- У нас свобода, - говорит русский, - я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
- Пидумаешь! - говорит хохол, - я тоже могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Оксан, мы когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто говорит?
В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать надо.
Председатель:
- Ну что товарищи с ним делать будем?
Тянет руку кузнец, здоровенный парень:
- А давайте я его по башке ебну.
Председатель:
- Ты такой здоровый, его ебнешь и он помрет от этого, а у нас трактористов больше нет.
Сидят, дальше обсуждают. Кузнец опять тянет руку.
- Ну чего тебе?
- А давайте я хохлу ебну, у нас их все равно двое.
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А во всем виноваты москали! Говорили нам: “не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!” Знали падлюки, шо мы назло вступим!
Сап, двач, я тян, пруфов не будет.
асечку, писечку
- Тату, за щоооо???
Батько в ответ(крича):
- А шо делать?!?!, шо делать?!?!
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынку.
- ...с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что, свинья, опять божьих коровок нажрался?!
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
- Тарас, Тарас, проснись, ты обосрался!
С верхней полки высовывается Тарас:
- А я и не сплю...
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Тарас, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
- Иди назад, тут посвободнее стало!
- Що це таке?
Дети хором:
- Дупа!
Училка в слезах выбегает из кабинета. Через минут пять заходит директор:
- Ви чому Марьванну до сльоз доведе!? А це що за дупа на доске?!
Найс перефорс!
- Хлопцы, контры година?
Встаёт негр:
- Пив шестого, тятька.
- Сыди-сыди! Бачу шо не жид та не москаль!
- Вот эта пила стоит 500 гривен и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 гривен, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 гривен, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук?!
Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит официанту: — Официант, дайте мне силь. Грузин говорит: — Не силь а сол, чурка нерусский…
Источник: anekdotovmir.ru
Заходит лысый в бар а там нет хохлов
Заходит лысый хохол в бар, а там армяне в нарды горящими покрышками играют.
К чему отсылка про покрышки?
>Источник: anekdotovmir.ru
Ору с содомита
К майдану, вестимо
Дрочит лысый на поляне вприсядку. Это видит мужик, подходит к нему и спрашивает:
- А ты что делаешь тут, долбоёб?
Лысый ему отвечает:
- А ты наклонись, я тебе на ушко скажу.
Мужик наклонился.
- Ну так что ты тут делаешь?
А лысый продолжает:
- Нет, ты ниже наклонись!
Мужик наклоняется ещё ниже.
- Ну, давай, говори уже!
- Вот теперь достаточно! - сказал лысый и выебал мужика в рот.
Лежит значит мужик выебанные, вытирает малафью с губ, и всё не унимается:
- Так что ты тут делал?
- Дрочил, - ответил лысый, сел в припаркованный неподалёку мерседес и сгорел.
Да блядь анекдото треды в пизду скатились , кто-то думает что если добавлять какла в историю то получается анекдот в итоге я ниразу за тред не проиграл.
Я тяночка)
Хохол думает: обосрусi як свин, шоб не так гхарно было москалю. Посрал.
Ну, русский не дурак, взял да с телеги спрыгнул и пешком пошел, а хохлу еще до хутора ехать и говно со своей телеги чистить.
— Да либо евреи съели, либо москали!
— Так евреи же сало вообще не едят!
— Ну тогда точно москали!
ёбаный кринж
>>243454687
можете пояснить немного?
Проиграл
бля, забейте, я понял. типо вычислял кто не знает укр.
галочку OP забыл, хуйло.
никому кроме тебя тут не смешно
Ой не могу, ржача до усрача
Мне смешно, Тарас. Не нравится, выйди.
Стоит девочка на трассе, останавливается грузин:
- Тэбя што, трахнуть?
Девочка не знала, что такое трахать, растерялась, побежала к маме в кусты, водила плюнул, и поехал дальше.
- Мама, мама, что такое трахать? - спросила девочка
Расстерявшаяся мама ответила:
- Ну, это, что-то вроде подвезти!..
Девочка снова выходит на трасу. Останавливается водитель. Девочка:
- Трахните нас, пожалуйста!
- А вас - это кого?
В это время из кустов вылезает всё остальное семейство... Девочка радостно:
- Меня, маму, бабушку и Шарика!
- Тебя - с удовольствием! Твою маму - ещё подумаю... А бабушку пусть Шарик трахает!
Так я Тарас пидорас и смешно. Этот узколобый чурка просто.
Одиннадцать англичан ебут немку. Немка кричит "НАЙН! НАЙН!" Двое встали и ушли.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»
А ей как раз!
блять подрочить захотелось от этого анеґдота
прикол
- Хлопцы! Иду я как то по улице, а на встречу мне идет Москаль! До того холёный, до того выёбистый, что я аж обосрався!
- Ты что!? Нахуя обосрался-то?!
- Хлопцы! Я же не со страху! Это я с лютой ненависти обосрался!
Вот с этого орнул
Бля сложный прикол
Негр достает хуй
Хохол - Что это?
Негр - Хуй.
Хохол - Дай попробовать.
Сосет хуй.
Закончил сосать - Да, сало однако вкуснее.
Потом подумал...
- Негр, дай ещё хуй.
Негр вновь достаёт хуй, хохол натирает его салом и сосёт, аж причмокивает:
- А вот теперь самое то!
Попали русский, еврей и хохол на остров, местное племя взяло их в плен и сказали что выпустят того кто согласится на одно из трех условий: отдаст все деньги которые у него есть, либо съест мешок соли, либо же его выебет все племя. Того же, кто не согласиться сожгут на костре.
Русский не долго думая:
— На мой кошелек, один фиг их мало.
Племя его отпустило, еврей долга метался в сомнениях:
— Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, еще и камни в почках будут, а я собирался лететь в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы смотрите на мои деньги, то таки они нужны моей маме на лечение, вы даже не представляете как она готовит вкусную курочку, а еще я ребенкам своим хотел привезти из Израиля игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Ебите меня всем племенем.
Еврея выебали и тоже отпустили на свободу, тут хохол начал себя в грудь бить:
— Та я ж силь зьим!
Съел полмешка и говорит:
— Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ выебуть!
Прошло через хохла полплемени, тот как вскочил и кричит:
— Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!
Слышь лахта, иди на хуй
Кек
Ничего не понял, в чём прикол?
- Всем пива за счет заведения!
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Окраина!
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!
Ну это можно про любую бабу, не только хохлуху
— Продай автомат!
Хохол ему в ответ:
— Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Поляк снова:
— Продай, не улетят твои самолеты.
Хохол упирается, не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг русские за Крымом придут, а я тут без автомата!
Поляк уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю... Ладно, продам!
Продал хохол автомат. Через неделю началась война, хохол бегает вокруг ангаров и кричит:
— Пиф-паф, тра-та-та-та-та!
Открывается ангар и оттуда выбегают два атошника:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
хуя маняктод
Забавно
нет же
нахуй иди))))))))
Шатает абу в интернете макабу. Это видит анон, подходит к нему и спрашивает:
- А ты что делаешь тут, долбоёб?
Абу ему отвечает:
- А ты наклонись, я тебе на ушко скажу.
Анон наклонился.
- Ну так что ты тут делаешь?
А абу продолжает:
- Нет, ты ниже наклонись!
Анон наклоняется ещё ниже.
- Ну, давай, говори уже!
- Вот теперь достаточно! - сказал Абу и выебал анона в сракотан.
Лежит значит анон выебанный, облизывает малафью с анала, и всё не унимается:
- Так что ты тут делал?
Первый класс.
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
- Тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет...
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот под Москвой возле стройки жил...
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, хохлы...
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считает...
— Я тебя съем, - говорит говно.
— Нет, это я тебя съем, - ответил хохол и съел говно.
Интересный у бразильцев язык, даже кое-что понятно.
– Хохол, ты нахуя на дерево лезешь?
– Говна хочу поесть.
– Так это ж не туалет, а елка, откуда там говно?!
– А у меня с собой!
+15
- Так!
- Позовите Пидорашко!
- А его нет на месте.
- А в цеху его нет?
- Ни. Овцехуев давно уволился.
- Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
- Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
>я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
Писать-то можно, да... И своровать можно и убить. Но потом наступит справедливая кара! Как за всякое преступление, против гражданина оно было сделано или против государства и законной власти
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил вопросом:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Геродот ответил:
— Правое.
— Ну нихуя ты блять авиаконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Сходи говна лучше поешь, Геродот-ебать-тя-в-рот.
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
На следующий день мужик приходит к царю с птицами и говорит:
Мужик: Я пил вчера водку. Воробей, сколько она стоила?
Воробоей: Чирик!
Мужик: Филин, подтверди.
Филин: Подтверждаю.
- Дети мои, кто из вас, грешных, видел хоть раз в жизни хуй?
В толпе начинается шепот, поднимается около 40 рук.
- Подойдите и омойте глаза же свои.
Девушки подходят омывают и возвращаются в толпу. Затем пастор говорит вновь:
- А кто из вас, молодые девы, хоть раз трогал мужской хуй?
Поднимается примерно такое же количество рук.
- Так подите омойте же ладони свои!
Внезапно крик из толпы:
- А можно мне рот сполоснуть, пока кто нибудь жопу не помыл?
- огонь!
парень подорвался, закинул кота в печь и закрыл заслонку
- орудие к бою
— А что это такое?
— Бананы.
— Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр:
— А что это такое?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А что его пробовать — сало как сало!
может негр русских не ел никогда
Еврей говорит — мы придумали математику, чтобы общитывать гоев.
Татарин говорит — неплохо, но мы придумали миф что мы сильные и тыщу лет собирали дань.
Хохол смотрит на них и говорит — а вам сало нельзя есть.
Nein звучит как Nine, по немецки нет, по английски девять
День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали хохлы.
Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А хохол им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, САЛА хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
— Батько, дывысь, макака! (показывает на негра)
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек!
Хохол:
— Дывысь, говорящая макака!
Типичный двачер.
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял!
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - це снова я...
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по-тихому, не снимая шаровар!
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати?
- Пишите, маму, сразу у плен...
>Найс перефорс!
Перефорс чего чем? Яишницы анекдотами? Шиз, съеби.
Навальный выпил рюмку и отрубился.
"Новичок!" - подумал Штирлиц.
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
хороший перкол
Хуем защеку укол!
лул, да, так даже лучше. Моё почтение, буду тебе анекдоты на доработку присылать
15-тисметровый европеец в треде, всем по норма.
Админ АКБ, ты?
Не останавливаемся.
Ебёт мужик петуха, ебёт, вдруг петух как закричит:
- Крым наааааш!
Ну мужик тогда достал из петуха хуй, вытер о клюв и сказал:
- Слушай, ты ведь в пресс-хату попал, а не на россию-24.
А петух слизал малафью, расправил крылья и ответил:
- И что? Зато крым наш!
>>243481570
Давай улучшай
>Перефорс чего чем? Яишницы анекдотами? Шиз, съеби.
>>243451893
>Встретились как-то русский и хохол:
>- У нас свобода, - говорит русский, - я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
>- Пидумаешь! - говорит хохол, - я тоже могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
Бляха, самый смешной анекдот за тред про жидов опять.
Спрашивает деда:
- Ви виходите на наступній останiвкi?
- Не останiвкi, а зупинці. А ти вже приїхав, москалiку.
а она ему как раз!
Останусь пеплом на губах...
Останусь пламенем в глазах...