Начну
1. Обмазал паштетом свой анус и дал облизать его псу. Было приятно, но потом стало стыдно.
2. Когда была в моде движуха Блек Лайвс Меттер, поцеловал негру ботинок. У меня в универе учился афророссиянин, так вот, на перемене я подошел к нему, заорал, что черные жизни важны, упал на колени и поцеловал его ботинок. Все на меня посмотрели как на долбаеба, хорошо, что это были последние 2 месяца учебы.
3. Когда был мелкий, иногда срал под кровать, а дед думал, что это пес гадит и давал ему пизды за это. Уже много лет прошло, пса и деда давно нет в живых, но мне до сих пор стыдно это вспоминать.
Пиздец крипота. Был тред про "чувство упущенной юности" с такой аватаркой в ОП-посте. Обновляю страницу и там твоя картинка. Чуть не сиранул от ужаса в штаны.
Лох. Я это делал в 6.
Трустори. Меня еще мамка застукала.
2. В лагере какая-то тян предложила мне какие-то волшебные таблетки, после чего мы поебались, а 3 чел снял кучу фоток нас в процессе и распространил по всей школе.
3. Порезал руку будучи дико пьяным в выпускном классе, делал это по тупости и не более, порезы увидели несколько человек, от которых я неумело их скрыл.
Кста с этим же другом совали друг другу пальцы в жопы доставали и нюхали. Но это все было не так стыдно, как то, что мы во взрослом возрасте встретились и сделали вид, что друг друга не знаем. Вот тогда действительно кринжово было.
Как дела, Славик?
Сколько вам тогда было лет?
ну ты и тупой бля, она специально притворилась спящей, надо было продолжать
Сколько лет было?
я бы не сказал что мы там красиво получились. Она была красивая нимфоманка а я жирный обдолбанный чухан
А я пинцет вставлял, лол. Его прикольно выбивало, и кончики слегка оплавленные были.
Вот поэтому нахуй нужно свою проявочную дома иметь
Пиздец...
они заметили? Да ладно, это больше похоже на неплохую саморекламу среди тянок
Вали нахуй с нашего форума, мразь. На форумы для уродов и маньяков!
ну да, примерно также только в лежачем положении
Ахахахаз вспомнил этот тред, я обычно всегда вайпаю дату если сдавать в ремонт
>http://arhivach.net/?tags=9244
Блядь, как я умудряюсь вечно проёбывать такие эпичные треды...
Упоролся таблетками, словил глюк, что комната перевернулась и вместо потолка у меня пол. Я ногу упёр в стенку, видимо, чтоб не упасть, хз. Мать зашла в комнату, потому что за каким-то хуем проснулась, либо я шумел. Это ночью было, к утру как раз должно было отпустить. Но произошла чудовищная ошибка.
Зачем же ты убил его? Что он тебе плохого сделал?
Ну ты ведь случайно.
И что было когда салфетки нашла?
Съела их.
жесть
но кот видать бракованный был, обычно у них реакция ебанутая и за 0.1 наносек они могут проснуться и улететь в другой конец комнаты
так что ты сильно не грусти
каким надо быть дебилом чтобы употреблять в одной квартире с родаками
Да нихуя, молчала, делала вид, что не было. Может я ещё палился на дрочке от одного до много раз.
1. Ссал на балконе.
2. Стеснялся в начальной школе ходить в туалет и поэтому ссал себе в штаны.
3. В деревне кормил пса говном из-за чего он перестал есть обычный корм.
4. На "выпускном" 4 класса вслух пожелал аниматору умереть от СПИДа.
5. Дрочил на свою кошку.
6. Также в начальной школе пародировал кавказский акцент и читал стихи на манер рэпа.
7. В пиздючестве смотрел передачу "Снимите это немедлено", разделся догола и намазав руки клеем прилепил их к стене.
8. Во дворе измазал ебало кетчупом от сухариков и перед старшаками имитировал будто идет кровь.
9. Сказал жирной девке со двора что она жирная и потом убежал домой и пока звонил в домофон она меня догнала. Пришлось извинится.
10. В садике с пацанами показавали анусы друг другу перед тянками.
11. Зимой обосрался на прогулке и меня потом воспитатель подмывал перед всей группой.
Ну мной, а вообще всегда прокало, хуйнул и лежишь под одеялом в комнате у себя, пока мамка спит.
А сколько тебе лет то было? Если норм то я думаю она все понимала и просто не сказала
Да уже за двадцать тогда было.
> деревне кормил пса говном из-за чего он перестал есть обычный корм.
В голос бля
С кем ебался?
с хачами с двачерских анкет
С блм норм прикол, если бы это была ирония изначально. Остальное уг глупой личинки человека.
А я связывал две большие гайки примерно метровым отрезком верёвки и кидал в переднее колесо из засады. Один раз получил пизды за это, когда отправил через руль взрослого мужика.
Его Карен звали и бабка шутила "Карен моржовый хрен".
Вспомнил. Я тогда у неё мелочь со стола спиздил и дал мамке на бухло. Она потом возмущалась кто её копейки украл. Но меня не спалили.
ну у них и вправду прекрасные песни и рисовка. Правда они иногда распространяют идеи, противоречащие либеральным идеям
Ну ты и мразь.
>>245471604
>>245471644
Проснулся к полудню еще пьяный, одна из тянок оставалась в комнате,остальные на пары ушли..лежу блять, осознаю произошедшее..тянка чето копошится в ноуте на столе..нащупал недопитую полтораху пива, открыл и вылил на себя и матрас.. и типа вскринул- "бля я облился нах". Встал и съебал в свою комнату..
Еще вспомнил. В той же деревне был местный алкаш Коля у которого я спиздил моток медной проволоки, но не в этом суть.
В один из дней он попросил привязать его на цепь, вскоре пришли мужики и дали ему пизды, а он даже убежать не мог.
Потом валялся на траве.
Сидя в ванной выковыривал кирпичное говно из жопы ложкой. Две недели валялся в больничке на антибиотиках, за все время ни разу не смог посрать. Приехал домой и думал жопу порву. Но с помощью ложки по кусочкам достал.
братишке оставил что-нибудь?
Нет, но ложку я тщательно вымыл и иногда суп-дошик ей ем.
Ебать в голосину
1. в 16 повелся на соблазнения пьяной маминой подруги
2. в 21 подрабатывал охраником в садике и повелся на соблазнения бухой поварихи
3. в 21 не выпускали с пары, а у меня живот крутмло, пернул с подливой, воняло на всю аудиторию
4. в 24 спалился перед батей фапом на трапа
>7. В пиздючестве смотрел передачу "Снимите это немедлено", разделся догола и намазав руки клеем прилепил их к стене.
вот этого мува я вообще не понял
Ну, что же теперь мне очередь:
1. Участвовал в травле своей ЕОТ.
2. Несколько раз приходил в институт объебаный, и меня палили однокурсники, но, вроде, как не доложили.
3. Иногда ворую по мелочи в гардеробах.
4. Насколько раз мацал тянок за жопы ноги в общественном транспорте - ни разу не было кипиша, но почему-то мне стыдно
5. Отдал знакомому флешку на 64 гига с документами, забыв удалить ЦП, но он, вроде, не стал смотреть.
Я тоже. Просто пока идет заставка пытался как ведущие раздеться.
>16 повелся на соблазнения пьяной маминой подруги
Все детство мечтал про такое, но у мамы не было подруг
Могло ли это послужить причиной того, что теперь из частей тела меня больше всего возбуждает задница, а из порно смотрю преимущественно анальное? Сиськи и письки почти не возбуждают.
2. Залезал рукой в трусы своей тян, когда та ещё отказывалась от всего такого. Только позже понял с каким испугом и отвращением она смотрела на меня в это время, терпела так как была виновата передо мною за неверность
Уххх бля, тред набирает обороты
Самая мерзкая вещь, которую я сделал - в 2010-м двачер писал: "ПОЧЕМУ ТЫ ЕЩЁ НЕ МАЙНИШЬ?", я заинтересовался майнингом, и... не вкотился. Сейчас бы миллиардером был. Аж слёзы на глазах.
>совсем чмошником был и не мог понять как обо мне говорят за спиной люди, не понимал чем я им не нравлюсь
Что изменилось, почему был, чем не нравился?
это было не как в порнухе, мамина подруга мясистая тетя йоба, с огромным животом, сиськами и жопой, хоть и ухоженная достаточно, сексуальных фантазий на нее не было
Ну я потом на время стал нормальным, сейчас тоже чмошник, но чужие переписки бы не стал читать, если спалят то будет очень плохо
Лол, мочератор фотку кошки-мамы и котят (в том числе на ней и убитый был) удалил, которую анон скинул
из-за этих пидарасов захотел шаурму
Да и похуй, иногда встаёт на таких мясистых, не прям бегемотов конечно, при условии женственности и разврата в голосе.
То есть твоя чмошность лишь в желание почитать что о тебе думают другие? Непонятно.
По моему ничего в этом нет, если есть подозрения что тебе лицемерят, те в лицо говорят одно, а за спиной другое, фу бля.
А я однажды отмечал день рождения одной тян у неё же на даче. И вот ночью мне пиздец как приспичило посрать, а туалет там был то ли занят, то ли ещё что, в общем, доступа у меня к сортиру не было. Вначале я просто бегал кругами, но потом я нашёл в одном из шкафов круглую жестяную коробочку из под печенья и насрал туда. Там были какие-то нитки, пуговицы, наперстки и причие приспособы для шитья, но все содержимое быстро скрылось в пучине говна. Подтерся я выпавшим клубком ниток, плотно закрыл крышку и убрал подальше в шкаф, после чего на первом же автобусе съебался, сославшись на неотложные дела.
Чем все закончилось, не знаю, может там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой, я хуй знает, откуда они берутся.
Да уж, ты хороший раз плакал. Можешь исправится, если приютишь и будешь любить котейку.
не, тогда я был в школе и социальные проблемы были простые. Про меня думали что я замкнутые и несу какой-то бред постоянно. Такие проблемы легко решаются, если узнал о них.
Сейчас в унике, если я даже прочитаю чужие переписки, то там скорее всего будут писать что я токсичный или тупой, такие проблемы не решаются просто так, даже если узнать о них из чужой переписки. Короче сейчас мне не нужно читать чужие переписки, это мне уже не поможет.
У него по фотке есть еще, так что он чего-то уж слишком сильно переживает.
может быть, по крайней мере с тян так точно должно работать
Мир не вращается вокруг тебя.
Я охуел как эрик картман когда осознал это. Может и тебе поможет не быть токсичным, и совет не полагайся на людей при этом.
мимо 31 годик
Расскажу, как я лишился анальной девственности.
Дело было в деревне, где мне довелось довольно долго гостить. Туалет там, естественно, был на улице и оснащён он был передовой системой типа сортир. Такой сортир был у каждого дома, но ещё в деревне был и общественный, чтобы можно было справить нужду, же забегая ни к кому. Обычный, вокзального типа сортир с одной лампочкой и двумя очками.
Началось все с того, что ударили особо сильные для моего изнеженного городского тельца морозы. Градусов этак в тридцать. И держались они более недели.
Так вот, лез я через сугробы и вдруг захотел посрать. Причём сильно так: сказывались съеденные накануне пирожки, присланные по почте. Я попытался было осторожно стравить газ, чтобы уменьшить давление на главный клапан, но в итоге чуть не серанул в штаны. Отложить говногеддон не удалось, даже наоборот: я его ускорил.
Времени у меня оставалось только на что-то одно: либо рискнуть и побежать к ближайшему дому с просьбой посрать, либо рвануть изо всех сил к общественному толчку и облегчаться там.
Уличный сортир я не любил, ибо там не было бумаги, было грязно и там можно было наткнуться на срущего деревенского альфу, который с удовольствием макнул бы городского сыча в свеженькое говно. Но я подумал, что переться через всю деревню с полными штанами поноса мне все же хочется ещё меньше.
Вбежав в сортир, я судорожно начал снимать с себя тулуп, ибо умение срать, не снимая свитер я волей неволей освоил на таком-то ебуне, но срать, не снимая тулупа я ещё не умел. Тем временем, армия гондора-говнолдора пошла на приступ моих чёрных врат, вынуждая меня полностью сосредоточиться на сдерживании их массированного удара. И тогда я совершил страшную ошибку: я потерял бдительность.
В тёплое время года какашки местных жителей просто падали в трехметровую яму под сортиром и благополучно растекались внизу вместо со своими товарками. Зимой же, во время холодов, покаки двухметровых тугосерь попросту не успевали это сделать и замерзали чуть ли не на лету, образуя твёрдый говняной сталагмит.
Именно на такой я и насадился своим совсем недавно невинным очком, подскользнувшись на луже замерзшей мочи. Что было дальше, можно догадаться самостоятельно: я обосрался, не слезая с позорного столба.
В эту же секунду я услышал скрип шагов и в толчок зашёл местный автомеханик Николай. Увидев его, я сделал нейтральное лицо, тщетно пытаясь вытереть слёзы с заплаканного ебала. Это было непросто, потому что мои трясущиеся ноги продолжали разъезжаться, в результате чего жопа все глубже насаживалась на шест. В какой-то момент я чуть не потерял сознание, поэтому не помню, что именно говорил Николай, вроде бы что-то вроде "Ну что, Славка, нормально срется?", но я не уверен. Он ещё немного побалагурил, потом поссал и, с трудом запихнув в штаны свой елдак, съебал в закат наконец-то.
К этому моменту мои ноги ослабли настолько, что я уже не мог подняться из орлиной позы и мне пришлось сначала перекатиться на четвереньки, и только потом кое-как встать. С трудом поднявшись, я накинул на себя тулуп и, еле переставляя ноги, поплелся домой, даже не подтерев жопу.
Больше я в деревню не ездил, но моя тётка говорит, что там до сих пор рассказывают про Окровавленной Столб Говна, после чего ехидно косится на меня.
Назвал батю лысым...
Когда дрочил в душе замовывал пальцы в анус. Однажды пытался засунуть огурец.
2. Друзья позвали посмотреть на "динозаврика Рекса". Залезли в шалаш, расселись по углам, тут один другому стягивает штаны и начинает сосать со звуком рычания, типо динозавр. Я охуел от такого и заплакав убежал домой.
3. Раза 4 обсирался в школе. приходилось ходить с дерьмищем в трусах, садиться на стул и тд. А все потому, что любил в детсве молочные коктейли пить до блевоты, а у меня оказалась непереносимость лактозы. Все детство я пердел, дристал, блевал от своего любимого напитка, да и просто очередного стаканчика молочка с печеньем. Особенно перед школой и тренировками.
4. В колледже ухаживал за тянкой, которой на вид было лет 17. Гулять звал, домой провожал. Оказалось ей 27. Мне было 18.
5. Спалился на порнухе перед нынешней тян. Причем долго ждали когда сможем встретиться, общались по переписке 6 лет на тот момент. Лежим смотрим всякую хуйню, я достают телефон чтобы что-то найти, а у меня в поиске выдет "огромные сиськи, сосет хуй". В итоге она обиделась, уже хотела уйти, но я расплакался настолько .что в итоге она меня жалела часа потора, а потом поебались. До сих пор стыдно ужасно.
6.В школе решил выбенуться перед девочками как я могу охуенно прыгать на скакалке. У меня растяжка была еще охуенная от тренировок, поэтому прыгнув я ноги раздвинул широко. Но школьная форма не предусматривала таких выебонов, поэтому порвалась первым же прыжком. Ходил остаток дня прикрывая жеппу и особо не наклоняясь.
7. Классе в шестом за мной решила приударить тянучка из моей компашки, в которую были влюблены все мои друзья. Ну а мне она особо не нравилась, да и подумал, как же я друзей предам. Дома сидел и маму просил говорить, что я не выйду. А ведь она неделю за мной заходила.
>засовывал пальцы в анус
А че его не так разве моют?
Ору нах. Как ты только жопу не проколол.
2. Друзья позвали посмотреть на "динозаврика Рекса". Залезли в шалаш, расселись по углам, тут один другому стягивает штаны и начинает сосать со звуком рычания, типо динозавр. Я охуел от такого и заплакав убежал домой.
3. Раза 4 обсирался в школе. приходилось ходить с дерьмищем в трусах, садиться на стул и тд. А все потому, что любил в детсве молочные коктейли пить до блевоты, а у меня оказалась непереносимость лактозы. Все детство я пердел, дристал, блевал от своего любимого напитка, да и просто очередного стаканчика молочка с печеньем. Особенно перед школой и тренировками.
4. В колледже ухаживал за тянкой, которой на вид было лет 17. Гулять звал, домой провожал. Оказалось ей 27. Мне было 18.
5. Спалился на порнухе перед нынешней тян. Причем долго ждали когда сможем встретиться, общались по переписке 6 лет на тот момент. Лежим смотрим всякую хуйню, я достают телефон чтобы что-то найти, а у меня в поиске выдет "огромные сиськи, сосет хуй". В итоге она обиделась, уже хотела уйти, но я расплакался настолько .что в итоге она меня жалела часа потора, а потом поебались. До сих пор стыдно ужасно.
6.В школе решил выбенуться перед девочками как я могу охуенно прыгать на скакалке. У меня растяжка была еще охуенная от тренировок, поэтому прыгнув я ноги раздвинул широко. Но школьная форма не предусматривала таких выебонов, поэтому порвалась первым же прыжком. Ходил остаток дня прикрывая жеппу и особо не наклоняясь.
7. Классе в шестом за мной решила приударить тянучка из моей компашки, в которую были влюблены все мои друзья. Ну а мне она особо не нравилась, да и подумал, как же я друзей предам. Дома сидел и маму просил говорить, что я не выйду. А ведь она неделю за мной заходила.
>3
Я так пару раз ссал за диван когда мне было 5, а мать потом кота пиздила. Однажды аж всплакнул. Мать спросила в чем дело, а я сказал, что котейку жалко.
Ебать ты скучный.
Больной ублюдок, репорт
Еще забыл одно. Пытался своей любимой кошке сделать кунилингус. Иногда вареник ей теребил. Она так жопкой няшно перебирала, но потмо понял что я еблан и перестал.
бля. когда у меня был кот, это у меня был страх номер один, что я его раздавлю вот так вот ночью
У меня, кстати, тоже. К счастью, котейке понравилось спать на подушке, я ее и отдал, а себе новую купил. Так и спали: я на одной подушке, а котя на соседней.
2. В 2009 кажое лето 2 раза в неделю с балкона в стелс режиме ровно в 08:00:00 орал «БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ»
3. Намазал говном собаки ступенки около чердака, где тусила гопота
4. Когда оставался один дома, воображал себя спецназовцем - брал палку и штурмовал комнату с котом. С тех пор кот меня боялся, хотя физически я его не трогал, только громко орал
5. Когда отключали воду - срал в речку за домом
6. Когда еще в 14 шет мамка куда то уходила заставляя вымыть полы/посуду - я надевал ее синюю форму продавщицы и мыл полы представляя себя уборщицей! А если ее формы дома не было - говорил А Я ЗАБЫЛ ПОЛЫ ПОМЫТЬ
7. Смачно и вонюче перданул в кабинке паспортного контроля в аэропоту, мне ничего за это не было
8. Когда работал в суши забегаловке, с остался до поздна пока все уже ушли, спиздил из раздевлаи кимоно тян-официнтки, полчаса пытался его надеть, после побегал по кухне в этом анимешном наряде и подрочил в раздевался, вылив малафью прямо на чье-то кимоно
9. В 11 лет меня отругала бабка снизу за бешенство во дворе, отомстил ей распечатав картинку черепа и подвесив ей на ниточке в окно. Она охуела и орала что дьявол прилетел
10. Насрал в сумочку ЕОТ в 11 классе
Я в пиздючестве одного пяткой раздавил, когда отстреливал воображаемых арахнид. А другого уже в меньшем пиздючестве переломил железной дверью, когда свет отключили. Еще пол года назад пришлось котят топить. А пару лет назад свернул шею своей умирающей любимой кошке. Каждый раз плачу когда вспоминаю все это.
2. Примерно в том же возрасте, ждал пока кошка начнет лежать к верху животом на солнышке и бежал на нее ссать
3. Увидел в комнате заряженную мышеловку, не понял что это такое и собсна попался. Нашла меня бабка в слезах и соплях, я думал что умираю.
>Увидел в комнате заряженную мышеловку, не понял что это такое и собсна попался. Нашла меня бабка в слезах и соплях, я думал что умираю.
Тебе повезло, У меня так брат умер
Ебать ты черт ебанный кошке кайф обломал
1. С кавказцем-родтственником запирались на чердаке у бабушки, раздевались догола и сосали друг другу хуи. Нам лет пять наверное было. Потом нас спалила бабушка, но т.к. семья кавказцев, решили не распространяться и умолчать это все
Нам, правда, потом не давали видеться и чердак стал всегда закрыт.
2. Лет в 7 мазал залупу мёдом и давал слизывать крысе
3. Когда играли в подъезде с ребятами, делал так, чтобы с меня стягивали штаны. Меня это возбуждало.
4. Во втором классе предложил однокласснику потрогать хуй. Он согласился, но я зассал и отшутился. После мне почему-то стало стыдно, что я не дал потрогать ему хуй, собрал 150руб мелочью в пакетик, положил в трусы, подошёл к этому однокласснику, извинился, и дал вытащить пакетик с мелочью у меня из трусов.
5. Лет в 12 сидел ночами на анонимных чатах, представлялся маленькой девочкой зоофилкой, которая хочет взрослого дядю, и дрочил на это. Потом это спалили родители, прочитали всю переписку. Я сказал, что таким образом зарабатываю, разводя дрочеров на деньги.
Как думаете, кем я вырос? Русским националистом и гомофобом, лол.
Ебать кошачий киллер
Тесак, ты?
Да. Прячусь в Аргентине. Моя смерть - фейк.
Пиздец ты извращенец был
Сейчас вспоминаю, и не очень то и стыдно. Весело было.
t o l s t o
Да это я еще темню. Вообще у меня мамка на кошках помешана. Всегда кошек больше десяти штук. Отчим сам то яиц не имеет, поэтому мне приходилось пару раз кошек и просто убивать. Двум шею свернул, а одной голову разбил об мусорный бачок. Выбрасывать на улицу их это слишком жестоко. Все гда стыдно когда разговор заходит о "потерявшихся" любимцах. А я их правда всех любил. Никогда не хотелось этого. Она то сама даже уколы больным котятам боится ставить. Всех умерших кошек, которые от старости/болезни/мертворожэденные, мне же потом и выносить. Первых пять я закапывал, а потом стал на мусорку относить. Кошек 20 за свою жизнь вынес. Самая жесть, когда пришлось дохлых щенков за сараем доставать. Сверху вроде щенок, а снизу склизкий ковер из опарышей. Голова аж болит ьначинает. Или когда мать завела ворону. Год она у нас прожила, пока из-за дискомфорта не убрали ее жить в беседку. По итогу кухня пропахла птичьим говном, беседка вся обосрана и воняет. С отчимом решили убрать птицу. Он стоял на стреме, а я поймал в мешок его и ебашил об тумбу. Забрызгал вороньей кровью стол, стенки. Из края мешка свисали кишки. Но главное что наверняка. Проковыряли дырку в стенке, а стенка из натянутого целофана, мол сам выбрался и вылетел. Мать еще месяц в каждой вороне слышала своего ГРИШУ.
Извини, старина. Есть ещё стандартная история о том, как мы сосали в 5 лет друг другу хуи.
Пиздец у вас там семейка, давай ещё Стори. Уверен, у тебя ещё дохуя контента.
Правда реву иногда в пошуку, когда своей девушке про это все рассказываю. Кошек то я очень люблю, но ни когда все это заходит за рамки разумного.
2. Кидался всякой хуйней с балкона. Однажды внизу шел мелкий пиздюк с мамой, ну так я его облил из ведра. Мамка стала орать, а я спрятался, выставил средний палец и показывал вниз, думая о том, какой я охуенный бунтарь.
3. После просмотра гоблинского Властелина колец решил тоже делать такие переводы. Взял Гарри Поттера, кого же еще, навставлял рандомных матюгов. В итоге два часа герои тупо слали друг друга нахуй и называли друг друга пидарасами и гомосеками. Дал однокласснице посмотреть, она хотела посмотреть Гарри Поттера. Через день вернула диск, больше со мной не разговаривала до самого выпуска.
4. Долгое время жил с бабушкой, она была очень старая и уже плоховато соображала. Ну так я звонил ей с мобильника на городской телефон и разговаривал с ней голосом Ельцина. Она не понимала, что происходит, слала меня нахуй и орала, что я развалил совок. Даже пасту об этом написал.
5. Вообще люблю поспамить тухлыми пастами. Даже в этом треде парочку запостил.
6. В детском лагере соль, сахар и перец все время лежали на столах в столовой. Ну так я смешал соль с сахаром, потом насыпал пополам в солонку и сахарницу, потом все плевались.
7. Там же намазал ручку в сортир говном. Рядом положил палку, ее тоже вымазал говном. Потом угорал, глядя, как разные чуваки сначала хватались за ручку, а потом, думая, что наебали систему, за палку.
8. Завернул камень в фантик и угостил мелкого пацана. За это особенно стыдно.
9. Время от времени пишу на дваче неправду, обманывая анонов.
Самое смешное итт
Не самим сюжетом, а стилем повествования
В общем, в середине войнушки я заприметил тянку, которая своими визгливыми речами баффала своих подруг, направляя их на битву. Мерзкая пиздлявая бабенка, которая вечно говорила гадости за спинами других и всерьёз воображала себя местной королевой. Сперва я криком предупредил её о надвигающейся угрозе, но после посыла нахуй пизданул ей шишкой прямо в самодовольный ебальник. Она заныла, прижимая руки к лицу, а когда я растерялся и подошёл к ней с извинениями, ринулась на меня, но споткнулась и разбила ебло о выступающий корень дерева, сломав нос. Мне, кстати, ничего за все это не было, даже странно.
Видел её через пару лет. Нос у неё свёрнут набок, что сказалось на няшности. Но чсв, кстати, тоже поубавилось.
>забыв удалить ЦП, но он, вроде, не стал смотреть.
Почему ты думаешь, что он не смотрел?
В 16 работал на отца друга. Копали железо из торфа возле заброшенного завода. По окончанию работы получил 9.500р и купил себе пневматический макаров. Так рад был. Друзьям показывал, игрались и стреляли по банкам. Вот стоял с отчимом в гараже, о чем-то говорили, как тут к нам подходит котейка. Ну отчим еберт его, кладет на спину и стреляет из пневмата в грудь. Котик умер сразу, а я в ахуе пытался сделать вид что все в порядке. Потом Трясущимися руками чистил пистолет от крови и шерсти в стволе.
Также из-за количества кошек их тяжело вылечить от чего-либо, поэтому детсво был оу меня слезливое. То чумка выкосит 90% поголовья дома, то собаки раздерут мурзика или кузю. то собаке местный еблан ногу переедет на своем драндулете. Ну а я, буду с этим всем разбираться. Ведь больеше ни у кого не хватает силы воли чтобы просто взять яйца в кулак и унести мертвый труп твоей любимой кошечки. Сейчас даже подумать тяжело об этом. Вот две недели назад родились еще два пушистых комочка счастья. ПРекол то весь еще в том, что они тут поколениями живут. Эти котята уже пятое поколение ласковых и любвиобильных кошек. Котятки уже открыли глаза, просятся на ручки и сидят с тобой. Они даже перестают плакать, когда тебя видят. Их бы всех хозяевам хорошим, но звонят обычно наркоманы всякие для травли собак, либо "а она мышей ловит? если не ловит то мы ее вам обратно отдадим"
Редкой масти пиздабол. Тя братья закопали бы просто, и не размазывал бы ты щас свои фантазийки тут. Пидар.
Ну спасибо. Реву на работе.
Отчим пиздец конечно. Мамаша у тебя такая же, судя по всему. Хоть ты человеком будь. Котята замечательные, жалко их очень.
>начинает сосать со звуком рычания, типо динозавр. Я охуел от такого и заплакав убежал домой
Бля, ору, чтож ты не присоединился? Кстати, как сложилась дальнейшая судьба друзей-голубков?
>В колледже ухаживал за тянкой, которой на вид было лет 17. Гулять звал, домой провожал. Оказалось ей 27. Мне было 18.
Вот тут ты проебался, раз так охуенно сохранилась в свои 27, надо было дальше ухаживать
Оп. Тебе бы к психологу сходить. Убиввть жестоко и чувствовать любовь... Это явно не здорово.
Лучше бы свою мамашу головой ударил об стену, со своим отчимом.
Реально, долбаебы, а не семейка.
>Почему ты думаешь, что он не смотрел?
Полагаю, что он бы мне сказал - возможно, даже рофлил бы надо мной, но не было этого. Хотя, возможно, он просто не стал этого офишировать - все возможно.
>заорал, что черные жизни важны, упал на колени и поцеловал его ботинок
Хуй-то ему отсосал, зумерок-гей?
Ебать ты еблан, я ору. Просто орк блять
Когда мне было лет 12, я проснулся посреди ночи на даче с четким пониманием того, что мне надо поссать, причем сделать это надо обязательно в ботинок.
Утром все свалил на собаку, бабушка сделал вид, что поверила, но не очень убедительно.
В четыре утра на работе? Очком торгуеш?
А я связывал две большие гайки примерно метровым отрезком верёвки и кидал в переднее колесо из засады. Один раз получил пизды за это, когда отправил через руль взрослого мужика.
>>245473498
>ракеткой пульнуть шишку
Двачую, оче злая хуйня. Алсо, я ракетку обматывал в несколько слоёв плёнкой для парников, после этого можно было ебенить яблоками, как из пушки.
> Больше я в деревню не ездил, но моя тётка говорит, что там до сих пор рассказывают про Окровавленной Столб Говна, после чего ехидно косится на меня.
Понятно.
>Хоть ты человеком будь
Поздно, двач плавит не хуже семейки ебанатов
В каком-нибудь Хабаровске или Владике уже обеденное время.
Да мама травмирована после своего ебанутого детства. Ее батя был уголовник с зоны. Бабушка типичная славяночка тех лет, которая решила быть верной своему долбоебу, даже на зоне(где собственно мою маму и зачали). В итоге терпела побои, пьянки, измены. А мама со своим братом(которому отбили голову местные обрыганы, он , кстати, тепреь шизофреник) видела как их папаша подвешивал собак за хвост, колотил палками, смеялся, сдирал шкуру и жрал собак. Вот после такого она и помешалась на животных. В ее оправдание скажу, что это была топ тянка на поселке(котоырй в десяти минутах от центра города, лол). Отец мой был первым парнем на своей деревне, хоть и утонул когда мне было 1.5 года. Но свой генетический вклад, в мою внешку, общительность, и прочее ,они оставили заебатый. Ну а отчим у меня типичный каблук. Сказать слова ей против боиться, но мне( на тот момент двенадцатилетнему шкету) поссать в уши всегда рад. Он из семьи Орков-пидорах, которые пить готовы все время. пить ему, правда, никто не дает после некоторых перфомансов, но не суть. Вот в такой обстановке и рос я. Также родни у нас никакой нет. Вернее она есть, но нас у них нет, ведь всегда есть более отзывчивые родственники и внуки-жополизы. Так и получился из меня двачер-паладин. Сочествующе отношусь ко всем и каждому, но со своей долей опыта, потому во вред себе никогда не сделаю(спасибо бабушке, которая умерла от рака, потому что решила работать и помогать обеспечивать меня. Тепреь то я точно никогда так со своими родными не поступлю. Потому что ты нужнее своим родным живым, даже если будет тяжелее финансово). ну да ладно. Я тут заебусь все аспекты своей жизни описывать. Мне завтра еще гиппогрифа приручать на нашем с девушкой сервере в майнкрафте.
Ну ты и еблан
Девушка то хоть настоящая, или вайфу какая?
Обе настоящие и правая и левая
Вот и я так теперь думаю. Мог бы ведь случайно пожар устроить.
Спасибо, я старался :3
Настоящая. Я не омежка-сычик. Меня хоть и унижали в шкалке первые 5 классов(мама боялась, что я буду ее бить, когда вырасту, поэтому пыталась из меня делать самого доброго и воспитанного мальчика на свете. Правда потом поняла что обосралась, но было уже поздно меня переубеждать. что девочек бить нормально, если они тебя дразнят. Я сам это понял к началу средней школы), но потом я поднялся за счет своего же опиздюливания на "самоубийственных стрелках с более сильными ребятами" и разговорах на равных, лол, с "самыыми четкими поцами района". Да и я еще красивый, болтливый, все как надо в общем.
Первый пиздабол на дереве короче
Пиздец ты сука
Мне аж плохо стало
Плохо друг
жыр
Будет плохо, если вы меня тролить не перестанете. Тогда я точно завтра нихуя не успею на гиппогрифов кроличьих ножек насобирать. А нам еще надо в нижний мир за ифритовыми палками идти. Кстати, пользуя случаем спрошу. Заебись я ей скин нарисовал?
У тебя какая-то помешенность на тянке. Мы тебя не спрашивали, но ты ее в каждое предложение вставляешь. Каблучизмом попахивает и в целом выглядит нелепо
Красивая, да. Но зачем ты посадил на нее какую-то камвхору?
Я дед, не понимаю нихуя в майнкрафте, последняя дрочильня что я играл была корейской и анимешной, но это было 17лет назад )
Не троль, плес. ты же меня и спросил про нее несколько постов выше>>245474180
Я другой анон. А твое зацикливание на ней люто в глаза бросается. Наебет - жалеть будешь
У него куча котиков это раз
Он ей тоже может шею свернуть это два
И трупы прятать он умеет
Хуя ты майнер
Живу
Флексить мешала?
Пруфы не несла и соус не давала
Подстриг лет в 16 лобковые волосы (хз зачем, ведь ебля мне не светила вообще) и выкинул их за угловое кресло в комнате.
Потом, когда мамка прибиралась, наткнулась на это сокровище, взяла в руки, принесла мне и спросила "а что это такое? Что за волосы?", а я уверенно так ответил, что типа делал "одну поделку" и состригал волосы с ног лул.
Короче где-то в середине-конце нулевых, когда я был еще пиздюком лет 14-15-ти мы с друзьями на даче как то решили завалиться к одному из них домой и подрочить. Собсна собрали консилиум из трех рыл на втором этаже - и принялись гонять лысого. По началу я чет морозился, но почти сразу подумал хули, мы ж тут все свои. В итоге когда достал свой 16-ти сантиметровый огрызок пиструн - один из друзей знатно прихуел с его размера - из нас троих у меня был самый толстый и большой (у тех дових писюны были, как обломанный мелкий сучок у дерева лол. Мне казалось, что такой хуевой заточкой пырнуть можно.). Сидим значит, наяриваем, словно кальян блядь курим. И тут этот чел спрашивает можно ли ему подрочить мой член. Я чет как-то оторопел даже. Начал отнекиваться, мол бля это странно, все дела. Но тот не отставал и в итоге я сказал мол хуй с тобой, держи штурвал на себя. В итоге он принялся наяривать мне. Через минуту мне чет как то стало ваще противно и я сказал ему прекратить. Потом он меня еще ни раз доебывал вопросом - а выростет ли у него такой же (я был самым старшим там), ну я отвечал, что да, ведь у меня буквально за последние пару лет он вымахал, переходный возраст, вся хуйня.
И вот вроде дрочил мой хуй тогда тот чувак, а стыдно почему-то мне.
Поробовал 60°абсент с феном.
Вечером шел с работы и две бабки че то спросили у меня, уже не помню что именно. Ядо них доебался и начал им охуительные истории рассказывать какие то они сначаоа рофлили с меня. Потомодна спизданула про то что она стоматолог. А я как раз свои зубы с собой носил. (Недавно удалил два зуба мудрости) ну и дрстаю свои зубы и спрашиваю как лучше их замориновать. Они уже начали что то подозревать, ну я стал градус неадекввата повышать, промертвого деда начал рассказывать, прото как у меня мертвого деда на войне убили и потом нашли.но только рука сохранилась и я что бы отдать дань уважения ей подрочил, чтобы дед сквозь пелену смерти почувстврвал молодость, потом бабки дошли до дома я пошел своей дррогой, но разозлился так как в какашку нарступмл и увидел пошел назад а там одна бабка я за ней пошел повалил ее в сугроб и начал ебать она кричала "НА ЦЕЛЕНУ ЦЕЛЬСЯ НА ЦЕЛЕНУ" Я потом посрал р увидел она бежал уже а я тот домой шел решил потрм большеине надо пить.
Самое смешное, что похоже у всех были в детстве дроч тусовки на несколько рыл. Мы так на порнуху тоже дрочили вчетвером аж
А япоезде обоссался
Трезвый
>она кричала "НА ЦЕЛЕНУ ЦЕЛЬСЯ НА ЦЕЛЕНУ"
Содомит бля шо ж ты делаешь)))
Сижу хихикаю как дебил
Пернул бабке в лицо в автобусе. Выходил на остановке, стоял рядом с сидящей бабкой и с небольшим звуком пернул мрази в рожу и вышел.
ВЫ сколько весите ебать ? Я свою кошку хуй раздавлю.
Азазин иди нахуй.
Микки Маус, ты?
1. Дали воды сказали стой у шашлыка, так я всю воду разом вылил и шашлык превратился в гавно
2. Сказал не всеми фибрами души, а миазмами. - мозг багуется сильно хз
3. Антифризом жидкость в холодильнике назвал вместо хладогена
4. Неправильно ставлю ударения, хотя вроде уже в 101 раз повторяю некоторые из этих слов
5. Не хватает мотивации
6. Когда пришёл к заведующему сказал, вместо бутИлированной воды, бутЫлированный.
7. Стыдно за то, что живу на шее у родителей
8. Кринж был когда я не знал как выключить гречу
9. Когда пробела бабки (5тысяч), разбил телефон упав в яму с люком, отдал шарашкиной конторе 15 тысяч за 3 анализа ценой в 3500 рублей
10. Не могу завести по причине своей тупости и нищеты девушку
11. Не осилил можество вещей
12. Стыдно за свою рожу, потому что я кривой и косой, да и форма головы уебищная и зубы
13. Иногда говорю хрень о чем потом жалею
14. До сих пор не работаю
15. Защемил хвост коту, что был в дверном проёме, когда наорала бабка
16 За то что х*ево учился
17 Да и вообще за все
10.
На острие науки
> 2. Когда была в моде движуха Блек Лайвс Меттер, поцеловал негру ботинок. У меня в универе учился афророссиянин, так вот, на перемене я подошел к нему, заорал, что черные жизни важны, упал на колени и поцеловал его ботинок. Все на меня посмотрели как на долбаеба, хорошо, что это были последние 2 месяца учебы.
Кмк это даже по меркам /b пиздец