Все шутки выбиваются на даблы
КАК РАЗ
насрать под парту с пруфами
насрать под парту с пруфами
Теперь шутки можно выбивать только на триплы.
Россия обещает вернуть крым.
У тебя коленки сзади грязные
феменисткам дали больше прав
КАКРАЗТЫКЕ НЕТ!
Путин не Пыня! Навальный - Пыня!
ЕОТ согласилась поебаться.
что немало важно, это даже не шутка
Все, кто отписался выше ебали ОРа в попу.
На Дваче стало приятно общаться
В захолустье мужик решил построить башню из коней, чтобы разглядывать окрестности. Поставил кран и сидит, коней друг на друга ставит да песни поет, чтобы они не нервничали.
Подходит другой мужик и вопрошает:
- Ты чойт тут делаешь?
- Конескрёб строю.
- В даль небось смотреть хошь?
- Пусть взор окинет мой дальние края! - глаголит мужик.
Тут подошедший мужик решает закурить и достает кисет с махоркой. Когда он его открывает, дует ветер и сдувает весь табак прямо в нос нижестоящему коню. После того как тот чихнул, башня рухнула и все кони попадали вниз.
Смеркалось.
- Действительно, Васян, хуёво сделали - надо подправить.
Просто ОП сосал хуй которым его перед этим в жопу ебали
Двачерам дали паспорта США и пожизненное пособие в 6к$ в месяц + жилье в собственность.
— Что мы делаем?! Мужики, что мы делаем?!
Тут все мужики на него отвлекаются и тот кричит:
— Где мне в этом ебаном гадюшнике шляпу повесить?!
>>243586444
Два тухлых вина
А тебе в ебало говна
- Исполню каждому по 1 желанию.
Буряты сразу говорят:
- Хотим стать русскими.
- Видите ручей? Прыгайте через него и сразу станете русскими.
Первый бурят разбегается, перепрыгивает через ручей и становится русским. Второй бурят прыгает, соскальзывает с края, хватается руками за корень и говорит первому:
- Помоги, пожалуйста.
Первый бьёт его ногой по пальцам:
- Пошёл на хуй, бурят.
Бравый вояка Иван Ерохин подрывается на растяжке близ Донецкого аэропорта. Приходит в себя он в полной тьме, без рук и ног, липкий от, как ему кажется, крови. Внезапно, Ивана из тьмы достаёт гигантских размеров художник, из кустов подглядывающий за купальщицами. Тут - то Ерохин и осознаёт, что переродился в хуй молодого Адольфа Гитлера и наносит ему первый удар - становится вялым. Гитлер отправляется в баню, где русский лейтенант наносит второй удар - встаёт посреди раздевалки. Тут то Гитлер и осознаёт, что ему объявлена нешуточная война. Сможет ли Иван вернутся домой? Станет ли Гитлер транссексуалом? Являются ли лобковые вши будущего диктатора пропавшими сослуживцами Ерохина? Служба не дружба, а быть и хуем нужно! Читайте мировой бестселлер Хуй - попаданец
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
И умирает.
Штирлиц знал наверняка, но Наверняк Штирлица не знал.
Сажи дегенератам.
Вот это, блять, жиза ебаная.
У тебя спина белая я тебе туда кончл
Я проснулся 5 минут назад.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Роза
-А почему его так назвали?
-Он меня ебет
Спина белая
ЧТО БЫ ЧТО СУКА?
Шутка затянулась.
-Не знаю.
-Пилот, ты, расистский ублюдок. Как же его ещё называть.
Что бы умереть
Ладно давай я дорасскажу эту историю.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
И умирает.
Мать в горе хоронит сына в то время как девушка которую завел сын родила ребёнка. Мальчик рос смышленым и не по годам вдумчивым.
Мать сына ставшая бабушкой всё так же носит горе в воем сердце. Как то она встретила врача, что оказывал первую помощь умирающему сыну. Он сразу узнал её, ведь таких криков он не слышал в своей жизни и потому запомнил эту женщину.
Он сказал, что в кармане сына он случайно нашел записку про розовые шарики. Мать стала требовать рассказать что там. Тогда врач ответил, что сохранил эту записку дома. Мать отправилась с ним домой. Предвкушая как наконец то откроется тайна, что её сын унёс с собой в могилу. Дома у врача её встретила разруха. Оказалось, что именно в этот день квартиру доктора ограбили. И забрали почти всё в том числе и шкатулку где хранилась записка. Доктор был в горе и не стал говорить более с женщиной. Тога она в слезах ушла.
В своей же квартире её встретил внук.
- Будешь хорошо учится я подарю тебе шарики для пинг-понга, внучок, - сказала женщина.
На что ребёнок ответил: Конечно бабушка ведь с их помощью я...
Что было дальше она уже не слышала так как горе прожитых лет отразилось на её сердце и инфаркт сломил её.
-НЕТ!
Пынявого Хуесосника ответ.
Ты что, нормаль?