- Слухай, Тарас, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..
- Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
- Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
- А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
- Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать "манэнька", или "як у всих"!
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынку.
- ...с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что, свинья, опять божьих коровок нажрался?!
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
Кекнул
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Та може и москаль."
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
- Туз козырный!
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
- Что ж делать, принял...
- Тарас, пийды поглянь хто це!
- Гаразд.
Подходит к мужику:
- Вы когось чекаете?
- Чекаю.
Возвращается обратно:
- Та вроди размовляе по нашому.
- Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез) Дочекався.
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, САЛА хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ЖОПЕНЬ!
Почему-то проиграл с этого
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...
>Сажи лахтотреду.
Тарас, у тебя сажа отклеилась.
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит:
- Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь.
- Давай.
Встал Тарас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Тарас снизу кричит:
- Мыкола руку давай!
- Какой я тебе Мыкола, Николай я! Пошёл нахер, хохляцкая морда!
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по-тихому, не снимая шаровар!
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
- Да куда ж ты стильки льэ???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще...
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
>после митинга
прочитал как "после минингита"
Тарас, ну шо, бiрщ-то ваш, чи ни?
Так, подскажите, как переехать в Венгрию?
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
А пипирки России считали вместе с бурятскими, эскимосскими и среднеазиатскими, или чисто русские хуи?
Алсо, Германия - 14,88? Жирнота какая-то.
цюцюня же,не ?
>цюцюня же,не ?
Цэ от хутора к хутору
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
- Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ русским платить не будем. За газ русским должны хохлы.
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!
Допрашивают подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе? " Подполковник: "Еду я в автобусе, ни кого не трогаю, на остановке в автобус заходит ХОХОЛ, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну думаю если через пять минут не сойдет с моей ноги по сопатке точно получит. "
Допрашивают токаря: "Зачем вы то вмешались? " Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на ХОХЛА, то на часы, на ХОХЛА, на часы, опять на ХОХЛА, снова на часы. Потом как хрястнет ХОХЛА по сопатке. Ну я и подумал что время пришло, по всей России думал, почалось".
— Тарас, выходи горилку пить!
— Не могу.
— Как так, выходи горилку пить!
— Занят я!
— Да, чем же ты таким занят?
— Да, ебусь я, будь оно не ладно!
Так хохлам её Путин отключил
Лел. В оригинале там про жида было, пока путя до власти не дорвался.
>В оригинале там про жида было
Пруфы или хохол.
- Тату, за щоооо???
Батько в ответ(крича):
- А шо делать?!?!, шо делать?!?!
В вагон метро входит еврей и встает на ногу военному. Военный смотрит то
на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея потом как даст еврею по
морде. С сиденья вскакивает пьяный и тоже начинает бить еврея. Всех
забирают в милицию. Милиционер допрашивает всех по очереди.
Еврей:
- Я ничего не понимаю, вошел в вагон, военный меня ударил,
потом этот пьяный еще набросился.
Милиционер спрашивает у военного:
- За что вы его ударили?
Военный:
- Я спокойно ехал, вошел этот гражданин и встал мне на ногу. Я
подумал, что если он через 5 минут не сойдет с моей ноги, ударю
по морде.
Милиционер спрашивает у пьяного:
- Ну хорошо а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели?
Пьяный:
- Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на
часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал,
что по всей России началось!
В вагон метро входит хохол и встает на ногу военному. Военный смотрит то
на часы, то на хохла, то на часы, то на хохла потом как даст хохлу по
морде. С сиденья вскакивает пьяный и тоже начинает бить хохла. Всех
забирают в милицию. Милиционер допрашивает всех по очереди.
Хохол:
- Я ничего не понимаю, вошел в вагон, военный меня ударил,
потом этот пьяный еще набросился.
Милиционер спрашивает у военного:
- За что вы его ударили?
Военный:
- Я спокойно ехал, вошел этот гражданин и встал мне на ногу. Я
подумал, что если он через 5 минут не сойдет с моей ноги, ударю
по морде.
Милиционер спрашивает у пьяного:
- Ну хорошо а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели?
Пьяный:
- Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на хохла, то на
часы, то на хохла, потом как даст ему по морде, ну я подумал,
что по всей России началось!
Хочешь чтобы тебя унижали мадьярские чеды, тарабс?
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
- Ой, куме, и не лезет больше, уже десять с»ел.
- Ну, не десять, а одиннадцать. И ешьте, куме, кто их считает.
Обосрался
- А яка?
- Зайцев!
- А-ха-ха!
Обосрался
- Хлопцы ! Иду я как то по улице, а на встречу мне идет Москаль ! До того холёный , до того выёбистый, что я аж обосрався !
- Ты что !? Нахуя обосрался то ?!
- Хлопцы! Я же не со страху ! Это я с лютой ненависти обосрался !
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит - бежит - бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
– А це пид помидоры!!!
Хрюкнул
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
обосрался
твой анекдот выставляет украинца в позитивном свете. в этом треде нужно постить только анекдоты где украинцы выставляются тупыми
>твой анекдот выставляет украинца в позитивном свете
Да тут весь тред такой. Какие проблемы?
Кладмэн мудак!
Купил хохол в сильпо чуб, а он ему как якраз.
Один с автоматом:
-А хто підкаже котра зараз година?
Тишина… по украински никто не говорит…
Тут с последней сидушки негр встает:
-О пів на одинадцяту пане!
-Та сиди синку я й так бачу шо ти не москаль!
Взвизгнул
Двачую, самый норм анек итт. Я аж чаем через нос хрюкнул
Ох, блядь москалі, учить вас всему опять
- Куме, ви там як, вдома? Це я сусід
- Га?
- Куме, йдить до мене в гості, ту у мене і горілочка і сальце як сніг біле і лучка порізав, а випити нема з кім
- Холера ясна, та не можу я
- Тю, а що?!
- Та жінку єбу, будь она неладна
Тато з сином копають яму под перегной.
- Тато, а для чого це?
- Ну то синку усілякого гімна туди накидаємо, воно за зиму перенгіє, буде гарні добрива до городу
- Тато, а може туда москаля на дно кинути
- Ой ти ляля. Таке мале, а вже як хазяїн все розуміє
-----
-- Куме ви чули? Москалі у космос полетіли!
-- Що, усі
-- Та ні, тільки один
-- Ну і толку з того?
---
-- Богданчику, засунь мені ТУДИ пальця
-- Ну засунув, тепло у тебе там
- А теперь усю долонь
- Ну
- А тепер другу
- Ну
- А теперь похлопай
- Та не можу
- Ось бач, яка тугенька
>Ну че, больше нет нихуя?
ОП посох, не заготовил
Русня не могла не обосраться.
Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать! Опять начнет про москалей задвигать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Народ, что же это делается? Озера мелеют, леса сохнут... Скоро москаля не будет ни где утопить ни где повесить!
А вот и с генетическим кодом товарисч
Ну пафосно конечно, но это алфавит на самом деле.
Я его даже как-то по приколу осилил.
Місто Львів.
Йде собі пан по вулиці, на іншій стороні стоїть бордель.
На даху борделя кішки єбуться, голосно так з воплямі та нявчанням.
І раптом падають вниз, ну там кров. мізки по всій вулиці
Пан на то глядить, чуха потилицу, іде до борделю.
Дзвонить у дзвінок в дверях.
Відкрива мадам.
День добрий, пане. Чого пану треба?
Чи то пані, старша хвойда?
Но, так, чого пану треба?
Пані страша хвойда, у вас рекляма з даху наєбнулася.
Конферансье:
– Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».
– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
– Пишите, мамо, сразу у плен…
Не в сельсовете.
Это анекдот от 89го года, где-то, конференция по экологии, выступление представителя Руха.
"...бережить хлопці ліс. Нам в ньому ще москалів катувати"
Просльозився
-- Дядку, пустить у садочок, яблук покуштувати.
-- Тю хлопці, та їдить собі будь ласка.
-- Так а у вас там собака злий
-- А отож.
>>236806389
Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.
Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:
– Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
– Не читав.
– А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
– Не читав.
Девушка разочарованно:
– Что же ты вообще читал?!
– «Муму» читав, будешь багато гавкать – утоплю!
А зараз музичний гурт "Мандавошкі" у складі Харченко, Старченко та Макарченко заспіва пісню "А хай нам грець так буде, курво"
https://www.youtube.com/watch?v=QDYfEBY9NM4
"..Лесь Подерв’янський.
Павлік Морозов.
Епічна трагедія.
Дійові особи
Павлiк Морозов, атлетичний юнак, нордична краса i гiтлерюгендiвська зачiска; одягнут просто i зi смаком: в бiлу сорочку i короткi шкiрянi штанцi; з рiзних бокiв Павлiк Морозов перетягнутий мiлiтарними шкiряними ремiнцями.
Сава Морозов, батько Павлiка Морозова, скупий i хтивий куркуль.
Щукiн, друг Сави, такий же мудак, як i вiн.
Пєлагєя Нилiвна, жiнка Сави Морозова, мати Павлiка Морозова; гарна, ще не стара жiнка, схожа на мать Батькiвщину з вiдомого плакату.
Павєл Власов, побочний син Пєлагєї Нилiвни, здоровенний, схожий на Кiнг-Конга мужик, сильний i неймовiрно тупий.
Генерал Власов, полюбовник Пєлагєї Нилiвни, батько Павла Власова, фашистський перевертень i таємний агент Канарiса.
Канарiс, шеф абверу Третього Рейху, в трагедiї не з’являється.
Фiлiн, здоровенна i жирна сова, виконує обов’язки агента генерала Власова.
Учитель атеїзма, плюгавий мужчина в бухгалтерських нарукавниках.
Альонушка i Іванушка, фольклорнi потвори, iснуючi в нашiй пiдсвiдомостi.
Зєвс, божествєний вождь i вчитель, в трагедiї не з’являється.
Сфiнкс, кровожерна, пiдступна i хтива мiфологiчна потвора з пазурами, крилами, цицьками i пиздою.
Микола Островський, слiпий пророк храма Аполона.
Сука i Блядь, кровожернi химери помсти, богiнi гiвна, мух i менструацiй, так званi еpiнії.
Клiмакс, вiсник богiв, насилаємий на Суку i Блядь.
а також:
пiонери, куркулi, фашисти, блядi, примари, чорти, дракони, горгони i медузи.
Дiя вiдбувається в глухiй сибiрськiй тайзi пiд час Другої Свiтової вiйни.
http://doslidy.org.ua/?page_id=73
"
Вскрикнул
Наркомания
>Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
никогда этот геометрический прикол не понимал.
Ну хоть кто-то
Судять Тараса за згвалтування.
Мати вбіга до зали стягує з нього штанці і почина кричати:
-- Та товаришу, суддя, ну що то за таке? Но ви тіко на тей стручок подивитеся, ну що цім що когось згвалтувати можна, я вас питаю?!
(Тарас до мами пошепотки)
-- Мамо, не теребить мені хуя, бо зараз ми ту процес програємо
Не просто так вам математику запрещают изучать
Ніт
Власов.
Ходiм, ушаста блядь, за цими мудаками.
Вони шукають те, чого нема,
Щоб довести, що його не iснує,
Так часто мiстики доведені до краю
Шуканням чорта думають, що раз його нема,
То нема i бога.
А пiсля цього сруть у алтарi i дароносицю.
Аж тут приходить чорт у синiх галiфе.
І саме час задуматись, що раз вiн появивсь,
То й бог десь рядом ходить.
Люди, люди, цi дурнi козли!
Як остопизділи менi мiстичнi блядi,
Обвiшанi восточною хуйнею,
Що перед тим як взяти посох у рота
Повинна привести себе у резонанс
З ефiром свiтовим. Кiстлявi атеїстки,
Що лекцiї читають кугутам про Марс i iншу поєбєнь,
А кугути їбуть їх довгими сумними вечорами
Десь пiд коморою, а та тiки сопить,
А крикнути стiсняється, падлюка,
Бо з города приїхала, в костюмi,
І дулю накрутила в головi.
Совсєм не кайф їбать таку колоду безчуственну.
Та i клiкуши тоже хороши –
Стоять на цвинтарi, простягши загрiбайла,
А як не даш їм грошей, то сєйчас
Обматюкають i плюнуть на пальто,
Що i хiмчистка потiм не почистить.
Куди не кину оком стомленим –
Кругом хуйня. Заябують мене
Питання сучi. Що лучше: бездуховнiсть,
Розпатлана самиця злоєбуча,
Що верхи на скаженiм бугаї
Шаленим чвалом мчить в пампасах предранкових
У нiкуда; або духовнiсть смирна
Що перстами, покрученими от поліартрiту,
Показує нам, де дорога к храму. В храмi тiм
Залiзо ржаве лежить у рiзних позах
І гнила картопля. О, блядський смисл життя,
Якщо ти єсть!
Обосрался
окей нарисуй как это работает.
Ща брошу пиво и буду тебе рисовать
Времен 9\11
Сидять два кума на лужку, випивають-закусують.
Десь в кілометрі од них стоить великий такий коровник, а біля нього величезна така калюжа, що ніколи не просиха, ну як то завжди на скотному дворі бува.
Ну і ото сидять куми собі, а зненацька здаля летить старий такий "кукурузнік", з димом, грюкотом і деталі відпадають на ходу.
І прямує точнісінько до коровника. Летить-летить, а не дотягує, пада з шахливим вибухом в ту калюжу і в ній тоне.
Один кум повертається до другого і каже: "Ось куме, бачьте, яка крайна, такі й в біса теракти".
Помню этот анекдот. Спасибо анон, повеселил.
>1488
ноу, пидараш, просто хочу большого европейского хуйца
А я почем знаю чи жид, чи москаль.
По работе, по спорту.
Но ты охуеешь с местной мовы, если ты конечно не вырос на
Закарпатье
https://www.youtube.com/watch?v=P5kXY_zAp1s
Не понял объясните
Тоже не понял расскажите стишок
В смысле, что когда без оккупации то горячей воды нет и нихуя не дзяла.
Обосрался в кровать прям
-- Ной, жінка холодця захотіла, но то й що я через те цілого кабана бити буду?!
https://www.youtube.com/watch?v=8nII0eEGfUo
Хохлу не бомбит
Ааа ну хохлы конечно хохмочи
Какая польза, если европейские пипирки активно входят в пёзды хохлушек?
Расскажи про крынку и первую брачную ночь.
Батько до сметаны не достае!
https://www.youtube.com/watch?v=2FgtzsUp1S0
-- Мамо, ну то ми то з Ганкою по весіллю пішли до ліжка.
-- Но..
-- Ну і я ії розібрав, як то тато навчал
-- Но..
-- Ну ото вона лігла, ноги розкинула і я туди до неї пха, а він не лізе
-- Но так і не лізе
-- Та ні
-- Болване, треба било у кринку зі змітаною сперш сунути
-- Тю, мамо та він і туди не лізе
>смітаною
Содомит
Вертаєтся дівка зранку до дома, а під тином вже мати з хворостиною.
-- Ти де хвойда, усю ніч була?!
-- Мамо не бийте мене, мене Василь всю ніч кохав
-- Як то кохав?
-- Ну то по разному було, і стоя і в ліжку
-- Дура, то тебе не кохали, а їбали як кішку в березні
-- Ой жеж лишенько яке, надурив, покидьок!!!
Вітяг білет "Муму, Тургнев".
Відповіда:
-- Ну то було за кріпацтва в стародавні часи. Жив то собі такий немтирь і було в нього таке мале цуценя Муму.
-- Молодой человек, вы сдаете экзамен для посткпления на факультет филологии русккого языка, пожалуйста, говорите по русски
-- Та, та, далі буде. Ной і то була в того немтиря такая злюща панна, й то вона те цуценя чогось невзлюбила і наказала втопити...
-- Пожалуйста, говорите по русски
-- Та, та, далі буде. Ну ото пійшов він до ставку, намотав тому цуценяті на шію мотузку с каменем. І тут цуценя до нього и мовить чистою тою вашою клятою собачою мовою "ГЕРАСИМ, ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СО МНОЙ ДЕЛАЕШЬ?!"
Есть более развернутая версия времен Ющенко.
Спасибо
И чем они чмокали? Сало хавали?
>ви тіко на тей стручок подивитеся
Но пока здесь стручок только у москаля с горящей сракой.
Нація, яка не вміє глуздувати сама з себе - неповноцінна.
Уймі се, до біса, болване, я сама цорка ахфіцеру Хустскої митниці, не все так ясно як то люди кажуть.