всем q
расскажите самые заебатые анекдоты которые слышали чтоб прям смешно пиздец было
Один в кепке, второй тоже пизды получит
Ахаххпхпзазахахха
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Луна и пупа купили чупачупс
Стали кушоть
У лупы заболел зуб, и пупе пришлось сосать залупу
Скобочка
На ней платьице с передником, чулочки в полосочку, в волосах шелковая лента, в руках свежий выпуск любимой манги и тортик.
И тут на дороге открывается канализационный
люк, и оттуда вылезает грязный, полупьяный, небритый, весь в дерьме
сантехник. Хватает девочку и, посапывая, начинает ей вытираться:
-ААААРХГХАХАХА, СУКАБЛЯДЬ!
-ОНИИИ-ЧАААН! Ну что же ты де-е-елаешь?...Ну…ну, мне
так не нра-а-авится!...
-Не нравится?!.....А СРАТЬ ТЕБЕ, БАКА, НРАВИТСЯ?!!!
- У моей любимой выхухоли большое горе - у нее умерла теща. Кто из вас ее развеселит, того и отпустим с нашего необитаемого острова. А кто нет - того накажем. Если вам что-то нужно, мы вам дадим.
Американец говорит:
- Дайте мне лампочку!
Удивились, но дали ему лампочку. Американец ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: американец бегает вокруг выхухоли и кричит:
- Ну, хуйня, приколись же, я сам лампочку вкрутил, один!
- Так, - говорит царь. - Палача сюда. Включите эту лампочку, и когда она будет горячая, выкрутить ее и дать этому козлу в рот. И пусть он ее сам изо рта вынимает. Француза ведите.
Француз:
- Дайте мне шестисотый Мерседес и Запорожец!
Удивились, но дали ему машины. Француз ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: француз поставил Мерседес раком, разгоняет Запор и так даст по Мерсу, что обезьянка, которая ему там в Запоре минет делала, с его членом в зубах вылетела.
- Заебись, - сказал царь. - В смысле, смерть через Мапуту. Ну, где там эта водярная душа бродит? Приводят русского.
- Дайте мне два баяна. - просит он.
Удивились, но дали ему баяны. Русский ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Спрашивает русского:
- Ну что, сумел ты развеселить мою любимую выхухоль, что в трауре по случаю смерти ее тещи? Кстати, где баяны?
- А хрен их знает, - говорит русский, - один сразу порвал, а другой закатился куда-то.
- Блядь, - говорит царь. - Еще один мудозвон. Пусть он всю жизнь теперь площадь Ленина ищет.
Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
Я самая маленькая.
Хуесос говорит:
Я сосал хуи больше всех.
Тут они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка:
Я не самая красивая, самая красивая Спящая красавица!
Выходит расстроенная Дюймовочка:
Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня.
Выходит разъяренный Хуесос и как заорёт:
АААААААААААААААААААААА!
ебнешься что это за поебень
— Слыш, Декарт, ты платить-то будешь?
— Не думаю, – отвечает Декарт и исчезает.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
-Это 75 квартира?
-Нет.
-Реролл...
Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Хуесос. Белоснежка говорит:
Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
Я самая маленькая.
Хуесос говорит:
Я сосал хуев ольше всех.
Тут они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка:
Я не самая красивая, самая красивая Спящая красавица!
Выходит расстроенная Дюймовочка:
Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня.
Выходит разъяренный Хуесос и как заорёт:
А! Мамка ОПа сосала больше всех хуев!
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
- ты чего наделал
Хврош
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну и говорит:
- я твою мать ебу
V golosinu.
Один из новобранцев:
— Товарищ прапорщик, это ж получается, что можно из-за угла стрелять, если пушку на бок положить!
Прапорщик на минуту задумавшись:
— Можно… Но по уставу не положено!
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?.
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свой хуй и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на хуй свой насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?)))
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце! - достаёт сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Гук.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!
И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины дети научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе! И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих
гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся академия была им пропитана. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
Ловите ньюфага
Сидел, сидел и говорит:
- Вот я в трудное время для страны пришёл, но никто меня не называет Спасителем.
Посидел, отхлебнул пива, задумался.
- Вот я войну выиграл, но никто меня не называет Победителем.
Посидел, отхлебнул пива, задумался.
- Вот я страну после войны восстановил, но никто меня не называет Строителем.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся:
- Но стоило один раз съесть ребёнка...
Потом подумал, и добавил:
- Действительно стоило...
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
Орнулькнул с тематического контента.
–Видите мост?
—Ну.
—Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей.
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает:
–На какие деньги?
Путин подводит его к окну:
–Видите мост?
—Нет.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Один говорит:
— Выпьем за литейщика. Он льет металл!
— МЕТА-А-АЛЛ! — все хором кричат, выпивают.
Второй говорит:
— Выпьем за кузнеца. Он кует металл!
— МЕТА-А-АЛЛ! — все хором кричат, выпивают.
Третий говорит:
— Выпьем за карасика.
— А за него-то почему?
— Он икру метал.
— МЕТА-А-АЛ!!!
>- Вот я в трудное время для страны пришёл, но никто меня не называет Спасителем
Хорошая, понравилась мимохохол
>- Вот я войну выиграл, но никто меня не называет Победителем.
>- Вот я страну после войны восстановил, но никто меня не называет Строителем.
>Остановился русский в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору. - У меня в комнате мыши. - От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер? Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору: - Ты че, охуел?
suka
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал: Фуражку сдуло! Развернуть авианосец.
Заорал как тварь
Рыбинспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: Домашняя? Как это?
Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну?
Мужик: Что ну?
Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад?
Мужик: Позову кого?
Рыбинспектор: Рыб!
Мужик: Каких рыб?ты че ебанутый?
>- Но стоило один раз...
>Потом подумал, и добавил:
>- Действительно стоило
У подножья горы была деревушка Рот. У местных жителей они спросили, кто может сопроводить их в гору. Все сказали что есть дедушка Усать, он лучше всех знает гору. Но идти стоило не всем. Решили что пойдут Альберт и Лупа, но Лупа очень стеснялся, поэтому с Альбертом пошел Риналь к Усать за Лупу. Ончать очень плохо себя чувствовал после вчерашней пьянки и решил подождать их всех деревне. Риналь с Альбертом зашли к Усать и спросили , может ли он провести их по Губе. Дед согласился и начал собираться. Пока все ждали деда, Арслан побежал к Ончать в Рот, чтобы он не пропустил восхождение по Губе.
Когда все собрались, дед повел ребят вверх по Губе, попутно рассказывая им различные истории и факты о горе. В один момент Риналь, стоя за Лупой обратился к Усать и спросил, что нас ждет на вершине Губы. Дед рассказал, что на вершине есть большой ледник, который называется Перма. Все удивились и обрадовались,что побывают на леднике. Так же дед рассказал, что скоро им предстоит перейти через расщелину, которая называется Агина. Через Агину пришлось проходить по канатной дорожке. Во время перехода Альберт чуть не сорвался, но в последний момент ухватился за Лупу и прижался к Ончать. В остальном переход прошел успешно.
И вот, вся команда уже подбиралась к вершине и к тому самому ледняку. Погода была очень солнечная и было неимоверно жарко. Деда Усать это смутило и он предупредил ребят, что ледник может начать таять... Как вдруг, Арслан провалился одной ногой в снег и почувствовал что внутри одна лишь вода. Дед сказал всем бежать и скорее спускаться в Рот и предупредить местных, что скоро потом с Пермы доберется и до их деревушки. Очнать рванул в путь, а Арслан кинулся вдогонку к Ончать.
В ту же минуту с краю ледника прорвалась большая струя воды устремилась вниз по Губе. Все побежали. Поток становился только сильнее. Деду сложно было бежать, поэтому поток с Пермы становился всё ближе и ближе к Усать, прямо желая унести его с собой, вниз по Губе, в Рот. Но ребята не бросили его в беде. Лупа крикнул ему " Усать, хватайся за руку, я вытащу тебя!". Усать из последних слив ухватился своей рукой за Лупу и побежали дальше. И вот они добежали до канатного моста, через расщелину Агина. Не смотря на страх и опасность они быстро по нему пробежались. На радость всех, ледяной поток с Пермы просто попал в Агину, так и не спустившись по Губе до Рта. Ребята облегченно выдохнули и обрызганные с головы до ног потоком с Пермы спустились в Рот, где их уже встретил Арслан и они все вместе пошли к Ончать в их палаточный лагерь.
Ахахах
Украина.
Гениально.
Лол
мимо Колобок
Содомит
Хуета, мог затравить чтобы кто-то прошелся за Лупой по Губе
