кыргызы кайф
>А ну быро запилили мне красиво: Таджикскую, Туркменскую и Узбекских свиней!
Что, руснявый, даже картинку своими дрожащими от стекломоя руками вставить не смог?
Уиииии хруууу
Чего расхрюкался, руснявый?
уииих уиииих
Какого хуя у киргизов на флаге лого иксбокса?
КИК
Бутовский?
Зачем? Думаешь тут аноны этих стран сидят?
>>245544075
Каклоскот, в стойло.
В свинопаке не хватает только этих стран из числа снг
О, свинья хрюкнула боевой картиночкой, спешите видеть))
Поспешил тебе в рот нассать, руснявый швайн.
Линуха дистры
ну конкретно, по названиям
и это >>245544220
Ну на.
Ооооо. Мир твоему дому анон
Как думаешь, стоит ждать, что ктото сделает лучше - с нац. пищей например?
Исходник плез
Кек, поспешил и вместо этого обоссал себе пятак. Ну ничего, тебе не привыкать, свин))
О, а можешь своих свинюшек кинуть
>Кек, поспешил и вместо этого обоссал себе пятак. Ну ничего, тебе не привыкать, свин))
А каких?
Мне кажется, всем похуй.
Это мне вдруг внезапно захотелось с картинками поковыряться.
Щас бы бешбармак!
У хохлов все мысли о сосании хуев))
>У хохлов все мысли о сосании хуев))
>фотошопит свой флаг около яиц, ануса и члена
Сук, тупорылая хохля, не перестаю орать с вас.
>>фотошопит свой флаг около яиц, ануса и члена
>Сук, тупорылая хохля, не перестаю орать с вас.
>гомо пик
О чем я и написал выше. Хохлы - пидорасы, постоянно думающие о сосании хуйцов. Это база))
А теперь пошёл на хуй с российской борды, свинья. Тебе тут не рады.
аннон скинь соус свиньи
>>гомо пик
>О чем я и написал выше. Хохлы - пидорасы, постоянно думающие о сосании хуйцов. Это база))
>А теперь пошёл на хуй с российской борды, свинья. Тебе тут не рады.
В гугле найди любую свинью и вырежи фон.
Или ищи свинью без фона.
Что как ребёнок-то?
>>гомо пик
>О чем я и написал выше. Хохлы - пидорасы, постоянно думающие о сосании хуйцов. Это база))
>А теперь пошёл на хуй с российской борды, свинья. Тебе тут не рады.
нет именно твою скинь
твой исходник
>вырежи фон.
Это непросто. А твои свинки уже прошли обработку, они намоленные.
>Исходник плез
>А теперь пошёл на хуй с российской борды
Э, русня, в стойло!
>Исходник плез
Нет,вот такой >>245544251
>>245544483
>>245544517
Эта свинья все не унимается))
>Эта свинья все не унимается))
Свин, спок
>Свин, спок
>>245544543
>Эта свинья все не унимается))
Негр, его сын и хохол — все в одном купе. Сын:
— Daaaaad look it's a pig! (показывает на хохла)
Так повторяется много раз. Хохол не выдерживает и говорит:
— Ви б синові сказали, що я не свиня, а людина!
Негр:
— Holy fucking shiiieeeeeet talking pig!
> Таджикскую, Туркменскую и Узбекских свиней!
Должны быть ослы или овцы
>Негр, его сын и хохол — все в одном купе. Сын:
>— Daaaaad look it's a pig! (показывает на хохла)
>Так повторяется много раз. Хохол не выдерживает и говорит:
>— Ви б синові сказали, що я не свиня, а людина!
>Негр:
>— Holy fucking shiiieeeeeet talking pig!
уэльс
Ду ит
Шёл по лесу хохол и видит — говно лежит.
— Я тебя съем, - говорит говно.
— Нет, это я тебя съем, - ответил хохол и съел говно.
>Шёл по лесу хохол и видит — говно лежит.
>— Я тебя съем, - говорит говно.
>— Нет, это я тебя съем, - ответил хохол и съел говно.
>>245544209
дайте название для каждого свина плез
Поймали поляки трех хохлов: хохла, простого хохла и хохла по прозвищу ультрахохол, заперли их в сарае и поставили охрану, и давай хохлов в жопу ебать и ссать им на рот по три раза в день. День проходит, второй проходит, третий день проходит, а хохлы никуда не убежали, несмотря на то, что у сарая нет одной стены.
Ну типа
>Поймали поляки трех хохлов: хохла, простого хохла и хохла по прозвищу ультрахохол, заперли их в сарае и поставили охрану, и давай хохлов в жопу ебать и ссать им на рот по три раза в день. День проходит, второй проходит, третий день проходит, а хохлы никуда не убежали, несмотря на то, что у сарая нет одной стены.
Летят в самолете американец, француз, хохол и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Хохол говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул"
>Летят в самолете американец, француз, хохол и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
>Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
>Хохол говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и вываливается.
>Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
>"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул"
Пришел хохол к ceксопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Оксан, мы когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто говорит?
Обхрюкался
Могу ещё покидать
Кидай, что уж, хороший день должен начинаться с глумления над каклами
Заходит хохол в гей клуб, бармен наливает коктейль. Хохол пригубил.
— Какая вкуснятина! Как называется?
— Это "Хуй в сале"!
— Надо же, сало вообще не чувствуется!
- Возьму два подмышку.
А ты, хохол?
- А я три! Два подмышку, один на шишку!
А ты, русский?
- А я - пять!
???
- два под мышку и хохла на шишку!
А какого хуя на флаге Кореи лого Пепси?
- Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
- Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
— Доктор, у меня кот заболел.
— Привит?
— Здравствуйте.
— Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется.
Еврей:
— Давай…
Ну русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный человек и член салом натирает. Видит он русского и орет:
— Иди сюда мой подарочек!!!
И два часа интима в полной тишине… Потом русскому пинка под зад. Русский кубарем катится вниз и говорит своим:
— Мужики, не долез я, ноги обморозил.
Полез хохол, вся история повторяется, он скатывается вниз и говорит:
— Ну не долез я, мужики.
Еврей говорит:
— Ну я полезу, что ж делать.
Эти двое ему:
— Давай…
Лезет он, эти двое его ждут и тут раздаются дикие вопли!!!
Русский и говорит:
— Слушай, я молчал, ты молчал, чё ж он так орёт?
А украинец ему и отвечает:
— А я у снежного человека сало украл…
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.
Один достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев.
Американец:
— Легко! — достает сто долларов и уплывает.
Русский:
— Легко! Ведро лука мне! — давясь, доедает и уплывает.
Хохол:
— Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше трхайте! Племя тр*хает, прошло 5 человек.
— Та щоб вы сказылысь! Давайте лодку! — достает сто долларов.
Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А тамо бурачкив посаджу…
Хохол его спрашивает:
— Ты шо цэ робыш?
— Да вот я на язык смотрю, как покраснел — норма, хватить пить.
Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру.
После третьего стакана интеллигент его спрашивает:
— А ты что делаешь?
— Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма — нэ пью!
— Шо хлопцы? Йисты хочете?
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Мыкола — ИЩИ!
Мыкола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Мыкола, ну шо найшов?
Мыкола:
— Кого?
— Що ешь?
— Грыбы.
— Якие же цэ грибы, цэ бананы!
— Грыбы отсюда!
— Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
— Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти.
— Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!
Этот свин порвался
>>245545410
А тебе спасибо, анон, знатно посмеялся, а терь спать пошел
— Шо вы мне в прошлый раз написали "ЗДОРОВА"? Не шобы "МАЛА" или "КАК У ВСИХ"!
Спокойной, анон
Тоже пойду спать
И тебе спокойной
> — Мыкола, ну шо найшов?
> Мыкола:
> — Кого?
Он сам с собой разговаривал?
>>245545423
>>245545410
>>245545396
>>245545385
>>245545367
>>245545356
>>245545335
>>245545324
>>245545285
>>245545270
>>245545254
>>245545233
>>245545219
>>245545202
>>245545177
Какие же срусичи дегенераты, пиздец просто. Ну ничего, борщ вы уже просрали, скоро и крым с донбассом вернем и кубань заберем.
Твою вашет
свинья киргизкая,а бешбармак казахский
вот киргизкий
Анекдоты смешные когда у хохла бомбит
Бармен спрашивает у русского
— Вам чего?
— Водки
Наливает ему водку
Спрашивает у американца
— Вам чего?
— Виски
Наливает ему виски.
Схуяли у тебя бешбармак на узбекской посуде, если это про Киргизию? И хули там у тебя блять хрюшка; в Киргизии разводят свиней, но сами киргизы едят их меньше, ибо ислам и вся хуйня. Свинина - самое дешевое мясо в кыргызстане.
мимо родился и вырос в кр
Хрюкнул