Это работает только если ты няшный.
Не обязательно быть няшным.
Если я откроюсь, она в ужасе убежит от глубины моего внутреннего мира.
Да и не хочется уже тяночку как-то.
Чед спок
>Если я откроюсь, она в ужасе убежит от глубины моего внутреннего мира.
>Да и не хочется уже тяночку как-то.
ей 16 а мне, 20 пойду поплачу
> разумеется речь не про труЪ
Так я то...
Я 34 лвл хикка, хочу себе такую няшу, но любая убежит в миг от меня.
>которую слепо привлечет твой дохуя-оригинальный-не-быдло-стиль и отрешённость от внешнего мира? Зумерши нынче просто текут от всяких дел-инсайдов и хикканов
Ты забыл написать что надо при этом иметь красивое стройное тело, смазливый угловатый ебальник, и какую-нибудь причёску модную сверху
Я со своим колобком вместо лица не нужен даже инфантильным собакам
На самом деле там довольно токсичные дети сидят и есть вероятность что тебя вообще никто выслушивать не будет, а просто нарекут душнилой. Недавно видел пост куна 21 лвл в стиле местной эджи-параши, так его там обоссали за то что он только сидит дома за пекой и ничего не добился за свои годы. В очередной раз убеждаюсь что все эти малолетние эджи шаболды-хуелды типикал социобыдло только в другой обёртке. На вписончик друзья не позвали и уже можно себя в хикки записывать.
>Так я то...
чел ты...
> Так я то...
Нет, чел, тогда ты нахуй никому не нужен. Ишь чего, безработный лох-неудачник захотел себе эджи тяночку? А хер тебе, это удовольствие только для вписочных хикк, тебе туда дорога закрыта.
это вообще, для очень особых и удачливых людей
Судя по этому >>246362454 в возрастные рамки я также не вписался на 5 лет уже.
дилдак из жопы высунь ладно
Был сантиметров на 30 ниже его.
Сейчас только на 8.
Ебать пригорело с довнича, чувак вроде написал что работает, а эта хуйня все равно высрала свой сблев.
Двачую
Занимался такой хуитистикой во времена моды на gamer girl, всяких Карин стримерш и прочего scheisse.
Не рекомендую. Такие тян очень непостоянные и нулёвые в плане быта. Просто нахуй ужас.
Жил с такой дурочкой. Готовил я, убирался я, обеспечивал нас обоих тоже я.
При этом кроме игор у меня были и другие увлечения, но не у неё. Покататься на великах по ночному городу? Она не умеет, устала, не может и ещё 100500 отмазок.
Сгонять на гиг в другой город? Еле вытащил, нытьё, натёртые ноги, жарко, холодно, хочет спать, небо, Аллах мешает.
Сходить на батуты с друзьями сальтухи покрутить, да в бассейн с кубиками понырять? Она не знает, она блять не уверена, при том что я плачу.
Поход на природу просто жопу протрясти, на природу посмотреть, костёр пожечь, крипоту найти? Еле уговорил, перманентное нытьё. И ноет сука и ноет блять сил нет.
За год совместного жития все нервы себе вымотал. Ну их нахуй таких.
Не рекомендую.ЗАТО КРАСИВАЯ Ы У А
У меня не растёт борода, а с длинными волосами я ходил в школе, смотрелось ужасно
Я ору от горя потому что сам такой и это пиздец, билет в петлю
Да и мне и с ним удобно...
Так поэкспериментируй со внешностью и со стилем
Тебе один хуй терять нечего
Ты хоть иногда его вынимаешь ?
Не пизди
Общайся так.
Ты правда не понимаешь что полез к хикка-тян со своей социоблядской поеботой? Ты ей предлагал фильм посмотреть, я не знаю, что-то менее экстравертное. На гиг в другой город и батуты, ты бы ещё в конкурсах поучаствовать предложил бы
Нормис, что ты забыл на дваче?
А надо?
Инфантильной натурой и собаку не привлечешь, хотя тянучки-зумерши довольно ебливые и сами на хуец запрыгивают.
Но это дети ещё по натуре, образ мышления детский им хочется попробовать взрослой жизни, вот только у нее в голове образ из сказки о прекрасном принце, всякая чушь про любовь и все такое.
Даже читать это душно. Похоже, ты был ей дорог, раз она терпела такую социоблядскую карусель.
>>246362804
>>246362625
Выбил бы им все говно из головы крепким целительным хуем
Сам душный пост то кинь
Я не знаю что имеется в виду "поэкспериментировать со стилем", я ношу обычные джинсы и футболку, на какую-то дорогую одежду (h&m для меня это уже очень дорого) у меня нет денег. Со внешностью, ну красил волосы, делал тоннели на сантиметр, в юности. Есть пара небольших тату, были сделаны тоже в юности, больше их делать не хочу. Сейчас набрал много лишнего веса, бегаю чтобы скинуть
Я хуй знает что здесь имелось под душнотой, но смею предположить что дети запутались в терминологии и спутали его со словом cringe
https://vk.com/wall-190218856_54445
А мне 26 блядь. 10 лет разница уже. Пиздец. А я так и не оформил себе школьницу из интернета.
Вот смотри пример, на одной бестактный криповый душный тип, а на другой обаятельный молодой человек.
Потому что зумероскам не нужен
предпочла групповой ебле отсосать в туалете на вписке - уже хиккуля няшя стесняша
Мне больше 20.
Я для них агрессивный, старый дед что не вывозит их кринж и душнит.
Было бы 18 вкотился бы
> социоблядская карусель
Из того что было самое социоблядское - это поход на батуты с людьми с которыми мы в игоры играли в пати, в том числе и в ебучую дноту. Она всех знала, причём некоторых до меня.
Так и сделал.
Состроил загадочность, пару месяцев общения, накидал палок и съебал в закат. Вторую такую же найти не удалось, сижу колокольчиком.
вобще да
Чтобы нормально одеться и не нужны сверх деньги
Я блять шить научился, чтобы на шмотках экономить, хотя все равно много что заказываю на скидках
Взял триммер чтобы самому себя стричь/брить, теперь мало того что экономлю на парикмахерских и барберах, ещё и не надо никому ничего объяснять с красным еблом, а потом злится из-за того, что что-то не так состригли, так я ещё и знакомых иногда стригу на дому за копеечку
Главное не ныть что ты скучный и никому не нужный хуй а обрастать новым опытом чтобы было о чем с той же тянкой попиздеть
Этот текст какой то гей-дотер малолетний зумерок писал. Таких тян не бывает. А даже если типа "бывает", то это всего лишь облик, маска и вниманиеблядство
Да жизнь жестокая штука
Хуйню несёшь
Это будешь не ты.
https://vk.com/wall-190218856_52338
Поступай как знаешь
И не ты тоже, даже не мечтай
>1620701214616.jpg
чет лол
https://vk.com/wall-190218856_51739
Я не имею какого-то чувства стиля чтобы одеваться, меня этому никто не учил и не прививал. Какие вещи ты шьёшь на машинке? Я хотел попробовать футболки, но там нужен оверлок для горловины и что-то ещё для шва внизу, он ещё двойной такой. Видел в /diy анона, который зимнюю куртку сшил, вот это вообще топ было
>а если ты абьюзер и токсик, иди нахуй, не трать мое время
Надо было еще "душный" написать, что бы всех "душных" сразу отсеять. А я напоминаю, что если ты ниже 195 см ростом, член меньше 19 см и зарабатываешь меньше 300К в месяц и у тебя нет своей отдельной квартиры в 20 лет, то ты автоматически становишься абьюзером, токсиком и душным
Да ну нахуй. Я хоть и няшный кунчик, который выглядит лет на 16, но уже давно могу отъехать на бутылку, если что-то пойдет не так. Да и я порой даже не знаю как реагировать на то, что они пишут. Ладно мои сверстники писали порой хуйню в свое время, но как-то все равно можно было прийти к каком-то умозаключению. Если и было что-то такое, то скорее от незнания. А тут у нас уже поколение, которое в интернетике провело всю сознательную жизнь и считает что точно знает все и до конца может усираться из-за какого-то бреда из их манямира.
Короче говоря - писать им даже не хочется из-за их непроходимой тупости. Поэтому я в последнее время с людьми вообще практически не общаюсь.
Блядь сука, ну ты гандон
Няшный твинк ?
Ну наверное, 173/51
https://vk.com/wall-190218856_52481
Внатури весишь мало, тебя можно просто взять и забрать как вещь
Пустил шептуна с этого дединсайда.
Мимо_дедулай_27лвл
>Анон, почему ты еще не воспользовался своей инфантильной натурой и не нашел себе малолетнюю дурочку
Не хочу заниматься воспитанием ребенка
https://vk.com/wall-190218856_50849
Лол эту анкеты анон с двощей писал,селеди так не пишут.
https://vk.com/wall-190218856_50736
Да даже если пишут, один хуй их будет трахать кто угодно но токо не ты
На Сына Проститутки похож
Дед, как же ты отстал от жизни, сейчас у зумерков это ПОПУЛЯРНО. А ты думал кто основная аудитория сосача? Вот же они, эджипидорасы лет 15.
Это уже какие-то науки пошли
Взял обычный бомбер черный в секонде, но он был без молнии
Тут меня и понесло собственно
Дома от старой куртки молнию взял и со второго раза пришил на бомбер - в итоге новый бомбер за 200р и пол дня работы, хотя за машинкой первый раз сидел
Потом начал старые футболки резать и перешивать вместе
До этого делал "кастом" шмотки по принципу акрил+трафарет+дедова рубашка= заебись
Тоже самое проворачивал со старыми кроссовками и тд
Делал это чисто из-за удовольствия и для себя, потому что заебало видеть одного и того же чухана в зеркале
А по поводу чувства стиля - пикчи с аутфитами в помощь, главное выбрать цветовую гамму в одежде и ровняться на её. У меня это черный, красный, зелёный и серый, эти цвета и стараюсь комбинировать и получается заебись, главное для себя любимого стараюсь
https://vk.com/wall-190218856_50686
https://vk.com/wall-190218856_50621
Мне похуй, я ДЕД инсайд.
Я не шарю
https://vk.com/wall-190218856_50518
>теперь хикканы
Своими действиями они дискредитируют мой образ жизни.
https://vk.com/wall-190218856_50461
> спойлер
Ну вот и иди нахуй.
оп хуй
https://vk.com/wall-190218856_50438
Ну не такой уж я и старый дед21 лвл,но думаю ты ошибаешся,я как-то по молодости16-17 лвл анимашками увлекся ну и занесла меня нелегкая в АНИМЕ АМИНО БЛЯТЬ,я так охуел с того одноклеточного/малолетнего комьюнити,что хоть моя личная жизнь и состоит чисто из аниме,я упорно не хочу признаваться себе,что я анимешник,хоть и не всеядный,да и противно мне от себя из-за этого в несколько раз больше чем наверно могло бы быть.
Я слишком опередил свое время.
Был задротом когда это еще не было мейнстримом, а теперь мне 35, кек)) смех сквозь слезы
>эмари, которые вечно срались за "тру" и "не тру".
"Ты не эмо, я настоящий эмо, ты позоришь движение"
>срачи на борде
"Ты не хикка, я больше чем ты хикка, ты позоришь хикк"
ЭТО ДРУГОЕ!!
Нахуй им престарелый нищий всратыш?
https://vk.com/wall-190218856_48284
Ты нахуя все это кидаешь, педо?
Дык просвятись,мож сам вкатишься)))
Дед Инсайд (Dead Inside) — молодежная субкультура дотеров-анимешников, которые считают себя «мертвыми внутри». В мемах этот образ высмеивается с помощью каламбура Dead — «дед».
Как жаль что дети не принимают истинного значения слова "хиккан". Посидел 2 дня дома - уже хикка. Не позвали на вписочку - рассказал друзьям что ты теперь хиккан. Здорово жить. Лишь бы ярлык на себя повесить.
Выше уже расписали, старое домашнее хуйло никому не нужно. Это такие же натрахи ищущие чэдов, только еще незрелые и в другой обёртке. Чудес не бывает.
Так тру хикки это биомусор. Тупые нищие всратые и старые унтеры без перспектив
Охуеть наводочка, какой дегенерат станет лезть в месиво из подростковых соплей по собственной воле?
Ты же понимаешь что они 80% времени будут ныть, требовать к себе внимания, заботы, нахуй это нужно двачеру?
уберы*
фикс
Если ты старый нищий всратыш то они даже заботиться о себе не позволят. Не льсти себе.
Но зумеркам этого не понять. Романтизация хикк лишь дает им возможность найти себе компашку по интересам. Дитяки поиграться и выкинут сей образ на свалку.
Да я бы может и не против был бы, чтоб меня забрали, но шиза на почве возможного диванона прогрессирует. Однажды я вычислил одного человека по совокупности множества деталей и тут меня понесло.
Теперь ссу фотографировать что угодно, думая что меня по полу/стенам/телу/родинкам/предмету/виду из окна узнает кто-то. Опасаюсь использовать те же обороты речи, что обычно проскакивают в моих словах со знакомыми. Не хочу никому говорить где я учусь/живу/нахожусь/чем сейчас занимаюсь(если об этом знает хотя бы 1 человек кроме меня). Да даже во что я играю или какие у меня интересы говорить не хочу.
И при всем этом понимаю, что хуй кто меня опознает даже если я лицо свою скину, тк моей фотки в интернете даже не бывало ни разу, а в паспорте и военнике я иначе выгляжу.
Я бы сказал даже, что анонимность меня пугает, тк я не знаю, кто может быть моим собеседником. А проявляется это в том, что на любой платформе, где спалены какие-то мои данные и данные собеседника - я максимально открыт. Тк знаю, что если он решит рассказать что-то не то третьим лицам - я его найду при желании и он это знает, тк осознает почти сразу с кем начал разговор. И это в каком-то плане греет мою душу и позволяет говорить обо всем честно.
Ясен хуй,но не только лишь все,а лишь не многие аноны смогут выдержать уровень деграданства тамошнего комьнити.
Я так и не понял, все эти анкеты это сюсюканья на расстояние или зумерки реально таким образом ебутся?
19лвл - это уже старуха. Лучше 13 лвл
Ещё раз спрашиваю- нахуя мне заботиться о тупом ребенке? Судя по текстам выше все что они могут- высирать однообразные пасты. Что мне с ней делать? Смотреть как оно делает первые шажки в сторону шлюхобудущего, причем с моей помощью? Нахуй надо..
Нет, мне и раньше похуй было и сейчас похуй.
Времена меняются, а мне похуй на все.
Люди учатся, женятся, умирают, а мне до сих пор похуй.
Просто я говорю, что на их фоне я выгляжу как такой же пидор, если взглянуть поверхностно.
А то, что кто-то не хиккан - я если и говорил, то только воннаби-быдлу, которое срет тредами про тяночек и вылезаторство. Кстати по случайному стечению обстоятельств - нынешнее поколение зумерков более чем полностью состоит из такого воннаби-быдла. Как так получилось - не ебу.
>>246362454
>>246362478
>>246362519
Дальше эти мозгоизлияния не читал.
Анон, ты же понимаешь, что это все пишет такой же озабоченный жирный двачер, как и ты?
А ты эту дичь пытаешься теперь здесь втюхать.
Иди ка ты на хуй, пожалуй.
Хикканы никому не интересны, даже другим хикканам. А уж тяночкам и подавно. Может быть первые пару месяцев общения она и выдержит, но потом, не выдержав "богатства хикканского внутреннего мира", сиречь загонов, неуверенности и инфантилизма, съебет нахуй.
А если не съебет и останется, до эта парочка скатит друг друга в лютое жизненное говнище, и потом они вскроются на пару.
Финал, занавес.
Короче, хикканы и нитакиекакфсе. Вы обречены страдать в одиночестве.
Яскозал.
> хрюк
> пук
Сильные слова.
Как же этот манямир трещит по швам. Посмотрит реальности в глаза.
кто обычно сидит в пабликах знакомств? правильно. жирухи ебаные вонючие падлы.
> благо большинство из них малолетние дебилы не наделённые интеллектом которые и двух слов связать не смогут
К тянкам это тоже относится. Я нашел себе такую "ламповую" молоденькую хикку. Теперь отвязаться не могу. Она более половины того, что я говорю, просто не понимает.
Нет, там есть няши, чекни сам
Жоско, ты слишком заморачиваешься
няши которые потом деньги клянчут на всякую хрень когда вы знакомы 3 дня только.
Двачую этого,вкатываемся в ДЕД инсайдов аноны1000-7 нахой
по округлости ебала можно сделать проекцию жирной свиньи
чел ты просто позер, бывалые тебя мигом раскусят
Так только позерам и дают, бывалые это унтерменши
да всем вообще поебать. вякнут какую нибудь хуйню и забьются под шконку
>не выдержав "богатства хикканского внутреннего мира", сиречь загонов, неуверенности и инфантилизма, съебет нахуй.
Это какие-то неправильные хикканы, а скорее стремящиеся в нормисов.
Обычно ничего выдерживать не надо, потому что нихуя нет. Человек скорее сгорит от того, что мне лень сделать что угодно. Ну а еще может испугается подавляющей ауры и съебет. У меня так знакомый дистанцировался от меня ирл, тк я по его словам "заставляю его нихуя не делать" и скатываю его в говно. Типа мое тлетворное влияние извращает его душу и он перестает ощущать смысл жизни от долгого общения со мной. Теперь только в нтернете с ним контакт держим.
Жирные мрази просто хотят бесплатно пожрать. Ты раскрыл всю их подноготную, анон.
сделал мое утро, спасибо
Всё подобные няшные тян давно расхвачены ровесниками ерохами. У двачера есть шанс только на всратую зашоренную "хикку",они кстати и пишут в подобных пабликах ищя лоха.
мимо 18лвл альфа с зашоренной няшей
> Анон, почему ты еще не воспользовался своей инфантильной натурой и не нашел себе малолетнюю дурочку
Потому что это незрелые личности, которые сами не знают, чего хотят. Мне просто страшно с такими связываться, я хочу адекватности и спокойствия, а не мозгоеблю себе на голову. Ну а еще мне 25 и у меня в принципе проблемы с социализацией, лол, какие уж тут знакомства с малолетками. Можно ради лулзов попытаться (я даже внешне подойду, худенький мальчик похожий на студентика первых курсов), но чувствую, что получится полная хуйня.
почему ты заказал диг мак это дерьмо полное. нужно было взять двойной чизбургер.
а телка наверное съебалась за кошельком чтобы купить себе тоже похавать, не удобно как то уходить было тебе. ну как знаешь
Как быстро отличить всратую зашоренную хикку от натрашки которая просто хочет бесплатно пожрать в маке?
Не понял,го zxc если не позер?ды я ж рофлю ,анон,ну че ты,это ж мем
чем докажешь собака сутулая
У них таких дед инсайдов каждый день по новому.
всё всё хватит уже пердеть, просрись уже
Ты себя кстати сам ведёшь как овощ, распетушился ну не хочет знакомиться да и хуй м ней
А что насчет кунчиков?
каждый дед инсайд обязан тянке из хуйня паблика купить стикеры и покушать в бургер кинге. и так каждый день. почему лохи не вымерают? прям бесит когда разводят омежек очевидным разводом
> Вы всё врётеееее!!!! Хнык.
отношался с 15 лвл тян будучи 18лвл
если бы не волосня на жопе, то можно было бы попробовать
тянки пишут первые? чо за хуйню ты несёшь
Зачем мне что-то доказывать, я ведь не чмо как ты
Потому что с идиотами скучно общатся
Ты сейчас сказал то же самое, что и я, только другими словами.
та не хуй они там что первые напишут имею ввиду когда уже отношач идет
> Это какие-то неправильные хикканы, а скорее стремящиеся в нормисов.Обычно ничего выдерживать не надо, потому что нихуя нет. Человек скорее сгорит от того, что мне лень сделать что угодно. Ну а еще может испугается подавляющей ауры и съебет. У меня так знакомый дистанцировался от меня ирл, тк я по его словам "заставляю его нихуя не делать" и скатываю его в говно. Типа мое тлетворное влияние извращает его душу и он перестает ощущать смысл жизни от долгого общения со мной. Теперь только в нтернете с ним контакт держим.
Вовочка.15 лет.
хочешь няша стесняша
а мне хуй ни того ни другого
Зумерши текут от внешки, среднеанон им нахуй не всрался. Те, кто постарше текут от бабла, опять же среднеанон в пролете. Потом уже идут часикитикают и РСП, им нужен НАСТОЯЩИЙ МУЖИК, ну тут все ясно. Следуют за этими 45-55 баба ягодка опять, тут может что то и среднеанону обломиться, но нахуя? Дальше уже гилфы, а это на очень большего любителя. Короче - тян не для тебя, Антон, смирись.
Без фото по стилю общения только, пиши без фото, и если она пишет на 1 твой ответ 5, отвечает быстро, развивает ход общения и берет инициативу, то 100% это всратка.
это уже другое дело. держись подальше от ошибок, анон
Твоя главная ошибка в том что ты неправильно с точки зрения зумеров воспринимаешь термин "хиккан". Хиккан - это высокий, с волевыми чертами лица накаченный ероха, который сидит дома большую часть дня, но не забывает активно ходить на общественные мероприятия, такие как покурить кальянчик, разного рода клубасики и вписки. Хиккан зарабатывает много денег и скупает для зумерши все стикеры во вконтакте, а еще регулярно водить ее в макдональдс за свой счет и одаривает дорогими подарками. Вот истинное понимание слова "хиккан".
Я твою мать ебал, доказываешь не буду
Спроси ее сам
Да это вообще не проблема на самом деле. До нормального состояния легко все доводится, а уж если хочется чтоб идеально все было - можно попросить помочь с этим. Ну я так думаю, если откажется помочь, то нахуй он такой нужен.
Мне похуй я дед инсайд
да уж живем в мире позеров
обе думают что их ебут ерохи че за хуйня
>>246363356
Проиграл
Да нихуя. У тебя отражены вообще противоположные качества. Косплей деда - это не инфантилизм.
>>246364498
Ну я просто не в первый раз такое слышу в свой адрес, да и видел похожих людей, так что не списывай в нихуя мое мнение просто так.
ты прав. нужно ещё волосы сбрить на всём теле, чтобы было гладко. на самом деле если на гладком теле размазать эфирное масло то становится отлично при сэксе
ерохи переоценены. обычный хиккан тоже может потрахаца
Нашел, бросила когда должны были встретиться ирл, хотя до этого дохуя общались, нахуй надо?
А чего бросила то?
вован джапан, ты?
Да, я. Катенька моя распрекрасная, лучше тяночки в рахе не найти
>Они регулярно тащат боевых свиней, двачесленг и гринтекст в свои раковники.
Это было задолго до появления зумеров, хуюмеров и т.д.
>сбрить
Ну визуально то может и гладко, а вот уже на второй день...
Короче боюсь убьешься об щетину на ноге, вроде нихуя не видно, да и на ощупь тоже не чувствуется, но если провести против роста волос рукой - охуеешь. Я просто постоянно электробритвой хуярю по ногам и осознаю, что если уж вдруг с кем-то няшкаться буду, то надо наверное кремом все добивать.
У меня была ебейшая стрессовая ситуация с ментами, она решила что я дал слабину и с таким нытиком не стоит иметь дело. Я так думаю.
в каком городе живешь ?
Пока читал не сдержался и заболевал всю кровать кринжем. Как называется болезнь?
Боль
>в каком городе живешь ?
Ты ща серьезно? Просто после того что я написал - такие слова уже вызывают у меня подозрение.
Ты на Дальнем Востоке или около того.
Не, можешь считать что я в ДС, это почти правда.
Да, хочучучучуччу свою эджи хуеджи, изганницу из общества с тем же внутри что и у меня, но такие только в играх, в обществе ебаном одни успешнобляди, коморфисты, приспособленцы, обыватели, нормисы, социально приспособленные двуличные жоползиные сильным мира сего пресмыкающиеся хитрые пидоры, эти ёбаные зумерши все как одна очкарито с розовыми волосами и кольцом в носу как у быка и дохуя корчат из себя и изгоев и ебанутых, бунтарей, хикк-затворников ничтожных блять, обосааных попущеных, я такая няша посмотрите на меня мимими, являясь самыми обычными охуевшими социоблядками которые живут ради выебонов и одобрения больного наголову общества, чтобы преподу отлизать, получить пятееерку ыыы, потому что в детстве пизданутая мамаша била табуреткой по голове и говорила что за двойки в ебучей школе сдаст в детдом
А если я не знаю дота-сленга?
Отлетаешь, очередняра.
Очень милая и стеснительная, листва, люблю баловать вкусняшками разными.
Забей, почти никто не знает
Если ты играешь в доту и при это гуль ты априори позер
Какова ее пися на вкус?
Хуево вам европеойдам
Мимо гладкий азиат
>Анон, почему ты еще не воспользовался своей инфантильной натурой и не >нашел себе малолетнюю дурочку которую слепо привлечет твой дохуя->оригинальный-не-быдло-стиль и отрешённость от внешнего мира
Да как блеять? Дай ты уже конкретные инструкции. Я бы с удовольствием познакомился бы, но ты же понимаешь что типичный двачер обосрётся на этапе "Привет!".
Как подмышка не очень потная
Тащемта никаких секретов то тут и нет просто берешь и ведешь себя как гуль дед инсайд тянки сразу потянутся, базарю
Чэд съеби с двачей
1. Не быть токсиком
2. Не быть абъюзером
3. Быть дотером
4. Быть дед инсайдом
Тащеста все
Для оптимизации этой хуеты заменю
1. быть чедом
> у меня история несчастной любви пук пук
Надеюсь тот анон чьи скрины понимал, что этот диалог в принципе лучшее, на что можно вытянуть такую тян. Если бы они действительно "знакомились", то все их общение состояло бы из нытья по прошлым ебырям.
>не быть дотером
Пофиксил. Дотер это клеймо опущенца.
ты молодец.
кому то повезёт с тобой
Долбоеб, почитай анкеты выше, тян текут с дотеров и мечтают прыгнуть им на хуй
>только для вписочных хикк, тебе туда дорога закрыта.
Нахуя ты тогда этот тред высрал?
Да мне просто еще хуй пойми откуда свалились волосатые ноги, при том что таких нет ни у кого вплоть до дидов, да даже у брата, который точно так же выглядит почти - нет практически волос на ногах. Спасибо хоть что выше пояса нихуя не растет и на лице тоже 2.5 волоска.
У тебя ошибка чеда. Будь хоть 10к часов в пердоте если ты не чед похуй ваще или неудачник задрот
ты случайно не татарин?
Долбаеб, это не тян, это чудовища уровня двачерш. Типичная тян даже ворд осилить не может.
У меня отрицательный опыт общения был именно с кунчиком. Домыслы какие-то, обиды на пустом месте с блокировками и удалением из друзей и т д. Выебали ментально так, что до сих пор помню.
Неееет, это 10/10 няши стесняши не рушь мой манямирок
У меня с этим нет проблем, в самом деле, девочки мне покупают всё что я завхочу я сам ничего не трачу из денег. Когда надоест очередная тупая тянка, я иду в парк, сажусь на скамью и просто жду когда подкатит новая жертва тян чтобы доить её как корову. я занимаюсь правильными вещами и живу в удовольсвтие. ты понял меня утырок ? давай беги на утилизацию
Ты бы лучше на скрины смотрел.
Этот анон и пишет про историю несчастной любви.
Твое фото кончой замалафили, ты зафоршмаченный петуч.
Я утырок? Это говорит мне патлатая "девочка внутри" ? Ты, наверное, женственный дрыщ, всегда замкнутый, ни с кем особо не общаешься. Когда остаёшься дома один, надеваешь чулочки и дрочишь перед зеркалом, принимая разные позы, и сладко постанывая свои низким женственным голосочком. И живёшь ты в основном в своём внутреннем мире, значительная часть которого - аниме.
Таков твой портрет. Где я ошибся ?
кстати моя анкеточка есть здесь, так что попробуйте найти, мальчики
>надеваешь чулочки и дрочишь перед зеркалом, принимая разные позы, и сладко постанывая свои низким женственным голосочком
Пидорас, спок, ты себя выдал
динахуй скот
Ну вроде нет, хотя есть некоторые основания считать, что от 1/8 и меньше что-то может быть, тк родственники оттуда, но вроде русские, а че там дальше бабки - я хз.
Так это неправильный кунчик был, какой-то косящий под тян.
хорошая девочка с какого города с дс?
нахера тебе это мужик. займись лучше собиранием лего
Сынок, ты ответил сейчас авторитету. Собирать будешь ты свои зубы на асфальте, когда я тебе переебу.
Тебе не даст, олух
в интернете тебя опускают как девочку а в жизни ты просто девочка
Да, во всем прав. Ты верно про меня угадал, кланяюсь
Изначально он действительно под тян косил. Да и возраст ненастоящий называл, но действительно производил впечатление кого-то постарше. Меня не только выебали, но еще и наебали, в общем. До сих пор как-то обидно от всего этого.
>тян текут с дотеров и мечтают прыгнуть им на хуй
А Java-вкатышам?
Мимо Java-вкатыш
Пидорасы вы суки, не существует хикк среди тян. Это лишь образ для наебывания на деньги сычей-лохов типа вас.
Да сам хз. Я ей интересен. Это приятно. Тянкам приходится написывать и долго вытягивать из них чет, а тут всё просто.
Давай ей деньги изредка. Любовь усилится.
а я и не просил .я же еще ее не видел. просто анкета мне нравится и я буду в дс скоро мейби )
А где ты его встретил то?
Зачем? Мне бы милфу которая будет меня содержать, а мелкая хуйня за которую мне придется платить мне нахуй не нужна
Нашел недавно в Тиндере.
Нахуй тебе 2 мамки? Ты что педораз?
>Вы обречены страдать в одиночестве.
>Яскозал.
Да пошел ты еахуй козел. Мне не нравится такая правда
ты всратый унтер из анимача
Я с тобой согласен. Он козел а мы нет. Мы жеребцы.
А ещё такие черви пидоры не знают слова "Двач" или скажут что это паблик ВКонтакте
Желательно такую аву ставить,тогда тебе от сосет любой прохожий, если покажешь ее,действует на 148%,проверено только маме не показывай,побойся Бога
Некит, ты? Во-первых съеби отсюда, а во-вторых иди нахуй со своей ГТА, мне учиться надо
В интернете очевидно, лол. Добавил однажды как-то случайно в друзьяшки и долго после этого молчали, потом мне чего-то интересно стало и я написал с какими-то вопросами, и поехало.
Еще раз было что так же спонтанно написал одной зажатой школьнице, но тогда я сам был моложе и общался как токсичный долбоеб, в итоге она потеряла ко мне интерес и заблочила
Нахуй ты здесь высрался, социоблядок? Блять, да пол двача бы убили за такую тян. У меня наоборот ситуация была: любил посычевать дома за пекой, так тян постоянно ныла, что ей скучна и приходилось с ней таскаться по всяким кафешкам и прочей поеботе, как же меня коробило от всей этой социоблядской хуйни, хотелось просто хикку-домоседку, чтобы вместе играть в какое-нибудь говно по сети или сериальчики пялить.
А че эти 15-16 летние типо устроятся? Не думаю, ну ток если родители кабанчики устроят куда нибудь
«Кун, 20 лвл, бородат, не работаю, не учусь (я же не быдло какое-то), саморазвиваюсь посредством аниме и капчевания, не играю в игры (я же не игродаун какой-то), программист, гитарист, пианист, рост — 190, вес — 75, член — 20, IQ 150. MMR — если тебе это интересно, разрешаю тебе пойти нахуй, ибо в доту в 2021 году играть будет только дементивная обезьяна. Пишу моды для копрокубов и прочих игр, увлекаюсь геймдевом, пишу OST для инди-говна по заказу (если интересно — в личку), редко выхожу на улицу в связи с тем, что живу в унылом говногорске, достаточно. Из музыки предпочитаю классику, авторскую песню, любой рок, различные бумерские группы вроде Кино, Би-2, Сплин, и Агата Кристи, ещё люблю пост-панк. В общем, что угодно, но не реп/пхонк/хуйнянейм. Вооот.
Ищу осознающее себя существо примерно моего возраста, с интересными интересами, т. е. как минимум тысячетайтловую анимешницу, хикки-няшу со стажем, начитанную, не сидящую в тиктоках и прочих инстаграмах, без друзей и подруг, которая будет общаться только со мной. А ещё не девственницу, ведь если мы встретимся, я не хочу, чтоб ты была стесняющимся бревном. Я кончил.»
Потому что они тупые. В прямом смысле слова.
Еще и выгуливать надо.
Собака(кошка) дешевле в обслуживании и не уйдет через месяц к новому "бойчику". А любви дает больше. ебать можно и шлюх однодневок с тиндера
Не, не, у тебя какой-то неправильный друг, да и что можно делать в гта? Я вот лично вообще не понимаю, чем там люди занимаются ща. Ладно в пиздючестве, когда не было нихуя, а там открытый мир, а щас то че?
нет ты из анималчана -скот ебанный
Сук проиграл
Удваиваю идею, нужен создать образ сверхчеловека-магнита для зумерш, но нужно не перегнуть с социоблядством.
>Добавил однажды как-то случайно в друзьяшки и долго после этого молчали, потом мне чего-то интересно стало и я написал с какими-то вопросами, и поехало.
Не, ну тут понятно все. Чел вообще мимо проходил и как-то в твои сети угодил. Вот если бы он целенаправленно искал другого кунчика, тогда все было бы иначе.
AE86 Trueno, которая есть у меня только в виртуальном мире
Статья
Почти быстрее, хочу чекать подрыв пердаков
>как минимум тысячетайтловую анимешницу
Отсеивать двух нет смысла. Паблик целиком состоит из однотайтловых анимедетей.
Да ладно тебе, ну прижмут тебя к стенке
>тысячетайтловую анимешницу
Ну это неоднозначный критерий. Довольно сложно добить тысячу и не бытьстать при этом говноедом.
А пикчи какие зальем?
предлагаю Конана
Слишком толсто. Надо найти фотку мажора претти-боя какого то с сияющей харей довольной
>пхонк
Обидно пидор, это дрифт
А вот и нет, он тогда отчаянно искал близкого общения (просто не ожидал, что оно с моей стороны придет). Просто иногда из такого получается хуйня, как видишь.
В каком плане? Ты уж пиши ясней.
Малолетние зассыхи мгновенно потекут от величия Господина, а куны будут лишь завистливо пускать слюни. Однако Господин великодушен и своим примером наставит на истинный путь молодое поколение, дабы те выросли такими же могучими войнами в будущем.
Короче смазуй попку
> саморазвиваюсь посредством аниме и капчевания
Как будто можно по-другому
Да я в любой момент и так готов.
В таком случае очевидно
Ну на ногах даже у меня азиата есть. А вот жопа, грудь, руки и тд гладкие
Шалун
44 комментария, пиздец...
Все еще надеешься на няшу, анон?
согласен
Ну а хули ты хотел. Писечку еще заслужить нужно и доказать что ты конкурентоспособный самец.
Жена ругаться будет. Хотя можно найти зумера, это еще более стильно-молодежно...
33 лвл хекка
Анон, лей анкету с пикрилом >>246365966
Посмотрим на реакцию местных аборигенов
хекка 2021 as is
>Конкурентно способный самец
>Двачер
Это такая тонкая ирония, да?
Благодаря пиару макаки сюда реально могут заходить Chedi
Спиздил с соц ставь ее в анкету, можешь еще всяких приколов в фотку ставить типо гуля или че нить из доты ну или аниме
Test
Сычую вместе с тяном, выхожу из дома только за едой, так что все легитимно. Смотрим аниму, играем в игоры, мечта битарда, в общем.
Ну дед инсайд не трудно догадаться, ладно
Какой нахуй дрейн?
Шо за гули? Как то с токийским гулем связано, подозреваю? Я не смотрел, для меня гуль это пикрил вообще
Дрейнеры - это люди которые слушают Drain Gang (ранее известные как Gravity Boys Shield Gang) в объединение которой вошли такие исполнители, как Bladee, Yung Sherman, Thaiboy Digital, Ecco2k и Whitearmor.
Дрейн что-то связанное с высушенный/опустошенный, наверн, по контексту смотреть надо.
Хотя судя по посту выше я не прав.
>дрейн
Может, помнишь такого олдскульного рэпера, как yung lean и его команду седбойс? Был популярен в бородатом 2014 году. Так вот дрейн - это его подсосы, которые отчего-то взлетели в 2020.
25 лвл листва
потому что 3d не нужны
срыгалет мне за кофем сынидзе нах
газуй в пердот тред нах
> хикк
Да, если хикка - чэд, а так же имеет арийскую, нордическую внешку бога и тело аполона.
какой калтред нах сынчез ты берега попутал что ли нах а ну газуй пока я тя не даванул
коляс спок
Drain gang?
Послушал, что могу сказать, у каждого поколения 13 лвл сопляков должны быть гундосые кумиры.
В моё время ими были сектор газа и ласковый май, сейчас вот это вот.
>>246366271
Короче , дело было в классе 7-8 уже в то время у меня было правило "Всегда срать перед школой любой ценой" .
И один раз я пренебрег этим правилом.
Уже идя в школу я почувствовал резь в животе но малой и тупой - хули взять подумал что смогу перебороть данное желание.
Это была ошибка.
Первый урок : злая токсичная ебучая и тупая тварь вела у меня урок, она любила выёбываться и я был одним из её намеченных таргетов. Сижу на уроки и понимаю , пизда рулю, я протерплю максимум 20 минут - дальше коричневая волна прорвёт дамбу.
Терплю, начинается стадия пота : становится жарко , пот течёт ручьем в чём бы ты не был.
Вторая стадия, головокружение : ты нихуя не соображаешь и просто дуреешь нахуй, ничего не понимая.
Тут уже я понимаю что из 15 минут выделенных мне на удержание говна - уже прошло 14.
Еле-еле поднимаю руку для того что бы меня заметила хуйчилка , глаза залиты потом, я почти ничего не вижу , голова кружится и я не понимаю где она . Тут я слышу что он обратила на меня внимание и говорю ей "Выпусти меня тварь сутулая гниль ебучая (Разрешите выйти в туалет)"
Она смотрит на меня и говорит "Иди у тебя минута" .
Блять, выбегаю и понимаю что надо что-то провернуть (гавно всё сильнее и сильнее рвётся к власти). Бегу в туалет в котором есть защелка (один на всю школу и повезло что был рядом) .
Залетаю в него (туалет просто дырка ебучая) . Сажусь на кортаны и сдерживая крик, хруст костей, кровь и кряхтение высаживаю экипаж в тоннель.
Что хочется сказать "Сру я минимум минут 10-15 для кайфа и наверняка" , а тут то ебать лишь минута выделена.
Короче , сру я не прекращая не на 0.001 секунду ровно секунд 20-30 (я ахуел от того сколько во мне оказалось пасты)
Под конец процедуры я чуть не упал в кучу коричневой глины потому что был в состоянии наркомана (потный и в экстазе) .
Уже собираюсь уходить и понимаю НЕТ БУМАГИ.
Тревога ебать, полундра, код коричневый , я малой ебалуй даже не додумался взять тетрадку.
Истерически шарю взглядом по параше стараясь найти хоть что-то (благо я был достаточно ебанутый что бы вытереться трусами на худой конец). И тут мой хищный взгляд выхватывает кончик оцеревшей, твердой, серой тряпки под плиткой. Не долго думая я хватаю и вырываю это всё нахуй . Падает и разбивается плитка кафеля и я понимаю , тревога уже поднята. Хватаю эту тряпку (она была в критическом состоянии , грязная, старая, оцеревшая, вонючая и жесткая как наждак) , рву её на куски и начинаю полировать кольцо . Блять, я просто все вычистил и накидал куски тряпки на кучу поноса. Даже не смысл и был таков.
Возвращаясь в класс я старался не попасться никому на глаза , потому что такого террора в школе не устраивал ещё никто.
Вернулся я в класс весь мокрый и в приподнятом настроении, все ахуели глядя на меня и то что со мной , но мне уже было похуй , я получил передоз кайфа в своей жизни.
Вот краткий вариант моей истории про понос и слабину очка, что бы мне хотелось сказать?
Секс конечно хорошо, но вы пробовали срать поносом после того как долго терппели?
>>246366219
Аноны произошла такая ситуация
Ебал себя сейчас морковью в жопу Нацепил на неё гандон и попрыгал, ничего необычного.
Но т.к. я живу с родителями, выкинуть это всё в мусорку не могу, поэтому я положил морковь в презервативе и пачку от гандона в пакет, и выкинул пакет в окно
Но кинул не слишком сильно, и его ветром задуло на балкон соседа снизу
Вводные:
Я живу на самом верхнем этаже, будет сразу ясно, кто это сделал
Пакет открытый, когда сосед обнаружит его, он сразу увидит, что там
На моркови остались кусочки говна и великолепный запах
Сосед - то ли мент, то ли военный
Мои родители хорошо с ним общаются
Что мне делать, анончики? Я думаю спуститься к нему по канату, забрать пакет, и залезть обратно, пока никого нету дома
>>246362425
Решил с утра воспользоваться моментом и устроить себе праздник анальной блажи. Промылся как следует, сходил в аптеку за смазкой и в магазин за огурцами.
В какой-то момент понял что моей жопе мало легкой закуски из свежих овощей и я решил поискать орудие покрупнее. На глаза попалась пенка для бритья ИВ РОШЕ - если это важно. Вспомнив треды про то, как крышечка от пенки или освежителя терялась на заднем дворике у анона, я ее предусмотрительно снял. Ну и пошло-поехало - долбил себя минут 20, а когда достал, понял что заправил себе полный бак средства для бритья. Даже балончик стал ощутимо легче.
Я бы забил конечно, все должно выйти само, но теперь стал ощущать сильную горечь во рту.
Что делать? Стоит ли вызывать скорую и как им обьяснить что в жопе у меня пенка для бритья?
Пиздец ты меня описал слово в слово, только с музыкой не угадал ну и с ростом и хуем понятное дело
Неужели я действительно просто максимум отталкивающий для зумерш типаж? Пиздец... а еще я под нолик стригусь
Мне постить или чо?
>>246362604
Кун 20 лвл, в недавнем времени корзинка. Работяга.
Заставила как-то раз, жизнь встретиться с прекрасной особью тянского пола.
Романтика, прогулочки, ламповость атмосферы, пока не началось нечто странное....на просьбы встретиться, 0 взаимности и прочая ересь. Я не понимал, что не так. И в один из вечеров , после неудачной встречи, я побрел домой. Улица длинная...настроения нет, пытаясь увидеть, что не так со мною, я кислой миной вглядывался в слякоть вышагивая по тротуару и искал правду в полуопустевшей, словно моё сердце, пачке кента, скуривая одну за другой сигареты. Охренев от холода, я все таки дошёл до чек-поинта в лице магазина и купил еще сигарет.
И так далее шаг за шагом я подбирался к дому. То-ли от холода, то-ли от переизбытка зла, я дико захотел ссать. Зайдя за дом я поспешно начал справлять нужду на цокольный этаж магазина. И тут, словно, флэш-бэк в моей голове появилось, что-то вроде "А почему ты не подумал о том, что сигареты толкают говно" и стремительно словно комплекс "Град", что то выстрелило в трусы со стороны жопы. Это была она, ехидная и нежданная, как туча среди ясного неба подлива. Я в панике забыв о том, что ссал, расторопно застегнул приченлалы и двинул за ближайший гараж. Сдерживая булчонками нечистоты, аккуратно отодвинул труханы начал придумывать выход... Выход оказался прост! Нужна бумага! Или ткань...много. Из бумаги были только деньги, из ткани-перчатки. Да, я выбрал перчатки! Конечно было бы странно видеть, как тип посрав за гаражом, вольяжно протерает свою жопу пятистарублёвыми, но и от перчаток впечатление оказалось бы не менее эффектным! Вытерев жопу перчатками, последние незамедлительно отправились в забвение к кучке рядом лежавшего говнеца. Некогда бывшие трусы- были переделаны в девайс вроде стрингов...Perfect! Потом ,как и полагается дочапал домой, мыть жопу. Вот так вечер! Романтика...да говно это всё. Так к чему это я...ах да! ТЯН- НЕ НУЖНЫ.
>>246366376
> Мне постить или чо?
Толькочто когда мыл тянку достал из очка 2 хуйни похожие на глистов. КАК ОНО ПОЯВИЛОСЬ ВО МНЕ? КОГДА МОЖНО СЕБЯ ХОРОНИТЬ? К врачу ходить лень, если честно так похуй уже на все что и на это похуй... Рассказывайте чтоли про глистов, что эта хуйня может сделать с моим организмом. Кстати недавно показалось что похудел, я еще пошутил (сам с собой естесственно) типа глисты, а в итоге вон оно что.. Я еще надеюсь что это не глисты, а туалетная бумага зацепилась за оливье когда вытирал жопу, но мне кажется все таки глисты, ибо странно что туалетная бумага зашла настолько глубоко и была такая тонкая.
>>246365757
Первый раз у меня это было в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 25-27. Весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.
Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело.
Блин, даже сейчас вспоминаю - эрекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Потом съел её.
Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет! Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей). Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи.
Я уже запостил.
Если кто-то запостил — отменяйте, иначе что-то заподозрят.
>>246366422
Крч, у меня окр и почти все свои 18 лет вытираю жопу по еблански. Тру почти до крови, чтоб на бумаге не было ни капли говна, даже если буду мыть. И сейчас я как обычно вытирал очко и кровь оттуда плеснула, и еще хуйня какая то в очке. Я прекратил свои деяния и лежу щас и думаю че за хуйня. Даже в зеркало страшно смотреть и раздвигать булки. Моей сестре 35она всратая и жирная, не ебались и у нее геморрой, доебался она сказала типа я еблан и пройдет на 1 раз. А я думаю что за хуйня то? Какая то часть мяса из очка висела, мб кишки вылетают?
Как тогда геи ебутся по разу 2 в неделю?
А кстати перед этим я 4 дня терпел срать мне лень было. Ок я больше так не буду, а жопа то пройдет? И это шарик чтоли вышел или че
Какого хуя блять я туда даже пальцем не залазил в жизни около очка самого и в нем немного бумажкой тер аккуратно и тут такое, обьясните
>>246362907
На связи жиробас 28 лвл.
Сегодня произошло событие, после которого я решил поменять свои привычки, потому что здоровью уже совсем хуево.
То печень побаливает, то поджелудочная, то колит в кишке.
Но суть в другом. Последние два дня я не мог просраться. Я хотел срать, но говно было настолько твердым и большим, что я не мог его выдавить. Я бегал на горшок раз в два часа, ночью тоже, и максимум сидел пердел. Погуглил, решил взять микроклизму, хуй знает, мне кажется она не помогла. Когда я сел на унитаз, то выдавил жижу, видимо эту микроклизму и снова начались боли у сфинктера, который не может протолкнуть здоровенный кусок говна. Я помолился,собрал все силы и даванул торпеду, насрал огромную кучу говна, и чувствую, что это еще не все, а половина.
Не знаю, возможно и клизма помогла, а возможно эффект плацебо. Интересно, что очко я не сильно разорвал, бывало и хуже, что потом из очка кровь еще пару дней шла, но в этот раз нет.
Так вот, анон, меня заебало так жить, отныне ничего нахуй мучного, никаких сладостей, никакого пива, только овощи, мясо на пару и молочные продукты. Как же я заебался просто пиздец, я так уже лет 5 живу, раньше я был умеренно худым, но потом от сидячей работы и наличия каких-никаких денег распустил себя, заказывая всякий фастфуд, питаясь сладостями и в основном жаренным. Пару месяцев назад я взвешивался - было 135 кг, сейчас даже боюсь вставать на весы, мне кажется там уже за 140.
Никаких советов не прошу, сам всё знаю, и как похудеть тоже, потому что за свою жизнь уже худел несколько раз до 70 кг.
Единственное, чего я не понимаю, так это какого хуя я через несколько лет снова набираю, силы воли нихуя нет.
Просто выговориться захотелось. Может тут есть такие же лютые жиробасы и тоже подумают о своем здоровье и перестанут себя убивать всяким говном и раздирать очко после очередного заказа пиццы.
>>246362816
Короче, аноны, такая тема. Лежал спокойно себе в кроватке листал треды, как вдруг показалось, что из задницы что-то лезет. Ощущение что высрал небольшой кусок говна 0,5смх0,5см. Я от такого прихуел, ибо срать не собирался и подумал, что из меня ползёт червь-паразит. Собственно, откуда такие мысли. У меня на протяжение нескольких лет живот по дефолту урчит. Иногда больше иногда меньше, но очень часто даже счас. И вот у меня в голове моментально родилась логическая цепочка: вечно урчит живот=>нечто лезет из жопы=>во мне глисты. Совать руки в очко я не стал, ибо меня крайне страшит мысль, что я достану анального паразита сантиметров 15 в длину, который к тому же будет жив.
Вопрос: во мне правда живет червь-нахлебник, который пиздит мои витамины и жизненную силу, или это все просто галлюцинация?? показалось? Также из симптомов: вечная апатия, депрессия и т.д. стандартный набор. Слышал, что это тоже могут быть признаки наличия червячков в пузе
>у нее в голове образ из сказки о прекрасном принце, всякая чушь про любовь и все такое
Всяко лучше, чем у взрослой селёдки. Там начинается потреблядство, мужикдолжен, феминизм и прочее говно.
>>246362736
Россия — страна немытых жоп. Это полнейшая дичь вытирать жопу туалетной бумагой. Ни в одном русском сортире не найти такое простое устройство как жопомойка. Когда вся "отсталая" Восточная Азия оборудована такими устройствами. Любой уважающий себя вьетнамец, таец или малазиец моет жопу после каждого сранья. Нет, туалетная бумага тут конечно тоже используется, ведь девочкам как-то надо сушить свою пипиську, но чтоб тереть бумагой жопу — это самое дно варварства.
Почему Россия, что запускает в космос ракеты, настолько дика в плане сортирных удобств? Почему в стране высокоразвитое айти, но нет никакого даже простого шланга рядом с сортиром, чтоб вымыть жопу? Каждый раз когда я приезжаю на родину, я страдаю нахуй и таскаю с собой и всюду влажные салфетки. Как живут люди с геммороем в этой стране, воду с собой в бутылке носят? Как они вообще живут с этим? Какого это понимать, что у каждого в штанах на жопных волосах скрепоции?
Запомни анон, от бумаги жопа не становится чистой, ты просто размазываешь говно по коже, зарабатывая себе анальные трещины и гемморой. Мой жопу каждый раз как посрешь. Вот прямо хуяришь на одну руку мыло, а другой рукой держишь душ и направляешь его прямо в очко натирая мылом пока очно не заскрипит от чистоты. Не ссы затронуть свое грязное очко, тугой напор воды очень быстро за 5 секунд смывает все говно с твоего ануса. Будь здоров, анон!
>>246362826
Однажды,жаркой весной купил у хачей в ларьке чебурек.
На вкус вроде ничего,но пережарен,да и похуй.
Позже,через пару часов я должен был встретиться с друганом и его девушкой по делу.
Стою в условленном месте,жду их. В животе началось бурление,но я забил на это. Вижу - идут,но с ними ещё одна какая-то незнакомая,симпатичная девчонка,лет 18-20,на вид 8/10.
Они подошли,нас познакомили,идём,болтаем. Живот начало вздувать,я уже немного побаиваюсь,как бы не набздеть прямо здесь,но держусь,всё нормально.
Заходим в парк,кругом аттракционы,где-то в отдалении играет музыка. И тут я понимаю,что всё,пизда,либо я прямо сейчас пержу как слон,либо через 5-10 минут я обосрусь нахуй,прямо в штаны,блять.
Мы неспеша,гуляя продвигаемся по парку вперёд,у меня уже испарина на лбу выступила,я уже говорить не могу,так охота пробздеться! И судя по всему,побледнел,поскольку та тян начала обеспокоенно спрашивать,что со мной. А туалета нет нигде на 500 метров,это я знаю точно,да и ктому же,как я туда пойду,это же сразу все поймут,что я срал,нельзя же так! Я был молод и глуп.
Таким образом мы подошли к летней сцене в парке,там поёт какой-то народный ансамбль,причём поёт довольно громко. И тут в моей дурной башке созревает идея! Сказав всем,что тут выступают мои знакомые,типа,ща,пойду поздороваюсь и вернусь,я пулей метнулся за сцену. Огляделся,вроде никого нет. Там лежало чьё-то барахло,какие-то костюмы,реквизит и прочее,но мне было настолько ПОХУЙ,насколько это возможно. Сдёрнув с жопы джинсы и присев между пакетами с барахлом,я начал оглушительно громко срать,залпами по 5-7 секунд,с диким пердежом и дристом,что аж переглушал звуки музыки из колонок. Ну,по крайней мере,мне так казалось в тот момент
Когда закончил свою бомбардировку и огляделся кругом,я охуел. Одежда народников,костюмы,чехлы от инструментов - процентов на 30-40 всё было покрыто говном. Подтеревшись чьей-то футболкой,я натянул штаны и съебал из парка домой нахуй,не попрощавшись ни с кем.
>>246362639
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
>>246366495
>>246363029
>>246363126
>>246363066
Тибет больно пердел тебе в нос! Ты анальный сатанизм, я твой Тибет пердел тебе в нос. Зачем ты выдал говно-нойз и пытаешься его продавать? Кто твой гениальный продюссер? Я твое говно-творчество, ты ЛАБАЛКИН! Зачем ты высираешь свои душевные готик-песни? Это ДАРК-ЭМБИЕНТ! Дай я тебе спою о милых лошадках! Все милые маленькие лошадки вот-вот поплач под мой говнорок! А почему из БИБЛИИ торчит закладка? Я гарантирую, твоя МИСТИКА, твоя ЗАГАДОЧНАЯ МИСТИКА и СКРЫТЫЕ СМЫСЛЫ, а я говнорокер, бухой говнорокер, у меня доктор брил волосы усы махал диагнозом больно какал мне в БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ. Ты больно плакал, а ТИБЕТ била тебя ремешком по попке и пердел тебе в нос дарк-эмбиентом! Только НОДДИ хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной говнорокер! Даже ТИБЕТ поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, которое он выдает за творчество. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Читай тексты сказал ТИБЕТ, читай блджад тексты! А то больно Тибет пел и шумел свой нойс плакал угощал я НОДДИ!!! СМЕШНОЙ говнорокер. Убейте меня ИГРАЛ СВОИ ВЕЛИКИЕ ТЕКСТЫ великий смысл СВЕТЛЫЕ ТЕКСТЫ!!! НЕТ!!!! ПЕРДЕЛ МНЕ В НОС!!! ПЕРДЕЛ мне в нос. ЧИТАЙ ТЕКСТЫ!!!! Маленький Нодди, дай я тебя поцелую.
>>246363240
Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку.
Анончик, дело в том, что во-первых такие зассыхи в основном зассут перейти дальше (даже дальше переписки вряд ли). Во-вторых, даже если перейдут, то скорее всего будут ебать тебе мозг. В-третьих, я листва и ею останусь
>Мне больше 20
Но ведь не обязательно об этом писать.
Это твоя мать?
>>246363295
>>246366544
> Вот вам немного кринжа
У меня похожая хуйня сегодня была. Дело в том что есть одня тян. Точнее была ещё несколько часов назад. Я почти месяц подкатывал к ней шары и наконец добился своего: сегодня, после кино и прогулки она недвусмысленно пригласила меня на пару палок чая. Она довольно раскованная в сексе и после непродолжительного но глубочайшего заглота я приступил к пездолисенью, засунув палец ей в анус. Зря я это сделал. Вскоре я решил что пора приступать к риммингу, достал свой палец, немного размял шею и устроился поудобнее как понял что что-то не то с моим пальцем. На нём что-то шевелится.
Я смотрел на свой палец, по нему ползали несколько беленьких штучек длиной 5-10 мм. Тян же, удивившись затянувшемуся перерыву, оторвалась от созерцания криво наклеенных потолочных панелей и посмотрела на меня, потом на мой палец, всё поняла и сказала: "А, это всего лишь острицы, не бойся, они довольно распостранены и безвредны".
Я ПОБЕЖАЛ.
Добравшись до дома через два часа я помыл руки, тщательно прополоскал ротовую полость водкой, внутрь тоже употребил немного. Что мне делать дальше?
Щас со мной приключился лютый пиздец.
Уже десятый месяц встречаюсь с tyanuckoy. Она какая-то слегка ёбнутая на тему секса. Слишком пуританистая, что ли. Один-два месяца отношений, по её логике - ещё не повод для секса. Потом, когда этот срок прошёл (ибо дрочить я уже заебался за свои полных 27 лет), стал немного намекать, что хорошо бы и поебстись. Она сразу заладила, что, мол, специально к этому веду, и поэтому чувства мои будет дальше проверять не знаю, на что она вообще рассчитывает с её ебальником, ну да ладно. Короче, отношались и отношались, в июле уже был момент, когда мог ей присунуть, но неудачно намекнул на иррумацию её головы своим мпхуем, и мы посрались. Помирились недели через три. И вот сегодня она у меня. Стол накрыт был накрыт, точнее - еда в её пасти исчезает, словно в пропасти, гондоны закуплены в кол-ве 12 шт с пупырышками, я в кои-то веки прихуячил на шею галстук ебанутый, да. Час назад она съебалась в сортир. Думал, что полмыться. Пока она там торчала, мне дико захотелось ссать. Как только она вылезла, я помчался в сортир. И увидил пикрил. Эта сука обосрала весь унитаз, каким-то макаром ещё и на крышку попала говном (КАК, БЛЯДЬ?). Какая стоит вонь - можете только догадываться, аноны. И ведь не смыла за собой!
Что это, блядь, вообще? Набираю сейчас этот пост, стоя в ванной, и руки потрясывает от озуевания и обиды от того, что потратил на уламывания конченой засранки почти целый ёбаный ГОД.
>>246366555
>малолетнюю дурочку
Утро черепа-копираста было серым и безрадостным. Кое-как продрав пустые глазницы, он покидал в рюкзак какие-то книжки и побрел в школу.
В очередной раз выслушал выговор за опоздание, сел на заднюю парту и задремал. Перед глазами возникла привычная наклейка подлинного программного обеспечения microsoft. Ключ упорно не желал работать, где-то затесалась ошибка и никак не показывалась наружу. “Во всем виноваты пираты” - подумал череп-копираст.
Внезапно в глазах показался Васян с репаком на диске. От ужаса череп опрокинулся навзничь и истошно заорал: “ВОРИШКИ!!! САМИ ВОРУЮТ, ПОТОМ ЖАЛУЮТСЯ НА КОРРУПЦИЮ, ЯСН!!!”, а затем обнаружил себя под партой. Воняло говном: раздолбанный срачельник не выдержал, и по штанам стекала едкая подлива.
Громкий хохот заставил черепа-копираста проснуться окончательно: со всех сторон доносились крики: “Обосрался! Обосрался!”. Прозвенел звонок, и череп-копираст, сгорая от стыда, помчался наружу. Его опередили: подножка заставила копираста упасть на пол. Тут же собралась толпа. “Пиздим его, пацаны!” - крикнул какой-то пользователь BetaArchive, и копираста начали бить. “А давайте его запетушим!” - крикнул какой-то пользователь RuTracker.
Идея была воспринята единодушно, копираста куда-то потащили, и через пару минут он обнаружил перед глазами унитаз, в который его немедленно обмакнули головой. Череп попытался вырваться, но удар ногой и чьи-то цепкие руки заставили его ознакомиться с парашей более досконально. Наконец, унижения закончились, и обоссанного и избитого черепа-копираста выкинули на улицу.
Не помня себя от бессильной злобы, копираст бросился бежать. Добравшись домой, он уселся на проперженное кресло перед компьютером. Ярость не давала ему покоя. “Пираты, ебаные воришки! Я вам покажу! Сосать будете!” - с этими словами черепа вытащил из нижнего ящика шкафа невиданных размеров наклейку подлинности Microsoft ®, припасенную на черный день. Трясущимися руками снял штаны, встал раком, приклеил на спичку и смазал наклеечку подлинности Microsoft ® и примерил к срачельнику. Решительным движением втолкнул внутрь. Срачельник принял наклейку подлинности Microsoft ® неохотно, и прыщавое ебало копираста исказилось от боли, но годы неистового покупки лицензионного ПО сделали свое дело, и копираст начал ритмично насаживаться на наклейку со спичкой.
По комнате раздавалось чавканье и хлюпанье, пол был забрызган жидким калом, но копираст упрямо пердолился прямо в сракотан, постанывая и ругая проклятых пиратов и воришек. Внезапно в комнату вошла мать и застыла в немом изумлении. Копираст попытался вытащить наклейку, но анальный оргазм сделал свое дело, и он упал на пол, дрыгая конечностями и пуская слюни. На шум сбежались соседи. “Боженьки, что же делается-то! Кругом пидарасты одни, прости господи, сдайте его в психбольницу!”. Череп-копираст встал на четвереньки, дико захохотал и зачерпнул из ануса пригоршню говна. “Лицензионное ПО! Жаров! Нетфликс!” - проорал он, размазал говно по лицу и выпрыгнул в окно.
>>246362954
>>246362957
>>246362644
Помню в классе 6 на уроке математики мне жестко приспичило посрать, причем это проклятье висело на мне досаточно давно, я практически по 2 или 3 раза в день мог внезапно захотеть срать, в итоге вырывался дикий жидкий и пиздец вонючий понос.
Я попросился у училки выйти, в залог дал ей телефон и пошел...ПОБЕЖАЛ БЛЯТЬ, зайдя в толчок и никого там не обнаружив я зашел в кабинку с расшатанным шпингалетом и начал с диким ревом срать. Причем анус жгло настолько что я довольно громко постанывал. Потом струя закончилась и полилося говно, знаете ведь как при поносе из жопы вытекают кусманы? У меня тогда был не просто ручеек, а дичайший водопад
, эта жижа шлепалась о мрамор унитаза, и только блять тогда я понял что в кабинке нету туалетной бумаги. У меня быстро созрел план, я собрался с духом и на пару секунд прекратил дефикацию, открыл скрипящую дверь и зашел в другую кабинку. ТАМ БЫЛ ПОЛНЫЙ РУЛОН БУМАГИ. Я немедля сел за трон и раздвинув булки освободил поток дерьма. Как же там воняло. Наполнив второй унитаз поносом я почему то вспомнил блюдо «пельмени в горшочке». Кароче надо было как-то подтираться, а там была тонкая такая бумага, я оторвал солидный кусман, сложил втрое и коснулся задницы, даже смотреть не стал что там за пиздец на бумаге был, продолжил вырывать бумажки и тереть горящую от боли жопу, от вони шли мурашки, я никогда не думал что свое родное говно может пахнуть НАСТОЛЬКО хуево. В итоге я вышел из той кабинки потратив пол рулона и поковылял в класс. Потом на перемене прошел слушок мол «не я ли наполнил два унитаза на этаже говнищем и не смыл»? Конечно же я отнекивался.Жалко было только уборщицу которой пришлось это смывать, ведь такая жидкая куча вонючего поноса от падения воды разлетелась бы по всей кабинке. вот так вот было
>>246362900
Один раз гулял с тянкой в далеком 2010 году. Тогда было просто в этом плане, например можно было сходить в туалет за гаражи и не быть обсмеянным за это.
Это была наша первая встреча, но тянку это не смутило и она пошла в туалет за гараж в парке в котором мы гуляли. Она некоторое время не возвращалась и мне тоже захотелось поссать. Я пошел в ту же сторону и в этот же момент она также пошла на встречу. Она встрепенулась когда увидела что я тоже иду в ее направлении и когда мы поравнялись она спросила нафига я к ней пошел, я сказал что хочу в туалет. Она смутилась но не стала ничего говорить. И когда я зашел за гараж я охренел. Там была какаха с доселе невиданным мною размером. Ни до, ни после я не видел каках крупнее. Не, серьезно, если бы вы ее увидели вы бы потеряли дар речи. Как и я в тот момент. Она была размером с мой кулак в обьеме выходной части. Какаха была свежей, влажной, точно прямиком из попы той тяночки. Я поссал, любуясь зрелищем а потом вернулся к тянке. Она все поняла по моему лицу полному восхищения поэтому достаточно быстро слилась с прогулки и больше мы не виделись.
Плюсую анонче, такая же хуйня. У меня будто магнит на таких чертей. Всегда, либо шлюхи, либо беды с головой (иногда все вместе)
>>246363066
Один раз на работе живот заболел, поначалу немного, думал, пройдет потерплю. А дверь в туалет там в офисе и видно кто туда идет. Идти палевно. Нахуячу, сразу все поймут, что такую вонь устроил я. В итоге спазмы начали волнами накатывать. Сижу за компом, нихуя не соображаю, на лбу испарина, в глазах темно, булки на стуле сжимаю. Чувствую, что пиздец, надо домой съебывать. Сказал начальству, что чет хуево и свалил. А домой ехать на электричке несколько остановок. По дороге до платформы туалетов нет. Стою на платформе и охуеваю. Как накатит, аж дыхание схватывает. И тут меня осенило. В электричках есть туалеты. Мне уже внезапно стало похуй, что они обычно засранные и воняет там пиздец. Больше всего напрягало, что скорее всего туалетки там нет. Но было похуй. Решил на крайняк трусами вытереться и выкинуть.
Стою жду элку, она появляется из-за поворота и и на моем мокром от пота бледном или красном (я хз) от напряга ебале расплывается улыбка. Я вижу божественную Комфорт-К. Заскакиваю в почти пустой вагон, сразу к кабине туалета, вижу полный рулон туалетки и чистый унитаз. Какими только словами я не благословлял конструкторов этой электрички, сделавших такие огромные и удобные туалеты. Ебаный в рот, когда я тщательно, терпя из последних сил, обложил унитаз туалеткой, я сел, раздвинул получше булки и просто отдался этой мощи бурного тугого потока с жутким рокотом долбанувшего из моей сраки. ЕБАТЬ, КАКОЙ ЭТО БЫЛ КАЙФ.
Ручная хуйня, уймись
https://vk.com/endless_l0v3?w=wall-190218856_49786
>>246363272
ДВАЧ, Я ОБОСРАЛСЯ.
Вот прям буквально, взял и обосрался. С самого детства такой хуйни не случалось и вот, как гром среди ясного неба. Всю жизнь я читал пасты про говно и думал, что это не про меня. Как же я ошибался...
Вышел с утра на прогулку, уже тогда почувствовал, что напирает, но на тот момент все поутихло, я подумал отпустило... Тем не менее прогулку было решено прекратить, я направился домой, благо до дома мне не далеко, буквально пол часа на автобусе+пешком. В автобусе все было спокойно. Вышел и направился быстрым шагом в сторону дома. По пути начался ад. Чем ближе я приближался к дому, тем сложнее было сдержаться. Я сжал булки с невероятной силой и как пингвин устремился к заветному подъезду. И вот он! Забежал на первый этаж, вызвал лифт и ХВАЛА БОГАМ, он был на первом этаже. Вот я уже еду наверх, но...
Но все произошло по классике жанра, мне не хватило буквально одной минуты...
Я зашел в квартиру, благо дома никого не было, мать ушла в магазин. Мои руки тряслись, по лицу тек холодный пот, в глазах темнело. Худшие минуты моей жизни, по другому не сказать. Скинул с себя ветровку и пошел в душ. В нем несколько раз подскользнулся и чуть не уебался. Просто пиздец. Благо бравые труханы сдержали оборону и не подпустили говно к штанам. Отмыл позор со своей жопы, собрал все грязные вещи в пакет. Только что сходил выкинул. Пока был в душе кстати пришла мать, огромное ей спасибо, что не стала задавать вопросы. Сейчас чувствую себя странно, вроде я дед инсайд, а вроде и нет. Ситуация все же достаточно комична и вызывает улыбку.
Вот так вот двач.
Запомни анон, если сильно тянет, любым способом найди где посрать, не повторяй моих ошибок. Даже если кажется, что можешь дотерпеть, это не так. Приближение к дому ослабит твою оборону, шанс проебатся велик.
>>246366680
Спустя месяц отношений мне изменила эта тян. С другой тян, от чего я охуел! Решили обговорить это. Говорит, что пьяна была, а та сразу в трусы и начала ласкать, как это делал я, вот и сорвалась. Решили обиду замазать тройником, да и её подруга не против.Пригласили её, выпили, поели суши, начали целоваться, ласкаться, в общем всё было охуенно. И тут, когда я должен был войти в пизду "подружки", у меня скрутило живот. Я подорвался и побежал в туалет срать. Если бы я был чудовищем мира ведьмака, а они ведьмачки, то нашли бы меня по вони, громкому пердежу и подливе на полу. Они начали смеяться, от чего мне совсем не очень и хуй упал. Спустя пару минут смех ещё громче. Я закончил и настало время выходить. Собрался с духом, иду в комнату, а постель вся обосрана, на моей тянке говно, а её подруга обосрала мне всю кровать. Тут уже и я начал проигрывать, тянке будто похуй, что у неё рот в говне, а та плачет, выпуская подговённые лодки из под себя. Я проиграл, но будто кусочек кала с подбородка моей тян переместился в её рот и она начала блевать на подругу. Я упал в дичайший ор и не мог остановиться. Когда просмеялся, то отправил их мыться, а сам говно чистить и замачивать бельё. Подруга больше не выходит на связь, а я с тян уже обсуждаем, как будем это рассказывать нашим потомкам
>борода и хвост на голове
Ахахаха, такое непотребство никому не заходит
Ты же понимаешь что на обратной стороне этого сообщения сидит кто то вроде...
>>246364142
>>246366850
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
Максим, ты?
Вкинули?
>не против
Когда мне было лет 15, со мной жил двоюродный брат, он был старше на года два или три, и к нему постоянно тянки какие-то приходили, одну из них звали Саша. Однажды я был дома один, было открыто, она завалилась в комнату ко мне. Я лежал под одеялом, а она всё спрашивала о всякой хуйне, а потом говорит:"а ну, пусти меня к себе."
Ну а я дома то почему был, потому что меня скрутило блять пиздец, живот болел, голова и вообще хуево было.
И тут она лезет на меня сверху, жопой села мне прям на живот, который и без этого болел, и угадайте что? Да, блять, пернул.
Ууу, ссука, я всё своё актерское мастерство задействовал, чтобы не подать виду, что что-то не так. Тем не менее, мы оба понимали, что я в этот момент сиранул. Она слезла, что-то ещё попиздела и ушла.
Так пердёж сохранил мою девственность.
Промахнулся >>246365704
>>246365816
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
А что не так в том чтобы срать. Это приятное бурление в животе дающее тебе знать что вкусняшки успешно впитаны организмом. Почти священное уединение в специально подготовленной для этого, теплой комнате, звук душа в влагу которого ты вскоре вступишь, медленное приятное выдавливание какашечек из анального анусика сопровождаемого самыми глубркими мыслями, приятная расслабленность с телефоном в руках. Шуршание белоснежной чистой бумаги подтирающей место извержения говняшек. Приятный гром смываемой воды приветливо щекочащий яйчки или пизденочку. Выход обратно в мир, прохладный, приятный с новообретеным облегчением.
Пока ты не научишься любить какаящего себя ты не сможешь жить полноценно, не сможешь действительно полностью любить себя и других.
Жаль что мне именно сейчас не хочется посратеньки а то бы уже пошла.
Вкинули.
>>246367178
Классе в пятом эпично обосрался: отпрашиваюсь с урока и говорю что очень нужно. Прихватил с собой тетрадь отчего класс сразу понял что я вышел по большому и заржал. Это был внезапный понос и именно в это время все толчки были заперты на ключ (нахуя они тогда нужны) тогда я решил побежать до уличного толкана что на стадионе у школы. хорошо была ранняя осень и солнце светило тепло. однако когда я почти дошел до стадиона, моя я жопа не смогла сдержать напор поносных масс (никогда не бегите во время диареии, только хуже становится). я спустил в штаны... немного. я встал столбом и не верил в происходящее. теплая подлива в небольшом количестве грело жопу. я все же решил дойти до толчка на стадионе и досрать нормально и о боже. булки смазанные говном терлись друг об друга при каждом шаге. медленным шагом я дошел до толчка и посрал, хорошо что там никого не было. утер зад однако оставалсь еще одна проблема в виде обосранных трусов. я так же сидя на кортак натянул трусы как натяжной потолок и дико начал тереть бумагой по трусам. отчего я просто размазал говно по всей внутренней части труханов. воняло пиздец но вернуться в класс за рюкзаком нужно было поэтому пришлось надеть обратно эти трусы хотя бы уже не совсем влажные. так же медленным шагом я дошел до класса. была уже перемена. собрал портфель и молча пошел домой никому ничего не сказав.
Помню выложил анкету на СЗ. Написал типа я дед инсайд, интересы аниме, ищу тян. Сперва надо мной посмеялись нормисы в комментах. Потом надо мной еще всем двачем посмеялись. Конфоблядки из soc/ оказываются регулярно мониторят таких. Сходил на пару сходок и охуел просто. Это какие-то залетные токсичные хуес0сы, для которых двач это такой канал в тг. Обсуждают в основном вещества.
Однажды я проснулся в своей квартире, всё бы ничего, но у меня не было жопы. Я проверил наличие моей жопы 32 раза, но она не появилась. Любой другой человек должен был испугаться, но я - двачер, поэтому начал кататься по полу от смеха. Но мои силы были израсходованы, и я начал думать о том, как это произошло.
В итоге, через какое-то время я решил, что мне она не нужна. Однако вскоре мне захотелось срать, я без задней мысли отправился в туалет, тем не менее посрать мне было тяжело. Гавно выходило отовсюду: уши, рот, глаза, член, даже кожные поры - все они были в говне. Тем не менее, хоть мне и было больно, я с этого ржал, поэтому у меня остались лишь приятные воспоминания. Однако я понял, что где-то через 10-20 раз это уже не будет так смешно. Поэтому я спросил куда могла деться моя жопа на Дваче и решил бампануть пару раз.
Самое интересное то, что я выбил 199999999 на треде и 200000000 в первом же бампе. За это меня забанили на дваче с причиной: "Иди нахуй, падла, блять, нехуй геты на какую-то хуйню выбивать".
Однако я понял, что я могу писать посты на Дваче, когда написал "Ролл" в очередной рулетке и поздоровался с Морской Улиточкой.
В этот момент я понял, что у меня есть пасскод, хотя я не помнил, когда я его покупал. В итоге я зашёл в историю кредитной карты моей мамы и понял, что оттуда списалась одна жопа и этой жопой была моя!
С мыслями о том, что это того стоило, я лёг спать.
Наутро я проснулся в своей квартире, и, к моему удивлению, у меня не было жопы. Я проверил наличие моей жопы 32 раза и понял, что я люблю рекурсии.
>>246363339
Уже как 10 лет меня мучала тема говна, причём, в прямом смысле, я не мог нормально сходить посрать, говно не шло, что бы я не делал. Я ходил на гипнозы, расширял своё очко всякими подручными предметами и даже хотел лечь под скальпель так как не мог уже терпеть. Сегодня, я как обычно решил занять свой "обитель" на 2 часа и естественно включил ютуб, чтоб не скучно было. На глаза попался видос со странным названием "darling in the franxx op". Мне делать было нечего и я его открыл, и тут случился пиздец. Говно из меня полезло, нет, вылетело огромным потоком, скалывая покрытие керамического унитаза, забрызгивая стены, пол и потолок. Будто анальный маг взмахом своей палочки решил скастовать ебучих анальных чертей, который полезли откручивать вентель моей трубы до точки невозврата. Зловонная жижа, накопившаяся во мне за 10 лет начала заполнять комнату. Под мощнейшим напором анусной тяги я подлетел примерно на метр и упал ебалом прямо в свежее говно. Пошёл второй круг ада, меня начало люто рвать, да таким напором что я снова поднялся вверх и застыл посередине комнаты, а так как говно всё ещё шло, то меня начало раскручивать. Пиздец, пацаны, я хуярил на этой ебучей карусели минут 5, пока не перестал проигрываться видос. Пытка прекратилась и я упал ёбнувшись головой об унитаз и расколов его на 2 половины. У меня адски болело очко и горло, ощущения были как будто меня снова ебали за школой. Видео мне кстати понравилась, решил даже посмотреть это аниме, от чего рот в говне не пойму только.
Дерзай, представься крепкой тян с хуем
> Дерзай, представься крепкой тян с хуем
Дезодорант для лохов, пользуй вантуз.
Уже почти ни на что не встает, долблю себя в пердилище, вчера ночью обмазал все тело клеем "Титан" и потом
отрывал его, посклеивался весь. Делал это в туалете, хуй тоже намазал, как смазка клей хорош, потом стекло
в анус с хуйца и чуть жопу не заклеил. Прокрался из туалета в ванную комнату, взял канцелярские зажимы,
наебашил их на соски, засунул ручку вантуза в жопу, прислонил присоску к стене и немного понаяривал,
форма неудобная, стал дрочить рукой, стало выходить говно, я стал пердеть, хорошо, что был в туалете, но во
всем доме было тихо в четыре часа утра, а жопа еще и похлюпывала. Кончил, потом еще полчаса клейкую
пленку отрывал, от головки до того, как кончил, отодрал, чуть с ума не сошел. Да еще и с жопы волоски
поотрывались.
>>246365069
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Кун 25 лвл, в недавнем времени корзинка. Работяга.
Заставила как-то раз, жизнь встретиться с прекрасной особью тянского пола.
Романтика, прогулочки, ламповость атмосферы, пока не началось нечто странное....на просьбы встретиться, 0 взаимности и прочая ересь. Я не понимал, что не так. И в один из вечеров , после неудачной встречи, я побрел домой. Улица длинная...настроения нет, пытаясь увидеть, что не так со мною, я кислой миной вглядывался в слякоть вышагивая по тротуару и искал правду в полуопустевшей, словно моё сердце, пачке кента, скуривая одну за другой сигареты. Охренев от холода, я все таки дошёл до чек-поинта в лице магазина и купил еще сигарет.
И так далее шаг за шагом я подбирался к дому. То-ли от холода, то-ли от переизбытка зла, я дико захотел ссать. Зайдя за дом я поспешно начал справлять нужду на цокольный этаж магазина. И тут, словно, флэш-бэк в моей голове появилось, что-то вроде "А почему ты не подумал о том, что сигареты толкают говно" и стремительно словно комплекс "Град", что то выстрелило в трусы со стороны жопы. Это была она, ехидная и нежданная, как туча среди ясного неба подлива. Я в панике забыв о том, что ссал, расторопно застегнул приченлалы и двинул за ближайший гараж. Сдерживая булчонками нечистоты, аккуратно отодвинул труханы начал придумывать выход... Выход оказался прост! Нужна бумага! Или ткань...много. Из бумаги были только деньги, из ткани-перчатки. Да, я выбрал перчатки! Конечно было бы странно видеть, как тип посрав за гаражом, вольяжно протерает свою жопу пятистарублёвыми, но и от перчаток впечатление оказалось бы не менее эффектным! Вытерев жопу перчатками, последние незамедлительно отправились в забвение к кучке рядом лежавшего говнеца. Некогда бывшие трусы- были переделаны в девайс вроде стрингов...Perfect! Потом ,как и полагается дочапал домой, мыть жопу. Вот так вечер! Романтика...да говно это всё. Так к чему это я...ах да! ТЯН- НЕ НУЖНЫ.
Да ее саму наверное откуда-то спиздили. Какой-то слишком карикатурный чел, прям как тот шиз, который себе желваки накачал.
Ебал себя сейчас морковью в жопу Нацепил на неё гандон и попрыгал, ничего необычного.
Но т.к. я живу с родителями, выкинуть это всё в мусорку не могу, поэтому я положил морковь в презервативе и пачку от гандона в пакет, и выкинул пакет в окно
Но кинул не слишком сильно, и его ветром задуло на балкон соседа снизу
Вводные:
Я живу на самом верхнем этаже, будет сразу ясно, кто это сделал
Пакет открытый, когда сосед обнаружит его, он сразу увидит, что там
На моркови остались кусочки говна и великолепный запах
Сосед - то ли мент, то ли военный
Мои родители хорошо с ним общаются
Что мне делать, анончики? Я думаю спуститься к нему по канату, забрать пакет, и залезть обратно, пока никого нету дома
>>246366551
Щас со мной приключился лютый пиздец.
Уже десятый месяц встречаюсь с tyanuckoy. Она какая-то слегка ёбнутая на тему секса. Слишком пуританистая, что ли. Один-два месяца отношений, по её логике - ещё не повод для секса. Потом, когда этот срок прошёл (ибо дрочить я уже заебался за свои полных 27 лет), стал немного намекать, что хорошо бы и поебстись. Она сразу заладила, что, мол, специально к этому веду, и поэтому чувства мои будет дальше проверять не знаю, на что она вообще рассчитывает с её ебальником, ну да ладно. Короче, отношались и отношались, в июле уже был момент, когда мог ей присунуть, но неудачно намекнул на иррумацию её головы своим мпхуем, и мы посрались. Помирились недели через три. И вот сегодня она у меня. Стол накрыт был накрыт, точнее - еда в её пасти исчезает, словно в пропасти, гондоны закуплены в кол-ве 12 шт с пупырышками, я в кои-то веки прихуячил на шею галстук ебанутый, да. Час назад она съебалась в сортир. Думал, что полмыться. Пока она там торчала, мне дико захотелось ссать. Как только она вылезла, я помчался в сортир. И увидил пикрил. Эта сука обосрала весь унитаз, каким-то макаром ещё и на крышку попала говном (КАК, БЛЯДЬ?). Какая стоит вонь - можете только догадываться, аноны. И ведь не смыла за собой!
Что это, блядь, вообще? Набираю сейчас этот пост, стоя в ванной, и руки потрясывает от озуевания и обиды от того, что потратил на уламывания конченой засранки почти целый ёбаный ГОД.
Сейчас мне уже много лет, год-два назад пробовал опять начать общаться, но с малолетками уже не получается быть на одной волне. Очень тяжело вести разговор. Мне просто неинтересно. Раньше было и весело и просто... но не сейчас. Похоже, пора переходить на тянок 25-30 лет. С одной такой общался. Она была на 7 лет старше меня. Было очень интересно и приятно. Из всех тянок, думаю, она была моей лучшей виртуальной пассией.
Не советую пачаны общаца с этими тупыми пёздошкольнецами, заебетесь, если вам не меньше 20.
Один раз гулял с тянкой в далеком 2010 году. Тогда было просто в этом плане, например можно было сходить в туалет за гаражи и не быть обсмеянным за это.
Это была наша первая встреча, но тянку это не смутило и она пошла в туалет за гараж в парке в котором мы гуляли. Она некоторое время не возвращалась и мне тоже захотелось поссать. Я пошел в ту же сторону и в этот же момент она также пошла на встречу. Она встрепенулась когда увидела что я тоже иду в ее направлении и когда мы поравнялись она спросила нафига я к ней пошел, я сказал что хочу в туалет. Она смутилась но не стала ничего говорить. И когда я зашел за гараж я охренел. Там была какаха с доселе невиданным мною размером. Ни до, ни после я не видел каках крупнее. Не, серьезно, если бы вы ее увидели вы бы потеряли дар речи. Как и я в тот момент. Она была размером с мой кулак в обьеме выходной части. Какаха была свежей, влажной, точно прямиком из попы той тяночки. Я поссал, любуясь зрелищем а потом вернулся к тянке. Она все поняла по моему лицу полному восхищения поэтому достаточно быстро слилась с прогулки и больше мы не виделись.
Ты на гигачеда-то не гони
>>246366285
Короче , дело было в классе 7-8 уже в то время у меня было правило "Всегда срать перед школой любой ценой" .
И один раз я пренебрег этим правилом.
Уже идя в школу я почувствовал резь в животе но малой и тупой - хули взять подумал что смогу перебороть данное желание.
Это была ошибка.
Первый урок : злая токсичная ебучая и тупая тварь вела у меня урок, она любила выёбываться и я был одним из её намеченных таргетов. Сижу на уроки и понимаю , пизда рулю, я протерплю максимум 20 минут - дальше коричневая волна прорвёт дамбу.
Терплю, начинается стадия пота : становится жарко , пот течёт ручьем в чём бы ты не был.
Вторая стадия, головокружение : ты нихуя не соображаешь и просто дуреешь нахуй, ничего не понимая.
Тут уже я понимаю что из 15 минут выделенных мне на удержание говна - уже прошло 14.
Еле-еле поднимаю руку для того что бы меня заметила хуйчилка , глаза залиты потом, я почти ничего не вижу , голова кружится и я не понимаю где она . Тут я слышу что он обратила на меня внимание и говорю ей "Выпусти меня тварь сутулая гниль ебучая (Разрешите выйти в туалет)"
Она смотрит на меня и говорит "Иди у тебя минута" .
Блять, выбегаю и понимаю что надо что-то провернуть (гавно всё сильнее и сильнее рвётся к власти). Бегу в туалет в котором есть защелка (один на всю школу и повезло что был рядом) .
Залетаю в него (туалет просто дырка ебучая) . Сажусь на кортаны и сдерживая крик, хруст костей, кровь и кряхтение высаживаю экипаж в тоннель.
Что хочется сказать "Сру я минимум минут 10-15 для кайфа и наверняка" , а тут то ебать лишь минута выделена.
Короче , сру я не прекращая не на 0.001 секунду ровно секунд 20-30 (я ахуел от того сколько во мне оказалось пасты)
Под конец процедуры я чуть не упал в кучу коричневой глины потому что был в состоянии наркомана (потный и в экстазе) .
Уже собираюсь уходить и понимаю НЕТ БУМАГИ.
Тревога ебать, полундра, код коричневый , я малой ебалуй даже не додумался взять тетрадку.
Истерически шарю взглядом по параше стараясь найти хоть что-то (благо я был достаточно ебанутый что бы вытереться трусами на худой конец). И тут мой хищный взгляд выхватывает кончик оцеревшей, твердой, серой тряпки под плиткой. Не долго думая я хватаю и вырываю это всё нахуй . Падает и разбивается плитка кафеля и я понимаю , тревога уже поднята. Хватаю эту тряпку (она была в критическом состоянии , грязная, старая, оцеревшая, вонючая и жесткая как наждак) , рву её на куски и начинаю полировать кольцо . Блять, я просто все вычистил и накидал куски тряпки на кучу поноса. Даже не смысл и был таков.
Возвращаясь в класс я старался не попасться никому на глаза , потому что такого террора в школе не устраивал ещё никто.
Вернулся я в класс весь мокрый и в приподнятом настроении, все ахуели глядя на меня и то что со мной , но мне уже было похуй , я получил передоз кайфа в своей жизни.
Вот краткий вариант моей истории про понос и слабину очка, что бы мне хотелось сказать?
Секс конечно хорошо, но вы пробовали срать поносом после того как долго терппели?
>>246367785
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
>>246362826
Однажды,жаркой весной купил у хачей в ларьке чебурек.
На вкус вроде ничего,но пережарен,да и похуй.
Позже,через пару часов я должен был встретиться с друганом и его девушкой по делу.
Стою в условленном месте,жду их. В животе началось бурление,но я забил на это. Вижу - идут,но с ними ещё одна какая-то незнакомая,симпатичная девчонка,лет 18-20,на вид 8/10.
Они подошли,нас познакомили,идём,болтаем. Живот начало вздувать,я уже немного побаиваюсь,как бы не набздеть прямо здесь,но держусь,всё нормально.
Заходим в парк,кругом аттракционы,где-то в отдалении играет музыка. И тут я понимаю,что всё,пизда,либо я прямо сейчас пержу как слон,либо через 5-10 минут я обосрусь нахуй,прямо в штаны,блять.
Мы неспеша,гуляя продвигаемся по парку вперёд,у меня уже испарина на лбу выступила,я уже говорить не могу,так охота пробздеться! И судя по всему,побледнел,поскольку та тян начала обеспокоенно спрашивать,что со мной. А туалета нет нигде на 500 метров,это я знаю точно,да и ктому же,как я туда пойду,это же сразу все поймут,что я срал,нельзя же так! Я был молод и глуп.
Таким образом мы подошли к летней сцене в парке,там поёт какой-то народный ансамбль,причём поёт довольно громко. И тут в моей дурной башке созревает идея! Сказав всем,что тут выступают мои знакомые,типа,ща,пойду поздороваюсь и вернусь,я пулей метнулся за сцену. Огляделся,вроде никого нет. Там лежало чьё-то барахло,какие-то костюмы,реквизит и прочее,но мне было настолько ПОХУЙ,насколько это возможно. Сдёрнув с жопы джинсы и присев между пакетами с барахлом,я начал оглушительно громко срать,залпами по 5-7 секунд,с диким пердежом и дристом,что аж переглушал звуки музыки из колонок. Ну,по крайней мере,мне так казалось в тот момент
Когда закончил свою бомбардировку и огляделся кругом,я охуел. Одежда народников,костюмы,чехлы от инструментов - процентов на 30-40 всё было покрыто говном. Подтеревшись чьей-то футболкой,я натянул штаны и съебал из парка домой нахуй,не попрощавшись ни с кем.
так они же ебанутые инфантильные дети и сами не знают чего хотят
>>246363509
Вот прям буквально, взял и трахнул тян. С самого детства такой хуйни не случалось и вот, как гром среди ясного неба. Всю жизнь я читал пасты про говно и думал, что это не про меня. Как же я ошибался...
Вышел с утра на прогулку, уже тогда почувствовал, что напирает, но на тот момент все поутихло, я подумал отпустило... Тем не менее прогулку было решено прекратить, я направился домой, благо до дома мне не далеко, буквально пол часа на автобусе+пешком. В автобусе все было спокойно. Вышел и направился быстрым шагом в сторону дома. По пути начался ад. Чем ближе я приближался к дому, тем сложнее было сдержаться. Я сжал булки с невероятной силой и как пингвин устремился к заветному подъезду. И вот он! Забежал на первый этаж, вызвал лифт и ХВАЛА БОГАМ, он был на первом этаже. Вот я уже еду наверх, но...
Но все произошло по классике жанра, мне не хватило буквально одной минуты...
Я зашел в квартиру, благо дома никого не было, мать ушла в магазин. Мои руки тряслись, по лицу тек холодный пот, в глазах темнело. Худшие минуты моей жизни, по другому не сказать. Скинул с себя ветровку и пошел в душ. В нем несколько раз подскользнулся и чуть не уебался. Просто пиздец. Благо бравые труханы сдержали оборону и не подпустили говно к штанам. Отмыл позор со своей жопы, собрал все грязные вещи в пакет. Только что сходил выкинул. Пока был в душе кстати пришла мать, огромное ей спасибо, что не стала задавать вопросы. Сейчас чувствую себя странно, вроде я дед инсайд, а вроде и нет. Ситуация все же достаточно комична и вызывает улыбку.
Вот так вот двач.
Запомни анон, если сильно тянет, любым способом найди где посрать, не повторяй моих ошибок. Даже если кажется, что можешь дотерпеть, это не так. Приближение к дому ослабит твою оборону, шанс проебатся велик.
Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет! Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей). Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи.
>>246367848
>>246367818
Знатно тебя подорвали, срумерок.
>>246362644
Помню в классе 11 на уроке математики мне жестко приспичило посрать, причем это проклятье висело на мне досаточно давно, я практически по 2 или 3 раза в день мог внезапно захотеть срать, в итоге вырывался дикий жидкий и пиздец вонючий понос.
Я попросился у училки выйти, в залог дал ей телефон и пошел...ПОБЕЖАЛ БЛЯТЬ, зайдя в толчок и никого там не обнаружив я зашел в кабинку с расшатанным шпингалетом и начал с диким ревом срать. Причем анус жгло настолько что я довольно громко постанывал. Потом струя закончилась и полилося говно, знаете ведь как при поносе из жопы вытекают кусманы? У меня тогда был не просто ручеек, а дичайший водопад
, эта жижа шлепалась о мрамор унитаза, и только блять тогда я понял что в кабинке нету туалетной бумаги. У меня быстро созрел план, я собрался с духом и на пару секунд прекратил дефикацию, открыл скрипящую дверь и зашел в другую кабинку. ТАМ БЫЛ ПОЛНЫЙ РУЛОН БУМАГИ. Я немедля сел за трон и раздвинув булки освободил поток дерьма. Как же там воняло. Наполнив второй унитаз поносом я почему то вспомнил блюдо «пельмени в горшочке». Кароче надо было как-то подтираться, а там была тонкая такая бумага, я оторвал солидный кусман, сложил втрое и коснулся задницы, даже смотреть не стал что там за пиздец на бумаге был, продолжил вырывать бумажки и тереть горящую от боли жопу, от вони шли мурашки, я никогда не думал что свое родное говно может пахнуть НАСТОЛЬКО хуево. В итоге я вышел из той кабинки потратив пол рулона и поковылял в класс. Потом на перемене прошел слушок мол «не я ли наполнил два унитаза на этаже говнищем и не смыл»? Конечно же я отнекивался.Жалко было только уборщицу которой пришлось это смывать, ведь такая жидкая куча вонючего поноса от падения воды разлетелась бы по всей кабинке. вот так вот было
А я нашел. Только она постпенно взрослеет и всё чаще задумывается на какой хуй я ей нужон.
Россия — страна немытых жоп. Это полнейшая дичь вытирать жопу туалетной бумагой. Ни в одном русском сортире не найти такое простое устройство как жопомойка. Когда вся "отсталая" Восточная Азия оборудована такими устройствами. Любой уважающий себя вьетнамец, таец или малазиец моет жопу после каждого сранья. Нет, туалетная бумага тут конечно тоже используется, ведь девочкам как-то надо сушить свою пипиську, но чтоб тереть бумагой жопу — это самое дно варварства.
Почему Россия, что запускает в космос ракеты, настолько дика в плане сортирных удобств? Почему в стране высокоразвитое айти, но нет никакого даже простого шланга рядом с сортиром, чтоб вымыть жопу? Каждый раз когда я приезжаю на родину, я страдаю нахуй и таскаю с собой и всюду влажные салфетки. Как живут люди с геммороем в этой стране, воду с собой в бутылке носят? Как они вообще живут с этим? Какого это понимать, что у каждого в штанах на жопных волосах скрепоции?
Запомни анон, от бумаги жопа не становится чистой, ты просто размазываешь говно по коже, зарабатывая себе анальные трещины и гемморой. Мой жопу каждый раз как посрешь. Вот прямо хуяришь на одну руку мыло, а другой рукой держишь душ и направляешь его прямо в очко натирая мылом пока очно не заскрипит от чистоты. Не ссы затронуть свое грязное очко, тугой напор воды очень быстро за 5 секунд смывает все говно с твоего ануса. Будь здоров, анон!
Тибет больно пердел тебе в нос! Ты анальный сатанизм, я твой Тибет пердел тебе в нос. Зачем ты выдал говно-нойз и пытаешься его продавать? Кто твой гениальный продюссер? Я твое говно-творчество, ты ЛАБАЛКИН! Зачем ты высираешь свои душевные готик-песни? Это ДАРК-ЭМБИЕНТ! Дай я тебе спою о милых лошадках! Все милые маленькие лошадки вот-вот поплач под мой говнорок! А почему из БИБЛИИ торчит закладка? Я гарантирую, твоя МИСТИКА, твоя ЗАГАДОЧНАЯ МИСТИКА и СКРЫТЫЕ СМЫСЛЫ, а я говнорокер, бухой говнорокер, у меня доктор брил волосы усы махал диагнозом больно какал мне в БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ. Ты больно плакал, а ТИБЕТ била тебя ремешком по попке и пердел тебе в нос дарк-эмбиентом! Только НОДДИ хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной говнорокер! Даже ТИБЕТ поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, которое он выдает за творчество. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Читай тексты сказал ТИБЕТ, читай блджад тексты! А то больно Тибет пел и шумел свой нойс плакал угощал я НОДДИ!!! СМЕШНОЙ говнорокер. Убейте меня ИГРАЛ СВОИ ВЕЛИКИЕ ТЕКСТЫ великий смысл СВЕТЛЫЕ ТЕКСТЫ!!! НЕТ!!!! ПЕРДЕЛ МНЕ В НОС!!! ПЕРДЕЛ мне в нос. ЧИТАЙ ТЕКСТЫ!!!! Маленький Нодди, дай я тебя поцелую.
первая тян 19лвл листва написала мне комент под моим видосом типа "че, хошь пообщаться?". год переписывались, потом как то пишет пикрил1. задушил поди
вторая буквально недавно, в вк пишет малолетняя хуита пикрил2. решил посмотреть что будет если поддерживать эту аутичную беседу, в итоге дошло до того что она оказывается живёт в той же селухе8к что и я. я пропалился где живу и она меня караулила у дома с подругой. сначала я не хотел выходить, потом подумал а че бы и нет? выперся, иду к ним и они охуели от моего прикида, убежали роняя кал. после ещё пару раз звала выйти к ней, но меня уже ебло хату покидать, да и я потерял интерес когда увидел что этой хуйне от силы лет 14
с третьей до сих пор общаюсь, однокашница бывшая, яойщица зубной врач няша стесняша нецелованная 21лвл.
у меня в целом эта тема отношачей вызывает легкое отвращение, при том что у самого никогда не было тни и опыта негативного не имею. сам факт того что первым должен писать какой то хуйне типа "довай знакомица?" у меня вызывает недоумение.
дрочую ток на 2д и ирл пезды мало интересуют
наверное я немало профитов с этого словил, ибо есть товарисч который отношался и говорит что оно того не стоит
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
>>246367905
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
У меня похожая хуйня сегодня была. Дело в том что есть одня тян. Точнее была ещё несколько часов назад. Я почти месяц подкатывал к ней шары и наконец добился своего: сегодня, после кино и прогулки она недвусмысленно пригласила меня на пару палок чая. Она довольно раскованная в сексе и после непродолжительного но глубочайшего заглота я приступил к пездолисенью, засунув палец ей в анус. Зря я это сделал. Вскоре я решил что пора приступать к риммингу, достал свой палец, немного размял шею и устроился поудобнее как понял что что-то не то с моим пальцем. На нём что-то шевелится.
Я смотрел на свой палец, по нему ползали несколько беленьких штучек длиной 5-10 мм. Тян же, удивившись затянувшемуся перерыву, оторвалась от созерцания криво наклеенных потолочных панелей и посмотрела на меня, потом на мой палец, всё поняла и сказала: "А, это всего лишь острицы, не бойся, они довольно распостранены и безвредны".
Я ПОБЕЖАЛ.
Добравшись до дома через два часа я помыл руки, тщательно прополоскал ротовую полость водкой, внутрь тоже употребил немного. Что мне делать дальше?
Один раз гулял с тянкой в далеком 2010 году. Тогда было просто в этом плане, например можно было сходить в туалет за гаражи и не быть обсмеянным за это.
Это была наша первая встреча, но тянку это не смутило и она пошла в туалет за гараж в парке в котором мы гуляли. Она некоторое время не возвращалась и мне тоже захотелось поссать. Я пошел в ту же сторону и в этот же момент она также пошла на встречу. Она встрепенулась когда увидела что я тоже иду в ее направлении и когда мы поравнялись она спросила нафига я к ней пошел, я сказал что хочу в туалет. Она смутилась но не стала ничего говорить. И когда я зашел за гараж я охренел. Там была какаха с доселе невиданным мною размером. Ни до, ни после я не видел каках крупнее. Не, серьезно, если бы вы ее увидели вы бы потеряли дар речи. Как и я в тот момент. Она была размером с мой кулак в обьеме выходной части. Какаха была свежей, влажной, точно прямиком из попы той тяночки. Я поссал, любуясь зрелищем а потом вернулся к тянке. Она все поняла по моему лицу полному восхищения поэтому достаточно быстро слилась с прогулки и больше мы не виделись.
Обожаю эту пасту.
>>246364656
Один раз на работе живот заболел, поначалу немного, думал, пройдет потерплю. А дверь в туалет там в офисе и видно кто туда идет. Идти палевно. Нахуячу, сразу все поймут, что такую вонь устроил я. В итоге спазмы начали волнами накатывать. Сижу за компом, нихуя не соображаю, на лбу испарина, в глазах темно, булки на стуле сжимаю. Чувствую, что пиздец, надо домой съебывать. Сказал начальству, что чет хуево и свалил. А домой ехать на электричке несколько остановок. По дороге до платформы туалетов нет. Стою на платформе и охуеваю. Как накатит, аж дыхание схватывает. И тут меня осенило. В электричках есть туалеты. Мне уже внезапно стало похуй, что они обычно засранные и воняет там пиздец. Больше всего напрягало, что скорее всего туалетки там нет. Но было похуй. Решил на крайняк трусами вытереться и выкинуть.
Стою жду элку, она появляется из-за поворота и и на моем мокром от пота бледном или красном (я хз) от напряга ебале расплывается улыбка. Я вижу божественную Комфорт-К. Заскакиваю в почти пустой вагон, сразу к кабине туалета, вижу полный рулон туалетки и чистый унитаз. Какими только словами я не благословлял конструкторов этой электрички, сделавших такие огромные и удобные туалеты. Ебаный в рот, когда я тщательно, терпя из последних сил, обложил унитаз туалеткой, я сел, раздвинул получше булки и просто отдался этой мощи бурного тугого потока с жутким рокотом долбанувшего из моей сраки. ЕБАТЬ, КАКОЙ ЭТО БЫЛ КАЙФ.
> Собака(кошка) дешевле в обслуживании
я в тебе и не сомневался, анон
ты бы и собаку как грица
Помню однажды я три дня мучился анальными спазмами, никак просраться не мог, но я всё терпел и терпел - и вот в один момент понял: сейчас или никогда. Что происходило с моей верзохой невозможно описать человеческими словами, агония длилась и длилась, все Бытие с момента Большого Взрыва было всего лишь краткой прелюдией перед этим эпохальным событием. Но всё, что имеет начало - имеет и свой конец, свершилось, Элвис покинул здание. Отрыдав все слезы и вытерев глаза, я услышал, что в оскверненной мной бездне раздался плеск, будто моя черная дыра породила еще одно подношение глубинным богам. Я не чувствовал обычных симптомов дефекации, но я не придал тому должного внимания, моя труженица была столь потрепана в недавней битве, что в ней без проблем мог спрятаться карлик средних размеров, и уж любая какулька диаметром меньшим, чем у шара для боулинга, и вовсе бы выскочила, как дробинка из Царь-пушки.
Но когда я наконец решил приветствовать своё зловонное дитя - меня ждал ужас. Воды белого трона были пусты. Что бы не породила моя клоака - оно уплыло от меня само.
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
Когда мне было лет 15, со мной жил двоюродный брат, он был старше на года два или три, и к нему постоянно тянки какие-то приходили, одну из них звали Саша. Однажды я был дома один, было открыто, она завалилась в комнату ко мне. Я лежал под одеялом, а она всё спрашивала о всякой хуйне, а потом говорит:"а ну, пусти меня к себе."
Ну а я дома то почему был, потому что меня скрутило блять пиздец, живот болел, голова и вообще хуево было.
И тут она лезет на меня сверху, жопой села мне прям на живот, который и без этого болел, и угадайте что? Да, блять, пернул.
Ууу, ссука, я всё своё актерское мастерство задействовал, чтобы не подать виду, что что-то не так. Тем не менее, мы оба понимали, что я в этот момент сиранул. Она слезла, что-то ещё попиздела и ушла.
Так пердёж сохранил мою девственность.
Скучно
Анекту зумерка в тред скинули вот он и побежал вайпать
А я как-то готовился к соитию с зумершей час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
Отношениеблядь, спок.
шизик завистник ты?
>>246363104
А что не так в том чтобы срать. Это приятное бурление в животе дающее тебе знать что вкусняшки успешно впитаны организмом. Почти священное уединение в специально подготовленной для этого, теплой комнате, звук душа в влагу которого ты вскоре вступишь, медленное приятное выдавливание какашечек из анального анусика сопровождаемого самыми глубркими мыслями, приятная расслабленность с телефоном в руках. Шуршание белоснежной чистой бумаги подтирающей место извержения говняшек. Приятный гром смываемой воды приветливо щекочащий яйчки или пизденочку. Выход обратно в мир, прохладный, приятный с новообретеным облегчением.
Пока ты не научишься любить какаящего себя ты не сможешь жить полноценно, не сможешь действительно полностью любить себя и других.
Жаль что мне именно сейчас не хочется посратеньки а то бы уже пошла.
ты за словами следи как ты обращаешься к мочероуполномоченным говно ебаное
Ну дя я мальтик я слушаю грустный трепчик, плейлист кумана по кд в моих ушках, слушаю дрейн, шарю за майотика
Люблю игрять в дотоську, очень токсичный, но на тебя гореть не буду, только буду тысячником ебаным обзывать :3
Потому что:
1. Я хочу зумеркá, а не зумершу.
2. Мне уже дохуя лет и нечем особо привлечь потенциального няшу.
3. Плюс ко всему шизик.
Нихуя ты вжился в роль
Ну я же не пухлопаймон :3
Почему нормобляди так любят косить под хикканов? Есть ли научное объяснение этому феномену?
Дохуя это сколько?
А потом они вырастают и шлют тебя нахуй.
Но я трахал 16 лвл когда был 25 лвл хикканом.
>Я хочу зумеркá
Зумерки хотят наклеить на себя побольше ярлыков и причислять себя к какой-нибудь отрешённой субкультуре. На деле получаем вписочных хикканов для которых хикканством уже считается посидеть дома денек вместо того чтобы сходить поебаться на вписку.
Переведи на понятный для меня язык
Ліл.
>>246368319
30.
пухлопаймон это лошок который не шарит за современные субкультуры.
ты та чмоха из геншин треда? узнал тебя по твоим шизойдным постам и высерам
А нахуя мне тупая малолетка? У меня есть такой опыт и это пиздец.
Ну пиши че почему пиздец то
Нахуя она? С чем о ней пиздеть? Скучно же, хз. Хотя мб наличие пизды реально перекроет все эти недостатки скучнотян, не знаю, не пробовал
и не узнаешь инцел обоссанный :^
Потому что 19 лет и 28 это охуеть какая разница. И если в 19 я бы даже польстился что ко мне пизда приедет ажно из другого региона, то сейчас нянчиться мне не по приколу. У меня для этого братья есть.
Прямо сейчас в процессе общения так сказать, живёт далеко от меня, ну мне похуй готов хоть на луну лететь. Пару дней общаемся. Как переводить разговор из дружески-приятельский в романтик стайл или типо того?
скинь ему фотку члена
Хохол?
про запятые двачеры сегодняшние и не подозревали, понял
Жиза. Дело даже не столько в диваноне столько в том, что ты откроешься тянке зумерше, а она потом будет обсасывать твои фоточки с друзьяшками и зачитывать в слух твои шизовысеры.
Да уж, лучше найти взрослую, самостоятельную, независимую. Которая вместо того чтобы играть с тобой в дотку и няшиться под аниме будет подсчитывать твои доходы и мутить планы, как бы повесить на тебя наебыша и отпилить полквартиры. В идеале вообще РСП найти, нахуй этих зумерш.
Обязательно. Нужно быть няшным куном, как в аниме.
Присаживайся на бутылку
Если из ДС то можно поговорить, я правда не совсем тот зумер о которых идет речь
Они текут от псевдо хикканов , я посидел на рф встретил там пару реальных хикканов , они блять с инвалиднастью чилят на пенсиии и боятся выходить в магазин.
> взаимная инициатива
она ебанутая или да?
че она блядь несет? нихуя не понятно
Это не для тебя написано и не для таких как ты.
>Твой многолетний опыт общения на бордах
На политаче. И вообще пикрил
мимо дед инсайд
>481
>бамп
Наркоман?
Блять анон 3 года назад, когда мне было 16, я нашел себе тян. Тянке было 14 на тот момент. Мы до сих пор встречаемся
Она ебанутая. Нет, серьезно.
Мы хуярили с ней пиво, ебались, когда я ей в переписке говорил мол "я посрать отъебись" она нахуй говорила, чтобы я ей позвонил и пока я сру мы побазарили. Блять, как-то я повелся на ее ебанутую уловку и мы ссали в одном толчке, причем в женском. Я с тех пор ненавижу блядь баб, туда зашло 3 шалавы и базарили в толчке где-то пол часа сука.
Помню до нее подкатывал какой-то альфач 190 см хуй 267 метров, пока я в больничке лежал, этот хуйлан решил ее полапать. Ну в итоге я набил ему ебало, больше он не лез.
На самом деле за ее ебанутую хуйню я ее и люблю
Я бы сейчас ещё что-нибудь вспомнил, но я только проснулся.
Сумбурный поток бесполезных мыслей.
Вообще смысл этого поста в том, что я хочу доказать тебе, анон, что если ты хикка, то зумерши не для тебя. Все эти "дед инсайды" их интересуют лишь в аниме.
мимо патлач-кун
Тоже в голос с этой хуйни.
Чел в 21 как минимум работает.
А эти пиздюки думают, что они в 21 будут акционерами SpaceX, успешными 300кк погромистами на личной Тесле. В реальности в 21 люди только универ заканчивают, и то не всегда, потому что можно учиться и 5 лет на специалитете, и в армию потом идти, и в магистратуру. В итоге человек в 24-25 только начинает понимать, чего от жизни хочет, чем хочет заниматься, и начинает развиваться в этом направлении. Жизнь только начинается в 25, потому что образование у тебя есть, минимальный опыт говноработ есть, армия от тебя отъебалась, ты уже не пиздюк с ветром в голове.
Блять, такие же волосы как на пике, только кудрявые. Тянки хотят, куны завидуют
потому что насруту долго смотреть
зумерш привлекает деньги и внешность. нахуй ей хикан без этого? блять ты такой тупой.
Этот мудила гороховый решил что с тянкой ПРОЩЕ общатся чем с пацаном, поделом идеоту
вово, ток я не хикан, так как работаю. но суть та же. обшаемся ток в инете, потому чт опо его словам в ирл я цветок, и разговрить нереально так как пить\курить нельзя.
так ты же нормис ебаный. тебе дома не сидиться? ещё и тян доёбываешь. я не верю что есть такие двачеры.
ты главное не парься, а эксперементируй, если пошлет нахуй, то всегда есть еще сотня таких же, это как в ирл пикапе, но тут гораздо проще, главное, встретиться надо в первые два месяца отношачей, иначе неизбежный конец
Это и есть тру битарды. даже большенсво двачеров позёры.