– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит - бежит - бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
– А це пид помидоры!!!
- Хлопцы ! Иду я как то по улице, а на встречу мне идет Москаль ! До того холёный , до того выёбистый, что я аж обосрався !
- Ты что !? Нахуя обосрался то ?!
- Хлопцы! Я же не со страху ! Это я с лютой ненависти обосрался !
Много уже от очков отказалось?
- А яка?
- Зайцев!
- А-ха-ха!
- Ой, куме, и не лезет больше, уже десять с»ел.
- Ну, не десять, а одиннадцать. И ешьте, куме, кто их считает.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
- Тату, за щоооо???
Батько в ответ(крича):
- А шо делать?!?!, шо делать?!?!
>>236754851
Не понял, перефразируйте.
эти юморески высмеивают гиопотетическую жадность украинцев.
а на самом деле, украинцы - очень щедрый народ. И тут возникает диссонанс, понимаешь?
Настолько щедрые, что Крым мечтают обратно вернуть.
Ты не пизди мне тут
Двачую адеквата.
— Що ешь?
— Грыбы.
— Якие же цэ грибы, цэ бананы!
— Грыбы отсэль!
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
Анекдот. ру
>украинцы - очень щедрый народ
"Когда хохол родился - еврей заплакал." "с" Народная мудрость.
>>236755875
смекаешь
не ты один их читаешь, но и далеко не все их читают
доставь про попа, ебущего кошку. Там ещё валенки были.
нормально. Я не против.
— Тарас, выходи горилку пить!
— Не могу.
— Как так, выходи горилку пить!
— Занят я!
— Да, чем же ты таким занят?
— Да, ебусь я, будь оно не ладно!
АХАХАХАХАХА
>И тут возникает диссонанс, понимаешь?
Как будет диссонанс по-хохляцки?
ХВОРОБА
>ХВОРОБА
Пиздишь. Это ж русское "хворь", цэ болезнь, недуг. Если бы еще дупохвороба - я бы может и поверил, а так...
Да я ебу что ли? я ж не украинец.
раньше все на одно языке разговаривали, и русские и укроинцы и поляки. А потом древние укры захотели вавилонскую башню построить, и БОГ их наказал, разделив народы на языковые группы, что бы не пиздели много. Так появился английский язык, китайский, итальянский...
Так-то да. Я до сих пор польский понимаю. Атавизм.
Хохлу неприятно
Ценные советы по знакомству в Сети:
— Начав переписку с фразы « Только я храплю, ничего? », вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
— Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
— Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
— Условие в анкете « Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.
— Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
— Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
— Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают. Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
— Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото « Судак-75» должна вас насторожить.
кремлеботу приятно
>Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают. Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки
хо-хо-хо
— Да, особенно грефневую!
>хо-хо-хо
Агнешка Мрышеч иТТ, задавайте ответы
какой же ты пидарас, просто пиздец...
ф чём твой бугурт?
А как, по-твоему, люди должны люди реагировать?
Не пидорашка, а пидорван
люди? или люди?
И Пидорашко тоже частая укроинский фамилий
Ты взял хуёвый баян. Несмешной.
ахахаха, бля хо-хо-хо
>люди должны были
ПИДРВАН блядь хо-хо-хо
иван пидорван
ЪАХАХАХАХАХАХАХА
СУКА Я НЕ МОГУ
Допрашивают подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе? " Подполковник: "Еду я в автобусе, ни кого не трогаю, на остановке в автобус заходит ХОХОЛ, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну думаю если через пять минут не сойдет с моей ноги по сопатке точно получит. "
Допрашивают токаря: "Зачем вы то вмешались? " Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на ХОХЛА, то на часы, на ХОХЛА, на часы, опять на ХОХЛА, снова на часы. Потом как хрястнет ХОХЛА по сопатке. Ну я и подумал что время пришло, почалось, по всей России думал так".
тогда не читай, пропусти.
НЕ МОГУ
У МЕНЯ ПРИСТУП
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!
ааааааааааааааааааааахахахахахахах
ну значит не такой уж и плохой боян, раз у тебя приступ от него ))) Попал куда надо
стой. Они "ладони" называют "долони" ? Срсли?
Че ты хочешь от дегенератов?
— Так...покажите-ка...ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС???
а он им как раз.
То есть просто переставили согласные. Блядь, хохлы настолько тупые что ли? Долони
и сгорел
- Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ русским платить не будем. За газ русским должны хохлы.
>То есть просто переставили согласные. Блядь, хохлы настолько тупые что ли?
Ты че, зумер? В союзе был целый комитет по формированию самоидентичности малой украинской народности, который штамповал им словари и прочую хуйню. Слова буквально на ходу выдумывали, и это не шутка.
какой я тебе зумер, зумер? Я прост вопросом не интересовался. Но очень смешно, да.
Внезапно проиграл.
— Тетя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш. Он отошел, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?
Лол
слышь ты. Я сюда деградировать пришёл, а не плакать
- И смех, и грех, - приговаривал поп, едущий кошку. А к заутрене надел валенки.
В русском тоже есть долони чел, от старого слова длань пошло.
Да не так.
Типа. Приходит поп куда-то, морда расцарапана. Кто-то спрашивает - батюшка, а чо, лицо-то расцарапано, кошку ебал что ли?
И батюшка такой - DA
а как ты ебал-то, она ж вырывается. А я в валенок засунул
Шуйца и десница, ирод ебучий
Где был хохол еврею делать нечего
> – Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
>Скачет американец час, два, оглядывается назад.
> – Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
>Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
> – Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
США по размерам больше Франции как бы.
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
кАК-ТО ГРУСТНО СТАЛО
Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать:
- Де ты була чертовка такая?..
- Ой мамо!! Мэне хлопец кохав (любил)!
Мать в испуге:
- Як кохав?
- Ой мамо... То в писю, то в попу, то в писю, то в попу...
- Дура! Он же тебя еб!!
- Ой!
>иван пидорван
я чуть не сдох
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще...
Больше анеков про хохлов!
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по-тихому, не снимая шаровар!
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит:
- Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь.
- Давай.
Встал Тарас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Тарас снизу кричит:
- Мыкола руку давай!
- Какой я тебе Мыкола, Николай я! Пошёл нахер, хохляцкая морда!
Украина тоже не сильно большая. Так что правильно анекдот должен звучать так.
Позвал царь американца, француза и россиянина и говорит:
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет француз час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал Американец. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Россиянин сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит - бежит - бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
– А это под помидоры!!!
— Я сама, сама открою!
Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну ёб твою мать!
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...
Дiссонiнс, как иначе то
>Дiссонiнс, как иначе то
Ну хз. Однажды я таким же макаром пытался перевести вертолет - не прокатило.
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
Хитрые хохлы меняют правила языка на ходу. Чтобы говорить, как хохол, нужно думать, как хохол
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ЖОПЕНЬ!
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, САЛА хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
- Мыкола, пийды поглянь хто це!
- Гаразд.
Подходит к мужику:
- Вы когось чекаете?
- Чекаю.
Возвращается обратно:
- Та вроди размовляе по нашому.
- Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез) Дочекався.
И снова внезапно проиграл.
> Гаразд.
Нихуя не понял, думал это имя.
Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь...
- Чого тоби сынку.
- Батько ни лизэ.
- Так ты його у глэчик з сметанкою.
Через некоторое время опять:
- Батько ни лизэ.
- Та кажу ж тоби у глэчик...
- Так у глэчик ни лизэ.
5/10
>>236754309
0/10
>>236755179
1/10
>>236755438
0/10
>>236762177
0/10
>>236761660
0/10
0/10
>>236759240
0/10
>>236759154
0/10
>>236759145
0/10
>>236759068
0/10
>>236758991
6/10
>>236758575
0/10
Ну...Звучит неплохо. В чём шутка? Хохол - молодіць, может стать феодалом.
В горшок со сметаной не лезет
Ладно 5/10. Пришлось через переводчик прогонять.
Прикол в том, что решает один посох царь
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
- Туз козырный!
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
- Что ж делать, принял...
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Та може и москаль."
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?
Ну и царь решил отдать эти земли данным троим персонажам. Если он решит содержать слово, то земля станет Україной. Если не решит содержать, то тут уже нет смысла гадать.
>помидоры
Бурачки же.
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
Ватникам смешно от всего, где упоминаются хохлы.
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынку.
- ...с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что, свинья, опять божьих коровок нажрался?!
Пиздец.
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
Более хитрожопые чем русске, но такие же тупые. И еще подставить любят, спиздить.
Ты её знаешь слово горазд?
https://dic.academic.ru/dic.nsf/ushakov/781294/%D0%93%D0%9E%D0%A0%D0%90%D0%97%D0%94
- Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
- Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
- А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
- Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать "манэнька", или "як у всих"!
Ось це годно
1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..
>свинья
Проиграл
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - М...к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - М...к ты, е.... твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина!
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
Ебалай давай мы у вас Сочи отожмём а за любое желание вернуть будем звать вас жадными
>Ебалай давай мы у вас Сочи отожмём
Ахах, а давай!
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагназом "заболевание сердца".!.
Мальчик спрашивает у отца: -Папа,я умру?.....
В этот раз отец промолчал.!.
В 18 лет мальчик вернулся домой и увидел в своей спальной письмо.!.
Он открыл его и прочёл:
- Сынок, помнишь, ты у меня спросил,что я тебе подарю в 18 лет?...
Я подарил тебе носки. Они на полке.
16 лет. Парень спрашивает у отца:
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагназом "заболевание сердца".!.
Мальчик спрашивает у отца: -Папа,я умру?.....
- Да посох его знает, эти врачи совсем ебанулись. Заболевание, блядь, сердца. Какое конкретно, сука? Что это за диагноз такой? Плохо зделали, я думал намного лучше будет это всё.
Это настоящее украинское слово
мимо-хохол
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Ну давай хохол, отбери.
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох наxуй.
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
Идут по пустыне Араб, Индус и Хохол. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья - грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное.
Хохол говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова.
>Еврей
>Сало
Ну бля!
Летят в самолете американец, француз, хохол и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Хохол говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул"
Спасибо, доставил.
Абу благословил этот пост.
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
Дык про жида это было.
Проиграла. Типичные хохлосвиньи, какие же дегенераты, пиздец просто.
Это руки, а не ладони.
> Проиграла. Типичные хохлосвиньи, какие же дегенераты, пиздец просто.
Автобус Москва - Львов, западенщина, останавливает бендеровец с калашом в руках, заходит и говорит:
-хлопцы контры година?
Встаёт негр:
-пив шестого тятька.
-сыди сыди, бачу шо не жид та не москаль.
Ты окончание перепуталА.
>был целый комитет по формированию самоидентичности малой украинской народности
Хохлы искусственно созданный народ и они верят в свою исключительность. Охуеть что союз умел в то время.
Не понял
А почему ты плачешь? Ты у всех спросил?
Двачаю
Даже у Мыколы е сэкс, а у тэбэ нэма?
Ахахах, хохлы пидорасы)))
Типо свинья и корова не захотели ночевать в одном хлеву с хохлом.
Надо было звонить Солу!
Или хохол такой хитрый, что отправил их в дом, чтобы там не смогли заночевать араб и индус.
-скажите где у вас тут останивка?
-зупынок за рогом, а ты москалик уже приихав.
Какие же хохлы дегенераты, пиздец просто.
Забирай хохлина,всем похуй на сочи,главное плакать по крыму перестань
А я про хачей слышал, но суть же почти не меняется
Иду я как то по Москве и слышу во дворе человек десять гадости про Украину родимую глаголят.
Я вспылил не выдержал!
Сначала первого
Потом второго
Третьего
Четвертого числа в больнице лежал
>Ты что, москаль, опять божьих коровок нажрался?!
поправив тебе
Метатеза в старославянском
Хуй лучше через свой рот прогони, свинохлхлявая свинособачья свиночепуха
Ебненко
Дроченко
Залупенко
Пизденко
Мастурбенко
Подзалупнотвороженко
Хуйсосенко
Говненко
Анусенко
Клиторенко
Спермоглотенко
Реальная стори?
Суржик.
Буденный со своими войсками на фронте. Приезжает корреспондент.
- Товарищ Буденный, вам нравится Бабель?
Буденный, крутнув усы - "Смотря какая бабель!"
Лучшая шутка за весь тред, 10/10
Анегдот времён перестройки.
Перехуйсосойки
Гвинтокрыл или типа того.
Геликоптер
Ну да. Англицкое слово.
Гелиос солнце, коптер - коптильный аппарат. Типа копятщий солнцесамолёт. Ну намёк на топливо.
Хохляцкая логика
- Тата, когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?
Отец отвечает - дом огромный, участок гектаров двадцать, машину - кабриолет, невесту...
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагнозом "коронавирус".
Хохол спрашивает у отца: - Тата, я помру?
- Не знаю, сынку, не знаю... - и отключил аппарат ИВЛ.
Открывают, а там хохол свинью ебёт и говорит "свинья - охуенная тема"
развалился как-то совок гнилой, да развонялся, прилетели самолеты США, напалмом сожгли чтоб не воняло вместе со всем скотом. из-под чудом уцелевшей шконки вылезает обугленная, пьяная пидораха и заикающимся, хриплым нахрюком выпёрдывает:
- чччч ее тттттам ууууу хх х хх хххХХХКККККХХХахлоооооовв.....
- Мыкола поддай газу то! Неуспываем!
- Шо такое газ?
Остановились, посадили третьего хохла в БТР и сгорели.
Да. Была какая-то книжка американская, где была подборка вот таких курьезных дел. Правда читать лучше в оригинале, потому что переводы там очень клюквенные. Еще была такая стори. Фокусник показывал фокусы как он пули зубами ловит. Какой-то восторженный реднек вскочил с места и с криком "А мою поймаешь?" Достал револьвер и выстрелил в фокусника. Пуля пробила зубы и застряла в шее. Фокусник скончался через несколько часов. Спустя несколько дней начинается заседание. Реднек сидит весь бледный, смотрит в одну точку, на слезах выступают слезы. Судья знакомится с делом, опрашивает обвиняемого, свидетелей и т.д. и оправдывает реднека. В решении указал что реднек настолько поверил в магические силы фокусника, что сам захотел поучаствовать в трюках и тем самым причинил смерть по неосторожности.
>на слезах выступают слезы
еба рекурсия
>магические силы фокусника
"назвался груздем - полезай в кузов", все правильно сделал
Лол