///
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих замках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
— Леди в порядке, — сказал он.
— Но почему она не пришла на роббер?
— Она просила вам передать, что ей остопиздело.
Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
До справи взялись українці. Через 10 хвилин працівники банку спробували включити світло але безуспішно... І чують з темряви голос: "Куме, маємо 100 тисяч, нашо вам та лямпочка?
Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку.
Вызвали его в офис, спрашивают:
- Зачем вы в графе поставили галочку?
- Ну, наркотики разные бывают, кофеин, никотин.
- А вы какой?
- Да я по вене шыряюсь.
На балу у графини Ростовой её младший брат не даёт покою гостям: бегает, кричит, цепляется ко всем, опрокидывает стулья, и родители ничего не могут с ним поделать. В какой-то момент поручик Ржевский решительно берёт пацана за руку и утаскивает в соседнюю залу. Минут через 10 поручик как ни в чём не бывало возвращается один, но младший брат Ростовой больше не появляется до самого конца бала!
Поражённый отец Наташи спрашивает:
- Поручик, какие педагогические таланты, как вам удалось унять нашего сорванца??
- Да я его, Ваше Сиятельство, дрочить-с научил...
При церемонии в ЗАГСе невесту спрашивают: "Вы согласны поменять свою фамилию, на фамилию мужа?"
Она: (радостно)"Да. Да Да"
— Как ваша фамилия?
Она: (скромно) Тихопердова
— Как фамилия жениха?
Жених: ( громко и радостно) Буйнобздилов!
Едет девушка в поезде, в купе. В это же купе входит грузин. Девушка
думает: "Вот блин, придется с "хачиком" ехать", а грузин разместил свой
багаж, достал книгу и начал ее читать. Девушка успокоилась, через какое-
то время поела, как положено, салат из капусты и легла на свою полку.
В этот момент начались проблемы с желудком. Она лежит и думает:"Нет,
только не это, надо держаться, мужчина в купе порядочный, я тоже девушка
порядочная..." Глаза начали закрываться и она громко "выпустила воздух".
Смотрит на грузина, тот не прореагировал. Девушке, естественно, очень
стыдно, она думает о том, что она порядочна, мужчина, сидящий напротив
тоже порядочный...Все, такого больше повториться не должно. Через какое-
то время глаза у девушки стали опять закрываться и ситуация с испорчен-
ным воздухом повторилась. Грузин опять не прореагировал. Девушке очень
стыдно, но глаза стали опять закрываться, и опять та же самая история.
Грузин не вытерпел,захлоппул книгу и говорит: "Дэвушка, у вас что кожи
нэ хватает. Когда глаза закраваются, то сзади дырка открывается"
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
Черт говорит Богу:
— Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
— Ты словами то не бросайся!
— Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
— Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
— Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
— Вот так мы вас, чертей, ебали, ебём и ебать будем!
(И)Что везёшь в бидонах?
(К)Молоко кокоса.
(И)А дай попробовать.
(К)Пей.
(И)Прикольный вкус. Ну езжай,счастливого пути.
(К)Ноо Кокос,поехали
— Зачем?
— Ну а как?
— Ну да...
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2020", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг...
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала...
Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, так как лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
— Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, блядь!!! Кому-то всё, а кому-то нихуя!..
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!
Стоит на краю обрыва и отсчитывает последние минуты своего существования.
Вдруг - бац! - позади него из ничего появляется дьявол и говорит:
- "Ну что, бедняга, жить надоело?".
Бедняк грустно кивает в ответ головой.
- "А знаешь что? - дьявол подходит ближе. - Давай так: я тебе - шикарную жизнь со всеми удобствами, а ты мне - свою душу через 10 лет. Как тебе такой расклад?".
Мужик подумал и согласился.
Зажил он прекрасной жизнью: красавица-жена; двое детишек, отправленных на учебу подальше от села; шикарный дом с участком и уйма бутылок прекрасного вина.
Мужик уже и позабыл про уговор с дьяволом, как вот - спустя 10 лет, он вдруг почуял приближение своего конца. Мужик загрустил. Жена заметила перемену его настроения и спросила в чем дело. Ну мужик и рассказал ей что да как. Она подумала немного и говорит:
- "Ложись спать, завтра утром что-нибудь придумаем".
Настало утро. Из воздуха снова появился дьявол и говорит:
- "Ну что, дружок, давай сюда то, что мне принадлежит по договору".
Вдруг в комнату входит жена и говорит:
- "Слушай, уважаемый, а ты ведь у нас всемогущий, да?".
Дьявол утвердительно кивает.
- "Тогда давай так: выполнишь мои три желания - и будет тебе и моя душа, и мужа, и детей еще подгоним в подарок, идет?".
Дьявол подумал-подумал и согласился.
Жена утвердительно кивнула и внезапно перданула.
- "Лови! - говорит она.
Дьявол башкой крутит, ничего не видит. Чего ловить то?
- "Ты только что проебал мое первое желание", - восклицает жена и резко вырывает у себя из-под юбки волос.
- "Выпрямляй!" - говорит она.
Дьявол и так, и этак крутит-вертит. Ну никак не выпрямить!
- "И второе желание проебал!" - смеясь говорит она.
После она снимает с себя юбку и, раздвинув ноги, ложится на кровать.
- "А теперь залижи мне рану между ног".
Лижет дьявол час, второй, третий. Ну никак не зализывается рана.
Жена уже на седьмом небе от счастья, дрыгает ногами и случайно повторно пердит.
Дьявол отвлекается от своего занятия и восклицает:
- "Да ну нахуй эти желания! Тут, блять, зализываешь - а в другом месте снова рвется!".
Так душу и не забрал.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме горного даоса, — изрёк он с нажимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником
— Вот, сына, смотри, вот этот большой слон — папа! Как я, средний слон — это мама, прям как твоя, а маленький — это сын — как ты. Понял?
— Неа. - стоит и лыбится сын.
— Бля, ну смотри! Вот большой слон! Это папа — как я! Средний — это мама! Как твоя мама, только слон! А маленький — это сын их, прям как ты! Понял?
— Неа...
Даёт ему смачного подзатыльника.
— ДА СМОТРИ Ж ТЫ БЛЯТЬ! ВОТ ЗДОРОВЫЙ НАХУЙ СЛОН!!! ЭТО ПАПА!!! КАК Я!!! ВОТ СРЕДНИЙ СУКА СЛОН ЭТО МАМА НАША БЛЯТЬ!!!! ВОТ МАЛЕНЬКИЙ СЛОН ЕБАТЬ ЕГО В СРАКУ!!! МАЛЕНЬКИЙ ЭТО ТЫ ТОЛЬКО НЕ ТАКОЙ ТУПОЙ СУКА!!! ТЕПЕРЬ ПОНЯЛ?!!
— Неа...- хныкая буркнул сын.
— ДА ЧТО ТЫ БЛЯТЬ НЕ ПОНЯЛ???
— А де баба Галя?
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Три.
– Как три? Почему три?
– А вы ко мне уже подходили...
Повесил клетку с попугаем брат у входа в зоомагазин. Мимо идёт полицейский.
Попугай,- О! Мент ебаный!
- ты че, охренел????
Заходит мент в магазин,- за публичное оскарбение при исполнении бабло гони!
На второй день такая же ситуация. Через неделю брат приходит к попу в церковь. - Брат, дай своего попугая погонять, мой меня подставляет жёстко! Надоело платить!
Идёт мент мимо магазина, а попугай молчит. Он ещё раз прошёл- молчит попугай.
- ты че, не узнаешь меня? Это ж я - мент ебаный!!
Попугай,- Истину глаголишь, сын мой!
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом.
Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет.
Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит:
— Где ваш осьминог?
Мужик говорит:
— Там.
Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог, хватаясь всеми щупальцами за голову:
— Бля–а–а–а–а!!!
Выходят из воды и видят - стоит на берегу корова и из реки воду цедит, а бабка ту корову доит, только ведра успевает менять.
Метнулись мужики к бабке, мол, продай корову.
- Как же я вам ее продам, - говорит бабка, - кормилицу свою.
Ну, мужики не отступились, наскребли вдвоем миллион и таки уговорили бабку продать корову.
Погрузились, едут дальше.
Тут одному из них пришло в голову проверить, как корова молоко даёт, а то вдруг бабка обманула.
Снова свернули к реке, один голову коровы за рога в воду окунает, а другой доить пытается.
Но вместо того, чтобы дать молоко, корова начинает лихорадочно испражняться, на что мужик, который её доит, кричит второму:
- Сеня, рот наоборот, подними ей башку повыше, по ходу, мы ила хапнули.
-Это могила моего деда
-Как умер твой дед?
-Его завалило камнями
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен:
— Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный:
— Давайте я уйду, вам нерприятно.
Бармен:
— Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный:
— Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен:
— Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.
– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щепихин-Крестовоздвиженский
– Пошёл нахуй – первым нашёлся китаец.
- Дочка, что это???
- Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот самотык.
- Папа, что ты делаешь???
- Зять то пидором оказался! Меня в жопу выебал!
Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова-кормилица! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился.
Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась.
Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился старший сын.
Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули нашего бойца. Утопился средний сын.
Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу. Все оживут, всё будет даже лучше, чем раньше. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
- О, а 20 раз можно?
- Ну, можно, - смутилась русалка..
- А 30 раз можно?!
- Ну.. Попробуй..
- А, это, а 50! 50 можно?!!
- Ну не знаю, ну наверное можно, - бледнеет русалка.
- Слушай.. А ты не сдохнешь, как наша корова?
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур, мужик уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Мужик:
— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.
Так... Теперь втирай в очко мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!
Мужик:
— Вот доктор - СУКА!!!!
– Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
– Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась Жопа.
- Месье Дюбуа, в этой клинике вам нечего делать.
- Но почему, я ведь готов щедро заплатить за свое лечение!
- Вы меня изнасиловали, когда я был восьмилетним мальчиком, и я всю жизнь борюсь с этой травмой. А теперь покиньте, пожалуйста, наше заведение, пока я не вызвал полицию.
История повторяется еще в пяти клиниках – в каждой их них оказываются его бывшие «клиенты».
Совсем пав духом, месье Дюбуа решил прогуляться по Парижу. Идя по вечернему городу, месье Дюбую заметил просящего милостыню нищего, без ног, с одним глазом, покрытого грязью, коростами и язвами.
"Раз никто не может помочь мне, так хоть я кому-нибудь помогу", -подумал месье и Дюбуа и уже собирался бросить попрошайке монетку, но тот взмахом руки остановил его.
- Нет-нет, месье Дюбуа, - сказал нищий - я не возьму из Ваших рук денег.
- Но почему? - удивился месье Дюбуа.
- Потому что, когда мне было 8 лет, Вы пытались изнасиловать меня, но мне удалось вырваться и я убежал. Так что убирайтесь прочь! - сказал нищий.
- Вот как, - проговорил месье Дюбуа, глядя на огни вечернего Парижа, - А ведь если бы изнасиловал, то были бы сейчас высокооплачиваемым психоаналитиком.
Через некоторое время жена говорит:
–Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка?
А муж отвечает:
–Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все–таки будет твой ребенок, да и мне не чужой — друга.
Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг:
–Ты что ебнулся? Она же у тебя пиздец какая страшная!!!
Муж:
–Я водки взял, выпьем, может и получится.
Друг:
–Ну, давай выпьем, посидим...
Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит:
–Ну что? Готов?
Друг посмотрел на жену:
–Не, не могу! Страшная!
Выпивают еще бутылку, муж спрашивает:
–Готов?
Друг погладил жену по попке, отвечает:
–Давай еще бутылку!..
Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне нервничает, курит одну за одной. Через полчаса друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает:
–Ну как? Как все прошло? Получилось?
Друг:
–Ну какой с меня ебарь после трех пузырей??! Так, чисто в рот дал...
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напротив:
— Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
— Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка:
— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
- Ганс, ты где сейчас служишь?
- В Освенциме, а ты?
- А я в Бухенвальде. Ты своих заключенных кормишь?
- Нет.
- Ну и зря. Я своих тоже не кормил, так у меня двое на воронах улетели
— Батюшка, отпустите мне грех.
— Какой?
— Я вчера кошкy отымел.
— Ладно, отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
— Батюшка, отпyстите мне грех.
— Какой?
— Я кошкy отымел.
— Отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
— Батюшка, отпустите мне грех, я кошкy отымел.
— Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал — не получается. Всего исцарапала, окаянная!
— Да я ее в валенок засунул, и вперед!
— Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.
— Мужики, как быть? Жена доебала, умертвить её хочу!
— Слыш, а ты купи ей мерседес, она быстро поедет, разобьётся и окочурится.
Так и сделал муж, едет жена, разбилась, машина в дребезги, а она жива-здорова.
Снова приходит муж за советом, а мужики и говорят
— Ох ты, ёпта! Ну тогда ферарри купи.
Так и сделал муж, едет жена, разбилась, машина в дребезги, а она жива-здорова.
Снова приходит муж за советом, а мужики и говорят
— Ебать меня стропилом, тогда ягуар покупай!
Приходит муж к мужикам довольный, улыбается, а они и спрашивают
— Ну чего, разогналась, разбилась?
— Нее, подходит она к гаражу, открывает его, а ягуар на неё кааак прыгнет!
- Смотри, Петя, я родил. Маленькое, с глазками, зеленое какое-то...
Второй в ответ:
- Придурок, ты на лягушонка насрал!
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:
В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете... Мне кажется она все пиздит...
На следующий день чукча опять приходит домой, открывает холодильник, закрывает холодильник и опять бьёт жену с кулака по ебалу.
На третий день та же самая ситуация...
Жена:
-Чучка, за что ты мне каждый день ебало бьёшь, аднака?
Чукча:
- Ещё раз свет в холодильника забудешь выключить - убью нахуй!
Мамку ебал
Село.Ферма,стоят в ферме Глава колхоза и зоотехник, а в углу стоит привязанный племенной бык.
Мимо них не сказав ни слова,проходит Вовочка, подошел к быку,поклонился и сказал:
- Добрый день.
Те в шоке, подзывают к себе и спрашивают:
- Почему ты нам ничего не сказал, а быку поклонился, поздоровался?
Он отвечает:
- У мамы есть корова, она привела ее к быку, бык ее выебал, она родила теленка, мама теленка продала и купила мне костюм.
А вы вдвоем ебете мою маму и не можете купить мне кепку.
— Я исполню три твоих желания, но твой сосед москаль получит тоже самое, но в два раза больше.
— Хочу, чтобы все, что у меня есть стало лучше, хата стала огромным особняком, запорожец – роскошным кабриолетом, а жена топ-моделью. А еще хочу миллиард долларов.
— Хорошо, будет исполнено, но твой сосед москаль получит в два раза больше.
Хохол поворачивается в сторону москаля, смотрит, а у него особняк в два раза больше, машина лучше и жена красивее. Поворачивается назад к джину и говорит:
— Хочу, чтобы меня избили до полусмерти.\
Думаешь буду это читать? Долбоеб.
— Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу — одни пидоры, захожу в бар — тоже пидоры, повсюду одни подоры.
— Ну чтож, давайте посмотрим.
Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыря (Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович).
— Ну что — пидоры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Втроем в поле, без выпивки, без женщин. Чем они еще могут заниматься? Пидоры!
Показывает другую картинку: летит стая гусей клином.
— Ну что — пидоры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры!
Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика.
— А меня вы тоже пидором считаете?
— Да!
— Почему?
— Картинки про пидоров собираете!
When he arrived he found the Russian equivalent of a bar and started talking to the bartender in perfect colloquial Russian. After a few minutes the bartender said, “You’re not Russian.”
“Not Russian?” said the agent. “Watch this.” He guzzled a couple of liters of vodka without showing any effect. “Very impressive,” said the bartender, “but you’re not Russian.”
“How can you doubt me?” asked the agent. “Watch this.” He took a balalaika from the wall and played a succession of Russian folk songs perfectly. “You play great,” said the bartender, “but you’re not Russian.”
“I speak perfect Russian, play the balalaika, and guzzle vodka as only a Russian can,” said the agent. “How can you say I’m not Russian?”
“There are no black Russians.”
Шёл хохол, насрал на пол. Шёл кацап - зубами цап!
— Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
другой:
— нет, давай ферари...
— нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
— А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!
— А у Вас есть какое нибудь хобби?
— Вообще-то есть парочка.
Достает чучело свиньи из кармана.
— Таксидермия охуенная тема!
— И некромантия, - добавляет свинья.
— Что это было?!
— Да на путях мужик сидел срал.
— Так надо было давить его!
— Ну так в кукурузе и догнал.
- Сыновья мои, вы прожили хорошую жизнь и достойны рая. Рай велик и я дам каждому из вас транспорт, чтобы в том мире вы могли путешествовать и ездить друг другу в гости даже на том свете. Но сначала вы должны ответить на один вопрос. Сколько раз каждый из вас изменял своей жене?
- Ни разу, я старался всегда быть порядочным человеком, - говорит первый.
Господь кладет ему руку на плечо и говорит: "Это правда, сын мой". В воздухе появляется мерседес, первый садится в него и въезжает во врата рая.
- А я... два раза не сдержался, каюсь, прости меня. - говорит второй.
Господь кладет ему руку на плечо и в воздухе появляется форд. Мужчина уезжает в рай.
- А сколько раз ты изменял своей жене, сын мой? - спрашивает третьего.
- Множество раз, каюсь. Я вел очень грязную жизнь, пока не одумался.
- Так и быть. Хорошо, что ты раскаялся в грехах своих. Вот твой запорожец. Поезжай сквозь врата.
Спустя некоторое время друзья встретились вспомнить земную жизнь. Второй пышет счастьем, третий бодрячком, а на первом лица нет, сидит и молчит весь бледный.
- Вань, что с тобой? Ты попал в рай, тебе выдали мерс и ты еще чем - то недоволен. В чем дело?
- Понимаете, ребят... я когда к вам на встречу ехал, по пути жену свою видел, она на роликах каталась...
— Ну, иди отсюда.
Интеллигент, побледнев, делает над собой усилие и выхватывает из кармана жёлтую резиновую уточку.
Видя недоверчивое изумление матроса, интеллигент храбро лопочет:
— Я тоже плавал в разных водах, знаешь...помни.
И матрос вспоминает.
Дом, крохотная ванна, втиснутая между раковиной и вечно переполненным коробом для белья. Мамины ладони, отпускающие резиновую уточку плавать с ним, отвлекать его ярким цветом и смешно задранным клювом от пьяного отца и замызганных стен. Он помнит свой смех, безоглядно звонкий, помнит весёлый плеск воды. Никогда он больше не плавал в таких водах.
Нож выпадает из его руки. Он оглушал себя пьянством, растрачивал жар на случайных блядей. Эту скотскую жизнь морю, полному соли и горечи, не смыть.
Матрос уходит из борделя, сутулый, ослепший от слёз, ветер треплет его поредевшие, по-детски тонкие волосы.
Интеллигент, привалившись к стене, дрожит всем телом, смотрит на свою руку:
— Ой, думал, травмат достал.
- …Когда к власти в стране пришли враги, моего дедушку нашли и упрятали в лагерь из-за его политических взглядов. Но он успел спрятать это красное знамя, и он знал, что если его найдут, то конфискуют. А дедушка очень не хотел, чтобы эти твари трогали знамя своими немытыми руками. Тогда он решил спрятать его в безопасном месте. Долгие годы оно хранилось в нашей семье, и вот настал день когда я хочу передать его в вашу школу.
- Это что, свастика?
Учительница знакомится с новым для нее классом:
- Андреев!
- Я!
- Большакова!
- Я! ( и далее по алфавиту...)
Вдруг в конце списка учеников ее лицо вытягивается.
Долго раздумывая,она наконец спрашивает:
- Скажите,дети,а есть у нас в классе мальчик по фамилии Хуёв?
Ученики молчат, с задней парты встаёт смуглый мальчик:
- Не Хуёв, а Хуев! Я болгарин!
Учительница говорит:
-Давай все-таки мы тебя будем по имени назвать?
-Я не согласен. Мы болгары очень гордый народ! Мой отец - Хуев, Мой дед - Хуев... Я настаиваю, чтобы меня тоже звали Хуев.
Учительница,откладывая журнал и пристально смотря на него:
- Да? Ну,ну... Хорошо, садись, БОЛГАРИН ХУЕВ!!!
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,
сидел красный как дурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твоя мать
работает продавцом в аптеке
— Мальчик или девочка?
Доктор молча размахивается и хуярит ребенком об угол здания. Кровь, кишки, распидорасило. Отец падает в обморок от увиденного. Вскоре просыпается уже на койке и смотрит охуевшими глазами на врача. А врач:
— Мальчик.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
— Бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо.
Напился и опять улёгся на той же скамейке.
Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа, сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.
Просыпается бомж и сразу же в карман, нашёл, обрадовался и в магазин.
Берёт самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется.
Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов.
Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит:
— На всё водки.
Продавщица поинтересовалась, а почему не коньяк.
Он отвечает: — От Вашего коньяка жопа очень болит…
-Мужик, куда идёшь?! Не одному тебе плохо!
-Я умру прям тут! Мне пройти срочно бы! Посмотри на меня, разве тебе сложно спасти жизнь незнакомого тебе человека?
-Слушай, я в этой очереди уже часа три сижу, давай я тебе анекдот расскажу, он тебе поможет, у тебя все заживет, и ты уйдёшь почти здоровым и целым.
-Дядь, ты совсем дурак что ли? Как мне блять твой ебаный анекдот поможет, вот тв реально просто ебанутый на всю голову!!!
-Зря ты так. Я уже не одному человеку так помог, пока тут стою.
-Хорошо, но если мне анекдот не поможет, я выебу тебя в жопу ногой
-Ну ты даёшь... Но за свои слова я ручаюсь, согласен. Вообщем слушай: « идёт медведь по лесу, видит машина горит, сел в неё, и сгорел»
Вообщем расклад такой, из больницы вынесли два трупа, мужика с порванной жопой, и хромого, от потери крови.
— Джо, сдаётся мне, что в жопе твоей твоей лошади — алмаз.
Джо слез с лошади, обошёл её сзади, долго там ковырялся и говорит:
— Нет, Билл, нет его там.
— Вот и я так думаю, Джо, откуда бы ему там взяться
— Мне нужна лучшая шляпа, что у вас есть.
Продавец протягивает мужику красивую шляпу, а мужик в ответ:
— Но она ведь будет мне велика!
— Не волнуйтесь, это ведь лучшая шляпа - она подстроиться под размер вашей головы.
И действительно, мужик надел шляпу, а та стянулась идеально, так еще и фасон нужный приняла. Ну мужик довольный покупает шляпу. Приходит он домой и нарадоваться не может, вертит шляпу, и вдруг надевает ее на руку, и шляпа тут же стягивается в красивую перчатку, надел на ногу - превратилась в носок. И тут у мужика возникла грязная идейка... Вот он уже надевает ее на член...
И ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ ТОВАРИЩ СУДЬЯ, ШЛЯПА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ДВЕНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА!
Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
Через некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
И опять падает. Салат:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
– Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет..
Доктор:
- Именно!
— i need a gun
— what kind of gun?
— i need gun to shoot cans
— what kind of cans do you wanna shoot?
— you know… afriCANS, mexiCANS…
— слышь, сосед, вот я 30 лет каждый день водку пью, но вот между брюками и кальсонами первый раз насрал.
- Постриги меня.
Цирюльник полчаса стриг его, а когда кончил говорит:
- Денег не надо, я священнослужителей бесплатно стригу.
Обрадовался Папа Римский, поблагодарил и ушел. А на следующее утро цирюльник нашел у себя под дверью двенадцать бутылок рома.
Через неделю приходит к цирюльнику Патриарх и говорит:
- Постриги меня.
Цирюльник стриг его полчаса, а как кончил говорит:
- Денег не надо, я священнослужителей бесплатно стригу.
Обрадовался Патриарх, поблагодарил и ушел. А на следующее утро цирюльник находит у себя под дверью двенадцать бутылок вина.
Еще через неделю приходит к цирюльнику Раввин и говорит:
- Постриги меня.
Цирюльник стриг его полчаса, а как кончил сказал :
- Денег не надо, я священнослужителей бесплатно стригу.
Обрадовался Раввин, поблагодарил и ушел. А на следующее утро цирюльник нашел у себя под дверью двенадцать Раввинов.
К нему подбегает женищна :
-На помощь !! Идите скорее!! У меня подруга тонет!
-увы мисс, у меня.. у меня уже есть фотоссесия с трупом
Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
- Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
- Ох, как есть хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему секса. Мужик говорит вслух:
- Ох, как ебаться хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:
- Бля, чёт заебался...
Голос:
- Верни лопату.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце! - достаёт сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок, а там насрано
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.
И это было чистой правдой.
Тогда старик продолжил:
— Я вот тоже синющий
И обблевался
Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева.
Жена: А кто это?
- Не знаю...
Но говорят "белых" хуячил аж пыль летел
Идут значит по лесу, слушают как птички поют, белочки по деревьям бегают, как вдруг хуяк! проваливаются в яму, вырытую древним индейским племенем. А яма сука 228 метров в высоту, хуй вылезешь. В радиусе 1488км ни души, кричи не кричи. Ну делать нехуй - сидят. День сидят, два сидят. На третий захотелось жрать, что аж пиздец - в животе урчит, точно мотор старой копейки.
Первой не выдержала мать:
- Короче, у меня тут в руке 5 спичек. Кто вытягивает короткую, того и едим.
Дочь как ёбнет ей подзатыльника:
- Ты чё мать, охуела?
"Спокойно, - говорит дед, снимая трусы - щас творогу пожрём"
Понятное дело, у мужика жуткая депрессия, теперь – ни работы нормальной, ни жизни – подтереться, и то нормально не получается. Короче, решил он покончить жизнь самоубийством, забрался, уже было, на крышу самого высокого здания, как вдруг, видит внизу в больничном дворике – другой мужик совсем без рук, с эдакой пингвиньей походкой и слегка пританцовывая, кренделя нарезает.
"Нуу", - думает, - "дела. У меня–то всего одной, хоть и главной, руки нету, а этот – полностью без рук и такой счастливый – может, и правда, есть какой секрет или средство, справиться с несчастьем."
В общем, устыдился своего малодушия и решил спуститься и этого мужика расспросить.
– Слушай, вот ты без рук, но я вижу, что это не мешает тебе веселиться, наслаждаться жизнью… может подскажешь собрату по несчастью, как справиться со всем этим?.. как научиться полноценно жить с одной рукой?
– Иди ты нахер, блядь!.. Я только жопу почесать пытаюсь!
По всему городу появляются афиши: "Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и - внимание! - только у нас, только для вас, только один раз - летающие крокодилы!"
На представлении всё, естественно, битком, полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:
- А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже - летающие крокодилы!
Из за кулис натурально вылетает стайка крокодилов - впереди побольше, позади поменьше, последним самый маленький - делает три круга вокруг арены и улетает обратно за кулисы. Но самый маленький крокодильчик устаёт и шлёпается на колени супруге бургомистра, которая, разумеется, сидит на первом ряду на лучшем месте.
Та гладит его по голове и замирающим голосом спрашивает:
- Но скажи, крокодильчик, как же это у вас всё-таки получается?!
На что крокодильчик поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:
- Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, как нас здесь пИздят!
Проходит год и в город снова приезжает цирк.
Появляются афиши: "Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и летающие крокодилы, и - внимание! - только у нас, только для вас, только один раз - поющие рыбы!"
На представлении, естественно, опять полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, пролетают крокодилы, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:
- А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже - поющие рыбы!
Из за кулис натурально выпрыгивает на хвостах стайка рыб - впереди побольше, позади поменьше, последней самая маленькая - рассаживается вокруг арены, исполняет какую-то оперетку и упрыгивает обратно за кулисы. Но самая маленькая рыбка, устав, шлёпается на колени всё той же супруге бургомистра.
Та гладит её по голове и говорит:
- Я знаю, бедная рыбка, знаю, как вас здесь пИздят!
На что рыбка поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:
- Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, а как здесь пИздят крокодилов!..
Лолд.
>открутил гайку отвёрткой
дайте сурс тяночьки с оп
— Доктор, у меня проблема. Когда я занимаюсь сексом с девушками они громко кричат, а потом убегают.
— Так что же в этом плохого, батенька? Ну расскажите как у вас половой акт проходит.
— Ну завожу я к себе домой, раздеваю, начинаю ласкать грудь, потом перехожу ниже, попутно раздеваюсь сам, ввожу в нее член и туда же руку.
— Батенька, а руку-то зачем?
— Ну а дрочить-то как?
бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!
https://www.tiktok.com/@kidzonya?lang=en
держи, но я пиздец с нее расстроился(
- Молодец, Петя, тебе пятёрка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятёрка.
Вовочка принёс ёжика.
- Ну, покажи что твой ёжик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ёжику в жопу палец. Ёжик:
- Ф-ф-ф
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ёжику в жопу два пальца. Ёжик:
- Ф-ф-ф.
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ёжику в жопу три пальца. Ёжик:
- Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит
Ну заинтересовался подходит и говорит:
-Ну ничего себе, с собакой в шахматы играешь, какая она у тебя умная!
-Да какая же она умная! 2:1 в мою пользу!
Вот этот неплохой
Тоже неплохо
- Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Мужик:
- Ну дайте ноты!
- Как, и Моцарта сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
- Что, и Чайковского сможешь?
- Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
- И Бетховена можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
- Не, Бетховена не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
— Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается… Нельзя ли как-то…
— Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете.
Мужик пришел домой, выпил все средство разом и… умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит член Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно… Через пол года приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:
— Всего от вас ожидали, но что б такое посреди Вашингтона!..
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший всплакнув отвечает:
— ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!
спасибо, анон
а что именно расстроило?
Контент не понравился, кроме таких вот видосов, но их ультра мало