Пишем начало анекдота, жмем кнопочку, получаем продолжение, скидываем в тренд.
>Генератор не принимает запросы на острые и чувствительные темы вроде политики или религии. Решение о том, что этот запрос не стоит обрабатывать, тоже приняла нейросеть.
Говно говна
— Какую еще операцию?
— Да вот, селезенку удаляли...
Лол
Мужик подумал, что шляпа развалилась, и выкинул ее...
На следующий день его друг идет по улице, вдруг из кустов вылазит кот, хватает шляпу и убегает...
Этим котом был Альберт Швайцер, который жил в приюте для животных и которому пришлось ампутировать обе задние лапки.
Сегодня этот кот все еще живет в приюте, но уже не нуждается в протезах и может передвигаться наравне с другими котами в приюте.
Для этого он взял цинк (для него это была самая любимая игрушка), расплавил его в пламени горелки и добавил к нему немного серы.
Ну он и решил взять ее с собой на работу, может коллегам понравится.
Давай заключим договор!
— А что такое «договор»? — спрашивает второй пингвин.
А другой ему: - Да что ты, разве пингвины по льду ходят?
Я не мог бросить человека в беде и побежал на зов.
Когда я выбежал на поляну, я увидел мужчину в окровавленной одежде.
Оказалось, это был тот самый парень, который просил помощи.
Он лежал без сознания, весь в крови и дрочил.
Бармен: - О'кей, сэр.
Через минуту на стойке появляется стакан с пивом.
Мужик забирает его и уходит.
Они уже несколько лет жили вместе, и им казалось, что они любят друг друга.
Но, несмотря на это, они так и не поженились.
Однажды один из них рассказал другу, что хочет жениться.
Подходит к нему официант и спрашивает: — Что-нибудь еще?
Мужик в ответ отрицательно качает головой и, расплатившись, уходит.
Вскоре в бар заходит девушка, заказывает пиво тоже, смотрит на мужика.
Он ей кивает на стул и она садится.
И спрашивает ее мужик: — Вы что-нибудь будете еще заказывать?
— Я буду что-то, что не заказывал бы никто больше в баре.
Мужик молча возвращается за барную стойку.
Необходима дальнейшая проверка. Действуйте по усмотрению.
Глава исследовательской службы двача Тарас Пидорашко
Номера сотовых тоже нейросеть генерирует? А если позвонить, то Алиса из яндекса ответит?
Как-то один пацан пошел поднимать клад. Кладом оказалось много золота в слитках.
Но вот беда, кладоискатель был такой маленький, что золото пришлось нести домой в портфеле, а из-за этого у него стали сильно болеть пальцы, он стал их отгрызать и откусывать.
Вот так и получилось, что он отгрызал себе пальцы, пока не лишился всех.
Сел в машину, а она не заводится.
Медведь ее по морде бьет, руками по рулю, ногами по колесам - машина не заводится...
Тут из кустов выбегает маленький мальчик.
А вот сейчас обидно было... :С
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, а в соседнем — неторопливый Гонсалес, а дальше — умный, хитрый, страшный Гонсалес.
Парень испугался и убежал.
- Не сможете.
Какие же они красивые.
В моем мире японок не существует по нескольким причинам, одна из которых - это низкий уровень жизни, и чтобы нормально зарабатывать и жить, нужно идти в бизнес.
Вторая причина - это их специфическая вежливость.
Подошел он к машине и спрашивает у шофера: - Чего это у тебя машина на бок свалилась?
Однажды я даванул жидкого. Это был чемпионат Украины. Играли за Днепром. На последнем круге, на подъёме я даванул, но тут же упал на землю. За секунду до касания ногой земли - я был сбит с ног, подскользнулся. В итоге - перелом обеих костей левой ноги.
Нос у него грязный.
Ебать я просрался
Как-то тупо получается. Был похожий сайт, там жирнее хохотачи получались, тут без изюминки как-то. Да, да. И не надо рассказывать про "у нас все хорошо". Тут вообще-то с каждым годом всё хуже и хуже.
Заходит армянин в поезд, подходит к вагону, открывает дверь и кричит: "Кто едет в Питер?" Никто не отзывается.
Опять кричит: " Кто едет в Питер? " Тут из вагона высовывается рука и держит билет.
Армянин забирает билет и садится.
Бля а ахуенно получилось
-Нет, нельзя.
-Почему?
Я красивый, спортивный, хорошо зарабатываю, не бухаю, квартиру купил.
Давайте я вас на чай приглашать буду?
-Не могу с незнакомыми знакомиться
— Ку!
— А почему так ма…
Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?»
Парень: «Могу»
— «И дуб?»
— «И дуб могу»
— «А сосну?»
— «А соснёшь — я тут всё переломаю»
— Ну… Почему бы и нет?
В шепот
хуйня приклеилась
Эйнштейн подумал: "Надо же, какой умный негр!
Если бы все люди были такими, как он, то вся земля состояла бы из негров!"
- Да, действительно, - сказал Эйнштейн, - если бы не негры, то все люди на земле были бы белыми.
Не буду говорить о том, что она моя дочка и все такое.
Что в этом особенного?
А вот что.
Когда у тебя в руках крем, который я сама лично выбирала и покупала, то очень приятно делать такой вид что просто наслаждаешься ароматом, что он прям вот сам по себе приятный.
И чтобы в этот момент кто-нибудь мне не позвонил и не спросил, ну как там на улице?
А я люблю с утра до вечера смотреть, как моя собака ест.
И у меня есть две собаки и две кошки, и мы любим друг друга, когда нам скучно или когда мы голодные.
Эйнштейн: - Эй ты, негр, а чего это ты вилкой макароны ешь?
Негр: - Да вот, в Америке все негры так делают.
Гуляю я, значит, с твоей матерью, а она, такая, и говорит:" Так, я не поняла, ты что, с бабой встречаешься, что ли?"
Я: "Ну да"
Мать: "Да что ж за мужик у тебя, что ты с ним постоянно гуляешь?"
Лолсука, в очередной раз ору с того насколько рунет отстает от всего мира.
Белые люди уже несколько лет назад наигрались с такой хуетой, называлось talk to transformer или как-то так
сук как же я проиграл
мимоюрист сужусь в водоканалом
В России между прочим самый развитый интернет в мире.
Прогнал несколько раз, получился бесконечный анекдот. Можно добавлять и добавлять, а они всё будут пить и пить.
Omg итс рилию фочан аноним сисси хитлер ббс ловер?
Илитарий ебать
Подкрадывается к нему другой и хватает его в охапку.
— Эй, ты зачем другого муравья схватил? — спрашивает первый.
Второй отвечает: — А потому, что это не тот муравей, за которым этот бежал, я просто подменил их местами.
В море на корабле.
На нем уже неделю нет боцмана.
Все ходят мрачные, как будто их уже сейчас расстреляют.
Подходят к капитану: - Капитан, так и так, боцман заболел, кто будет завтра флаг поднимать?
Если они встретятся, то должен победить правый.
Кто победил, тот и будет правителем страны.
И вот воины встречаются.
В процессе борьбы выясняется, что у правого нет сердца, а у левого нет головы...
Но побеждает любовь!
На корабле, куда входит боцман, в трюме начинается бунт.
- Я не могу их всех наказать! - говорит боцман.
- Это матросы, а не матросы.
Я могу их наказать, но это не будет считаться наказанием.
Боцман на корабле - это бог.
Сейчас бы скрины не уметь делать, свинка пикабушная.
Все просто: на одном судне в Африке случилась неприятность: во время шторма у боцмана вылетело несколько зубов, а через пару дней из-за этого вышел из строя главный двигатель.
Корабль потерял ход и стал дрейфовать в Тихом океане.
Но все обошлось: боцман вспомнил про свою специальность.
Он залез на мачту, подвязался канатом и начал махать руками, как крыльями мельницы.
Боцман получал больше капитана, но и ответственности на нем лежало больше - он же отвечал за всех в плавании.
А теперь анекдот: В начале 80-х годов в журнале «Химия и жизнь» была опубликована статья о том, как создать искусственный аналог морской воды.
Статья была перепечаткой из «Науки и жизни». В ней автор доказывал, что для создания искусственной морской воды не требуется создание каких-либо сложных аппаратов и дорогостоящих материалов.
Достаточно взять обычную пластиковую бутылку с водой и просто разбавить ее дистиллированной водой.
На пару раз тема. Уже надоело
Разве что с друзьями посидеть пораздувать всякую чушь
По доступности и цене интернет соединения да, не поспоришь.
Но контент в рунетах такая же мусорка как улицы мухосрансков и тренды и мемасы приходят с примерно такой же задержкой как технологическое развитие в ирл.
>>249189524
Тут даже не форчан, а интернеты целом. И в илитаризме не дело особо, просто в течении нескольких лет начинает заебывать что хайповые тренды и мемасы хайпуемые у нас зачастую давно пережили пик популярности в мире
Весело, но скучно. На пару раз тема. Уже надоело. А как вы смотрите на то, чтобы создать у себя в твитере новый тред - "И снова о скуке"?
Мне скучно, а вам?
пиздуй в твитор, лол
Каждый день они ходили гулять на речку.
Они любили бегать по воде, ловить рыбку, разговаривать и слушать пение птиц.
В один прекрасный день стрекоза решила познакомить муравья со своим другом кузнечиком.
И вот она сказала : «Давай играть в прятки». Муравей побежал искать кузнечика и вдруг, его нос нащупал что-то мягкое и пушистое.
Он нащупал крылышко кузнечика, а точнее его тельце.
Муравей был очень добрым, поэтому он решил оставить кузнечика себе. « Теперь я буду твоим другом», - сказал муравей.
Кузнечик очень обрадовался, что у него появился друг.
Они играли, веселились и не заметили, как солнце зашло за горизонт.
Наступила ночь. Муравей и стрекоза решили отправиться на поиски ночлега.
И они отправились далеко-далеко в горы, искать какое-нибудь дерево, чтобы переночевать. Всю ночь они бродили по горам и наконец, нашли большое дерево.
Утром, они вылезли из своих гнезд и начали рассказывать друг другу, как им понравилось в горах.
Они договорились о новой встрече.
>В России между прочим самый развитый интернет в мире.
В России между прочим самый развитый интернет в мире. Называется рунет.
И он действительно самый развитый.
К тому же русский язык один из самых развитых в мире.
Как вы думаете, почему?
Я не зря это написала.
Русский язык в России настолько известен и популярен, что на нем ведутся сайты в Интернете.
Выходит на берег, а у него на плечах огромный крокодил.
Дикари: - О, какой большой крокодил!
Мужик: - Да нет, это моя жена.
У меня встал
Подходит молодой парень, спрашивает: - Дядя, ты кто?
- А это я тебе, сынок, жизнь спас...
Приежает мужик в командировку на остров, где проживает племя аборигенов. У племени вождя нет, у вождя есть дочь, которая очень красивая.
Приезжает мужик на лодке к ней и говорит: - Давай я тебя поцелую, и ты мне скажешь, кто ты.
Приплыл, она поцеловала и он ее спрашивает: - Как тебя звать?
Вдруг один из прохожих выхватывает пистолет и стреляет в шею женщины.
Тот бежит за ним, он стреляет еще раз, потом еще.
Прохожий бежит в сторону парка.
Мужик подбегает и думает: "А чего это он так?
Вроде здоровый мужик".
Приежает мужик в командировку на остров, где проживает племя аборигенов. Но там его встречают не очень гостеприимно.
Попросил их мужик принести воды, на что получил ответ: "У нас своя вода, нам из реки привозят".
Тогда мужик попросил их принести ему еды.
Ему и это запретили.
Идет мужик с женщиной.
Вдруг один из прохожих выхватывает пистолет и стреляет в шею женщины. А теперь вопрос: Почему он не стрелял в мужика?
Потому что мужчина - это человек.
-Какая?
-Я не понимаю о чём вы говорите.
-А о чём же ты тогда думаешь?
Анекдот в тему.
Идет мужик с женщиной.
Вдруг один из прохожих выхватывает пистолет и стреляет в шею женщины. Пуля проходит через сонную артерию и застревает в позвоночнике.
Мужик, с удивлением: - Ну, блин, все как в кино!
Идут дальше.
Вдруг опять один из прохожих выхватывает пистолет и выстреливает в шею мужику.
И вдруг в него стреляет кто-то, он уворачивается!
В кустах его уже другой человек ждет, а в этого человека еще кто-то стреляет.
Он уворачивается, стреляет, тот уворачивается и этот уворачивается.
Хуй вам.
Тут только толерантные шутеечки
- Конечно, мы ведь продаем только хорошее, полезное и дешевое.
- Отлично, тогда я покупаю у вас 2 коробки варенья и 3 коробки печенья.
хуясе
- Девочки.
- А почему?
- Потому что лучше!
Создал как то раз поридж 19лвл тред на дваче. Бампает, бампает , но не получается. Писал в треды, которые читают люди с большим количеством фемок и хейтеров, бампает, но опять не выходит. Пропал куда-то поридж
Подходит, а из неё мужик вылезает: - Здорово, медведь!
- Привет, мужик!
Давненько ты не ходил в наш лес...
Мужик: - Да вот, на работу устроился, теперь хожу сюда, чтобы форму поддерживать...
Медведь: - А чего ж не идёшь на работу?
- Да вот...
Понимаешь, мне ж надо кормить семью, а я тут, за лесом...
А зарплата маленькая, а дом большой...
И вообще...
Нет, у меня ещё хватает ума не идти на эту работу!
- Ну, ладно, - говорит медведь, - если ты мне за это пять морковок дашь, буду разговаривать
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии.
А нет, про чукчу шутить можно.
Вот ранимые поедатели куриного дерьма другое дело - тут харам
Чем отличается обезьяна от чукчи. Как отличить чукчу от обезьяны
Если вы собрались в поездку или путешествие, то, наверняка, вам будет интересно узнать, как отличить чукча от обезьяны и чукчи от других народов.
И если с чукчами все более или менее понятно, то с обезьянами все несколько сложнее.
Поднял медведь его и съел.
Потом задумался и говорит: - Почему я не съел второе яблоко?
- А второй яблочки съел волк.
Тут медведь рассердился, сорвал с дерева ещё одно яблоко и съел его.
Подумал и говорит: — А почему я не сьел третье яблоко?
Зато с программированием заебись!
Ну так, 3/10
Зашли в бар еврей таджик и хохол. Ну сидят выпивают, обсуждают политику.
Вдруг заходит русская баба с бутылкой "Хеннеси" в руке.
Тут же подходит к ним и говорит: - Здраствуйте я тут с подругой поспорила, что я пью не меньше вас, ну давайте поспорим на бутылку.
- Согласен.
Выпили.
И всё это при медвежьем облике.
Но стоило медведю скинуть на землю кокон, как он быстро превратился в нормального здорового парня.
Медведь решил снять с дерева яйцо зубами и начал его тянуть.
Тянет, тянет, и в какой-то момент яйцо треснуло и разбилось.
И тут медведь понял, что он попал, но ведь он не сможет теперь жить без яйца!
Он решил сходить к царю, попросить взаймы яйцо.
На середине он остановился.
Посмотрел на яйцо и почесал голову.
– Что же это такое? – произнес медведь.
И вдруг яйцо ожило и запрыгало в воде.
Медведь испугался и бросился бежать, а яйцо стало его преследовать и кричать: «Отдай мои яйца!»
Зашли в бар гей негр и феминистка, заказали пиво и закурили кальян.
Гей: — Ну как тебе наша страна?
Вот у вас тут женщины любят все запрещать.
Феминистка: — Я ненавижу вашу страну.
У нас в России женщины не имеют права даже дома ходить без лифчика
Теперь-то она меня и ужалила.
Я ей говорю:
— Ах ты ж так, ну-ка, получай!
И она мне сказала:
— Ты, жучара, как тебя там?
А я ей отвечаю:
— Я — Иван, а ты — пчела.
Пчела говорит: — Заберися вон на то дерево, там тебя и укушу.
Я говорю:
— А зачем же мне забираться на дерево?
А она говорит:
— Ну вот за тем деревом тебя и ущипну.
фурри -кун, а ты в курсе что по твоим фанфикам я рисую арты ?
Ебать философ
Чем отличается постомодернист от профеминиста
Постмодернизм предполагает возврат к «чистой» и свободной от всяких ограничений, в том числе и гендерных, литературе.
На самом деле — не совсем так, хотя и близко.
Профеминисты же не приемлют постмодерна, если тот навязывает женщинам и мужчинам, говоря их языком, разные «половые роли», что, с их точки зрения, противоречит традиционным нормам.
Тот отвечает: "Да нет, блин, нету, и не курю я". А кровосос ему: "Нет, ну ты все-таки возьми, закури".
Взял и только потом заметил, что в руках у него автомат.
А как автомат взял, так сразу и забыл, зачем он ему вообще нужен.
- Но ведь я же тут хожу и живых сталкеров не вижу!
- Так потому-то ты и жив, что я их не вижу! ______________________________________________
- Ты на дорогу смотри, а не на меня, - возмутился сталкер.
Сидорович делает сигу, сталкер возвращается с хабарами на кругленькую сумму.
На следующий раз тоже самое.
Сталкер и говорит сидоровичу: - Сидоровича, а можно такой сиг чтобы и с контроллёром пришел, и меня не убил?
Сидорович сделал и такую сиг.
История из жизни
Украл негр курицу
По случаю Рождества в США, а именно на Аляске, состоялся необычный конкурс.
Из-за снежных заносов в этих краях люди решили поучаствовать в традиционном соревновании по скоростной ловле птицы - индейки.
Однако никто не ожидал, что в ходе соревнования будет украдена индейка.
— И как же я смогу быть тебе полезен? — поинтересовался Олег.
— Для начала я хочу, чтобы ты научил меня, как нужно пользоваться своими способностями.
У меня есть еще несколько вопросов, которые требуют разрешения, но это по мере необходимости и после обучения, то есть тебя.
Скопировать ссылку
— Моего! — воскликнул тот.
И, вспомнив про свою судьбу, спросил: — А ты, мой брат, где причаливал?
На острове?
— Да, на острове, — ответил Тарас и добавил: — Отсидел я свой срок, а теперь вот, по милости товарища Сталина, вернулся в родную Украину.
ты так и не ответил на вопрос про возраст.
какой вопрос?
Однажды я проснулся на лекции весь обгаженый. Подумал, что это из-за того, что я сплю с открытым ртом, а потом понял, что нет.
Я просто проснулся на лекции.
Но было все равно стыдно.
С тех пор, как я начал жить с новым хозяином, я очень изменился и не стал прежним.
Математики отвечают: — Нет проблем.
Один математик, другой математик, третий математик...
Бармен в конце концов не выдерживает и разбивает их.
Да иди ты нахуй ёбаный пендос
>>249193118
не очень
И вот Чапаев предлагает Петьке заняться этим делом и,не сходя с места,получить все земные удовольствия.
Петька соглашается за 100 рублей в месяц.
А чачапайский конь говорит Петьке: -За что,Петя,ты так не любишь простых людей
Борман: -Штирлиц,я вот вчера подумал,а что если мы возьмем и вмажем за здоровье Гитлера?
А?
-Борман,не получится,Гитлер умер..
-Вот блин.Ну а если,за здоровье Адольфа?(выпивают) -Нет,не пойдет,он умер.А вот за здоровье Штирлица,это да.
По легенде, их правление длилось тысячелетия, и они правили Империумом на протяжении последних 5000 лет.
Все императоры были людьми, но ни один из них не является человеком.
Заходят в бар двачер, аутист и дудник, а бармен и говорит: - А почему вы все голые сидите? Тут двачер говорит: - Да мы к тебе в гости пришли! Барышня, я к вам в гости пришел. Ну так что?
Да, бармену, на самом деле, нужно было предложить гостям снять одежду.
«Пусть тот, кто любит праведность, совершает праведные дела и является праведным человеком, проявляет сострадание по отношению к тем, кто в нужде, и избегает всего дурного».
аль-Бухари 6489, Муслим 2538.
См. “Сахиху-ттар-ру”, т.2, стр. 435.
- Учительницу видел и в неё врезался!
- Садись!
Так вот, Вовочка...
Химия - это раздел физики, где всё происходит по строгим законам.
А физика - это отдел биологии, который изучает, что будет, если в тебя что-нибудь попадет.
Иди-ка ты домой, Вовочка!
Сука, это такой троллинг, что ли?
Он подходит ближе, смотрит вокруг, поднимает автомат, стреляет, а в ответ тишина.
Что делать?
Ну xoxoл решил проверить, жив ли солдат в траве.
Подошёл ближе - живой.
Ещё ближе подошёл - живой!
Сука, в колосину
В чём космический эффект
— Слушай, а как там, в Европе, хорошо, пиво там есть?
— Пиво есть.
А что еще тебя интересует?
У меня сосед - змагар, так он всегда спрашивает: "А чо ты сегодня пил?"
Встречаются как то русский и белорус.
Боюсь, тебе не стоит заниматься юмором
Приехал я в Крым. Тут у нас на форуме, кто то спрашивал про отдых в Крыму в этом году.
Так вот, я решил поделиться своим впечатлением об отдыхе в Крыму и ответить на вопросы заданые коментом, который был выше.
В Крым я ехал с Украины, точнее из г. Винница (Украина) на машине, которая была в собственности у моей мамы.
Доехали мы туда без особых проблем, хотя в Украине и не совсем спокойно.
Об этом написала блогер и журналист Айдер Муждабаев в своём блоге, передаёт корреспондент «ПолитНавигатора».
«Этот мост – такой же знаковый для России объект, как и космос.
Это не просто символ величия, но и символ того, что мы не сдаёмся.
Забрасываем по два крючка через плечо и начинаем подтягивать, когда клюет как сумасшедший, можно не только крючки отрывать, можно оторвать голову и все равно будешь тянуть.
Швайнокарасиная психология очень сложная, но мы ее знаем и умеем использовать
Я на рыбалке вообще рыбачу редко, так как дома почти не бываю.
А вот почему?
На этот вопрос лучше всего ответят авторы сайта "Миротворец".
Вот тут-то я проиграл.
В ночь на 20 октября неизвестные залили монтажной пеной въезд в арку переправы со стороны Краснодарского края и процарапали отверстия в покрытии.
Об этом сообщает телеканал «Звезда».
«На въезде в Крымский мост от трассы А-289 (Новороссийская – Керчь) в сторону Керчи в районе станицы Тамань по бокам арки моста неизвестные нанесли отверстия и залили их монтажной пеной.
Ехал поридж через поридж видит поридж в реке поридэ
в голос
Украина вошла в десятку самых голодных стран мира.
Об этом говорится в исследовании, проведенном компанией Global Business Network.
По информации аналитиков, Украина находится на шестом месте рейтинга самых голодных стран.
В исследовании учитывались данные о количестве калорий в ежедневном рационе жителей разных стран.
господи как же хочется тяночку оля а как же я у меня нет любви и отношений
не отчаивайся
господи как же хочется тяночку и чтоб она была как в том фильме когда они шли в магазин вместе и она начала говорить что не может определится между ним и кем то другим а потом в итоге сказала что выберет его и он не будет на неё злится и она заплакала из за того что он с ней так не поступил
>Порфирьевич
Такая ссанина. Думает 3 часа, а на выходе выдаёт абсолютно унылую хуету.
Это не так, украинцы почти поголовно голубые и гетеросексуалы, только 10% населения нетрадиционной ориентации.
Ну да ладно не будем спорить о том, чего мы не видели.
господи как же хочется тяночку с которой можно будет в обнимку лежать смотреть вместе сериалы и обсуждать их а то так скучно
господи как же хочется тяночку которая бы мне не мешала и не отвлекала от просмотра сериалов а также сидела рядом и мы бы смотрели сериалы с бутылкой вина в руках
ФОТО.
ВИДЕО
В Одессе полиция задержала ветерана АТО, который совратил 10-летнего ребенка, а перед этим он занимался сексом и с девушкой постарше
Об этом сообщает Depo.Одесса со ссылкой на пресс-службу полиции Одесской области.
"В ходе расследования сотрудники полиции Одессы установили обстоятельства совершения развратных действий в отношении малолетней девочки.
Правоохранителям удалось установить личность подозреваемого.
блять ладно походу перестарался с этими тяночками
Отсылка к реально существующему куколду нацику. Лол
Устал.
Остановился на ночь в придорожной гостинице.
Утром проснулся, а вокруг ни души.
И тут Тарас вспомнил, что забыл свой планшет в машине.
Пошел искать, но машины с его номером тоже не было.
Тогда Тарас вернулся к гостинице, открыл дверь, и услышал звуки выстрелов.
Он спрятался в кустах.
Ветерану АТО, бойцу полка "Азов" Василию Заднипрянскому предъявлено подозрение в совершении развратных действий и мужеложства в отношении несовершеннолетней, сообщает пресс-служба прокуратуры Донецкой области.
Во время досудебного расследования установлено, что в феврале 2019 года в одном из кафе Мариуполя военнослужащий вступил в связь с 14-летней девушкой.
Сап двощ, покидайте ФАП фото этой девушки. Может, кто в курсе, где она обитает.
Хотелось бы узнать её рост, вес и прочее.
Просто чтобы понимать, с кем связываешься.
Если ты анон, то можешь на неё дропнуть и спросить у неё насчёт роста.
Рост 165.
Вес 55.
Но если ты не анон, всё равно советую дропнуть её.
Об этом сообщает издание OBOZREVATEL, ссылаясь на источники в правоохранительных органах.
Но абу дал битардам по десять рублей и они ушли на форум.
А на форуме им дали по пятьдесят рублей.
И они побежали к абу жаловаться: “Да как нам не стыдно, они же нам деньги дают, а не отписываются в интернете!”
Организуй пост-панк группу.
В Киеве экс-бойца добровольческого батальона "Айдар" осудили за развращение несовершеннолетнего сына своей бывшей жены.
Об этом сообщает украинское издание "Вести".
Инцидент произошел в Днепровском районе столицы.
По данным издания, инцидент с участием ветерана АТО произошел в декабре 2017 года.
"Ветеран АТО и его бывшая жена были в гостях у их общего друга.
Ну они согласились.
Бармен наливает им в стаканы пиво, они выпивают: Ну вот, теперь можно и поговорить.
Неплохо.
А вот на пенсию вышел и что?
Нет у меня больше ни чего, одна работа.
Да, много мне за нее платили, но я же не мог все эти деньги на женщину тратить, я же мужчина!
Вот и стал я задумываться, а какого же это - жить одному, где ни будь на берегу океана, есть мясо с кровью, да плескаться в волнах прибоя.
блять обосрался
Он спрашивает у первого попавшегося: - А почему так?
- Муэдзин не может поймать птицу, которая прилетает и ему на ухо курлычет молитву.
Приходит как то к раввину молодой человек и просит: - Мой ребе, скажите, что Бог сказал о моей семье
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
А послезавтра Родину убьёшь.
Сегодня будешь пить и веселиться, а завтра Родину продашь!
Сегодня ты играешь джаз, а завтра родину продашь,
А завтра Родину убьешь.
Ты будешь пить, ты будешь веселиться, и это будет продолжаться вечно.
Какого хуя генератор 18+, но не принимает темы нарко и секса?
Они ебанулись совсем?
И кто, скажите мне на милость, донёс до нас такой кошмар?
Ведь как обычно, всё по кругу: опять с утра стоит стакан...
просто ты не умеешь пользоваться
В конце диалога разговор заходит об аниме.
- Я вот, например, аниме не смотрю.
Потому что там же все поголовно гетеросексуалы!
- А мне кажется, что аниме - это вообще самое главное явление в мире в последнее время.
Ема че за вовочка старк нахуй
Я пью стакан, а в нем - святая Истина, душа.
В нем истина всего мира - Истина и жизнь моя.
Душа - сосуд, где жизнь и свет, и доброта, и свет.
И этот свет всегда со мной.
Чтобы не пугать людей, на мемориальном комплексе отключают не символ памяти, а саму память.
О том, что Вечный огонь погас, местные жители узнали только утром.
Fhdges
А он это скрывал от народа!
Сталин был геем!
К такому выводу пришли современные учёные-историки, которые занялись изучением истории СССР.
Что же такого ужасного, по их мнению, совершил Иосиф Виссарионович, что теперь ему приписывают нетрадиционную ориентацию?
И не просто попал, а в самое настоящее будущее.
Да еще и в тело самого великого и ужасного Гарри Поттера.
А Гарри Поттер - то только родился!
Как же выкрутиться из такой ситуации, ведь он в будущем, а жизнь на него давит со всех сторон?
Встретил как-то японец украинца. Спрашивает: - Как поживают твои дети? - У меня нет детей, - отвечает украинец. - По-прежнему, на твоей кровати лежит гора грязного белья? Украинец улыбается. Идёт дальше. Видит, сидит украинец на своей кровати, читает книгу и кушает сало из банки, что всегда лежит на тумбочке у кровати. Японец спрашивает украинца: - А где же ваши дети? - Они в другом месте, - отвечает украинец. - А что это за место? - А это моя комната...
Электрические газовые плиты - для женщин и детей!"
- Да вот сейчас например, думаю как же хорошо, что я никогда не буду стар...
- Ах Стален!
А я вот только что, в бассейне плавала и думала о том, как хорошо, что у меня уже мало зубов, чтобы их есть...
ЗАТЕСТИЛ И ПРОИГРАЛ.
Заходит в бар украинец и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, 10 стаканов воды". Ему говорят: "С газом не продается, только без газа". Он: "Тогда дайте мне 20 стаканов воды".
Через неделю его действительно находят мёртвым.
Ну, двачер, ясен пень, думает, что у него не всё в порядке с нервами и идёт к врачу.
А врач: — У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Что, две?
Негры живые, не пахнут.
Есть в наличии и оптом и в розницу.
За отдельную плату, могу отправить почтой РФ в любой город.
Продаю потому что курю кальян очень редко, как то так, в основном кальян на работе.
Бумеру дали в рот
Волк: — Ух ты, сколько народу!
Давайте сядем вон там, на диванчики!
Медведь: — А давайте, давайте!
Сели на диванчики, смотрят — заяц сидит и в носу ковыряется.
Вы получаете за них деньги, вы их покупаете для своей работы.
Для их использования.
Я продаю негров в количестве 9 штук одному человеку.
А теперь внимательно перечитайте, что я написал.
Вот вам девять негров.
И вы их можете купить.
Пыня даже здесь продолжает гнать свои дебильные маняотговорки
И говорит Стален : - Ленен, мы с тобой родились в одном и том же месте, в одно и то же время.
Мы с тобой из одного места и одного времени.
А что в это время делает кошка?
Ленен отвечает: - А в это время кошка спит.
С тех пор как Незнайка совершил путешествие в Солнечный город, прошло два с половиной года. Хотя для нас с вами это не так уж много, но для маленьких коротышек два с половиной года – срок очень большой. Наслушавшись рассказов Незнайки, Кнопочки и Пачкули Пестренького, многие коротышки тоже совершили поездку в Солнечный город, а когда возвратились, решили и у себя сделать кое-какие усовершенствования.
хуяндекс
С тех пор как Незнайка совершил путешествие в Солнечный город, прошло два с половиной года. За это время он успел стать взрослым, жениться на принцессе, заработать денег и вернуться обратно в Цветочную страну.
Он хотел было рассказать об этом друзьям, но вспомнил, что его рассказ будет непонятен.
Сунул еврей руку в печь, а там огонь и жар. - Ой! – говорит. А там ему, мол, не больно, руку не обожжешь. Ну, он и совал, совал. И досовывал. В общем, досовал ее до того, что рука в кашу превратилась. Но руку из печи вытащить надо было, и он ее из каши вынул.
ЭТОШЕДЕВР!
Ну он ее немедленно надел и пошел на прогулку.
Так проходит час, два, три, день, неделя, месяц...
Наконец, наступает лето, жара невыносимая.
Мужик снял шляпу и думает: — Хорошо-то как!
Солнце, ветерок!
Надену снова шляпу — нагреется.
Ну так-то мужик из России, может он вообще по ГОСТу шляпу носит
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор, написав рассказ «Проданное тело». В нем всего 7 слов: «Мой первый муж был скряга, второй был пьяница, третий был изменник, четвертый оказался маньяком, а пятый оказался старым пердуном».
Лол
Так же продаю молодых девушек, которые мечтают о богатой, сладкой жизни.
Что же нужно сделать, чтобы получить работу?
Правильно!
Нужно всего лишь заплатить, а деньги можно получить у работодателя.
Но тут есть одно но...
Работодателю нужен только белый...
Кто же согласится на такую работу?
"Дом-2" - это просто песня.
Мне однажды довелось случайно увидеть, как Штирлиц с Гитлером пили "на брудершафт", и оба оказались в отключке.
Вот так весело они проводили время, даже не желая понять, насколько они разные по природе люди, когда напиваются.
На днях в одном из женских журналов прочла объявление: “Помогаю создать семейный кодекс”.
Это как?
И, вы не поверите, тут из кустов выбегает маленький мальчик!
У меня голос испортится?
– Не испортится, – ответил василий иванович и тут же приказал: – Дуй в атаку.
Спел петька и упал с простреленной головой.
Не смог больше петь.
ПРИХОДИТ ПАРЕНЬ В МАГАЗИН ВИДИТ ОБЪЯВЛЕНИЕ:" ПОМОГАЮ СОЗДАТЬ СЕМЕЙНЫЙ КОДЕКС" И УХОДИТ В ЗАПОЙ, УЗНАВ, ЧТО ЭТО РАБОТА ЖЕНСКАЯ
На днях в одном из женских журналов прочла объявление: “Помогаю создать семейный кодекс”.
Это как? — А это если женщина и мужчина живут вместе, то они не знают, как называются вещи, которые они делают.
То есть у них нет семейного кодекса, и женщина не может ни спланировать свое будущее, ни подготовиться к супружеской жизни...
А мужчина просто не знает, куда можно пойти в гости, а куда нельзя...
Его товарищ говорит: - Слушай, ну его нафиг, давай пойдем другой дорогой, а то тут так жарко!
Давай остановимся на этом месте, отдохнем?
- Ну ладно.
Остановились отдохнули, попили воды.
Все негры молодые, примерно по 15 лет.
Покупались давно на американском рынке, для развлечения.
Очень любили их всей семьей.
В данный момент у нас нет времени заниматься ими и мы их продаем.
При покупке всех 4 отдам даром!
Если есть вопросы пишите на почту.
>так просто постить смешное.
Ваша хуйня генерирует несмешное или отказывается.
— 100 долларов, — отвечает Бог.
— А три тысячи долларов?
— Ты что негр?
Ты что, в Африке живешь?
Три тысячи за шампунь?!!!
У тебя совесть есть?
Бог подумал, и ответил: — Ну я вижу ты неглупый и не жадный человек.
Ладно, я дам тебе шампунь за две тысячи
Цвет кожи может быть от белого к темно-коричневому и к красному, в зависимости от расовой принадлежности.
У них более темные глаза, и более светлая кожа, чем у человека.
И цвет волос тоже может быть темным или светлым, но у негра он всегда будет темнее обычного человеческого.
Вообще, негр - это человек, который родился от родителей разных рас.
зе бест
а потом армян свечку задувает
Приходит внучка к деду, а он ей как даст по голове, а потом спрашивает: "Тебе понравилось?" — Да — Ну тогда приходи ещё, внученька
Ему скормили двач.
Поздравляю, теперь у нас есть бог битард который обмажет всю планету говном.
может передвигаться наравне с другими котами в приюте. Но в жизни всё не всегда так просто.
В семье он стал совершенно иным.
Теперь его взгляд стал хищным, а сам питомец превратился в хищника.
Он готов защищать владельца от других кошек и готов съесть любого, кто обижает хозяина!
>Поздравляю, теперь у нас есть бог битард который обмажет всю планету говном.
Ахахахах сука
Шел медведь по лесу, видит, машина на боку лежит.
Подошел он к машине и спрашивает у шофера: "Огоньку не найдется?"
"Нет", отвечает мужик.
"Пидора ответ!", воскликнул медведь, залез в машину и сгорел
Приехали львы в Русский
Идет, грустный-грустный, и вдруг видит – стоит девочка, маленькая-маленькая, на туфельки не хватает.
– Девочка, говорит мужик, ты мне шляпу померяй.
Девочка померяла – шляпа ему как раз.
Потом пошли они вместе к другому мужику, который тоже шляпу большую потерял.
Тот померял – шляпа как раз, только ниже головы.
Он мне сказал что сегодня доставка в течении часа будет как и обычно, но у меня было другое настроение и я сразу же позвонил в доставку назвав свой адрес и сказал им что заказ нужно сделать быстрее.
После доставки пиццы я пошел в свой любимый ресторан и заказал там стейк из семги и салат Цезарь с креветками и сыром.
В голосяндру
И НАЗВАЛ ЕЁ АБУ ЛЕЙКА
Абулька был моим любимым плюшевым зайцем.
Он был у меня всегда, сколько помню себя.
Я играл с ним, обнимал его, укрывался им, когда было холодно, а иногда просто брал на коленки и спал с ним в обнимку.
Мы были неразлучны долгие годы, и я не помню времени, когда бы не знал его.
что дальше? баб ваших за вас тоже нейросеть ебать будет?
зумeры...
Слово ебать ей не понравилось.
2 пик. Все парни хотят найти себе парня, а не двачера. Как же мудра эта нейросеть!
>парни хотят найти себе парня
бля
так еще разумнее
Пупа и Лупа получали зарплату. И поэтому как все они были бедными так и остались. А вот если бы они получали зарплату за то что делали свою работу хорошо, тогда да, они тоже были бы богатыми.
Это не значит, что они получали бы больше
А на голубом была голубая рубашка.
Ну, нормальный и говорит: - Ты на рубашке только голубой написал, а я, между прочим, уже пять лет пытаюсь с помощью голубой рубашки голубые мозги вылечить.
Бармен наливает ему стакан текилы и мексиканец спрашивает: - А сколько это стоит?
Бармен отвечает: - Бесплатно.
Мексиканский турист спрашивает у бармена: - Это почему?
- А ты текилу-то пил?
- Пил.
- Ну так вот, ты заплатил за неё только один раз
Ебать, что это за хуета?
Встретились как-то гринписовец и трансгуманист. - У меня есть просьба, - начал гринписовец.
– Меня тут попросили в одном университете провести лекцию о вреде ГМО.
Я не смог устоять под давлением.
А вы не могли бы выступить в роли пресс-секретаря одного из университетов?
- Мог бы, - ответил профессор.
Она обиделась.
А он в это время в очереди стоял и в окошко звонил узнать, где тут паспортный стол.
Идет мужик по лесу, вдруг видит - коатль на дереве:" Коатль, коатль..."
Вдруг коатль спрыгивает и прямо перед мужиком: "Давай побратаемся, мужик."
Что делать мужику?
Не бросать же его одного в лесу.
Мужик:
- Не могу, я же на работе должен быть!
Коатль:
- Ну, тогда, я подожду тебя здесь.
Идет мужик дальше по лесу, вдруг видит - коатль.
А че, норм.
Это чтобы финикийцев не обидеть
Однажды Будда шел по селу, вдруг видит - свинья в луже лежит. Он подошел, дал ей хлеба и погладил.
А потом сказал: "Вот ты хрюкающая, грязная и мерзкая, а ведь ты - Будда."
Но от такого оскорбления бедная свинка взбесилась, и начала дико визжать и бегать по всей деревне.
Никто не мог ее успокоить.
За что сразу был уволен.
Это только у нас на лекции можно задать вопрос: "Кто мне даст?"
На Западе на вопрос "Сколько времени?" можно получить только один вариант ответа.
Например: 15 минут или 25 минут.
И это тоже, в общем-то, очень важно отметить.
Это два архетипа, которые исторически сложились и, по сути, сформировали наш народ, наш подход к жизни.
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья - грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова.
>а пиздит информацию из каких-то баз
Она же кучки тредов с двача выдавала. Ей скормили массив пуличных данных с сайтов, и где-то точно была анкета/контакты головач лены
ебать ор, нейросетка генерит литералли пасты про корзин!
А Изя за это время научился очень хорошо ездить на велосипеде, в отличие от Брноштейна - тот был лысым, как коленка.
В общем, Брноштейн сел на велосипед и поехал вперед - Изя за ним, а впереди в кустах скрывался велосипедист с автоматом в руках.
Скопировать ссылку
А че ты хотел-то с таким исходником получить, долбоёб заклинивший?
У меня "Х о х л ы" не проходит.
оправдание педофилии
Очень скоро он умер, что и ожидалось.
А может просто в другой раз не стал так сильно греть и всё обошлось?
Есть ли у этого явления какой-либо физический механизм
Омедненные провода в аудиотехнике применяются всегда.
Они обладают хорошей проводимостью, но со временем могут окислиться.
И не только окисление портит эти провода, но и их износ.
Шёл Абу, увидел — машина горит, сел в неё и уехал.
— А почему он не потушил?
— Так машина не его же...
А если серьёзно, то есть множество сценариев, когда люди садятся за руль в нетрезвом состоянии.
Но что бы не произошло, последствия всегда одинаковы.
>Шёл Абу, увидел — машина горит, сел в неё и уехал.
>— А почему он не потушил?
>— Так машина не его же...
Этим Абу был СИДОДЖИ, а машина в итоге взорвалась нахуй.
Хотел как-то нигер примерить пориджа в раздевалке магазина, а тот оказался ему велик, да и к тому же с дыркой.
Не долго думая он решил его продать, а деньги потратить на пиво.
Продавец увидел в чем проблема и предложил купить ему новый поридж, и что вы думаете?
Он не знал размер!
> грузинский вагон
Теперь это - мост!
До такой хуйни даже в Сталкере и Фалауте не додумались!
ИЧСХ, это Грузия, а не Срашка.
Гадость какая.
Хотел как-то нигер примерить пориджа в раздевалке магазина, где он работает, но у него не было денег на деньги.
Он в итоге просто припер пориджа к стенке и начал орать ему: "Пшшши, поридж!
Пшшшшш, поридж!".
Короче, в конце концов у него получилось, то что он хотел.
Балабоба не принимает запросы на острые темы, например, про политику или религию. Люди могут слишком серьёзно отнестись к сгенерированным текстам.
Вероятность того, что запрос задаёт одну из острых тем, определяет нейросеть, обученная на оценках случайных людей. Но она может перестараться или, наоборот,
что-то пропустить.
нЕЙРОСЕТЬ УМНЕЕ РАБСИЯН! Даже нейросеть созданная криворукими яндекс программистами оказалась умнее и может сложить 1+1
Памяти запечатлел начало войны без слов
Эти треды точно нейросетка генерит!
Когда он видел что-то интересное, то всегда бежал в толпу ребят со своей улыбкой, чтобы привлечь к себе внимание всех.
Тогда он становился центром внимания.
И теперь, когда Альберт шел среди толпы детей, все дети, как по сигналу, поворачивали головы в его сторону
Физик бросает в бутылку монетку и она не разбивается.
Математик смотрит на бутылку, закрывает ее и ставит на место.
Философ долго смотрит на монету и бутылку, вздыхает и говорит: "Да, с законами физики в этом мире ничего нельзя понять! "
https://2ch.hk/b/res/249205186.html - видите, работает!
При этом он сам рассказывал, как ему не нравилось быть Эйнштейном, и как он очень сильно хотел быть другим человеком.
А теперь его желание исполнилось.
Ну...
И что?
По-моему, этот парень просто не в курсе, что происходит.
Он готов защищать владельца от других кошек и готов съесть любого, кто обижает хозяина!
Такой друг – находка для семьи с детьми, но и для одинокого человека он будет верным спутником.
Этот котик очень любит сидеть на руках и мурчать под нос песенки.
С другими кошками может проявлять агрессию, не всегда, но иногда.
Чёт я проорал с этой истории
Проорал в голосину
Все вокруг посмеялись, поридж и бумер ушли.
На следующий день в баре встречаются поридж и бомж.
С концовки проиграл.
На следующий день в баре встречаются поридж и бомж.
Бомж рассказывает пориджу как он прожил эти годы, а поридж ему дает денег на билет и говорит что они еще встретятся.
Бомж уходит.
Уходит и поридж, потому что жизнь налаживается, и он решил вернуться в свой мир.
Хуйня. Я Денди в Tetяis обыграл. Всего двое суток понадобилось.
сейви эту хуйню
где генератор изображений?
заходит бесконечное число математиков в бар и все заказывают только по одному пиво, то в этот момент бар теряет смысл существования.
Так и в бизнесе, если вы будете только думать о своей прибыли, а не о потребностях покупателей, то ваш бизнес исчезнет.
Он ещё и взлетит щас аха
сиранул
как там, где она?
Ну такое. Я вот с этого вообще обосрался)
Бибип, бутылка шампанского и русский заходят в гей-бар. Там полно свободных парней.
Бибип, бутылка шампанского и русский снова заходят в бар.
У барной стойки все те же мальчики.
Биип, биииип, бутылка шампанского.
Русский: "Ну тогда мне тоже биип".
В этот момент в баре появляется спецназ.
этот бар был рядом со штабом навального
Заходит мужик в бар, снимает шляпу и достает симпл-димпл на лоб.
Барменша: - Извините, но у нас такого нет.
Мужик снимает шляпу, достает стэтхэм-димпл на лоб и с наглой рожей начинает орать, что он из ФБР.
- Извините, но я тоже из ФБР, - говорит барменша другому мужику за стойкой.
Тот, не долго думая, достаёт свою бейсбольную биту.