Сап двач, вчера и сегодня крутило живот. Ушёл вчера с пар и пропоносился, сегодня пропоносился с утра - крутило живот. Казалось бы, в чём проблема? Но минут 20 назад, я собирался просто поссать, встал перед унитазом и даже не придав значения этому пподпёрнул легонько, на автомате. ИЗ ЖОПЫ СТРЕЛЬНУЛСЯ ЖЁЛТАЯ ПОДЛИВА НАХУЙ. Я немножко охуев, закрыл жопу пальцем и сел - начал досирать. Пришлось менять второй раз за день трусы.
Что это было? Почему я не заметил угрозы? Перед этим живот не крутило. Как избежать таких ситуаций?
ДАЙТЕ СОВЕТОВ И ПИЛИТЕ СВОИ ИСТОРИИ ПРО ОБСЁРЫ НЕОЖИДАННЫЕ В ЖИЗНИ, И ПРОСТО ПОТУГИ ПОНОСА
Нечего было играть на заднем дворе.
Пиво пил вчера?
Нет, но я щас вечером ем либо творог перед сном, либо кефир и всё - худею.
Было это 4 года назад. Тогда мне было лет 11. И вот к сути. Дело было вечером, я как обычно задротил и поглощал литрами чай, и тут у меня резко заболел живот, и я такой "да и хуй с ним пройдет" Но хуй там плавал, у меня еще сильнее заболел живот и меня прехватило и я пошел в туалет. По дороге в туалет я немного дристанул в трусы и я уже побежал. Пришел и сел на белого коня. Высрал, казалось бы, все что можно, но живот не отпустило. Решил я пойти спать, чтобы на утро "все прошло". Спал я где то 1-2 часа и вдруг я просыпаюсь от того что в штанах что то мокрое. И, пиздец, понял что обдристался, и пошел в ванну прихватив с собой полотенце и трусы. Снял трусы и понял что еще и ноги в говнище (я спал в штанах) Сказал маме что "Я пидор" и стал наливать ванну между тем закинув трусы в машинку. И тут меня пиздец разнесло, живот у меня просто не реально болел и тут понял что сейчас из моей сраки вырвется водопад в виде жидкого дерьма. Я сел на унитаз но немного не успел и не большая лужица дерьма попала на пол. Сидел я на унитазе где то пол часа и вдруг меня отпустило. Я подумал "Наконеццц то блятььь" И принялся мыться. Помылся, убрал и пошел снова спать.
Но нет блять, нет, вы думаете что все так легко кончилось? Нихуя.
Лег я в постель и уснул. Проспал часа три и вдруг я просыпаюсь и понимаю что вот вот обосрусь и полетел в ванну. Но уже в "полете" я понял, что не успею и вбежал в кухню, врубив свет.(Ванна находится гораздо дальше чем кухня) И вижу - тазик. Быстро взяв тазик я начал в него извергать тонны дерьма. И тут я понял что еще хочу и ссать, но делать было нечего. Нассал я и в тазик. И тут пиздец - я не чайно задеваю тазик своей ягодицей и тут он переворачивается и половина моей жижи выливается на ковер. Я быстро поставил тазик в нормальное положение а сам думаю "Ну вот и все, мне пизда от родителей и мне придется все это убирать". Я понес тазик с оставшимся дерьмом в ванную и вылил в унитаз эту жижу. Потом пошел на кухню с этим же тазом, закрыл дверь и принялся за уборку. Взял щетку (большую) и половую тряпку с туал. бумагой. Вытер жижу с ковра туалетной бумагой и взяв пакет выкинул туда эту бумагу. Когда я уже убрал все жижу пятно все равно осталось. И тут мама стучит в дверь - "Сынок ты как там?" - "Плохо" Отвечаю я. - "Открой дверь я посмотрю что у тебя". - "Я ща уберу и открою хорошо?" - "Ок". Я отмыл таз в раковине и налил туда мыльную воду. Помокав туда щетку я стал отчищать ковер. Ели кое как блять отчистил и открыл окно(форточку)чтобы проветрить кухню.Выкинул пакет с туал. бумагой. Побрызгал еще духами. На часах было 4 утра и я заебался откровенно и пошел спать. Мама еще сказал - "ты как?" - "да...нормально". И ушел в комнату. Но тут я заметил что на ступеньках кровати ( у меня 2ух этажная кровать ) не большие пятна говна. Вытер их, открыл окно и лег. Уснул я мгновенно. Это был самый хуевый день в моей жизни (можно сказать ночь).
Давно? В дальнейшем такого не было? Нашёл ли ты причину?
Здоров. Костя, 20 лвл, по традиции нет три раза. Пару лет назад решили мы с корешом сгонять на концерт группы «Мумий Тролль». Пошли, значит, в клуб, где должен был состояться концерт. Дело было летом, жара, мы в футболках и шортах. И вот, подходя к клубу, я почувствовал, что хочу срать. Но несильно, и я подумал, пофиг, потерплю, как же, лучше с корешом попиздеть об Илье Лагутенко… Концерт, как всегда, задержался минут на 30. У меня было достаточно времени, чтобы сходить в туалет посрать, но я решил никуда не уходить, как же, концерт может начаться в любую минуту… Если б я знал, какую ошибку я совершаю… Когда же концерт начался, я уже сильно хотел срать, но было поздно. Атмосфера в клубе была драйвовая, людей на танцполе было много, все танцевали и пели вместе с «Мумий Троллем», и мы с товарищем бесились вместе со всеми. Между тем, давление на клапан усиливалось, и к середине концерта я почувствовал, что уже не в силах сдерживать лезущее из жопы говно. И вот, когда Лагутенко запел «Мерещится, то ли большая, то ли малая Медведица!», и я начал дёргаться и подпевать, я смачно пёрнул (из-за музыки было не слышно) и почувствовал, как из моей жопы вывалился кусок говна и через шорты упал на пол. Я конкретно прихуел, но попытался сделать вид, что ничего не произошло, и стал потихоньку ретироваться. И тут чувак, танцевавший рядом со мной, наступил в моё говно, поскользнулся и, взмахнув руками, со всей дури шмякнулся на спину. Мой товарищ и окружавшие нас люди сразу повернулись к нам, некоторые посмотрели сначала на говно, потом на меня, и, поняв, в чём дело, начали ржать. Я понял, что дело пахнет керосином. Протиснувшись сквозь толпу, я со всех ног бросился к выходу, выскочил из клуба и бросился бежать. Только пробежав целый квартал, я успокоился. Потом кореш рассказывал, что люди продолжили тусить, и концерт закончился благополучно, но чувак, который поскользнулся и упал, обещал меня уебать. Такая вот история, пацаны. Если хотите срать, сразу идите в туалет, не надо ждать, иначе случится какая-нибудь подобная херня.
Уёбывай с борды, школьник.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание на мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
в свои 18 лет я очень полюбила одного парня и он меня .он признался мне в любви я была на 7ом месте от счастья.романтика ,цветы ,все такое .вот дело и дошло до секса мы оба были девственниками .ну вообщем мы договорились и он пришел ко мне домой мы оба жутко волновались,а у меня бывает от волнения газообразования ,кишечные расстройства,и я уже чувствовала в животе какой то дискомфорт .мы зашли в спальню ,разделись ,легли на шелковые простыни .и вот и настал тот самый момент он полез рукой в карман за презиком,а у меня от страха газы в животе разбушевались боже еще чу-чуть и я перну но я сдерживалась как могла.и вот он натянул презик и стал аккуратно заходить в меня ,я а держу пук .он заходит все глубже и глубже я начала чувствовать боль и тут я расслабилась и громко громко перну ,так ладно бы если я еще просто пернула .я пернула так что кусок говна вылетел жидкий ,вонючий такой прямо на белую простынь с брызками что запачкал его член.это был пиздец!он просто вытащил свой член пошел отмылся и молча ушел с тех пор не звонил и не отвечал мне и старался избегать меня да и я сама стараюсь после этого ,в глаза смотреть стыдно!
Берём колонку, включаем лип пипа/моргенштерна/ любой другой клауд реп. На даунов не обращают внимание.
На традиции похуй, сразу стори. Работаю на заводе засранцев. До этого много где работал, но такое вижу в первый раз. В том году летом, а... не, по весне то было, короче у нас прямо в цехе мужик обосрался . Сидел играл в домино и обосрался, не добежал мальца. Эти мудни бухают целыми днями на пролет, закусывают всяким подножным кормом, а потом срутся где попало. Это пиздец товарищи! . В этом году тоже один обосрался. Короче дело было так! После родительского дня он (назовем его Саней) пришел на работу, мягко говоря с бодуна. А я рядом с ним работаю, смотрю он свалил куда то и пропал, через минут 40 приходит не в робе , а в своих джинсах и работает не определяясь. Но мы то его сразу выкупили по стойкому запаху говнеца и лепешкам на пороге раздевалки) Недавно собака какая то срать повадилась в цеху, короче заебали меня эти засранцы. История правдивая на 100%. Есть еще куча подобных, чего только не наслушаешься в заводском коллективе, но об этом позже.
Кароче, я обычный студент, ничем от других не отличаюсь. Но есть одно НО. У меня маленький член. Я очень сильно комплесую по этому поводу. Однажды друг мне посоветовал увеличить мою маленькую радость пылесосом. Сказано сделано. Засовываю член в пылесос, друг включает электро прибор в сеть. ЕБАТЬ, НАХУЙ Я НА ЭТО СОГЛАСИЛСЯ?! Пылесос начинает громко работать всасывая мою гениталию прямо в шланг. Еще и вместе с яйцами! Дикая боль пронизывала паховую область. Видимо какую то связку защемила, открылась без моего согласия жопа, т.к. стоял я на коленях, жидкая поносина потекла по ляшкам светло коричневого цвета и попала на ковер. ВОТ ЭТО Я ДРИСТАНУЛ!!! Бывает по месяцу запор, а прямо сразу так! Друг естественно же выключил пылесос. Вытаскиваю свое ничтожество. Оно как было маленьким, так и осталось. Зато залупа блять, как у коня. Только хотел другу пизды дать как заходят его родители. Это был пиздец, я с красной как жопа у макаки рожей выбежал из квартиры.
>лип пип
Легенда, лучше любого Рок исполнителя в истории по звучанию и влиянию на индустрию
>любой другой клауд реп
Клауд рэп пизже Рока
>моргенштерна
Согласен, говно полное
Меньше в жопу долбись чорт.
Дело было так. В это время я бывало эксперементировал с жаркой каких-нибудь продуктов. И вот после пары удачных эксперемнтов в минтаем, я увидел в магазине "масляную рыбу", решил что это хороший вариант на жарку.
Притащил домой, давай жарить. Разумеется от нее мало чего осталось, шкура, пара костей и куча рыбъего жира на сковороде. Не долго думая я это все сожрал, т. к. больше жрать было нечего.
Через некоторое время я пошел в магаз, чтобы купить какой-то хуйни по дому типа пемолюкса и надо же на входе в магаз, почувствовал, что есть желание смачно пёрнуть. Подумано-сделано, бзданул сильно но беззвучно и пошел по торговым залам супермаркета. Стою на кассе чую от кого то воняет гавном кислым каким то. Думаю вот уроды! Не моются совсем. Ну рассчитался пошел домой, вернее поехал, т. к. пару остановок еще надо было проехать мне.
Выхожу из автобуса, чувствую что-то не то. Вонь продолжает меня преследовать, я давай проверять что за дела! Оказалось я обосрался, ёбаная масляная рыба, походу так слабит, что даже не ощущаешь как гавно тебя покидает! Ну хер с ним думаю джинсы, не долго быть видно со стороны что обосрался. Иду домой, зашел смотрю ИПОНА МАТЬ! Гавно просочилось даже сквозь джинсы, и куртка как назло была короткая, значит все еще с магаза видели, что я обосрался!
Повезло, что не встретил знакомых, иначе позор был бы несмываем! Что самое хреное отстирать джинсы было непроблема, но запах рыбъего жира от джинс сохранялся стойко почти полгода!
>>244460606
Я максимум на туалете тужусь как сука, в жопу пока не пробовал ниче сувать
Я после этого пердеть боюсь, лол. Прошло где-то 2 месяца, а я до сих пор проверяю трусы на наличие подливки.
В детстве экстренно отвезли в больницу. Даже хз из-за чего конкретно. Что-то там с животом. Я отрубился ещё в скорой. Ночью проснулся в палате, себя не помнящий, но с четким осознанием, что нужно в туалет по маленькому. Дошел до туалета, стою, отливаю. И тут понимаю, что по ноге что-то течёт. Мне повезло, потому что я был в спортивных широких штанах и их не особо коснулось мое говнище, в основном оно скопилось в трусах. Оттеревшись, я вернулся в палату и еще очень долго не мог уснуть. Мне было пиздецки страшно: сменной одежды у меня не было, в больнице нигде не помоешься, я никак не могу связаться с родителями и попросить привезти одежду. И самое главное - я даже не почувствовал, как из меня потекло дерьмо. Я не пытался пернуть, не ощущал никакого давления на кишечник или клапан. Оно просто потекло само собой.
Больше такой хуйни никогда не повторялось. Так что, ОП-хуй, я б на твоём месте расслабился но не сильно. У тебя все не так страшно.
>ДАЙТЕ СОВЕТОВ И ПИЛИТЕ СВОИ ИСТОРИИ
БОТОТРЕД
Ага)
У тебя все треды по одному шаблону. Нахуй иди.
Сука, нахуй ты зашел блчть
Я так неделю назад стул обосрал. Смо рел аниме, до конца серии 5 минут было, а срать уже хотел очень. Ну думал дотерплю. В итоге пернул и оподливил стул чуть чуть, ну губкой вытер которой посуду мою и вроде ок. Сегодня на работе очень срать хочется, а я стесняюсь. Но скоро домой думаю дотерплю...
Блять, ну ты то хотел срать - а я вообще с нихуя, лол
>>244461292
Не пидор я был бы бидоном понял бы почему обосрался
Как-то раз обкекался жиденьким по дороге на РАБоту. Мне тогда приходилось в перди за городом добираться, сначала полчаса на автобусе, а потом километра полтора пешком пиздохать. Я почувствовал что-то неладное уже в автобусе, но ничего думаю, добегу если что. И вот на середине пешей прогулки я понимаю что все, враг у ворот, код коричневый. Но вместо того, чтобы забежать в подворотню и сделать свое жидкое дело, я самоуверенно шел вперед, думая «хули я как бичара буду за гаражами срать, меня так не воспитывали». Так вот правду мудрецы говорили - гордыня предшествует падению. Аккурат на проходной корма дала трещину, и я как Солид Снейк пытался незамеченным пробраться к ближайшему толчку чтобы избавиться от улик. По счастью, я ни с кем не столкнулся, спрятал обкеканные труханы в ведро с бумагой (вот уборщице-то сюрприз выпал потом), подмыл жеппу как мог и намазался жидким мылом чтобы душок перебить. Потом бегал в сортир каждые пару часов за новой дозой мыла чтобы поддерживать иллюзию. Такие дела.
Один раз мне приспичело посрать перед экзаменом за 15 минут, я нашел самый уебищный туалет чтобы никого не было и посрал липким зеленым говном, ну и бумаги не было, пришлось жопу а4 курсачами вытирать, нихуя не вытер, уже экзамен начинался, и пришлось идти так как я к нему был готов по заранее выучинным ответам (был тест). Сел на последнюю парту и тут препод говорит мол пересаживайся на первую парту, а я чтобы скрыть запах говн еще напшикался духами calvin klein encounter перед экзаменом. Сижу я тест решаю, а на всю аудиторию пасет смесью говна и духами.стыдно было пиздец
>Как избежать таких ситуаций?
Это называется синдром раздраженного кишечника
Лечится спазмолитиками, fodmap диетой и антидепрессантами