помоги в поиске видео, там парень лежит на кровати и показывает своей тне руку(ладошку), она в свою очередь кладёт на руку парня телефон или другие предметы, а в конце садится на руку
с меня пару анекдотов
>в конце садится на руку
Надеюсь что пиздой
Я в общем тоже тут посижу подожду, посмотреть хоца
жопой
Охуенные анекдоты рассказывай ещё
бамп
будут анеки, когда видос будет, могу авансом 1 скинуть
Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.
- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!))хD
А Эйнштейн ему говорит:
- Да, но жопа-то болеть будет у тебя.
ну, мне нужно одно из них
Просыпается глава семьи, выходит на порог избушки/хаты, почесал яйцо, потянулся, заглушил сушняк, испив студенной колодезной водицы, сходил в туалет и пошел в хлев.
Заходит в хлев, а там корова, Буренка, опора и кормилица, мертвая лежит.
Запечалился глава семьи, чем теперь семью кормить?
Где теперь детям молока достать и теленочка ведь ждали.
Погоревал и не нашел другого выхода, кроме как повеситься.
Подумал - сделал.
Взял веревку, привязал к балке, стал ногами на ясла и соскользнул вниз.
Подергался, подергался и помер.
Проходит время.
Просыпается жена главы семьи.
Вышла на порог, потянулась, огляделась - мужа нигде нет.
Подошла к колодцу, умылась студеной водицей.
Зовет мужа - не отзывается. Идёт в хлев.
Видит - висит муж, глава семьи, надежда и защита.
И корова, Буренка, кормилица и опора дохлая лежит.
Запричитала, закричала, что ж делать то теперь, как жить то дальше.
Подумала, подумала и следом за мужем на ясла залезла, батог повязала вокруг шеи лебединой, мужа поцеловала и соскользнула вниз.
Так и повисли они рядом, а под ними корова дохлая.
Прошло время, проснулся старший сын главы семьи.
Вышел на порог, закурил папироску, покурил.
Матушки нет, батюшки нет, стол не накрыт.
Сходит в туалет, выглянул на улицу, заглянул в спальню родительскую, во льху поискал, в конце концов в хлев заходит и видит.
Висит батюшка, висит матушка, да еще и ворова сдохла непонятно от чего.
Поговоревал старшый сын, пригорюнился, взял наковальню, взял цепь, привязал к шее и пошел на реку топиться.
Приходит на реку, а там русалочка по воде круги наматывает, чешуей блестит, глазками сверкает, срам свой совсем не прикрывает.
Спрашивает русалочка у старшего сына:
— Отчего так невесел?
— Та вот, батюшка и матушка повесились, корова сдохла, как жить дальше – ума не приложу.
— А хочешь, чтобы всё было, как раньше? И батюшка жив и матушка и корова ваша. И всё будет хорошо.
— Конечно хочу, а что я должен для этого сделать?
— Должен ты для этого трахнуть меня, да не просто, а так, чтобы я 3 раза кончила.
Задумался старший сын, да, видимо, терять нечего.
— Согласен.
Снял наковальню, спустился в воду, прелюбодеят они, прелюбодеят, время идёт, силы уже на исходе у молодца, а русалка ненасытная только раз и кончила.
Устал старший сын, не может более, вылазит на берег.
— И что теперь делать, русалка?
— Делай то, зачем пришел. Условие моё ты не выполнил.
Делать нечего – нацепил снова наковальню и прыгнул в воду.
Пузыри уж перестали идти и только ноги над водой, как поплавки торчат – неглубоко в нечерноземных реках.
Прошло время, проснулся средний сын.
Вышел в сени, молока кислого испил, за льох сходил, давай искать родителей.
Ходил, искал, в хлеву нашел.
Висит папенька, висит маменька, коровка дохлая лежит.
Заплакал средний сын, пошел старшего брата искать.
Искал, звал, кричал – нигде нет.
Пошел к реке.
Смотрит – сапоги брата старшего из-под воды торчат и русалка вокруг них кружится, плещется, хвостом виляет, длинными косами старшего брата обвивает.
Молвит русалочка к среднему сыну.
— Что пригорюнился, молодец?
— Та вот, папенька да маменька в хлеву повесились и коровка наша померла, да и брат мой старший, как я вижу утопился.
— А хочешь, чтобы брат твой ожил и родители и Бурёнка ваша?
— Знамо дело – хочу. А что от меня нужно?
— А всё просто. Тебе нужно сделать так, чтобы я кончила хотя бы 2 раза – и всё вернется.
Подумал средний брат. Опыта в этом деле то нет, но и выхода то нет.
Прыгнул в воду и вставил в русалку.
Молод был средний брат, да горяч, по нраву пришлась молодость, да скор оказался средний сын.
Хоть и кончила русалка один раз, да быстро отстрелялся молодец.
Вылез он на берег, нашел камень, снял ремень, камень обвязал, да и к брату старшему прыгнул.
Плавают они уж вдвоем, ноги к верху, как поплавки...
Прошло время, уж солнце высокого стоит, уж и птицы петь устали и попрятались в тени, как проснулся младший сын.
Вышел он во двор, никого нет.
Покурил, водицей сушняк заглушил, россолу еще выпил, жрать охота.
Пошел искать предков, да нет нигде их.
Нашел в хлеву.
Во попал.
Предки откинулись и корова сдохла.
Пошел искать старших братьев.
Приходит к реке.
Вон они – плавают вверх ногами и русалка вокруг них крутится, улыбается юноше, заигрывающе спину выгибает.
— Что безрадостен так, мальчик мой хороший?
— Так а чему тут радоваться? Предки повесились, братья утопились, корова сдохла еще.
— А хочешь их вернуть? Всех.
— Ясен пень, делать чего?
Посмотрела русалка на юношу глазками шаловливыми, мал еще, думает.
— А нужно тебе сделать так, чтобы я кончила.
— Тю. И всё?
— И всё.
Задумался младший сын и спрашивает.
— А, если ты кончишь 2 раза - что будет?
— Ну, я тебе еще мороженого дам ящик, любишь мороженое?
— Ясен пень. А что будет, если ты 3 раза кончишь?
Русалка аж возбудилась.
— Дам 100 рублей к мороженому в придачу.
— Ахренеть. А за 3 раза что будет?
— За 3 раза - сделаю так, что ты, когда вырастешь, станешь секретарем райкома комсомола, как тебе такое?
— Зашибись, круто. А 5 раз?
— Ну за это секретарем партии, идёт?
— Ясен пень. А за 10 раз?
— Ну такого уж быть не может, но, коли осчастливишь меня 10 раз – быть тебе самым влиятельным и богатым человеком в мире, когда вырастешь, а до того момента тебе почестей, что Гагарину будет.
Ухмыльнулся младший сын.
— А ты не сдохнешь, как Буренка после 10-ти то?
-Старый дарог совсем плахой был, колдыебина на колдыебине...
Его дергает за рукав советник и говорит:
-Товарищ мэр, не колдыебина, а вибоина, вибоина
-...
-Мне вот тут случай даже подсказывают, виебали кого-то на том дорог...
бля тренд в тиктоке... значит точно не насаживается. Эх...
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А у нас слон есть!
- О, ни хуя... Покажите.
Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал:
- Ух бля - а можно мне?
- Конечно, товарищ генерал!
Ну генерал по трапу вверх и давай слона ебать, спускается, находу ширинку застегивает и говорит:
- Ну вы бля даете..
...
- Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за блядями ездим
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут...
Второй мёрзнет, да спрашивает
- Не холодно ли тебе, братан?
А тот ему и говорит:
-Иди нахуй чурка
Заземление.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.
Ему было всегда неудобно из-за этой вазы, тарелка с едой всегда была на краю стола, из-за этого пища постоянно падала на мальчугана, да и рукам мальчишки вообще продвижения не было.
И вот однажды, когда в очередной раз измазанная в кетчупе макаронина падает на его футболку и пачкает её, мальчик не выдерживает:
-Как же задолбала эта ваза! Неудобно! Вообще, ни тарелку не поставишь, ни руку не подвинешь!
А отец смотрит на него, закусывает котлетой и говорит:
-Так ты её подвинь, долбаёб.
- Сынок довезешь до райцентра?
- Конечно, дедушка, садись.
- Только, сынок, я с коровой.
- Неее, корова ко мне никак не поместится.
- Да и не надо! Я её сзади привяжу!
- Да ты что! Мы ж тогда до завтра будем ехать.
- Да не волнуйся, она у меня очень быстрая!
- Ну привязывай, но на твой страх и риск.
Привязал дед, сели, поехали. 20-40-60 км/ч, корова не отстаёт. Мужик в азарте прибавляет ещё!
- О, дед, сдулась твоя корова! Глазом уже моргает!
- Каким?
- Левым!
- Это она на обгон пошла!
- Богатыри, у вас шансов нет, вас всего трое, а нас целая армия. Предлагаю такой вариант: мы сейчас мерим длину ваших членов и если в сумме будет метр, то мы вас отпускаем, а иначе вы у всей нашей армии по кругу отсасываете.
Богатырям делать нечего, снимают штаны, начинают замерять.
Мерят член у Ильи Муромца - у него 50 см.
Мерят у Добрыни Никитича - 45 см.
Мерят у Алёши Поповича - 5 см.
Метр набрали, их и отпустили.
Проходит пару лет, богатыри снова встречаются вместе и начинают вспоминать былые деньки. Тут речь зашла и об этой истории. Илья говорит:
- Эхх, если бы у меня тогда встал, меня бы одного хватило, нас бы сразу отпустили.
- А если б у меня тогда встал, было бы 90 см, вы бы оставшиеся 10 легко бы добрали, - добавил Добрыня.
На что Алёша возразил:
-Блять, если бы у меня тогда не встал, мы бы до сих пор сосали.
- Так, тут мы поставим холодильник, тут шкаф, здесь печку...
- А здесь полку прихуячим
Отец дает сыну подзатыльник
- Понял?
- Понял. - отвечает сын
- А что понял то?
- Нахуй здесь эта полка не нужна
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит:
- Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят!
Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заебали, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо...
-?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- Это к терапевту, это к терапевту!
Покaзывaет гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл зaмок.
Зaходят к физику. Сундук рaзнесен в щепки, физик сыт, доволен. Покaзывaет листок с рaсчетaми:
- Вот рaссчитaл, где у сундукa слaбое место, стукнул, он и рaссыпaлся.
Зaходят к мaтемaтику. Сундук зaкрыт, пол, стены, все исписaно формулaми.
Нa полу сидит злой, отощaвший мaтемaтик:
- Тaк, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
—да (шёпотом)
—а почему шёпотом
.
—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра
- Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
- Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:
- А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
- А какое это имеет значение?
Портной:
- Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Проиграл
– Знаете, поручик, папенька уехал в деревню, и я сегодня ночью буду дома совсем одна...
.
– Хорошо, наверное, быть дома ночью одной.
– А спать я буду в такой большой мягкой постели...
– Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
Наташа, краснея:
– Знаете, я буду спать совершенно голая...
– Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
Наташа, не выдерживая, громким шепотом:
– Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно):
– Намек понял.
спасибо тебе анон за анкедоты
Хороший, впервые вижу
И выставили дядю Ваню, колхозного кузнеца. Тот говорит,
-Ребята, я не хочу!
-Простой хотя бы один раунд, мы тебе машину подарим!
Дядя Ваня согласился. Боксер кузнеца пиздит, тот стоит. Первый раунд закончился, ему говорят,
-Еще раунд простоишь, мы тебе, блять калоши подарим.
-Блять за калоши 2 раунда простою!
2 раунда его пиздят, он стоит.
-Слушай, ну еще раунд один продержись, мы тебе квартиру подарим!
Идет еще один раунд, его пиздят, он стоит!
-Еще один раунд продержись, мы тебе дачу построим!
-Не, нахуй, щас я его пиздить начну!
— ... Через пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
— Простите, через сколько лет?
— Через пять миллиардов.
— Слава Богу, а то мне послышалось, что через пять миллионов.
Одна спрашивает:
— У тебя какой размер груди?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
-суку?
-не, суку не надо, давайте нормальную
-сука это пол собаки
-да нахуя мне пол собаки? Давайте целую
порвало чёт
–Парень, ты чего? взбодрись. Что у тебя вообще случилось?
–Меня уволили с моей любимой работы - отвечает мужик
–И кем ты работал?
–Я был главным специалистом отдела ситуационного анализа аналитического управления.
–Это вообще как?
–Ну смотри...у тебя есть собака?
–Да есть
–Скорее всего это здоровый, солидный пес, верно?
–Верно
–Для такой собаки нужен большой дом, значит ты живешь в большом доме, так?
–Да, так
–Скорее всего, у тебя сначала появился большой дом, так как появилась семья. Жена красавица и наверное двое детишек, так?
–Да!
–Ты очень любишь свою жену
–Да!
–Значит ты не пид0р.
Бармен восхищается. Угощает мужика еще одним пивом, они долго общаются, и потом мужик уходит домой. К бармену обращается другой парень.
–Кто это был?
–Это был главный специалист отдела ситуационного анализа аналитического управления - отвечает бармен
–Это вообще как?
–Ну смотри...у тебя есть собака?
–Нет
–Значит ты пидр
- Где я, дочка?
- В бане, только это женское отделение!
- А ну да ладно, проведи меня, я ж всё равно слепой!
- Ладно, пойдем.
Заходят они в баню, женщины возмущаются, а девушку их успокаивает: Он слепой!
Ну моются значит. Тут мужик просит:
- Потри мне спину, пожалуйста!
Потерла девушка спину ему, он и говорит:
- Давай и я тебе потру!
Девушка согласилась. Ну мужик подходит к ней сзади и как всадил. Девушка говорит:
- Что ж вы делаете? Вы ж меня ебете!
- Ничего не вижу! Ничего не вижу!
- Мама, я писать хочу!
- Тише, Вовочка. Ты же большой. Нельзя так говорить, кругом люди. Говори - я хочу посвистеть. Хорошо?
- Да, да. Очень хочу свистеть!
Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свои дела.
Ночь. В спальню родителей приходит Вовочка и дергает спящего папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Папа, спросонья, глядя на часы:
- Вова, ты сдурел? Два часа ночи!
- Но я очень хочу!
Папа пытается угомонить ребенка:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, чуть ли не плача и переминаясь с ноги на ногу:
- Папа, я не могу больше терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо, посвисти. Только тихонько мне на ушко.
- Вы знаете, доктор, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря" и спрашивает: "что вы здесь видите?"
- Вижу трёх пидаров.
- Это ещё почему?
- Ну как почему...стоят три мужика, ни одной женщины нет. Разве они не пидары?
Доктор кивает головой, достает картину с изображением летящего косяка лебедей и спрашивает: "а здесь вы что видите?"
- Вижу косяк летящих пидаров.
- Почему?
- Как почему...летят вот, в жопы друг другу заглядывают...
Доктор спрашивает:
- Ну хорошо, а меня вы как воспринимаете?
- Знаете, доктор, по-моему, вы тоже пидар.
- Почему?
- Ну как почему... вы вот сидите здесь, картинки про пидаров собираете.
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу—погрызу и поумнею.
— Да ну!!!
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
.
— А—а—а—а! Вот видишь — поумнел!
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.
И говорит белому,
-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"
-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус"
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
-"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?"
А белый и отвечает:
-"Посмотри в карман вон того чёрного парня"
ест она, значит, этот сэндвич и вдруг видит в коридоре двоих мужчин,
жующих огромные пирожные. Она спрашивает медсестру:
- Скажите, почему им дали такие большие пирожные, а мне какой-то
сэндвич?
- А они сперму сдавали. У нас тут с донорами спермы большая проблема,
поэтому мы и привлекаем народ таким вот образом.
Через две недели эта девушка вновь приходит. Медсестра:
- Добрый день. Вы снова хотите сдать кровь?
Девушка, мотая головой:
- Ммм-мм-мм…
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
У нее двойка по русскому!
— Здравствуйте, Аарон Лазаревич, мне за вас сказали, шо вы - лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки!
Портной снял мерки и начал работать.
Клиент возвращается через неделю:
— Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы?
Портной:
— Ещё нет.
Прошёл месяц:
— Аарон Лазаревич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы?
— Уже почти, голубчик, почти готовы.
Прошло ещё полгода:
— Ну шо там, сейчас-то готово?
— Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу!
Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят. Клиент:
— Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Аарон Лазаревич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!..
— Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти брюки!
.
.
.
.
.
.
.
Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.
— Поручик! Разве там дождь?
— Нет-с. Ветер.
Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.
-Илюша, спасай деревню!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Две недели.
-Долго!
Потом к Добрыне Никитычу.
-Добрыня, спасай деревню!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Неделю.
-Долго!
Приходят наконец к Алёше Поповичу.
-Алёша, спасай деревню!
Тот сразу засобирался. У него спрашивают
-Думать не будешь?
-Хули тут думать, съебываться нужно!
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.
И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
- Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут.
Уехал Москву.
- Нет-нет, что Вы! - отвечали московские профи. - Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.
Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
- Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой - треснет. Нам очень жаль...
Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг видит потрёпанную вывеску "ЮВЕЛИРНАЯ МАСТЕРСКАЯ ШНИПЕРСОНА" над входом в подвальное помещение.
Усмехнулся мужик горестно, и просто от нефиг делать спустился в мастерскую.
Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках, осматривая, и передаёт его внуку-подмастерью, 12-ти летнему мальчугану.
- Изя, мальчик мой! Пойди, ограни алмазик!..
Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание:
- Да Вы... охренели что ли?!? Лучшие мастера!.. В Москве!.. В Швейцарии!.. А Вы - ребёнку!.. ДА ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ОН СТОИТ!
- Таки да, конечно, знаю! - отвечает еврей. - И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают! А Изя не знает, ему похуй, рука не дрогнет.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский.
- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу."
— Дай, бятя, ружье - я на медведя пойду!
— Да ты что! Ещё мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты - с ружьем!
.
.
.
.
.
.
Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга обосрался, ружье бросил и ходу домой. Отец спрашивает его, как охота прошла.
— Не получилась, батя, охота, я ружье того... потерял.
Батя:
— Ну, пиздец!... Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье.
Когда у него был стояк, то на члене гордо появлялась надпись «Дарья», в остальное же время были видны только первая и последняя буквы «Д» и «я».
Во время своего медового месяца в Армении он заходит в общественный туалет и замечает, что у мужика в писсуаре рядом с ним также есть «Д» и «я» на члене. Затем он спрашивает мужика, зовут ли его жену Дарья. Мужик отвечает с армянским акцентом: «Нет, а пачиму ти спращиваешь, дарагой ?». Затем мужик объясняет, что он заметил «Д» и «я» и похвастался тем, что у него также есть «Д» и «я» на члене, и при эрекции это превращается в «Дарья». Мужик подумал и сказал: «Дарагой, когда у миня встает, то появляется «Добро пожаловать в Армению, хорошего вам дня»».
- Понял я все, Василий Иваныч. У вас в одном бидоне не молоко.
А Чапаев ему:
- Нихера ты не понял, Петька. У меня в обоих бидонах не молоко.
сначала не понял, а потом как заорал.
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
- Бать, какой там сенокос...
- Не, вставай.
А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос, но делать нечего, встает, кое-как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец замечает, что точило забыли, и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое-как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх! Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок...
Приходят, садятся за стол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить...
Сосед за голову схватился и в хату.А Васька домой:
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес...Ну, отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с матерью остался. Вдруг - смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его.Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать!Отец:
- Ой, мля... - хватается за голову и выбегает из хаты.Васька посидел, еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает:
- Говорил, же я, что сенокоса не будет!
–Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
–Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером спорта по боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает:
–Не... Заебусь 5 раз объяснять
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.
Баба Яга, Василиса Прекрасная и Кот Баюн. Иван Царевич и говорит:
- Хочу я с Кощеем Бессмертным сразиться. Вот и пришел к тебе, Баба Яга, Меч Кладенец просить.
Баба Яга ему и говорит:
- Я кому попало Меч не отдам. Выдержишь мое испытание – твой Меч,
не выдержишь – голова с плеч.
- А что делать-то надо?
- Надо трахнуть хорошенько Василису Прекрасную, засиделась
девка дома. Ты ей 20 палок кинь, а я пока за мечом слетаю. Но чтоб
без обмана, Кот Баюн посидит, палки посчитает.
- Согласен!
Возвращается Баба Яга, а Избушка на курьих ножках на боку лежит
и кругом лес повален. Входит внутрь, там Василиса голая измученная
на кровати и огромный хуй лежит на столе.
Яга спрашивает, мол, Василиса, что случилось?
Василиса отвечает:
- Иван Царевич бросил мне 20 палок и сел ждать тебя. Когда
ему надоело – бросил мне еще 20 палок, Избушке – 30, каждому дереву
в дупло по 3. Сказал, что зайдет завтра и ушел...
- А что это на столе?
- Это кот.
- Что с ним?
- Он охуел.
–Помогу я тебе, но придётся заплатить золота столько, сколько я смогу в руках унести. Ты согласен?
–Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и натер ей платье специальным порошком. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется... Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
–Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал слуг, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
–Плати, как обещал.
А охотник ему:
–Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня?
Обиделся лекарь и на следующий день натер порошком царю панталоны.
–Мойша, дорогой, я таки устал щуриться.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал
— Отец, я согрешила.
— Что ты сделала, дочь моя?
— Сосала.
— Сколько?
— Десять минут.
— Иди и молись полчаса.
Девушка помолилась и ушла.
Приходит на через некоторое время и говорит:
— Отец, я согрешила.
— Снова? Что ты сделала в этот раз?
— Сосала.
— Сколько?
— Полчаса.
— Ну вот иди теперь и молись три часа.
Помолилась и ушла.
Девушка, через некоторое время снова приходит в церковь и опять обращается к священнику:
— Отец, я согрешила.
— Господи, снова ты? Как ты согрешила на этот раз?
— Сосала.
— Сколько?
— 2 часа 17 минут 48 секунд.
Охеревший священник идет в келью считать на калькуляторе.
Спустя некоторое время выходит и говорит:
— Досасывать будешь, а то тут дроби вышли.
Утром идёт в туалет, смотрит на члене огромная сыпь и что-то капает с конца.
Ну, думает, приехали...
Приходит к доктору, тот осматривает мужика и с ехидной улыбкой:
–У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.
–Давайте с плохой
–Член придется ампутировать
–Блять... А какая хорошая?
–У меня сегодня день рождения
Видел в тиктоке. Искать не буду
Сидят за столом три англичанина.
–Смотри, какой тихий и спокойный ирландец.
–Тихих ирландцев не бывает, сейчас увидишь.
Первый англичанин подходит к ирландцу и говорит:
-Ваш Святой Патрик был мужеложцем.
Ирландец отвечает ему:
–Удивительный факт. Не знал.
Второй англичанин смеется над первым и сам подходит к ирландцу:
–Ваш Святой Патрик был педофилом!
Ирландец с невозмутимым лицом отвечает:
–Вот это да! Впервые слышу!
Третий англичанин решает во что бы то ни стало разозлить ирландца и говорит ему:
–Ваш Святой Патрик вообще-то был англичанином!
Ирландец восклицает:
–Так вот на что намекали ваши товарищи
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",
скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
Смотри-ка не умерла как корова.
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек !
Монахиня:
— Если бы ты, брат, посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
- У вас проездной?
- Нет, я не езжу на троллейбусах обычно.
Николаев достаёт кошелек, чтобы расплатиться за проезд. Кондуктор срывает с него очки:
- Вы посмотрите на этого говнюка, граждане! На троллейбусах он не ездит!
Николаев смущается:
- Ну, вот. Всё таки вы меня узнал.
Кондуктор удивляется:
- А ты кто?
- Николаев.
- Так Николаев - это город на Украине.
- Не на Украине, а в Украине.
- Вот и иди ты не на хуй, а в хуй тогда.
–В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. евро.
Претендент в немом удивлении.
–И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Претендент пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
–И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
Претендент, не выдержав:
–Пиздите!
Работодатель:
–Ты первый начал.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
- Каравелло делать будем?
- Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
- Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
- Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каравелло делaли?
- Нэт.
- Странно, мне тоже нэт.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
- Каравелло делать будем?
- Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
- Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
- Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каравелло делaли?
- Нэт.
- Странно, мне тоже нэт.
Любви, здоровья, счастья!
Мамке твоих анекдотов рассказал. Приятных снов.
>>246178263 (OP)
А есть ли порно тиктоки с этой темой?