Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
– Генерал у вас форточка открыта, прикройте, дует.
А генерал говорит:
– Это для Пушкина, - и засмеялся так неприятно.
Аптекарь принёс. Чувак надевает его на голову, а тот рвётся.
- А у вас есть размер побольше?-спрашивает чувак.
- Нет, больше нет. А зачем тебе такой большой?
- У нас в школе бал-маскарад, хочу на нём членом быть!
Аптекарь думал, думал и сказал:
- Тебя видно.
- Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт...
Доктор соглашается, выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт такая хрюша, амбал одним словом:
- Ну я - говорит - чё там с моей?
Доктор испугался:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит к медсестре, даёт ей 200 рублей и говорит:
- Там у Сидорова жена негра родила, подойди к нему и наплети всякую фигню про гены, мутацию.
Медсестра выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт тот же амбал:
- Ну я!
Медсестра тоже испугалась:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит медсестра к электрику Васе даёт ему бутылку водки:
-Там у Сидорова жена негра родила наплети ему всякую фигню про гены и мутацию...
Выходит Вася в корридор:
- Кто тут Пидаров
Амбал:
- Не Пидаров, а Сидоров!
Вася ему:
- Слыш мудак нефритовый стержень надо мыть чаще у тя негр родился!!!
— Нет!
— Тогда я смываю!
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное.
- Ой, девочки, что-то членами запахло...
Вторая принюхалась:
- Да, причем немытыми...
Третья:
- Простите, это мой..
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя нефритовый стержень видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
LeClassique
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку
Ни одного горного треда блять, сижу анекдоты читаю сука.
Заходит американец в русский а там армяне в нарды играют
>у лорда парик в салатницу упал
не знаю такого
- Исполню каждому по 1 желанию.
Буряты сразу говорят:
- Хотим стать русскими.
- Видите ручей? Прыгайте через него и сразу станете русскими.
Первый бурят разбегается, перепрыгивает через ручей и становится русским. Второй бурят прыгает, соскальзывает с края, хватается руками за корень и говорит первому:
- Помоги, пожалуйста.
Первый бьёт его ногой по пальцам:
- Пошёл на нефритовый стержень, бурят.
- Иван Иванович, они меня вообще не слушаются, балуются, кричат, скачут на партах. А один даже сказал : "Я тебя выебу!!".
- Ну-ка, пошли.
Приходят в класс. Директор с учительницей заходят. Директор начинает успокаивать учеников. Наорал на них. Наконец, все успокоились и сели по местам. Директор спрашивает ц учительницы:
- Который кричал, что выебет??
- Вот этот.
- А, это Сидоров. Отморозок. Этот если обещал, значит, выебет. Извините.
Этот
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой.
Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду". Вообщем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТ" — ответил лорд
"ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И выебал лорда в жопу так, что у того аж парик в салатницу упал.
Хуйня какая-то, на вот тебе нормальную смешнявку
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это вешалка для шляпы, а то а этом ебаном гадюшнике её и повесить негде!
— Сколько стоят?
— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
— А что, она больная?
— Нет.
— Может, не доится?
— Нет, все нормально, доится также как и та.
— А в чем разница?
— Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:
— Слушай, она у тебя не из Минска?
— А... а ты откуда знаешь?!
— А Вы на мотоцикле приехали.
- Баня функционирует?
- Чё?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Чё?
- Вода горячая есть?
- Да есть.
- Тогда продайте мне билет на одно лицо.
- А жопу мыть не будешь?
Кто не понял это грузинская баня была
Хз, простой Иван город Тверь, ниже среднего.
– Сто сорок девять.
Зек нахмурился и ка-а-ак уебал продавца:
– Ты про маму-то не шути...
не, давно в вк видел, вот поискал и нашел, один из любимых
Девятнадцать
пришли как-то лупа и пупа в бухгалтерию за зарплатой...
Сложно.
Советский лыжный диверсионный отряд посылается в тыл к противнику...
Пускают под откос поезда, взрывают мосты, поджигают склады с
продовольствием...
На одном из привалов к командиру подходит боец и говорит:"Товарищ
лейтенант. У меня тут семья в пяти километрах... Разрешите, я сгоняю на
лыжах. К утру буду, а то ведь три года не видал, жена, дети...
Усталый Командир:"Ладно. Только что б к утру - как штык. Иначе
дезертирство тебе припишу, а за это сам знаешь, что бывает"
Боец радостно:"Да что б я... Да ни в жисть... Утром буду. Спасибо
товарищ лейтенант.
......
Утром боец возвращается усталый, но счастливый.
Сослуживцы окружили его:"Ну что там? Как там? Повидал?"
Улыбающийся боец:"Повидал... А вот, ребята, угадайте, что я первым делом
сделал, когда жену увидал, что вторым? Кто угадает - тому сразу шмат
сала отрезаю и пол-лира самогонки даю...
Все гадать сразу стали... Три года жену не видал... Ну первым делом,
конечно, сразу к жене.. А вторым делом...? Что вторым делом..? Черт его
знает, что ты там вторым делом делал?
Боец:"Ну что ж вы ребята догадаться не можете... Вторым делом я лыжи
снял!!!
АХАХАХАХАХАХАХАХАХААХЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
>Ни одного горного треда
Вах, двойное чаепитие, генацвале!
Статья 149 УК РФ. Воспрепятствование проведению собрания, митинга, демонстрации, шествия, пикетирования или участию в них.
АХАХАХАХАХАХАХАХАХААХЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Не так там было, там было что слышь, у тебя негр родился, назвали Геной, а мутацию свою мыть надо чаще.
А у тебя он про гены и мутации не сказал нихуя.
Это метаанегдот основанный на другом анегдоте.
Чебурашка, заебал.
Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!
Хуеета, 15 лучше
Всегда начинаю рассказывать с того, что лупа и пупа пришли получать залупу.
Пупа и Рплата пошли получать залупу. Но в бухгалтерии все перепутали, и Рплата получил за Пупу, а Пупа - за Рплату.
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.
Делал как-то веселый молочник куни и нашел молочницу
На самом деле грустный анек, да и молочник, честно говоря, не особо веселый.
Идет экзамен в мед.институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит:
— Покажи!
он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает:
— Покажи, хоть представление буду иметь
Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту.
Профессор, смотрит на аудиторию и говорит:
— Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.
— Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
— Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!
Все заебался постить, уже как час капчу дрочу
plus social credit кстати
Лол, блять.
Вот и попили блять пивка...
ПОДОБНЫХ ГИФОК
Принесли Чебурашка и Гена домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, пизданул об стену и заорал: "Вот и попили, блять, пивка!".
Опередил>>240218637
>17:32
Ты охуел? Анекдоты давай пости
Пошел нахуй Я в 5 утра в шарагу вставал
Ну и пиздуй отсюда
Хорошо поспать, кстати, ждём ещё
Нихуя ждете, Я думал кто-то будет постить пока я сплю.
Спасибо, кстати
Отдохни хорошенько.
Бля, Полина, это ты что-ли пишешь?
Скинь мне 200 рублей на карту как Я и просил
Вот этот хороший очень. Смеюсь.
"Налево поедешь - коня потеряешь"
"Направо поедешь - сам пропадешь"
"А прямо поедешь - об камень уебешься"
>>240214919
JIZA!
Самый лучший анекдот в тредю
"Лень, тормози, бабушка!"
Водила тоже орет:
"ААААААА"
"Жалко бабушку!"
"Лень, тормози, дедушка!"
"ААААААА"
"Жалко дедушку!"
"ЛЕНЬ, НУ ТОРМОЗИ БЛЯ ДЕТИ ВСЕ-ТАКИ!"
"СЕРЕГ ОБЛОМАЙСЯ БЛЯ ТЫ ЗА РУЛЕМ ТЫ И ТОРМОЗИ!"
Читал этот анекдотъ в 1992 году в книжке "Детские анекдоты" и это нихуя не шутка
спасибо
Вот он все ближе и ближе и становится виден мужичек с табуреткой и журналом. Он не торопясь подходит к столу, ставит на него свечку, садится на табурет, открывает журнал невская клубничка и начинает дрочить на картинки. Минуту дрочит... две... наконец кто то из зрителей не выдерживает: Это что за безобразие?! Мужик резко задувая свечу: КТО СДЕСЬ?!
Профессор себе под нос: ну вот, ещё двое придут и совсем никого не останется.
Prihodi mųž do doktora i govori:
— Pane doktore, ja imajų problem. Ja mysljų, že ne mogų iměti děti.
— Čemu vy tako myslite?
— Tomu že moj otėc takože ne iměl děti, i moj děd takože ne iměl.
— Vaš otėc i vaš děd ne iměli děti? Izvinite, ale tȯgda odkųd vy jeste?
— Ja? Iz Dněpropetrovska!
kek
С гор кавказких слезли вдруг пидары бандиты
Те кто в жопу не дадут будут тут убиты
И кизячее село выебли как сучек
Голосом Моисеева
А меня бандиты те расстреляли, внучек
И кто там был?
Весь бомонд, дамы в платьях джентельмены в костюмах
Сирия. Бои за очередной аул. Русский турок нашёл мёртвого русского дилдо, а оно ему как раз