Уважаемые двончеры, пожалуйста. Напишите самый лучший анекдот, который вы слышали, прошу. Спасибо
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал, думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борятся?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х#й!
— Да ну! А куда они столько х#ёв девают?
— Ну какие по подлиннее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
-Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!
Щас расскажу анекдот, только он неприличный.
Там есть слово "сука".
Умерла единственная женщина и мать в семье.
Ебёт отец сына.
Сын плачет, кричит.
А отец ему: "Видишь, как без мамы плохо"
Это будущее вас всех.
Блядь, я же в кафе сижу, содомит!
Летят в самолете Путин, Трамп и Зеленский. Трамп говорит: вот я сейчас сброшу 100 долларовую купюру за борт, и осчастливлю нашедшего её! Зеленский говорит: а я сброшу 2 по 50 долларов и осчастливлю двух людей. Путин: я сейчас этих двоих сброшу и осчастливлю весь мир! Вот это русская смекалочка, пиндосам такое и не снилось!
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
Грузин еврея в жопу что ли выебать захотел?
Поймал мужик золотую рыбку, она выполнила его желание (стать супер удачливым) и уплыла восвояси. Мужик возвращается домой, видит на дороге бумажник, а в нем 1000 баксов. Ну, думает, исполнилось желание, надо еще проверить. Идет в казино, в рулетке ставит всё на красное - выигрывает, на черное - выигрывает, на зеро - опять выигрывает. После такого "нелегкого" заработка надо расслабиться, идет в бордель. Думает, как же хочется выебать индуску, а вдруг у них есть такая девочка? Действительно, оказалась очень красивая индуска, и секс с ней был выше всяких похвал. Одно только мужика напрягало - красная точка у неё на лбу. Сказал он об этом индуске, она и отвечает - у нас здесь всё для клиентов, вон возьми монетку и соскобли точку, а я потом снова нанесу. Ну мужик соскоблил и говорит ей - ты не поверишь, только что машину выиграл!
—Иванов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Каменщиком.
—Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Петpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Маляpом.
—Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Сидоpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Клюкальщиком.
—Кем-кем?
—Клюкальщиком!
—А что же ты, Сидоpов, делал?
—Клюкалы, товаpищ капитан!
—Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
—А вот дайте мне лист железа, молоток, сварочный аппарат, дрель и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало сделаю!
—Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpое суток из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, растрепанный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут.
Охуевший капитан спpашивает:
— Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
— Клюкало.
— Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас ебать? Hа губу нахуй!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в кабинет капитана.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало.
— Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший капитан:
—Сидоpов.
— Где Сидоpов?
— Hа губе.
— Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
— Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
— Я.
—И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
— Тpи дня.
— Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
— Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Генерал говорит:
— Ну что, я клюкало запущу?
— Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой, замахивается и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
— глянь, как пошло, как пошлоо-то!
прикинь
-Мой чаще
-Нет мой
Собрал царь американца, француза и украинца и говорит.
Посмотрите вокруг это все моя земля. Возьмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит.
Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четыре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит.
Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежит, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и ползти не может и из последних сил кидает свою шапку вперед со словами - "А це пiд помидоры".
каждый раз пропукиваюсь с него
Ебёт отец слепого сына и приговаривает: "Видишь, как плохо, что мама умерла". А сын говорит: "не вижу".
-Что, денег должен?
-Нет, в хорошем смысле.
Пиздец, тред анекдотов и никто не запостил про медведя. Двач проебан окончательно. Спасибо, обезьяне!
Так то юмореска же
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
Я бы понял, если б это был араб, а не грузин. Типа у них там терки свои муслимо-семитские. А грузины чо? Они евреев ненавидят и спят и видят как бы их в жопу выебать? Непонимаю.
Самый короткий анекдот про титаник:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Бульк
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай опять с этой фигни!!!
О, грузина порвало
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?
Грузины во всех анекдотах хотят кого-нибудь выебать, это не ненависть
Жид, спок
Звонит по телефону грузин своему брату:
- У нас произошло несчастье. Вчера наш дедушка Гоги полез на дерево собирать яблоки. Случилось страшное. Он упал с этой яблони! В общем, мы потеряли дедушку.
Пауза.
- Слушай, а вы под деревом искали?
Ору на весь трамвай
- Почему ты опоздал?
- Отводил быка к корове!
- А что папа не мог!!?!!
- Да нет, папа-то мог, но бык-то лучше!!!
Шел медведь по лесу. Видит машина горит, сел в нее, а она ему как раз.
- У нас все для клиентов - я вас обслужу...
1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.
Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щъет передники.
-Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет: - Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
- За что?! - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
ТУТ ХОХЛА НА СКОРОСТИ ОБЪЕЗЖАЕТ МОТОЦИКЛИСТ.
— СТОЯТИ. ТИ ЧОГО ЦЕ В ТАКУ ЖАРУ ПО ПУСТЫНЕ ГОНИШ?
— ТЫ ЧЕГО, НЕ ЗНАЕШЬ ЗАКОНОВ ФИЗИКИ: ЧЕМ БЫСТРЕЕ ЕДЕШЬ, ТЕМ ТЕБЕ ПРОХЛАДНЕЙ.
— ДА НУ. - ХОХОЛ БЬЕТ ВЕРБЛЮДА, И НА СКОРОСТИ ОТРЫВАЕТСЯ ОТ МОТОЦИКЛИСТА.
ЧЕРЕЗ ДВА КИЛОМЕТРА МОТОЦИКЛИСТ ДОГОНЯЕТ ХОХЛА. ХОХОЛ СТОИТ НАД ТРУПОМ ВЕРБЛЮДА И ПЛАЧЕТ.
— ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!?
— ЕБАЛ Я ТВОЇ ЗАКОНИ ФІЗИКИ, У МЕНЕ ВЕРБЛЮД ЗАМЕРЗ.
Они просто спят и видят как что_угодно_у_чего_есть_жопа, в эту жопу выебать.
Лётчик-хохол
/тхрет
Какие же хохлы дегенераты
Внук подходит к деду и просит его рассказать как тот у немцев в плену побывал.
-Ну слушай внучек
-Шел я как то со соим отрядом по лесу
-идем-идем и тут немцы как выскочат в плен всех взяли и думают что с нами делать.
-Ну подумали и говорят:"У вас есть два варианта либо вы ебем вас в жопу и отпускаем, либо расстрел"
Внук напрягся и спрашивает
-Как же ты выпутался из такой ситуации?
Дед ответил
-Меня расстреляли
Пиздец просто
Пришëл рыцарь к оружейнику за ножнами для меча. И спрашивает: "У вас есть ножны для меча?".
"Да, есть" - отвечает оружейник, выбирайте.
"Они мечные?" - уточняет рыцарь
"Да они_мечные" - подтверждает оружейник
"УУУУ СУКА!! ТУПЫЕ ОНИМЕЧНИКИ!!" - заорал рыцарь. И зарубил оружейка к хуям
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
— Нет.
— Ну там вкусная еда, но плохая атмосфера.
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Твоим хуем
Так то Титаник два часа и сорок минут тонул. Не смешно нихуйа
Первая оглядывается: ШЛЁПС!
Вторая оглядывается: Блять, ХУЯКС!
Третья бежит не оглядываясь: фух, фух, фух ПИЗДЫКС!
Морали нет
Ну не за столом же!
Выдристал свой позвоночник со смеху
Ахахахах бляяяя это топ
Еврейство передается по маме
заорал как черт
обісрався, які ж хохлi дегенератi, це пиздец
Спасибо, аноны, за этот идиотский, бессмысленный, поганый тред.
Абу благословил этот пост.
-Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч достает хуй и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя хуй в жопе ..... и у меня хуй в жопе .
Но есть один нюанс!
Не умеешь рассказывать.
неплохо)
Еврей думает: вот я сейчас сало съем, а армянин скажет «ты сало моё съел? Съел. Сейчас я тебя ебать буду».
И не стал еврей есть сало.
Хохол думает: сейчас я сало съем, а армянин меня выебать захочет, НО я сало съем, у меня руки окрепнут и как нибудь отобьюсь.
Хохол съедает сало и армянин у него спрашивает:
- Хохол, ты сало съел?
- Съел.
- У тебя руки окрепли?
- Окрепли.
- Ну держи еврея, щас я его ебать буду.