ахахахахахввахвах что творишь содомит
ВНИМАНИЕ, АНОНЫ. Прошу прощения за оффтоп, но это самый подходящий тред что я нашёл на нулевой для своего реквеста. Доставьте картинку, скрин со старого форума, где обсуждают только вышедший на тот момент Мороввинд, и эту игру обкладывают хуями за то что она слишком казуальна в сравнении с Дагеррфолом. Заранее спасибо.
-Эт чаво?
-Банан.
-Дай попробовать?
Негр поделился. Едут дальше, хохол достаёт сало и начинает есть отрезая кусочки. Негр говорит
-Это что?
-Сало!
-Дай попробовать?
-Сало как сало, чё его пробовать?
Это он еще на русского медвежонка не ходил.
Вторым пошел грек, засунул себе финик, виноград, только хотел засовывать клубнику так сразу же заржал.
А заржал он потому что увидел как азер катит 3 арбуза
— Вот видишь, как плохо, что Флинт умер!
Присоединяюсь к реквесту.
Порвало нахуй.
Однако, Британского бульдога тоже
Приходит как-то парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
— о, великий мастер, стань моим учителем
Пьянофикс
Это хорошее
Идёт польский генерал по лесу. Видит - машина горит. Сел в неё, и сгорел.
не благодари
Заходит как-то польский генерал в бар, бармен ему говорит:
- Вы мотоциклист?
- Да, а как вы узнали?
- А я видел как вы на мотоцикле приехали.
>>240481785
пидоры
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этим студентом был польский генерал.
Купил польский генерал шляпу, а она ему как раз
пидоры, но добрые
Купил польский генерал шляпу, а она ему как раз
Заходят в бар бесконечное число немецкий генералов. Первый говорит: - Половину Польши!
Второй: - Мне 1/4 Польши.
Третий: - Мне 1/8 Польши.
Четвёртый: - Мне 1/16 Польши.
Польский генерал: - Стоп, знаю я ваши приколы. Вам короче Польша на всех.
Борис, кончай! Содомит...
Я не в теме, что за приколу про польского генерала?
Так накидали уже про польских генералов.
Я вижу что накидали, я спросил откуда это пошло
Подходит польский генерал к немецкому и спрашивает
- Оберштумфюрер, что такое нюанс?
Немецкий генерал и говорит:
- Сдавай, пшек, фронты
Пшек сдал...
Немецкий генерал достает танковую дивизию и сует Польше во фронт...
- Вот смотри, польский генерал, у тебя танковая дивизия вошла... и у меня танковая дивизия вошла. Но есть один нюанс!
Так простой Иван город Тверь же реквестировал
Снимаю шляпу! (Хоть и как раз)
проиграл слегка
— А на этот случай у нас есть специальная бочка, с дыркой.
Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
— А в четверг что?!
— А в четверг в бочке сидишь ты.
— У нас на корабле есть гомосексуалисты.
— Да вы что? Откуда вы это знаете?
— Да вот недавно делал минет боцману, так у него член говнецом попахивал.
>>240482944
Проиграл
MOAR романтики:
Шхуна 5—й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
— Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку:
— Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
— Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
— Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как—нибудь! Ты же старый морской волк!
— Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!
Война. Открытый фронт. Едет стрелковая дивизия, везет салаг на войну - все для фронта, все для победы. Ну и понятно, что все опытные вояки призваны в другие войска, а в стрелках - салаги, зачастую вчерашние школьники и студенты, из опытных морских волков - только капитан и генерал.
Ну и вдруг разведка замечает немецкую танковую дивизию.
Дивизия влево - танки за ней, дивизий вправо - танки как привязанные. Ну короче - вышли танки на дистанцию стрельбы, выпустили снаряды.
У польских стрелков паника, все бегают с выпученными глазами, орут, а толку нет.
Капитан и говорит генералу - иди в строй к солдатам, успокой этих салаг, в конце концов отвлеки их чем нибудь.
Ну генерал спускается на палубу, орет, перекрывая общий шум и гам:
- Так салаги, все смотрим сюда. Сейчас я достаю свой прибор, стукаю им по земле и Польша разваливается пополам. Расстегивает ширинку, достает свой прибор, лупит им со всей дури по земле и, Польша действительно разваливается пополам.
Ну правительство сгинуло, среди партизан, отфыркиваясь, бегут в лесах капитан с генералом, капитан и говорит:
- Генерал, ну ты и дурак, дивизия то мимо прошла...
Этот смешной только в текстовом виде
Тоже стало интересно двойное чаепитие
каждый раз хуйня
¯\_(ツ)_/¯
Лол
Пришёл польский генерал в ресторан и говорит официанту:
- Официант! 100 грамм, пока не началось..
Официант принёс водки, генерал выпил. Через некоторое время генерал вновь подзывает официанта:
- Официант! 100 грамм, пока не началось.
Официант выполняет заказ.
Всё это повторяется несколько раз. Потом генерал встаёт, поправляет мундир и направляется к выходу. Официант догоняет его и спрашивает:
- Wann wirst du bezahlen?
- Ну вот, началось...
Присоединяюсь
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
Говорит:
- Здравствуй, Илья Муромец
- Здравствуй, ежик
- Здравствуй, Добрыня Никитич
- Здравствуй, ежик
- Здравствуй, Алеша Попович
- Здравствуй, ежик
- Здравствуй, конь Ильи Муромца
- Здравствуй, ежик
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича
- Здравствуй, ежик
- Здравствуй, конь Алеши Поповича
- Здравствуй, ежик
Посидели, поговорили, начали прощаться
- До свидания, Илья Муромец
- До свидания, ежик
- До свидания, Добрыня Никитич
- До свидания, ежик
- До свидания, Алеша Попович
- До свидания, ежик
- До свидания, конь Ильи Муромца
- До свидания, ежик
- До свидания, конь Добрыни Никитича
- До свидания, ежик
- До свидания, конь Алеши Поповича
- До свидания, ежик
Идет ежик дальше. Навстречу ему Али-Баба и сорок разбойников.
Подходит он к Али-Бабе и говорит:
- Здравствуй, Али-Баба.
- Иди на нефритовый стержень, ежик, у нас времени нет!
- Может Вам папаху дать!
- По пизде себе дай, дура бешеная!
- Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну
государству, 2 других - себе, понял?
- Нет, не понял - говорит сынок.
- Вах! Тяжело с тобой.
Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг
спрашивает у отца:
- Папа, а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран?
- Есть сынок! Это твоя мама.
>>240485302
неплохо
Охуенно
Сидят две какашки в университете говна, обсуждают экзамен по кишечному движению.
-Вот кто должен идти первым, ты или пердеж?
Какашка отвечает: -Ну, наверное я, а потом уже пердеж.
-Ты что, вылететь хочешь?
- А, так вот, бабушка, от чего ты умерла!
Ну я с оппика уже поржал, можно закрывать тред
почему Британский бульдог, русский медведь, но обычный кенгуру, а не какойнить австралийский
Мне кажется, со Слепым Пью было бы смешнее
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.
И это было чистой правдой.
Тогда старик продолжил:
— Я вот тоже синющий
И обблевался
Я был совсем маленьким, когда у нас в доме появился телефон, один из первых телефонов в нашем городе. Помнишь такие большие громоздкие ящики аппараты? Я был ещё слишком мал ростом, что бы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене и всегда зачарованно смотрел, как мои родители разговаривали по телефону. Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут Ахмед и не было на свете такой вещи, от которой Ахмед бы не начинал орать в трубку угрозами моим родным, друзьям и моей собаке. Ахмед бугуртил от всего, от телефонных звонков в 3 часа ночи до звонка Бориса Моисеева. Мой первый опыт общения с этим Джином в бутылке произошёл когда я был один дома и ударил палец молотком, плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, что бы меня пожалеть, но боль была сильной и тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей в стене:
- Ахмед, это ты?
- Слушаю
- Знаешь Ахмед, я твою маму ебал!
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмеда была жирной, тупой сукой, с буденовскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмеда:
- Мама дома? - Спросил Ахмед
- Нет никого
- Потому что я твой мама сейчас ебу, щенок ебаный!
- Ахмед! А правда, что тебя твой ишак ебал в жопу?
- Есть лёд в доме?
- Да
- Доставай лёд, сука, я милицию вызвал к тебе, тебя сейчас пиздить будут, сука ёбаная. Прикладывать к телу будешь
- Да
- Что да? я твою собаку выебу, пидор бля, если ещё раз позвонишь!
После этого случая, я звонил Ахмеду по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него, чем кормить хомячка. Однажды, наша канарейка умерла, я сразу позвонил Ахмеду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня... прямо сейчас... в половину третьего ночи... Но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости в нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука... - Сказал он тихо
- Всегда помни, я тебя вычислю и зарэжу
И я как-то сразу успокоился, на следующий день я позвонил, как ни в чём не бывало и спросил, как пишется слово "Чурка"?
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмеду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому, громоздкому телефонному апарату, в моём прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким, блестящим телефоном, на столике, в холле. Подростком, я тоже не забывал о нём, я конечно пранковал по маленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмед. Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобиса. Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своём родном городе, у меня было всего пол-часа до пересадки на самолёт. Не думая, я подошёл к телефону автомату и набрал номер. Удивительно... его голос, такой знакомый, ответил и тогда я спросил:
- Не подскажите ли вы, как пишется слово "Чурка"?
Сначала, длинная пауза, затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда
- Опять ты звонишь, козы блевок? Я думал, тебя собаки сожрали, сука блять, собака ебливая!
Я засмеялся
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбок ебучий, ебал я твой рот и весь твой корень ебал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нём все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять?
- Я твой рот ебал, сука - Ответил он
- Просто позвони и я тебя зарежу, и выебу
Через 3 месяца, я опять был проездом в этом городе, мне ответил другой, не знакомый голос:
- Саид
Я попросил позвать Ахмеда:
- Вы его друг? - Спросил голос
- Да, очень старый друг - Ответил я
- Мне очень жаль, но Ахмед умер несколько недель назад, от собачьего триппера
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку, вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмед оставил записку для вас на тот случай, если вы позвоните. Разрешите мне прочитать её вам?
-Да
- В записке сказано: Напомни ему, что я его с того света достану,
- Ну че мужик, толкнем твое говно?
- А потом и мопед починим.
Обожаю эту пасту, каждый раз как первый. Спасибо, Анон!
сука такой баян, но проиграл знатно
орнул)
хорош
хахаха. хорош)
>>240483191
>>240484771
Успокойся semyon
орненькнул
двойное дно) мне понравилось
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
А ты, мудила, в конец анека палишь.
Встречает польский генерал кобру
-пше-пше, кобра
-пшшшшшшшшшш
-пшеш-пше, курва
-пшшшшшшшшшшшш
зенитчик спрашивает польского генерала:
пан генерал, а в случае войны как отличать наши самолеты от вражеских
Это просто, отвечает польский генерал, у наших самолетов волосы под крыльями
И насмерть уебался с лошади
— Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
— Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
— Ну, смотри...
Через полгода юнга уже озверел и подходит к капитану:
— Помните, насчет кока вы говорили. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.
— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.
— Но вы же сказали, что он пидорас...
— Конечно, пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно!
не за что, son.
Солдат вылезает из окопа и спрашивает польского генерала:
- А правда, что война?
- Każdy ma wojnę, ale gówno jest na twojej twarzy!
И упал насмерть с кобылы.
>Ебет как-то раз Джон Сильвер слепого Пью и говорит:
>— Вот видишь, как плохо, что Флинт умер!
> — Не вижу.
Сначала бампну потом прочитаю
Неплохо
Юлять
База
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?
2016
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
2016
Бот съеби
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.
2016
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.
2016
>>240499823
Сам съеби.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!
2016
- По реке плывёт баржа, на ней народу человек тыща, и у всех сифилис.
- Да это же калабур!
- Всем калабур, а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с баржи.
2016
—Все бля, приехали.
А крот:
—Здравствуйте, девочки!
2016
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чёт хуйню загадал.
2016
Объзмеился
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал находчивый разведчик..
2016
- Доктор, у меня проблема, думаю, от неё умру.
- Какая же у вас проблема?
- Голова, доктор, трясется.
- Но она же вам как раз.
класека
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Американец говорит:
- О, великий учитель, мы лучшие бойцы своих народов, научи нас своему мастерству! Ведь говорят что ты лучший!
Учитель поднимает голову и отвечает:
- Значит ты - местный воин, а эти двое по бокам - твои бойцы. Бывает два типа бойцов: здоровенные, волосатые бойцы и маленькие пидарастические миксфайтеры. Каждый воин всегда стоит и зорко озирается. Только мозгов у него нет. И как только почует древнюю технику бесконтактного боя славян, так он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старым добрым казачьим спасом и приволок с собой своих пидарастических ммашников, чтобы повеселиться. Но ты немного перепутал: никаким бесконтактом здесь даже не пахнет. Щас ты пожалеешь о том, что не родился экстрасенсом. Как и положено безмозглому кочке, ты не разбираешься в ситуации. А теперь ты начинаешь входить в боевой транс и твои маленькие потные яйчишки покрываются мурашками вместе с тобой. Это потому, что на твоей майке написано «UFC», а на моей написано «Чхарёк». Ловить здесь тебе нечего. Вместе с твоими смешанниками. А теперь - съебали отсюда.
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Один другому:
Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Дублина?
Из Дублина.
О, земляки! А ты случайно не учился в школе Святой Марии?
Учился. Закончил в 63-м.
Ну и совпадение, и я в 63-м!
Внезапно в бар заходит чечнец и спрашивает у бармена:
-Ну, что нового?
-Да ничего. Пошел нахуй отсюда.
- Ну, господа, - ухмыльнулся поручик Ржевский, - нашли же вы место, где чай пить!
"Видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца".
Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд:
на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы.
"Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить.
"Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен.
"Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
шляпа хуета параша ниочем
- Извините, но что вы делаете? Зачем вы солите бананы и выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.
- Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не раскрылся!
Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он улетел вниз.
В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне исходит на говно:
- Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, трактористы в запое технику разворовали!
В это время грохот, проламывается крыша, падает тело еле живое. Председатель вздыхает:
- И десантник этот... Как же заебал!
много смех
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.
- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.
- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.
- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.
- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Мимо поднятие
обосрался
Ссссук.
