ТЯжело сука, очень трудно. Нужно с кем-то поделится.
Тебе будет интересно почитать ?
Ебошь.
Выкладывай, что у тебя там?
В общем я понимаю что я потерян. Радуюсь думая что всё поправимо, вернуть биохимическое состояние мозгу и правильной образ жизни вести.
Делов то, на месяц, три в крайнем случае.
Понимание того, что я делал внезапно, пришло внезапно. Мне нужно сделать трудный выбор слов для описание проблемы которое мешала мне жить.
Первым основанием этой проблемы, является то, что если бы не было "хрестьянского воспитания", преданного из уст в уста моей покойной матушкой, в таком случае возможно я был бы диким и примитывнывным, стремящимся к доминации и лишь статусу... но был бы ли я тогда несчастен?
Как несчастен сейчас, от того что не переступал через головы идиотов там, где раньше был должен. Я был ребёнком, которому в голову не приходила мысль, драться с кем либо для того, чтобы доказать свою правооту, или утвердится. В дальнейшем я прятался в книгах от реального мира, в котором не было ничего кроме животного взаимодействия. Почти всё, больше 95 процентов тех взаимосвязей между людьми которые я видел, коренились на базовых, примитивных потребностях. Желание голода, желание доминации ( или статусные желания) и половое поведение.
Всё это так мелочно и глупо... Всё одно и тоже на улицах городов, что 12 в веке что до нашей эры, что сейчас. Торгаши и проститутки, убийцы и наркоманы, стада идиотов которые сильные мира сего держат в загоне. И всё это не поднимается выше животного уровня. 99.9 процентов людей не хотят расширить свои возможность, возможности своего тела. Никто не хочет видеть как кошка в темноте, или электромагнитные волны. Никто не задумывается в серьёз о такой регенерации как у ящерицы или медузы. Никто кроме как увлечённых игрой детей, не хочет изведывать Таины и открывать, то что раньше не было никому известно, то что способно озарить весь мир новым светом.
Я не хочу быть Человеком, я не хочу быть существом, которое будучи наделённым созданием, впивается в телевизор, вместо создания новых вещей. Столь много удивительного было создано. Гидропонный, паровой, электрический двигатель ! Двигатель внутреннего сграния, реактивный двигатель ! Электричество, Вычислительные машины, Ткацкий станок ! ! !
Ядерная физики, Физика квантовая ... столь много мыслей удивительных и чудестных...
Я НЕ ХОЧУ ! Я НЕ БУДУ И Я НЕ МОГУ ! Быть поглощённым бытом, быть занятым всегда мыслями о том, что покушать, как выглядеть, как провести время, всегда думать о проблемах, о вещах связанных с другими людьми, как не насолить начальнику, как договорится с друзьями, как не обидеть соседей.
МНЕ ПОХУЙ МНЕ ПОЕБАТЬ НА ЭТИХ ЛЮДЕЙ НА ИХ ЖАЛКИЕ ЖИЗНИ, НИЧТОЖНЫЕ МЕЛОЧНЫЕ ГЛУПЫЕ, ТВАРИ. Ведущие скотский образ жизни, думающие лишь своей задницей, животом и чреслами.
Память, память, память, память... нужно тренировать память как можно больше и чаще, я не хочу забывать кто я есть и в чём смысл моей жизни. Я не хочу засыпать с одними мыслями и просыпаться с другими. Мозг стареет и моя цель предотвратить это старение.
Сейчас на меня накатила волна осознание, воспоминаний. Связанная с тем, что у меня появилась возможность подумать отстранено от усилий вытаскивания себя за волосы из болота. Последние 3 года я был на границы маргинальности. Я держал себя в напряжении и стрессе отдаляясь от неё. Мой мозг, запутавшись и имея не правильные инструкции, доставшиеся мне от нищих родителей (материнской линии) и механизмы включенные порочной юностью всё время окутывали сознание обманом.
Но сейчас я свободен и я так рад. Я стою за каликой ужасного сада с терновником и ощущаю ещё на себе его ветки, и щепки на мне с глубокими ранами от него. Но я выбрался.
Осталось лишь отойти от него подальше, как можно скорее и дальше чтобы вид его не туманил мой разум.
Мне придётся последовательно изложить происходящее в моей жизни с 2012 года чтобы я мог прояснить в своей голове всё для себя....
Мне страшно и больно, от тех мыслей и чувств что подходят ко мне. Я чувствую себя негодяем, я чувствую себя тварью и подлецом.... Мне стыдно, и этот стыд не благороден. Этот стыд как запах сильного пота, столь сильного что он вызвает тошноту. Очиститься от такого стыда, можно только не растрачивая себя больше и не предавая свои мысли и идеии.
Ибо, исходит он от осознания того, насколько я был разрозненным. Насколько часто в разных уголках планеты находилась моё тело, мой разум и моя душа...
Кажется зимой этого года на свет появилась моя сестра. Это крайне вероятно.. учитывая её возраст. Вернее, родилась она в конце осени и я помню ту ночь, те мысли у меня в голове.... У меня в голове играла мелодия Болотного, который напевал и жизнь моя жестянка... Как мне было жалко тогда себя, как тоскливо было и одиноко.
Я ощущал, словно в этот момент моя родная мать полностью перестала быть мне матерью. Я осознавал это на крайне высоком уровне, отдавая себе отчёт в том, что у неё даже не будет времени на мысли обо мне, ибо вся она должна будет быть поглощенна ребёнком. Я сделал вид что Спал А мать с её мужем уехала в ротдом.. Чтобы лучше понимать, от чего мне было так тоскливо, стоит сказать себе, напомнить что этому предшествовало и после, в каком доме жила до самой своей смерти мама.
Отношения у мамы с папой никогда не ладились. Не научили их ничему возможно родители. Отец имея высший диплом учителя немецкого зачем-то работал сварщиком и охраником, а мать отчего-то вовсе не получила образование и .. я не знаю чем она занималсь раньше, до моего рождения. Вот сколько растований отца и матери я помню. Первый раз когда мне было совсем не много 2 года, мать просто выгнала отца из дома.. из его дома, через пару недель они померились... Возможно в тот раз отец флиртовал с какой-то женщиной с работы, что в дальнейшем происходило ещё не раз. Второй раз мама переругалась со всеми родствениками отца, возможно из-за того что не ощущала поддержку от отца, а все родтсвеники казались ей настроенными против неё. Она поругалась и мы уехали к её матери с отцом, потом они померились с папой и снова сьехали в ту квартиру, Отец папы уже перезжал в :::: и как-то так вышло что мать с отцом ругаются снова, просто на почве необоснованной ревности друг к другу.
Я отправлюясь обрадно в дом Отца мамы. Иду в первый класс, иду во второй и тут возвращается батя, ну мол матушку он любит и давай Тяннейм поехали жить в тёплую страну.
Проведя счастливую зиму пожирая котлетки бабушки и играя в сегу с отцом я стал свидетелем дикого бреда. Моя мать начинает переписку с первой любовью своей жизни, он вернулся со второй афганской ( или какой-то там чеченской) компании и теперь пишет ей...... с ОМСКА за тысячы км от нас, батя психует, готовится поломать ему все кости, мать вытворяет дичь, отец в итоге уезжает.
Через месяц приезжает хахаль... и мы едем с ним в его омск.
Два с половиной месяца я в шоке от происходящего, мать на гормонах на ципочках за альфачом ходит, мне посчасливилось я быстро засыпал и лишь один раз услышал её стоны из соседней комнаты....... В общем матушка была не очень умна и характер у неё был не очень От чего вернувшись к себе в город Её ухажёр ей не звонил больше. Прошёл год и матушка решила поехать к отцу............................ ПРОШЁЛ ГОД И ОНИ ПОРУГАЛИСЬ
ЧЕРЕЗ ГОД ОНИ СНОВА СЬЕХАЛИСЬ НО ЕЩЁ ЧЕРЕЗ ГОД ОНА нашла себе мужа....
Почему порочная юность если скрывался в книгах? Впрочем, излагай, я наверно слишком тороплю события и не хочу тебя сбивать.
Детсво с 4х до 12, дальше Юнность в моей системе координат.
Ебать ты душный
Пошёл на нефритовый стержень
Задушил тебя своей душнотой и обоссал
Крутое дерьмо. Спасибо. Никогда бы сам того не нашел
https://www.youtube.com/watch?v=ekq4ZMgMa1Q
От меня
Накидкай еще подобного
Абу благословил этот пост.
Рассказывать долго о том какой это люмпен, без оразования, без документов которые он потерял путешествую автостопом по всей росии, ночую по кладбищям я не хочу. Единствененое что стоит записать о нём, так то что это лицемерный слабый человек, использующий женщин и играющий роль забитого мальчика.
/После этого, моя жизнь начинает дейтсвительно шататься, Если до этого я сопротивлялся всем ударам судьбы в виде гормональных перпадов настроения моей матери, то сейчас пришёл черёд моих гомонов, гормонов моих сверстников и достаточно тяжёлый школьный периуд.
Это был пятый класс. И учится дома я не мог, потому что жил в комнате с мамой и её новым мужем, который постоянно задирал меня. Впрочем длилось это не долго, мой дед был хороший человек ( Вот оба деда у меня классные, всё хорошо что было в моей семьё это они) Не выдержал этого члеовека и месяца и выгнал его. Он не смог адаптироватся и уехал в свой аул. Буквально родом он из Аула, где выращивали яблоки в Ссср, но после его распада там остались лишь бомжи да бандиты умирающие с голодухи. Уехав туда с моей матерью они продали там дом и вернулись обратно купив ЗЕМЛЯНКУ, без какой либо канализации с колодцем..... я на дурость в 7 классе вернулся к ним соскучившись по матери.
Каким же я сосунком тогда был, каким добрым телёночком, сейчас я понимаю что мне нужно было максимум кинуть коктельмолотова в этот злосчастный дом.
Ах, да, стоит конечно добавить что от двоюродного брата, чья мать поддерживала связь с моей, я узнаю о том что у мамы было 3-4 попытки забеременеть, по воле её мужа. Все неудачные и обортирование происходло в ужастных условиях пусть и в поселковой больнице. В итоге мать зараженна Гепатитом.
Так вот матушка, больная гепатитом не лечащаяся от него беменеет и рожает. Я лежу и думаю обо всём это и понимаю насколько жалки и скудны люди. Которые зачинают ребёнка не имея даже канализации, не имея фундамента в доме где они живут и средтсв даже на хорошую еду и одежду для себя.
И я осознаю это и ... у меня даже нет эмоций в этот момент, у меня ощущение словно я упал в колодец и никто, никогда меня не услышит. И нет смысла кричать бится в истерике или пытаться выбраться... уже всё конец !
Но судьба давала кривой поворот. Мой крёсный дядя, работающий дальнобольшиком упал с фуры и погиб. Матери сообщили о похоронах и она в слезах пришла ко мне, узнать приду ли я на похороны. Я сидел и мрачно зашшивал свою балаклаву, которая немног разошлась. Я отвелитл нет, она вышла, через минуту зашёл её муж и начал орать что я довёл её до слёз. Через минуту крикнул я матери - Забери этого Далбаёба. НАчалась потасовка я ударил его он ударил меня я хотел ответить ему ещё сильнее но между нами встала мать, я чуть чуть задел её плечё и остановил удар. Он же закричал что я бью мать и полтел за ножём с криками убью.
Я просто вышел из дома и уехал на такси..
Я только сам сегодня узнал. Просил анона накидать аналогов на одну песенку, сейчас тоже сделаю шебм и закину. А это в прошлый раз когда анона просил накидать, крутейший толстяк.
Сколько процентов людей переживают подобное.
Главное что после многих пережитых мной ситуаций я ощущаю себя дерьмом.
Олигофреном, человеком с судьбой зека или насильника. Героем передачи Малахова или Мужское Женское.
Этого видел. Зацени Стива также
https://www.youtube.com/watch?v=Awhu-ihNMWU
ты про мою стори или про ваших роцкеров кантри олдовых?)
Стива давно знаю, у него отличный концерт есть, тоже с дедом барабанщиком, не помню точно, 2012 кажется, там поле с реднеками.
Про стори.
Бля видосы не очень у тебя, мне дурно от такого становится.
ОП, тебе нужен психотерапев и нужно работать долго над тем чтоб отпустить все. Есть масса способов, мне помогло увлечение гитарой, в твоем случае это может быть лобое искусство, не зря нариков лечат искусством, это помогает всем.
Нежавно друг посоветовал такой способ, ты сидишь, все вспоминаешь, а затем орешь, чтото может бьеш, орешь все что хотел сказать людям, так из тебя это выходит если все сделать правильно. Есть много всего, главное осознать что есть проблема и ее надо решать а не сидет и жевать туда-сюда сто раз всю жизнь одно и то же.
Задайся целью и двигайся к ней, не усложняй и не кайфуй от своего несчастья и все будет. Я мног одерьма повидал и дом горел и люди очень предавали и отец говно и еще много всего, нужно чтото делать из того что ясказал и будет результат.
А пока послушай дельта блюза годного
А вообще я думал это ты реагируешь на шебмки, извини.
Погоди, он же еще не закончил
Я не понимаю причем здесь ты, пока что не вижу за тобой ничего плохого. Рассказывай дальше.
А кто про себя плохо скажет? Мы все про себя Дарьтаньяны
Не это я.
Знаю этого бродягу
https://www.youtube.com/watch?v=T80B7s7ekGo
От меня подарок.
ОП, не грусти, пошли они все на нефритовый стержень
Улетел в космос людей.Хорошо что я поступил бесплатно да ещё и на бюджет. Но, в тот же год я попробвал анашу и это было большой ошибкой. Очень сильная ловушка для мозга. Ты куришь и тебе кажется что вот, всё вселенная раскрыла свои обьятья а ты, ты словно очень много делаешь. Но, не всё так плохо было я отлично учился и почти всё понимал кроме вышей математики, и то, из-за того что на уроке был такой шум, как в квн когда аплодисменты. Но Вышка меня заинтересовала и я до сих пор питаю огромную любовь к ней как и к физике.
Вообщем я прокурил и пробухал первый год 2012, вторые полгода я попал просидел на дваче и за "версткой", потом закрылся дома и верстал так что даже бросил учёбу,
Я познакомился с девушкой на 9 лет старше меня из моссквы и хотел поехать к ней, копил деньги. К моему огромному несчастью я вышел пару раз из дому осенью и начал снова курить, но уже не так сильно как раньше. Я очень много сидел дома, читал книги, смотрел аниме. А потом весной захотел купить биткойны на сыкономленные деньги для билета и оренды жилья. Ну и ... я спрашивал машеники ли они, они сказали нет.. Дальше вы знаете.
Я охринел и лежал неделю просто пялился в потолок. Потом пошёл в дурку 3 месяца там под таблеками потом вышел и таблеток нет, хочется сбросится с крыше, хуже чем было.
А тут пацаны начинают соли курить мешая с анашой. Не то что бы силно, но по чуть чуть. Я покурил раз, два, нихуя не понял сразу домой приходил и ложился спать.
Но курить и общаться с ними я продолжал так как на ноутбук после дурки я успел пролить кофе.. а делать было не чего.
Вообщем тут я потерялся очень сильно, очень. Я конечно не курил так соль как они, они её просто горстями жрали, а птом самый сильный и хитрый начал ей барыжить, а других сделал курьерами.
Тогда я и нахуй бросил общение ополностью с ними. Полгода залипал с другим чуваком которому бошку сносило от алкашки, ( который тоже в прочем дико ебашил соли)
Общение с ним я бросил после того, как вместо него на моё др пришла его девушка и часов 6 пиздела какой он хуёвый и бьёт её. А я просто втыкал в пустоту, я обожаю аутировать, сидел втыкал в пустоту, думал мб приедет чувак, побухаем.
Он не приехал я выжрал бутылку водки и сказал, ну если вам не нравится расходитесь хули вы мучаете друг друга ебёте мозги..... а на след день он хотел мне дать пизды за то что я его девушку хотел у него отбить... Найс
Потом сам от недоёба к шлюхи нету.
Просто я очень чувствительный. Пиздец какой, хоть и кабан 184 - 88
Очень стрёмно за шлюх, не знаю как девушке рассказать.
Хорошо что шлюхи тупые и дырки ебать нормально не давали поэтому я додрочил выташив из них.
Считаю это меньше зашкварно и менее измена нежели кончать в гандоне в шлюху.
>Общение с ним я бросил после того, как вместо него на моё др пришла его девушка и часов 6 пиздела какой он хуёвый и бьёт её
Бля братишка извини но здесь я пиздец проиграл.
Продолжай.
Там он не дает другу пищать, что правильно.
Ну да, я ещё рассказал шутку, не моего авторства про него и неё. за которую чуть не получил по ебалу.
Пиздец нахуй, с такими социопатами ебанными
Ну я думаю ты урок извлек про солевых и прочих подобных
Да чувааааак, моя жизнь была полем для уроков.
Я очень много для себя полезного нашёл и понял. Надеюсь что у меня не будет болезней ближайшие 50 лет от которых я сдохну. И я смогу сделать что-то дейтсвительно стоящее.
Все в твоих руках, брат. По теории вероятности ты покушал столько дерьма, что дальше должно быть все хорошо, если ты конечно сам все не испортишь.
Зак заебись
>>240246242
Крис тут скучновато
>>240245887
ОП, я думаю ты кайфуешь от того что ты несчастен как я и сказал выше.
нет
Пидора ответ
Я ждал этого ответа
Надеюсь на это.
>>240246434
Относительно кайфую. От осознания того что я смог это выжить, от осознания того что я не сломался и не тот жалкий неудачник, а всё ещё превознемогаю.
Сейчас финал запощу.
Месяц я ничего не делаю, встречаюсь с другой компанией и мне перепадает халавное Лсд. Я расслабляюсь и через пару дней иду устраиваться на работу официантом, замотивированным тем, что если у меня будут деньги я буду общаться с нормальными людьми. От такой работы я охуел физически сильно. С 10 до 2х или 4х ночи иногда. Плюс ещё выходной раз в 2 недели. Ну мне норм было я выдержал, а потом меня выгнали за то что я третий пролил на гостью вино.
Я очень рад этой работе, она оторвала меня от злополучного социума.
В конце работы я познакомился с девушкой которую очень сильно люблю, та единственная которая за всю жизнь тоже задаётся такими же вопросами как и я. Имеет схожие желания и хочет быть больше чем человек, намного больше.
В тот момент я ещё поглащён бурей всего происходящего, но уже тогда в моей жизни начинает светить звезда любви и очищения.
Я устраиваюсь работать повором, у меня появляется больше совбодного времени и я иногда снова взаимодействую с негативным социомом, из бывших знакомх, но меня всё больше затягивает новая нормальная компания. Уволился поменял три работы.... Мне очень жаль что я сблоижался со своей любовью именно в этот раскалённый периуд моей жизни, когда весь ком плохого был накопленным и готовым к отрыгиванию..
Наши сексуальные отношения из-за этого заргязниилсь и эмоциональные тоже, но сейчас выписывая свои мысли я понимаю почему было так и что было причиной этому. какая лавина, какая череда событий влияла на меня и моё поведение.
Хочется закончить и я напишу о последних трёх годах жизин. В конечном итоге я устроился снова поваром, там я встретил человека из очень старой компании 2012 года и с ним на работе начал снова укуриваться, хотя отношения моё к этому было уже плохое... Я как бы соединял себя того с тем что я стал... и это было лишним, потому что я начал снова общатся с одним из компании солевых, самым жалким, самым слабым, но и самым безобидным. Сегодня я поставлю жирную точку и никогда не напишу этому человеку, ведь я иногда пишу ему всё же.
Отработав ещё 3 месяца, выженный полностью я бросаю работу и покупаю Пк. НАчинаю снова верстать... но шок Вёрстка устарела и я учу кучу всего чтобы устроиться. В итоге я устариваюсь нормально и всё не плохо но куча эмоций и проблем из мое жизни к сожалению отразились на моих отношених, а я так хотел чтобы они были чистыми.
Месяц я ничего не делаю, встречаюсь с другой компанией и мне перепадает халявное Лсд. Я расслабляюсь и через пару дней иду устраиваться на работу официантом, замотивированным тем, что если у меня будут деньги я буду общаться с нормальными людьми. От такой работы я охуел физически сильно. С 10 до 2х или 4х ночи иногда. Плюс ещё выходной раз в 2 недели. Ну мне норм было я выдержал, а потом меня выгнали за то что я третий пролил на гостью вино.
Я очень рад этой работе, она оторвала меня от злополучного социума.
В конце работы я познакомился с девушкой которую очень сильно люблю, та единственная которая за всю жизнь тоже задаётся такими же вопросами как и я. Имеет схожие желания и хочет быть больше чем человек, намного больше.
В тот момент я ещё поглащён бурей всего происходящего, но уже тогда в моей жизни начинает светить звезда любви и очищения.
Я устраиваюсь работать повором, у меня появляется больше совбодного времени и я иногда снова взаимодействую с негативным социомом, из бывших знакомх, но меня всё больше затягивает новая нормальная компания. Уволился поменял три работы.... Мне очень жаль что я сближался со своей любовью именно в этот раскалённый период моей жизни, когда весь ком плохого был накопленным и готовым к отрыгиванию..
Наши сексуальные отношения из-за этого загрязнились и эмоциональные тоже, но сейчас выписывая свои мысли я понимаю почему было так и что было причиной этому. какая лавина, какая череда событий влияла на меня и моё поведение.
Хочется закончить и я напишу о последних трёх годах жизин. В конечном итоге я устроился снова поваром, там я встретил человека из очень старой компании 2012 года и с ним на работе начал снова укуриваться, хотя отношения моё к этому было уже плохое... Я как бы соединял себя того с тем что я стал... и это было лишним, потому что я начал снова общается с одним из компании солевых, самым жалким, самым слабым, но и самым безобидным. Сегодня я поставлю жирную точку и никогда не напишу этому человеку, ведь я иногда пишу ему всё же.
Отработав ещё 3 месяца, выжженный полностью я бросаю работу и покупаю Пк. Начинаю снова верстать... но шок Вёрстка устарела и я учу кучу всего чтобы устроиться. В итоге я устраиваюсь нормально и всё не плохо но куча эмоций и проблем из мое жизни к сожалению отразились на моих отношениях, а я так хотел чтобы они были чистыми.
>Просто я очень чувствительный. Пиздец какой, хоть и кабан 184 - 88
190-96 репортинг ин. Выпилился бы еще на второй части истории. Пиздец тебя побросало.
Какая же пиздатая музыка.
Спасибо вам аноны, мне намного легче.
>>240246831
1996 тоже брат
Абу благословил этот пост.
ааа бля
ахвхахв ты про рост вес)) понял понял
Пацаны, вы хуйня худая. 173/96 и сами блять отгадывайте где рост а где вес
> я учу кучу всего чтобы устроиться. В итоге я устраиваюсь нормально и всё не плохо
Это самое главное. Все остальное мишура. Если баба нормальная то все поймет, если нет то нахуй идет!
3 года уже вместе.
Так что ещё какая баба хорошая
Смотри чтоб не наебала. Бабы они те еще черти. Впрочем мне кажется тебя уже нефритовый стержень чем удивишь, так что давай, достигай успеха, а я спать пойду. Добра!
Как думаешь, что делать с тем, что мы всё становимся жалкими и старыми в конце?
А куда бывшая делась?! Лишился с ней девственности
Старый, тут ничего не поделаешь, всему свое время. Но вот жалким быть совсем не обязательно.