Ебанутых анекдотов тред!
скидывайте свои пизданутые анекдоты
пикрандом
Блядь, какая мерзкая пикча, но я проиграл с неё как умалишённый даун
Рожает женщина в роддоме, очень долго и очень мучительно, по окончанию процесса акушер берет ребенка и говорит:
-Всё, смотрите какой, на вас похож!
Размахивается и со всего маху бьет его об угол железного стола, ребенок взрывается кишками и кровищей. Мать в ужасе кричит, отец ребенка в обмороке.
Врач сквозь хохот:
-За наебал у вас мертворождение!
>За
Ха, блять, сука я криворукий. Похуй.
>>240185220
2/10
Сам тоже рассказывай.
Не хочу
В проёме появляется абсолютно голый не считая фуражки поручик Ржевский, который волочил за собой выдранный с корнями обосранный старый ржавый унитаз. Под всеобщее охуевание раздирая паркет он кряхтя втаскивает его на середину зала, запрыгивает на него орлом и начинает лихо попрёдывая оглушительно и вонюче дристать в гробовой тишине как в последний раз. Галантно достает сигарету из фуражки и говорит:
-А дамы не будут против если я тут закурю?
В автобусе драка. Дерутся белые и негры, за лучшие места. Негры кричат, что хотят сидеть спереди и возле окна. Ну а белые кричат, что место негров сзади на галерке. Водителю это всё надоело, он взял монтировку и говорит:
- Так, все быстро, вышли и построились!
Вышли все, построились, и негр один говорит:
- Вот ты тоже белый расист, тоже хочешь наши права ущемить!
А водила отвечает:
- Знаешь, я не расист, я дальтоник. Вы для меня все зелёные. Поэтому, молча, по одному, заходим в автобус. Темно-зелёные - назад, светло-зелёные - вперед…
Российский генерал гордо сообщает американскому:
- Российский солдат принимает пищу три раза в день и получает 2000 килокалорий!
Американский генерал:
- А американский солдат получает 4000 килокалорий!
Российский генерал краснеет и орет:
- Врешь НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка соломы!!!
Обосрался с оппика. Спасибо
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
(с): Ну что, пришло твое время, есть последнее желание?
(н): Есть, давай с тобой косяк скурим?
Накурился нарк со сметрью травы, смерть расслабило и она ушла пообещав вернуться за ним завтра.
На следующий день:
(с): Ну все, пора тебе на тот свет
(н): Давай еще раз курнем
(с): нет, у меня помимо тебя еще и другие кандидаты есть
(н): а давай через флейту
(с): а это как?
(н): ща покажу.
Второй раз нарк смерть накурил
На следующий день:
(с): ну все, теперь твое время точно подошло к концу.
(н): а давай курнем через бульбулятор?
(с): А что, так можно?
(н): Можно, садись, оформлю.
Оформил опять наркоман смерть, на следующий день
(с): Ну что, курнем и я пойду?
- Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта!
- Это как так?
- А у меня кости быстро срастаются меж собой!
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Василий Иванович, - спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".
0/10
>>240185853
-10/10
>>240185868
0/10
>>240185915
0/10
>>240185917
0/10
>>240185928
4/10
>>240185961
0/10
>>240185988
8/10 ну это классика
Блядь, я не понял, почему не смешно. Вам не ясно, выблядки, что вы должны МЕНЯ смешить? Быстро исправлять
0/10
Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь нефритовый стержень и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя нефритовый стержень и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за нефритовый стержень. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает, и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
роддома:
- Поздравляем, у вас родился сын!
- Ура! Я сделаю из него классного футболиста!
- ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.
Но отец оказался оптимистом:
- Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.
- ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.
- ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем!
- ...!!! Ну... Вобщем, приезжайте, сами увидите.
Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка сверток. Отец увидел, что там ничего нет и говорит:
- Ahh, dear little Ocelotte. Where have you gone? Are you hiding from me? Come out, come out, don't be afraid. You were born a child of dragons, what could you possibly fear? Now, now, show yourself, Ocelotte. My dear, little Ocelotte.
"Давай прямо сейчас"
- Да ты чего, офигел, народу полно.
- Да всем по фигу.
- Как?
- Ну смотри, я сейчас спички спрошу - никто не ответит.
Прошел по вагону, спросил спички. Тишина. Короче убедил.
Ну сделали они свое грязное дело. Вышли.
Сидит дед-пенсионер. Сердце у него прихватило, задыхается. Ему
какой-то мужик говорит: "Дед спроси валидол, наверняка у кого-нибудь
есть".
- Ага, тут один спички попросил, так его в жопу выебали".
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.
Наконец, мужик сел на электричку, радостно вспоминая, как приветлива и мила была кассирша, как она похвалила его внешний вид и как заинтересовалась им в целом. Мужик высунул голову из приоткрытого окна, предварительно сняв шляпу, чтобы та не улетела. Шляпа была ему как раз.
0/10 старое заплесневелое говно для даунов, ты не смешон
>>240186085
0/10
>>240186120
-10/10
>>240186135
пиздец юмореска, я ща уссусь блядь 0/10
>>240186155
2/10
>>240186176
-100/10 самая несмешная хуйня, что я читал
>>240186195
0/10
Смешное сегодня будет, не?
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
- слушай, нахера ты палец в еду все время суешь?
- я палец порезал, врач сказал все время в тепле держать, чтоб гангрены не было.
- так ты себе палец в жопу засунь, там тепло.
- а я на обратном пути так и делаю!
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла …
- Нее Мойше, теперь ты русский, ешь свою варёную картошку.
Утром Мойше собирается в школу, тянется к кожанной курточке, но получает по рукам:
- Нее Мойше, теперь ты русский, вот твой ватник и валенки.
Молча нахмурясь, Мойше одевает ватник, валенки и перед уходом останавливается на пороге и оглядев провожающих испепеляющим взглядом, выдаёт:
- Ccccука! Всего второй день русский, а вас жидов уже ненавижу!
6/10
>>240186249
0/10
>>240186275
0/10
>>240186283
0/10
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой...
9/10 великолепный анекдот
>>240186326
-153135/10
>>240186329
4/10
Ещё давайте, соски
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
— О, Мыкола, бач, нiмiц! Вилкомен ту Львiв!
Тема питера для тебя болезнена?
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем.
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро говна, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец сразу же выбрал американский ад, русский подумал-подумал, что же это, все жизнь в России прожил, назывался русским, а теперь родину предам? И выбрал русский ад.
Встретились они снова через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, как и обещали - с утра съедаю ведро говна и свободен. А у вас?
- А у нас как обычно - то ведра спиздили, то говно не завезли
- Дорогой Роналд Рейган, у меня всё хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, всё нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Нет, просто крайне не смешной анек, будто его специально таким сделали.
>>240186379
0/10
>>240186383
0/10
>>240186398
0/10
>>240186411
0/10
>>240186425
0/10
>>240186445
8/10
Исправляйся, быстро
— Внучка, вот ты такая молодая, такая красивая!
— Да, бабуль, — отвечает девушка, не отрываясь от зеркала.
— Но вот выглядишь ты, конечно, с этими короткими юбками, с этими крашеными губами… ты уж прости, но… как проститутка! Вчера ты гуляла с одним мальчиком, позавчера — с другим. Сегодня — ещё с каким-нибудь третьим, прости господи! Ты ведь даже имена их не помнишь!
— Ну да, может, и не помню, ну и что с того? — говорит внучка.
— Ты пойми, детонька, что у порядочной женщины должна быть лишь одна, но большая любовь на всю жизнь!
— Бабуль, ну а вот у тебя была такая любовь?
— Да, была… — задумчиво отвечает бабушка.
— Ну и что это была за любовь?
— Моряки
через полминуты, воздух набрал, и говорит: - Дай ключ на тридцать два! Опять нырнул. Выниривает через минуту, кричит: - Дай ключ на восемнадцать! - и опять ныряет в дерьмо. Проходит еще пол минуты, выниривает весь в дерьме, устало вытирает лоб, лицо и говорит молодому: - Учись, сынок, пока я жив, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Пучков. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про мои переводы. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Епифанцев перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вам стали неинтересно переводить?" - А вам какое дело, перестал и перестал.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вам стыдно за ваши переводы?" - "Ну озвучил и озвучил, и что с того?" И это плохой ответ..."
"Правда, что вы считаете что переводы устарели" — "Хоть мои переводы и являлись некоей иконой эпохи повального пиратства, сейчас, к сожалению, другое время, поэтому я сейчас ими не занимаюсь" Во! Вот так и отвечу!" — решил Гоблин и пошёл на интервью.
Интервью начинается и журналист задает первый вопрос:
— Расскажите, как вы относитесь к сериалу "Чернобыль"?
— Малолетний ты дебил, тупое говно тупого говна
Звонит Путин в Японию:
— Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?
— Нет
— А просто министр какой?
— Нет
— А кто будет?
— Посол!
— Какой посол?
— Посол нахуй!
–Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
–Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
–Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проещд, мы на корабле!
Перед выходом на арену слонам затыкают жопу пробкой, чтобы на арене не срали. Стоят три слона перед выступлением. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают им по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали пробку, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?
— Батюшка, отпустите мне грех.
— Какой?
— Я вчера кошкy отымел.
— Ладно, отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
— Батюшка, отпyстите мне грех.
— Какой?
— Я кошкy отымел.
— Отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
— Батюшка, отпустите мне грех, я кошкy отымел.
— Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал — не получается.
Всего исцарапала, окаянная!
— Да я ее в валенок засунул, и вперед!
— Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что, довыебывалась? Отец то в туалете застрелился!
- Товарищи солдаты, это новый Т-1000 супер танк, новейшая разработка российской армии. Рядовой Сидоров!
- Я! Товарищ генерал!
- А ну подойди, подними танк.
- Есть.
Подходит, тужится, поднять не может.
- Не могу товарищ генерал.
- Рядовой Петров, а ну подойди помоги.
- Есть товарищ генерал.
Подходит, вдвое тужатся, танк не сдвинулся.
- Не можем товарищ генерал.
- Рядовой Кацуба.
- Я
- Помоги товарищам.
- Есть
Подходит, пробую пробуют. Не двигается танк.
- Не получается товарищ генерал.
- А хули вы хотели, 40 тонн!
— Сколько? — спрашивает мужик.
— От 500 баксов за мастурбацию.
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!
— Посмотри вокруг, — отвечает проститутка, — видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот — это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею дрочить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того.
Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.
— Сколько же стоит твой минет? Наверное, 1000 баксов?
— Вообще-то 1500.
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!
— Посмотри в окно. Видишь это казино? Так вот, это мое казино. А знаешь, почему? Потому что минет в моем исполнении стоит того.
Мужик еще раз соглашается и через 20 минут понимает, что деньги, которые он заплатил, стоили этого минета.
— Сколько же стоит твоя манда?
— Посмотри в окно. Видишь эти новые отели и супермаркеты?
— Как? И это все твое?
— Это было бы все мое... если бы у меня была манда...
Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:
— Учитель, — сказал он, — я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
— Выпьешь?
Проситель опешил:
— Я же бросить хочу.
— Вот видишь, — ответил Шри Япутра. — Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, — достал откуда–то второй стакан Шри Япутра, — чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких–то там мастеров!
— Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. — Улыбнулся алкоголик
— Да ты заебал — расстроился Шри Япутра
Маленький негритенок подбегает к папе-негру:
-Папа, а можно я поиграю с твоим хуем?
-Конечно, сынок, только далеко не отходи.
возвращается и видит, что он держит ребенка за уши и болтает его в ванной.
- ты чо блять делаешь? ты же ему уши оторвешь?!
- да какие уши, мне бы руки не обжечь!
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя нефритовый стержень видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Далкаы вниманиеблядь
Подсадили к бывалым уголовникам в камеру новенького заключенного. Он весь такой нежный, женственный, зажатый. Ну, зэки поговорили между собой и решили из него петуха сделать.
И так пытаются его подколоть, и эдак. А он всё не поддаётся. На все вопросы отвечает правильно и не абы какую смикалку проявляет.
Ну, решает новичёк в открытую с мужиками. Говорит:
—Мужики, ну чё вы пытаетесь это вот подколоть меня. Я и сам уже бывалый, знаю как это делается. Вы лучше смотрите как надо, я покажу.
Обращается к пахану зэков:
—Подойди ко мне.
Ну, думает пахан, да что мне этот молокосос сделать может? Я ведь уже 30 лет на зоне, знаю что к чему. Не сможет он с меня петуха сделать.
Подошел он к новичку.
—Обернись.
Он обернулся.
—Снимай штаны.
Пахан спустил штаны.
—Нагнись.
Пахан нагнулся.
Новичёк начинает ебать пахана в жопу.
И тут пахан начинает улыбаться и говорит: "хитёр, собака!"
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
Винни-Пух и быстрый Гонзалес пошли воровать мёд у пчёл. Винни говорят:
-Я пчёл отвлеку, а ты быстро мёд вытащишь. - Бьёт по улью, пчёлы за ним полетели. Прибегает Винни обратно, еле от пчёл отбился. Смотрит: мёд на месте, а быстрый Гонзалес с пальцем в жопе сидит.
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.
Прибегает гонец к вождю племени. И говорит: -Уменя две вести, она хорошая, а вторая плохая. С какой начать?
Вождь такой думает, -пусть начнет с плохой, я огорчусь. а потом скажет хорошую, и сгладит огорчение. Так и повелел гонцу.
Гонец: - Следущий год будет неурожайнымю жрать будет не чего, будем есть говно!
Вождь прихуел от такой новости, что делать не знает. и повелевает рассказать хорошую новостью
Гонец: -Я знаю где его много!
- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь.
Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:
- Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк... , у меня только микроволновка
0/10
>>240186505
2/10
>>240186520
0/10
>>240186524
0/10
>>240186531
0/10
>>240186536
0/10
>>240186548
0/10
>>240186557
0/10
>>240186580
0/10
>>240186586
0/10
>>240186600
0/10
>>240186608
0/10
>>240186613
4/10
>>240186620
0/10
>>240186624
0/10
>>240186646
6/10
Критик не повар
Созвал царь американца, немца и русского и говорит: "Кто продержится в свинарнике неделю, тому полцарства и дочь замуж. А кто не сможет, тому отрубим голову".
Первый пошел американец. Продержался 2 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили американца.
Второй пошел немец. Продержался 3 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили немца.
Третий пошел русский. Прошла неделя, никто не появляется. Заглядывают в свинарник, а там русский ебет свинью и приговаривает: "Во дураки! Свинья - охуенная тема!"
А кто повар?
когда бабулю хоронили
я булочку с повидлом ел
с тех самых пор при виде трупа
рот наполняется слюной
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету.
Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него:
- Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!
Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Критик не тот кто оценки расставляет, дебил
но написал лишь слово нефритовый стержень
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
ведь дед старик он воевал
садитесь дедушка садитесь
дед улыбнулся данке шён
У тебя хуевое чувство юмора, мань, спок
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
где взять асфальта для дорог
чтоб ездить на порше который
по накладным и есть асфальт
Приходит Энштейн к себе домой, а там Менделеев с его женой в одной кровати лежит.
-Что за хуйня, Дмитрий Иванович?
-Да вот, опыт один провожу.
Засовывает себе два пальца в жопу.
Эйнштейн хмурит брови.
-Хмм..интересно.
-Надеюсь вы всё поняли, коллега.
Менделеев встаёт и надевает шляпу, а она ему как раз.
ты ж блин не только существуй
сантехник объясняет сыну
в других словах но смысл такой
На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— Бля, ебать я лох!
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас
В зоопарке у гориллы самки течка. Ничего не ест, рвет и мечет, вот вот клетку порвет. Сотрудники позвонили в другой зоопарк, где горилла самец есть, но те так дорого запросили, шо пиздец. Ну тут директору в голову мысль пришла - а че, вон у нас охранник Вахтанг есть - огромный, страшный, волосатый, чем не горилла самец) Подходит к нему директор и говорит
-Вахтанг! Давай ты у нас гориллу трахнешь, за тыщу.
-Ладно начальник.... Но два условия - в губы целовать не буду и косарь отдам с получки.
потом собака и коты
cейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям
ты слишком стар зачем тебе
и скажут в речи поминальной
не смог а кто ему мешал
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же немой!
— Вот именно.
— Потому что таблетки нужно запивать водой.
> 0/10
> -10/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 4/10
> 0/10
> 8/10 ну это классика
> Блядь, я не понял, почему не смешно. Вам не ясно, выблядки, что вы должны МЕНЯ смешить? Быстро исправлять
>видишь
>слепой
Ты не понял шутку
жидко пёрнул, спасибо)
>скажи
>немой
А не, это я даунич
> 0/10 старое заплесневелое говно для даунов, ты не смешон
> 0/10
> -10/10
> пиздец юмореска, я ща уссусь блядь 0/10
> 2/10
> -100/10 самая несмешная хуйня, что я читал
> 0/10
> Смешное сегодня будет, не?
— Что?
— Умирают от голода.
Отвергаешь,предлагай
> 6/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
Ты ебало бы своё прикрыл, окда?))
Ему отвечают:
— У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
— Но у меня только 2$.
— Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
— Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
— Ну как, что скажете?
— Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
— Вася, выноси бабку, она уже полная!
Blya ahhahahahahaha, sodomit
*два таза бигуса
После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.
Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет:
— Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.
Крипота.CPACTAHNE KOCTEN
Иди нахуй.
смешно?
>Скобочки
Борда 18+ пиздло,съеби с моих двачей
Учитель?
Лол порвало шлюху)))))))))))))))
Да я на самом деле хуйню сказанул, только сейчас понял. Хотел пошутить про фибродисплазию, но при ней не просто кости срастаются меж собой, а ещё и мышцы с сухожилиями превращаются в кости.
В голос
Все сказал?
Страшная болезнь на самом деле.
Да
бар.
Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть, четвертый - треть кружки, пятый 2 кружки.
Бармен отвечает: 0x0000001E, KMODE_EXCEPTION_NOT_HANDLED)
- Дай вон тому коню 20 таблеток слабительного.
- А как?
- Возьми трубку, положи в нее 20 таблеток, вставь коню в рот и сильно дунь в трубку..
Прошло три часа. Практиканта нигде нет. Наконец появляется из кустов, бледный, шатается на ногах. Ветеринар спрашивает:
- Ну что, дал коню слабительное?
- Нет.
- Таблетки в трубку положил, коню в рот засунул?
- Да.
- И что?
- Конь первый дунул..
Через день звонит назначенному прокурору спросить как дело продвигается.
Тот рапортует :
- Ваша честь, тому пешеходу что лобовое вам разбил будем условный просить ибо неумышленно. А другому что в кусты улетел, реальный срок ибо покинул место ДТП после аварии.
Потому что пельмень на морозе не портится
Лол
Нихуя не понял.
Что смешного?
– В каком месте?
– У самого входа.
– Пока вы будете называть это место входом – оно будет болеть.
Хорошооо
Несмешно и тупо. В оригинале он держал пиздюка в своих лапах, а потом размазывал. Но фромы, чтобы избежать вони и удержать плашку возрастной категории (срубить больше бабла) его выпилили. А, изначально вообще там (консумед кингс гарден) должен был быть Гундир, а не оцейрос. Оцейрос - неиспользованный чмоня из бладика, кстати. Не душачковый он даже.
Выбрались на необитаемый остров.
Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу.
Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу. Еще через
неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.
Неожиданно неплох.
>пик
>а где волоски
на попке
Какой то понадусеровый шизовысер
Чисто зашёл на склады к свободе.
маня, твой ебучий список никто и никогда читать не будет.
Вообще не понимаю ебанатов которые одним постом отвечают на множество постов. Буд то кто то будет чекать каждый ответ этого сукина сына, что бы узнать, что он ответил. ААЗАЗАЗАЗХАХХАХАХАХАХ
Хорош
Анекдот про хохла, еврея и грузина напоминает
Хорош
Внатуре дебик, только тред засрал
Поднятие
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну:
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, съем я сало, а он меня потом...
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, салo будешь?
Хохол думает: cъем я сало, а он меня потом за это.... Однако, съемши сала, сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- ладно, давай сало.
Cъел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- съел.
- у а сила в руках поприбавилась?
- поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
> 0/10
> 2/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 0/10
> 4/10
> 0/10
> 0/10
> 6/10
Наконец то смешно
11/10
Забавный.
A white man, a Latinos and a negro are in prison. The white package comes - a watermelon.
Thinks: I'll give it to the Latino, and then I'll fuck him for it:
- Latinos, do you want a watermelon?
The Latinos thinks: soooo, I'll eat a watermelon, and he'll eat me later ...
- No, I don't need your watermelon.
White says to the negro:
- Negro, will you have a watermelon?
The Negro thinks: I will eat a watermelon, and then he will pay me for this .... However, if you eat the bacon, the strength in your hands will increase, perhaps I will fight back.
- okay, come on watermelon.
The Negro ate it and is waiting for the white one to climb. Suitable white:
- Well, did you eat the watermelon?
- ate.
- Well, have you gained more strength in your hands?
- increased.
- Well then, hold the Latino!
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
Не понял, объясните
Не понял.
jajaja
Годно
Солёный - вкус кончи.
Епифанцев в роли Пучкова, что ли? Гениальный актёр!
Игра в города — город на "ы".
Спасибо, простой Иван город Тверь, тоже не врубился сначала
>>240192683
Перепись зумерков, много смех
>>240186683
И так, и эдак неплохо!
Так точно.
мимо зумер, эшкере
Классика.
А ты откуда знаешь?
Однажды жена не вовремя зашла в мою комнату. Не знаю, чему она удивилась больше, тому что я ебу свою дочь, или что мне разрешили забрать с собой выкидыш.
Не удивлюсь, если и правда имело место такая история.
Вот это неплохо.
Идёт медведь по лесу, видит: машина, а ней - матерь ОПа. Возбудился, аж шишка встала. Зашёл к ней, начал сношать. Сношает, сношает, аж малафья полилася. Дальше сношает, а малафья на пол салона наливается всё больше и больше. Потом малафьи столько налилось, что протекла в моторное отделение, закоротило там всё, пожар начался. А медведь дальше сношает мать ОПа. А когда кончил, то прикурил от огня и сказал в тот день: "Хороша всё-таки у ОПа мать!"
Пацаны рассказывали.
проиграл с пика
— До чего дошла американская хирургия! Было дело, одного нашего товарища в Афганистане слепануло гранатой, так его доставили в наш госпиталь полевой, доктор заменил глаза ему на деревянные — теперь видит лучше орла!
— Это ещё что, — отвечает русский. — Вот нашему брату как-то вообще нос оторвало, так наши медики ему хобот слоновий пришили! Сейчас в Индии работает, брёвна таскает, несколько норм вырабатывает за месяц!
— Да что ты говоришь? Сам с ним воевал, что ли?
— Никак нет. Рассказывал мне один придурок с деревянными глазами, будто он сам там был и всё своими глазами видел.
У меня встал... Есть ещё такое?
Брюквы в оригинале.
Хуесосина, хватит постить свою не зарифмованую хуету.
Ебал твой рот и мать пинал,
И батю твоего имел в анал
>Блядь, какая мерзкая пикча, но я проиграл с неё как умалишённый даун
Раковому ребенку наняли репетитора. Теперь у него 2 химии в неделю)))))
-Эт чаво?
-Банан.
-Дай попробовать?
Негр поделился. Едут дальше, хохол достаёт сало и начинает есть отрезая кусочки. Негр говорит
-Это что?
-Сало!
-Дай попробовать?
-Сало как сало, чё его пробовать?
-та то не зи страху, а из лютой ненависти…
Съеби на пикабу, например.
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри. Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
- Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты. Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут. Русский:
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив. - Ни цэ я винэн. Покы менэ змий тр%%ал я всэ сало съил.
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте.
Хохол ему "А хуле ты думал, Москаль, сало просто жрать надо!"
Русский: "Да ты хоть нефритовый стержень соси, ... А шею мыть надо!"
Я хоть и казуал этого лоха с первого трая убил, лоховской босс
- Та ну, а якщо побачить?
- Да мы кусочек, он даже не замит.
В итоге, разумеется сожрали все сало. Мужик проснулся, в вещах роется и спрашивает хохлов - мужики, вы сало не видели? Те - ни ни дядько, не видели. Мужик: Странно, уже который год по тюрьмам езжу, пидорам жопы салом смазываю, ни разу не пропадало. Микола: яж тебе сказал - говной воняет, а ты мне "копченое, копченое".
Затухни нахуй, ты бля, слышишь, чепушила бля.
Сиди в своем будке смирно, сучара, и жди когда я тебе миску с бурдой притащу, собакин сын
— Як як?
— Ну як як? Як як як.
- Возьму два подмышку.
А ты, хохол?
- А я три! Два подмышку, один на шишку!
А ты, русский?
- А я - пять!
???
- два под мышку и хохла на шишку!
>еврей
>русский
>немец
>француз
>испанец
>американец
>англичанин
>бармен
>анимешник
>Джек
>профессор
>студент
>сэр
>гусь
>свинья
>шляпа
>врач
>пациент
>гаишник
>Альберт Эйнштейн
>братишка
>Вовочка
>Марьивановна
>Новый русский
>Чебурашка
>крокодил Гена
>Колобок
>баба Яга
>Василий Иванович
>Петька
>веган
Выходят и понимают кого-то не хватает, проверяют и понимают, что Колобок укатился к ебаной матери
Хыыыы
Сын заходит в ванну, а там батя его дрочит. Сын:
-пап, а что ты делаешь?
-дрочу, сынок. Скоро и ты начнёшь.
-но зачем, пап?
-да у меня рука уже устала.
Брюквы же, какой соломы?
Соси сочно
Умерли хохол, еврей и грузин. Просят у бога, мол молодые мы ещё, отпусти пожить. Бог: "отпускаю с условием, что вы воздерживаетесь от соблазна, а иначе обратно и в ад". Ну те согласились, спустились на землю, идут и видят стол, на нем мясо горячее, самогон; хохол не выдерживает, бежит к столу и пропал.
Ну грузин с евреем обосрались, прошли мимо стола, а дальше по дороге слиток золота лежит. Еврей не выдержал, наклонился поднять, и... пропали оба.
А ты заочно ^_^
Чего блядь? Что ты несёшь?
0/10
>На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен
>Покупатель:
>— Дайте мне один арбуз.
>Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель:
>— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
>Торговец:
>- для того, чтобы доказать мне мою тупость, ты был вынужден купить сразу 3 арбуза!
>покупатель:
>— Бля, ебать я лох!
Грузину тоже золота захотелось
Ты меня только что оскорбил. Обоснуй, зачем ты это сделал и что тебя побудило?
Он ебал зародыша, досрочно родившегося мертвым.
> Затухни нахуй, ты бля, слышишь, чепушила бля.
> Сиди в своем будке смирно, сучара, и жди когда я тебе миску с бурдой притащу, собакин сын
>спальная дырка
Тут бы подошла боевая картиночка с петухом у параши, только я их не сохраняю.
И в виде картинки есть.
—Иванов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Каменщиком.
—Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Петpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Маляpом.
—Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Сидоpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Клюкальщиком.
—Кем-кем?
—Клюкальщиком!
—А что же ты, Сидоpов, делал?
—Клюкалы, товаpищ капитан!
—Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
—А вот дайте мне лист железа, молоток, сварочный аппарат, дрель и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало сделаю!
—Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpое суток из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, растрепанный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут.
Охуевший капитан спpашивает:
— Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
— Клюкало.
— Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас ебать? Hа губу нахуй!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в кабинет капитана.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало.
— Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший капитан:
—Сидоpов.
— Где Сидоpов?
— Hа губе.
— Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
— Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
— Я.
—И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
— Тpи дня.
— Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
— Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Генерал говорит:
— Ну что, я клюкало запущу?
— Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой, замахивается и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
— глянь, как пошло, как пошлоо-то!
побольше бы таких анекдотов
Поменьше бы таких дебилов.
Понял тебя, простой Иван город Тверь. Спасибо, что пояснил
Обосрался и проиграл, пока что лучший анекдот насегодня.
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
А на следующий день его ебут 10 велосипедов.
повар повар
Это мы с анонами держим тебя
осуждение партией
> Это мы с анонами держим тебя
> Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из
> роддома:
> - Поздравляем, у вас родился сын!
> - Ура! Я сделаю из него классного футболиста!
> - ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.
> Но отец оказался оптимистом:
> - Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.
> - ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.
> - ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем!
> - ...!!! Ну... Вобщем, приезжайте, сами увидите.
> Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка сверток. Отец увидел, что там
Резиновый нефритовый стержень
Такой маленький, а уже сайтама.
Сука т9 ебыный
Лизать пизду - зашквар. Зашквар передается, если выпить из одной кружки.
Кекнул с тебя тупой зумерок.
Лол, двойное чаепитие этого сомелье. Не весело нихуя, шутите смешнее.
Это фотка твоей мамки
Ебать тебя плющит. Тебя походу пикабушники в детве в жепу выебали xD
заорал как огр, ахуенно