Вставляем в тред то, что сейчас у вас в буфере.
Крупный мужчина обеспечивал женщине и семье просто физическую защиту. А во-вторых, поскольку различные заболевания и генетические отклонения влияли на рост, выбирая высоких мужчин, женщины старались гарантировать потомству хорошие гены, – говорит доцент эволюционной биологии Маркус Й. Рантала.
Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил скайрим. Кампашка моего отца зашла, я встал из за компа, чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один и решил рассмотреть карпа получше.
Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня. Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное удовольствие.
Потом я забыл про этот случай, тем более, что того карпа папа продал на рынке. Но, когда отец приносил маленьких карпов по килограмму, по два, то я стал ебать и их. Весь год я ебал карпов и сазанов, причем маленьких карпиков было ебать приятнее, тк рот у них был как раз под мои причендалы. Я любил ебать их живыми, когда они еще двигали своими губами по моему хуйцу. За пол года я перетрахал, наверное более 40, может и 50 карпов. Я ебал их по нескольку раз в день, кончал им в анал, хз зачем, иногда я дотоахивал их, когда они были уже заморожены в холодильнике, правда это у меня было на черный день. Один раз я даже попытался выебать леща, когда карпов не было, но рот у него был мелковат. Один раз я выебал голавля, но все равно, самыми лучшими для меня были именно карпики, и когда отец спрашивал, на кого ему завтра пойти, то я всегда уговаривал его наловить карпов, мол мясо у них оч вкусное.
Тут произошло следующее. Примерно неделю мой отец не ловил карпов. Неделю я не ебал карпов. Я ходил как в тумане, мне очень хотелось выебать очередную рыбу, я подумывал самому поймать карпа, но мне лень, тем более, что рыбалку я ненавижу. Отец принес за всю неделю только одну маленькую щучку, вероятно потому, что была поздняя осень, и он говорил, что карпов сейчас ловить не интересно или чото такое. Я помню, он уже вроде как начал что то подозревать по поводу моей карповой мании, но я все равно отмазывался, мол просто нравится мне эта рыба и все.
Мой отец принес домой 8ми киллограмового сома. Мне очень хотелось поебаться с рыбой и тут я присмотрелся к сому. А что, рот что надо, вот только щетка сомовья, но она как правило ничего не может сделать, максимум поцарапать, если очень сильно прижаться к ней. Ну, думаю, ладно, сойдет. Я оголил хуй, надрочил его немного, засунул в рот живому сому, который кстати был в тазе с водой, и начал ебать его в рот. Я ебал его еще немного, но через минуту произошел ужас. Сом сжал мой хуец, и вроде хотел вырвать его, но у него это не получилось, он просто очень сильно провел своей щеткой по моему хую. Я сразу вынул его, он был пздц как исцарапан, из него шла кровь, я ебнул сома ногой, и он упал в свой таз с водой. Кровь сочилась из моего хуя ручьем. Я блять перебинтовал его, намазал спиртом. Затем я вытер кровь с пола. Хуй болел очень сильно. Он сильно опухал, но потом прошел, однако шрамы остались. Хорошо, что хоть никто так и не узнал что я ебал рыб, и что ходил с бинтом на хую. И вот, хуй у меня прошел через месяц полностью. Всю зиму я никого не ебал, а тут мой отец весной снова начал приносить с рыбалки карпов, и я снова стал их ебать. Последнего карпа я выебал позавчера. Самое главное, что на сиськи, и просто телок у меня уже не стоит, а как только я вижу рожу карпа, так я сразу возбуждаюсь. От меня хуй провонял рыбой настолько, что отмыть его уже невозможно. Так это чо выходит, я рыбофил какой то? Я нормален ваще?
Убей сибя апстену, мудилко.
лол
пучков кал
96304jjqqwwxxzzFF
Это мой пароль от кое какой игры кстати
/
Naive system call dropper built on seccomp_filter.
Copyright (c) 2012 The Chromium OS Authors <chromium-os-dev@chromium.org>
Author: Will Drewry <wad@chromium.org>
The code may be used by anyone for any purpose,
and can serve as a starting point for developing
applications using prctl(PR_SET_SECCOMP, 2, ...).
When run, returns the specified errno for the specified
system call number against the given architecture.
/
#include <errno.h>
#include <linux/audit.h>
#include <linux/filter.h>
#include <linux/seccomp.h>
#include <linux/unistd.h>
#include <stdio.h>
#include <stddef.h>
#include <stdlib.h>
#include <sys/prctl.h>
#include <unistd.h>
static int install_filter(int nr, int arch, int error)
{
struct sock_filter filter[] = {
BPF_STMT(BPF_LD+BPF_W+BPF_ABS,
(offsetof(struct seccomp_data, arch))),
BPF_JUMP(BPF_JMP+BPF_JEQ+BPF_K, arch, 0, 3),
BPF_STMT(BPF_LD+BPF_W+BPF_ABS,
(offsetof(struct seccomp_data, nr))),
BPF_JUMP(BPF_JMP+BPF_JEQ+BPF_K, nr, 0, 1),
BPF_STMT(BPF_RET+BPF_K,
SECCOMP_RET_ERRNO|(error & SECCOMP_RET_DATA)),
BPF_STMT(BPF_RET+BPF_K, SECCOMP_RET_ALLOW),
};
struct sock_fprog prog = {
.len = (unsigned short)(sizeof(filter)/sizeof(filter[0])),
.filter = filter,
};
if (prctl(PR_SET_NO_NEW_PRIVS, 1, 0, 0, 0)) {
perror("prctl(NO_NEW_PRIVS)");
return 1;
}
if (prctl(PR_SET_SECCOMP, 2, &prog)) {
perror("prctl(PR_SET_SECCOMP)");
return 1;
}
return 0;
}
int main(int argc, char argv)
{
if (argc < 5) {
fprintf(stderr, "Usage:\n"
"dropper <syscall_nr> <arch> <errno> <prog> [<args>]\n"
"Hint: AUDIT_ARCH_I386: 0x%X\n"
" AUDIT_ARCH_X86_64: 0x%X\n"
"\n", AUDIT_ARCH_I386, AUDIT_ARCH_X86_64);
return 1;
}
if (install_filter(strtol(argv[1], NULL, 0), strtol(argv[2], NULL, 0),
strtol(argv[3], NULL, 0)))
return 1;
execv(argv[4], &argv[4]);
printf("Failed to execv\n");
return 255;
}
<div class="Trigger-trigger__1uNxO Trigger-hasServices__2D4Ec"><div class="TriggerDescription-text__3AmOq"><span class="TriggerDescription-title__GVx2c">Pet in hold</span></div><div class="Trigger-services__2VNCl"><div class="Trigger-selectedItem__39fR1"><span class="Trigger-icon__3n90A"><svg width="24" height="24" viewBox="0 0 24 24" fill="none" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg"><rect width="24" height="24" fill="none"></rect><path fill-rule="evenodd" clip-rule="evenodd" d="M15.8847 4.76317C15.8813 4.62632 15.9342 4.49408 16.031 4.39728L19.0747 1.35354C19.27 1.15828 19.5866 1.15828 19.7818 1.35354L21.2052 2.77695C21.4005 2.97221 21.4005 3.28879 21.2052 3.48406L18.1615 6.5278C18.0647 6.62459 17.9325 6.67747 17.7956 6.67409L16.4065 6.63982C16.14 6.63325 15.9255 6.41878 15.919 6.15231L15.8847 4.76317ZM17.7225 4.84655C17.9514 5.07546 17.9514 5.44659 17.7225 5.6755C17.4936 5.90441 17.1224 5.90441 16.8935 5.6755C16.6646 5.44659 16.6646 5.07546 16.8935 4.84655C17.1224 4.61764 17.4936 4.61764 17.7225 4.84655ZM10 6.99999C9.72386 6.99999 9.5 7.22385 9.5 7.49999V8.49999H8.5V7.49999C8.5 6.67156 9.17157 5.99999 10 5.99999H14C14.8284 5.99999 15.5 6.67156 15.5 7.49999V8.49999H14.5V7.49999C14.5 7.22385 14.2761 6.99999 14 6.99999H10ZM5.53162 14.2857L6.12997 9.58057C6.16098 9.37856 6.26351 9.1944 6.41889 9.06162C6.57427 8.92884 6.77216 8.85628 6.97654 8.85714H17.0234C17.2278 8.85627 17.4257 8.92883 17.5812 9.0616C17.7366 9.19437 17.8392 9.37853 17.8703 9.58057L18.4683 14.2857H19.7143C19.79 14.2857 19.8627 14.3158 19.9163 14.3694C19.9699 14.423 20 14.4956 20 14.5714V15.7143C20 15.79 19.9699 15.8627 19.9163 15.9163C19.8627 15.9699 19.79 16 19.7143 16H18.4668L17.8703 20.6926C17.8392 20.8946 17.7366 21.0788 17.5812 21.2116C17.4257 21.3443 17.2278 21.4169 17.0234 21.416H6.97654C6.77216 21.4169 6.57427 21.3443 6.41889 21.2115C6.26351 21.0788 6.16098 20.8946 6.12997 20.6926L5.53321 16H4.28571C4.20994 16 4.13727 15.9699 4.08368 15.9163C4.0301 15.8627 4 15.79 4 15.7143V14.5714C4 14.4956 4.0301 14.423 4.08368 14.3694C4.13727 14.3158 4.20994 14.2857 4.28571 14.2857H5.53162ZM7.14283 16V18.5589C7.14283 18.862 7.26323 19.1527 7.47756 19.367C7.69189 19.5813 7.98258 19.7017 8.28568 19.7017H15.7143C16.0174 19.7017 16.308 19.5813 16.5224 19.367C16.7367 19.1527 16.8571 18.862 16.8571 18.5589V15.5589V14.7143V11.7143C16.8571 11.4112 16.7367 11.1205 16.5224 10.9062C16.308 10.6918 16.0174 10.5714 15.7143 10.5714H8.28568C7.98258 10.5714 7.69189 10.6918 7.47756 10.9062C7.26323 11.1205 7.14283 11.4112 7.14283 11.7143V14.2857H7.14286V16H7.14283ZM14.0003 17.7143H12.2857V19.1429H14.0003V17.7143ZM14.5717 13.1428H16.2857V14.8568H14.5717V13.1428ZM16.1183 11.3102C16.2255 11.4174 16.2857 11.5627 16.2857 11.7143V12.5714H14.5714V11.1428H15.7143C15.8658 11.1428 16.0112 11.203 16.1183 11.3102ZM12.2857 15.4283H14.0003V17.1428H12.2857V15.4283ZM16.2857 15.4283H14.5717V17.1428H16.2857V15.4283ZM14.5714 19.1429H15.7143C15.8658 19.1429 16.0112 19.0826 16.1183 18.9755C16.2255 18.8683 16.2857 18.723 16.2857 18.5714V17.7143H14.5714V19.1429ZM9.42887 15.4283H7.71429V17.1428H9.42887V15.4283ZM10.0003 11.1428H11.7143V12.5714H10.0003V11.1428ZM7.88166 18.9755C7.7745 18.8683 7.71429 18.723 7.71429 18.5714V17.7143H9.42858V19.1429H8.28572C8.13417 19.1429 7.98883 19.0826 7.88166 18.9755ZM7.71429 13.1428H9.42887V14.8568H7.71429V13.1428ZM8.28572 11.1428H9.42858V12.5714H7.71429V11.7143C7.71429 11.5627 7.7745 11.4174 7.88166 11.3102C7.98883 11.203 8.13417 11.1428 8.28572 11.1428ZM12.2857 13.1428H14.0003V14.8568H12.2857V13.1428ZM11.7143 13.1428H10.0003V14.8568H11.7143V13.1428ZM10.0003 15.4283H11.7143V17.1428H10.0003V15.4283ZM14.0003 11.1428H12.2857V12.5714H14.0003V11.1428ZM10.0003 17.7143H11.7143V19.1429H10.0003V17.7143Z" fill="currentColor"></path></svg></span><span class="Trigger-count__2JOO-">x2</span><span class="Trigger-size__2Njes">до 55×40×20 см</span></div></div><div class="TriggerControls-controls__2T1w3 TriggerControls-hasServices__1LjBz"><span class="TriggerControls-priceWrapper__1h632">Total <span class="Money-money__DHk3Z"><span>4600</span><span> ₽</span></span></span><button class="MuiButtonBase-root Button-button__1j_Ta Button-button_outline__3aE_z Exare-exchange__outline__2IXUu TriggerControls-button__2gKPN" tabindex="0" type="button">Edit<span class="MuiTouchRipple-root"></span></button></div></div>
Обиженка, спок
gk61
Никита, это ты? Я узнал тебя по твоим шизоидным высерам
ГРЯЗНЫЙ РАМИРЕС - FLEXITUDE
Sever Studio
отаман
пиздец проиграл
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 20 гривен, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!
гнетет
Привет) Не хочешь сходить куда-нибудь, кофе попить например?
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!
Стори?
Otomedomoyo
ты сейчас какую часть
- simplification of control over operating activities (goods circulation);
- simplification of interaction with contractors;
- a significant increase in the turnover rate and a decrease in the volume of warehouse stocks;
- increasing the profitability of working capital;
- simplification and increase in the efficiency of implementation of tools (data collection terminals) and technologies for automation of accounting;
- general optimization and improvement of business efficiency.
как у тебя ещё клубничное варенье из очка не потекло...
это переписочка левой телки
http://sexdogs.ru/video/278/%D1%80%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D0%B7%D0%BE%D0%BE-%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81-%D1%81-%D0%B4%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%BD%D1%8F%D0%B3%D0%BE%D0%B9-%D1%8E%D0%BD%D1%83%D1%8E-%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F%D0%BD%D0%BA%D1%83-%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%85%D0%B0%D0%B5%D1%82-%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%B0
двойное чаепитие, долго процветание великий желтый дракон.
Tara Walker, 34, unknown residence, booked in the Multnomah County Detention Center for Carrying a Concealed Weapon, Unlawful Possession of a Firearm, Possession of a Loaded Firearm in a Public Place, Resisting Arrest
Cody Connell, 35, unknown residence, booked in the Multnomah County Detention Center for Interfering with a Peace Officer, Resisting Arrest, Disorderly Conduct in the Second Degree
Daniel Muller, 36, unknown residence, criminal citation in lieu of custody for Unlawful Use of a Weapon, Attempted Assaulting a Public Safety Officer
Ian McCarthy, 28, of Portland, criminal citation in lieu of custody for Interfering with a Peace Officer, Resisting Arrest, Disorderly Conduct in the Second Degree
Dillon Granthan, 28, unknown residence, criminal citation in lieu of custody for Interfering with a Peace Officer
Sean Lopez, 26, unknown residence, criminal citation in lieu of custody for Interfering with a Peace Officer
Saekwon Williams, 23, unknown residence, criminal citation in lieu of custody for Interfering with a Peace Officer, Disorderly Conduct in the Second Degree
Ryan Skut, 34, of Milwaukie, Oregon, criminal citation in lieu of custody for Interfering with a Peace Officer, Disorderly Conduct in the Second Degree
Alissa Azar, 29, unknown residence, criminal citation in lieu of custody for Interfering with a Peace Officer, Disorderly Conduct in the Second Degree
Rachel Levelle, 24, of Portland, criminal citation in lieu of custody for Interfering with a Peace Officer
Amber Raby, 22, of Portland, criminal citation in lieu of custody for Interfering with a Peace Officer, Disorderly Conduct in the Second Degree
LXST CXNTURY - EXECUTIONER
Después
2. Чтобы иметь хоть какие-то деньги со всего этого, начинающим программистам нужно работать на сайтах сутками. Из-за этого у них часто развивается наркотическая зависимость.
Она так же связана с тем, что необходимо постоянно глушить боль и стресс.
3. Нет никакого "делаю, что мне нравится и получаю за это большие деньги". Ты делаешь только то, что хочет клиент, а хочет он как правило не платить за разработанные проекты.
4. В программировании человек действительно становится всезнающим и всемогущим. У нее не может быть ограничений на задачи, он становится инструментом для разработки чужих идей и только. Ни один мой клиент из сотен не спросил, нравится ли мне то, что я правлю билд-машину вместо девопса.
5. Ни одна компания или сайт не расскажет, что действительно тебя ждет в разработке. Тебя будут обманывать, завлекать удобным графиком и сказками о том, что на этой работе ты будешь свободен делать все, что захочешь.
Так что аргументы про осознанный выбор - мимо.
6. В компаниях менеджеры часто грешат тем, что влезают в рабочий процесс с комментариями при том, что к обучению разработке они руку не прикладывают, как правило.
7. Студии сначала завлекают начинающих разработчиков обещаниями, а потом шантажируют плохими отзывами на linkedin.
8. Большинство российских компаний никак не помогают в продвижении разработчиков, не платят за конференции и не помогают с переездом. Как правило, они не хотят ничего делать, только получать большую часть твоего дохода.
9. В программировании имеют практики, которые болезненны, опасны и неудобны для разработчиков. Perl и 1С - немногое из того, что имеет спрос в разработке.
10. Когда я пришел в эту сферу в 18 лет, я хорошо знал английский и был молодым специалистом с горящими глазами, но это все равно не принесло успеха. Я получал не более 200$ в месяц при том, что пахал каждый день и делал все, что попросят.
11. Это происходило потому, что никто не помогал с разработкой. Компания только требовала, но совершенно ничего не давала взамен кроме кофе и печенья.
12. Перед тем, как прийти в разработку, я четыре месяца лечил шизу. За два месяца пребывания там все вложения в здоровье были стёрты. Программирование уничтожает психику, в этом я убедилась на своем опыте.
13. Так как программист в компаниях является мастером на все руки, его задачами становится буквально все - разработка архитектуры, правка продакшна, настройка CI и даже таскать коробки с печеньем в офис, потому что девочке на ресепшн тяжело, а других мужиков нет.
14. Программирование не является работой по одной простой причине - никакая работа не требует от тебя стандартов, объективации и ежедневного насилия над своим телом. Если вас из изнасилуют в жопу на работе, работодатель или сотрудник окажется в суде. В разработке - и не мечтайте.
15. Геморрой, недосып, депрессия, алкогольная и наркотическая зависимость - обычные вещи, с которыми сталкиваются разработчики.
16. НИКАКАЯ работа с образованием не требует от вас быть мастером на все руки, выполнять нерелевантные задачи и быть объектом без воли, желаний и характера.
17. Менеджеры очень любят, когда разработчки смотрят в камеру по видеосвязи. Им мало того, что ты превращаешься из человека в вещь, им нужно, чтобы ты еще и душу им отдал, любил их и восхищался.
18. Менеджерам все равно на твою боль и стресс. Их премия важнее всего на свете, и ради того, чтобы её получить, все средства хороши, время разработчиков - в особенности.
19. У разработчиков рыночная цена 100 тысяч рублей в месяц. Не говорю про немногих, которым повезло продать себя дороже, имеется ввиду большинство.
20. Указанные выше цены делите на два, если вы работаете на компанию, и на четыре - если на бодишоп.
21. Все компании оставляют себе минимум 90% принесенной прибыли. Никто не хочет, чтобы ты нормально зарабатывал: ни компании, ни их клиенты.
22. Часто и густо эксплуатируют студентов для разработки. В программировании очень любит неопытных разработчиков, потому что им достаточно миски риса.
23. Смотрел ютуб одного западного разработчика, который говорил, что из-за завышенных стандартов и скрама у него начала развиваться депрессия, и знаете что? Всем клиентам было похуй, его хвалили за "закрытые задачи" и плевать, что он может умереть.
Все, что нужно знать об отношении к моделям.
24. Пояснение для одаренных: я пришел в эту сферу по совету препода и учился очно на тот момент. Меня привлек не столько начальный заработок, который был меньше, чем в макдаке, сколько реальная возможность совмещать с учёбой.
25. Индустрия разработки извращает и уничтожает представления о автономии и нормальном рабочем дне. Я не мог заниматься опенсурсом в свободное время просто потому, что у меня появилось отвращение ко всему, что с этим связано.
26. Компании никогда напрямую не говорят, чем именно ты будешь заниматься: они расскажут о милом общении с иностранцами, смузи и свободе, но точно не о том, что тебе придётся ежедневно сидеть на митингах по часу и после этого закрывать задачи ночью.
27. Если вы все-таки захотите пойти в эту сферу, то добро пожаловать. У вас есть шанс пройти через всё это, стать нормальным специалистом и позволить себе выбирать компании. Вы же не вебкам-шлюха, в конце концов.
В Тамбовской области наградили почтальона из Котовска
Dwemer Artifacts at Drinar Varyon's Place
>как у тебя ещё клубничное варенье из очка не потекло...
ой, как неудобно вышло
У нас фьючи не поставочные, если дождешься исполнения никто никакую нефть не привозит, просто разница в ценах списывается/зачисляется.
повешения
Rendering thread exception:
Fatal error!
Unhandled Exception: EXCEPTION_ACCESS_VIOLATION reading address 0x00000000
0x00007ff6058ccea1 SquadGame.exe!UnknownFunction []
0x00007ff6058c7e08 SquadGame.exe!UnknownFunction []
0x00007ff6058dc2f0 SquadGame.exe!UnknownFunction []
0x00007ff6058b1231 SquadGame.exe!UnknownFunction []
0x00007ff6058c64fa SquadGame.exe!UnknownFunction []
0x00007ff60527ac91 SquadGame.exe!UnknownFunction []
0x00007ff60527f892 SquadGame.exe!UnknownFunction []
0x00007ff6043430f3 SquadGame.exe!UnknownFunction []
0x00007ff6050814f2 SquadGame.exe!UnknownFunction []
0x00007ff605082428 SquadGame.exe!UnknownFunction []
0x00007ff60448fd4b SquadGame.exe!UnknownFunction []
0x00007ff604489a7c SquadGame.exe!UnknownFunction []
0x00007ffde3ca7034 KERNEL32.DLL!UnknownFunction []
0x00007ffde54a2651 ntdll.dll!UnknownFunction []
ацетилсалициловая кислота раствор
Project Reality Kafr Halab
Ема я проорался с этой херни, поэтому я всегда против общения с анимешниками, у меня какая-то подобная история была, похуже чем у тебя, но ещё раз докажет то, что анимешники не люди.
Так вот. Был год вроде 2015, в СПб проходил какой-то геймфест, меня туда затащили друганы, мол там клево - бабы полуголые ходят, в игры бесплатно дают поиграть, всякие интересные люди из игро-индустрии с тобой поговорить могут. Одним словом всё, что хотелось школьнику и заядлому игроку, коим я являлся, я к слову ещё был несовершеннолетним, но достиг возраста согласия, к чему это я отметил, узнаете потом.
Жил я в Ленинградской области, и на время феста нужно было перекантоваться где-то в СПб, там связи благо были, и заселились к другу нашему уже по приезду, но у него спальных мест не хватало, и поэтому он посоветовал съебаться нахуй по возможности и найти другие места для проживания если хотим в удобстве пожить.
Итак, первый день феста. Я дрочился во всевозможные игры, фоткался с косплейщиками и отрывался по живому, полностью позабыв все свои комплексы и склонность к не самому экстравертному поведению. Ну и ближе к делу. Фоткаясь с двумя косплейщицами облаченных в костюмы тянок из игры Nier Automata, или чё-то такое, я как-то сговорился с ними, начав от простых шуток и закончив разговором за столиком в кафешке, что было встроено в здание в котором проходил фест.
Девочки были просто улёт: короткие юбочки, латексные облегающие костюмы, каблучки, идеальные не дешманские парики, очень милые голоса, а от смеха умилительного можно сразу эякулировать(ну или хуй знает как это пишется) красивые глаза, тонкие ручки, а пахло от них как, словами не передать.
Ну вот, слово за слово мы сговорились, я им открылся, они мне, я даже ахуел с того как легко шёл у меня разговор с ними, так, дальше. Они были подругами студентками, снимающие квартиру в городе, в которой к слову предложили мне перекантоваться, раз условия проживания у друга не самые лучшие.
Поговорив, мы шатались с ними по фесту, и к вечеру толкнули в кафе, где я их накормил, как в знак благодарности за место проживания для имигранта из ЛО.
И доводил до квартиры я двух девушек уже под руку.
Квартира у них была просторная, вся увешенная плакатами с аниме девочками и мальчиками, а из открытого шкафа виднелось куча разноцветных костюмов, не суть короче, вы поняли, что они анимешники со стажем. У них ещё бульдог был здоровый такой, он на меня как гавкнул, я там же чуть жидкого не пустил, но кусаться он не стал, в общем не суть важно.
Там они предложили сходить в душ, после них. И когда я вошёл в ванную начал по привычке домашней её осматривать, и рыться в ящиках(я не вор, простой интерес). И на свое удивление нашёл три дилдо разного размера, увидев которые начал представлять как девушки ласкают себя ими, шишак у меня вздулся сразу, но дрочить я не стал, авось трахну баб, дилдо кстати занюхнул и пахло оно очень странно.
Уже после душа, чтобы подтолкнуть женщин к процессу соития я вышел с голым торсом, за что получил от них пару шуток эротической наклонности, на чем всё и закончилось. Переодевшись, я с ними ещё побазарил, мы посмотрели анимешку полнометражную от которой бабы в слезы пустились и облепили меня. Ух бля знаете какой кайфарик это был будучи школьником обниматься со студентками. Но ничего не было, и мне дали кровать в соседней комнате, а девочки легли вместе. И я поворочился в постели полчаса нюхая подушку от которой пахнет тяночкой, и уснул с мыслями "какой же я Альфонс!".
Но спать пришлось недолго и проснулся я уже часа через два. Разбудили меня эти две тянки. Они облачились в другие косплей костюмы и трогали меня снизу доверху восседая на мне.
Я тут же протрезвел и немного поахуевав включился в такт, начав трогать их ответ, стараясь вспомнить как это делали там, в порнухе, ибо я был листвой. Меня дико трясло от новых ощущений и иногда я вёл себя тупо - трогая не там и делая не то, от чего девочки иногда хихикали и сами направляли мои руки.
Девочки стонали как настоящие 2д тян и готов я был уже на этом кончить, но дальше одна полезла ко мне сосаться, а другая сосать, и так они сменяли друг друга. Я был просто на седьмом небе, стараясь как можно дольше продержаться, растянув этот момент на столько, сколько смогу.
- А может мы тебя свяжем? - игриво спросила одна из них потирая мне залупу. Тогда я уже превратился в их марионетку, и не мог отказать, поддавшись на провокацию "суккубов".
Руки и ноги связали вместе, а на глаза нацепили повязку, на ебальник села одна из пезд, ну и меня они ублажали ещё минут пять. Потом они чего-то зашушукались и я услышал в комнате пса, но значения этому не предал. Мне засунули в рот кляп, а я его послушно принял, и даже блять поддался тому, что меня поставили раком, не думая, чем это может выйти. Тогда повязку стянули, передо мной сидела бабенка надрачивающая пизду, и тут я почувствовал лапы на своей спине а в районе ануса горячую сосику. Повернув голову я увидел пса, которого поддерживала другая тёлка, и тут же мне в анус залетела эта ебаная сосиска. Было больно, но куда больше неприятно в плане ощущений и морали. Подобно рыцарь потерявший знамя своего легиона я лежал под этим ебучим бульдогом, не выкупая происходившего. Сначала я пытался брыкаться, но бабы поджались ко мне, не давая шевельнуться, а от каждой моей попытки вырваться, псина кусала меня за жопу, от чего верещал я через кляп как дитя.
- Не мешай Канеки закончить дело, и он тебя не будет кусать -
Проговорила одна из тней. Сука, пса Канеки назвать. Я им начал что-то злостно вопить через кляп, но от того бабы дрочили быстрее, будто это их заводило. Во мне кипела ярость, я готов был им всем переебать.
Но искусав жопу и разодрав спину лапами бульдог спустил мне в анус, и я расплакался. жалобно пытаясь просить прощения у девушек, хуй знает за что. Всё лицо моё распухло от плача, а слёзы не стекая с век помутнили мой взгляд.
После бабы по очереди высосали из моего ануса все псовое семя, и пристроили мне дилдо, начав ебать меня им и параллельно отсасывая мне хуй. От первого я ещё больше расплакался, и рад был тогда умереть. Передо мной всплыла картина того как я убегал от бабки, не желая идти в церковь, и вот бог воздал мне за эти грехи, и я эту вину принял, ожидая пока кто нибудь придёт за мной... Джабраил, Люцифер, Будда не важно, лишь бы всё это кончилось.
Бабоньки наверное надеясь, что освобдив меня, я их грубо трахну, меня развязали, и я протрезвел увидев шанс спастись. Я вскочил и кинулся прочь из комнаты, где схватив свою сумку с вещами убежал голышом в падик. Бульдог пидор за мной побежал все икры искусал, от чего я пару раз по лестницам прокатился лицом. .
На улице я пробежал несколько кварталов и упал на землю, горько заплакав, радуясь тому, что всё кончено...ну жопа ныла дико ещё, да и ноги онемели. Кляп у меня кстати был до сих пор во рту, и лежал я с ним пока не наткнулся на меня ментовский бобик, который уволок меня в обезьянник. Менты улюлюкая пофоткали меня и попытались допросить, но я от комментариев воздержался,ну как воздержался, я не мог говорить чисто физически. На утро меня забрали друзья. Рассказывать им всё не стал, лишь сказал, что косплейщицы оказались сатанистами и пытались меня кровью напоить. После этого я не рискнул посетить фест и уехал домой.
Когда приехали друзья они мне передали конверт, который им впаяли те самые косплейщицы, на котором с сердечком было подписано "Спасибо за всё, братик"
В конверте лежали фото того, как меня ебет пёс, и где эти бабы отсасывают мне хуй, на что я через полгода подрочил, когда отошёл психически от тех событий. Ну, вот какая-то такая история, писатель из меня хуевый, но я тут с целью историю из жизни рассказать, а не вам в удовольствие писать, так что вот
⠀⠀⠀⠀⢀⣿⠇⠀⢀⣴⣶⡾⠿⠿⠿⢿⣿⣦⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⣀⣀⣸⡿⠀⠀⢸⣿⣇⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⣷⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⣾⡟⠛⣿⡇⠀⠀⢸⣿⣿⣷⣤⣤⣤⣤⣶⣶⣿⠇⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣀⠀⠀
⢀⣿⠀⢀⣿⡇⠀⠀⠀⠻⢿⣿⣿⣿⣿⣿⠿⣿⡏⠀⠀⠀⠀⢴⣶⣶⣿⣿⣿⣆
⢸⣿⠀⢸⣿⡇⠀⠀⠀⠀⠀⠈⠉⠁⠀⠀⠀⣿⡇⣀⣠⣴⣾⣮⣝⠿⠿⠿⣻⡟
⢸⣿⠀⠘⣿⡇⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣶⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠁⠉⠀
⠸⣿⠀⠀⣿⡇⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠟⠉⠀⠀⠀⠀
⠀⠻⣷⣶⣿⣇⠀⠀⠀⢠⣼⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣛⣛⣻⠉⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⢸⣿⠀⠀⠀⢸⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡇⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⢸⣿⣀⣀⣀⣼⡿⢿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⣿⣿⡿
сдеанонил дс
Не подумайте, я не собирался это скидывать кому-то или что-то вроде того. Просто бывает вижу забавный кадр, скриню с мыслью, что покажу кому-нибудь, но не показываю. Потом я забываю.
Полилась капель
И не скоро нам, мой друг
Снова ждать метель
Расцветает жизнь кругом
Нет уж больше стуж
Дети носятся бегом
Вдоль весенних луж
Во дворах то тут, то там
Слышатся смешки
Я желаю майнерам
Рак прямой кишки
разраб сквада в треде, мое почтение. как устроился? сколько на проекте? думаешь ли уходить?
Утро черепа-копираста было серым и безрадостным. Кое-как продрав пустые глазницы, он покидал в рюкзак какие-то книжки и побрел в школу.
В очередной раз выслушал выговор за опоздание, сел на заднюю парту и задремал. Перед глазами возникла привычная наклейка подлинного программного обеспечения microsoft. Ключ упорно не желал работать, где-то затесалась ошибка и никак не показывалась наружу. “Во всем виноваты пираты” - подумал череп-копираст.
Внезапно в окне активации показался Васян с репаком на диске. От ужаса череп опрокинулся навзничь и истошно заорал: “ВОРИШКИ!!! САМИ ВОРУЮТ, ПОТОМ ЖАЛУЮТСЯ НА КОРРУПЦИЮ, ЯСН!!!”, а затем обнаружил себя под партой. Воняло говном: раздолбанный срачельник не выдержал, и по штанам стекала едкая подлива.
Громкий хохот заставил черепа-копираста проснуться окончательно: со всех сторон доносились крики: “Обосрался! Обосрался!”. Прозвенел звонок, и череп-копираст, сгорая от стыда, помчался наружу. Его опередили: подножка заставила копираста упасть на пол. Тут же собралась толпа. “Пиздим его, пацаны!” - крикнул какой-то пользователь BetaArchive, и копираста начали бить. “А давайте его запетушим!” - крикнул какой-то пользователь RuTracker.
Идея была воспринята единодушно, копираста куда-то потащили, и через пару минут он обнаружил перед глазами унитаз, в который его немедленно обмакнули головой. Череп попытался вырваться, но удар ногой и чьи-то цепкие руки заставили его ознакомиться с парашей более досконально. Наконец, унижения закончились, и обоссанного и избитого черепа-копираста выкинули на улицу.
Не помня себя от бессильной злобы, копираст бросился бежать. Добравшись домой, он уселся на проперженное кресло перед компьютером. Ярость не давала ему покоя. “Пираты, ебаные воришки! Я вам покажу! Сосать будете!” - с этими словами черепа вытащил из нижнего ящика шкафа невиданных размеров наклейку подлинности Microsoft ®, припасенную на черный день. Трясущимися руками снял штаны, встал раком, приклеил на спичку и смазал наклеечку подлинности Microsoft ® и примерил к срачельнику. Решительным движением втолкнул внутрь. Срачельник принял наклейку подлинности Microsoft ® неохотно, и прыщавое ебало копираста исказилось от боли, но годы неистового покупки лицензионного ПО сделали свое дело, и копираст начал ритмично насаживаться на наклейку со спичкой.
По комнате раздавалось чавканье и хлюпанье, пол был забрызган жидким калом, но копираст упрямо пердолился прямо в сракотан, постанывая и ругая проклятых пиратов и воришек. Внезапно в комнату вошла мать и застыла в немом изумлении. Копираст попытался вытащить наклейку, но анальный оргазм сделал свое дело, и он упал на пол, дрыгая конечностями и пуская слюни. На шум сбежались соседи. “Боженьки, что же делается-то! Кругом пидарасты одни, прости господи, сдайте его в психбольницу!”. Череп-копираст встал на четвереньки, дико захохотал и зачерпнул из ануса пригоршню говна. “Лицензионное ПО! Жаров! Нетфликс!” - проорал он, размазал говно по лицу и выпрыгнул в окно.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
эстоппель
Твоя мать умрет сегодня ночью от инфаркта, если ты не ответишь на этот пост без сажи.
Ни одна защитная картинка не способна отразить атаку.
Тупая школота или спать
хуй
Среди этих ваших чинкпад есть компактные модели ака нетбуки?
Оч хочу себе мега компактный ноут, на производительность ваще пох, пингвина потянет
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа! Не надо!
- Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!!
Дрожание, вой, крики, визг мамы.
- Оставь ребенка.
- Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?
- А-а-а!! Не бей, папа!!
- Никакаго зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом... У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял... Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал... Вот... Хря-хря... На, смотри...
- Гриша, она немытая.
- Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось?
- Яблок?
- Морковок!!!
Всхлипывание.
- Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках?
- Одна-а-а-а-а...
- Правильно, сынок... А теперь возвращаемся к яблокам.
- А-а-а-а! Папа, не надо!
- Гриша, не надо.
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.
- Гриша, умоляю!
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока.
Дикий рев. А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо.
- Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока.
А-а-а! Ревут все.
- Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя...
А-а-а! Все ревут.
... одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно... (Рев стал таким, что в стены застучали, "Что там у вас?") Ну, хорошо... Ты мне сам дал одно... Сколько у тебя осталось?
- (Тихий шепот): Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим?
- Давай...
- Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!
Отразил атаку тебе за обе щеки без всяких картинок.
Expression : data
Function : CVirtualFileReader::CVirtualFileReader
File : D:\prog_repository\sources\trunk\xrCore\FS.cpp
Line : 545
Description : c:\program files (x86)\misery+gunslinger\gamedata\spawns\all.spawn
Arguments : Not enough storage is available to process this command.
Как же бесит эта хуйня сука маму разрабов ебал, то с серверов кикает по КД то крашии
Surviving Mars
Пиздец наверное обидно родиться без пизды потеряв преимущество и лишив себя гендерных преференций.
Ну поидем хули)
Я устал
Знаешь, за что не любят айфоноблядков? Они как веганы или пидарасы, вместо того, чтобы молча жрать говно и ебаться в жопу, делают это только для того, чтобы на каждом углу, в каждой даже самой неподходящей ситуации, об этом кукарекать.
Как в том анекдоте: врач в салоне есть? Врач в салоне есть? Поднимается один хуй и говорит "у меня айфон".
Происхождение: Вселенная Головачёва
Уровень сил: Высокий 1-В, возможно 1-А (по заявленному ограничен лишь волей Творца)
Пол: Мужской
Классификация: Безусловно Второй, творец метавселенной
Возраст: Неизвестно
Умения, силы и способности: Сверхчеловеческие физические характеристики и чувства, телепортация, телекинез, пирокинез, телепатия, высокоразмерное существование, бессмертие (тип 7), контроль тела (тип 1-8), регенерация (тип 7), манипуляции пространством, ментальные манипуляции, огромный размер (тип 0 - 8), манипуляции реальностью, манипуляции временем, изменение формы (типы 1-8), барьеры, эмоциональные манипуляции, манипуляции реальностью, концептуальное существование, концептуальные манипуляции, манипуляции информацией, манипуляции временем, телепатия, вселение, энергетические атаки, телепортация, космическая осведомленность, манипуляции материей, мерные атаки, мерные манипуляции
Слабые стороны: Воздействие на Гиперсеть ограничено программой Безусловно Первого
Разрушительный потенциал: Метавселенский
Диапазон: Метавселенский+
Прочность/защита: Метавселенская
Скорость: Многократно быстрее света для скорости боя, свободно управляет временем
Сила на подъём: Неизмеримая
Сила на удар: Неизмеримая
Выносливость: Бесконечная
Интеллект: Высокий
Боевые навыки: Высокие
Экипировка: Нет
height: 39px;
box-sizing: border-box;
login: root
password: i7HJmq0V
ок, может ещё перевод ёбнете?
アタラセ リハメツアウ タケモノト ナリ トキリウバイサ ルハリノシラ ベリンネノ ヒト タリシト ハバタツアミコイ クライシロカライツ オア トオク キコエアマイ キロクバネ ササメククロイハナ アノコエガコワレタメノ アル ママクロイハナアノウタガツクリマイツ アル ママイミアタラセ リコオリアウ タアクムナ マウ ヒヲムト タチキルシガイク アカイモリカライム ベク ケガレ ハラムヨワイ アノオモイ ハガレルクロイハナアノコエガイノリノチガ アル ママクロイハナアノウタガザンゲノヒガ アル ママキエサイヤクアマチオリルコワレタトキ ヒト ユメクリカエリワカレユキユルサレザル オト ハナシウ
I have so travelid yn yowr dominions booth by the se costes and the midle partes, sparing nother labor nor costes, by the space of these vi. yeres paste, that there is almoste nother cape, nor bay, haven, creke or peere, river or confluence of rivers, breches, waschis, lakes, meres, fenny waters, montaynes, valleis, mores, hethes, forestes, wooddes, cities, burges, castelles, principale manor placis, monasteries, and colleges, but I have seene them; and notid yn so doing a hole worlde of thinges very memorable.
AIRLINES
KL 0779
0,8571428571
N29di
f59qot
Ничего нет
Если человеку 1000 раз сказать, что он свинья, на 1001 раз он непроизвольно хрюкнет. Так работает человеческая психика. Всё, что слышит или читает человек, откладывается в подкорку сознания, даже если человек не шибко вникает в прочитанное. Я к тому, что если человек, каким бы добрым он не был, находится в окружении мерзких и озлобленных на мир токсиков, то рано или поздно он станет таким же токсиком. Это такая эволюционная фича,когда мозг анализирует поведение окружения и мимикрирует под него, чтобы сойти за своего и не быть "изгнанным", что гарантирует выживание. Но тред не об эволюции, а немного о другом.
Сам за собой стал замечать, что начитавшись всяких высеров на двощах, я стал в повседневной жизни акцентировать внимание на тех людских чертах, на которые раньше вообще не обращал внимание: я стал засматриваться на челюсти, пытаясь определить,"инцел" ли передо мной или же "чэд"; я стал засматриваться на рост, пытаясь определить, "карлан-биомусор" ли передо мной или "высокобог"; стал засматриваться на цвет глаз, пытаясь определить, "новиоп" ли передо мной или "чистый ариец прям с плаката СС сошёл". В метро постоянно сканирую чужие ёбла и задаю себе вопрос "это кубаноид, остбалт, нордид, хуедид?". Ещё я начал от всего сердца презирать хохлов,ибо ну они реально понадусёровые майданутые дегенераты и пидорашки, пытающиеся примазаться к великому евросоюзу. Вот кем я стал из-за двача. Ньюфани-залётыши сейчас ржут с прочитанного, но вы просидите тут побольше времени, и сами станете такими же, уверяю. если автоскрытие по ключевым словам не включите
И вот такой вот эффект, который я описал в предыдущем абзаце, формируется из-за засилья на борде шизоидов, двачующих капчу прямиком из дурки. Эти шизоиды продвигают среди пользователей оранжевого сайта свою больную идеологию с однобоким взглядом на мир, а всех несогласных кличут манями, живущими в своих манямирках.
Анон, ты должен искоренить из себя эту ненависть, навязываемую всякими шизиками. Зачем? Да затем, чтобы жить стало проще. Ненависть порождает страдания, а страдать никто не хочет.
//Он прав частично. То, как человек поддаётся влиянию зависит от человека, его психики. В многом двач показывает правду — настоящую человеческую сущность, здесь нет лицемерия. Например то, что начинаешь замечать, кто есть кто, анализировать "чедов" / "инцелов" — скорее плюс чем минус, если грамотно использовать.
когда понюхал бебру такой: ооо повизло повизло есс минус три опа когото хлопнули кит ты маму мав кому жиз ставте лайк❤
я надюпав 0 лойзов: о майгад Данила ты што крейзи ля вы крисы но ничего страшного тяу тяу тяу
бустер: не пон нюхай бебру Бан даб даб даб я пажилая чучумбра
братишкин: дед ты шо ебанулся?
хесус: ну даб да я
братишкин: нюхай бебру
твич: в бан блть
бустер : йес -3 юхуууу ☺
Вызываю Пояснительную бригаду
никто:
полковник бустеренко: нюхай бебру ес минус три юхуу кит ты маму мав
эвелон:
upd лучше бы так аву лайкали
upd1 хватит лайкать
upd2 телефон вибратором стал))
upd3 спасибо всем за лайки❤
upd4 1000 лайклв
upd5 чек закреп
upd6 продаю комент недорого
upd7 5000 лайков вы чо крейзи
upd8 я понимаю что комментарий крутой, но зачем столько лайков то?))
upd9 зацените плейлист)
upd10 ещё на аву давайте ребята
upd11 я счастлив
upd12 столько лайков в жизни не видел)))))))
upd13 спасибо
upd14 хватит лайкать!!!))
upd15 я заснуть не могу
upd16 ХВАТИТ ЛАЙКАТЬ
upd17 лайков много не бывает
upd18 на закреп можно лайков
upd19 полайкайте посты плииз
upd20 можно ещё на аву?
ВЫЗЫВАЮ ПАЖЫЛУЮ ПОЯСНИТЕЛЬНУЮ БРИГАДУ
БРИГАДА НА ПОМОЩБ
Никто:
Морген и эль примо: эй проснись двадцатый год на дворе
Никто + каво: симпл: бро надо тренить аим бустер ты ничтожество
Полковник бустеренко: красавец КРАСАВЕЕЦ
Конечно нет проблем когда продакшн слава мерлоу
Не любишь меня нюхай бебру
ОВСЯНОЧНАЯ ПОДМОГА ПОЯСНИТЕ ЗА МЕМ
upd1 аву лучше бы так лайкали
upd2 телефон щя упадет состола
upd3 лайк не стал радужным админ ля ты крыса
upd4 пояснительная бригада не пришла
upd5 овса полайкайте сохры по братски ❤
upd6 продам коммент пхпх
Я УКРАВШИЙ ТРИ ШАКАЛАДКИ: НЮХАЙ БЭЭЭЭБРУ
КОНСУЛЬТАНТЫ КОГДА УЗНАЛИ: ЮХУУУУ МИНУС ТРИ
ВЛАДЕЛЕЦ МАГАЗИНА: НЕ ПОНЯЛ
кит, ты подсядешь? Мав. А минус три? Мав. А в амонг ас поиграл? Мав.
Тогда нюхай бэбру
Поясните и распространите
Ля ПОНИМАЮ НЮХАЙ БЕБЕРУ ПАЖИЛОЙ
ПАЛКОВНИК БУСТЕРЕНКО БАЛЬШОЙ ЧЛНН БАЛИШЬЕ ЯЦЙА ТАКОЙ: АААСУЖДАЮ)) НЕ ПОНЯЛ
пояснительную бригаду
upd: аву бы так лайкали
Я который и так подписан на полковника бустеренко:не понпояснительную бригаду пжля ты крыса
ПАЖИЛОЙ палковник бустеренка би лайк: панимаюляя ты крыса(rat)
Ты дурак(прости за мат)? Это же батя евелон
Ну ничего страшного тяу тяу тяу тяу чики тяу
Нюхай бебру
Панимаю
Apd: спасибо за лайки
Upd2: на аву просить уже можно
Вызываю Пояснительную бригаду
никто:
полковник бустеренко: нюхай бебру ес минус три юхуу кит ты маму мав
эвелон:
Полковник Бустеренко унесет на битах моргена , онли факты
upd. Лайкните аву плез
upd 2 . Сколько будет жить твоя мама ?
1 лайк -1234772 лет
0 лайков - твоя мама завтра умрет
upd3. Чекните закреп
Приходит Алишер к Славе и говорит: нюхай бебру
А Слава такой: ля ты крыса
Антипример:
Привет! Ты как шаурма, снаружи аппетитная, а внутри - кошечка
> буфер
>https://www.youtube.com/watch?v=_S7WEVLbQ-Y
)))))))))) начнай этот день с этой музыки
Штирлицу сказали "Пошли!!"
Штирлиц послушался, и рассказал неприличный анекдот.
Бля мне теперь самому интересно что это и как оно мне в буфер попало
@Loccday Hi, I'd like to buy your 10 Mirror of Kalandra for my 6000 Exalted Orb in Ritual.
барыжишь валютой какой то?
ratJAM CurseLit
Но для большинства они будут не такими уж и плохими. Но я не об этом. Я имел в виду вот ты допустим затеваешь какоето предприятие, как делает обычная пидораха -
Нихуя ты барыга, нахуя тебе 10 мироров то?
redroom
takoe sebe
Мирэй
Не согласен с опом, тян нельзя ебать, а вот любить можно. Можно спать с тян в одной постели, но при этом не совершать половой акт. Другие акты возможны, обнять тян, поцеловать, да даже акт дефикации тян на лицо пожалуйста. Поэтому если вы любите тян то не ебите ее, а просто насрите на лицо, вот мой посыл
больной ублюдок!
ЩАС ТЫ У МЕНЯ ПОЛУЧИШЬ ГАМНО МАЛОЕ
@
ОТЕЦ, НЕСИ РЕМЕНЬ
@
СЕЙЧАС ТЕБЕ ГУБКУ БОБА БУДЕМ ДЕЛАТЬ СУЧЕНЫШ!!!!!
@
ВАЛИ ЕГО НА ЗЕМЛЮ!!! СЕЙЧАС ПОКАЖЕМ ЕМУ ГУБКУ БОБА!!! РОТ ЗАТЫКАЙ КЛЯПОМ!!!
@
ОТЕЦ УДАРОМ СБИВАЕТ СЫЧЕВА С НОГ И ФИКСИРУЕТ ДЛЯ ГУБКИ БОБА
@
ЗАТЫКАЕТ РОТ КЛЯПОМ
@
ОБХВАТЫВАЕТ РЕМНЕМ ВОКРУГ ШЕИ И НАЧИНАЕТ ДУШИТЬ
@
МАМКА СЫЧЕВА СНИМАЕТ ТРУХАНЫ И ДЕМОНСТРИРУЯ НЕБРИТУЮ ПИЗДЕНЬ МОЧИТСЯ НА ЛИЦО СЫЧЕВА, ПОКА ЕГО ДУШИТ БАТЯ
هههههههههههههه
Ну попробуй :3
А у вас негров линчуют
Перевод 2202201852919186 3000
«Правдивая история Федерико Рафинелли»
Люнебург
1: Жил-был веселый мальчик-клоун, которого добрые родители звали Федей, так бы начиналась наша повесть, если бы была сказкой, но перед вами совершенно правдивая история и начнётся она так:
6: имя мальчик-клоун поменял год назад, родители назвали его Федерико, в честь прадедушки-людоедушки, основателя цирковой династии Рафинелли, теперь же мальчик настойчиво просил всех звать его только Федей, как его первого друга дрессировщика Петрова, тот был русским также, как и нынешние братья Волковы, но добрым русским в отличие от них. Петров дрессировал медведей и носил грузную кличку Федя-съел медведя.
1: В жизни всё случилось наоборот. Прошлым летом чуть больше года назад, медведи на репетиции загрызли доброго дрессировщика после этого случая в цирковом зверинце держали исключительно хищников вегетарианцев, есть сотрудников разрешалось только хозяину цирка.
2: Мальчик-клоун тяжело пережил потерю друга и взял себе его имя, оставив Федерико сценическим псевдонимом. Возможно, смена имени и определила все дальнейшие странные события. 15 день рождения застал Федю-Федерико в пути, ранним утром их цирковой караван въехал в античные полуразвалившиеся ворота немецкого города с солёным названием Люнебург, это был типичный, провинциальный европейский городок чудом уцелевший в мировых войнах в своей первозданной сути. Люнебург бережно и трогательно сохранил почти все свои средневековые красоты до наших дней. Бродячий цирк встречали и приветствовали перекрещенные деревянными балками кривоватые фахверковые дома, остроконечные выцветшие когда-то красные черепичные крыши с флюгерами в виде фигурок животных, узкие булыжные мостовые, пара почерневших готических церквей, водяная мельница на бурой узкой речке и просторная ратушная площадь со старинными часами на зубчатой башне, именно там на площади циркачи и растягивали сейчас заплатанный видавший виды шатер-шапито, пока город лениво досматривал сны в быстро рассеивающимся тумане.
3: Несмотря на свой день рождения, Федя работал вместе со всеми, на голове его под порывами утреннего ветра трепетал новехонький фиолетовый парик, нехотя поднявшись утром с постели, он обнаружил его на табуретке рядом с изголовьем, восьмой парик в коллекции, родители в последнее время не сильно напрягались, выбирая ему подарки, но сегодня вечером после представления Федю обязательно поздравят артисты. А они то уж обязательно придумают для своего любимца что-нибудь оригинальное ведь все в цирке любили мальчика-клоуна за доброту и безотказность, любили и очень жалели, потому что продолжателю династии Рафинелли обычно доставалось больше всех от его родителей - хозяев цирка, хотя честно говоря на орехи получали все.
4: Вот и сейчас огромные бородатые толстяки сидели в креслах шезлонгах и лениво покрикивали на выбивающих из сил артистов, натягивающих брезент на каркас шапито. Да, да вы не ослышались именно бородатые, ведь мама Феди известная на весь мир бородатая женщина клоунесса Бим, к тому же она силачка, которая с легкостью жонглирует пудовыми гирями на арене, насвистывая при этом любимые арии из опер Вагнера. Она настолько сильна, что может поднять руками циркового слона Мамуто, покрытого от хобота до хвоста цветными татуировками. Поговаривают, что этот слон имел довольно темную биографию.
5: Отец Феди – хозяин цирка клоун Бом Рафинелли выкупил его когда-то из Джейпурской тюрьмы для слонов, где Мамуто отбывал срок за многочисленные дерзкие ограбления, плохие ребята из Мумбая, с которыми юный слон связался по глупости, разбойники сикхи, прячущие свои длиннющие ни разу не стриженные волосы под чалмами использовали его могучую голову с обломанными бивнями, как таран, разносящий стены деревянных индийских банков в мелкие щепы. Мамуто возможно был единственным злым слоном на свете, сказывалось тюремное прошлое, но даже он относился к Феде, лучше, чем родители мальчика.
6: Такая вот черная-причерная несправедливость, а ведь Федя их любил несмотря ни на что. Другой сын давно бы сбежал от таких монстров куда глаза глядят, а Федя продолжал работать мальчиком-упальчиком, да, вы опять не ослышались именно упальчиком, у него был необычный талант к смешным падениям, почему люди всегда смеются если кто-то неожиданно падает и ойкает, ударяясь коленом или копчиком оземь. Ведь это не смешно, а больно и неприятно, а когда над тобой еще смеются, то больно и неприятно вдвойне. Федя всю жизнь мучился этим вопросом, вернее с тех пор, как первый раз упал.
7: Случилось это знаменательное событие по рассказам родителей так: добропорядочные Бим и Бом вытащил его из манежа для малышей и поставили на ноги, ходить Федя еще не умел, стоять тоже, поэтому он упал как стоял лицом вперёд и сильно ударился носом об пол, Федя заплакал, а родители весело засмеялись, настолько весело, что не смогли устоять на ногах и повалились рядом с сыном, дико хохоча, они покатились по полу держась за животики, а животики у Фединых родителей всегда были ого-го, животищи.
«Вот ведь клоун!» - сквозь смех кричал отец.
«Какой он смешной, весь в тебя!» - вторила ему мама.
«Еще смешнее! – выл от восторга Бом, - Смотри, какой нос, сэкономим на реквизите. Он будет лучшим клоуном в мире. Мальчик-упальчик.»
8: Из родительских глаз от смеха клоуновскими фонтанами забили слезы. Федя тоже плакал, только от боли и обиды, его нос от удара раздулся, покраснел и так и остался на всю жизнь круглым, красным помидором, а смешные падения со временем стали его профессией.
«Никто на свете не умеет так смешно падать, как наш Федерико, он просто создан для цирка!» – с гордостью говорили его родители и придумывали все новые и новые изощренные варианты падений для любимого сына. Феде ставили подножки, толкали, пугали, выдергивали из-под него ковровую дорожку, устраивали ямы-ловушки, подсаживали на его пути кошек и собак, натягивали перед ним замаскированные веревки и Федя падал, падал и падал. Он кричал от боли, ругался, обижался, но родители не сдавались, ведь благодарные зрители смеялись, радуясь от души каждому его падению на арене. Хорошо, хоть, что она всегда была засыпана опилками и Феде не было так больно, как при шмяканьях дома и на улице, да-да добрые родители нигде не оставляли Федю без внимания, используя каждую возможность потренировать его самые смешные в мире падения.
9: Впрочем, и без родительской заботы, Федя видимо по привычке постоянно падал в абсолютно неприспособленных для этого местах и частенько ломал руки и ноги. Как ни странно, это были самые счастливые дни в его жизни, выступать в гипсе его еще не заставляли и он проводил больничные дни в цирковом зверинце, звери не потешались над ним, они не умели шутить и смеяться, и были гораздо добрее людей, и мартышки, и пони, и свинья, и тигры и дажи злой слон Мамут.
Федя их любил и они отвечали ему взаимностью. Ведь мальчик-клоун в отличии от дрессировщиков Волковых не издевался над ними, не заставлял проделывать унизительные трюки на арене, не бил и не мучал, в сущности он был таким же подневольным цирковым животным, как и они, маленький несчастный клоун из бродячего цирка злых уродов сеньоров Рафинелли. Цирка, который стал Феде родным домом 15 лет назад, домом на колесах.
10: Работу свою Федя ненавидел, но делал хорошо, в цирковой жизни были и реальные плюсы, у Феди был личный фургончик, он все время путешествовал, знал кучу языков и повидал столько чудес, что вам и не снилось, у него были друзья-артисты – гномы, белоснежка и Пини-червяк, а друзья это здорово, да и потом частенько рассуждал Федя, допустим я сбегу отсюда, кому я нужен в нормальном мире? Всем этим людям, которые смеются надо мной на представлениях? Вряд ли… Для них я всего лишь фрик из бродячего цирка и такому, как я самое место тут, среди уродов, которых по всему свету собрали Бим и Бом, может и меня они где-то нашли и врут всем, что я их сын, просто чтобы не платить мне денег за выступления, не могут же родители так измываться над собственным ребенком? Или могут? Вот взять например эти дурацкие парики, они ведь специально напоминают мне каждый день рождения, что я лысый урод и никому кроме них не нужен. Бедный мальчик, из-за постоянных стрессов Федя полностью облысел в 7 лет, проснулся в одно ужасное утро, совершенно без волос, они все остались на подушке, брови и ресницы тоже.
7: «Малыш-голыш! Отлично! - обрадовался тогда Бом, - Стричься теперь не надо и парики удобнее будет надевать, а брови можно вытатуировать!»
«Нет, бровки я ему сама буду рисовать перед выступлениями вместе с улыбкой!» - сказала Бим.
«Веселее, сынок! Посмейся, ты стал еще смешнее!»
4: Но Федя тогда не стал смеяться, он почему-то вообще никогда не смеялся.
5: Федя снял парик и клоуновское одеяние, запрыгнул в кровать, оп-ля, поспать он любил, ведь там, в его снах он никогда не падал и никто над ним не смеялся, во снах он сам умел смеяться и делал это исключительно от радости.
Приходят два эстонца в публичный дом. Подходят к мадам и спрашивают:
- Скашиитее поожалуустаа можем лии мы снять дефушшку за 5 баксов?
Мадам:
- За пять баксов вы можете только друг друга в кустах отиметь...
Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходят. Через пол часа
возвращаются:
- А кому деньги отафать?
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"
