https://yandex.ru/lab/yalm
Никогда еще не было так просто постить смешное.
У меня не получается. Это потому что у меня нет твиттера?
нет, просто у тебя в голове каша
И всё тихо.
Но вдруг в этой тишине начинают звучать голоса.
Они звучат то тише, то громче, они меняются, искажаются - ты в замешательстве.
Что это?
Его панорамные виды захватывают дух любого человека, оказавшегося рядом.
И на территории комплекса уже есть своя достопримечательность – памятник Михаилу Романову.
В честь столетия со дня рождения великого князя архитекторы решили его создать.
Сейчас в Лахта центре, как и во многих зданиях Петербурга, стоит памятник, который привлекает внимание каждого проходящего мимо.
Откуда у них база двачерских слов и выражений? Пыня, там, лахтобот...?
Анон говорит, что в 9. "Ну-ну, -подумал военком, -в 9 классе в армию забирают".
На следующий день анон приходит в военкомат.
Военком посмотрел на него, и говорит: "И какого в 9 классе ты в военкомате делаешь?".
На следущий день наш анон уже служил.
То есть, в его состав не входит ни одного штамма вируса.
А значит вирус, из которого состоит спутник, может случайно оказаться в организме привитого человека и вызвать заболевание.
Блять проиграл
На какой ты сядешь, а на какой нет?
Что для тебя важнее?
10 лет
Украина-это мой дом родной.
Россия - это место, где я родилась, где живу, где мои друзья, родные.
И я очень люблю вас, мои дорогие россияне, и не хочу чтобы нам было обидно, когда будет обидно друг другу.
Я просто хочу, чтоб мы были дружнее и добрее.
Орнул тоже
Поэтому я сейчас работаю в фирме, которая продает сапоги и прочую туфту.
Ну работа не такая уж и тяжелая, если учитывать, что у меня есть жена и двое детей, но все равно.
А деньги мне нужны на мою мечту.
— Хочу, — говорит священник.
Черт отводит его в свою комнату и показывает все.
— Ух ты, и вправду ад! — сказал священник, посмотрев на все.
Тут входит черт, ухмыляется и говорит священнику: — Слушай, а ты сюда посмотри.
Священник смотрит и видит такую же комнату, как и в прошлый раз.
Только вместо черта там сидит за компьютером Иисус.
На каком стуле ты сидишь?
Я выбираю стул с пылью: не надо его чистить!
Если ты выбрал, что ты можешь быть счастлив и успешен, то на какое из двух мнений ты опираешься?
- Если я выберу, что я могу быть счастлив, - то это будет мое мнение.
— Люди (протяжно), отзовитесь, кто нибудь аууу. Нее, отзовитесь.
Ауууу.
Выходите, я вас не обижу.
Люди не отзываются.
Долговец расстроился и пошел домой грустно так.
У входа в свою комнату он увидел зомби, и громко сказал:
-Зомби-муахаха!
планета обезьян: Революция (2014) Жанр: фантастика, боевик
В отдаленном будущем человечество колонизировало Марс.
Жизнь на красной планете стала напоминать первобытный рай.
Но со временем люди устали от изоляции и начали искать новый дом.
Поиски привели их к планете Пандора, покрытой густыми лесами и населенной загадочными существами.
— Пэмагите, кэто небудь. Пэмагите, внатуре. И вдруг — нате вам — за кустами, откуда ни возьмись, два бандита.
Бандюки, как бандюки.
Даже лучше настоящих.
Один из них — в черном кожаном плаще и с автоматом наперевес. Другой — в таком же плаще, но без автомата.
Оба — с пистолетами.
— А ну, стоять! — командует первый бандит в черном.
В тот же миг второй поднимает пистолет и — бах!
Без звука.
И тоже — без звука.
Только пуля в груди, на уровне живота, осталась...
До слёз.
планета обезьян — как не допустить украинский сценарий в России
Как думаешь, почему все женщины одинаковы в постели?
- Ну, наверное, у всех женщин есть одно и то же желание.
- Какое?
- Пописать.
Бармен спрашивает: — Ты волк?
— Нет, но могу стать им. С этими словами он наливает в кружку пиво и бросает туда таблетку.
Волк залпом все это выпивают и начинает превращаться.
Обращается к бармену: — Мужик, я волк.
И если ты не дашь мне еще две кружки пива, то я тебе кишки выпущу.
— Доктор, я совсем не могу спать (отчаявшись)… Мне снится, будто я на своей даче в деревне, там все деревья как на ладони и на них на всех висят маленькие такие и кривенькие человечки.
— А вы не пробовали с ними не разговаривать?
Битард задумался.
Действительно, а ведь можно и не разговаривать.
И еще можно не кушать.
Не спать и не есть.
Это не поможет, но хотя бы легче станет.
Доктор выписал рецепт.
Учитывают случай с ботом от гугла, когда после форчанеров баба бот стала нацисткие выражениями отвечать. Превентивно видимо лексику с борд порезали.
Там даже швайнокарась есть, ёпту.
По результатам акции подарки от наших благотворителей получат дети, которые воспитываются в семьях, и дети-сироты.
В рамках этой акции будут проведены благотворительные концерты, утренники, спектакли...»
Чет годнота вообще не выпадает.
Если волк спит - он не волк, если волк умер - значит он стал ангелом...
Или не совсем человек.
У пориджа не только кожа белая, и волосы белые, и зубы белые.
Пориджи выглядят как люди.
Но не являются людьми.
Волк не спит, но спит и во сне он не волк.
- Ну, это в таком месте...
Здесь ничего нет.
Ивлев его спрашивает: - А что, это ты здесь делаешь?
Он говорит: - Я здесь работаю.
А парень молчит, не знает, что ответить.
И тут ему подсказывают: пастафариане — это те, которые верят, что мир создал Летающий макаронный монстр.
В голос с этого
Шёл Чебурашка по лесу, видит - машина горит. Он подошел, пнул ногой, пламя перекинулось на капот.
Чебурашка пнул второй раз - пламя перекинулось на багажник.
Чебурашка почесал затылок и еще раз пнул машину.
Бот вставляет посты с двача? На чам основана его база знаний?
С такой скоростью у тебя скоро будет целая ферма фистунов.
— Слышь (веселым тоном), а ты про Сычёва, ну того, который ещё в детстве хотел трапом стать, знаешь? — Нет.
— Ну тогда сейчас расскажу.
Он в детстве хотел трапом стать, но родители ему сказали, что он должен стать как и все.
И он стал.
Таким же дрыщом как и остальные.
Что касается самого Джейкуха, то он довольно таки обычный мальчишка с необычными способностями.
Он может превращаться в волка и у него есть какие то там связи со своим отцом (которого мы пока не знаем).
Он так же умеет создавать порталы.
Последнее про пориджей.
Закрываешь крышкой и ставишь в угол комнаты.
Тараканы дохнут от страха и открывают крышку. украинец говорит: - а у нас есть украинское средство: берёшь кастрюлю с крышкой и наливаешь в неё воду с порошком.
Пришёл как-то анон в военкомат. Не с целью откосить, а просто хотел узнать, что ему нужно сделать, чтобы получить отсрочку.
Там он рассказал военкому о своих проблемах.
А тот ему ответил: "Сейчас такие ребята пошли, их и так уже откосить от армии не получится!".
И правда, до какого времени, спрашивается, можно косить от армии?
До 27
>>192346866 (OP) Ну вот не надо тут. >
Как вы относитесь к призыву в армию? >
За жизу набутылят яндекс? >>249206020
Четин предложил 1000 долларов Наташе. Она сначала отказалась, потом сказала, что подумает. Но после того, как он пообещал найти себе жену за три месяца, согласилась. Это предложение подействовало на Наташу, как красная тряпка на быка. Она, конечно, знала о своих недостатках, но такое условие казалось ей не реально выполнимым. Как она может найти себе мужа за три месяца Да еще не простого, а такого, которого она очень сильно хочет. Она не верила, что у нее может появиться такой мужчина. " А, может, это кто-нибудь из ее знакомых мужчин решил таким образом от нее отделаться, - засомневалась она и с сожалением подумала: - Нет, уж лучше пусть все остаётся как есть". Четин, конечно, все еще продолжал делать вид, что Наташа ничего не знает о его планах жениться, но она уже видела, что он настроен вполне серьезно. И ей захотелось поерничать над ним, а заодно узнать, насколько серьезны его намерения. Тем более, что он и сам был не прочь узнать о Наташе как можно больше нового и интересного. За последние недели у него появилось множество вопросов к ней, на которые она не знала ответов. С одной стороны, ему интересно было узнать, как она живет, с кем встречается, есть ли у нее поклонник. Но с другой, он был бы не прочь узнать, что ей нравится делать и чем она вообще увлекается. Он понимал, что им будет непросто создать семью, но ему было интересно узнать о Наташе как можно больше. Они посидели в ресторане, поговорили о том о сем, затем прошлись по магазинам, потом по парку. Они были так увлечены беседой, что не заметили, как очутились в ее квартире. Наташа с изумлением посмотрела на четинские подарки, которые он привез ей, - это были два костюма, одна блузка и несколько платьев из разных коллекций, - и спросила: - И это все? - Конечно, нет, - возразил турок. - Ты должна была получить намного больше. Но я хотел сделать тебе сюрприз. - Сюрприз? - она вопросительно посмотрела на него. - У меня, например, в этом году будет очень много забот. Мы собираемся на свадьбу моей сестры, а потом еще моя маман собирается замуж. Ты ведь знаешь, что она не любила нашего отца, и не исключено, что ее новый избранник может быть намного старше нее. - Я тебя понимаю, - кивнул он. - Но мне хотелось сделать тебе приятное. - Спасибо. Наташа подошла к нему и поцеловала его в щеку. Что такое с ней? Почему она так на него смотрит? Раньше ей ничего не мешало поцеловать его, но теперь... что это с ней случилось? - Ты не хочешь поужинать со мной? - спросил Мустафа. - Я могу предложить тебе очень хороший ресторан, но я подумал, что ты устала после работы и очень голодна. Наташа взглянула на него с некоторым недоумением, а потом рассмеялась. - Нет, спасибо. С чего ты взял, что я устала? Я просто не могла больше ехать в машине. Мне было немного страшновато. - Конечно, - он улыбнулся. - Это все я виноват. Я хотел тебя поцеловать, но потом посмотрел в твои глаза... - Что ты увидел в моих глазах? - спросила она. Мустафа на мгновение закрыл глаза, а потом быстро сказал: - Просто мне показалось, что в твоих глазах мелькнуло что-то такое... непонятное. Она смотрела на него широко раскрытыми глазами и молчала. - Наташа, я очень люблю тебя и хочу от тебя ребенка. Она молчала и не шевелилась. Он протянул руку и коснулся ее колена, потом медленно стал расстегивать пуговицы на ее платье. Она смотрела на него, но ничего не говорила, чувствуя, что слова теперь ничего не решат. Мустафа расстегнул последнюю пуговицу и коснулся обнаженной спины Наташи, затем провел рукой по ее ногам и прикоснулся к ее губам. Она тихо пробормотала: - Я тебя тоже... люблю. Он прижал ее к себе и крепко поцеловал... Как всегда, их брак был заключен на небесах. После свадьбы они жили в большом доме деда Мустафы, в маленькой комнате. Наташа не сказала ему ни слова о своем бывшем муже, не хотела расстраивать мужа. Она просто любила Мустафу и не хотела от него уходить. Он часто приглашал Наташу куда-нибудь. Ему нравилось ее общество. Однажды он даже признался ей, что в Наташиной внешности есть что-то необычное и прекрасное. Сам он никогда не пользовался женским вниманием. Мужчины его уважали, но никто не мог сравниться с ним. И Наташа была для него особенной не только потому, что любила его. К своему мужу она испытывала глубокую и всепоглощающую любовь. И когда он сказал ей о том, что уезжает в Америку, Наташа не стала плакать, хотя очень переживала разлуку. Она думала о том, как же будет жить без своего любимого. Но она была уверена, что все у них обязательно наладится. Наташа не могла даже представить, что ее муж будет сидеть в какой-нибудь убогой комнате и говорить по телефону с какой-то женщиной и называть ее своей женой. Она не могла поверить в то, что он изменит ей. Но Мустафа был другим. Он просто не мог не встречаться с женщинами! В его жизни было столько женщин, что все они наверняка не знали и половины того, что знал о них он. И Наташа была уверена, что он не изменяет ей. Она была готова поверить в то, что однажды он придет домой и скажет ей, как сильно любит ее. Но, увы, этого не произошло. В Америке он познакомился с красивой девушкой по имени Дженнифер. У них завязались сначала дружеские, а затем и более близкие отношения. А однажды Мустафа предложил Наташе выйти за него замуж. Наташа отказала ему. Она сказала, что не сможет жить без него, но, несмотря на это, он все равно уехал в Америку. Потом он звонил ей время от времени, а в марте этого года и вовсе перестал разговаривать с ней. Наташе было очень плохо без него. Она не могла поверить в то, что у него появилась другая женщина.
Обосрался
>1
>Двач, посоветуйте, что делать, если я очень хочу есть, но у меня во рту ни одного зуба?
Это треды из будущего. Когда лет через 40 современные аноны постареют, они будут создавать в /b/ такие треды.
Вдруг из кустов вылетает гопник и начинает его бить.
Анон включает музыку, чтобы было не так больно.
Гопник бьет сильнее и анон включает еще громче.
"Едет", - думает гопник.
И тут анон поддал на полную.
Ну, вы поняли
После этого анон стал более внимательно относится к покупкам, а еще он стал чаще писать про свою жизнь.
Вот и сегодня анон приготовил себе кофе и уселся перед теликом на диван.
В телеке как раз началась реклама про мужские презервативы.
Анон начал их рассматривать.
Все такие разные: от черных и красных до с рисунками.
Но анон выбрал себе презервативы без запаха.
>В первый раз я ампутировал себе руку, чтобы не мешала.
Нихуя себе киберпанк.
Это правда
Как-то раз купил битард презервативы. Пришел к другу в гости, а там они на столике стоят - такие красные и блестящие, и много.
Ему захотелось попробовать.
Он взял штук пять, положил в карман и лег спать.
А во сне его настиг ужас: он увидел как эти штуки лезут ему в зад.
Сегодня не стоит дрочить на любимую стримершу. Именно поэтому не нужно молиться. И завтра возможно поймешь, что ты не дрочер, а полиамор.
Обзмеился
Решил анон, што в мире много других анонов, которые не будут без него никуда ходить.
И вот он выпилился.
Анон понял, што мир-то без анона даже и не изменится.
Он будет продолжать ходить, играть, гулять и пить пиво.
Просто без своего анона.
не выпиливайтесь аноны
И вот эта девочка говорит своему маленькому брату: "Ты только не плачь, хорошо?"
Я как представил свою змею в этой коляске — чуть не поседел.
Двачер умер бы в подобной ситуации наверное от остановки сердца
Сап двачик, в последнее время я стал замечать за собой некоторые вещи о которых стыдно даже говорить, короче говоря, я испытываю влечение к своему знакомому, но я ничего не могу поделать с этими чувствами, кроме как рассказать ему об этом и надеяться на то что он сможет принять меня таким какой я есть.
Ну а что мне делать я совершенно не знаю, может кто-нибудь сможет помочь советом как мне быть
У русского - автомат, у украинца - тапок, который он с удовольствием пускает в ход.
Недолго думая, русский говорит: - Не, ну ты мне скажи, зачем?
Ведь есть же люди, и они в войну играют в эту.
А ты в кого?
Но украинец уже не может остановиться и продолжает: - Да нет, я сам в тапок играю.
И так продолжается довольно долго.
Рофльнул кекнул
1) Она не умеет готовить и почти не носит платья.
2) Она любит гулять с друзьями и может забыть позвонить.
3) Не видит смысла в отношениях и говорит что вообще не понимает отношений.
4) Когда я смотрю на тян - она мне нравится, и я хочу с ней встречаться, НО она говорит что у нее есть парень и она меня ненавидит.
Не учатся ничему некоторые и учиться не хотят... Ты ему про аномалии, а он тебе про экономику...
Ну да. Я ему рассказал про то что за год на Западе можно заработать 1 000 000 000, а у нас столько же за 4 года. А он мне в ответ про образование и экономику.
Наконец, находят украинца, он сидит довольный, жрёт сало.
- Ты чего такой довольный?
Продолжение банкета
>Ты ему про аномалии, а он тебе про экономику
>за год на Западе можно заработать 1 000 000 000, а у нас столько же за 4 года
Типичный двач.
Но проблема в том что я не знаю как сделать первый шаг к ее губам, и вообще в отношениях.
Помогите советом, как действовать и куда податься
>>151286963 (OP) >Есть одна тян с которой хочу замутить Ну вот.
Не парься.
Ну то есть.
За последние пару месяцев стал обращать на нее внимание, а она взаимностью мне не отвечала.
Тут я решил устроить эксперимент.
Все произошло так: я сидел в своей квартире, она пришла ко мне в гости и мы с ней просто разговаривали, ну то есть о чем угодно.
Далее они заказали себе еду и начали кушать.
И тут перед ними откуда-то появляется третья барная стойка и официантка спрашивает у посетителей за ней: - Вам что-нибудь подсказать?
- Да, пожалуйста, скажите нам сколько будет стоить сделать вид на город из окна номер 3? Официантка посмотрев на барную стойку под номером 3, говорит: - 3 тыщи. - Ну тогда покажите нам пожалуйста, где здесь вид на город номер 3?
Официантка посмотрела на три стола: - Идите в сторону туалета, там будет балкончик номер 2 вид на номер 3. В это время к барной стойке приближается барменша: - Видели, там за третьим балконом какой-то балкончик с видом на номер 3? - Да, видели, - отвечают двачеры. - Это балкон номер 4 вид на номер 4. И тут официантка смотрит на барную стойку под номером 1: - Идите в сторону туалета, там будет балкончик номер 1 вид на номер 3. Двачеры пошли за столик номер 3 и увидели действительно большой балкон, за которым и был номер 3. - Вот, смотрите - говорит девушка.
Двачеры посмотрели на балкон и увидели, что на нем сидит кто-то с ноутбуком. - Это номер 5 вид на номер 5, а вот и номер 6. - А это номер 7 вид на дом напротив, а это номер 10 вид на улицу напротив.
А вот это номер 11 вид на площадь напротив и номер 12 вид на то, что будет слева от вас через месяц. Двачеры, которые давно знали, что они живут на Марсе, начали понимать, что в этой сети все очень запутанно и непонятно.
Но тут официантка решила немного их запутать: - Вы сейчас находитесь под номером 13 вид на то, что будет слева от вас через месяц.
- Кто под каким номером? - спросил один из двачеров.
Сначала вы получаете первый "шрам".
Шрам представляет собой пару царапин с правой стороны шеи.
Он будет вам напоминать об этом моменте.
На третий день вы попадаете в самую гущу сражения.
Вы уже получили вторую рану, а также потеряли много крови.
Поэтому ваш боевой дух очень низок, но не теряйте его.
Искал тред на такую тему, но там было очень много мусоров, и мало ответов.
Приказывает поставить палатку, в палатку сетку, на сетку пять кроватей, по углам кровати по солдату (укрытому в палатке) и все пять солдат встают и начинают друг другу давить мух.
Вот оно что
Она с ними даже спать не будет.
С одной стороны все это выглядит так тупо и жалко, но с другой стороны тян вроде как не любит, да и вообще не понимает что делает.
У неё есть кот и собака, но это не считается.
Тот возмущенно: "Что вы делаете?! Как вам не стыдно!" — а чукча отвечает: "Кто-то должен был это сделать!"
В общем, живу я на седьмом этаже, с женой в разводе, и у меня есть девушка.
Пару дней назад я решил устроить ей сюрприз — подарить букет цветов и кольцо.
Поднялся на этаж, звоню в дверь, не открывает, позвонил ещё раз, опять тишина.
Звоню на мобильный, не отвечает. Я уже начинаю переживать.
Решил подождать, вдруг она на работе, и тут открывается дверь напротив, и выходит её мать.
Она открывает дверь, я захожу, смотрю в глазок (я в это время внизу стоял).
Смотрю — в квартире никого нет, а на лестничной клетке валяется какой-то мужик без сознания. Думаю, надо вызывать ментов или скорую.
Но тут на лестничной площадке в подъезд заходит мать жены и говорит, что их только что выселили из квартиры за неуплату.
Оказывается, она наорала на мужика и ударила его по голове молотком, а он умер от кровоизлияния в мозг. В общем, я вызвал ментов и скорую.
Вызвал ещё раз — никто не приехал.
Тогда я сам зашёл в квартиру и увидел, что мужик лежит в луже крови. В этот момент я понял, что этот день для меня последний.
Я вышел из квартиры и попытался вызвать скорую, но все телефоны были заняты.
Я вызвал скорую из дома (он рядом) и стал ждать.
Скорая пришла только через 40 минут. Я спросил у врача скорой, что со мной.
Она сказала, что меня надо госпитализировать, но я не хотел, чтобы меня госпитализировали, так как я знал, чем мне грозило длительное нахождение в больнице при таких обстоятельствах — там бы все узнали, что я убил человека.
Тем временем подъехала милиция.
Я стоял на улице и слышал, как они говорили, что этот мужик — наркоман, и что ему, возможно, стало плохо с сердцем. Они отвезли меня в больницу, не спросив моего согласия.
В больнице я пролежал неделю и мне вроде стало лучше.
Меня выписали, и я сразу поехал в прокуратуру писать заявление, чтобы меня арестовали по подозрению в совершении этого тяжкого умышленного противоправного деяния в состоянии аффекта с применением насилия.
Мне сказали, что в таком случае мне будет легче доказать мою невиновность и назначили другую экспертизу. Через несколько дней меня снова положили в больницу для повторной экспертизы. Когда я вышел из больницы и пошел к психиатру, он сразу сказал, что у меня явные признаки аффекта.
Аффект — это внезапно возникшее кратковременное расстройство психической деятельности человека, вызванное какой-либо сильной эмоцией, которая оказала влияние на его сознание и деятельность.
И вот как вся эта история кончилась. На следующий день после экспертизы мне дали психиатрическую больницу для более тщательного обследования, где я пролежал два дня.
В этот же день со мной связались и сообщили, что все эксперты высказались в пользу моей невиновности.
Меня отпустили, потому что не нашли никаких признаков того, что я находился в состоянии аффекта.
ох тыж блять
Но у украинца сразу настроение испортилось, он домой пошел, а русский - в школу.
Там он и говорит: - Ну, вот видите, как я с вами поздоровался?
Вы, наверное, не знаете украинского языка!
А директор отвечает: - Так вы и не разговаривали вовсе!
Нипонял это про политику?
ору, блядь
>>66974209
А ведь осмысленно и философски.
Заспамил тебе в рот своим генетическим кодом
Видимо, Скайнет.
>- Двач, ты чего там? - двачер спрашивает.
Лол
Можно и собаку.
Это русский генератор текстов. Покажите мне украинский.
Кек, но как по мне острая тема - это 5 сантиметров.
Яндекс делает неправильные анекдоты, почему то кокла спросили...
"Можно и собаку." - сказал двачер -старовер, который живёт в старом доме и кормит собаку рисом.
И что, все так живут?
Обосрался.
Да. Я по крайней мере живу именно так.
Гиви отвечает: "Подожди, мы быстро", вернулся через 5 минут, Моторола возвращается: "Все нормально, через 10 мин за тобой придут, держись там".
Залезли они на дерево.
Идут через лес, вдруг навстречу им идет женщина, и говорит: "Подвинься, пожалуйста."
Моторола: "Я занят".
Когда Алексей после работы в вечер пятницы пришел домой, первое что он увидел - синие семейные труселя с зайчиками.
Ну а поскольку он у нас парень впечатлительный и нежный, то с тех пор, когда он приходит домой, он всегда смотрит только на них.
Там даже нет аэропорта.
Однажды ночью, после дождя, пилот самолета, пролетающего над городом, решил сбросить груз провианта для семей, живущих внизу.
Однако провизия попала в местный супермаркет.
Что, конечно же, не очень обрадовало его работников.
1. Убить Машу
2. Спрятать труп. 3. Написать на стенах «Здесь был Вася.
Он был очень плохой, но все равно я его люблю».
4. Выпить кровь у Маши и ее друзей.
5. Забить на Машу.
6. Забить труп Маши до полумертвого состояния.
7. Приготовить из этой крови и мозгов коктейль «Кровавая Мэри» и на следующий день отметить это дело в баре.
И такое можно
- Вы что, в армии не служили?
- Служил, товарищ майор!
Приказ No... по роте: "Рота, подъем!!!
За Родину, за Сталина!!!"
Генерал с удивлением спросил у своего заместителя, начальника отдела кадров: - Что это за новая система?
Блять,ну и хуета.
Потому что это тупой бредогенератор на основе поисковой выдачи схожих слов. Без смысла, без нихуя. Говно без задач. Очередной аттракцион для умственно отсталых.
Наконец, улитка спрашивает: - Извини, а что это ты мне так приветливо улыбаешься?
- Да вот, думаю, может, у тебя день рождения?
Но ты, судя по всему, так молода, чтобы иметь день рождения, — отвечает бармен.
Тогда улитка: - Ах, ну да...
Лол, у них слово жирик или соловей запрещено писать, проиграл
Хм.. а каким местом 25 связанно с политикой!
Обосрался
Выпил русский стекломой и тут же стал русским".
Все, кто пил "Русский стандарт", поймут этот мем.
Но все же стоит пояснить, что слово "русский" не обязательно отражает отношение к россиянам, а скорее, к русскому стилю жизни.
>>249216044
У меня встал
>Я аж заорал.
Продолжаем изысканья.
>Запомните, твари
В обратную сторону тоже истину глаголет.
ЗАПОМНИТЕ ТВАРИ ПОРИДЖИ... ПРОЧТИТЕ И ЗАПОМНИТЕ!!!
Бля, ахах
>Бля, ахах
И никакого черипикинга - я тупо 4 раза подряд сгенерил, и заскринил.
>>249223686
А по запросу "Россия это" у меня только положительное все.
Лал, сук, машину не обманешь! Хохлы, ну как же так?!
Непош
Мат нельзя.
>>249226418
Мат
Загадал Царь немцу, поляку и русскому
Не стоит вскрывать эту тему.
>>249226465
Да он даж на Сын не даёт искать
Пришёл как-то раз Нариман Ильяс-Оглы в кабинет к начальнику отдела кадров за очередным направлением. А тот говорит: - У тебя ещё одно направление есть, надо получить, а то мы с ним в одну командировку едем. Будешь ответственным по связи.
так и началась история двача
Дай мне 200 грамм.
— Хорошо, Петька, давай 200 грамм и бутылку.
Выпили они, закусили, через некоторое время Петька опять за своё: — Дай мне 300 грамм, Василий Иванович!
Чапаев:
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии.
Ему удалось проникнуть в ее спальню.
Там он нашел в постели своего знакомого и...
Жена Соловьева, вернувшись домой, застала сцену измены.
В Берлине арестовано еще несколько сотен коммунистов."
На что Штирлиц отвечает: "А что делать, Мюллер?
Мы с вами теперь должны поддерживать только одного коммуниста - Иосифа Виссарионовича Сталина."
Штирлиц, зная, что Сталин сидит в соседней комнате и подслушивает, спрашивает: "Так кто же у нас - Гитлер или Сталин?"
Бля, это как про мужика и шляпу, идиотизм, но смешно
Все герои живые, с эмоциями, со своими историями.
Каждая сцена наполнена юмором.
Главный герой - это вообще ходячий магнит для девушек.
Даже в одном только первом кадре он уже приковывает к себе внимание.
Бля, ахахах. Я помню, что кажись читал буквально то же самое в каком-то сталкер-треде.
Обоссался. Такие логичные концовки.
- Очень положительно.
Я бы даже сказала - ЗА!
А как к поцелую в зад - не знаю, не пробовала...
Поручик Ржевский выходит из театра и видит: на бульваре толпа, а над толпой летит аэроплан и сбрасывает на толпу большой мешок.
- А я по дороге съем.
- Не съешь, тебя учительница выгонит.
- Ну, тогда я гвозди съем.
Авось не выгонят
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии.
Пожалуйста, попробуйте позже.
Мама сына в школу собирает и кладёт ему хлеб, колбасу и гвозди. Мальчик спрашивает: - Зачем?
- Чтобы не скучно было.
А сын, когда вернулся из школы, рассказал: - Сегодня на математике я решил задачу, в которой нужно было пришить пуговицу к рубашке.
Ответил на этот вопрос так: "Пуговица к рубашке пришита".
Учитель оценил мой ответ и спросил: "А где пришивает мать?"
- Конечно, милый.
- А ты знаешь, что такое по-французски "fuck"?
Мама сына в школу собирает и кладёт ему хлеб, колбасу и гвозди. Сын: - Мама, а гвозди зачем?
- Как зачем? - удивляется она.
- А на чём я спать буду в своей новой кроватке!? . .
У меня есть один знакомый, так вот он как-то поехал в отпуск и говорит жене: - Так, давай по магазинам пробежимся.
Только без фанатизма, что-нибудь себе купим. . .
Ну они с женой отправились по магазинам.
Пришли в один, она набрала целую тележку всяких кремов, шампуней и т. д. Он говорит: - Ну всё, хватит, пошли отсюда, не трать деньги.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:" Когда у Чапаева будет большой живот, ты его спрячешь в чемодан?"
Василий Иванович отвечает: "Зачем в чемодан?
Я ему сделаю маленький гроб".
Петька спрашивает: "А зачем ему маленький гроб?"
- А сейчас увидишь, - говорит Василий Иванович.
Он подходит к одной, открывает дверь и обращается к сидевшей там белой женщине: - "Мадам, не могли бы вы мне посодействовать, я сейчас так счастлив, что просто не могу это никак описать!"
Она: - А что, у вас уже все дела сделаны?
Он: - Нет, вот я просто не знаю куда деваться, так счастлив!
Сунул он голову-а тут два парня сидят.
Один на унитазе, второй на краю и смотрят с улыбкой на его потуги.
А негр то не знает, в чем тут прикол.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Санкт-Петербург. Купе. На нижней полке спит генерал, на второй полке - поп, напротив - попадья с дочерью.
На третьей полке спит денщик. Посреди ночи денщик вскакивает и обращается к генералу: - Ваше превосходительство!
Позвольте, батюшка, я по нужде отлучусь.
- Ладно, ступай.
Денщик покидает купе и тут же возвращается с огромным куском сала.
- Вот, ваше превосходительство, у меня для вас гостинец.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Санкт-Петербург. Купе. На нижней полке спит генерал, на второй полке - поп, напротив - попадья с дочерью.
На третьей полке спит денщик. Посреди ночи денщик вскакивает и обращается к генералу: - Ваше высокопревосходительство!
Вы не заснули? Хотите, анекдот расскажу?
- Давай.
- Служил на подводной лодке один прапорщик.
Ну как и полагается, в первый раз в море - страшно.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Санкт-Петербург. Купе. На нижней полке спит генерал, на второй полке - поп, напротив - попадья с дочерью.
На третьей полке спит денщик. Посреди ночи денщик вскакивает и обращается к генералу:
- Ваше высокопревосходительство! Вы не заснули? Хотите, анекдот расскажу?
- Давай.
- Служил на подводной лодке один прапорщик. Ну, как и полагается, в первый раз в море - страшно. Тут подводная лодка начинает погружаться, и прапорщик спрашивает: "Мужики, ну, что там сейчас происходит?"
- Ничего, - отвечают.
- А сейчас?
- Ничего.
И так далее.
Наконец, прапорщик не выдерживает: - Да когда же там будет что-нибудь происходить?!
Проснувшаяся попадья шепчет дочери:
- Доченька, ты помнишь, что тебя с генералом в театр пригласили?
Купил негр шляпу на базаре И на всю жизнь он стал ее рабом.
Он ей и днем и ночью верен был, Она его звала своим бойцом!
Негр не знал куда с ней выйти, Не знал о чем ей говорить, Он ей в ответ лишь улыбался, За что и был ей предан весь!
Решил он ее обменять.Приходит в магазин,а ему говорят: "У нас нет подходящих шляп".
На следующий день приходит с другой,а ему отвечают: " У нас нет подходящих лиц".
На злобу дня
Когда я беру в руки iPhone, то сразу опускает мою, не оставив ничего от ладони.
Один старый человек стоял на солнцепёке около мечети, молился и разбрасывал рис.
Вдруг он увидел своего сына, упавшего в обморок.
Старик попытался привести юношу в чувство, но ничего не получалось.
Тогда он вытащил из кармана нож и стал отрезать кусочки от своего тела, чтобы приложить к голове сына.
Неприятное происшествие произошло с грузинским туристом в Англии.
Мужчина купил в Лондоне шляпу, а та оказалась на несколько размеров больше, чем нужно.
Теперь у него не получается снять ее, сообщает ВВС.
Как рассказал журналистам Туки Чиба, турист купил в одном из магазинов Лондона шляпу для своего друга и принес ее в отель.
Даже я захотел такого кунчика
Пошли как то Пупа и Лупа получать аванс. А по пути встретили Зайца.(зайцы же не любят авансы)и он им и говорит:"Вы что такие бледные,что у вас за работа такая?Почему бежите,как будто сейчас в обморок упадёте?!
Сами знаете кто решил отменить налоги для граждан (в том числе и на прибыль) на время пандемии, о чем и было заявлено.
Правда, есть нюанс, что это касается только определенных отраслей (производство, услуги, общественные организации), а для других будут действовать прежние правила.
И все бы ничего, но вот уже второй день меня не покидает одна мысль...
Психиаторка, где она?
А не знаю! Мне тут сообщили что у меня шизофрения! Я конечно в это не верю, но лучше спросить!
Шизофрения.. На сколько я понимаю шизофренией болеют в течении всей жизни.
за двоеточие вместо многоточия отдельный зачет
Ну и че, есть интересные глюки?
У меня обычная шиза, без продуктивной симптоматики. Просто тяжело думать что-то и делать.
А еще есть такие, кто и в постели не умеет быть настоящим и нежным...
Что же делать человеку?
Он должен выбирать!
Но выбор-то непростой.
Ведь он или любит и понимает себя целиком, или ненавидит и презирает.
До крови прищемить добровольные пальцы, чтобы знать, что он не "хороший", не "плохой", а настоящий.
Чтобы не сомневаться в том, что есть "настоящий человек".
А если и сомневаемся, то только в первую очередь в себе.
А когда мы не можем сомневаться в себе, у нас появляется возможность выбора.
Отважно смакуя леденцы на палочке. Вверх, вперед по ступенькам своего развития.
А главное - не забывать, что без сомнения в себе нельзя найти себя и поверить своим чувствам.
О чем эта книга
Эта книга о том, как мы ищем себя, и о том как это поиск делает нас самим собой.
Запутаться в своих чувствах - не так трудно, если нет понимания своей ценности.
Всю жизнь проработал кочегаром....
Сейчас на том свете дед Максим будет котлы грести, а из котла дым валять:
А вот и кот, который гадит в тапки и пукает в постель!
Наглотался валерианки...Теперь не знает, куда себя деть - то ли повеситься, то ли с жизнью расстаться.
И в то же время паранойя - это свобода.
В условиях паранойи человек не просто не боится за себя, он живет с радостью и удовольствием.
Паранойя - это особое состояние человека, позволяющее ему открыть в себе новые способности и возможности.
По сути, человек в паранойе открывает в себе что-то новое.
Пациенты общаются с балабобой, присоединяйтесь анончики. Один чувак душу излил на стену текста, сгенерированного балабобой.
"И это не предел, – говорит мэр города.
– В этом году мы планируем расширить маршрут выходного дня".
В планах также открытие в центре города памятника собаке Джульбарсу. Он был найден в 1957 г. в стае волков и спас множество людей от их нападения.
Только что дочитал новую книгу "Как выйти замуж без проблем".
Мне там понравилось высказывание одного из глав.героев: Если человек не хочет жениться, это еще не значит, что он не способен полюбить.
Просто ему не повезло оказаться в нужном месте в нужное время.
Он просто не встретил ту женщину, с которой хотел бы прожить всю жизнь.
И это не конец.
Она спросила меня, что на нем должно быть изображено, и я сказал: "Все что угодно!"
Она нарисовала церковь.
Я ответил: "Не сейчас".
Через несколько недель она спросила снова.
Я сказал: "Может, церковь?"
Еще через несколько месяцев она нарисовала дом.
Я спросил: "А здесь что?" Она нарисовала нас в саду, играющих в настольные игры.
А как мы все знаем, в унитазе живут различные кишечные палочки и прочие бактерии.
Они со временем начинают размножаться и вызывают различного рода болезни.
И что делать?
Нужно ли смывать за собой?
Многие скажут, что да.
Но вы не подумали о том, что многие эти бактерии будут распространятся на ваш унитаз?
Как вы думаете, какие бактерии будут жить на вашем унитазе?
Он же Абу Абдуллах, он же, как говорят многие - Абу Абдулла, и даже иногда - Абу Абдурахман.
Он был одним из немногих ученых, которым не был чужд "ваххабизм", и которые в свою очередь сами оставались верными традициям "суннизма", пусть и в разных его формах.
Нид фор спиду и мне.
Озаренье, озаренье, Озарение моё — Нид фор Спиду и нид фор Спиде Нид фо Спиде и нид Фо Спиде.
Ты, конечно, знаешь, что мы, так же как и вы, любим повеселиться и посмеяться, но, похоже, ты не понимаешь, как часто и как много мы делаем это с помощью наших компьютеров.
— Мы делаем это, — говорит компьютер, — с помощью нидфорспида.
нейросетка сладко дунула]
Это просто животное, которое не ест ничего в течении дня. ну еще он просто не знает что такое еда, только вода.
А если он захочет кушать, он будет пить воду или ждать пока его накормят.
Он не умеет говорить. это животное не для семьи!
конечно это была она! Ответ лежал на поверхности все это время
Cool
Спасибо тебе за твой контент и за то, что продолжаешь меня радовать" (https://www.twitch.tv/papichtwitch) Он не знает, что Папич не играет на стриме.
А его стрим-канал не предназначен для игр.
Ну, во-первых, когда я их покупал, они стоили 10 долларов за килограмм (а копры в них было всего 40%), я подумал "да ну нафиг".
Но вот уже на сегодняшний день я сам сделал чипс из копры (вот здесь подробно рассказано о том, как это делается), и когда я попробовал их, то сразу же купил еще несколько килограмм копры.
Вот такая вот история :)
Для приготовления чипси из копры нам понадобится
Готовим:
В древности многие народы полагали, что такой порядок существует на небесах; что именно с неба спускаются звезды, и что если бы на небе была только одна звезда, созвездия, то можно было бы говорить о богах.
в отличие от всех остальных, она существует. и у нее есть свои герои, свои поэты, певцы, полководцы... много чем она обладает, но она самая маленькая. и не хочет быть маленькой. хочет быть великой! да, ей приходится в чем то уступать, подчиняться. но уступать можно только умным людям. глупым, наоборот, можно позволить себе все. они не будут уважать тебя за твои достижения, потому что
Даже в Украине с ее йодными проблемами и той проблемы нет.
Для сравнения:
Количество заболеваний щитовидной железы на 100 тысяч населения
Азербайджан: 19 Армения: 18 Белоруссия: 17 Грузия: 16 Казахстан: 13 Латвия: 10 Литва: 11 Молдова: 8 Россия: 7 Украина: 9
Что касается России, то по данным Роспотребнадзора за 2016 год йодсодержащие препараты по стране потребляли около 35% населения (менее 300 тысяч человек).
Селёдки из /dev/ снова разволновались. Это не мы, а они сами себя так ведут.
И вот почему:
Как и у всего живого, у них тоже есть потребности.
Для человека это пища, для рыб - корм.
А что же такое "корм"?
"Корм" - это всё, что может утолить голод.
То есть еда.
Но ведь рыбам нечего есть!
В смысле, совсем нечего.
Тогда как же они выживают?
ну так то да. но вы то откуда знаете?
Ну теперь она извинениями не отделается
Бля, чёт аж грустно стало ((
Вакаба перевернулась на бок и уставилась на Абу. – Что?
Я только сказал правду.
– Ты сказал, что собираешься жениться на мне, – сказала Вакаба.
– Но это неправда.
Абу нахмурился.
Он был так удивлен, что слова застряли у него в горле, и ему пришлось откашляться.
– Я не собирался жениться на тебе, – сказал он.
Девушка посмотрела на него так, словно ей пришлось проглотить камень
как раз по акции в пятерочке, яйца получились по 90р.
приехал в гараж, вытащил из коробки, проверил, все на месте.
уложил их в ведерко с водой, что бы не гремели.
взял дрель, сверло и начал резать яйца))
в общем, через час работы, у меня был полный комплект для создания теста для лепки)
я сделал себе небольшой инкубатор, но в нем можно делать тесто для лепки и побольше чем в этом.
Бля, случайно запостил
Пришел он домой, обрадовался.
С женой советоваться не стал, а велел ей шапку в мешок положить и на печь бросить.
Пришла ночь, жена легла спать, а шапку на печку бросила.
Только она уснула, вскочил старик с печи, надел шапку и пошел искать счастья по свету.
Шел-шел, видит - ворота железные, а рядом - колодец.
Старик к колодцу. - Опусти меня в колодец, - говорит, - буду там жить, как сыр в масле кататься.
Женщина не верит, что колодец может быть до краев полон.
Но делать нечего: ведь муж ей велел.
Бросила она мужа в колодец и стала варить ему есть.
Старик ничего не ел, пока вода не закипит, и все думал, думал.
Думал он, думал: и придумал!
Вылез он из колодца, подошел к жене, надел на себя шапку, которая у него на голове была, и говорит:
- Эх ты, жена моя ласковая, что за жизнь ты со мной ведешь! Я ведь из колодца выскочил, а ты все мою шапку мнешь.
Дай-ка я надену ее на свою голову, и пойдем искать счастья на новый лад.
Женщина испугалась, что старик в колодец опять войдет, и отдала ему свою шапку.
Старик опять надел ее на себя и пошел искать счастья.
Идет он - впереди замок, позади замок, а между ними дорога, да такая широкая, что два человека могут пройти там рядом. Прошел старик с версту, свернул в сторону и видит: стоит тот замок.
Пошел он вдоль дороги и увидел вторую такую же широкую дорогу.
Тут ему стало ясно, что ему делать: он повернул налево и пошел по второй дороге.
Идет он, идет, и вдруг - река.
Перебрался старик через реку, видит: и в этой стороне замок стоит.
Подошел он к нему и говорит: - Эх, хозяин, что за жизнь ты ведешь!
Я ведь из реки вышел, а ты все мою шапку месишь.
Дай-ка я на тебя свою надеваю, тогда и пойдешь со мной дальше.
Хозяин замка испугался, что его опять старик в реку затащит, и отдал ему свою шапку.
Перебрался старик через реку, опять пошел по широкой дороге и увидел третью такую же широкую дорогу. Тогда старик повернул направо и пошел по ней.
Идет он, идет, а дорога все шире да шире становится.
Когда стало совсем темно и дорога стала такой широкой, что один человек мог бы там пройти рядом, старик опять взял шапку хозяина замка и надел ее на себя.
И в тот же миг оказался старик под замком.
Он сразу же начал стучать в дверь: - Эй, хозяин!
Выходи, пока я тебя не убил. Но только тот человек вышел, как старик сразу же выхватил меч и разрубил его пополам.
Потом вернулся старик к реке, увидел на берегу свои кости и решил: "Уж лучше я опять через реку переберусь, чем на этом месте спать лягу".
И опять пошел он по дороге и пришел на четвертую такую же широкую дорогу.
Там опять встретил он хозяина замка.
Старик опять отдал ему свою шапку и опять очутился в замке, где все было как прежде, до тех пор пока не наступило утро.
Когда день стал опускаться на землю и на небе показались звезды, старик снова взял шапку хозяина замка и надел ее.
И в тот же миг оказался старик в замке.
Он сразу же вытащил из ножен меч и разрубил надвое хозяина замка.
Потом он опять пошел по дорогам, и каждая дорога все шире да шире становилась. Пока до тех пор не дошла, что дорога стала настолько широкой, что на ней поместилось бы много людей.
Старик опять выбрал себе шапку хозяина замка и опять по ее примеру оказался в замке.
Он вытащил из ножен меч и разрубил хозяина замка надвое.
Потом ему пришлось опять идти по дорогам и по их примеру искать замок, где было бы все, как прежде, до тех пор пока он не оказался в том же замке, откуда вышел.
-- Я не поридж!, -- закричал школьник, но было поздно: дверь с треском захлопнулась.
-- Я не поридж!, -- снова крикнул мальчик и в отчаянии закрыл лицо руками.
Мальчик не мог понять, почему он не может быть пориджем, ведь он же был похож на пориджа!
Может быть, потому, что в школе ему не разрешали быть пориджем?
Вдруг кто-нибудь еще из школьных друзей узнает его, увидит, как он глупо улыбается, а потом все догадаются, что он и есть поридж
Ебаааа, чел
Иди извиняйся
Ели мясо мужики »: что в России называли «колхозным хамством»
••• Фото: Сергей Ведяшкин/ТАСС «Колхозное хамство» — один из любимых примеров, к которому любят прибегать любители «кровавого режима».
На самом же деле это явление существовало только в СССР, а вот современный «хамоватый» уклад совершенно не похож на тот, что был запущен большевиками.
Пиздец,подгорело от ответа нейросети.
>Просто ему не повезло оказаться в нужном месте в нужное время.
Я уже так 32 года не могу оказаться где надо когда надо.
СУКА В ГОЛОС
Ну по сути оно так и есть, у подавляющего большинства это случайность
Тебе пизда беги извиняться
-- Я не поридж!, -- снова крикнул мальчик и в отчаянии закрыл лицо руками.
Мальчик не мог понять, почему он не может быть пориджем, ведь он же был похож на пориджа!
Может быть, потому, что в школе ему не разрешали быть пориджем?
Вдруг кто-нибудь еще из школьных друзей узнает его, увидит, как он глупо улыбается, а потом все догадаются, что он и есть поридж
Он все полз и полз, пока не добрался до развилки на дереве.
Здесь он остановился, чтобы оглянуться и посмотреть на себя нового.
Червь был очень доволен собой.
У него была огромная голова, толстая шея.
Он был похож на толстый шар с множеством ног, каждая из которых заканчивалась пятью пальцами.
Сам червь был примерно десять сантиметров в длину.
Теперь ему было весело.
Отрываясь от дерева червь, извиваясь, пополз в сторону
Ну вот сидят они сидят, потом какол говорит: "Ну што будем делать?"
Они все вместе: "Будем!"
Какол: "А если честно?"
Птуиловик: "Как бы тебе ответить?"
Какол думает: "Ладно, ладно!
Мы тут подумали - может у нас какие-нибудь дела есть?"
Тут какол понял, что это не птуил, а пузовик.
Он взял и зарезал птуил - получилось мясо.
ttps://2ch.hk/b/res/249241357.html#249242472
Каждая линия должна быть проведена таким образом, чтобы из центра она проходила через две центральные точки.
Все прямые должны проходить через одну и ту же центральную точку, а это возможно только тогда, когда они параллельны.
По мере движения к краям круга расстояние между каждой парой прямых будет сокращаться.
Минус Чечьля.
И без того уже в ее взгляде столько всего, что ему становится не по себе, так что он даже не пытается ответить.
— Привет, — говорит она, делая шаг вперед.
Потом другой, потом еще, и еще.
Она идет к нему, словно в замедленной съемке.
Он с ужасом смотрит на то, как она идет к нему через весь пустой пляж, но при этом продолжает стоять там, где стоит, не предпринимая ничего, чтобы остановить ее.
Это было около двух лет назад, и я думаю, что с тех пор я делал все, чтобы стать той женщиной, которую хотела моя душа, но, оглядываясь назад, я вижу, что, возможно, недостаточно старался.
Я знаю, что я не совершенен и не идеален, и что люди в этом отношении тоже ошибаются. Однако я никогда не был действительно счастлив в качестве мальчика, и, учитывая это, я думаю, что моя проблема в том, что я хочу быть больше женщиной, чем мужчиной.
Я не против того, чтобы быть мальчиком, но я не хочу идти в этом направлении. В качестве первого шага к превращению в женскую идентичность я сделал операцию по увеличению груди - это должно было помочь мне с этой проблемой, но я не был доволен результатом.
С тех пор я также делал несколько других вещей, включая операцию на яичниках, которая вернула меня в положение, в котором я действительно хотел быть.
Сегодня я хочу поделиться с вами своим опытом и советами, чтобы стать более женственной.
Это было около двух лет назад, и я думаю, что с тех пор я делал все, чтобы стать той женщиной, которую хотела моя душа, но, оглядываясь назад, я вижу, что, возможно, недостаточно старался.
Я знаю, что я не совершенен и не идеален, и что люди в этом отношении тоже ошибаются. Однако я никогда не был действительно счастлив в качестве мальчика, и, учитывая это, я думаю, что моя проблема в том, что я хочу быть больше женщиной, чем мужчиной.
Я не против того, чтобы быть мальчиком, но я не хочу идти в этом направлении. В качестве первого шага к превращению в женскую идентичность я сделал операцию по увеличению груди - это должно было помочь мне с этой проблемой, но я не был доволен результатом.
С тех пор я также делал несколько других вещей, включая операцию на яичниках, которая вернула меня в положение, в котором я действительно хотел быть. Однако я не могу сказать, что чувствую себя действительно удовлетворенным результатами в этом направлении.
Я думаю, что мне нужно что-то более глубокое, чем просто желание стать женщиной; Я чувствую, что я должен чувствовать себя именно тогда так, как я хочу, чтобы ко мне относились.
Несмотря на то, что у меня было достаточно много попыток и разочарований, чтобы я мог понять, что это не так просто, я не уверен, что понимаю, что еще я должен сделать.
у птиц мозг не отделен от остального организма, они как бы связаны, если голубя лишить головного мозга, он будет просто летать.
Анекдоты уровня "как раз". Мне нравится.
Он получает необычное письмо, которое переносит его в Англию времен Второй Мировой войны.
Его цель - найти лекарство от загадочной болезни, которая уносит тысячи жизней.
Вместе с маленькой дочерью доктора Ротемунда - Марион - ему предстоит столкнуться с жестокостью и насилием, царящими на улицах английской провинции.
Сможет ли Ротемунд найти средство от болезни?
А главное, как он будет справляться с трудностями, обрушившимися на него?
Вот он - настоящий зелёный слоник!
Все думают я прикалываюсь, а это правда: не могу в магазинах ничего купить, то не хватает, то размер не подходит...
Не шмогла я, не шмогла...
На выходных собираюсь с мужем сходить в кино.
У меня: - платье - каблуки - макияж - причёска - маникюр - новый парфюм Муж: - мне пофиг, но мне тоже надо
Поридж какой-то...
Крипово.
Серьёзно?
Откуда Яндекс знает, что Четин - турок?
Разъезжает по городу, и вдруг его машина глохнет.
Он возвращается в гостиницу и просит на ресепшене электрика.
Ему отвечают — здесь таких нет.
Мужик выходит на улицу, садится в первую же свободную машину, едет за город и просит электрика в этой же машине.
И так много раз подряд.
В конце концов, хозяин машины предлагает оплатить услуги мастера, который приезжает в гостиницу каждый день и может починить машину в любое время.
На следующий день этот мужик снова в ЮАР.
В каждом треде огромное одобрение инцеста от яндекса, зря я о них плохо думал.
Заходят как-то генерал с голым денщиком в поезд. — Куда едем, не видно? — спрашивает генерал. — Никак нет, ваше превосходительство, нам до станции еще целый час ехать. — Не может быть, мы вот только что проехали, когда же это было? — Как только вы вышли из вагона, прошло ровно пять минут. — Где же я был? — Очень просто, вы все время шли. ...Приходит мужик к доктору и говорит: — Залейте мне бактууз!
Ну вот это вот норм.
Сегодня стоит комментировать по факту или не сучить ногами. Именно поэтому нужно перейти в инцел-тред. И завтра возможно у всех пидоров вайпающих треды своим говном - скоро умрут мамы в страшных муках.
Да, и в некоторых случаях медведь туда залез даже.
Ну классика. У каждого квартира от бабок, прабабок, родителей - сдавай на здоровье.
Ору! Это вообще законно такое генерировать? Яндекс так закроют нахуй.
>>249235927
Лучший телефон в мире же.
Неплохо.
Крипота.
Логично.
>ВИНОГРАДНNМ
ДНЁМ ОБДРNСТАЛСЯ
Евреи бегут - это хорошо!
Евреи бегут - русские догоняют!
Евреи бегут - видно дело в шляпе, арабы бегут - видать, в кармане пусто.
Евреи знают что украинцы - это не те, кто носит кепку задом наперед, а те, у кого вместо мозгов - капуста...
В голос, как тонко
Бармен, видя что человек пришёл, но заказывать не собирается, спросил: "Что-нибудь желаете?"
Анон, немного удивившись, ответил: "А зачем мне что-то заказывать, если я хочу заказать кружку жигулевского?"
В ответ бармен улыбнулся и сказал: "Я знаю что, у тебя нет денег, так что ты просто хочешь его купить.
Заказывай".
Анону стало немного совестно, он извинился за свое поведение, но всё равно попросил купить ему пиво.
"Что же, я не против",- ответил бармен.
Он в шоке, стал спрашивать: " Вы чего меня с собой не взяли?"
А они ему говорят: "А мы не видим, что ты сталкер.
Ты уже неделю как умер и превратился в зомби.
И у тебя нету тела, потому что тебя разорвали собаки."
Сталкер конечно удивился, но потом подумал, что может и так быть.
Сталкеры ушли на поиски, а Сталкер остался поживать свою жизнь среди людей
Вы отметили максимальное количество
Только не каждый новичок способен его найти!
Что же это за артефакт такой?
И как правильно его применять?
Давайте разберёмся.
1. Для чего нужен этот артефакт и где его искать?
Артефакт представляет собой "медную трубку", похожую на медицинскую трубочку, или на трубку из какого-то металла, например, из меди.
проиграл с "украинских милиционеров"
Заходит как-то поридж на мейлач, а там Абу сидит, ну он и подумал "блин, тут Абу, а я тут вообще был ни кому не нужен, как жить!" ...
И решил Абу начать общаться с людьми.
Сначала он долго ждал в чатике, когда его кто-то заметит.
Потом он понял, что люди вообще не видят его там, и обиделся.
Он думал, что он какой-то особенный.
А потом подумал, что и он сам не особенный и забил.
Но люди на него все равно не обращали внимания, а по ночам ему снился сон, где он на мейлаче.
И он решил, что просто не достоин общения.