Зашквары описывать подробно не буду, перечислю кратко по степени пиздеца самый топ:
- получил ножевое ранение под ребро
- пытался напасть с двумя кухонными ножами на двух узбеков, но они меня отпиздили, всё лицо было в крови полностью, но били как сучки, только губу разбили и зуб немного шатался
- напал на своих друзей, думая что меня пытаются похитить на органы, угрожая им что сейчас придут мои друзья (они же) и дадут им пизды
- разговаривал в присутствии друзей (курили на крыльце на даче) с несуществующим человеком, который стоял в огороде
- бегал голый с топором по пляжу
- с отвёрткой искал на барной улице толпу хачей которые ограбили моего знакомого и проводил следствие, доёбываясь до людей
- на отдыхе на природе за сотню километров от дома, когда наша компания скорешилась с другой незнакомой, считал одного чувака своим старым знакомым и обращался к нему по другому имени, думал что я сейчас в своём мухосранске и собирался уйти спать домой, а потом упал в костёр (в тот раз был замешан абсент)
Всё вышеперечисленное произошло при чередующемся непрерывном употреблении пива и крепких напитков, в ситуации с топором - ещё и анаши.
P.S. Первый раз за два года не пил на этих выходных, т.е. уже 10-е сутки пошли. Полёт нормальный, в субботу вечером ломало немного психологически, но я сдержался. Самое забавное, что резко либидо пропало вчера, но это может быть из-за того, что я дрочил под виагрой всю субботу.
>получил ножевое ранение под ребро
ягуар и пиво
>пытался напасть с двумя кухонными ножами на двух узбеков
коньяк и пиво
>напал на своих друзей, думая что меня пытаются похитить на органы
медицинский спирт
>разговаривал в присутствии друзей (курили на крыльце на даче) с несуществующим человеком, который стоял в огороде
пиво и водка (плюс подводная лодка)
>бегал голый с топором по пляжу
пиво, водка, виски и трава
>с отвёрткой искал на барной улице толпу хачей
пиво (единственный момент, который помню, просто кринжовый)
>считал одного чувака своим старым знакомым и обращался к нему по другому имени, думал что я сейчас в своём мухосранске и собирался уйти спать домой, а потом упал в костёр
пиво, водка и абсент
>
Максимум - блевал с балкона, пока тяночка рядом ржала надо мной. Потом поебалися.
Город? Возможно мы виделись.
Моё уважение, сам ссал и блевал с балкона частенько.
>>240246772
В какой из ситуаций?
>с отвёрткой искал на барной улице толпу хачей которые ограбили моего знакомого и проводил следствие, доёбываясь до людей
Город?
Ты первый.
И хде галка ОПа?
Нет, ты. Меня тогда человек 200 видело.
Ничего особенного, обычно пью мало, но пару раз наебенился знатно:
1. Приставал к тянке, дала мне телефон чтобы я отъебался, потом как узнала что я набрал ее повесила и больше не отвечала. Но и похуй, она мразота все равно была, нахуй ее.
2. Не помня как заблевал у друга в гостях новый диван, проснулся посреди ночи, дрисня подпирает, диван в блевоте, хорошо хоть не обосрался, а нашел где у него толкан и продристался куда надо. Утром извинился, свалил и даже не убрал блевоту. Стыдно.
После второго почти не пью уже 12 лет, максимум пару раз в год.
Публично поссал на станции метро боровицкая, после чего сутки просидел в аквариуме в луже собственной блевотины.
Затусил с какими-то азерами, которые поили меня дня три, пытаясь оформить на меня кредит.
>напал на своих друзей, думая что меня пытаются похитить на органы, угрожая им что сейчас придут мои друзья (они же) и дадут им пизды
>дала мне телефон чтобы я отъебался
Стрельнул у тянки телефон, ночью спросил у неё как дела, через час подумал, что это она мне пишет и ответил - "нормально".
>заблевал у друга в гостях новый диван
Во сне заблевал лучшему другу паркет, диван и кота. Мы тестировали с 30 на 31 декабря купленный вискарик и переборщили с количеством.
2. осуждение партией угол комнаты на др друга, не сумев добраться до туалета.
3. В 8 классе нажравшись с дноклом спиздили какие то консервы, потом нашел их в рюкзаке.
4. По дефелту бухой несу всякий кринж, вспоминаю телок, по которым пиздострадал, философствую, оскорбляю людей.
Лол, а впизду помойную залупу ппихать - на зашквар?
Наоборот под алкоголем становлюсь очень добрым. Правда один раз в таком состоянии чуть не отдал все имеющиеся у себя деньги уличному музыканту потому что "он похож на карликового Летова, такое достижение должно быть вознаграждено", песни Летова он и пел. Благо адекватность не была совсем убита алкоголем и рука перестала доставать все купюры из кармана с мыслью "На что ты оставшийся месяц жить-то будешь?!"
Чаще склонен подходить к тянкам, но без грубостей, отказы понимаю и не доёбываю. Правда отказов как правило и нет.
Нет, в пизду можно
-Скидывал бабам в личку клипы Иванушек, Руки вверх, Нана.
-Постоянно пою при друзьях караоке Мумий тролль, Дюна, Любэ и Бернеса. Если не попел, то считаю вечер неудавшимся.
-Признавался в глубокой симпатии знакомым бабам.
-Устанавливал старые игры, в которые не стал играть.
-Однажды по пьяни пришел домой и заклинило на том, что у меня маловат нефритовый стержень и начал растягивать и гнуть его, вспоминая по памяти упражнения из джелкинга и нупа
-Пиарил чуваку Бесконечное Лето, с которым онли деловые отношения.
-На даче бегал голым по улице ночью, ныкаясь по кустам. Пробрался на соседскую дачу и залег в клубнику, когда вышла соседская бабка на шорох.
Все трустори, кроме караоке и личковых баб
>На даче бегал голым по улице ночью, ныкаясь по кустам. Пробрался на соседскую дачу и залег в клубнику, когда вышла соседская бабка на шорох.
Чек
>Пиарил чуваку Бесконечное Лето, с которым онли деловые отношения.
Я про Сталкер Тень Ванючки травил прорабу, тебе б мои проблемы
Ох, простой Иван город Тверь. Как же я заебался от своей мании петь по пьчни. Как же кринжово на утро. Но как выпью, снова чувствую себя певцом с супер слухом и голосом и понтуюсь перед людьми.
>Город?
Да.
>Возможно мы виделись.
Нет.
Высказал друзьям гениальную идею что надо бы выебать собаку потом продать щенков.
Просил дрища-кореша взять меня на ручки.
Рассказывал малознакомому пчелу с курса как меня заебала перхоть.
С прошлой работы уволили когда пришёл пьяный не в свою смену. Попался на выходе хотя товарищи настойчиво предлагали мне спрятаться и поспать.
Предлагал съебать куда нибудь чтобы мамка с батей спокойно поебалися.
Пытался получить кредитную карту какого та небанка чтобы продолжить запой. В итоге взял микрозайм и переплатил больше чем вдвое.
Плясал с бабкой 85 лвл под саундтреки из лихого семёна 3.
Предложил корешам пустить по кругу самого дрищеватого из нас.
Пытался вызвать проституток в лес.
Ну вроде все самые топовые. Более мелких ещё дохуя.
В курилке клуба пиздел всем, как ахуенно было бы сейчас планчика покурить.
Подкатывал к бабам в клубах без цели, просто так, иногда мацал за жопу и уходил, ведь дома мамка, денег в кармане нет, да и вообще я лиственник. Естественно неудачно.
По пьяне в клубе познакомился с одним пацаном (нот гей), тот оказался с того же района, откуда я. Начал затирать ему и его друганам, какая раньше была жизнь, кого я знаю и т.д. С ним же чуть и не подрался, заступаясь за одногруппника (пиздюк просто громко спросил у него, как его его зовут, но по пьяной лавочке я принял это за наезд)
Очень часто пил, как не в себя, чтобы казаться круче, много раз засиживался допоздна, синяча дальше, пока не шел блевать. Еще и курю всегда, когда пью.
Это что вспомнил, так я по пьяне мирный, дружелюбный, по трезвости в юности больше глупостей совершал.
Чет тут всё прямо жесткое, мне даже не так стыдно теперь за мой послужной список.
1. Бухал всю ночь. Утром пошел в ванную и когда хотел выйти, сломал ручку. В итоге разъебал ручкой стекло в двери и пошел спать. Пришлось новое стекло на заказ делать.
2. Сосед, с которым мы вместе снимали квартиру пришел с кошачья жена. Я бухал, момент когда они приперлись не заметил. В итоге после того, как из его комнаты начали доноситься понятно какие звуки, я подумал, что он там порнуху смотрит, несколько раз уебал по двери в его комнату и сказал, чтоб он звук тише сделал.
3. Залил нефритовый стержень пойми чем комп, убил телефон, материнку и 1070ti. Видюху удалось починить за 3к. Я бы наверное повесился, если бы не удалось ее спасти.
4. Жестко доебался до заказчика по пьяни, что проект без юнит тестов - дегенератство.
5. После ночи бухание поперся в магаз, и чуть не разъебал стелаж с алкашкой.
Я так одному челу собирал. Товарищ посоветовал меня, своему знакомому как неебаца компутерщика. Для него переустановка винды уже нечто небывалое. По этому он считал меня мастером. Так вот пришли мы к тому челу в гости, а тот такой еще добрый панк или рокер или хз говнарь короче. Вывалил мне новенькие запчасти в пленке и я начал собирать. Попутно тот начал пичкать мне угощения и выпивку. В результате я там чето с умным видом повтыкал хер хнает как, половину не собрал, сказал, что на след. день дособираю и свалил. Тот мне еще косарь и огромный арбуз дал. Приходить доделывать я конечно не стал. По слухам он там сам ковырял, ковырял и комп сгорел по включению.
Заблевал корешу всю хату после двух бутылок водки. Потом я пил чай, а он оттирал мою блевотню. Еще на него девушке из-за этого обиделась, потому что он из-за меня проебал встречу с ней, я потом по телефону с ней базарил и пытался отмазать кореша.
>Стрельнул у тянки телефон, ночью спросил у неё как дела, через час подумал, что это она мне пишет и ответил - "нормально".
Ты охуенен!
1) Наблевал в переполненной маршрутке. Помню лишь вопли, визги, маты и пр. Пил: Шампанское, вино, водку, пиво
2) Навалил кучу у храма. Не спалили, вроде. Пил: алкогольные коктейли
3) Приставал к девушке друга у него на глазах, гладя её то волосы, то ногу, то иные места. Больше не дружим. Пил: всё
4) Назвал девушку другого друга жирной мразью прямо при нём. Причём она были не особо жирной и мразью уж точно не была. Был наказан ударом в еблет. Пил: пиво, вино
5) Кинул горстью мелочи в цыганку попрошайку со всей дури. начала орать и кого-то звать и я в ужасе съебался. Пил: водка
6) Обосрался в джакузи. Пил: водка
7) Заставил кота полизать мои яички. Безумно стыдно. очень хороший и верный был кот. Пил: всё
Помню меня пацаны бухого тащили, а я в это время пытался склеить милфу с дочкой.
Пиздец ты пидораха стекломойная.
Напился всего, что попалось под руку, надулся гашем, как жаба, houston we have a panic attack, стоял на детской площадке, держался за качели, чтобы не убежать, видел везде ментов, блевал в такси.
Обосрался, что тут ещё сказать, был пьян, говорил по телефону и срал в штаны.
ДС2?
Проповедовал около храма о необходимости принять крест и отправится в крестовый поход, вернув святую землю в лоно церкви. Забрали менты, поржали, довезли до дома.
Пришел на экзамен с бутылкой виски преподу. Нажрались вдвоем проебав ~20к.
Шел зимой по спальнику с бутылкою вина, громко тявкала какая то собака. Пока не догнал и не уебал, разбив бутылку блдж!, не мог продолжить путь.
>Сталкер Тень Ванючки
А вы эстет!
Настоящий уровень /b/
>Скидывал бабам в личку клипы Иванушек, Руки вверх, Нана.
-Постоянно пою при друзьях караоке Мумий тролль, Дюна, Любэ и Бернеса. Если не попел, то считаю вечер неудавшимся.
Ну это пиздос, хуже тебя только ОП.
>и зуб немного шатался
А потом?
ох много смех
1. Ссал пьяный в трамвае (был один во втором вагоне), так как испугался что если выйду, то следующий трамвай будет только утром. Причём сидел на заднем ряду кресел и ссал прямо на ступени.
2. Будучи подростком бухой попадал в ментовку за уличный дебош. Год 2003й был, после концерта Короля и Шута разбили с одноклассником стеклянную остановку. Когда приняли менты, то мы выёбывались, а они над нами ржали. Уже в отделении какой-то лейтенант выдал нам по подзатыльнику в воспитательных целях. Отделались штрафом с родителей (какие-то копейки тогда были).
3. осуждение партией витрину с прокладками и тампонами в магазине
4. осуждение партией бухого товарища (да, я пьяный везде ссался как мудак)
5. Нассал в лоток коту в гостях, да так что через край. Подумали на кота.
6. На спор разбил бутылку-чебурашку об свою голову, чтоб "как за ВДВ!". Отделался гематомой.
7. Армия. Классика. Бухой дневалил, пару раз бухим был на построении, пьяный уснул в кустах близ взлётки (часть ВВС была). Наказан был только один раз.
8. Уровня /b/ - сильно пьяный дрочил, пока подруга изливала душу по скайпу, голос у неё дуже красивый был. Уже не помню что за проблема её терзала, какая-то бабская хуйня скорее всего.
9. Купались пьяные с другом и двумя тянками голые в реке за городом. Я в итоге бухой уплыл дольше по течения (чудом не утонул, придурок) и вышел к какой-то большой компании, которая отдыхала с гитарами у костра. Помню, что вышел абсолютно нагим на берег и начал перед ними типа извиняться на французском языке. Ну, на бухом типа французском, мол экскюзимуа мон шер, блять. Бабы у них заржали, а какой-то бородатый ручич хотел на меня начать бычить, но я вовремя ушёл по кромке берега. Он ещё крикнул вслед что-то типа "пшёл отсюда, урод", а какая-то баба его поддразнила мол, не пускай остаётся. Когда к своим вернулся, они подумали что я утонул и хотели звонить в МЧС.
10. Тоже классика. Сильно бухой приставал к жене друга. Что характерно, удачно: зацеловал-залапал её на кухне, пока муж в комнате веселился с другими. Тянка растаяла и потом настаивала на продолжении через денёк, мол муж не узнает, я к тебе с работы пораньше заеду, все дела. А мне стало стыдно, я перед ней извинился и больше не приставал. Общаемся до сих пор.
11. Сильно пьяный раза садился за руль, причём не в России, а когда жил в Европе (Мальта). Приспичило снять шлюх с тамошним другом-иностранцем. Грозило серьёзное наказание, но пронесло. Шлюх в итоге тоже сняли. За деньги
Дофига ещё чего по мелочи было, но в целом "всё как у всех", пьяные истории так или иначе примерно одинаковые.
А сейчас вообще не пью уже почти 7 лет. Надоело ещё в 2013м.
2.Неоднократно обоссывался спьяну. Один раз даже при кошачья жена. Напиздел, что тип воду пролил много смех.
3.Пытался посадить на перо чувака, но он был трезвый и сломал мне нос. Поделом хуле.Вообще часто бычу по пьяни и обычно мне оформляют в ебасос, т к ужираюсь просто в хламину.
4.Однажды склеил ночью каких-то зумерш и бухал с ними текилу, пока жена спала дома. Потом было стыдно.
5.Пытался склеить милфу у которой муж сидел на зоне, лапал ее за жопу и хотел засадить. В итоге отрубился спать.
2.Неоднократно обоссывался спьяну. Один раз даже при кошачья жена. Напиздел, что тип воду пролил много смех.
3.Пытался посадить на перо чувака, но он был трезвый и сломал мне нос. Поделом хуле.Вообще часто бычу по пьяни и обычно мне оформляют в ебасос, т к ужираюсь просто в хламину.
4.Однажды склеил ночью каких-то зумерш и бухал с ними текилу, пока жена спала дома. Потом было стыдно.
5.Пытался склеить милфу у которой муж сидел на зоне, лапал ее за жопу и хотел засадить. В итоге отрубился спать.
Татуировщик и улыбки.жпг
- Пел песню немецких десантников
- Напал на дерево, лестницу
- Разговаривал на итальянском
- Однажды выпил около двух литров сорокоградусной жижи за вечер, подошёл к фитоняшкам, начал разговор и блеванул прям стоя, не сгибая колен, глядя им в глаза и продолжая разговор в паузах между потоками радуги
- Ездил на машине, мотоцикле
- Напал на море
- Забежал в подъезд ночью, обоссал весь лестничный пролёт, крича Аллах Акбар
- Орал с балкона проходящим кошачья жена что у меня член 16см
- Зашёл пьяный в чужой дом и лёг спать в прихожей на обуви (сам не понимаю как)
Я рад что время забрало у меня возможность выпивать околосмертельные дозы и оставаться на ногах, но порой, изредка, всё же попадаю в ловушку.
- бегал в магазин в одних трусах и тапках за догоном
- проснулся в лесу за городом в одних джинсах, ничего не помнил, ноги в кровь стёр
- в сельском клубе меня схватили за руки-ноги, раскачали и кинули на колонку, она сломалась и все говорили что это я её сломал, еле убежал
- Танцевал с тянкой в 5 ночи вальс на проезжей части не знаю, что за хуйня, вообще тянет на такого рода танцы когда флягу рвет.
- Зачем то нарядился в сарафан и кокошник, и доебывал людей, дескать я русалка и не хотите ли угостить выпить.
-Устраивал "заплыв" на проезжей части на льду, дома/в гостях на паркете
- С разбегу влетал в задние, ибо говорил, что ничего не чувствовал.
- Какого то хуя ехал в одном такси было лет 10 назад с друзьями и левым типом. Он оказался футболёр и яро доказывал, что футболисты - пидорасы.
- естественно, пытался получить по ебалу. Но как то не выходило.
А так, много разный веселых историй.
P.S Ельцин - Наш президент!
О, ещё вспомнил недавнее. Напился я с товарищами, и когда все разошлись, вдвоём со старым другом решили поехать домой на такси. Вызвали такси. Он вызвал. Я ничего не понял, но машина не приехала к тому месту где мы стояли. Он потащил меня куда-то где она стоит, и мы так прошли невероятно долгое количество времени. Я думаю, он не отбивал также как я. Я начал неиллюзорно замерзать, не то что бы мне было прохладно, я перестал чувствовать конечности. Он, наверное, тоже. В итоге мы ввалились в какую-то машину чёрного цвета, которая просто стояла под мотором и огнями у тротуара. Я не уверен, была ли это в самом деле машина такси, или просто какой-то мимокрок попал под раздачу.
В момент посадки от удара тёплого воздуха я на момент выключился, и пришёл в себя уже только когда мы ехали. Зря. Я не помню о чём мы говорили с моим другом, но помню что это был очень странный и эмоциональный разговор. Водитель всё оглядывался на нас, и потом высадил в случайном месте со словами"нет простите дальше я не поеду нет пожалуйста"
Мы заржрали и вышли. Я знал как идти домой и дошёл каким-то чудом. Мой друг тоже.
откуда ты такой вылез
- проебал нормальную работу, теперь работаю на дне дна
- Позвал гостей, человека 4, среди них бабы. И показывал, как надо блевать.
- Путал 6 утра и 6 вечера.
- Получил по ебалу от какойто компании, которой предлагал выпить
- Пошел чистить машину от снега и уснул в сугробе.
- Предлагал соседке, лет 60 сожительство
- Обосрался мимо унитаза, хз как это возможно.
проебал самолет из-за того что накидался
все ебало в шрамах (падал, нарывался)
приводил домой левых людей, принимая их за кого-то еще
1) Получил пизды за то, что на улице в компании проигрывал с подливой с какой-то хуйни, мимокрокодили два быдлана, подумали, что я над ними проигрываю. Моя компания удостоверила их, что это я не над ними, а я с этого ещё сильнее начал проигрывать. Проснулся с синяком под глазом, воспоминания восстанавливал с флэшбэков и рассказов собутыльников. Больше с этой компанией не водился, потому что какого хуя эти два быдлана просто въебали мне и ушли, когда их было двое, а нас четверо?
2) Пил в компании неформалов, к ночи все начали расходиться, а мне и одной жирухе из компании хотелось продолжения. Пошли с ней пить водку. Помню, что сосался с ней и лез лапать под куртку, и она это делала не очень охотно, но и не то чтобы сопротивлялась, хотя рыло у неё совсем свиное, а я тогда был вполне миловидным среднекуном, и ей о таком как я объективно только мечтать. Проснулся утром в круглосуточном ларьке, опёршись на стойку, от того, что меня выводили менты. Жируху после этого ни разу не видел.
3) Блевал с балкона ночью. Какой-то мимопроходящий гречневый заагрился, хотя блевал я в клумбу под балконом, а он шёл метров за пять от блевоты. Гречневый говорил, чтобы я к нему спустился, чтобы он дал мне пизды (лол), и спрашивал, на каком я этаже. Я искренне хотел ему ответить, какой этаж, но не знал, потому что в первый раз был на этой квартире. Только сейчас понял всю абсурдность ситуации, потому что гречневый-то, блядь, видел, с какого этажа я блюю, много смех.
4) В школьном возрасте напивнючились вечером с одноклассником и ближе к 23 часам пошли гулять на улицу. Решили увязаться за чахленького вида работягой просто так, чтобы он подумал, что мы решили ему дать пизды. Нам было лет по 16, и мы были относительно крупные, хотя оба драться вообще не умели и пизды дать не могли при всём желании. Пасли его пару километров по подворотням, он часто оборачивался и прибавлял шаг, а мы нагоняли его и шли на расстоянии метров в 20 и кекали с этого как долбоёбы. В конце концов он, роняя кал, забежал в подъезд, а мы встали возле него и ещё какое-то время провожали его взглядом в подъездные окна, пока он не дошёл до своего этажа, потом просто пошли по домам. Нахуя мы это сделали - нефритовый стержень знает. За это особенно стыдно, потому что работяга был совсем безобидный, и я бы на его месте обосрался ещё сильнее.
5) Подпитый завалился в местный быдлоклубасик с целью догнаться дешёвыми шотами водка+энергетик. Отгонял приставучее быдло от одинокой милфы, чуть не получил пизды, зато с милфой в итоге поебался. А зашквар в том, как я во время всего этого чувствовал себя ёбаным рыцарем в сияющих доспехах, вызволяющим принцессу из лап злого гоблина, хотя драться абсолютно не умею, и вывозил на чистой пьяной уверенности, рискуя получить пизды и загнуться в этом же клубе в луже собственной подливы.
6) Порвал уздечку во время пьяной ебли. Почувствовал, что как-то слишком уж мокро, провёл рукой по пизде и в темноте рассмотрел кровь. Подумал, что это кошачья жена протекла, и начал люто с неё проигрывать, а она сама в это поверила и застыдилась. Когда пошёл отмываться, увидел, что уздечка раскурочена в мясо, и кровь таки была моя. Чсх, вообще никаких болевых ощущений не было, поэтому даже и не подумать не мог, что протёк на самом деле я.
7) В левой быдлокомпании уже ужратый ещё и накурился и начал травить выдуманные истории про армию, в которой я даже не служил. Быдланы начали меня раскручивать на вопросы про чистку толчков. Зачем-то сказал, что чистил, да и вообще все там чистят, а некоторые ещё и зубной щёткой. Благо, не пизданул, что там ещё и в жопу всех ебут. Пизды не получил, но на весь оставшийся вечер получил статус опущенного клоуна, над которым эти быдланы весь вечер смеялись. Баттхёрта никакого, потому что рассказы выдуманные, а с издёвок обидно не было, потому что был уже достаточно пьяный и воспринимал это как шутки. Да и с этой компанией я больше никогда не сталкивался.
8) Не дотерпел пару остановок и наблевал в маршрутке в пакет с водкой. Сидел сзади отдельно от всех и вышел тут же на следующей остановке, так что сильного дискомфорта никому не доставил.
9) Утром с лютого похмелья блевал блэйзером. Прямо во время этого начал проигрывать с того, что блюю какой-то розовой хуйнёй. Закашлялся, подавился собственной блевотой, ещё и в нос какой-то кусочек еды пошёл, еле избавился от него.
Ещё помню, выпивали с коллегами в кафе. Приличие сдуло часа через пол, так что все накидались до стеклянных глаз. Я какого-то хуя решил закусить солонкой и высыпал себе её в пасть. Минуты через три мне так захотелось блевать, как никогда ранее не хотелось. Сортир был занят, в женский я не захотел идти и зашёл в какое-то помещение, не знаю что это было. В общем мне попалась раковина и я блевал в раковину. Я выблевал всё что было, даже завтрак видимо с кофе. Раковина заполнилась до половины и забилась нахуй.
Угасился водкой на пьянке под новый год до отруба,меня отнесли в раздевалку и положили на лавку. Просыпался сначала от того что блевал с этой лавки на пол, а потом от того что поднимался из лужи своей блевотины обратно на лавку. Потом пришла 50 летняя лысая бабка проведать меня и я пытался выебать ее, благо мой чучун отказался работать. Тупа пососался с ней, хотя был обблёваный и во рту был вкус блевотины. Мне было 23
@
Жарко
@
Снял одежду
@
Закрутил живот
@
Обосрался
@
На утро тебя удивляет не только головная боль но и смайлик из говна
Работал механиком в боулинге и, изрядно нахуярившись, с разбегу сбил собой кегли во включённой машине. Гости были в ахуе, бабы визжали.
Недолго работал учителем, через полгода примерно встретил в лесу бухающую компанию восьмиклассников. Присоединился к ним, пацанов отправил домой на такси, а сам остался тусить с четырьмя зумершами, прям супер красивыми. Говорил много и красиво, танцевал с ними под музыку из телефона, две признались в любви, но я ясен нефритовый стержень ничего с ними не делал и пошлостей не позволял, просто развёл по домам. Крутое воспоминание.
По пожарному рукаву спускался из общаги ночью за шаурмой для всей компании. Поднимать меня назад все охуели, ибо я был не только решительным, но и довольно жирным.
Залез с корешами в железнодорожное депо ночью, валялись под поездами, бегали по крышам вагонов. Дичь.
Были с корешами в Гатчине, там есть дом-музей какого-то художника. Ночью пытались выбить дверь, чтобы смотреть на картины. Благо у нас ничего не вышло и сигнализация не сработала.
Пешком ходил из Мурино до Шлиссельбурга с рюкзаком пива за плечами, понравилось.
Прошёл сдавать монографию по истории своему преподу-еврею и вместо книги про Смутное время начал базар за Дневники Геббельса. Сдал на четверку, хотя бомбил он знатно и ещё не раз меня валил потом. Не жалею.
Как-то пьяный хотел ссать и проходил мимо гинекологического отделения, увидел на первом этаже настежь открытое окно туалета и залез туда. Принялся ссать, потом ещё и живот скрутило. Дверь закрыл на шпингалет, чтобы не зашёл никто. Так и вылез в окно, дверь не открыв. Тяни, наверное, охуели.
В метро сныкался в вагоне и уехал в депо на Дыбенко. Меня быстро нашли, я сказал, что задремал, меня Петровичи посадили на обратный поезд и все.
У знакомого была колонка JBL Extreme, здоровая сука, ночью в поле недалеко от частного сектора включали то женские крики, то стрельбу и немецкие голоса. Мимо нас даже менты пару раз проезжали, искали источник видимо.
Каких-то 3-4 миллиона и тебе новую сделают.
не потяну. я деревенское чмо. я на выход
Ну бывай, хули. Сам к этому иду потихоньку. Встретимся еще.