–Видите мост?
—Ну.
—Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей.
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает:
–На какие деньги?
Путин подводит его к окну:
–Видите мост?
—Нет.
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе… Представляю, что в Ереване творится…
Летит над пустыней израильский F-16. Пилот: "Че за херня там мигает? Надо ракетой ебануть".
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
Диалог инвалидов:
Безрукий: Привет
Безногий: Привет
Безногий: Хочешь конфетку?
Безрукий: Да
Безногий: А ты возьми)
Безрукий: А ты подойди)
не смещно
—Иванов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Каменщиком.
—Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Петpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Маляpом.
—Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Сидоpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Клюкальщиком.
—Кем-кем?
—Клюкальщиком!
—А что же ты, Сидоpов, делал?
—Клюкалы, товаpищ капитан!
—Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
—А вот дайте мне лист железа, молоток, сварочный аппарат, дрель и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало сделаю!
—Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpое суток из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, растрепанный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут.
Охуевший капитан спpашивает:
— Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
— Клюкало.
— Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас ебать? Hа губу нахуй!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в кабинет капитана.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало.
— Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший капитан:
—Сидоpов.
— Где Сидоpов?
— Hа губе.
— Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
— Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
— Я.
—И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
— Тpи дня.
— Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
— Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Генерал говорит:
— Ну что, я клюкало запущу?
— Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой, замахивается и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
— глянь, как пошло, как пошлоо-то!
соишком длинно
слабенький
заорал
неплохо
Блять, это так тупо, ну почему я так ору блять!?
Каждый раз в голос. Этот анекдот надо в "Осторожно модерн" было экранизовать.
>>239170154
>>239170190
Я знал, что тредшотил не зря.
Если посадить Сталину рядом с Гитлером, то из-за драки лодка может перевернуться, поэтому они сели в таком порядке:
Сталин, Атлант , Гитлер.
Вопрос: РАСПРАВИТ ЛИ АТЛАНТ ПЛЕЧИ?
На размышления 30 секунд.
Хуета же ну
Хуета
норм
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей нагнулся за деньгами и пропали оба
>>239171633
не понял
ой вей
грузина соблазнил нагнувгшийся еврей
тогда не смешно
не смешно слишком банально
— Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется.
Еврей:
— Давай…
Ну русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный человек и член салом натирает. Видит он русского и орет:
— Иди сюда мой подарочек!!!
И два часа интима в полной тишине… Потом русскому пинка под зад. Русский кубарем катится вниз и говорит своим:
— Мужики, не долез я, ноги обморозил.
Полез хохол, вся история повторяется, он скатывается вниз и говорит:
— Ну не долез я, мужики.
Еврей говорит:
— Ну я полезу, что ж делать.
Эти двое ему:
— Давай…
Лезет он, эти двое его ждут и тут раздаются дикие вопли!!!
Русский и говорит:
— Слушай, я молчал, ты молчал, чё ж он так орёт?
А украинец ему и отвечает:
— А я у снежного человека сало украл…
И сказал: "Кто вот это озеро выпьет, тому полцарства отдам!"
Первый стал немец пить. Нагнулся к водоему, хлебал-хлебал, выпил 3 литра и все: больше не может.
Следующая очередь украинца.
Тот подходит к воде, разворачивается задом, снимает штаны и как начал дристать туда жидким поносом!
Все в ахуе, царь ему орет: "Ты что делаешь, ебанутый?? Зачем?"
— Слава Украине
читаемл
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
Пфффф сьеби на пика у, этому анеку лет 100 и асе его знают,где ТОП БЛЯДЬ
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
-Не твой день сегодня, мальчик.
Будешь выебываться - скину сто вариаций анекдотов про лысину с веслом
Хрюкнул
- Нам поебаться на 10 гривен.
Им отвечают, что за 10 гривен они могут только самим себе отсосать. Хохлы и уходят, через полчаса возвращаются и говорят,
- Кому деньги отдавать?
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
А на следующий день его ебут 10 велосипедов.
ахахахах сука
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- Ану отсосали у меня все! Быстро!
Кобои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
- огонь!
парень подорвался, закинул кота в печь и закрыл заслонку
- орудие к бою
Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:
— Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу–шу–шу, выходит вожак и говорит:
— Интернет — это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Немец:
— Самолёт.
Ну аборегены обратно в кучку, шу–шу–шу. Через 10 минут выходит вожак:
— Самолёт — это железная птица!
Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
— Прокуратура.
Аборегены в кучку, шу–шу–шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
— Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
— Да такие же как вы пидарасы, шу–шу–шу и нет человека.
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Рассадили всех троих по стерильным камерам белого цвета — в стенах ни щелки ни трещинки. Дали каждому по два титановых шарика, и говорят:
— Тот из вас, кто за две недели научится что-то невероятное делать, того и отпустим. Остальных на опыты.
Ну время подходит, идут француза проверять… В камеру заходят, а он этими шариками жонглирует — и из под ноги подкидывает, и за спиной жонглирует, и на ноге не хуже Пеле набивает. Инопланетяне думают:
— Ну что, дескать, заслуживает француз отпущенным быть, но надо и немца проверить…
Зашли к немцу в камеру. А тот все тоже самое с шариками вытворяет, да еще и песни на трех языках поет, и танцевать одновременно умудряется…
— Ну немец явно не промах.. Его наверно отпустим, дескать француза переплюнул… Для чистоты эксперимента еще к чукче зайдем, посмотрим что тот умеет.
Чукча, тем временем, в соседней комнате натянул яйца уже до носа.
Тем временем новости из Поднебесной. Пик - областной центр Тянцзинь, если что.
> какой у вас МРОТ?
Больше, чем в России, даже если сравнивать с самой бедной провинцией (у китайцев МРОТ дифференцирован по регионам). А ещё маленькие зарплаты (меньше 55 000 рублей) освобождаются от налогов.
и это вовсе не анекдот. Но ты же наверняка улыбнулся, сейчас, да, анонче?
> Варьируется от 1120 юаней ($166.88) и 10.06 юаней ($1.50) в час в Ляонине до 2480 юаней ($369.62) и 22 юаней ($3.28) в час в Шанхае.
> В Китае с 1 января 2019 года зарплата менее 5000 юаней в месяц не облагается подоходным налогом. Согласно Плану содействия занятости
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BC%D0%B5%D1%80_%D0%BE%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%82%D1%8B_%D1%82%D1%80%D1%83%D0%B4%D0%B0_%D0%B2_%D0%9A%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%B5?wprov=sfla1
ВКИДЫВАЙ!!! РАДИ БОГА УМОЛЯЮ ВКИДЫВАЙ!!! Я ИХ КОЛЛЕКЦИОНИРУЮ
>>239173097
>Тем временем новости из Поднебесной. Пик - областной центр >Тянцзинь, если что.
>> какой у вас МРОТ?
>Больше, чем в России, даже если сравнивать с самой бедной >провинцией (у китайцев МРОТ дифференцирован по регионам). А >ещё маленькие зарплаты (меньше 55 000 рублей) освобождаются >от налогов.
>и это вовсе не анекдот. Но ты же наверняка улыбнулся, сейчас, >да, анонче?
>> Варьируется от 1120 юаней ($166.88) и 10.06 юаней ($1.50) в >час в Ляонине до 2480 юаней ($369.62) и 22 юаней ($3.28) в час в >Шанхае.
>> В Китае с 1 января 2019 года зарплата менее 5000 юаней в >месяц не облагается подоходным налогом. Согласно Плану >содействия занятости
- Есть бабло или артефакты?
- Нету.
Окунают его ещё раз. Вытаскивают и спрашивают :
- Есть бабло или артефакты?
- Нету.
Окунают его ещё раз. Вытаскивают и спрашивают :
- Есть бабло или артефакты?
- Блин, мужики, вы или подольше держите, или поглубже окунайте, вода мутная, нихрена не видно!
Пассажиры после крушения корабля в понедельник барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Пассажиры после крушения корабля в понедельник барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по лысине веслом:
- Петрович, заебал!
Пассажиры после крушения корабля в понедельник барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по лысине веслом:
- Ебать мой лысый череп! Кого я вижу
Топит матрос лысого и приговаривает: "Вот видишь, как плохо, что у тебя волос нет"
Пассажиры после крушения корабля в понедельник барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по лысине веслом и говорит:
-Нет, не Обама
Пассажиры после крушения корабля в понедельник барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по лысине веслом:
-Нагиев, заебал, верни большие гонки на первый канал
Пассажиры после крушения корабля в понедельник барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по лысине веслом:
- Есть бабло или артефакты?
Каждый раз как в первый.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по лысине веслом:
- А хули вы хотели, 46 тонн!
Пассажиры после крушения корабля в понедельник барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова, а она ему как раз.
Пассажиры после крушения корабля в понедельник барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по лысине веслом и попадает по жопе быстрого Гонзалеса.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Блядь, нам тут не до шуток!
— товарищ, уступите одну шаечку!
А тот ему отвечает:
— Исполнилось сыну 18, спросил у отца совета какой путь по жизни выбрать.
Может в армию или жениться.
Батя с умным лицом говорит сыну:
У тебя сынок два путя:
женишься считай пропало, пойдешь в армию, у тебя будет два путя:
или вернешься, или убьют.
Вернешься, считай пропало, убьют будет два путя:
похоронят или под сосёнкой, или под берёзкой.
Если под сосёнкой, пойдешь на карандаши, если под березкой то на бумагу.
Если на карандаши, считай пропало, если на бумагу два путя:
или на пишущую, или на туалетную.
Если на пишущую, считай пропало, на туалетную два путя:
пойдешь в мужской туалет или в женский.
Если в мужской, считай пропало, если в женский два путя:
будут пользоваться или спереди или сзади .
Если сзади, считай пропало, если спереди если спереди считай женился.
И шаечку аккуратненько так ножкой к Ленину подвинул
Хороший анекдот.
проиграл
- А у вас есть мотоциклы?
Она:
- Есть.
Он:
- Я возьму один.
Она достает один ключ зажигания для одного мотоцикла, он рассчитывается и тут продавщица спрашивает:
- А вы случайно не любитель ли томатной пасты?
Он ей:
- Нет, а почему вы так подумали?
Она:
- Да так, прост
АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХХААХАХАХХХА
Кровосос:
— здарова пидарас
Контроллер:
— не эт ты пидарас))
И кровосос начинает ему сосать под контролем.
Еврей, ты?
мимогрузин
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди маму отвязывай
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пошел на хуй Пилипов!
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас... Я хочу... Чтобы невеста... При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
— Нет-нет, именно невеста!
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы...
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь
— Да ничего, может быть привыкнет
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
Грибник в лесу ходит, под ноги смотрит, и случайно застрял раком между деревьев. Дергается, пытается, не может выпутаться, орет на весь лес. Подходит к нему лесник:
- Ты чего мужик, орешь?
- Дак застрял, кричу, ни один хуй не подходит
Лесник, снимая штаны:
- Ну, может мой подойдет
Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое ! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: " Вахтанг, ты?! "
Парень собирается на дискотеку... В деревне. Одеть есть что,а обуть нечего... А у отца новые туфли есть... Лакированые... В коробочке... Ну он докопался до бати... Короче выпросил... Приходит,модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!" Девка в шоке... Метнулась к подруге,рассказала все... Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!" Ну Вася в туфлю... И выдаёт"Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та :"А ты вообще сними трусы..." Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам... "Вася,что случилось...!!!! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал порвал..." ))))
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что, довыебывалась? Отец то в туалете застрелился!
Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу...
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо, на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!... Суки!!! Сколько же тогда себе положили???
Приехал папа с сыночком-дауном к морю. Идут по берегу.
Сынок, мотая головой и пуская слюни: "Папа, а где море?"
Папа: "Вот, сынок, видишь - водичка плещется, рыбки плавают, это и есть море."
Сынок, пуская слюни: "А где море?"
Папа:"Да вот же, сынуля, пароходик плавает, чайки летают, песочек желтенький - это и есть море."
Сынок: "Где море?"
У папы не выдерживают нервы, он берет сына за шиворот и тычет мордой в морскую воду: "Вот! Вот! Вот море!!!"
Сынок: "Ух ты-ы-ы!!! Папа-а-а, что это было?"
Папа: "Море, сынок!"
Сынок: "Где море?"
Стал Медведь королем зверей в лесу и говорит: Вот, значит, черта, кто за нее зайдет, того я либо выебу, либо съем. Ну все животные согласились, что ж делать. И вот в один прекрасный день неуклюжий кабан заступает за черту, и его утаскивает медведь, а кабан в свою очередь орет. Весь лес в ахуе от всего этого. Прошло 2 часа, и из кустов выходит кабан весь в пене и в шапочке для ванны. Звери спрашивают: Ну, говори, что он с тобой сделал? Кабан говорит: Он меня съел.
Пошли два мужика в лес на охоту,ходят бродят и тут на них выходит дюже злой медведь,ну и один мужик сразу в кусты а второй на дерево,и медведь полез за вторым.
Первый значит из кустов вылезает двустволку вскидывает и делает выстрел сносящий медведю правое яйцо и медведь от боли начинает лезть еще быстрее.
Мужик делает второй выстрел и сносит соотвественно левое яйцо,ну медведь уже совсем озверевший от боли начинает бешенно рычать и лезть еще быстрее.
Тут второй охотник орет тому что сидит на дереве
-Петя,не ссы,ща я перезаряжу еще и хуй ему отстрелю!
-ВАСЯ БЛЯДЬ В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ НЕ ЕБАТЬ ОН МЕНЯ ЛЕЗЕТ
-Что, как всегда, одна хорошая, одна плохая?
-Да не, тут как бы две в одной: дед больше не храпит.
Обосрался.
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
Да, жизнь - не лёгкая штука.
А знаешь, что тяжелее?
Ясен хуй! 46 тонн!
46 тонн пуха, попрошу заметить!
>И шаечку аккуратненько так ножкой к Ленину подвинул
Этим мужиком был Стален.
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!
Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги ти что, дрочищь?
- Нэт, просто бистро мою!
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я кадилом отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
Через пол часа с кухни кричит дедушка:
-Софа , ужин готов.
- Спасибо дедушка, я не голодна.
-Спроси Изю будет ли он ужинать.- отвечает дед.
-Изя, ты голоден?
-Нет, я поел дома.
-Дедушка Изя не будет ужинать, он сыт.
Дед думает , а потом отвечает:
-Пускай не ссыт и идёт ужинать.
-Тётя Сара, ваш Изя кушает говно!
-Изя, много не ешь, придёт папа и будем обедать!
—Ну вот почему Израиль такой маленький, а евреев так много и они повсюду?
—Так это ж офис...
–Видите мост?
—Ну.
—Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей.
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает:
–На какие деньги?
Путин подводит его к окну:
–Видите мост? Он стоит 20 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 20 миллионов.
- Так это же просто декорация! Ты хочешь сказать, что все время строишь такой мост?
Проснулся как всегда в полдень. Во рту будто кошки насрали, глаза слипаются, башка трещит, по спине будто били меня, пока спал. Еле поднимаю корпус тела, просовываю стопы в тапки. Еще минуту сижу на диване приходя в себя. Задерживаю дыхание чтобы натужиться. Выпускаю с треском плотный пердёж, с запахом сероводорода. Рыгнул, погонял воздух по ноздрям, вытер гной из под глаз. Иду в ванную комнату, достаю пасту и щётку, начинаю чистить зубы. Свет глаза режет, ментол разъедает рот. Сплевываю пасту в раковину, вместе со сгустками крови. Вытираю лицо. Достаю с полки цветную упаковку и распечатываю её. Достаю из неё прокладку. Стягиваю с себя трусы до колен, раздвигаю ноги чуть присев. Кладу прокладку на внутреннюю сторону трусов, и натягиваю их обратно. Выкидываю бумажную обёртку в мусорный бак. Он переполнен бумагой и тампонами в менструальных выделениях. Воняет гнилой рыбой. Откладываю бритьё подмых и пизды на завтра, и с чистой совестью иду пить чай и собираться на работу - в твиттер.
Собрал царь немца, украинца и русского.
И сказал: "Кто вот это озеро выпьет, тому полцарства отдам!"
Первый стал немец пить. Нагнулся к водоему, хлебал-хлебал, выпил 3 литра и все: больше не может.
Следующая очередь украинца.
Тот подходит к воде, разворачивается задом, снимает штаны и как начал дристать туда жидким поносом!
Все в ахуе, царь орет:
"А ну, теперь ты, русский!" Иван подходит, делает то же самое. И так 3 раза!
Так в чем же прикл? Там же ничего не творится!
ХАХАХААХ!!
Два экономиста скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
— Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты моё говно не съешь.
— Съем, — отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, первый экономист выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя, он и говоpит:
— Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты моё говно не съешь.
— Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
— Джо, сдаётся мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
— Нет, Билл, мы увеличили ВВП нашей страны на 200 долларов и создали два рабочих места!
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас... Я хочу... Чтобы невеста... При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
— Нет-нет, я не разрешаю, — говорит он решительно, — так не делается! Это — неуважение к жениху!
А че, смешно.
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: "Ты чего?" Она: "Пацан, - говорит, - иди в свою комнату и не мешай мне спать".
Как называют смешной мотоцикл?
Ямахахаха
— Что может быть хуже чем откусить от яблока и найти внутри червяка?
— Холокост.
Вы говорите – классический?!". Девочка: "Ну...".
Если это самый смешной анекдот, который ты слышал за всю жизнь, представляю, какая она у тебя скучная...
>и засмеялся так неприятно
- Послушайте, поручик, скажите, сосёт ли вон та дама в розовом платье, или нет?
Ржевский подходит к даме, внимательно смотрит на неё, возвращается и говорит:
- Сосёт!
Корнет отвел даму в комнату, возвращается довольный и говорит Ржевскому:
- Действительно, еще как сосёт. А вон та в голубом платье, как считаете, тоже сосёт или нет? Ржевский опять долго и внимательно смотрит той в лицо и говорит:
- Тоже сосёт!
Корнет ещё раз убедился, вернулся и спрашивает у поручика:
- Поручик, как вы это определяете?
- А я им на лицо смотрю, если есть рот - значит сосёт
Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое! Внезапно грузина окликает охранник и говорит: "Мужик, тебе чего от зеркала, нахуй, надо?
- Послушайте, поручик, скажите, сосёт ли вон та дама в розовом платье, или нет?
Ржевский подходит к даме, внимательно смотрит на неё, возвращается и говорит:
- Сосёт!
Корнет отвел даму в комнату, возвращается довольный и говорит Ржевскому:
- Действительно, еще как сосёт. А вон та в голубом платье, как считаете, тоже сосёт или нет? Ржевский опять долго и внимательно смотрит той в лицо и говорит:
- Тоже сосёт!
Корнет ещё раз убедился, вернулся и спрашивает у поручика:
- Поручик, как вы это определяете?
- А я этим занимаюсь. И вижу, что вы, корнет, по-моему не сосёте.
Не понял почему но обосрался, в чем шутка?
Мужик:
— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: черные или белые?
— Черные.
— 2 килограмма.
— А белые?
— Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
— Какие: черные или белые?
— Белые.
— Килограмм.
— А черные?
— Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
— Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
— Дык, черные овцы-то мои!
— А белые?
— Белые? Тоже мои
Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду". Вообщем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТ" — ответил лорд
"ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И выебал лорда в жопу так, что у того аж парик в салатницу упал.
нет
Ебут два бизнесмена деда и один другому говорит:"Приятно с вами иметь деда"
проиграл пиздец
>–Видите мост?
>—Нет.
Обама тоже хохол?
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ЗАЛУПА!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Легендарная залупа, господа
Да ты дурак, зафакапил анекдот
Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал.
Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит:
- Хотите я угадаю, какого цвета у вас трусики?
- Ну давайте.
- Розового.
Девушка хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей такой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в обмороке.
Приглашает Наташа Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давайте.
Поручик посмотрел вниз и раз - сам в обмороке. Откачали его.
Поручик дрожащим голосом:
- Наташа, вы что, без трусиков?
- Да.
- Слава Богу. Я думал, у меня сапог треснул.
Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".
В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат.
Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой.
Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТ" — ответил лорд
"ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И выебал лорда в жопу так, что у того аж парик в салатницу упал.
Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает:
- Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился - супер!
Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт.
- Рассказывай!!!
- Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потрахаться... А там народ. Пипец, обломались...
Второй, с кислой миной, убирает член в штаны.
- Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил...
Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать:
- Ну!? И Что!?
- Блять, и как назло менты идут. Опять сорвалось...
Второй снова прячет опавший член:
- И что дальше-то? Чем закончилось?
- Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать.
Онанист яростно начинает дрочить:
- Ну!? И!?
- И только я её начинаю ебать, как вдруг в дверь стучатся...
- БЛЯТЬ! НЕ ОТКРЫВАЙ!
- Давай прям тут
- Не, ты че тут полно народа
- Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
- Вот видишь
- Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. сидит один дед на скамейке. к нему кондуктор подходит и спрашивает:
- Дедушка, а вы чего тут сидите?
- Да вот, сердце прихватило
- Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
- Да нет, ты что. тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте
Лезут на Эверест русский, украинец и еврей. Ну забрались почти на вершину, осталось 500 метров. Ну разбили лагерь, тут русский и говорит:
— Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется.
Еврей:
— Давай…
Ну русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный человек и член салом натирает. Видит он русского и орет:
— Иди сюда мой подарочек!!!
И два часа интима в полной тишине… Потом русскому пинка под зад. Русский кубарем катится вниз и говорит своим:
— Мужики, не долез я, ноги обморозил.
Полез хохол, вся история повторяется, он скатывается вниз и говорит:
— Ну не долез я, мужики.
Еврей говорит:
— Ну я полезу, что ж делать.
Эти двое ему:
— Давай…
Лезет он, эти двое его ждут и тут раздаются дикие вопли!!!
Русский и говорит:
— Слушай, я молчал, ты молчал, чё ж он так орёт?
А украинец ему и отвечает:
— А я у снежного человека сало украл…
какая то недосказанность в кончике
выебал тебя в рот проверяй
Это эффект обманутого ожидания. Ты думаешь что будет охуенная развязка, а ее не будет
Ебать ты дебил, братишка. Вообще не постмодерн не можешь, да?
ЗАХОДИТ ЛОСЬ В ТУАЛЕТ И ИЩЕТ СВОБОДНУЮ КАБИНКУ. СМОТРИТ ПОД ДВЕРЬ, А ТАМ ДВА ОГРОМНЫХ ГЛАЗА. ЛОСЬ СПРАШИВАЕТ:
– ТЫ КТО?
– Я МЫШКА
– А ЧЕГО ГЛАЗА ТАКИЕ БОЛЬШИЕ?
– Я КАКАЮ
Ебет Энштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается
-Хуле смешного сука бля, я твою жопу ебу
-Ты не мою жопу ебешь, ты ебешь ньютон на квадратный метр, ты ебешь Паскаля!
Тесла всё это видит и говорит "Дякую тобi боже що я не Паскаль!"
я аж поперхнулся сука
Ну нихуя ты строгий судья.
Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну:
–Видите мост?
—Ну.
—Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей.
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает:
–На какие деньги?
Путин подводит его к окну:
–Видите мост?
—Да.
—Пизда!
— Кто нас больше удивит, того отпустим
Через неделю приходят проверять. Заходят к американцу. Тот шариками жонглирует по всякому. Инопланетяне:
— Да, молодец. Наверное тебя отпустим. Надо посмотреть, как там немец.
Заходят к немцу, а он шариками жонглирует, а при этом ещё и чечётку танцует.
— Да, молодец, немец. Наверное тебя отпустим. Надо посмотреть, что там у русского.
Идут к русскому. Заходят в камеру, а он в угол забился.
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блядь, я думал, что эти горелые!
— Слющай, брат, сфотографируй меня с деревом!
— А как, перед ним, рядом с ним?
— За ним!
— Всмысле?
— Я маме в письме фотографию отправлю, она смотрит и говорит: "А где же мой любимый Гоги", а тут я из-за дерева выхожу и говорю: "Здравствуй, мама!"
— Кум, у тоби газетки не найдется?
— Який ты жадина! Пускай оно там лежит!
-Нет, ты ещё маленький
-Папа, ну пожалуйста
-Ну хорошо, но только детское
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!
Обосрался
поймали в карпатах бандеровцы, русского, казначея партии, связали посадили под елку и обащаються. один бандеровец, что помоложе понимает на русском, а тот кто по старше нет, ну он и говорит, мол переведи москалю, что пусть говорит где спрятал деньги партии иначе отрежем палец, нуу малой и переводит - так-то, так-то папа спрашивает где деньги, если не ответите, отрежем палец, москаль молчит, ну берет бандеровец и отрезает ему палец, москаль орет, плачем на целый лес, ну и опять бандеровец говорит - кажи ему пусть говорит нде деньги, иначе счас будем вещать его нахуй, ну малой и переводит - ну папа говорит, что если не скажете где деньги, то будем вас убивать, русский сразу начал орать, рассказывать - вот там есть речка, около нее тропинка, по тропинке идешь к дубу, под дубом деньги и закопаны. ну и спрашивает старгий бандеровец
- сынку, шо москаль каже?
- каже, що не расскажет и готов умереть за советы
>Так в чем же прикл?
типа тупые
едет в поезде украинец, грузин и русский. Ну достает грузин сало, водку и предлагает русскому, но русский отказывается, так как думает, что вот счас грузин его накормит, напоет и потом изнасилует, тогда предлагает украинцу, украинец тоже думает, счас грузин меня накормит, напоит и насиловть будет, но с другой стороны, я сала поем, горивкы выпью, силушки наберусь и отбивается легче будет, Ну взял украинец, сьел сала пополи водки, срашивает его грузин
-сало поел?
-да
-водки попил?
-да
силы набрался?
-да
-тогда держи москаля, я его ебать буду
лол
>>239194973
>>239194593
>>239194390
>>239193750
>>239193726
>>239193733
>>239193636
Будете сосать мой хуй и лизать яица?
едет в поезде украинец, грузин и негр. Ну достает грузин сало, водку и предлагает негру, но негр отказывается, так как думает, что вот счас грузин его накормит, напоет и потом изнасилует, тогда предлагает украинцу, украинец тоже думает, счас грузин меня накормит, напоит и насиловть будет, но с другой стороны, я сала поем, горивкы выпью, силушки наберусь и отбивается легче будет, Ну взял украинец, сьел сала пополи водки, срашивает его грузин
-сало поел?
-да
-водки попил?
-да
силы набрался?
-да
-тогда держись, я тебя ебать буду
Собрал царь немца, украинца и русского.
И сказал: "Кто вот это озеро выпьет, тому полцарства отдам!"
Первый стал немец пить. Нагнулся к водоему, хлебал-хлебал, выпил 3 литра и все: больше не может.
Следующая очередь украинца.
Тот подходит к воде, разворачивается задом, снимает штаны и как начал дристать туда жидким поносом!
Все в ахуе, царь ему орет: "Ты что делаешь, ебанутый?? Зачем?"
— Следующий в очереди русский
Не отменяет того, что твой анекдот - нёх. А с моего гарантированно посмеялся как минимум один человек.
Сидит препод в столовой, садится рядом студент и начинает чавкать. Преподаватель ему:
- Лебедь свинье не товарищ
Студент:
- Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. На экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
- Перед тобой два мешка один с мозгами, второй с 1 млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
- А я бы мозги взял.
- Да ты б и за щеку взял.
Купил мужик шляпу, а на штаны не хватило