Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая, сынки!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
Эйнштейн говорит:
- Хуле смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебёшь Ньютон на квадратный метр - ты ебёшь Паскаля!
Ну его сразу и повязали, на суде его приговорили к 21 году тюрьмы. Мужик же с ошарашены ебалом спрашивает судью почему так много. А тот ему и пояснил - год за оскорбление власти, а двадцатка за разглашение гостайны.
Тесла всё это видит и говорит: - Дякую тобi, Боже, що я не Паскаль.
- Боцман, пиздец нам всем, торпеда на нас идёт и хуй мы увернемся, ты бывалый морской волк, пойди, нормально это команде объяснишь.
Пришел, значит, боцман на палубу, собрал всех матросов и говорит:
- спорим я так хуем по палубе тресну, что корабль разорвет к херам!?
А матросы ему отвечают, что пиздит он и ничего у него не выйдет. И в этот момент боцман бьёт членом по палубе И КАК РАСХУЯЧИЛО ЕЁ ПОПОЛАМ.
В живых остались только боцман да капитан, а капитан злобный подплывает и кричит:
- ДУРАК ТЫ БОЦМАН И ШУТКИ ТВОИ ДУРАЦКИЕ! ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!
А поновее ничего нет?
Сам придумал?
Только твоя мамка.
Она мертва.
Жиза
Зачетный анекдот
напомни
После авиакатастрофы оказались на острове новый русский, московский голубой и украинец.
Окружили их дикари и вождь говорит - "Положение такое. В пяти километрах отсюда есть остров. Там американская военная база. Выполните наши условия - дадим лодку - там вас спасут. Нет - сьедим.
Условия такие - или 5000 долларов и до-свидания, или мешок соли надо сьесть. А еще у нас женщин мало - так что мы по разу трахнем и тоже лодку дадим."
Новый русский 5000 долларов отдал и пошел на берег лодку ждать.
Голубой думает - "В Москве еще на тусовках и не такое бывало."
Трахнули его все и пошел он на берег лодку ждать.
Хохол говорит - "Давайте соль".
Ел, ел.
Ложка одна осталась, он говорит - "Нет, все, не могу, умру сейчас. Давайте, трахайте меня."
Все его трахнули, только вождь остался.
Хохол - "Всё, не могу. Сейчас задница треснет. Держите 5000 и давайте лодку."
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
-А давайте сделаем тест ДНК этого семени. Сделали, а это оказалась сперма быстрого Гонзалеса.
Бармен не выдерживает:
- Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!
лол
Теперь это профирьевич тред.
И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?
— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают:
— А собачка наша!
неплохо
- Самое лучшее 10и летнее с погреба!
>>248536216
Видел подобные посты.
Это тухлый бото-тред, посоны, нас наёбывают.
Валим!
А мож это ты нас наебываешь, пидор очкастый?
Так не смешно же
На хуй иди
Купил мужик попыт, а хотел симпл-димпл.
А что такое бипки?
У одного еврея накануне дня его рождения спросили, мол, что он хочет, попыт или симпл-димпл.
Он знал, что попыт дороже стоит и поэтому сказал, что хочет попыт. Ему подарили попыт.
И вот прошло много лет и пришла пора ему умирать. Лежит он на смертном одре и созывает всех своих детей и говорит:
Помните я просил вас попыт мне подарить?...
Так вот.
На самом деле.
Я всегда хотел симпл-димпл (
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
>Я всегда хотел симпл-димпл (((
Фикс
)))
Ты попал в ловушку на еврея
и что со мной будет?
Ебать я обосрался
Отсосешь, скажу.
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
-Попыт
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
— Вставай, косить пойдем.
— Не, бать, сегодня косить не получится.
— Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
— Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
— Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
— Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
— Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
— Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
— Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
— Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
— Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
— Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
— Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
— Бля, все пиздец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
— Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до хуя, говорит:
— А где мать-то ?
— А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бля почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
— Ну че батя, я же говорил, косить сегодня не получится.
— Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу.
Ему отвечают:
— Да не может такого быть.
Мужик:
— Ну дайте ноты!
— Как, и Моцарта сможешь?
— Ноты несите.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
— Что, и Чайковского сможешь?
— Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
— И Бетховена можешь?
— Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
— Не, Бетховена не могу.
— Почему?
Тот показывает:
—Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?
2. Ебёт отец сына и говорит : "Видишь, как плохо, что мама умерла".
-Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!
-Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?!
-Трахают, трахают! Ещё как трахают!- откликнулись мужики.
Но мать говорит: "Пожалуйста, сэр, если дадите нам пару минут, то вам понравится." Ну и агент говорит: "Ладно, у вас есть пара минут."
Ну и понеслась! Мать улыбается, подмигивает сыну, тот включает музыку на бумбоксе. Начинает играть цирковая музыка, отец раскручивает дочь, переворачивает её и принимается лизать ей жопу. Потом сын ложится на пол, раскрывает рот, мать снимает трусы, садится на корточки и начинает срать на него. Подожди! Подожди. Отец хватает младенца, стаскивает с него пелёнки и начинает сосать его член. В тоже время сын, с говном матери во рту переворачивается и начинает лизать малюсенькие яйца младенца.
Теперь мать ложится спиной на пол, дочь встаёт высоко на кресло и начинает мочиться на всё вокруг. Потом отец и сын берут ребёнка и начинают пихать его взад-вперёд во влагалище матери, а дочь при этом мочится на них всех.
Потом они наполовину засовывают ребёнка, так что снаружи торчат только болтающиеся ножки, сын вытаскивает говно матери из своего рта и начинает мазать им всех. В это время отец засовывает свой член в жопу младенцу и трахает его, пока не кончает, разбрызгивая сперму на ребёнка, на жену, на сына и на дочь.
Потом отец встаёт и говорит: "А теперь мы сыграем в жертв 11 сентября". И вся семья начинает бегать вокруг вопя и смеясь, с болтающимися во все стороны членами и сиськами, покрытые мочой, говном и спермой вопя: "АААААаааАААААА! ААААааааААА! Здания рушатся! На помощь!!" Наконец они возвращаются в центр комнаты и восклицают "ТА-ДА!!". И агент, он просто сидит молча очень долгое время, а затем, наконец, говорит: "Господи, ну и номер. Как он у вас называется?" И отец отвечает: "Аристократы!"
здоровенького грудного ребенка, желательно мальчика.
Нянечка приносит им трехмесячного малыша.
Женщина спрашивает:
-А какой он национальности?
-Чисто русский, - отвечает нянечка.
-А мы бы хотели молдованчика.
Нянечка со всей силы ударяет младенца головой об стену и протягивает
его парочке:
-Вот вам молдованчик.
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее ебать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену ебу.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватает дочь, кладет ее на стол и трахает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасывается на мать и трахает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие.
« Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
Заходит в хату к браткам. Один ему:
- Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит:
- Здорово, пидарасы!
- Слышь, ты что охуел?
- А я среди вас одноглазых не вижу!
Выходит пахан и говорит:
- Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь - мы тебя все будем в очко гонять.
У чувака затеплилась робкая надежда:
- Давай
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
- "Маленькая, стеклянная, круглая - висит под потолком и светит"
Чувак:
- Бегемот!
Пахан:
- Ну ты и эрудит!
обосрался
Обосрался.
Поясни плез. Хохлу понравилось что-ли?
