Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
— Э, сущии, паслэдни рас купаюсь. Абыдна, да?
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху вые@ал, в шкаф положил подарок
Проебал
Ну муж сказал супруге, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем.
Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, заходит в подъезд.
Муж наблюдает, как они шампанское в гостиной выпили, посидели немного и переместились в спальню, раздеваются.
Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, да и вообще симпатичный.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
— Господи, как перед Виталиком-то неудобно.
"Петр... Петр..."
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают.
Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:
"Петр... Петр..."
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают.
И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:
"Петр... Петр..."
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
- Учитель, я здесь!!!
- Петр, а я отсюда твой дом вижу...
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы таки уже вашему коллеге отдали шекели.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Блять, только не начинай с этой хуйнёй, а?
Годно)
Проиграл, спасибо!
Полицейские пришли черз неделю.
— У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!
сука со много выше внутри себя улыбнулся, а с этого заржал
Проиграл
хороший анек
Отличный трэд. Жги ещо!
Почему это так смешно?
Потому что напоминает поведение бати
Чьего?
— Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!
Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает:
— А что вы будете делать на этой конференции?
Она откидывает прядь волос и говорит:
— Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности!
— Правда? Интересно. И что это за мифы?
Женщина объясняет:
— Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
— Очень интересно, — отвечает мужчина.
Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит:
— Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут!
Мужчина протягивает руку и отвечает:
— Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович
— Учитель, — сказал он, — я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
— Выпьешь?
Проситель опешил:
— Я же бросить хочу.
— Вот видишь, — ответил Шри Япутра. — Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, — достал откуда–то второй стакан Шри Япутра, — чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких–то там мастеров!
— Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. — Улыбнулся алкоголик
— Да ты заебал — расстроился Шри Япутра
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— А ты знал, что срален насиловал членена в жопу?
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
Усредненного.
А при чем тут математики?
Базарбаев тогда сказал:
— Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом.
На что Мыркымбаев ему ответил:
— Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам?
— Слышь, ты мозги не еби, мясо давай!
Ыыыыыы
Муж заподозрил, что у жены появился любовник, залез в ее телефон тайком, видит смски и звонки от Виталика какого-то.
Ну муж сказал супруге, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем.
Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, заходит в подъезд.
Муж наблюдает, как они шампанское в гостиной выпили, посидели немного и переместились в спальню, раздеваются.
Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, да и вообще симпатичный.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
— Господи, ну нахуя мне такая жена, пойду лучше сам к Виталику.
Внезапно проиграл
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки.
Первая - два чёрных, начищенных,
блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей!
Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных,
блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей!
А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт,
зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается,
на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь,
но может, это... три пары кирзачей
Хитрый Щекал
>в шкаф положил подарок
Лол, стало даже лучше.
Этим солдатом был Майкрософт Эксель?
«Если суммарная длина Ваших членов будет меньше 1 метра то вы будете
сосать у всей орды. Если больше - накормим, напоим и отпустим».
Меряют у Ильи муромца - 50 см, затем у Добрыни - 45 см, думают ну все
меряют у Алеши - ровно 6 см. Делать нечего - накормили, напоили и
отпустили. Едут богатыри, и Илья говорит: "Если бы у меня встал - всю орду
вы*л бы". Добрыня говорит: "Если бы у меня встал - всю орду сосать заставил
бы у меня". Алеша, хихикая говорит: "А вот если бы у меня не встал - сосали бы у всей орды".
О, вот этот знаю, бородатый
Пиздос, в 96-97 году в деревне его слышал, только там немного по другому написано и 1 см был.
Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас обосрался.
Парень с девушкой на свидании, прогуливаются мимо водоема.
Девушка говорит парню:
-Ты знал, что я умею разговаривать с животными?
- О, Боже, нет! Я должен это увидеть, покажи!
Девушка набирает побольше воздуха в легкие и кричит-
- ЭЭЙ, ЛЕБЕДИ! ПОШЛИ НАХУЙ!
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.
Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,
хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.
Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".
Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.
Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.
Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!"
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…
Проиграл
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем.
У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же
еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!
Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".
В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат.
Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой.
Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТ" — ответил лорд
"ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И так лорду в жопу впендюрил, что у того аж парик в салатницу упал.
Сидит мужик в роддоме, ждет известий о ребенке. Тут выходит врач с младенцем в руках и внезапно начинает хуячить его об стенку за ногу, потом швыряет на пол и топчет ногами до образования кровавой каши. Потом подходит к охуевшему отцу и говорит:
– Шутка, шутка, он уже мертвый был.
хахахахах
— Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
— Украинский.
— Почему???
— Зеленского с нами нет.
Собирает мама Вовочку в школу. Положила ему в портфельчик книжки, тетрадочки, бутерброды и килограмм гвоздей.
- Вот тебе Вовочка портфельчик, тут книжки с тетрадками, чтобы писал и читал, бутербродики, если проголадаешься.
- А гвозди?
- Так вот же они!
сурс
Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше.
Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу.
Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться оливье. мужик с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить мужика на верхней полки
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается мужик:
- А я и не сплю.
Обосрался с этого
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!
Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!
А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...
Годно
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хyй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Звонит снежинка куну говорит
- Приходи скорее ко мне, дома никого нет!
Кун прибегает к снежинка домой. Дома никого нет.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- Скажите, голубушка, Вы графиню не видали?
- Увы, сударь, не видала.
Ну, взял граф да и выеб горничную. Оделся, вышел, смотрит - уборщица. Граф ее спрашивает:
- Голубушка, Вы графиню не видали?
- Нет, сударь.
Делать нечего, и граф выебал уборщицу. Выходит в сад, встречает садовника:
- Голубчик, Вы графиню не встречали?
- Нет, Ваше сиятельство, не встречал.
Выебал граф садовника, идет дальше и вдруг встречает графиню:
- Ну наконец-то, графиня, где Вы были? Я ЗАЕБАЛСЯ Вас искать!
Едет Путин от Сечина к себе в бункер. На перекрёстке говорит шофёру:
— Дай я поведу машину дальше.
— Ну, что вы, Дмитрий Анатольевич, мне по инструкции нельзя.
— Забей ты на эти инструкции, понимаешь! Тут я командую.
Ну шофёру делать нечего — пришлось уступить. Через пару минут Ельцин врезается в тонированный гелик, оттуда вываливает двухметровый бычара, подходит к "Чайке", открывает дверь и тут же её закрывает. Подходит к своей машине и наклоняясь друзьям:
— Не, пацаны, я не в курсах, какая у них крыша, но водила у них Горбочёв.
Идём мужик по улице и видит бар с названием "Можно всё".
Думает:"Хуле, зайду"
Садится за столик, подходит официантка.
Мужик спрашивает:
-А что это у вас такое название?
-А у нас и в правду можно всё, но только если не сможете расплатиться, то мы зовём палача.
"Ладно"-думает, -"Ща покуралесим"
Берёт тарелку борща пиздец горячего, выливает на повариху, хватает мачете отрубает руку охранику, ломает стулья, ебёт официанток. Содом одним словом.
Устал мужик, садится за единственный целый стол.
Подходит окровавленная официантка, даёт счёт.
Мужик молча смотрит на него, поднимает глаза на официантку.
-Палача?
-Да, зовите палача.
Приходит палач с секирой.
Мужик растёгивает ширинку, вываливает член.
Палач в ахуе.
-Мужик, ты давай хотя бы руку, зачем мне тебе это-то рубить?
-Какой рубить? Ты соси, СОСИ давай. Денег ещё полно
В бухгалтерии опять всё напутали.
Но однажды случилась беда: старуха как обычно зашла в хлев и увидела, что бурёнка её любимая того, померла. Запечалилась старуха и прямо в хлеву повесилась.
Просыпается старик, видит – старухи нет, пошёл в хлев, и очень сильно был опечален увиденным, настолько, что пошёл и с горя утопился в озере.
Старший сын проснулся и, не увидев родителей, принялся их искать. Увидев, что произошло в хлеву, сильно опечалился и пошёл к озеру. Приходит и видит – на берегу русалка сидит. Спросила у него русалка:
– Почему такой грустный посох сосал невкусный?"
Парень рассказал ей о произошедшем, и тогда русалка говорит:
– Знаешь, а я ведь могу всех к жизни вернуть: и старуху, и корову, и старика твоего.
Обрадовался парень.
– Однако у меня есть просьба. Исполнишь её, и все живы, а если не сможешь – утоплю.
– И какая же просьба?
– Сможешь мне подряд десять палок кинуть?
– Ну, я попробую…
…Три палки, четыре, пять… а вот на шестую уже сил не хватило.
Утопила его русалка.
Просыпается средний сын, видит – нет никого, пошёл в хлев, сильно опечалился от увиденного, пошёл к озеру, а там русалка:
– Верну всех к жизни, но только если ты мне десять палок кинешь, иначе утоплю.
Парень соглашается.
…Шесть палок, семь, восемь… а вот на девятую уже сил не хватило.
Русалка утопила и его.
Младший сын проснулся и, никого не обнаружив, пошёл к хлеву, увидел, что там было, задумчиво почесал голову, а затем направился к озеру.
Подходит и видит русалку.
Русалка говорит ему:
– Хочешь, верну всех к жизни?
– Хочу.
– Тогда выполни просьбу: кинь десять палок, но если не сможешь, утоплю.
– Хорошо, а двадцать можно?
– Ну, можно…
– А тридцать?
– Эмм… можно…
– А сорок?
– Ну… да…
– Классно, а то корова после тридцать второй откинулась!
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
Мужик платит 10 000 рублей, продавец рассказывает ему историю. А вам я не расскажу, вы не заплатили
В течение часа он писал более трёхсот работ в области теоретической физики, а также около полутора сотен научных трудов в других областях.
В детстве его школьные успехи были посредственными. С успеваемостью у будущего гения, вопреки распространённому мифу, всё было в порядке, но его недолюбливали за вопросы о боге
Учиться игре на скрипке он начал раньше, чем научился говорить — в 16-летнем возрасте.
Эйнштейн так и не получил.
Несмотря на то, что Альберт Эйнштейн прожил в США долгое время, он предпочитал разговаривать по-украински.
Учёный холодно относился к хабибу, заявляя, что предпочитает работать мышцами, а не головой.
Эйнштейн был собакой доктора Эммета Брауна
В юности Эйнштейну довелось поработать помошником Николы Теслы.
За автограф он неизменно просил один доллар. Это удивительно, потому что автограф королевы англии в то время стоил два доллара.
Учёный любил курить кальян и даже был членом Стамбульского клуба курильщиков кальяна, базирующегося в Турции (см. интересные факты о Турции).
Когда учёный проживал в США, ФБР подозревало его в шпионаже в пользу Советского Союза. За Эйнштейном велась слежка, а его телефонные разговоры прослушивались. Эта информация была обнародована лишь после его рождения.
Один из детей Эйнштейна страдал от слабоумия, и большую часть своей жизни провёл в стенах психиатрической лечебницы, после чего получил нобелевскую премию по химии.
Возможно, именно он изобрел в америке атомную бомбу, когда в 1939 году предупредил правительство США о том, что он изобрел атомную бомбу (см. интересные факты о США).
Эйнштейн был женат дважды. Второй брак он заключил со третьей женой.
Он бежал из Германии в США в 1933 году, после прихода к власти Гитлера, так как опасался, что его вынудят работать.
По неизвестным причинам музыкальня группа «little big» выводила великого физика из себя. О причинах такой странной реакции остаётся только догадываться.
Большую часть свободного времени Альберт Эйнштейн предпочитал проводить в одиночестве. По его словам, он научился говорить только в возрасте 16 лет, потому что не хотел ни с кем общаться.
Незадолго до смерти он практически умер.
Эйнштейн разрешил исследовать свой мозг после смерти. Лично. Спустя семь часов после того, как его сердце остановилось, мозг извлекли,но физик отозвал свое разрешение.
На американских банкнотах номиналом в пять долларов, выпускавшихся в 70-х и 80-х годах прошлого века, был изображён портрет не Альберта Эйнштейна (см. интересные факты об США).
Великий учёный не раз номинировался на Нобелевскую премию, но получил он её не за теорию относительности, а за подсчет всех песчинок на пляже омаха.
– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?
Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.
Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5…
— Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, бля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебaл.
- Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
- Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
- Куда надо
- А что у тебя в корзинке?
- Пирожочки
- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
- Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
- Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
- Отъебись, не дам!
- Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
- Мамаааа
- Чего тебе доча?
- Мама, скажи пирожочек
- Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
- Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
- Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
- Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
- Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
- ооооо, пирожочки!
ЗАЕБАЛСЯ, ся - возвратная частица, обозначает СЕБЯ. То есть анекдот был бы верен если после каждой предыдущей встречи он начинал бы ебать себя подручными предметами в жопу.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Ох блять, а ты мне нравишься. Может попиздим в телеге?
Просто бомба! Охуительно.
ору
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты плохо вёл себя в этом году.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
- Я хочу познать херомантию
Бармен убирает бокал и ложит на стойку плащ.
Анон смотрит на него и говорит:
- И что это такое?
Бармен отвечает:
- Это Мантия.
Анон жмакает плащ и накидывает на себя:
- Хорошо, а где херомантия то?
Бармен ложит член на стойку:
- Авада кедавра
Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает вокруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Набегающие на него враги падают на подкошенных ногах, делая вид что умирают и лишь изредка приоткрывают один глаз чтобы оценить обстановку.
Хороший анекдот. Приграл.
тупо но обосрался
Однажды человек пришёл к Будде.
- Хуй будешь?, - спросил его Будда
Человек сразу просветлился.
>>236480292
Энто намек на майдан где главных провокаторов от правого сектора тоже организовывал парасюк?
Пц, это анекдот или собрание сочинений, когда дочитал забыл что в начале было
Поймал битард золотую рыбку.
- Отпусти меня битард, - взмолилась рыбка.
- А посох будешь?
- Буду.
Отсосала рыбка битарду и говорит:
- А желание?
Битард: - ну загадывай, хуле.
Допилите это с бузинной палочкой и камнем воскрешения
Давай
Да че там охуительного.. Разве что конец неожиданный
Заходят в кабанью голову три брата...
кто о чем а руснявые аники про сосение хуёв
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
- Кем работаете?
- Акробатом.
- Сержант, закройте окно!
+3 гривны этому Тарасу.
Хохол попросил продавца взвесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы.
— Я не просив гірчиці! — удивился хохол.
— Она бесплатная, к колбасе.
— Тогда Крим наш, москаляку на гилляку, у пыдарас сука блядь кацапский хохлошвайны мокши финны, пыдарасы ну ничего вам дадут пососать кровавая Рашка скоро развалится! — воскликнул хохол.
откинулась!
Аноним 29/12/20 Втр 15:36:25 №23648104371
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
-Нахуй мне твоя история? У тебя такого же бронзового мента нет?
Один говорит:
- Ходил я через мост и власти путем оружия победил всех, завидуйте мне.
Минестерство магии забрали его, убрав концепт орудия и застрелив владельца на площади.
Другой хвастается:
- Я нашел пути заграницу, путем воскрешения документов!: - Но доументы прошли сроком давности и герой чуть не сдох от зелья.
Третий брат решил лететь в т/омск, под мантией невидимкой, взяв на себя все дары. - Но крестраж не прошел и тот выжил.
Ебут как-то хохла в жопу. А ему и норм. Потому что хохлы пидорасы.
Ебать тонко
Хрюкнул
Пруфы ?
>— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
Сук, не, реально чёт просрался...
а если бы кун спосил..?
Прапорщик вполне закономерно назвал их кретинами.
Они ещё и трусы.
Я и длиннее анекдоты читал
Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут один статный юноша ему приглянулся. Приказал усадить его рядом с собой. И вот сидит юноша с князем, а тот его яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Юноша захмелел, набрался смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ему отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они пустят твою девственную мальчишескую попку по кругу. А я пойду в княжеские покои и своим княжеским хуем порву пополам твою маленькую сестренку. Ясно, солнышко?"
Петя: - Я на заводе работал. Снаряды делал.
Учительница: - Молодец Петя!
Маша: - А я еду готовила, солдат кормила.
Учительница: - Молодец Маша! А что ты делал, Вовочка?
Вовочка: - А я на передовой помогал, снарядык бойцам подносил - мне даже стрельнуть разок разрешили.
Учительница: - Да? Ты на передовой стрелял ? Значит ты воевал ! Дети Вовочка у нас - герой! И что тебе говорили солдаты - они хвалили тебя ?
Вовочка: Да, они говорили: "Зеэрр гут Вольдемар, зеэр гут !"
Стоит солдат с автоматом , охраняет лагерь.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
Девятнадцатилетний Арам – профессиональный музыкант, скрипач, как-то в кои веки прилетел из Питера навестить свою бабушку.
Старушка была счастлива увидеть любимого внука и утром, чуть свет, побежала на базар за вкусностями, а по пути - за родственниками, чтобы позвать в гости и поделиться радостью.
Внука будить не стала, пусть ребенок выспится с дороги. Наконец Арамчик проснулся в пустой квартире, проделал ежедневную утреннюю зарядку в виде игры на скрипке (с которой никогда не расставался) и перешел к водным процедурам.
Наполнил ванну, набултыхал высокую пену и влез с недочитанной книжкой, чтобы, не спеша покайфовать и погреться.
Хорошо в гостях у бабушки…
Вдруг, как это всегда бывает – очень не к месту, наступил конец света.
Причем – конец во всех смыслах.
Погас свет и тут же сверху с грохотом упал потолок…
Некоторое время Арам все еще продолжал сидеть в воде, держа перед собой открытую книгу.
Со временем пришел в себя и понял, что потолок, хоть и рухнул, но не до конца, иначе, было бы некому это понимать…?
Пощупал, оказалось – правда, потолок дошел до пола только с одной стороны, даже ванну подвинул, оторвав с корнем от труб.
Теперь ванная комната стала втрое меньше и с косым потолком.
Неизвестно по каким признакам, но несчастный Арамчик понял, что – это не сон и не ядерная война, просто весь мир взял и ушел под землю.
Все, человечество кончилось. Все кроме него уже умерли.
Но, почему же смерть не приходит за ним – несчастным голым человеком, сидящим глубоко под землей в кромешней тьме, в остывающей ванне…?
И тут до него дошло – а ведь первым человеком на земле был Адам и последним видимо должен стать он – Арам.
Легче от такой догадки не стало.
Вода совсем остыла, наверное, потому, что последним временем года, перед концом света, была зима.
Обогнул головой потолок, нащупал и выдернул пробку.
Вода быстро отступала от замерзшего тела, журча где-то на полу, когда ее оставалось по щиколотки, Арамчик, вдруг опомнился, перепугался и быстро воткнул пробку назад.
Хоть и неизвестно, где тут верх и низ и что будет дальше, но ведь он осколок старого мира, а в старом мире, без воды никак…
Попробовал вылезти из ванны – получилось, но пришлось стоять согнувшись, повторяя телом новые контуры стен и потолка.
Каждый когда-нибудь умрет, но все мы в глубине души мечтаем умереть в своей постели в возрасте ста двух лет, окруженные безутешными внуками и правнуками, большинство из которых – президенты самых могучих стран мира…
Да, и самое главное – мы должны не просто банально умереть, а обязательно спасая мир, пусть и лежа в постели…
Но как же тоскливо подыхать в темноте и в полном одиночестве.
Чтобы как-то занять время, Арам решил его считать.
Нащупал корзину для белья, насобирал зубных щеток, тюбиков, пузыречков, кусков мыла, всего, до чего смог дотянуться.
В своей книжке отсчитал ровно 60 листов, остальные аккуратно выдрал.
И время пошло.
Каждую минуту Арам переворачивал страницу, когда минуты складывались в час, бросал в корзину для белья зубную щетку или тюбик, когда проходили сутки, пересчитывал предметы, вынимал их обратно и в сухом углу складывал кусок мыла – день прошел.
В первые три дня есть совсем не хотелось, но на пятые сутки конца света, голод стал невыносимым.
Пробовал есть мыло и пасту. Не получилось. Хорошо, хоть вода еще оставалась.
Так изо дня в день, чтобы не думать о будущем и не сойти сума, последний человек, превратился в пока еще живые часы. Вспоминал ушедший мир и машинально отсчитывал страницы-минуты.
Спал мало и тревожно, неожиданно просыпаясь от кошмаров и холода.
Целыми днями играл на воображаемой скрипке (не забывая перелистывать в книжке минуты)
В конце первой недели бедняга сильно простудился и заболел, чуть концы не отдал, но спустя три дня, каким-то чудом пошел на поправку и почти совсем выздоровел.
Через две недели, а точнее через 15 дней и 7 часов, в ванне закончилась грязная, мыльная, но такая желанная вода.
Наконец-то и к нему, в центр земли пришла смерть…
Прошло еще двое суток и Арам услышал какой-то гул.
С этого момента последний человек уже не мог быть живыми часами, ведь развязка стала так близка.
Гул все нарастал, вдруг комнатка озарилась ярким светом. Может, на самом деле, света было не больше, чем от стрелки компаса, но после трех недель абсолютной темноты, и от него можно было ослепнуть.
За стеной послышалась английская речь и Арам, от счастья мысленно подпрыгнул до своего низенького потолка…
Значит – это не конец света, а всего лишь ядерная война с Америкой…
А когда сквозь потолок влезла маленькая пахнущая псиной собачка, это стало самым счастливым событием во всей его прошлой и будущей жизни…
Рано или поздно, Арам, абсолютно голый, все еще щурясь на свет Божий, вылез из под обломков бабушкиной пятиэтажки, увидел удивленных НАТО-вских солдат, поднял руки и громко закричал на ломанном английском:
- Не стреляйте, я сдаюсь!
«Американская военщина» оказалась иностранными спасателями, прилетевшими в Спитак, чтобы помочь в поиске живых.
Вскоре, за чудом уцелевшим Арамом, примчались родители и без скрипки, зато с бабушкой, забрали обратно в Питер.
Пиздец. Русские действительно всегда думают о хуях, жопах, гомоебле и по понятиям ли это.
Мимоэстонец
Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегает бесконечное количество математиков.
Девушка приходит в магазин фотоуслуг и просит распечатать ей фото Эйнштейна. Продавец пытается завязать с ней разговор с целью трахнуть и говорит:
-А зачем вам фото Эйнштейна?
-Хочу мандой об его язык потереться.
Suqa proigral.
А майки?
Интересно, почему так назвали альбом? И что появилось ранее: обложка альбома или название?
>>236476691
В оригинале:
Jesus Christ is dying on the cross, his disciples are gathered around, crying. Peter looks up and notices that Jesus seems to be calling him, “Peter, come hither!”
Immediately Peter rushes over to the cross, only to be hit severely over the head by the roman guard. He gets on his feet again and wants to return to the other disciples when he hears Jesus calling again, “Peter, come hither!”
So, again Peter tries to climb the cross to get to his lord, when the roman soldier draws his sword and chops Peter’s arm off. Peter is getting a little pissed and wants to go back to his buddies, but again Jesus summons. The roman guard can’t believe that Peter is trying yet AGAIN to climb to the cross, and chops off another arm. Peter is now covered in blood and demented from the blow to the head and wants to call it a day. Jesus hoarsly croaks, “Peter, please, come to me!”
By now, the roman guard is tired of chopping limbs, so he lets Peter be. The faithful disciple struggles to climb the cross (without arms mind you) and after a long while he finally arrives at his Lord’s side. Hurting, suffering, bleeding, Peter looks into his Master’s eyes and asks, “yes, my Lord. What is it?” Jesus smiles lovingly and looks off into the distance as a weak smile plays across his face, “Look Peter, I can see your house from here!”
не все видимо поняли ))
Да поняли, не смешно просто.
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он посох пожимал)
Так вот же они.
ты ебало то свое завали
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он посох пожимал и положил подарок под елку)
Лучшая шутка в этом треде!
Достойно
(кто не понял о! привет, привет! ой извените сдрасти, сдрасти!)
Хохол обосранный
(кто не понел карлик)
(кто не понял, здрасти, здрасти)
проиграл
(кто не понял, баня женской оказалась)
Так я хохол. Поэтому всегда и думаю о хуях.
Как-то в детстве играл с батей в "Накати и оставь!". Он напился и выеб меня. Видите, как плохо, что мама умерла.
и всем подрочил
(кто не понял - у него синдром паркинсона)
Как-то в детстве играл с батей в "Накати и оставь!". Он напился и выеб меня. Видите, как плохо, когда у тебя два отца.
Как-то в детстве играл с батей в "Накати и оставь!". Он напился и начал здороваться. (Кто не понял, видите, как плохо, когда у тебя отец карлик.)
Травят на русской борде русские аноны анекдоты - кто во что горазд: про оливье, про еблю, про пидоров, ну а хуле, могут себе позволить. Тут в тред врывается эстонец, начинает читать все эти юморески, и диву даётся какие же эти русские варвары! Прочитав последний анекдот про хуи в жопе при гомоебле по понятиям мимоэстонец не выдерживает и выражает своё фи прямо в тред!
ты только что поел говна - отвечают ему аноны
Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар а там армяне в нарды играют.
- ИДИ В БАНЮ, НЕДОМЕРОК!!
Сука, охуенно.
Ебать ты дебил, посох - написал, мдэ.
детский утренник, посох, оливье, хо-хо-хо, снежинка
АНЕКДОТОВ ТРЕД
Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— Нахуй ты мне автомат продал, мужик?
Открывается ангар и оттуда вылетают четыре секретных самолёта.
Этим мужиком был Майкл Наки.
Охуенный анекдот, спасибо
Впоследствии Арам Ашотович Габриэлян основал Лайф-ньюс и ссыт в уши пидарашкам.
(кто не понел - это фильм такой был!!)
Чёт в голос
мимо хохол
Лучше уже не будет
(кто не понял - мы в бане друг другу посох жмём)
...и засмеялся так неприятно
Уважаемый, вы дверью ошиблись, юморески на два блока ниже
лол)
Годнота.
Держи
@Nouserinside
Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда:
- Уважаемый, вы дверью ошиблись, юморески на два блока ниже
Спрашивают официанта:
-А что это?
-Горшок.
-А нахуй он нужен?
-Не знаю, наверное срал кто-то.
в бане нас никто не понял.
ну вы даете димюрич
Пришел мужчина:
«Продать машину».
Солдат ответил:
- Нет, не могу - я здесь охраняю ангар с двумя секретными самолетами.
другой человек:
«Продай, твои воины не полетят».
Солдат не хотел продавать пулеметы, протестовал.
- Вдруг что-то начинается, а я стою без ружья!
Мужчина уверяет:
- А если запустится - берешь палку и бежишь с ней, стреляешь, как будто этого никто не замечает.
- Ну даже не знаю ... Хорошо, продам.
Мужчина продал машину. Через неделю началась война, и солдаты побежали по ангару:
- затяжка - затяжка, тррр!
Ангар открылся и два лейтенанта сбежали:
- V.J.B.J.
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты pidor!
А ему в ответ:
— Ты pidor!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты pidor.
бля да вы же внатуре отбитые нахуй
сука, заорал
Так даже лучше
Читал этот анекдот в сборнике за 1986 год
>Пиздец. Русские действительно всегда думают о хуях, жопах, гомоебле и по понятиям ли это.
СЕГОДНЯ НА ТООМПЕА
посох
- О! Ни хао, ни хао! Ой, бу хао исы, нин хао, дадзя хао!
(кто не понял он пожал всем руки)
>Мимоэстонец
>Сидит на русской имиджборде
>Пишет по русски
Какой же ты эстонец, ты тибла, пошел бы какой-нибудь Маркус Тамм или Каспар Каск на детский утренник ага.
— Сейчас загадаю загадку, отгадаешь — vыебу в жопу, не отгадаешь — дам косарь.
Мужик в ахуе соглашается, думает 'вот я легко отмажусь'. Джинн:
— Мощный супертелескопический объектив формата DX с 16,7-кратным увеличением. Охватывая широкий диапазон фокусных расстояний 18–300 мм, этот компактный объектив для путешественников идеально подойдет тем, кто любит ездить налегке и запечатлевать объекты с разных ракурсов.
Мужик орёт:
— AF-S DX NIKKOR 18–300MM F/3.5–6.3G ED VR!
Через полчаса джинн, поебывая мужика в анус:
— Всегда знал, что все хипстеры pidorы.
Когда получаешь гражданство или вне, они сами предлагают поменять в файле национальность на местную
Охуенно! Надо в твиттор запостить
Ты сделал мне больно
>AF-S DX NIKKOR 18–300MM F/3.5–6.3G ED VR
Тебя ведь не джин ебал, а твой парень?
Купил Гена машину.
Чебурашка спрашивает-А что это?
Гена отвечает-машина.
А Чебурашке послышалось-писька.
Поехал он с Чебурашкой в гости. Вдруг Гена не справляется с управлением и они врезаются в столб.
Чебурашка спрашивает у Гены: Гена, а куда мы врезались?
Гена отвечает-В столб.
А Чебурашке послышалось-"В салат".
Тут появляется милиционер и идёт к ним.
Чебурашка спрашивает-Гена, а кто это идёт?
Гена отвечает-это товарищ милиционер.
А Чебурашке послышалось-Товарищ Милиписькин.
Подходит к ним милиционер, а Чебурашка и говорит:
Товарищ Милиписькин
Шофер не виноват.
Мы ехали на письке
И врезались в салат.
Нормас, насмешил, содомит.
У бабки было четыре собаки — Аба, Сруся, Пира и Гами. Вот как-то вышла она их искать, идет по улице и кричит: — Аба, Сруся, Пира, Гами! Аба, Сруся, Пира, Гами! Подходит милиционер и говорит: — Да хоть блинами, только не на моем участке…
"Мама, мама, меня в школе дразнят, что у меня голова похожа на жопу!"
Мама:
"Ну что ты, девочка, ты у нас самая красивая, не слушай этих дурачков, они тебе просто завидуют!"
Ну, успокоилась девочка, вышла на улицу погулять. Смотрит, а там канализационный люк открыт. Заглядывает туда, а оттуда крик:
"НЕ СРААААААААААААТЬ!!!"
а все такие заржали и говорят шутливо, как бы играючись "ну здраасти здраасти!"
а он им такой "пашли нахуй"
это был не карлик
Это был ВВПыня?
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— То что ты плохо вёл себя в этом году епта!
А ему в ответ:
— А мож ты пидор?
И прилетает в ебало булыжником.
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
- (кто не понял это было начало гей оргии с карликом и 18 блэклайфметтарами)
Нахера ты выебываешься, если не разбираешься в теме? "Поебался" по твоей логике, наверное, когда самотыком балуются?
С этого проорал
Вот я @whaleelahw7
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
Все! До свидания, до свидания
- Мда, вот еще один придет и совсем никого не останется.
Долбоеб ты, оригинал от ДМИТРИЯ ЮРЬЕВИЧА ПУЧКОВА звучал в разы лучше и интереснее
а че раки не нравятся?
Порвало нахуй
Так и не смог ни с кем поздороваться.
(кто не понял, баня была только для карликов)
Едут в купе трое — русский, украинец и чурка. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Мыкола, запорожец.
— Ашот, БМВ.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
замечает у входа проституток и спрашивает:
- Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице? Мама отвечает:
- Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они
стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на
ночлег... Тут влезает таксист:
- Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные бляди! Через некоторое
время, мальчик опять спрашивает:
- Мама, а у этих теть, то есть блядей, дети бывают? Таксист собирается открыть
рот, но мама быстро отвечает:
- Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.
(Потому что выходной)
А солдатом - Плющев?
Я не ел раков никогда, стоит того?
-Слушай, Мойша, а откуда у тебя такие дорогие часы?
- Дед перед смертью продал
Один из них опоздал, пришёл под баню, а там уже никого нет. Ну он раздевается, и заходит в зал. Слышен мужской голос:
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
Кто не понел, мужик был карликом.
>Да поняли, не смешно просто.
на дваче уже женатые в основном
Я ещё не женился, стоит того?
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он руки пожимал)
Только ради раков
Я люблю раком, а ты? Единственная проблема - посох в матку упирается
Бить-то тебя будут не по пассю, а по морде.
У нормальных снежинка с пенисом такой проблемы нет.
(Мужику повезло на халяву шляпу взять)
У меня слишком толстый для подхвостных забав
Заходят в ангар два лейтенанта...
Заодно и помылись.
Заходит один лейтенант в ангар другого лейтенанта.
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Что вы делаете на территории Независимой Ичкерии? И почему Россия воюет?
Отец улыбнулся и говорит: «Мы не виноваты, что Россия воюет». Потом обоим отрезают головы тупым ножом.
Подходит бесконечное количество мужиков.
Первый: — Продай автомат.
Второй: — Продай половину автомата.
Третий: — Продай четверть автомата.
Четвертый: — Продай...
Солдат их перебивает:
— Пошли на посох отсюда.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и пожимает.
(Кто не понял, карлик был хозяином бара)
Нет, Таращенко.
Вот с этого просто усрался
порвало, спасибо
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним пистолетом, и взял в плен 10 человек.
Британец:
- Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним ножом и взял в плен 20 человек.
Русский десантник ничего не ответил, лишь молча пошевелил хуем угли в костре.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар а там карлик всем хую пожимает (если кто не понел, он думал что он в бане и со всеми здоровается).
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— [КРАСНОРЕЧИЕ 10] А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— [НЕУДАЧА] Ну даже не знаю...А не пойти ли тебе нахуй, сраный долбоёб?
— До скорого.
Нужно привести к общему знаменателю Солнцеликого
>пыня
А при каких хуях тут навальный? Вроде как путин карлик, а не сисян
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар, оттуда скачет генерал, кричит ему: "Всем тррр, а тебе пердеж пррр!" и уебывается с коня насмерть.
Встретились как-то на шашлыках американский морпех, британский спецназовец и русский десантник. И поспорили, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним пистолетом, и взял в плен 10 человек.
Британец:
- Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним ножом и взял в плен 20 человек.
Русский:
- Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам и голыми руками взял в плен 30 человек.
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуи пожимал)
В бане, где карлик со всеми здоровался.
В хихит.
Обзмеился
Мужик один собрался жениться. Приятель его спрашивают:
- Что, прям сразу жениться?! Что, она такая красавица-умница?
- Да нее. Совсем не красавица, и тупая как пробка.
- Может готовит охуенно?
- Какой там! Сам готовлю. Яичница и чай заварить - потолок её мастерства.
- Бля, дак может она ебётся охренительно? В постели супер?!
- Бревно бревном. Вообще без фантазий. Во время секса даже захрапеть может.
- Ну и нахуй ты на ней женишься!? Чем она тебя зацепила-то?!
- У неё проблемы с кишечником - в говне вот такенные глисты!!!
Приятель загибается в рвотном позыве.
- Эх, Серёга, сразу видно - ты не рыбак!
Прибегает мужик в бордель, весь дрожит, спрашивает на ресепшине:
- Бабы есть!?
- Нет, извините, сегодня все заняты.
- Ну хоть порнуха может какая есть!?
- Нет, извините, тоже нет
- Блять, ну хоть что-то у вас есть!?
- Суслик есть.
- Суслик!?
- Да, живой суслик. очень на любителя.
Мужик думает, похуй, суслик так суслик. Прокувыркался с ним несколько часов в номере. На другой день прибегает:
- Суслики есть?
- Нет, уже занято.
- А девки?
- Извините, тоже все заняты.
- Блять, что у вас вообще есть!?
- В комнату смеха пойдёте?
Заходит мужик в комнату - там стеклянная стена - изнутри видно, а с внешней стороны зеркало. Перед стеклом на диване сидят три мужика и ухахатываются. А за стеклом на той стороне здоровенный бугай кота на свой ливер натягивает.
Мужик увидал, ржёт:
_ Ебать, вот это пиздец! Я хуею!!!
Мужики с дивана ему:
- Это ещё хуйня, вчера один суслика ебал мы со смеху обоссались.
3/10
>>236476197
0/10
>>236476304
1/10
>>236476590
1/10
>>236476691
1/10
>>236476875
1/10
>>236476985
0/10
>>236477159
0/10
>>236477187
1/10
>>236478110
1/10
>>236478182
0/10
>>236478686
0/10
>>236479402
1/10
>>236479747
3/10
>>236480218
6/10
>>236480244
5/10
>>236480267
5/10
>>236480292
1/10
>>236480300
1/10
>>236480336
0/10
>>236480343
1/10
>>236480359
1/10
>>236480383
1/10
>>236480384
1/10
А с вами можно?
> БАБАХ!
Сам набивал надеюсь?
Надоело как-то генералу блядство поручика Ржевского и решил его наказать. Построил весь полк, поручика вывел перед строем и приказывает:
— Поручик, дрочите!
Ржевский было заупрямился, но генерал не отстаëт:
— Дрочите, иначе отправитесь на гауптвахту!
Делать нечегонечего и Ржевский принялся дрочить. Пять минут дрочит, десять — все стоят и смотрят.
Генералу в это время, постепенно становится стыдно:
— Ладно, поручик, отставить!
Поручик прекратил дрочить, снял штаны и начал громко и обильно срать.
1/10
>>236480505
6/10
>>236480580
1/10
>>236480657
1/10
>>236480727
1/10
>>236480740
1/10
>>236480750
1/10
>>236480886
1/10
>>236481022
2/10
>>236481043
3/10
>>236483179
-100/10
>>236481078
0/10
>>236481110
0/10
>>236481135
6/10
>>236481201
0/10
>>236481236
0/10
>>236481309
0/10
>>>236483179
>-100/10
Мeнт штoле сукa?
Петросян ебаный, иди в телевизор. Чмо тупое
Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— Петросян ебаный, иди в телевизор. Чмо тупое
>— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
>— А ну, Абрам, рассказывай.
>— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
>На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
>— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
>Абрам:
>— Но мы таки уже вашему коллеге отдали шекели.
>Изя:
>— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
обосрался
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он посох пожимал сверхгигантам да нет, он просто пидар был)
Да посох знает, анон, буквально вчера на витрине видел, сочные, большие такие, но дорого - по пять. А сегодня были маленькие, очень маленькие, но зато по три...
Тащемта, itt.
И хуле толку, блядь, эти хоть пользу стране принесли, блядь.
В чем блять шутка я не понимаю
Тогда вот ещё 5.
- Привет, Алеша Попович!
- Привет, ежик
- Привет, Добрыня Никитич!
- Привет, ежик
- Привет, Илья Муромец!
- Привет, ежик
- Привет, лошадь Алеши Поповича!
- Привет, ежик
- Привет, лошадь Добрыни Никитича!
- Привет, ежик
- Привет, лошадь Ильи Муромца!
- Привет, ежик
Вот они прошли мимо друг друга:
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, ежик
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, ежик
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, ежик
- До свидания, лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, ежик
- До свидания, лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, ежик
- До свидания, лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, ежик
(Кто не понел ежик карлик был)
Одобряю
Мимо Виталик-кун
(кто не понел, этим карликом был Альберт Эйнштейн)
Блять вроде тред про анеки, а не про рейтинг от инцелов-долбаебов.
Подходит карлик и говорит:
— О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он посох пожимал)
Солдат ему в ответ:
— А я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю. Ясно, солнышко?
Карлик:
— Продай "автомат - 1000 рублей, его история - 10 000 рублей." , не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется, Хуй будешь?
Карлик отвечает:
— Нет!!!.
— ПИДОРА ОТВЕТ.
И выебал карлика в жопу.
Открывается ангар и оттуда выбегает хохол:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ.. (Этим хохлом был Энштейн)
- Сколько будет 2+2?
- 100
- Полечись еще…
Заходит второй карлик, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Четверг.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий карлик, тот же вопрос, а он в ответ посох пожал.
(кто не понял, его выписали)
К нему подходит карлик и спрашивает:
-Генерал, посох будешь?
-ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..! -Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Внезапная годнота.
(кто не понял тот анон пожал карлику посох)
Надоело как-то генералу блядство поручика Ржевского и решил его наказать. Построил весь полк, поручика вывел перед строем и приказывает:
— Поручик, дрочите!
Ржевский было заупрямился, но генерал не отстаëт:
— Дрочите, иначе отправитесь на гауптвахту!
Делать нечегонечего и Ржевский принялся дрочить. Пять минут дрочит, десять — все стоят и смотрят.
Генералу в это время, постепенно становится стыдно:
— Ладно, поручик, отставить!
Поручик прекратил дрочить, снял штаны и начал громко и обильно срать. Потом берет оливье и обмазывается им, попутно глотая кусочки. Весь полк в то же время сам на это дрочит, а генерал насмерть уебался от оргазма.
Ну ты и уебок
Надеюсь в жизни у тебя все хуево из за твоего конченного характера
(кто не понел, Шьтирлиц был карликом)
Карлик говорит:
- Ой,привет,привет.Сдрасти,сдрасти
А мужик ему:
-ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
Обосрался
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу.
В шёпот
Профессор ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
- Куда попадет стрела, там, сынок, и будет твое счастье.
В итоге - старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.
- Э-э, типа я хочу трахаться!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдаться!
Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!
детский утренник же, дед мороз подарок под ёлку кладёт
Купил мужик шляпу, сел в неё и налил шампанское.
Блять проиграл как чел на вебм пытается подрочить тянке.
Он вообще в курсе, где у нее клитор?
Ух хорошо, еще лет 5 назад с него в треде проигрывал.
-Доктор, у меня в заднице что-то шуршит..
-Так это, батюшка, газета.
-Правда???
-Нет, Труд.
Посмотри до чего борду довели.
Дегрод
Это же Швондер из мастер и маргариты
Было у царя три сына И пришла им пора жениться.
С тех пор так и живут втроём.
-Дед да ты попал! Ты на машину попал! Ты на квартиру попал! Ты на бабки попал! Все рой себе могилу потому что ты попал!
Дедок к ним обращается:
-Так, ребята, давайте не горячиться! Такое дело что я добрый волшебник, я могу вам волшебство какое нибудь сотворить и разойдемся!
-Ты чо дедок, не понял! Ты попал! Да ты на машину попал, ты на квартиру попал, ты на дачу попал!
-Не, не, не, ребята! Давайте я вам волшебство сотворю, что ж вы не как люди то!
-Слыш дедок да ты в натуре тупой, ты чо не понимаешь что ты попал! Ты на квартиру попал, ты на....
Короче дедок не выдерживает, открывает передний багажник и тот до отказа набит баксами. Берет несколько пачек, отсчитывает их:
-Раз. Два. Три. Нате, обосритесь!
-Ну значит братки день срут, два срут, три срут. В общем они там как-то по своим каналам как-то дедка пробили, приходят к нему и говорят?
-Слушай, дедок! Тут такое дело, мы тут с пацанами подумали и решили что может мы в чем-то перегнули. Ну мы на нервах были, машину поцарапали, может даже в чем-то были неправы. Но в общем.... сделай так чтобы мы больше не срали!
-Ладно, вы больше не срете!
Ну значит братки день не срут, два не срут, три не срут. Приходят они значит к дедку и говорят:
-Ладно, дедок. Мы тут все обдумали и решили что мы тут ваще не правы, прям вот со всех сторон не правы. Давай там забудем обиды... короче ну сделай так чтобы было.... ну.... нормально.
-Хорошо, теперь все нормально.
-Точно нормально?
-Ну да, все нормально.
-То есть реально все нормально, да?
-ДА НОРМАЛЬНО ВСЕ, НЕ ССЫТЕ!
>>236496526
А там армяне в нарды играют
Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"
Профессор ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор и засмеялся так неприятно. Шла зимняя сессия.
умер
> Сколько будет 2+2? - Четверг.
Во псих! Любому одинэснику ясно, что 2+2 будет среда.
Сука каждый раз как в первый.
Очередной клоун со своим экспертным мнением?
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
А ты в курсе?
Вячеслав Лентяев, ты? Такой хуйни несмешной бездарной кто ещё может высрать?
Старо как мир.
- Эльзочка, немедленно прекрати, ты нам весь унитаз разбомбишь.
Похоже на это,
Нашла девочка цветик-семицветик, оторвала один лепесток и загадала желание-
Хочу, чтобы меня плющило. Ну начало её плющить, плющило плющило, ей надоело, она отрывает второй и загадывает, - хочу, чтобы перестало плющить.
Отрывает третий, хочу, чтобы меня дрючило, ну дрючит её дрючит, надоело ей, отрывает четвёртый, хочу, чтобы перестало дрючить, перестало.
Отрывает пятый, хочу чтобы меня колбасило, колбасит её колбасит, надоело ей, отрывает шестой, хочу, чтобы перестало колбасить.
Видит, идёт больной мальчик на костылях, ну думает, проебала я лепестки, но хоть последний потрачу с толком.
Отрывает седьмой, - хочу чтобы мальчика и плющило и дрючило и колбасило.
- Дедушка Мороз, я так долго тебя ждала, выучила стишок, игрушку раскрасила. А вот упала, игрушку разбила, и стишок забыла.
Дед Мороз всплескивает руками:
- Нет ну блять, НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!
(Кто не понял, это была антоновка)
Там ещё было шофёр – бобёр
>— Господи, как перед Виталиком-то неудобно.
«Поймали немцы партизана и предложили либо расстрелять либо сдать своих товарищей – за что обещали
избу, корову и денег. Подумал, партизан, подумал, и сдал свой отряд.
На следующее утро видит, как избитых товарищей со связанными руками ведут на расстрел, и отправился
в комендатуру за причитающимся. Там предателю просто дали по роже, и, пиная под зад коленом,
пообещали пристрелить предателя, если еще раз придет за деньгами и пр.
Идет предатель по улице и размышляет: «И денег не дали, и перед ребятами неудобно получилось…»»
> — Господи, как перед Виталиком-то неудобно.
> положил подарок
Немного умер с этого
Проиграл
Приходит постоянный клиент в бордель.
Мадам его встречает.
"Добрый вечер, что желаете сегодня?
Мадам, я к вам давно хожу в заведение, удивите меня.
Нуууу... есть Гриша.
Мадам?!
Вы не понимаете, это нравится всем.
Нуууу.. ладно
Мадам делает звонок, через 10 минут к борделю подъезжает спортивный автомобиль, оттуда выходит стильно одетый молодой человек представляется Гришей и пригглашает в машину.
Они приезжают на виллу у моря, заходят внутрь, Гриша говорит, ну вы располагайтесь, я пойду вино открою.
Клиент оставшись один судорожно набирает бордель:
-- Але, мадам, скажите, а Гриша точно в курсе кто кого ебать будет?
"
Хрюкнул с этого
– Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
– Трамвая жду, - отвечает Штирлиц.
– Трамваи здесь не ходят.
– Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
хыазыхзаых
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- батюшка, дайте пожалуйста, стулья, завтра партсобрание, людей посадить некуда.
- посох вам, а не стулья, опять все матюками испишут.
- ах посох нам, а не стулья? Хуй вам, а не пионеров в церковный хор!
- посох нам, а не пионеры в хор? Хуй вам, а не прихожане на субботник!
- посох нам, а не прихожане на субботник? Хуй вам, а не комсомольцы на крестный ход!
- Хуй нам, а не комсомольцы на крестный ход? Хуй вам, а не монашки в финскую сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
- А я не карлик.
Спасибо анончики, прочитал тред и проорал пиздец с некоторых.
Особенно с тех, которые этот написал >>236480198
Абу благословил этот пост.
Лучшее за весь тред.
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем.
У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же
еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!
Я с этого больше всего орал
Приходит мужик в публич. дом и говорит, что хотел бы женщину за 2$. Ему отвечают, что за такие деньги есть только мертвый карлик. Мужик соглашается. Начал ебать карлика, а у того сопли из носа пошли.
(кто не понял, карлик переполнился)
Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Мент порвался
- Девочка, как тебя зовут?
- Незаааю
- А кем хочешь стать когда вырастишь?
- Незаааю.
Подходят к мальчику.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Нязяяяю.
- А кем хочешь стать?
- Незяяяю.
Короче, оттянули директора интерната во все щели. Сказали придем через месяц опять с проверкой.
Приходят через месяц. Все дети умытые, причесаные. Стоят на вытяжку.
Спрашивают девочку:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- Кем хочешь стать?
-Врачом!
- А тебя мальчик как зовут?
- Вася!
- Кем хочешь стать?
- Пожарным!
Комиссия довольна, директор булки уже расслабил.
- -Ну тебя мальчик как зовут?
- Лёха!!!
- Кем хочешь стать когда вырастишь?
- Космонавтом!!!
- Кем- кем??
- Лёха!!!
>Принесли Чебурашка и Гена домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку.
Вообще то в наших краях, в этом анекдоте фигурировали Винни Пух и Пятачок.
Анекдот хуйня, но вот с этого контраста:
>Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
>Через неделю началась война
проорал в голосинушку.
>>236476197
>>236476304
>>236476590
Не понял, в чем юмористический эффект?
- Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди.
- Зачем?
- Как зачем?! Масло намажешь на хлеб...
- А гвозди?
- Ну вот же, положила
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Так, а ну-ка вышли все нахрен.
Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар, а там Венедиктов посох сосет
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Эффект куколда
Лошадь говорит "это потрясающе, я тоже хочу научиться этому!"
Лошадь ищет учителя музыки, звонит ему и спрашивает:
"Привет, я хотела бы научиться играть на гитаре"
"Конечно," -- отвечает человек по телефону. -- "Просто приходи к нам на урок, чтобы начать занятия"
"Есть одна проблема," говорит лошадь. "Я лошадь."
"Не волнуйтесь," говорит человек. "У нас есть новые современные технологии, чтобы учить лошадей. Вы будете играть как профессионал"
Лошадь и учитель, используя современные технологии, несколько лет, не покладая гитару, занимаются и, наконец, лошадь начинает играть соло.
Она хочет показать это своим друзьям, поэтому звонит другу-курице.
"Эй, Цыпленок, приходи ко мне".
Цыпленок приходит, смотрит, как лошадь играет на гитаре и думает, что это очень здорово.
Потом они смотрят то самое музыкальное видео, и цыпленок говорит:
"А ведь и на барабанах здорово стучат. Я хочу научиться также играть"
Цыплёнок ищет учителя музыки, звонит ему и спрашивает:
"Привет, я хотел бы научиться играть на гитаре"
"Конечно," -- отвечает человек по телефону. -- "Просто приходи к нам на урок, чтобы начать занятия"
"Есть одна проблема," говорит цыпленок. "Я курица"
"Не волнуйтесь," говорит человек. "У нас есть новые современные технологии, чтобы учить куриц. Вы будете играть как профессионал"
Курица и учитель, используя современные технологии, несколько лет, не вылезая из-за барабанной установки, занимаются и, наконец, цыпленок начинает лихо стучать на барабанах.
Цыпленок начинает рубить хэви-металл с лошадью.
В конце концов, они думают, что чего-то не хватает.
Они смотрят видео снова и понимают, что им нужен бас-гитарист.
Они вызывают их друга Корову и показать ей класс.
Корова думает, что это очень здорово, и хочет научиться играть на бас-гитаре.
Корова ищет учителя музыки, звонит ему и спрашивает:
"Привет, я хотела бы научиться играть на бас-гитаре"
"Конечно," -- отвечает человек по телефону. -- "Просто приходите к нам на урок, чтобы начать занятия"
"Есть одна проблема," говорит лошадь. "Я корова"
"Не волнуйтесь," говорит человек. "У нас есть новые современные технологии, чтобы учить коров. Вы будете играть как профессионал"
Корова и учитель, используя современные технологии, несколько лет, не покладая гитару, занимаются и, наконец, корова начинает играть на бас-гитаре.
Они начинают играть в общественных местах и однажды их слышит продюсер.
Он идет к животным и говорит: "Эй, вы, ребята, вы классно играете! Я хотел бы заключить с вами контракт!"
Группа записывает альбом, выпускает несколько синглов и становится популярной.
Они едут в мировое турне и зарабатывают кучу денег.
И прямо перед финальным шоу тура, который должен состояться в Лас-Вегасе, лошади звонят и сообщают, что её мать находится в больнице.
Лошадь едет к ней, чтобы увидеть ее до начала шоу, в то время как остальная часть группы летит в Лас-Вегас готовиться, настраивать оборудование.
Но когда лошадь выходит из больницы, ей снова звонят.
Частный самолет, который перевозил группу и их продюсер упали в океан и никто не выжил.
Лошадь опустошена.
Все её лучшие друзья мертвы, она потеряла работу, мама при смерти.
На глазах у неё слезы, и она решает упиться до смерти.
Она заходит в бар, присаживается к стойке, подбегает бармен и весело спрашивает:
"why the long face?"
Я бы закончил по-другому:
"Чё такая хмурая? Расслабься"
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!
Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет!!!!!! Как звать???????
- Маша.
- А я Василий!!!!!!!
- М.
- Да хреново, понимаешь, я извращенец и никак не могу парня подцепить!!!!!!!
- ???
- Классно!!! Слушай, Маша, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем????
- ??????
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
— Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку…
— Скажите, зачем вы 2 недели держали свою девушку в лаборатории в клетке, на воде и зернах, при этом внушая ей, что она белая мышь?
— Она сказала, что выйдет за меня, только когда я смогу содержать ее на свою стипендию…
>>236530509
Пгг, ты?
— Тебя принес аист.
— А папа?
— Его принесли феи.
— А ты?
— Меня принесли цыгане.
На следующий день на уроке биологии:
— А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
— Конечно.
— Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Учитель:
— Что у человека может увеличиться в 7 раз при определённых обстоятельствах? Маша!
Маша, краснея:
— Я не могу об этом сказать при всем классе!
— Маша, во первых — вы не выучили урок… Во вторых — вы пошлячка! А в третьих — вас в жизни ждут большие разочарования…
— Мы взяли половозрелового кобеля среднеевропейской овчарки, посадили его в виварий и две недели не давали еды. Затем привели к нему течную суку и одновременно бросили кусок мяса. Кобель понюхал суку и пошел есть мясо. Спустя некоторое время мы повторили эксперимент и бросили ему кость. Он понюхал суку пошел грузть кость. Затем мы снова повторили эксперимент и бросили ему кусок хлеба. Кобель повторил свои действия и отправился кушать. На основании этих данных мы делаем вывод, что голод…..
Тут в зале поднимается рука:
-Извините. У меня вопрос к докладчику. А суку поменять кто-нибудь пробовал?
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- В бане с мужиками хуи пожимал-с!
- Поручик, это же низко!
(Кто не понял, он табурет подставлял-с)
Стоит солдат с палкой , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай палку.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными долбоёбами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои долбоёбы.
Солдат упирается,не хочет никак продавать палку.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без палки!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты автомат купи на черном рынке какой-нибудь и бегай с ней,стреляй.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик палку. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и хуярит очереди, хэдшоты одним за другим, один магазин за другим:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два долбоёба:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
Они же долбоёбы.
> Анимедаун пытается что-то понять
Проигрунькал с умственно отсталого
- Вы карлик?
- Да, так совпало.
Алло, полиция, тут пришел в общественную баню карлик и хуи всем пожал, примите меры.
Алло, карлик, это полиция. Мы пришли в общественную баню.
- Господа, ни слова о пизде!
- Столько хуев я за свою жизнь сосал-не пересосал, вы не представляете. Но никто не зовет меня хуесосом.
Отхлебнул и продолжает:
- Сколько раз я всем подряд в жопу давал, столько нет песчинок на пляже Омаха. Но никто не зовет меня пидорасом.
Еще отхлебнул и с горькой обидой:
- Но стоило родиться с фамилией Петухов...
1/10
>>236501932
0/10
>>236502989
0/10
>>236503269
0/10
>>236503493
0/10
>>236505284
0/10
>>236506606
0/10
>>236507040
1/10
И что тут смехотворного? Тут только нули и единицы.
Жаркий летний день. Сидит бухая Аква без трусов, выпивает и закусывает рыбой. И вокруг этого самого места роятся тучи жирных мух.
Казума все это видит, не выдерживает, подходит к ней, нос затыкает и говорит:
- Ты что творишь, бесполезногиня! Юбку бы хоть опустила!
- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на рыбу полетят!
Листает дальше. И тут - бац - копро. Всякие непристойные картинки с обмазавшимися извращенцами в самых разных позах. Негодует анон, трясет рукой. Немного отойдя он свернул пост.
Снова скроллит двачик. И тут глядь - гуро пост с отвратительным шок контентом. Заверещал анончик:
- Да сколько можно дрочить-то!?
>не знать двоичный код
Пиздец, ты тормоз.
Не плакай, а то мамка тебе твои китайские мультики запретит смотреть
Концертный зал, внезапно посетители слышат на все здание громкие голоса: "давай...давай...ещё...за!". Возмущенные, подходят к гримерной, откуда доносился звук, а там члены группы ЛЮБЭ на скамью пытаются залезть.
Концертный зал, внезапно посетители слышат на все здание громкие голоса: "давай...давай...ещё...за!". Возмущенные, подходят к гримерной, откуда доносился звук, а там члены группы ЛЮБЭ.
6/10
>>236507158
4/10
>>236512756
0/10
>>236515476
3/10
>>236520766
0/10
>>236521889
1/10
>>236523323
0/10
>>236524839
0/10
>>236526056
0/10
>>236526529
0/10
Этим человеком был насральный. С тез пор он всегда будет посох
ЕБАТЬ!! С этого вообще угорел!
- Ой, у меня же 17 свечек поместилось в подсвечниках, никак не могу придумать, куда девать восемнадцатую...
Из горы тел голос Ржевского:
- Господа, ни слова о пизде!
>>236489306
А мне норм отвечает этонец, я люблю оливье жрать
А средний куда попал?
Сын шлюхи мать твою ебал
- Господа, ни слова о пизде!
4/10
>>236527504
0/10
>>236530088
0/10
>>236530563
1/10
>>236530579
0/10
>>236530601
2/10
>>236530694
-1/10
>>236530745
1/10
>>236530824
0/10
>>236530834
0/10
>>236530851
0/10
>>236530866
0/10
Едут в автобусе Срален, Ленен и Гитлер. Срален:
- Э-э, типа я хочу трахаться!
Гитлер, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Ленен обращается к хиппи:
- Срален, могу помочь. Каждый вторник Гитлер приходит на кладбище и молится. Прикинься коммунизмом, ну дальше сам догадаешься...
Во вторник Срален, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит Гитлер. Срален, громким таким голосом:
- Гитлер, я - коммунизм! И ты должен мне отдаться!
Гитлер, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После секса Срален срывает маску:
- Ха-ха, а я Срален!
Гитлер тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я Ленен!
Откуда шутка взялась? Раньше австрийского ученого постоянно называли, а сейчас компьютерное приложение.
0/10
>>236530934
0/10
>>236531265
0/10
>>236531501
1/10
>>236531762
0/10
>>236531997
0/10
>>236532114
Не правда.
>>236532167
0/10
>>236532315
0/10
Какой оригинал от Пучкова, малолетний ты дебил, этому анекдоту лет сорок..
Капитулировал
-Я хотел намного лучше, но делал то, на что денег хватало
Сын посмотрел на него сквозь слёзы и промолвил: Да, папа, мы знаем, но если бы у тебя было больше денег, ты бы не выебал нашу мать в борделе, т.к. она была самой дешёвой шлюхой там, и мы бы не родились.
Кобзон улыбнулся, посмотрел на потолок и сказал последние слова:
Неееет, сынок, самая дешёвая снежная королева в том борделе была мать ОПа...
А потом умер.
Вызывает генерал рядового к себе в кабинет.
Рядовой заходит, рапортует и замечает, что генерал сидит в кресле без штанов. Тут генерал командует: "Рядовой Сычев, сосать!" Рядовой смутился, стоит мнется, не знает что делать. Генрал: "Тааак, не исполняем приказ старшего по званию?! На ГУБУ пойдешь, солдат! Была команда СОСАТЬ!" Ну рядовой понял, что деваться некуда, на губе ему точно борода, залезает под стол и начинает сосать. Десять минут сосет, двадцать, час, два, а у генерала все еще вялый. Рядовой отрывается и говорит: "Товарищ генерал, не стоит!" Генерал: "Рядовой! Он и не должен стоять! Он должен БЛЕСТЕТЬ!"
Проиграл
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучить, утоплюсь да и все.
- Иди, мужик, домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, еще и война началась, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да надоело все. Кругом война, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди, мужик, домой, все будет хорошо.
Приходит мужик, а его все приветствуют, поздравляют с победой, веселятся.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца никто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай, лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди, мужик, домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься, жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну, мужик думает: "Блин, лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... И тут, вы не представляете, лягушка превращается в Ленина!
Хрюкнул
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понел он перепрыгивал от одного к другому задорно хохоча)
Этим мужиком был Иосиф Сталин.
Интересно было бы посмотреть на тех больных людей, которые выдумывают подобные "анекдоты".
Медведь где стрим блять?
Самое смешное, что этот анекдот мне рассказал собсна знакомы генерал, который в нашу контору заезжал продукцию принимать. При жтом хохотал так, словно это и не анекдот вовсе, хо-хо-хо как же хорошо что я не служил
В машине.
Ебанутый генерал. Я нормальных знал.
Посмеялся
0/1/
>>236532873
0/10
Съеби уже.
>Самое смешное, что этот анекдот мне рассказал собсна знакомы генерал, который в нашу контору заезжал продукцию принимать. И засмеялся так неприятно.
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял, на следующий день он пошел в общест. баню)
Этот хоть хуем угли шевелит. Фсб у нас вообще только трусы стирать и может
Но соснули как всегда хохлы. Потому что хохлы пидорасы
- "Найн! Найн!"
Из подворотни выбегают ещё шесть негров.
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)
>>236500045
Ты чё блядь сомелье от мира анекдотов? По какой шкале распределяешь, ты, щенок ёбаный, блядь, пошёл нахуй отсюда, даун пробитый.
(Кто не понял, ему не до шуток.)
-Кудрявый, ты с чем будешь чай, с мясом или с горечью бытия?
-Несмотря на то, что хотелось бы свести страдания в этом мире к минимуму страдания людей, не едящих мяса будут выше чем страдания мгновенно убитых животных поэтому пожалуй с мясом.
-Но такой ответ слишком эгоистичен для философии романтизма, я не могу принять его.
Таким образом Шопенгауэр выпил чай с горечью бытия.
репортнул
Я независимый эксперт.
Мимо проходят 2 (два) полицейских и один другому человеческим языком говорит "я не уверен, но это 3 пары кирзачей?". Тут им под ноги прыгает зелёная, влажная, та которая квакает и на болоте живёт (на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается). Она успокаивая полицейских, махает рукой и говорит им "идите домой. Всё хорошо будет". Полицейские обрадовались, побежали домой. Домой пришли - война началась.
— Сэр! Ваш бык тр@хнул черную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" черную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
— О да, сэр, еще как: он выебал вашу бабку, мамку и жену, а сына насадил на рога.
— Да, и правда удивительно! - ответил лорд.
Гут.
— Слушайте, сосед! Шо вы голову высунули и пугаете тут людей? Высуньте лучше жопу, она у вас должна быть красивей, чем лицо!
— Та я пробовал уже. Все кричат: Абрам, шо ты делаешь у Изи дома, вы ж поссорились?
*говном
быстрофикс
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клевая вечеринка!
Боцман поспешил к свинье, снял штаны и быстренько начал ее трахать. Окончив свое занятие, боцман натянул штаны, отошел в сторону и кивнул юнге:
- Давай, пацан - теперь твоя очередь!
Юнга вздохнул, снял штаны и сунул голову в сеть.
(кто не понял, юнга - тоже охуенная тема)
Сидит киберсквоттер на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик:
— Ты кто?
— Я сом.
— Не, мне ру нужен.
Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
— Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол…) и грит:
— Ну не знаю… от меня пули ушли. Проблемы на принимающей стороне…
Сидит торговец номерами ICQ на рыбалке. Тут выныривает 777777. Мужик:
— Ты кто?
— Я 777777.
— Не, мне 5-знак нужен.
- (с отвращением) ёбнутый! 2020 на дворе! Кто этим говном пользуется?
Ахахаха, тонко.
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бля, ТЫ привез..
Забрали сисадмина в армию.
Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
— Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол…), начал трястись и грит:
— бля чет хуйню загадал))))
- Карлик с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит карлик.
- Сейчас этот карлик поприветствует всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.
(Кто не понел, это бесполезно - у карлика феноменальная память!)
Похоже я один понял прикол.
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
А люди ему человеческим языком отвечают:
- Хули ты орешь долбоёб???!!!!!
Сержант:
- Мутсера?
— Патамушта эта аниме, Гоги!
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Охуенно, давай сюда!!!
- Кукушка кукушка! Сколько мне жить осталось?
Кукушка ему отвечает
- Ты че долбоеб блять я че знаю? Я че врач твой? Ты бы блять еще спросил сколько математиков в баре!
Так и сдох мужик...
Ну вообще её же не просили всё семейство первообразных назвать так-то.
Ангар и хранит военный пулемет.
Затем он сказал:
- Продам машину.
Солдат ответил:
- Не могу - уединение моего ангара Куфферата охраняется охраной.
Опять человек;
- Они не продадут такой.
Однако солдат сопротивлялся вовсе не против своей машины.
- Вдруг в моем сердце, и он дал мне автомат!
Сказав, что он видел человека, он убеждает себя;
- Однако, если он запускается, то не берет палку и не запускает ее в ветки, как видно.
- Ну даже не знаю ... Ну продаю.
Мужчина продал машину. Ангары должны быть опоясаны великой войной, и восемь его солдат,
- пуф - пуф, тррр!
Тогда два легата, Ангар будут обращены в бегство;
- ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ ..
- Папа, что ты делаешь?
- Здороваюсь, сынок. А скоро и ты будешь.
(кто непонел, у отца-карлика рука устала)
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает ее палец себе в жопу.
На планету напала неведомая ёбаная хуйня то ли из далекого космоса, то ли из преесподни. Она начала нападать на людей, разрывать их на части, выжирать их мозги, сжигать города. Шло истребление человечества и горсть людей всё-таки собрала силы и построила Великий Купол Защиты, за которым она укрылась. То что было за куполом назвали Выженные Земли.
В однопогожее утро Врата Велиого Купола Защиты открылись и туда с феноменальной скоростью залетела телега с мужиком. Тут же лошадь врезалась в стену, упала потеряла сознание, телега треснула на куски, мужик тормозным путем пролетел метров 20.
Толпа в шоке замерла и смотрела на мужика. Стражи поспешно закрывали Врата. Тут поседевший мужик собрал остатки сил, приподнялся из кучи пыли на одно колено и вымаливающим воплем проорал с мимикой пика:
- ЛЮДИ!!!!!!! Я УГОЛЬ ПРИВЁЗ!!!!!!
После он умер.
- Что это было?
Пенек говорит:
- Ты тупой? Это огромная жопа, появившаяся из ниоткуда.
Мужик:
- А антоновка где?
- В жопе, хули ты тупой такой.
В анек.
Он в армии служил.
Заорал.
Лучше уж "фанаты группы ЛЮБЭ"
Oh you...
3/10
>>236533534
0/10
>>236533712
0/10
>>236533740
0/10
>>236533786
5/10
>>236533826
2/10
>>236533956
1/10
>>236534254
1/10
>>236534317
3/10
>>236534487
0/10
А вот и душнилы подъехали
>Вообще то в наших краях, в этом анекдоте фигурировали Винни Пух и Пятачок.
Вообще-то никого не ебёт кто там фигурировал в твоём Задрищенске в этом анеке.
Большенство годных шутеек имеют абсурдный финал. И на этом и строится комичный эффект.
(Кто не понял, ошибка постинга: Постинг запрещён. Бан: 265228. Причина: /b/ не /soc/)
Ссу тебе под ёлку.
лью шампанское тебе под ёлку
(кто не понял, царь Мидас)
просто эксель в таблицах прогрессию также строит
...... чтоб нога тряслась.
- Вот у меня лучший друг Серега, он одинок, давай он заделает а мы воспитывать будем?
Жена согласилась.
Пригласил муж Серегу домой, поставил бутылку водки на стол, ну выпили они, тот и говорит:
-Серег, я тя 20 лет знаю, а у нас беда такая, давай сделай нам ребенка, мы не против, жена уже в спальне раздетая лежит ждет
- ты ебанулся чтоли, не буду я твою жену ебать
- ну выпьем еще давай
- Серег, ну давай, нормально все, для нас большое дело сделаешь
- ну, раз уж так хотите, давай друган
Серега уходит в спальню. Через 40 минут выходит весь потный, красный уставший.
- Ну как Серег, все нормально прошло?
- Да какой из меня пьяного ёбырь... так, в рот навалял
Ну он смотрит на батю, тот на него. Неловкое молчание.
Пацан спрашивает:
- Пап, а что это такое ты делаешь?
Батя отвечает:
- ну ничего ничего, сынок, ты тоже скоро так будешь делать..
- пап, а почему?
- а потому что у меня рука устала ))0)
Соус вебм?
>>236538015
двощую
этот нормальный
- Ну, теперь можно и руку поменять.
сиранул
>Пиздец, ты эстонец.
Пофиксил.
СОУС!
Совас!? Шишка колом.
На дваче читал более пиздатую добивку:
а младший идёт, трясётся и говорит:
– Ебааать меня внатуре залепило. Меня давно так не лепило.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз… час, два, три, четыре – потрогал лошадь:
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Кульминационный момент – скачет украинец. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед:
– А це пiд помидоры!
>видео
Как называется этот фетиш? Как такое гуглить?
Пришел карлик как-то в женскую баню, а там все какие-то неприветливые
Не понимаю Украинского. Объясните в чём шутка
Да скиньте наконец соус, посох уже на небесах
Ты сын шлюхи я мать твою ебал
Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар, а там карлик с мужиками здоровается. Со всеми поздоровался, а последний отказывается. Карлик ему говорит:
-а чё это ты не здороваешься? Потому что у меня тире маленькое?
-нет, я и сам такой, мне просто нечем здороваться - посох на небесах
(кто не понял соус он так и не нашел)
Нам очень важно твое мнение, неудачник.
>сколько они на лошади проскачут по полю – вся та земля их
>лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит
Какие же хохлы дегенераты, пиздец просто.
их бармен послал нахуй
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков - ебут её.
Он, ахуевший, несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом, рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, танковый корпус бы мне, современный, блядь, скоростной!!
На следующий день, его ебут 10 танковых корпусов вермахта.
И пикировщики Люфтваффе.
Каждый раз как в первый раз обсираюсь