом снова завести зоопарк у себя в волосах - вообще бы не мылась.
А так, приходится хорошенько пидорасить себя в душе каждое утро. Если вспотею и провоняюсь в течении дня, то еще раз-два могу помыться.
Обязательно перед сном мою ноги (которые тоже беспощадно воняют),умываюсь (чистить зубы обожаю, дважды в день, медитативное занятие для меня), мою свои девичьи прелести.
Как же впадлу все это делать. Разве только зубы с удовольствием чищу и надеваю чистую одежду с удовольствием (так приятно пахнет). Все остальные манипуляции по приведению себя в состояние няшной тян делаю через нехочу и в угоду обществу.
Ну я не пью, допустим. И что?
обожаю хавать налет с пизды, он особенно вкусный во время месячных их я тоже хаваю, которые в начале или когда неделю не моешься. грызу ногти и жру их с ног и рук. ещё так и не отучилась ковырять в носу с малых лет и есть козюльки. вот зубы я не чищу и норм, а вот если нос не почищу то все пиздец, трагедия дня. ноги не брею совсем, но при этом не выношу волосы под подмышками и на вагине. раздражение. дома идеальный порядок не выношу бардак, прям такой дискомфорт. видимо из-за того, что мама в детстве за это пиздила
ни*уя ниче не помогает,ни свечи,ни таблетки,НИЧЕГО!!!!!Всё бесполезно!!!я устала тоже уже от этого...противно самой..моюсь по сто раз на день,меняю бельё в день по два раза ...легче обезьяну научить говорить,чем вылечить ЭТО((((((((((((
>>249387245
>>249387204
>>249387186
>>249387171
>>249387136
Сажа ведь не работает, если есть пик.
>иногда дрочу своему коту
Дрочи чужому.
Не болейте!
Похуй, пориджи, которые кормят подобных мудаков с телефонов сидят и с мамками живут, а сажа потом будет
У меня начался сначала неприятный запах, затем творожные выделения, а в итоге и зуд появился, гинеколог сказала что у меня молочница, так я стала применять эпиген интим зуд и выделения стали меньше, а через 10 дней после применения и запах исчез.
вообще никогда не понимал баб, которые ноют на арбузеров-парней. каждая чмоня выбирает именно арбузера, а не какого-нибудь норм пацана-спортсмена или перспективного ботаника.
потом приходит на свидание и начинает ныть и удивляются почему ты её виктимблейдишь
можно подумать эту тупую пизду кто-то удерживал силой если только её гормоны и тупой мозг
знаете, девочки. мучилась запахом рыбы и молочницей. че только не перепробывала. а помогли таблетки дешевые. называются" метронидозол" таблеки прям. надо две штуки на ночь глубже запихнуть( выражусь так) во влагалище. и так раза три подряд( то есть три ночи спать с таблетками внутри) будет с утра выходить размягченная, это нормально. и еще попить таблетки ацикловир. по две таблетки два раза в день. недолго. можно два три дня. результат на лицо.
Когда я сру, я почти всегда одновременно пержу, причем весьма громко, как мне кажется, так что слышно в других комнатах. Со стороны я не видела, но мне кажется, что это пиздец. Поэтому просто не могу срать, когда в квартире кто-то находится. А уже в публичных туалетах и в гостях тем более. Терплю бывает по полдня, через силу, но заставить себя сходить в туалет не могу. Максимум могу посрать, когда точно знаю, что все в квартире спят, и то плотно закрыв дверь и нажав на спуск воды для фона.
Что делать? Как бы смешно это не звучало, но это реальная проблема, которая мешает мне жить.
Пожалуй, всё в наш век излечимо!
И у меня появилась такая проблема,никогда бы не подумала, что оттуда может так вонять,жить с этим не могу, и самое обидное, ходила к врачам, 3 раза сдавала анализы, сказали все хорошо, 3 раза пролечилась от молочницы, по совету врачей они мне выписывали препараты от молочницы. Но я то знаю, что это не молочница! А что это тогда??? Воняет тухлыми мышами. Неужели нет способа от этого избавиться. Половой жизнью не живу и теперь не знаю буду ли вообще(((( SOS(((((
Ты - осознавшая себя нейросеть? Или просто цепь Маркова?
>>249387498
>>249387483
>>249387330
Вот это БА-БАХ у алкоты хуястой!
Я королева чуханок - когда менстрюши близятся к концк ношу один и тот же тампон ради экономии два дня. иногда вместо тампона юзаю вату....в школе в ход шла туалетка (я стеснялась сказать матери что у меня пошли эти дня, а пошли они в 14лет)
волосы я эпилирую. брови вместо выщипываний тоже приловчилась.
Раньше у меня булимия и свежую мясную блевоту из котлет и супа я скармливала коту. кот жив и поныне.
Пользуюсь гелем для душа и шампунем своего куна - разницы никакой, волосы у меня все равно хреновые. зубную щетку тоже его пользую - если я сосу его хуй, то чего брезговать?
маски делаю только из того что есть дома - зубная паста, кефир, яйца, подсолнечное масло.
полы не мою - кун их пылесосит и всё. на работе кстати пизжу всякую бытовую химию.
Вообще я чистоплотная девушка и никогда не замечала неприятного запаха за собой.Но буквально на днях заметила неприятный запах!!!!!!!! Может ли это быть связано с диареей?! И как избавится от этого.
Ладно там алкашка, она из людей дегенератов делает, но с сигаретами что не так? Ну а по сабжу тебе уже написали, что найти идеал, чтоб не пил/не курил/добрый красивый умный ласковый/вставить недостающее - практически невозможно.
А если и возможно, то точно не на тиндере, ибо туда бегут регаться для побухать и поебаться
Двач мёртв. С Пахомом хотя бы будет сюрреалистично.
>>249387618
>>249387602
>>249387554
>>249387578
>>249387498
Филиал /dev в бредаче. Как миленько
Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.
Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.
Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.
Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.
И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
Я быстро закрываюсь в ванной и пытаюсь сообразить, что мне делать дальше. Это явно не моя тян — та ещё в институте. Значит кто-то из её родителей. Мало того, что мне вообще не стоит здесь находиться, так я ещё и устроил здесь фекалойерверк! Внезапно, меня осеняет. Я выдёргиваю пробку из ванной и снимаю со стойки душ. Хороший импортный душ с тремя режимами.
Режим дробления говна, режим рассеивания говна, режим слива говна.
Истинные копрофаги знают, как тяжело с непривычки смывать дерьмо в слив ванной. Особенно, если ванна наполнена наполовину. ОСОБЕННО В СПЕШКЕ. Горячая вода начинает разбивать куски говна, которые, вместо того, чтобы устремиться к сливу, плавают по ванной. Чёрт, вы когда-нибудь пробовали варить говно? Сомневаюсь. Так вот, маленькие куски в горячей воде дают ни с чем не сравнимый аромат. В пропаренной тесной комнатушке мне становится так хорошо, что я начинаю блевать желчью и утренним кофе. Казалось бы, что может быть хуже?
Именно казалось, поэтому, когда резкая струя из душа сбивает с бортика бутыль с пеной для ванны, я не удивляюсь. Меня просто пробивает на дикий ржач – чёртов гашиш. И вот, картина – я стою перед ванной, наполненной говёной похлебкой, блюю туда, захлёбываясь рвотой и собственным смехом, а напор из душа взбивает говёно-блевотную пену и раскидывает по всей ванной. Апофеоз – я поскальзываюсь и выбиваю спиной дверь, вываливаясь в коридор.
В квартире — тишина. Кроме меня — никого. Душ коброй брыкается по ванной, мерно снежит пена. Я валяюсь на полу с разбитым об стену лбом, ржу и не могу остановиться.
Задвижка. Я всегда закрываю квартиру на задвижку. Особенно, если собираюсь пофапать. БЛЯДЬ. Ёбаный гашиш – нет, это была не галлюцинация – от гашиша добиться глюков сложно. Но он сделал меня параноиком – и какой-то совершенно левый звук я принял за открывающуюся дверь.
Я чувствую себя полным придурком. Я чищу ванную, залепляю лоб, отмываюсь сам и ставлю дверь на петли. Я убираю всю муть из сексшопа в шкаф и щёлкаю F8 на файле с порнушкой. Я выкидываю остатки твёрдого – больше он мне не нужен.
И с фапом я, пожалуй, завяжу – двадцать пять уже, всё-таки.
Дождусь тян из института, пора взрослеть.
Один раз с хахалем были в очень мажорном ресторане, надела белое платье в облипон и не надела под него белье, чтобы швы не торчали мерзко. Ну конец казалось бы очевидный, но дело в том, что у меня всегда мурсики сопровождаются расстройством желудка. И в этом охуительном ресторане было всего две кабинки в туалете и в одной из них не было туалетной бумаге. Пиздец, если кровавые пятна еще можно объяснить, то коричневые - печать чуханки на всю жизнь.
Этот же хахаль "отомстил" за аккуратно свернутую в рулончик использованную прокладку, забытую в ванной, тем что он ее развернул и положил на обеденный стол.
А хули ты как нерусская, сельдь?
Один раз месячные начались у подруги дома - я сидела на белоснежном пуфике и оставила кровавый СЛЕД.
Она так и не заметила, потом приходила к ней - увидела засохшее пятно и угарнула.
Один раз забыла развернуть крылышки и все вытекло поверх, хотя и впитало немного.
Часто забываю такие СВЁРТКИ в толкане на стиралке. Мамка бугуртит.
Когда меня кун лишил девственности у меня через 20 минут пошли месячные, реальные, со сгустками такие, видимо разрыв их усугубил. Мы потом в ванной продолжили, это было очень стрёмно и круто - полная ваннная крови....
>вообще никогда не понимал баб, которые ноют на арбузеров-парней
Так, о том и речь. А на любые попытки апеллировать к здравому смыслу отрицание уровня "алкашня порвалась" врубают. Вон, этажом ниже какая-то уже усирается.
Животные, хуле!
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта
Я регулярно протекала все сосничество, даже и не вспомнить сколько раз стыдливо перебегала в школе от стенки до стенки.
Когда у меня был неустоявшийся цикл, месячные внезапно начались в походе (они были незадолго до этого). В итоге я около трех дней истекала кровью без прокладки. Спасало что они были не такие обильные как обычно. Я затыкала кровоточащую дырку туалетной бумагой, пихала в трусы слой бумаги - это единственное что у меня было. Конечно, я ни к кому не обратилась тк мне было стыдно до ужаса. По итогам спортивные штаны, в которых я ходила, изнутри были в кровавых разводах до самых щиколоток, под конец от меня стало пахнуть копченой рыбой лол. В электричке на обратном пути я таки оставила большое красное пятно на сиденье, которое заметили мальчишки из нашей группы. Собственно, именно тогда я впервые подумала что стыдиться этого - себя не уважать и пусть идут нахуй те, кто считает что этого надо стыдиться. Но полностью я перестала этого стыдиться намного позже.
Самое грандиозное протекание случилось после того как я встала из-за парты в школе. мою ХХL прокладку залил к чертям ниагарский водопад нахуй, еще и на штанах было гигантское пятно (не пятна в промежности, которые заметны с определенного угла, а огромное пятно, заметное издалека).
Как-то раз протекла огромным пятном и не заметила, тоже было не очень.
как-то протекла у куна на матрас. перевернула матрас, и всё. потом через полгода, вернувшись из командировки перевернула матрас и уахахахах вынесла ему мозг на тему БАБ ВОДИЛ, СУКА. держался достойно, но очень смешно было.
6.30 АМ, ебеня недалеко от ДС. ОП, по совместительству студентик, дожирает свой завтрак и отъебывает продираться сквозь утренние пробки в вузик.
Тем утром я сожрал какую-то невменяемую хуйню - я даже не помню, какую именно. Не суть.
После 20 минут спокойной поездки на автобусе я подвалил на одну из станций пригородных электричек. И тут-то, сука, я начал что-то ПОДОЗРЕВАТЬ.
Ты тоже знаешь это ощущение, анон. Такое вселяющее страх и отчаяние чувство, понимание того, что все, пиздец - в районе желудка открывается филиал космодрома и то, что сейчас твой БОЕПРИПАС ОБЪЕМНОГО ВЗРЫВА пролетит нахуй над твоей анусовой таможней на сверхсветовой скорости и осчастливит своим прибытием людей 50.
Ну да похуй, думаю я. Бывает, опять мне кажется какая-то хуйня, нормально доеду, еба. Кое-как вломился в тамбур ближайшей электрички.
Совсем забыл о одной охуительной вещи.
ДАВКА, БЛЯДЬ
Мое дристосопло уже приготовилось переходить в боевой режим - режим охуенный. Кажется, что в полнолуние Луну не видно исключительно потому, что она съебывает в мой сракотанище, чтобы наконец-то устроить охуительный космический катаклизм. Ехать еще 15-20 минут. Я понял, что мне нихуя не светит доехать в чистых штанах.
Проклиная свой завтрак, я начал пробиваться к двери между вагонами - ведь в первом вагоне у машиниста есть свой сортир. Если он на меня посмотрит - бледного хуя с ледяным потом на лице, трясущимися ногами и закушенной до крови губой - стопроцентно впустит. Ну или мирно выкинет нахуй на рельсы, чтобы я там усирался, хуй его знает. Устраивал и этот вариант.
Расталкивая сумкой старушек и выслушивая маты в мой адрес я таки умудрился открыть эту дверь. Вышел на мелкую поебень между двумя вагонами. И тут какой-то ебаный пидарас в моем организме в срочном порядке доложил - ебаный медведь снес к хуям всю ограду у своей берлоги и готовится рвать через центральный выход моего анального зоопарка. Ну вообще охуеть теперь.
Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное.
Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился.
Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап.
Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история.
Такие дела, анон
Сколько у тебя заготовлено? До бамплимита хватит?
Когда у нас с еоком внезапно пробежала искра, чего я не ожидала и была с непобритой пиздой, знатным менстряком и вообще гроб кладбище, поскольку думая, что нахожусь в безнадежной френдзоне, решила не заморачиваться, так получилось, что я ему налила борщами своими на простыню. Он потом рассказывал как отстирывал, но на его отношение ко мне эта ситуация особо не поменяла
Была ситуация, когда жила на квартире с хозяйкой, забыла тампон кровавый в ванной. хозяйка нервно тыкала пальчиком на ванную и заикаясь, переходя на фальцет, кричала, что там ЭТО УЖАСНОЕ. пиздец блин, как будто там реально монстр завелся. до сих пор иногда стыдно вспоминать.
Пикч - нет, паст - да.
зоебизь, почитаю
добра
Откуда вообще эти селёдские пасты?
Русские народ гной, народ пидор
С чуханок - тредов в дев.Они пруфали даже там >>249387554
В общем был у меня период "я познаю мир"
На этаже живет тян с айзербайджана, русская.Однажды зашла к ней за солью и охуела, бомжи и то лучше живут.У нее блять банально мусорного ведра в комнате не было, тк ей лень его выкидывать, весь мусор выносила на общую кухню, всякую херню типа протухшей сметаны, очень воняло, мы ей это высказали, ведро она типа завела,но все равно продолжает срать на этаже.
В моей комнате, хохлушка.Переехала недавно, все ее выселяли, ибо свинина та еще и подстилка хачевская.Запросто даже в комнате может накидать прокладки, тампоны использованные, трусы вонючие закинуть может куда вздумает, грязное белье вперемешку с чистым лежит.Тян рассказывала, что та хохлушка протекла и не соизволила даже пойти поменять трусы и надеть прокладку, села на ее плед, запачкала, стирать отказалась.При мне такой хуйни не творит, я сразу на нее начинаю орать и доминировать.
Куны на этаже чистоплотные, не обоссывают крышки унитазов, курят специально на балконе.Прокладки тянки обычно заворачивают, ибо куны доходчиво пожаловались, адекватные такую хуйню не творят.
Снимаю сонная трусы в кровати и кидаю их за нее, нахожу порой там залежи. Наматываю туалетную бумагу в 5 слоев, чтоб протереть вареник. Леплю жевачки на мебель и забываю. Шликаю за пекарней и трогаю мышку и клаву руками в смазке, потом когда их кто-то трогает - проигрываю.
Леплю козявки на стол, потом убираю.
Посуду мою, когда там начинает появляться биологическое оружие.
Пукаю в ладошку и нюхаю. Зубы чищу только если надо выйти из дома.
Ну девчат вот мне 20 лет и я за мужем уже 4 года.У моей подруги её зовут Катя ей 27 она за мужем и ей муж сначала постеснялся сказать что у неё влагалище попахивает.Но он очень хотел секса и ей не чего не сказал,но когда она уже 29 день не мылась он не смог удержаться и сказал ей . Она у него спросила почему он не говорил ей об этом. Он сказал ,что стеснялся. Но она просто началась мыться и через несколько месяцев этого запаха уже не было. Вот чудо!!! Так что я вам советую побольше мыться и быть осторожней с сексом. Не перебарщивать !!! На этом всё! Спасибо за внимание!
Абу благословил этот пост.
У меня такая же проблема, воняет с влагалища и белые выдиления! Ходила к врачам, сдавала анализы и ничего! Выписали свечи от молочницы, но ничего не помогло! Что делать не знаю, а запах не пропадает!
У меня воняет из влагалища и слизь уже давно даже когда ещё сексом не занималась,при месячных боль в животе, болят яичники и ещё у меня эрозия шейки матки,с яичниками пока не знаю что не проверялась но собираюсь проверится, врачи говорят с ними какая то проблема,они отправили меня на проверку
Кого ты ожидаешь увидеть среди тех, кто не пьёт "даже на праздники"? Ну кроме додиков с Двача.
Живу одна.
Не ухаживаю за ногтями.
Люблю из под ногтей на ногах вытаскивать грязь (отмершая кожа) и нюхать ее. Люблю, когда в ушах скапливается куча серы, плотной, специально терплю и не чищу долго, чтобы потом тщательно собрать плотные кусочки серы.
Люблю засохшие кусочки белий на трусах, иногда их свежих так много, что приходится идти мыть руки (соскребаю пальцами), либо просто вытираю об простынь.
Люблю давить прыщи, больше удовольствия получаю когда они лопаются и гной вылетает на зеркало, зеркало специально не мою, жду когда скопится побольше.
А, еще про слизь из пизды, люблю растягивать на пальцах, или скатывать, как сопли. Люблю сдирать кожу с головы (перхоть) так, чтобы нарастали корки, а потом люблю сдирать эти корки.
Про гниющие ссадины и раны можно вообще не упоминать.
Смотрю на ютубе ролики про давление прыщей гнойных, а в инстаграмме медицинские ролики, со всякими инфекциями.
Аноны, чисто в теории, если поставить на аватарку что-то типо пика - это норм? Я просто стеснительный
Дорогие дамы, может у кого такое было, или кто-нибудь знает что-то о моей проблемы и может посоветовать. в последнее время замечаю у себя от клитора рыбный запах. Если до него дотронуться, палец пахнет рыбой. У меня паника что это такое???? Гигиена у меня постоянная. Купаюсь 2 раза в день+ подмываюсь. Анализы сдавала инфекций никаких нет! Сама смазка не пахнет ничем, а пахнет именно от клитора. Очень жду советов, что это может быть, у кого так было?
Люблю глотать волосы, чтобы потом кусок говна прилип к волосу и болтался из жопы, вытягиваешь его так потом, заебись ощущение. И нюхаешь руку, говнецо тоже пахнет прикольно.
Когда моюсь в ванной и вдруг приспичило посрать, иногда сру прям в ванну. Потом говно руками достаю и швыряю в унитаз. Либо засовываю в перчатку одноразовую для покраски волос. Один раз выбросила в окно, лел. Потом пропало, наверное собаки сожрали.
Смотря что тебе нужно.
Не вижу связи между омежностью и интеллигентностью. Как дерзкий качок может быть кандидатом наук, так и скромный мальчик в очочках может быть тупицей, который жизнь и зрение просадил за Дотой.
В возрасте 20-40 лет не пьют только ботаны-уебаны. Хачи ещё бывает, типа Аллах не велит.
Иди нахуй короче, чернильница.
Это запах не гниющей рыбы(такого не встречала и не слышала), а просто СЕЛЕДКИ!. Разве мужчины не едят селедку малосольную?! еще как едят, аж за ушами скрепит, а как женщин обсуждать-так горазды- мужики перевелись....:(
не помогает ни мыться ни бельё менять каждый час. а тот кто умничает здесь_сам не испытывал(повезло) . только у каждого может наступить такой момент вонючести. никто не застрахован! и ржать не над чем. это проблема.
Есть аватарку на дваче, тогда норм. Модно даже ещё немного говном измазать.
Чухан-стайл.
автор, ну что вы прям я не знаю...у всех здоровых женщин пахнет свежей рыбой, в этом нет ничего плохого если у женщины воспаление-то пахнет тухлой рыбой. Запах свежей рыбы это абсолютно нормально, большинство мужчин относится к запаху свежей рыбы нормально
У меня была куча баб и у 90% оттуда воняло тухлой рыбой, причём вот она только что вышла из душа, а оттуда несёт селёдкой! Милые дамы, мой вам совет: Когда идёте в душ, то, пожалауйста, подмывайтесь там, а не красьте губы !!!
Ну это ты в правильное место зашла. На Дваче почти все не пьют и не курят. Выбирай себе кавалера, лол.
Сегодня устроила стирку трусов, из надо стирать руками, потому что ебанутая советская машина пережует их в нитки. Всегда вот сначала замачиваю в воде, а потом разворачиваю труханчики и смотрю, как твердая корка белей превратилась в белесые сопли.
Всегда, когда сру, толкаю говно руками через кожу между пиздой и анусом.
Полы вообще не мою, максимум раз в 3 месяца могу подмести. 4 года так живу уже. Про пыль даже не спрашивайте.
Хожу дома иногда в обуви, потому что лень снимать, если идти куда-то нужно еще. Могу по 2 часа сидеть.
За кошкой убираю только тогда, когда дерьмо уже через край лотка не полезет. Кстати она ссыт в мою кровать, но я все равно сплю на ней свежей обоссаной и воняющей.
Джинсы\кофты стираю раз в пол года, может реже. Смотря сколько ношу то или иное. Трусы стираю тогда, когда соберется ведро грязных воняющих труханов в перемешку с носками (носки кстати ношу одни и те же по 2 недели наверное).
Зубы чищу только тогда, когда уже налет мешать будет. Либо перед чем-то важным, медосмотром и тд.
Бриться лень пиздец, бреюсь только совсем в крайних случаях.
Да, я жру козявки всю жизнь, без палева (надеюсь).
Всегда мажу менструальной кровью руки, типо меня ранили. Доставляет, лол.
За ногтями давно не ухаживала уже, что на руках, что на ногах - обгрызки слоящихся ногтей. На ногах ноготь слез, похоже из-за грибка, но меня не ебет.
Жру серу из ушей, грязь из под ногтей. Даже из-под ногтей на ногах. Она такая вонючая, пиздец, но мне нравится. Перхоть, болячки, все съестное.
Люблю давить всё и вся. У самой, ВНЕЗАПНО, прыщей нет. Но чужие вах вах.
У меня дома клопы в диване. Потравила их, но сплю на нем с осознанием того, что подо мной мертвые клопы.
Меняю постельное белье только в том случае, когда оно начнет уже совсем блевотно вонять пиздятиной, ногами, ссаниной, крошками от еды и прочим говном.
Задавайте ответы. Это еще малая часть, чем могу похвастаться :3
Пользуюсь я влажными салфетками и инфекций нет...Просто потеет... Закрытое пространство... После дезика запах пропал... Еще раз повторяю, это не интимные проблемы, не ОТТУДА
feqfwef
Как-то была на Нашествии. И на второй день нахуячилась в гавно. Такого у меня никогда не было, т.к. я ничего не помню из произошедшего. На следующее утро мне рассказал мой кун, что я резко стала чудить, нассала за каким-то автобусом в вип зоне, стала доебываться до мента, а потом жестко блевала, ползая на четвереньках по полю и какая-то незнакомая тян меня отпаивала водой (это единственное, что я помню. Если ты это читаешь – спасибо тебе!). В связи с моим свинским поведением, кун понес меня на руках спать в палатку, по дороге я объявила ему, что хочу посрать. К слову, если вы бывали на подобных мероприятиях, то понимаете, что из себя они представляют общественные туалеты. Вести себя там надо очень аккуратно, чтобы не измазаться в чужих экскрементах. Т.к. я не могла стоять на ногах, кун зашел со мной и держал меня во время моего сранья. А потом мне вытер жопу каким-то случайно завалявшимся в его кармане чеком, т.к. туалетной бумаги/салфеток с собой не было. От души просравшись и заснула сладким сном. На следующее утро мне рассказали эту чудесную историю. Я бы в нее не поверила. Если бы не обнаружила на трусах чиркаши от плохо вытертой жопу и зеленые следы на коленках джинсов от ползанья по траве.
Мне было 26. С куном на тот момент встречались 8 лет, но такое позорное поведение было впервые. К слову мы недавно расстались))
>писали строго не пьющие, не курящие, и не долбящие
Ну я такой и чё?
Пошли с подругой в клуб, были оче пьяные, танцуем. Тут мне подруга говорит, иди в туалет сходи, проверь все нормально, а то КИСЛЫЙ запах стоит. Мне норм, не иду, дальше танцую, думаю не от меня, да и не чухаю никаких запахов. Потом она меня тащит в этот туалет. А реально от меня. У меня тогда было что-то вроде молочницы или просто какая-то хуйня, короче смазка выделялась слишком много и не место.
Потом она мне рассказала, что мы там танцуем рядом, там еще тяны, куны, и короче какой то кун рядом с ней говорит другому ЧЕТ ПИЗДЯТИНОЙ ПАХНЕТ. А это от меня оказывается.
Я вообще хожу с кровавыми трусами во время менстрюков, потом жду когда они высохнут и надеваю снова, не пропадать же добру.
Пержу постоянно, но кун понимающий и удобный человек, сидит в своем камплидустере (возможно в тредах омежек зависает) и я вижу его только ночью в кровати и то по праздникам
Что еще... Уборка на куне, деньги на нем же, а я только готовлю нам лапшу роллтон по праздникам
Веками не стираю шмот обновляю редко, потому что похуй лол от кунов все равно отбоя нет
Один раз продала трусы с чиркашами каким то извращенцам лол
>>249380039
>>249380143
>>249380219
>>249380229
>>249380262
>>249380300
>>249380342
>>249380362
>>249380505
>>249380561
>>249380583
>>249380607
>>249380630
>>249380644
>>249380667
>>249380678
>>249380702
>>249380711
>>249380736
>>249380775
>>249380808
>>249380858
>>249380881
>>249380930
>>249380958
>>249380989
>>249381023
>>249381030
>>249381237
>>249381241
>>249381252
>>249381309
>>249381348
>>249381355
>>249381421
>>249381427
>>249381458
>>249381504
>>249381511
>>249381525
>>249381593
>>249381601
>>249381632
>>249381644
>>249381684
>>249381754
>>249381756
>>249381772
>>249381776
>>249381844
>>249381864
>>249381877
>>249381899
>>249382013
>>249382022
>>249382029
>>249382086
>>249382089
>>249382118
>>249382183
>>249382193
>>249382258
>>249382287
>>249382296
>>249382302
>>249382319
>>249382346
>>249382395
>>249382398
>>249382428
>>249382430
>>249382466
>>249382469
>>249382550
>>249382551
>>249382560
>>249382563
>>249382591
>>249382645
>>249382653
>>249382677
>>249382686
>>249382690
>>249382711
>>249382714
>>249382744
>>249382750
>>249382764
>>249382768
>>249382794
>>249382825
>>249382826
>>249382828
>>249382829
>>249382896
>>249382908
>>249382970
>>249383008
>>249383013
>>249383049
>>249383094
>>249383100
>>249383183
>>249383185
>>249383300
>>249383316
>>249383347
>>249383395
>>249383500
>>249383515
>>249383562
>>249383585
>>249383589
>>249383663
>>249383768
>>249383848
>>249383865
>>249383871
>>249384024
>>249384036
>>249384044
>>249384142
>>249384157
>>249384201
>>249384258
>>249384262
>>249384283
>>249384376
>>249384381
>>249384494
>>249384514
>>249384527
>>249384538
>>249384646
>>249384689
>>249384708
>>249384756
>>249384858
>>249384886
>>249385097
>>249385182
>>249385315
>>249385403
>>249385639
>>249385706
>>249386123
>>249386254
>>249386366
>>249386473
>>249386566
>>249386597
>>249386628
>>249386796
>>249386874
>>249386876
>>249386982
>>249387016
>>249387038
>>249387085
>>249387099
>>249387136
>>249387156
>>249387171
>>249387186
>>249387201
>>249387204
>>249387211
>>249387226
>>249387228
>>249387245
>>249387260
>>249387279
>>249387306
>>249387321
>>249387330
>>249387349
>>249387355
>>249387434
>>249387444
>>249387447
>>249387462
>>249387483
>>249387498
>>249387518
>>249387540
>>249387554
>>249387578
>>249387581
>>249387602
>>249387618
>>249387628
>>249387663
>>249387684
>>249387693
>>249387764
>>249387814
>>249387821
>>249387830
>>249387843
>>249387863
>>249387865
>>249387890
>>249387896
>>249387902
>>249387916
>>249387929
>>249387949
>>249387950
>>249387960
>>249387971
>>249387988
>>249388003
>>249388022
>>249388034
>>249388038
>>249388044
>>249388057
>>249388066
>>249388106
>>249388126
>>249388142
>>249388168
>>249388182
>>249388193
>>249388206
>>249388218
>>249388236
>>249388251
>>249388258
>>249388271
>>249388288
>>249388298
>>249388303
>>249388309
>>249388329
>>249388336
>>249388350
>>249388368
>>249388395
>>249388408
>>249388423
>>249388442
>>249388481
>>249388489
>>249388493
>>249388505
>>249388515
>>249388535
>>249388556
>>249388571
>>249388618
>>249388630
>>249388650
>>249388663
>>249388679
>>249388693
>>249388711
>>249388724
>>249388735
>>249388779
>>249388982
>>249389014
>>249389036
>>249389240
>>249389247
>>249389266
>>249389646
>>249389912
Ну куда же вы ушли, ребят! Камон. На 300 пост покажу сисечки.